Harry Potter e as relíquias da morte - parte 1

(Harry Potter and the deathly hallows: Part 1. David Yates, 2010)

Harry Potter e as Relíquias da Morte Parte I

Ou

Hermione Diz: Sou Foda

Ou Ainda

Quando A Palavra "Idiota" É Usada Tantas Vezes Que Perde Todo O Sentido


Bom, vamos lá.
Escrever qualquer coisa sobre Harry Potter é algo complicado para mim por uma simples razão: durante uma fase grande da minha pré-adolescência, eu amava o personagem. Ok, não de um jeito ai-meu-Deus-Harry-Potter-morri, mas de uma maneira grande o suficiente para passar a madrugada que o sétimo livro vasou na net lendo na tela do computador.
(não se esqueçam, pessoas, pirataria é crime. Não tentem em casa)
Portanto, não prometo nada imparcial – não que normalmente meus roteiros sejam imparciais, mas vc entendeu o que quis dizer.

Agora, mais em específico, o sétimo livro. Deus, o sétimo livro.
Anos de espera, de especulações, de pessoas filhas da puta me contando que o Snape tinha matado Dumbledore (Komatsu vai arder no mármore do inferno por essa. Acha que eu esqueci?), de teorias malucas de que o Harry ia morrer no final... para ISSO??
Teria sido melhor se o Harry morresse mesmo no final.
Até hoje não sei qual foi a intenção da J K Rolling. Não sei mesmo. Ela realmente achou que tinha feito um bom trabalho narrativo? Ela só não estava mais ligando para nada? Ela já estava rica o suficiente para se preocupar com coisas triviais como reescrita? O editor dela tinha entrado de férias no Havaí?
Pq em que universo você passa capítulos e mais capítulos com os três personagens principais em uma cabana, acampando e não fazendo nada exceto se tornando pessoas odiosas que vc quer ver sofrer de forma lenta e gradual? Bom trabalho em arruinar anos e livros de construção de personagens, pq td o que me restou do sétimo livro foi um ódio inigualável pelo sr. Harry Potter e sua capacidade intelectual de uma ervilha.
E nem me façam comentar sobre a crise-emo do HP sobre como Dumbledore não tinha contado da sua infância para ele. Grande merda, sabe. O mundo está sendo destruído, o bruxo mais poderoso do universo quer te matar, e vc está ligando para isso?
Foda-se isso. Pior ideia de nó narrativa que vi em anos.
(disse que não seria imparcial, não disse? Não estava brincando).
Já deu para perceber, só de leve, que meio que não gosto do último livro. E não gosto mesmo. Me senti pessoalmente ofendida que foram necessários sete volumes para Harry ganhar do Voldemort com o p***** do poder do amor.
De repente me senti dentro de um episódio de Barney, o dinossauro roxo, sobre a importância da amizade e do amor na vida das pessoas.
Tenho mais coisas sobre o que reclamar, mas acho melhor cortar por aqui e deixar o resto para a segunda parte, do contrário não começo nunca esse roteiro.

Já o filme, no entanto, foi uma grata surpresa. É o melhor trabalho de adaptação que consigo me lembrar em anos, e nem mesmo as cenas pseudo-3D me irritaram tanto assim. Considerando o material original, não foi tão porre como poderia ter sido. Palmas para que seja que tenha adaptado esse filme, que no momento estou com preguiça demais de checar no imdb.

(ah, e vai ter spoilers. Se alguém ainda não souber, por osmose coletiva, o final de HP.)


Cena: vamos começar esse filme mostrando o nosso personagem principal realizando alguma ação heróica, só para entrar no clima épico de final de saga, não?

HERMIONE
(com uma das 5 expressões de que é capaz de fazer)
Obliviate!
(apaga a si mesma da memória dos pais, em um momento muito tocante e que exigiu muita coragem de nossa protagonista. Sim, pq se nos outros filmes o pessoal já reclamava que Hermione aparecia demais, nessa ela praticamente redefine o que é ser um personagem principal.)


Cena: Voldemort e sua reunião com a turma do mal

VOLDEMORT
Então, fiquei sabendo que não consigo tocar no moleque maldito com a minha varinha. Então preciso de outra. Lucius, passa a sua aê.

LUCIUS MALFOY
Como escolha é lenda, aí está.

VOLDEMORT
Ótimo. Vamos ver se funciona enquanto mato essa pessoa que está flutuando em cima da minha mesa em uma paródia leve de O Exorcista? E depois, acho bem legal dar para a minha cobra comer e forçar um ângulo de cena que deveria ser 3D, mas não é. Que tal?

(faz isso)

MÃE COM CRIANÇA NA SALA DO CINEMA
Pera. Não deveria ser infantil?


Cena: show de efeitos especiais. Seja lá o que você fale sobre esse filme, nunca poderá reclamar sobre a qualidade dos efeitos especiais.
Pelo amor de Deus, aprende, Twilight.

OLHO-TONTO MUDDY
(chega na casa do Harry com a Turma Do Bem toda)
E então, vamos escapar logo daqui para um lugar seguro?

[Harry reclama sobre como não quer colocar ninguém em risco por causa dele, blá, blá, blá, whiskas sache, aí a Super Hermione pega um pouco do cabelo dele, td mundo bebe a poção polissuco e se transforma em uma versão do Harry Potter.

VEZES QUE DANIEL RADCLIFF APARECE SEM CAMISA
Uma vez.

QUANTIDADE DE GRITOS DE FÃS QUANDO DANIEL RADCLIFF APARECE SEM CAMISA
Zero.

[Todos fogem, e são logos atacados por uma horda de comensais da morte. O Verdadeiro Harry, que está na moto com Hagrid (deixando assim, ao meu ver, meio óbvio que aquele era o Verdadeiro, mas tudo bem) é atacado pelo próprio Voldemort. Efeitos especiais depois, a Edwiges morre e eles chegam na Toca – a casa dos Weasleys.]

MÃE DO RONY
Oh, ainda bem que vocês chegaram? Onde estão todos?
[A Galera do Bem vai voltando. Fred/George está com a orelha machucada (é, não sei mesmo reconhecer os dois), então alguém anuncia:]
Olho-Tonto está morto.

[E todo mundo vai dormir logo em seguida, porque quem se importa com o fato de que um cara morreu, não é mesmo? Harry Potter 7 é, antes de mais nada, um estudo em insensibilidade. Especialmente o seu final, que será mostrado no próximo filme.]


Cena: em que Harry Potter começa a mostrar que a habilidade intelectual nunca foi, e nunca será, o seu forte.
Mas tudo bem, ele tem o poder do amor. Então não tem problema, né?

HARRY POTTER
(levanta no meio da noite, pega a mochila e decide que vai sair de casa, a pé)

[Posso só apontar o quanto é absurdo que ninguém tenha feito nenhum feitiço impedindo o maldito de simplesmente sair por aí se ele assim quiser? Vamos lá, galera. O moleque tem 17 anos, vocês deveriam ter mais poderes mágicos do que ele.]

RONY
O que pensa que está fazendo?

HARRY POTTER
(frase clichê chegando em 3... 2... 1..)
Ninguém mais vai morrer por minha causa!

RONY
Olha lá, ego. Sei que vc é o escolhido e tals, mas isso é ligeiramente mais importante do que vc. Então larga de ser idiota e volta para cama.

HARRY POTTER
(faz isso. Ele é idiota, mas ao menos é fácil de ser convencido)


Cena: aprendendo a seduzir com J K Rolling/ casamento de Gui e Fleur

GINA
(tentando o máximo que pode. Uma pena que a atriz não consegue ser bonita, nem mesmo com td o poder do dinheiro por trás da franquia Harry Potter...)
Será que você poderia fechar meu vestido?

HARRY POTTER
(cara de idiota™)
Ahn...

[Ele fecha o vestido, e ela beija ele – pq nem isso a criatura tapada é capaz de fazer sozinho. Então temos um corte dessa Pequena Aula De Sedução para a festa de casamento. Todo mundo está alegre, feliz e possivelmente bêbado. HP decide então conversar com dois velhos com caras de doentes ao invés de ir pegar sua namorada...]

VELHO
Dumbledore? Ele foi um grande um grande bruxo.

VELHA
Ah, sim. Mesmo se vocês descontar _______, __________ e _________.

HARRY POTTER
Do que vocês estão falando?

VELHA
Como não sabe sobre isso? Ttz, tsz, tsz. Tem certeza que o conhecia de verdade??

[Antes que HP pudesse entrar em reflexão profunda sobre o fato de não saber detalhes pessoais da vida de Dumbledore, o casamento é atacado e Rony, Hermione e Harry aparatam para o meio de uma rua qualquer cujo nome não lembro.]


Cena: os três são atacados mais uma vez, e Hermione acaba com tudo pq, sabe, ela pode. Então decidem ir procurar abrigo num lugar seguro, e escolhem a casa do Sirius Black.

HERMIONE
(na manhã seguinte, explorando a casa)
Gente, olha só isso aqui!

Isso aqui = uma placa em um dos quartos onde está escrito Regulus Black, que é a sigla que está dentro do bilhete deixado no ex-horcrux do final do filme 6 – caso alguém tenha se esquecido, eles explicam rapidinho.
O curioso é que, no quarto do Sirius, a placa só diz Sirius, sem explicitação do sobrenome. Mas, tudo bem...

HERMIONE
Isso quer dizer que foi ele quem pegou o medalhão. O que quer dizer que...

ELFO DOMÉSTICO DA CASA DO SIRIUS
(aparece)

HERMIONE
... ele deve saber onde está.

[Harry, então, consegue arrancar do Elfo a indicação de que o medalhão foi roubado por Mundungus Fletcher, que diz tê-lo vendido para a minha adorada de rosa, srta. Dolores Umbridge, que está trabalhando como braço direito do novo ministro da magia – que virou uma organização ditatorial que quer escravizar os humanos.]


Cena: Ministério da Magia
[Resumindo: Os três tomam opção polissuco e viram outras pessoas, e então temos algo muito interessante: a Atriz Que Faz A Hermione tem a melhor cara de assustada durante todas as cenas, e o Ator Que Faz O Harry exagera ainda mais na idiotice do personagem. Não sei se foi intencional, mas eu ri.]

O ATOR QUE FAZ O HARRY
(consegue pegar o medalhão, mas o efeito da poção acaba e... bem, ele é o Harry Freaking Potter no meio do ministério da magia. O que ele faz, então?
Pega o elevador normalmente.
Falar nem nada.)

BRUXOS REUNIDOS NO SAGUÃO DO MINISTÉRIO
Espera, essa pessoa passando aqui, descaradamente, não é o Harry Potter?

POLICIAIS-BRUXOS
Peguem ele!

(O Trio Maravilha começa a correr em direção às lareiras, enquanto são perseguidos por bruxos uniformizados por entre o mar de pessoas. Preciso apontar mesmo que todo mundo aí é mágico e tem varinha, e que ao invés de correr como um idiota você manda um feitiço e prende todo mundo?)

A ÚNICA PESSOA COM CÉREBRO NA CENA
(pega a varinha e começa a bloquear as rotas de fuga com uma grade. Infelizmente, ele só consegue fazer isso uma lareira por vez, ao invés de fechar todas. Logo, o nosso Trio Maravilha consegue escapar...)


Cena: o começo da porção quilométrica do filme em que nossos personagens ficam acampados, em lugares feios, sem fazer nada, andando por aí, sendo insuportáveis e basicamente fazendo com que você queria sair do cinema e ir comprar doce.
Ei, espera só um pouco aí...

HARRY POTTER
Bom, estamos com o medalhão. Mas como vamos destruí-lo?

RONY
*reclama sobre alguma coisa*

HERMIONE
Não sei. Sinto que está bem debaixo de nosso nariz...

RONY
*reclama ainda mais*

[Então o medalhão começa a afetar negativamente as pessoas, deixando quem estiver com ele ainda mais chato do que o normal. Quer dizer, afeta todo mundo menos a Hermione, que só fica um pouquinho mais triste, ao invés de se transformar em uma idiota insensível como todo o resto do universo.]

J K ROLLING
Nem te conto qual das personagens foi inspirada em mim mesma.

[Eles andam mais um pouco, reclamam mais um pouco, brigam, são tão insuportáveis quanto as capacidades limitadas de atuação deles permitem que sejam, e qdo vc apensa que não vai mais suportar a mesmice:]

RONY
Cansei de brincar de ficar no descampado. Fui.

[o que nos leva a algo que provocou pesadelos em um número incontável de pessoas: Daniel Radicliff dançando. Dançando, Deus meu. Não tinha tanto medo dele assim desde que ele entrou em cartaz em Equus, decidido a provar para o mundo que era um bom ator e ficando pelado no palco.]
*arrepio*


Cena: as pessoas não deveriam ser tão idiotas assim, deveriam?

HARRY POTTER
Olha, estou em crise pq Dumbledore não me falou nada sobre a vida maravilhosa que levou antes de me conhecer. Graças a Deus a crise é menor do que no livro, mas ela ainda existe. (pausa)
Acho que tenho que ir visitar o local onde meus pais morreram.

[Hermione e Harry aparatam para lá. É véspera de natal, e temos luzes brilhando em algumas janelas, mas ainda é escuro, cheio de neve e bem soturno.]

SUPER HERMIONE
Olha só, Harry. Achei a lápide dos seus pais, de primeira. Meio estranho que vc nunca tenha nem pensando em vir visitá-los antes. Ainda mais levando em consideração o tamanho do complexo de culpa q vc tem por causa da morte deles...

HARRY POTTER
Né? Mas, olha. Tem uma velha estranha olhando para a gente. Vamos seguir ela?

[Eles fazem isso. Então, sem grandes surpresas, são atacados quando a velha (que é uma historiadora famosa que sabe tudo sobre a vida de Dumbledore) se transforma em uma cobra. Olha, precisaria do livro para me lembrar de detalhes e explicações da cena, mas pelo que entendi na sala de cinema posso dizer que: a velha já estava morta desde o começo da cena, era tudo uma cilada Bino, e o Harry Potter está brincando de tentar virar o Kel, pq idiotice tem limite.]

SUPER HERMIONE
Eu tenho que fazer tudo aqui?
(ataca a velha, salva a vida do Harry Potter e tira os dois de lá.)


Cena: ok, pulando um monte, pq se continuar nesse ritmo nunca mais termino esse roteiro.

HARRY POTTER
(está parado, no escuro, de vigia, quando vê uma luz a distância. Como qualquer um faria, ele segue a luz, abandonando sua melhor amiga dormindo desamparada e sem varinha enquanto vai atrás de algo suspeito. A luz leva o dito até um lago congelado, onde vê que a espada de Gryffindor (aka a única coisa que pode destruir o medalhão, informação descoberta pela Super Hermione) está lá no fundo.
Então o nosso herói tira a roupa, ficando só de cueca no meio do inverno europeu.

VEZES QUE DANIEL RADCLIFF APARECE SEM CAMISA
Duas vezes.

QUANTIDADE DE GRITOS DE FÃS QUANDO DANIEL RADCLIFF APARECE SEM CAMISA
Zero. E olha que era a pré-estreia.

[HP pula no lago gelado, sem a varinha e sem nem ao menos esgotar as possibilidades de obter a maldita espada com mágica, e começa a nadar até o objeto fálico. O medalhão reage a proximidade com a espada e tenta voltar a superfície, levando Potter com ele – que deixou a varinha do lado de fora mas entrou na água com uma horcrux. Ele começa a morrer de falta de ar, sem contar na temperatura da água de um lado congelado, quando é salvo por seu Deux Ex Machina particular, ou Rony Weasley.]

CONTAGEM DE IDIOTICES DA CENA
Mais do que seria de se esperar do salvador do mundo como o conhecemos.

RONY
Você está tentando se matar? Que tipo de coisa idiota de se fazer foi essa?

Rony Weasley, observando o óbvio desde o segundo filme da franquia.

HARRY POTTER
(coloca a roupa, sem nem ao menos trincar os dentes. Até agora não sei se hipotermia não tem efeito nenhum se vc foi O Escolhido, ou se Daniel Radcliffe simplesmente não tem a capacidade de atuar batendo os dentes.)
Bom, ao menos temos a espada, não? Agora a gente pode destruir o medalhão. Rony, já que você foi a pessoa mais afetada por ele, e é sobre quem o medalhão tem mais influência e poder, não quer tentar?

RONY
Não vejo pq não.

[Ele tenta atacar o medalhão. Uma fumaça negra do tipo Lost sai de lá e começa a falar com o Rony, dizendo que ele é um idiota e vai acabar sozinho, que ngm ama ele e tals. Então temos uma ilusão de ótica do Harry Potter e da Hermione, nus e se pegando (preste atenção: é quase possível ouvir o grito de êxtase de milhares de escritos de fanfiction ao redor do mundo), antes do Rony decidir acabar logo com aquilo e destruir o medalhão.]

Sabe o que isso significa não? 2/3 do primeiro filme e apenas 1 horcrux destruído.
Prova de que J K Rolling foi influenciada pelas novelas da globo em seu último trabalho.


Cena: pulando mais um monte de coisa (basicamente, a explicação do título do filme sobre a existência de três relíquias da morte: uma capa de invisibilidade, uma varinha super poderosa e a pedra da ressurreição), e nosso Trio Maravilha foi capturado e levado para a mansão dos Malfoy.

BELLATRIX
Legal. Um trio composto por Rony, Hermione e... quem diabos é essa pessoa com o rosto desfigurado?

HARRY POTTER
(com o rosto todo torto pq Super Hermione jogou um feitiço na cara dele)
Meu nome é Duda.

BELLATRIX
Hm. Não sei se acredito. Ele tem uma ligeira cicatriz na testa e está andando na companhia de Rony e Hermione. Será que não é o Harry Potter?

Ao menos a idiotice não é propriedade privada do personagem principal.

[Enquanto ela não consegue decidir sobre isso, repara que um dos Carinhas Que Capturaram O Trio está com a espada de Gryffindor. Fica puta, já que a dita deveria estar guardada em seu cofre. Decide, então, torturar alguém para saber como conseguiram a espada. Quem ela escolhe? Será que foi a pessoa que pensa ser Harry Potter, matando assim dois coelhos com uma cajadada só?
Mas é claro que não. É a Super Hermione mesmo. Pq ser torturada com honra está na escala de Coisas Que Uma Pessoa Precisa Passar Para Se Tornar Um Heroi De Respeito, logo abaixo de sacrifício pessoal para um bem maior, que, sabe, ela já fez na primeira cena desse filme.
Muito. Foda.]

HARRY POTTER
(no porão, junto com Luna e o Sr. Olivaras, que também estavam presos por lá. Ele tira um pedaço de vidro do bolso e pede ajuda. Olha, eu sei do que se trata pq lembro do livro. Se não tivesse lido, duvido que me recordaria desse caco como sendo parte do espelho que o Sirius deu para o Harry no quinto filme. Considerando que gde parte da audiência do filme não é leitora, não mataria ter explicado do que se tratava.)

DOBBY
(aparece do nada)
Olá.

QUANTIDADE DE GRITOS DE FÃS QUANDO DOBBY APARECE DE TÊNIS
Alta.

QUANTIDADE DE GRITOS DE FÃS QUANDO DANIEL RADCLIFF APARECE SEM CAMISA
Ainda zero.


Cena: final

[Em que três adolescentes ganham de uma sala de comensais da morte. Gente, o Trio sabeuma conta de cinco feitiços, dos quais um é Expelliarmus e outro é Accio (ta, Super Hermione provavelmente sabe mais). Como é possível que ninguém consiga matar as criaturas? De qualquer jeito, quando estão aparatando com ajuda do Dobby, Bellatrix joga uma faca que acerta em cheio no peito do elfo doméstico.]

DOBBY
(deitado, morrendo, em alguma praia. E, mesmo sendo um boneco de computação gráfica, atuando bem melhor do que qualquer um dos três atores principais do filme)
Estou contente por estar com meus amigos. Estou contente por ter ajudado Harry Potter.

MENINA DESCONHECIDA NA FILEIRA DE TRÁS NO CINEMA
(soluçando como se não houvesse amanhã)

[A cena se arrasta mais um pouco, e então Dobby morre.
Mais algumas pessoas começam a chorar.]


Cena: pós-final

VOLDEMORT
(abre o túmulo de Dumbledore, que simplesmente não entrou em nenhum tipo de decomposição, e pega a varinha dele. Pq, é claro, a varinha de Dumbledore é a varinha da relíquia da morte. Um efeito especial depois...)

FIM – até o ano que vem, pelo menos