Amanhecer - parte I

(Breaking dawn. Bill Cordon, 2011)


Amanhecer – parte I

Ou

Coragem Que Só Falta Mais Um Pra Acabar


Não é segredo pra ninguém que não gosto da “Saga Twilight” – não gosto dos filmes, não gosto dos livros (é, eu li – me julguem agora), especialmente não gosto dos atores (o que é a Kristen Stewart, e quem pensou que ela conseguiria ser a principal condutora de qquer narrativa, pelo amor de Deus?) e do tom-sombio-gótico-sério que eles adotaram desde o primeiro filme. Mas tenho que ser honesta em uma coisa: esse filme é uma excelente adaptação do que considero o segundo pior livro da série (honra que vai para a Bella em seu auge emo no segundo volume) – o que não quer dizer que ele seja bom, nem de longe, mas não dá pra esperar muita coisa considerando a matéria prima.
Agora, só uma coisa: a atuação do Robert Pattinson. Oh, Deus, a atuação do RP. Olha, é claro que nunca foi boa, mas não lembrava que era tão ruim. Kristen Stewart, com sua expressão facial única, era no que eu costumava conseguir focar no cinema enquanto me contorcia na cadeira pela morte da atuação. Mas dessa vez, o senhor Edward Cullen conseguiu roubar a cena com sua completa e total falta de expressão facial. É quase como se estivesse fazendo de propósito – como se finalmente tivesse decidido deixar as críticas mordazes que faz à Twilight nas entrevistas de lado e partido para uma ação mais efetiva, uma greve silenciosa em forma de recusa de fazer qualquer esforço, por menor que seja, em demonstrar emoção. Chega a dar até medo. E quando junta ele e a Kristen na cena (que é a primeira parte do filme inteira), sem nenhum Lobisomem sem camisa pra te distrair da dor, a coisa fica bem feia.
Ah, e falando nele... como é que o Lobisomem passa um filme inteiro sem aparecer sem camisa? Achei que estava no contrato dele, ao menos 3 cenas com o torso nu...

[Spoilers? Você deve estar brincando comigo.]

[drinking game pra essa crítica: “virgem”]

[Com ajuda da Aline e do André – gente com senso de humor é outra coisa]

Cena: casamento mágico do casal, que vai fomentar o sonho de milhares de meninas ao redor do mundo pelos próximos dois meses e aumentar as vendas da Capricho- especial Crepúsculo (“todo o que você precisa saber para conquistar seu próprio Edward”; “Você é team Edward ou team Jacob – faça o teste e descubra”; “como ter um casamento dos sonhos da Bella”.)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
E como está minha futura esposa? Ainda disposta a casar comigo?

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(fecham os olhos e imaginam que o Vampiro está falando com elas)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(expressão vaga nº1™)
Pode deixar, não vou dar pra trás.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Tem certeza, Bella? Não vai mesmo desistir?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não. Eu te amo. E estou desesperada pra deixar de ser virgem. Já mencionei que não aguento mais ser virgem? Quer dizer, sou a única pessoa do mundo que vai casar de branco e REALMENTE não ter tido nenhum contato carnal – sem ser religiosa, quero dizer. Meus hormônios estão me deixando louca!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Ah... ok. Mas só queria te contar uma pequena história sobre o meu passado. É que teve uma época em que eu me rebelei contra meu Pai Vampiro Médico e decidi matar geral. Sangue humano e mutilação, essas coisas. Só matava assassinos e psicopatas, mas mesmo assim, sempre que olhava nos olhos dele via a mim mesmo: um monstro.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(textual)
Mas eles eram assassinos.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
É, eu tb era. Não escutou?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
É, mas você é lindo, e fica ótimo em uma jaqueta de couro. Além do mais, já foi estabelecido que não sou exatamente um modelo de estabilidade mental. E depois, não sabe que matar está liberado desde que a pessoa que você esteja matando seja má?
Sou ou não sou um excelente modelo para adolescentes?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Ao menos vc está casando virgem...

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não fale essa palavra.


Cena: casamento, de tarde, com o sol aparecendo entre a decoração, e ainda assim nenhum dos vampiros brilhando – o que, dá pra desligar essa função?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(expressão vaga™ - pode ser tanto dor, náuseas, gases, ou sono)
Pai, estou tão nervosa... não sei se vou ser capaz de fazer isso, com todo mundo olhando pra mim e... oh meu Deus, olha lá meu macho! Estou completa de novo. Bora casar.

[Eles dizem os votos enquanto a câmera roda e uma música melosa toca ao fundo]

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(imaginam que elas estão casando com o Vampiro)

[Uma série de cenas de brindes – devo admitir que muito divertidas – depois]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Tenho um presente pra vc. Vem comigo aqui pra fora.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA (OU VIVIA, PQ NESSE FILME...)
Oi Bella, já se arrependeu de ter rejeitado meu abdômen sarado?

[Bella se joga nos braços do Bofe nº2 – o mesmo cara que passou os últimos tempos correndo pelo Canadá em forma de lobisomem pq estava sofrendo por ter sido jogado fora.
Bella Swan, retrato da sensibilidade.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Que bom que vc veio! Não vou ligar para a angústia mental que deve estar sofrendo nesse momento, ao me ver vestida de noiva, casada com o seu arqui-inimigo, e só vou me focar no fato de que estou tão feliz por você estar aqui!

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
É, claro. Valeu. De qualquer forma, deixa eu aproveitar sua última noite como humana.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ah, não. Quero uma lua de mel antes de virar vampira. Sabe como é, não guento mais ser virgem. Você deve compactuar do sentimento.

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Pera. Está querendo me dizer que vai transar hoje?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Aham. Não é lindo? E mais uma vez, nada de estranho de conversar sobre a minha vida sexual com um cara que me ama e está sofrendo por mim.

[Lobisomem Que Vivia Sem Camisa fica putíssimo com a notícia que vai ser o único virgem do trio principal – tá, ok, ele está preocupado que o Vampiro vai perder o controle e acabar acidentalmente matando a Bella ou algo do tipo.]


Cena: lua de mel no Brazil

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Então essa é a ilha que meu Pai Vampiro comprou para a minha Mãe Vampira.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ah, legal. É agora que a gente dorme junto?

[silêncio embaraçoso]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não quer nadar comigo?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Certeza que não quer ir pra cama? A gente está casado, somos socialmente liberados a termos relações sexuais hoje a noite. Diz que sim, diz que sim, diz que sim, sim?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Vou te esperar no mar.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ok. Ok. Vamos fazer isso. É só seguir o Manual da Primeira Vez, por Bella Swan.
Os passos são os seguintes:
a) escovar os dentes,
b) lavar o rosto (mesmo que vc tenha viajado por horas em um avião, tomar banho demora um pouco mais, e vc não pode sacrificar algumas horas para higiene em detrimento do sexo)
c) depilar as pernas (mesmo que vc tenha casado no mesmo dia, o que quer dizer que vc já deveria ter depilado pro evento. Quer dizer.)
d) procurar uma roupa de baixo decente pra usar,
e) ter uma crise quando todas as roupas de baixo são de piriguete demais para o seu gosto,
f) decidir que já que é pra ser piriguete, bora ser piriguete com orgulho e ir nua pra praia.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não sei se eu consigo...

[insira aqui a sua piada gay preferida. Ou sua piada de viagra, como quiser.]

[É, todo mundo sabia que nesse filme isso ia acontecer – após 100 anos sendo um vampiro sensível e virgem, nosso Edward agora é só um vampiro sensível. Imagino como o pai dele deve estar se sentindo (fala sério, ele tem que ter duvidado da sexualidade do cara.)
De qualquer forma, temos uma cena de sexo, perdão, do casal fazendo amor que começa no mar e termina na cama.]

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(imaginam que... ok, parei. Mas, sério, elas super imaginaram.)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(quebra a cama durante o ato)

*sou foda, na cama te esculacho, na sala ou no quarto, no beco ou no carro...*


Cena: manhã seguinte

[Bella acorda sentindo que cumpriu sua missão como ser humano agora que está apta a procriar. Seu flashback é interrompido por um Edward irritado]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(rivalizando o Keanu Reeves em questão de atuação)
Quanto vc está machucada?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Oi?

[Vampiro mostra que tem um machucadinho mínimo no braço da Bella, e outro um pouco maior, mas ainda não relevante, nas suas costas. Pessoas normais já tiveram bem pior caindo de bicicleta, ou voltando pra casa bêbado, ou, sabe, vivendo.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Edward, você não vê como estou feliz por finalmente não ser mais virgem? Sério.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Claro que não vejo, vc tem não tem expressão facial.
Mas não importa, pq não vai acontecer de novo.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
O que quer dizer? A gente mal começou... tem tantas posições que eu quero tentar...

[Então o casal mais animado das telas do cinema precisa passar o tempo de alguma forma, já que Edward se recusa a continuar com a charada de sua heterossexualidade agora que já consumou o casamento. O que eles fazem?
Jogam xadrez.
Sério.]

(pausa enquanto você contempla que tipo de gente joga xadrez – tanto na vida como na lua de mel. E se você quer ser amigo dessa pessoa.)

LISTA DE COISAS PRA FAZER NA SUA LUA-DE-MEL
(MENOS PIORES DO QUE JOGAR XADREZ)
Assistir TV, tentar compor sua própria sonata, contar as rachaduras do teto, aprender uma nova habilidade, jogar The Sims, costurar, lavar a louça, dormir, comer, respirar...

[Eles também fazem altas caminhadas pela ilha, de forma que Bella fica cansada e não consegue seduzir seu marido-purpurina, nem mesmo com a ajuda de suas mini-camisolas. E tudo isso sem o Edward brilhar – não funciona a purpurina na América do Sul?
Até que...]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Bella, Bella, o que foi? Você está se remexendo na cama, e chorando! Teve um pesadelo?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não... era um sonho bom.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
E está chorando por...

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Pq não queria que ele acabasse!
No sonho vc finalmente agia como macho e fazia alguma coisa comigo.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Bella, não posso...

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(textual)
Por favor...

VALESKA POPOZUDA
Olha, nem eu imploro por sexo, amiga.


Cena: tá, de alguma forma ela fica grávida. Não só os vampiros brilhantes desse livro conseguem ereção, como são capazes de engravidar. E aparentemente não sabem sobre métodos anticoncepcionais básicos.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Estou grávida!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(faz cara de... dor? Surpresa? Sono? Vontade de jogar xadrez?)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(expressão vaga™ - dessa vez em close de 7 segundos! Só pra vc ter mesmo a certeza de que não consegue decifrar qual devia ser a expressão no rosto dela.)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Vamos pra casa. Lá, meu Pai Vampiro tira essa coisa daí.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Coisa? Tirar? Meu nome é Bella Swan e quero ter meu filho no Brasil!


Cena: a Bella grávida habitará meus pesadelos pelos próximos meses

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Ouvi falar que a Bella estava aqui e... caramba, você está parecendo o Gollum!

[sério, não sei se foi a atriz que emagreceu, se foi CGi, se foi maquiagem, ou uma combinação dos três – mas, Deus do céu, que medo da Bella grávida.
E se ela realmente emagreceu pra fazer papel em Twilight parte 4, esse é o uso mais ridículo de desfiguração corporal desde que a Natalie Portamn ficou careca em “V de Vingança”.]

PAI VAMPIRO
É, ela está grávida. A gente não sabe muito bem como proceder, pq, sério, ela engravidou de um vampiro. Engravidou. De. Um. Vampiro. Tento falar mais alto pra ver se fica menos ridículo, mas não muda muita coisa. De qquer forma, a coisa-bebê-vampiro na barriga dela está sugando seus nutrientes e a matando lentamente.

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Tá, é só abortar.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Nem pensar. Minha decisão.

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Sério, Edward. Você passou 3 filmes sem respeitar as opiniões da Bella, falando “é pro seu bem” e fazendo o que vc achava certo. Agora que realmente é pro bem dela, vai deixar ela ter opinião própria? Você me envergonha.

[Pra resumir – o resto do filme é a Bella ficando cada vez mais feia, a galera querendo que ela tire o bebê (menos a Rosalie, pq ela quer ser mãe por tabela), e o Lobisomem tentando impedir que os Outros Lobisomens matem o filho ainda não nascido da Bella.
Ah, e a Bella toma sangue num copo com canudinho – já que a coisa-bebê-vampiro na sua barriga está com sede. Nojento e perturbador.]

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(não faço a menor ideia. Imaginam que nunca vão querer ter filhos?)


Cena: parto/epilepsia

[Bella precisa ter o filho logo pra ver se não vai morrer. A coisa-bebê-vampiro quebra suas costelas, ela cai e quebra a perna e o Vampiro impede que ela faça a mesma coisa com a cabeça. Em uma cena confusa, cheia de closes e imagens entrecortadas por flashes de luz,e sangue, Bella-Gollum grita e Edward morde sua barriga, e sai mais sangue e mais luz e...]

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(definitivamente não vão ter filhos)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
É uma menina!

[Ele começa a babar no filho perfeito e meio que abstrai da Bella, que desfalece em alguns segundos e, sério, ela está muito, mas muito feia mesmo. Jesus. Deixa morrer.
Ele injeta veneno vampiresco no coração dela e... é isso.]

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
(vai pro lado de fora da casa, e chora em posição fetal masculina)
A Bella morreu, oh, céus, o que será dessa franquia agora?


Cena: luta final de lobisomens e vampiros

[Bella ainda está em coma – mas imagens do tipo House nos mostram as mudanças em seu interior e que ela está mesmo virando uma vampira.
Os Outros Lobisomens estão prontos para atacar os Vampiros, pq... ahn... a coisa-bebê-vampiro aparentemente não terá o auto-controle suficiente e atacará as pessoas da cidade, negando assim a afirmação de que os Cullens são inofensivos? Levar em consideração de que se trata de um BEBÊ, e dificilmente terá como sair de casa e atacar alguém não rola.
E o Jacob...]

ROSALIE
(embalando o bebê, nem aí pra Bella estar morrendo no andar de cima)

BEBÊ
(ri pra câmera, ganhando disparado como a melhor atriz do filme)

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Esse bebê é a culpa de tudo, eu vou, eu vou... putz.

[cena de sobreposição brilhante e entrecortada/]

VAMPIRO QUE VIVIA SEM CAMISA
Pera, eu acabei de fazer um imprinting em um bebê? Tipo, marquei o bebê como o centro do meu mundo, o amor da minha vida, meu tudo? Um bebê?
Eu sou um... pedófilo?

[Devido à pedofilia recém-descoberta do Jacob, os Outros Lobisomens não podem mais matar a coisa-bebê-vampiro pq... sei lá, ele acabou de marcar um bebê, querem que eu preste atenção em outra coisa? Ew, ew, ew.]

RAFINHA BASTOS
Pq se eu falo que vou comer um bebê, sou processado, né?


Cena: os poderes mágicos e fenomenais do veneno do Edward

[Bella, que ainda está apagada na maca, começa a se transformar: seu cabelo cresce, muda de cor e fica com cachos perfeitos; suas cicatrizes somem; suas costelas voltam ao lugar correto; suas olheiras desaparecem e, mais impressionante, ela fica maquiada!
Veneno de vampiro te dá rímel perfeito, minha gente. Isso não é o máximo?]

BELLA
E sabe qual a melhor parte? Agora que sou vampira meu marido não vai ter desculpa pra não dormir comigo toda noite! Yay!


FIM – pelo menos por enquanto

Planeta dos macacos - a origem

(Rise of the planet of the apes. Rupert Wyatt, 2011)





Planeta dos macacos: a origem

Ou

Quem Precisa De Atores Quando Se Tem CGI?


Ok, vamos começar do mais importante: “Planeta dos macacos: a origem” não é ruim. É bem aquilo lá mesmo, exceto que mais entretente. Menos de duas horas de filme que valem a pena como diversão de domingo a tarde.
O que, para ser bem honesta, era bem mais do que eu esperava.
Agora, o fato de ter me divertido no cinema não me nega o direito de zoar do filme, logo...
Meu único problema, na verdade, foi o James Franco – e seu par romântico, aka a única mulher do filme, aka o personagem mais esquecível do mundo. Para mim, JF tem três expressões faciais: cara de dor, cara de resignação e cara de ultraje. Sem contar que, como já disse antes, ele tem o carisma de uma torradeira, e não consegue segurar o filme como protagonista.
É claro que o protagonista de verdade é o macaco maravilha feito de computador, então é possível ignorar a atuação do Sr. James Franco e se focar no primata.
O par romântico (sério mesmo, acabei de voltar do cinema e não lembro o nome dela – é assim importante) esta lá só porque precisava ter alguma mulher, não é possível. O relacionamento dela com o JF não tem a menor importância, e a profundidade dela como pessoa é nula. É claro que o macaco tem mais profundidade emocional do que todos os humanos que aparecem no filme, somados. O que é meio que o ponto, então não vou reclamar disso.
Não muito, pelo menos.
Porque tudo bem você se focar no macaco - já que é a história dele – mas ia matar dar um pouco de complexidade para o James Franco? Ele tem um motivador (a doença do pai) e só isso. O tempo todo. Depois que esse motivador some, o personagem fica perdido, o que faz com que seus atos no final do filme mais incomodem do que ajudem a plot a avançar.


[spoilers? É possíve ter spoilers em uma prequel?]


Cena: laboratório

MACACA Nº9
(faz algum exercício com placas para ganhar comida)

JAMES FRANCO
Espera. Ela fez isso em quantos movimentos? 20? Gente! O recorde é em 15, o que quer dizer que o soro finalmente está funcionando. Bora passar para teste em humanos!

CHEFE COTAS
Não acha que seria mais prudente esperar mais do que cinco segundos para se certificar de que não há efeitos colaterais, e de que podemos seguir para a próxima fase?

JAMES FRANCO
Não. Chame uma reunião, vou fazer uma apresentação pedindo dinheiro para começar os testes em humanos.

CHEFE COTAS
Que seja.

[James Franco está na reunião, falando sobre como esse remédio faz alguma coisa vagamente científica e repara as zonas danificadas do cérebro, o que seria uma cura para alzheimer.]

CARINHA QUE CUIDA DOS MACACOS
Estranho, a n°9 não está querendo sair da jaula...

[A macaca fica louca do pó, escapa – e porque todo mundo naquele lugar é incompetente – causa terror enquanto corre, quebra vidros e coisa e tal. Finalmente, quebra o vidro da sala de reunião, cai em cima da mesa na frente de todo mundo, e é só então que os seguranças matam a dita.]

PESSOAS QUE DARIAM DINHEIRO PARA OS TESTES EM HUMANOS
Hm... acho que deveria ter esperado pelo menos 24h antes de pedir essa reunião...

CHEFE COTAS
Acabei de decidir que todos os macacos estão infectados. Vamos matar todos. E você, James Franco, vai começar sua pesquisa de novo. Alguém limpa o sangue de macaco da minha mesa?


Cena: ah, espera, eles são ainda mais incompetentes do que você pensava

CARINHA QUE CUIDA DOS MACACOS
Então, olha o que eu acabei de descobrir – a nº9 estava grávida. Aqui o bebê macaco.

JAMES FRANCO
Como é que você não sabia que a critaura estava prenha? Sério mesmo, ninguém examinou a macaca? Não teve sinal nenhum de que ela estava grávida?

CARINHA QUE CUIDA DOS MACACOS
Não tenho justificativa.

JAMES FRANCO
Bom, isso quer dizer que ela não estava violenta, estava simplesmente protegendo a cria? Tecnicamente isso seria argumento suficiente para ao menos retomar os testes da mesma droga em chimpanzés, mas não vou contar nada para ninguém. Ao invés disso, vou levar o bebê para casa. Quem sabe não vai ser uma boa companhia para o meu pai que tem alzheimer?


Cena: a vida mágica de James Franco, Seu Pai e Macaco Maravilha

[Ele faz isso. O Macaco Maravilha – chamado César – é tipo um super gênio. Então JF fica com ele, documentando seu crescimento e não contando nada para ninguém.
Ele tem um macaco de três anos que faz sua caricatura com lápis de cor. Só imagina quanto dinheiro ele ganharia com isso no programa da Luciana Gimenez...]

JAMES FRANCO
Não aguento mais ver meu pai se deteriorando com essa doença horrível...
(rouba dosagens da droga usada na nº9 – e ninguém nunca repara em nada, porque o lugar é assim eficiente – e aplica no pai. Na manhã seguinte, o cara já está curado.)

[tudo está indo muito bem, o Macaco Maravilha tem um quarto só para ele no sótão, com janela-simbólica e tudo, onde observa as outras crianças brincando.
Ele sabe ‘falar’ – no sentido que conhece os sinais de algumas palavras e se comunica assim.
Ah, e claro, ele entende inglês sem o menor problema.
Até que um dia o Macaco Maravilha decide ir brincar com os vizinhos, e o Vizinho Idiota o ataca com um bastão, machucando nosso macaquinho.]

PAI DO JAMES FRANCO
Ele não ia fazer mal, só queria brincar...

JAMES FRANCO
Vou levá-lo para a veterinária do zoológico.

PAR ROMÂNTICO
Oi, eu sou a Dra. ________.

JAMES FRANCO
Uau, uma mulher. A única mulher no elenco. Quer jantar comigo?

PAR ROMÂNTICO
Claro.

(automaticamente, eles são um casal.
E o desenvolvimento do relacionamento dos dois parou aí)


Cena: Macaco Maravilha cresceu, e está em crise adolescente de identidade
(não, sério mesmo)

[James Franco, seu Par Romântico e Macaco Maravilha estão no parque com as sequóias – lugar pro César pular nas árvores. Encontram uma família com um cachorro, e Macaco Maravilha repara que ele o cachorro tem uma coisa em comum: coleira.]

MACACO MARAVILHA
(em linguagem de sinal)
Eu sou um animal de estimação?

JAMES FRANCO
Não, você não é um animal de estimação.

MACACO MARAVILHA
O que César é?

JAMES FRANCO
Meu filho. (pausa) Tá, deixa eu te explicar sua história de vida...

[Ele leva o Macaco até o laboratório]

JAMES FRANCO
Então, é onde eu trabalho. Sua mãe também estava ai, mas ela morreu e eu te levei para casa.

MACACO MARAVILHA
(atuando muito, muito mais do que James Franco)
Minha mãe morreu?

[Macaco Maravilha fica confuso sobre a sua identidade, ao mesmo tempo que a doença do Pai Do James Franco começa a voltar, pior do que antes. O corpo começou a produzir anticorpos para combater o vírus.]

JAMES FRANCO
Bom, acho que essa é uma boa hora para te contar, Chefe Cotas, que roubei drogas e usei no meu pai. Elas funcionaram por um tempo, incluindo aumentando as suas capacidades cognitivas e memória, mas agora o organismo dele está lutando contra o vírus. Queria fazer uma dosagem mais forte, e começar o teste em animais...

CHEFE COTAS
O quê... deixam mais inteligente? Comecem os testes agora mesmo!
É, e vou ignorar que você vem roubando drogas do laboratório sem ninguém nunca ter reparado em nada.


Cena: é por isso que você não mantém um macaco em casa – não importa o tamanho do QI dele

PAI DO JAMES FRANCO
(todo perdido, sai de casa e entra no carro do Vizinho Idiota)

VIZINHO IDIOTA
(completamente alheio ao fato de que o velho está obviamente doente)
Estou cansado de você e do seu filho! Vocês vão pagar pelos meus danos! Sou um piloto, tenho horário para chegar no aeroporto, como faço agora que você estragou meu carro? E observem enquanto continuo gritando com um velho indefeso!!

MACACO MARAVILHA
(observa tudo da sua janela-simbólica, vê o Vizinho Idiota colocando o dedo no peito do Pai Do James Franco, e fica louco do pó (genética?) – atacando o cara e o perseguindo pela rua.)

JAMES FRANCO
Era só o que me faltava...

[Macaco Maravilha vai preso (se é que ‘preso’ é o termo correto para animal), e é mandado para um lugar onde vários chipanzés que infringiram as leis vivem.
Tá, eu sei que não é bem assim. Mas imaginar os crimes que os macacos possam ter cometido é mais divertido do que ver o James Franco tentando ganhar a sua simpatia após a morte do pai.]

JAMES FRANCO
César, você tem que ficar aqui. Confie em mim, não é por muito tempo.

MACACO MARAVILHA
César vai para casa agora?

JAMES FRANCO
Não. Não agora. E isso é tudo o que vou dizer. Não posso te explicar direito pq vc esta aqui (duvido q vc saiba), ou pq não posso te levar para casa. Quer dizer, vc sabe inglês e entende que é órfão, mas jamais compreenderia que não pode atacar um homem na rua sem problemas. Estou só deixando um macaco super inteligente e revoltado sozinho. Qual a pior coisa que poderia acontecer?


Cena: o pior que pode acontecer

DRACO MALFOY
(interpretando o Draco Malfoy, só que sem dinheiro e sem varinha)
Oi. Eu sou o responsável pelos macacos. E sou um idiota que maltrata todos os animais.
[joga água no César]
Viu? Maltratar animais é tão legal.

[César, todo fofo, quer fazer amigos – joga uma bola para um dos outros macacos e estende a mão como forma de cumprimento – mas ele está de roupa e os outros chimpanzés não aprovam sue gosto em roupa e rasgam sua blusa.]

MACACO MARAVILHA
(desenha uma janela-simbólica na parede da sua cela com uma pedra q achou no chão)

PESSOAS NO CINEMA
Aaaaaaaaaaw!

OUTRO MACACO
(fazendo sinais)
Machucou muito?

MACACO MARAVILHA
Você sabe fazer sinais?

OUTRO MACACO
Sim. Era do circo.

MACACO MARAVILHA
Ah... claro. Por que não?

OUTRO MACACO
Cuidado com o Draco Malfoy. Ele não gosta de macaco esperto.

[Enquanto isso, nos corredores do laboratório... o novo vírus faz com que um Macaco Com Cara De Mau fique super inteligente, capaz de escrever e tudo.
Ao mesmo tempo, infecta o Carinha Que Cuida Dos Macacos, que começa a tossir sangue.]

JAMES FRANCO
(visitando o Macaco Maravilha)
Como vc está, garoto?

MACACO MARAVILHA
César vai para casa agora?

JAMES FRANCO
Ainda não. Confia em mim, pode ser? E vou continuar sem te explicar nada, ou ao menos dizer que te amo (coisa que não digo nem uma vez o filme todo, o que explica porque pode ter problemas psicológicos futuros)

[Macaco Maravilha fica puto, apaga a janela-simbólica da sua parede, e decide que vai dominar aquela porra. Rouba o canivete de Amigo Idiota Do Draco Malfoy, sai da jaula, liberta o Orangotango que vive por lá – fazendo com que tenha um macaco super forte como guarda-costas particular; dá biscoito para os outros macacos.]

OUTRO MACACO
Por que dá biscoito pros macacos?

MACACO MARAVILHA
Um macaco só, fraco. Macacos juntos, fortes.

OUTRO MACACO
Macacos são idiotas.

[acho tão legal que o macaco de circo entende conceitos como ‘idiota’, minha gente]

[qual a solução possível? Deixar todo mundo mais esperto, é claro.
Macaco Maravilha escapa, vai até a casa do James Franco, rouba o droga mais potente que está na geladeira (convenientemente em forma de gás) e atira no corredor das jaulas dos chimpanzés.


Cena: macacos inteligentes é o novo preto

[No dia seguinte, Todos Os Macacos estão cientes do que está acontecendo com eles.
Nosso Macaco Maravilha, que já era esperto antes de respirar o gás mágico, deve estar perto do QI do Eistein agora.]

PESSOA RESPONSÁVEL PELO LUGAR ONDE OS MACACOS FICAM PRESOS
(que também é, mantendo o tema do filme, incompetente)
Olha, os macacos reunidos em volta do Macaco Maravilha, como se eles estivesse em algum tipo de reunião... Muito estranho, mas vou ignorar e ir pra casa.

DRACO MALFOY
Ai, olha lá, o Macaco Maravilha está fora da cela. Essa é uma oportunidade perfeita pra continuar sendo idiota! Será que um dia alguém vai me oferecer papel de mocinho?

[DM pega seu super bastão elétrico e parte pra cima de Macaco Maravilha, mandando que ele volte logo pra cela, e, Santa Ironia, repetindo “macaco idiota” o tempo todo.]

MACACO MARAVILHA
Não!
(agora ele fala, minha gente. Muito máximo)

DRACO MALFOY
Putz, o macaco falou!

AJUDANTE DO DRACO MALFOY
Putz, o macaco falou! Essa era a oportunidade perfeita de pegar a gravação de segurança dessa cena e fazer minha fama na Oprah.

[as pessoas desse filme não se preocupam com coisas como fama e dinheiro, estão ocupadas demais sendo incopentetes. Macaco Maravilha e sua patota de símios espertos (até mesmo o orangotango, mesmo que o gás não tenha sido jogado na cela dele – inteligência por osmose?) prendem o Ajudante do Draco Malfoy (é, ele entrou no meio da revolta de primatas. Genial) em uma das celas, e acabam matando Draco Malfoy eletrocutado.]

MACACO MARAVILHA
Bora pro laboratório onde meu ex-dono trabalhava!


Cena: no laboratório

PATOTA DE SÍMIOS ESPERTOS
(corre pela cidade, fazendo que pessoas comecem a gritar e correr como desesperadas)

FIGURANTE INSIGNIFICANTE QUE GRITA NO FUNDO DA CENA
Só pense por um segundo que devo sonhar em ser um artista de cinema, e no entanto estou fazendo figuração para um bando de macacos de computação gráfica.

[Bom, como já foi estabelecido antes, o pessoal que trabalha no laboratório é inútil, então eles não estavam preparados para lidar com uma invasão primata. Vai saber, quem sabe ficar inteligente faz com que você ganhe invulnerabilidade, pq imagino que balas funcionariam.
Que seja. Macaco Maravilha liberta todo mundo.]

JAMES FRANCO
Seguindo a regra de ouro de Tomar A Decisão Correta Justamente Quando Já É Tarde Demais, vou tirar César daqui de qualquer jeito e... César? Oh, não, tem um homem morto e um prisioneiro. O que poderá estar acontecendo?

AJUDANTE DO DRACO MALFOY
O Macaco Maravilha... ele falou!

JAMES FRANCO
Merda. O quanto de dinheiro que não ganharia com isso na TV...


Cena: bom, é o governo dos Estados Unidos, então não sei bem o que dizer...

[Depois de libertar os macacos do laboratório, a Patota de Símios Espertos libertam os macacos do zoológico. Até aí, tudo bem. Só que os macacos do zoológico não tiveram acesso ao gás mágico, então eles ainda são burros.
Duvido muito que todos eles (provavelmente nascidos e criados naquelas jaulas) fossem seguir a Patota sem parar para roubar o algodão-doce de alguém pelo caminho.
Mas que seja.]

CHEFE COTAS
Oh, não, mas isso é terrível! Oficial Americano, aqueles macacos são inteligentes. Precisamos fazer alguma coisa para impedi-los!

OFICIAL AMERICANO
Sem problemas. Mas impedi-los de fazer o quê, exatamente? Eles não atacaram ninguém, sabe. Acho que vamos causar mais dano a população humana se começarmos a atirar neles nas ruas da cidade do que se deixarmos eles chegarem até onde quer que queriam chegar e só então planejar um ataque.

CHEFE COTAS
Matem todos agora!

[Eles entram num helicóptero e seguem a Patota De Símios enquanto tentam chegar até as sequóias. Coisa que James Franco percebeu, e também está tentando fazer. Pq? Pq ele quer falar com o César. E pq ele quer falar com o César?]

ROTEIRO DO FILME
Pq está escrito. E é isso.

OFICIAL AMERICANO
Ok, vamos fazer uma barricada na ponte e matar todos os macacos.
Legal que nem cogitamos jogar algum tipo de dardo tranqüilizante ou o que seja. Certeza que o Greenpeace teria alguma coisa a dizer sobre a morte injustificada de animais.
Ou podíamos falar com algum especialista em macacos, e saber se tem alguma coisa na sua fisiologia que poderíamos usar contra eles – no estilo daqueles apitos super finos que só cachorros conseguem ouvir. Macacos devem ter pontos fracos, não?

CHEFE COTAS
Pare de querer ser racional. É um americano com arma, óbvio que não tem cérebro.

[a Patota De Símios é muito mais esperta que a galera na ponte, e passam sem problemas. É claro os humanos conseguem acertar pelo menos um macaco no processo, fazendo com que nosso Macaco Maravilha fique muito macho.
Enquanto isso, JF corre em direção as sequóias – se você for como eu, está muito mais interessado no Macaco Maravilha do que em seu dono humano, então as partes do JF só servem mesmo para esticar a cena final.]

CHEFE COTAS
Aquele! Aquele é o líder do bando (aponta pro Macaco Maravilha). É claro que nunca o vi antes, e que todos os macacos parecem exatamente iguais, mas sei que é o líder. Mata!

[Antes que isso pudesse acontecer, Orangotango Guarda-Costas entra na frente, levando vários tiros no peito. Ele pula no helicóptero (sério mesmo), atacando o Oficial Americano, que capota o helicóptero na ponte.]

TÚMULO DO OFICIAL AMERICANO
Morte devido a um ataque de um orangotango. Dentro de um helicóptero.

CHEFE COTAS
(fica pendurado, entre a vida e a morte)
Por favor, macacos, me ajudem!

MACACO MARAVILHA
Nem.
(vai embora)

CHEFE COTAS
(morre)


Cena: final

[Aí toda a Patota De Símios chega nas sequóias, onde podem ser felizes e livres e saltitantes.
Exceto que o governo sabe onde eles estão, e pode muito bem tacar uma bomba na floresta (não como se desmatamento fosse uma preocupação americana) e aniquilar geral. Não sei pq eles iriam querer matar os macacos, mas é o que estavam tentando fazer na última cena inteira, e não vejo eles mudando de ideia. No máximo, ficariam com mais raiva ainda ao ver que um de seus Oficiais morreu e vai para sempre ser lembrado como o dono do epitáfio mais zoado do mundo.]

JAMES FRANCO
(que também chegou por lá)
César! César!
(respira fundo e grita mais um pouco)
César!
César!
Alguém já reparou na quantidade de vezes nesse filme que grito o nome do meu macaco?

MACACO COM CARA DE MAU
(ataca)

MACACO MARAVILHA
(aparece e o joga pra longe)

JAMES FRANCO
César. Vim aqui para... te levar pra casa? É isso mesmo, roteiro? Mas ele já tinha me dito, antes mesmo de toda essa confusão, que não queria mais ficar comigo.
Agora que basicamente desafiou o país inteiro, explodiu um laboratório, roubou um zoológico, acha racional pensar que ele estaria disposto a morar comigo?
E que o governo americano deixaria que eu ficasse com ele?
Gente, como meu personagem é idiota.

MACACO MARAVILHA
(falando)
César está em casa.

JAMES FRANCO
Tudo bem, então. Bom te ver. Até mais. Só tente não dominar o mundo, pode ser?


Cena: final final

[Lembra do Cara Responsável Pelos Macacos, que estava infectado com o vírus? Então, ele tossiu sangue em cima do Vizinho Idiota – que é um piloto, e que tosse sangue no chão do aeroporto. O que quer dizer que vamos todos morrer e que macacos com cara do Michael Jackson dominarão o mundo! Muahahhahahaha]

FIM

Capitão América: o primeiro vingador

(Captain America: the first Avenger. Joe Johnston, 2011)

Capitão América

Ou

Ai, Marvel, Você Estava Indo Tão Bem


Como todo mundo sabe, Marvel decidiu lançar um filme dos Vingadores (desculpa aê, fã xiita, mas tenho que fazer essa comparação: os Vingadores são tipo a liga da justiça, só que com o Incrível Hulk no lugar do Batman). Para isso, filmes individuais de cada herói foram lançados, para depois serem unidos no lançamento de algo que vai dar muito, mais muito lucro. Daí a onda gigante de filmes de quadrinhos que abarrotam o cinema: “Homem de Ferro I e II”, “Thor”, “X-Men Primeira Classe”... todos variando entre decente-bom e bom-entretente. Nada mal para filmes de quadrinhos, que não costumam nem mesmo atingir o ‘assístivel’ (alguém ainda lembra do que foi “Homem Aranha 3?”) Com essa sequência tão boa, estava quase acreditando que a Marvel Studios seria capaz de ir onde nenhum homem jamais foi: lançar cinco adaptações bem sucedidas. Não sei pq ainda me iludo... “Capitão América” tem uma série de problemas. A começar pelo seu herói (o que, vamos combinar, não é bem culpa do filme em si e sim do material fonte.) Acho que não é segredo para ninguém que meu conhecimento de história em quadrinho é praticamente nulo, o que quer dizer que não posso julgar a qualidade da adaptação em si. As únicas coisas que sabia sobre o Capitão América antes de entrar na sala do cinema eram: escudo com a bandeira e moral fag. E não estava errada. O filme em si não é TÃO ruim assim. Se tivesse visto logo depois de “XMen 3”, por exemplo, provavelmente teria gostado. Mas ele vem numa leva de filmes extremamente bem feitos da Marvel, e não consegue agüentar o tranco de seguir o fluxo. É cansativo, é absurdo em alguns pontos (sei que é uma história de super-heróis, mas isso não quer dizer que é a feira do caqui e que pode fazer o que bem entender), e o protagonista é tão bege que você não consegue se importar muito com o que acontece com ele. Nem mesmo efeitos especiais e explosões dignas de nota esse filme tem.
Além do mais, prefiro o Thor sem camisa...


Hm... spoilers? Acho que defende da sua definição, mas não diga que não avisei.


Cena: quando o milagre do CGI enfeia qualquer um

CHRIS EVANS MIRRADO
(o Loiro Gostoso do Quarteto Fantástico e que parece ter toda uma carreira baseada em interpretar herois zoados da Marvel)
Quero me alistar no exército e lutar contra os nazistas, senhor.
Sim, pq esse filme se passa na segunda guerra mundial, praticamente o único cenário possível para ambientalizar um super-heroi absurdamente patriota.

CARA QUALQUER DO ALISTAMENTO
O quê? Você? Essa coisa baixa, magrela, pálida, loira, com 15 mil tipos diferentes de doenças? Mas nem pagando. Estou salvando sua filha, garoto. Vai comprar pornô que vc ganha mais.

[Nosso herói magricela fica deprimido e anda desconsolado pelas ruas da cidade, enquanto uma chuva pesada cai do céu e ele contempla a possibilidade de suicídio...
Não. Ele só vai no cinema mesmo.
No cinema, estão passando aqueles mini-filmes-propagandas-de-guerra, contando como o exército é cheio de pessoas corajosas e como vc DEVIA sair do cinema agora mesmo e ir se alistar, pq não tem nada melhor do que morrer pelo seu país e tals. Um Idiota Sem Nome começa a reclamar em voz alta, e Chris Evans se ofende. Daí...]

IDIOTA SEM NOME
(bate no Chris Evans num beco)

AMIGO DO CHRIS EVANS
(aparece do nada e expulsa o Idiota Sem Nome)

CHRIS EVANS MIRRADO
Ah, você está de uniforme? Droga. Todo mundo vai se matar na guerra, menos eu. Também quero me matar na guerra como todo mundo. Só quero me encaixar.

AMIGO DO CHRIS EVANS
Você devia ficar feliz. Assim pode ficar em casa e ajudar o país a se sustentar por dentro – acha que é fácil quando a maior parte da força trabalhadora jovem está sendo morta na Europa?

CHRIS EVANS MIRRADO
(faz bico)
Mas eu quero ir pra guerra.

AMIGO DO CHRIS EVANS
Sem contar a preocupação que está poupando seus pais e... espera aê, vc TEM pais?

CHRIS EVANS MIRRADO
Faço a menor ideia. A única coisa que você precisa saber sobre o meu personagem extremamente plano é: quero ir logo pra essa guerra.
Ah, e tenho as morais de um príncipe da Disney.

AMIGO DO CHRIS EVANS
É, que seja. Nunca vai conseguir se alistar com esse físico.

[Chris Evans tenta se alistar de novo. Doutor Alemão Que Vai Morrer Logo escuta uma conversa do Super Loiro dizendo que é seu dever lutar juntamente com todos os outros homens, para a glória da América, ou algo do tipo...
É, eu sei. Não é culpa do filme em si. Mas ainda posso achar brega, não posso?]

DOUTOR ALEMÃO QUE VAI MORRER LOGO
(com um sotaque um tanto quanto ridículo)
Acho que esse ser o garroto que estava procurrando! Quer fazer parte de nossa grupo?


Cena: enquanto isso, num lugar Xis da Europa Central cujo nome não lembro

PESSOA DESCONHECIDA 1
(falando na língua local, o que sempre ganha muitos pontos com a minha pessoa)
Eles estão chegando!

[Uma explosão, uma parede caindo de uma maneira ligeiramente falsa, um tanque de guerra... de repente a câmera nos mostra as botas pretas e lustradas de um homem que dirige um carro com uma caveira no capô.
Podia manter o suspense, mas vou contar agora mesmo que se trata do Vilão Do Filme.]

PESSOA DESCONHECIDA 2
(é atingida por uma pedra cenográfica e morre)

VILÃO DO FILME
(falando em inglês sem motivo algum – ele sendo alemão e a galera sendo atacada sendo... bom, não ingleses ou americanos.)
Bom, onde está o Cubo Mágico Iluminado Que Contem Poder Dos Deuses Nórdicos? Repare como falo o nome desse mcguffin sem engasgar de riso. Meses de treino. Agora, preciso dele pra construir armas de raio laser e canhões e assim ganhar logo essa guerra.

PESSOA DESCONHECIDA 1
(passando a falar em inglês sem motivo algum)
Não seja bobo. Isso é só uma lenda.

O FILME
(acabou de perder todos os pontos que tinha ganhado no começo da cena)

VILÃO DO FILME
(falando em voz alta, sozinho, de novo sem motivo algum. Claro que é para explicar a narrativa, mas será que podia ser um pouco menos forçado?)
Ah, olha só essa figura aqui. Essa é a __________. A árvore da vida. E aqui temos a ___________, símbolo da _______. Obviamente que se apertar aqui, um compartimento secreto vai aparecer e o Cubo Mágico vai cair nas minhas mãos... ah, olha lá. Agora tenho um cubo azul MUAHHAHHAHAHA


Cena: olha lá, tem uma mulher nesse filme

COTAS FEMININA
Bom dia soldados, sou a única mulher desse filme todo (tirando uma piriguete sem nome que tem 2 minutos de cena), o que quer dizer que devo ser par romântico. Pra que mais poderia servir? De qualquer forma, quem vai ser o primeiro a me desrespeitar pra que possa me auto-afirmar como a mulher forte e independente que sou?

SOLDADO X
Que tal eu, senhora?

COTAS FEMININA
Não vejo pq não. (nocauteia o Soldado X) Está bom assim, diretor? Agora ninguém vai reparar que sou a única XX relevante para essa trama td e começar a acusar o estúdio de machismo?

[Os soldados treinam todos os dias, mas é claro que nosso Super Loiro, sendo todo mirrado, não consegue acompanhar o grupo. Ainda assim, Doutor Alemão Que Vai Morrer Logo quer usá-lo no “experimento secreto”, embora o Cara Que Fazia MIB Com o Will Smith estivesse mais a fim de escolher um soldado forte e bonitão pra isso.]

DOUTOR ALEMÃO QUE VAI MORRER LOGO
O que mais importa é o que está dentro, é o coração.

TODOS OS FILMES DA DISNEY JÁ FEITOS ATÉ O MOMENTO, MAIS TODOS OS QUE SERÃO LANÇADOS NOS PRÓXIMOS CINQUENTA ANOS
É, nos sabemos.


Cena: que edição foi essa, meu Deus?

DOUTOR ALEMÃO QUE VAI MORRER LOGO
Estou feliz que tenha concordado em participar do super experimento secreto militar.

CHRIS EVANS
Bom, é um experimento secreto militar... o que poderia dar errado?

[trovão soa no céu]

DOUTOR ALEMÃO QUE VAI MORRER LOGO
Acho justo dizer que não é a primeira vez que uso meu soro supersônico. Só que descobri que ele acentua todas as características, tanto as físicas qto as morais, o que quer dizer...

CHRIS EVANS
Desculpa, pode repetir? Me distraí com essas edições de flashback entrecortadas e de fundo branco. Qual foi o problema? Dia de maconha grátis na sala de montagem?

DOUTOR ALEMÃO QUE VAI MORRER LOGO
Foco. Como estava dizendo – e as cenas bizarras estavam mostrando – usei esse soro no Vilão Do Filme e ele ficou muito mau. Pior do que Hitler. Pior do que qualquer ditador louco africano. Pior que as tentativas do Eddie Murphie de ter uma carreira cinematográfica.


Cena: quando as idiotices começam

[Doutor Alemão Que Vai Morrer Logo convence Cara Que Fazia MIB Com O Will Smith a usar o Chris Evans magrelo na transformação. Cotas Feminina leva Chris Evans até o lugar secreto.]

COTAS FEMININA
Essa é a nossa primeira conversa, não?

CHRIS EVANS MIRRADO
É. E praticamente a única. Mas precisávamos estabelecer algum tipo de contato antes da gente se apaixonar, não é mesmo? Então... pq um broto tão bonito foi parar no exército?

COTAS FEMININA
Nossa, mas vc não sabe mesmo falar com uma mulher.

CHRIS EVANS MIRRADO
(praticamente textual)
Acho que essa foi a conversa mais longa que já tive com uma.

COTAS FEMININA
Gente. Você acabou de me contar que é virgem?

[Eles chegam no tal lugar, Chris Evans mirrado entra numa espécie de casulo de metal, e quando sai está com o corpo definido que todo colírio da capricho pediu a Deus.]

PAI DO HOMEM DE FERRO
(que está na coisa td pq... ele é rico, oras)
Uau, deu mesmo certo.

COTAS FEMININAS
(quase babando em cima do Chris Evans sem camisa – e, sério, eu não culpo)
Acho que me apaixonei.

DOUTOR ALEMÃO QUE VAI MORRER LOGO
Ótimo, ótimo! Deu tudo certo! Agora só o que não pode acontecer é uma emboscada inimiga e tudo estará perfeito...

EMBOSCADA INIMIGA
(acontece)

[Um Vilão Insignificante rouba o único vidro contendo a fórmula, mata o Doutor e sai correndo. Chris Evans (infelizmente, de camisa) vai atrás. Uma cena de perseguição depois...

CHRIS EVANS FORTÃO
Quem é você?

VILÃO INSIGNIFICANTE
Um de muitos. Heil Hidra!
(engole uma cápsula de veneno e morre)


Cena: sério, governo dos Estados Unidos, sério mesmo?

COMANDANTE MILITAR
Ah, claro. Hidra sendo um grupo nazista de experimento tecnológico avançado, controlado pelo Vilão Do Filme – dizem que seus membros idolatram o Vilão como um deus.

CARA QUE FAZIA MIB COM O WILL SMITH
E agora o último frasco da fórmula mágica está quebrado, e o Doutor Alemão está morto, e vamos levar meses até termos uma chance de recriar o processo todo (o cara bem que podia ter feito um backup, só pra caso de problema, mas td bem). Essa era a minha chance de ganhar essa guerra... me prometeram um exército e só me deram o Chris Evans.

COMANDANTE MILITAR
Deixa eu ver... temos um homem alterado por uma fórmula mágica. Um homem que é mais rápido que o normal e mais forte que o normal. O que podemos fazer com ele?
Já sei. Vamos transformá-lo em nosso garoto propaganda, e chamá-lo de Capitão América.
É claro que qualquer pessoa podia fazer isso, bastando ser bonito e gostoso, e podíamos muito bem contratar um modelo pra fazer o Capitão América e aproveitar esse super-soldado no campo de batalha. Mas sou um empregado do governo dos EUA, o que quer dizer que sou retardado mental.

[Eles fazem isso – Chris Evans Gostoso começa uma série de shows falando pra América se manter forte que vão todos ganhar do Hitler, com uma série de mulheres dançarinas ao fundo. Está tudo muito bom, está td mto bem, até que ele precisa se apresentar para soldados de verdade – sabe, pessoas que estão sofrendo na guerra e não só fingindo que estão lutando para a segurança do país. Sem surpresa, não é bem recebido.]

CHRIS EVANS GOSTOSO
Eles não gostam de mim...

COTAS FEMININAS
(que está lá pq... hm)
Não fiquei assim. Eles acabaram de sofrer um baque. Estamos no esquadrão _______, que acabou de perder vários homens como prisioneiros.

CHRIS EVANS BOMBADO
Mas esse é exatamente o mesmo esquadrão em que o meu único amigo estava! Oh, não, e se ele estiver preso nas mãos dos nazistas? Será que isso é possível?

SANTA MARIA DAS COINCIDÊNCIAS
Alguém me chamou?

[É, ele está preso na fortaleza do Vilão Do Filme, com mais alguns secundários sem nome que só servem mesmo para fazer volume. Chris Evans quer ir até o lugar agora mesmo, sozinho, e salvar geral. O Cara Que Fazia MIB Com O Will Smith só ri da cara dele.]

CARA QUE FAZIA MIB COM O WILL SMITH
Tô ligado que vc é super forte e rápido, mas que tipo de treinamento especial para se movimentar na floresta você teve? Eles estão numa fortaleza, cheia de tanques e armas. Esquece, menino.

OS HORMÔNIOS DA COTAS FEMININA
Não podemos deixar o nosso homem triste. Quem sabe...

[Cotas Feminina pede para que o Pai Do Homem De Ferro (again, rico) leva o Chris Evans de avião até o ponto mais próximo da fortaleza, pq ela “acredita nele” ou algo do tipo.
A gente finge que não é pq ela quer ver o dito sem camisa de novo.]


Cena: ISSO é o Vilão Do Filme?

[Chris Evans Gostoso, ainda usando o uniforme do Capitão América – o que quer dizer que ele tem a porra de uma bandeira dos estados unidos estampada no corpo – entra na moral na fortaleza e começa a andar por lá.]

OCULISTA DOS SOLDADOS NAZISTAS
(precisa ser despedido agora, pq é impossível que ninguém tenha visto um loiro estrelado andando por aí, subindo em cima de caminhões, e sendo heróico pelos corredores.]

CHRIS EVANS
(acha a cela e liberta a Galera Presa)

GALERA PRESA
Mano, o cara está vestido de 4 de julho! Mas que seja. Borá tacar o terror nos nazistas!

[Galera Presa rouba armas – armas que disparam graças a energia do artefato divino nórdico – e tanques e começa a explodir tudo. Soldados Nazistas correm e gritam, enquanto Chris Evans gostoso tenta encontrar seu único amigo, que tinha sido levado para outro lugar.

SANTA FADA DAS COINCIDÊNCIAS
É, eu já estou aqui.

CONSELHEIRO DO VILÃO DO FILME
Senhor, acho melhor a gente ir embora. As explosões, sabe como é.

VILÃO DO FILME
É, pode ir. Primeiro preciso falar com o Chris Evans Gostoso – a gente precisa se conhecer uma hora para que ele saiba quem odiar, não?

[Chris Evans acha seu amigo, meio grogue e numa maca, e os dois começam a fugir juntos. Até que chegam a uma ponte, coisas explodindo por todos os lados, e com o Vilão Do Filme do outro lado.]

SANTA MARIA DAS METÁFORAS
O quê, agora é comigo?

VILÃO DO FILME
Então vc é o que resultou da nova experiência do Doutor... essa coisinha loirinha. Pffff.
Eu, por outro lado (tira a máscara de pele que cobre o seu rosto e mostra que “caveira vermelha” não é exatamente um eufemismo), sou o maior sucesso dele.

Ok, pausa. Momento confissão: eu não sabia que o vilão do Capitão América era MESMO uma caveira vermelha. Provavelmente deveria, mas que seja. Fui pega completamente de surpresa. Não tive tempo de me preparar psicologicamente por essa, o que quer dizer... que não deu para levar a sério. Era uma caveira extremamente tosca vermelha, gente. Como você conversa com uma caveira vermelha sem começar a rir?


Cena: montagem do Capitão América sendo um herói. Plus, escudo 3D.

[Depois do grande sucesso de resgate, Capitão América chefia sua missão de destruir a Hidra. Daí ele participa de várias batalhas com a sua patota, com explosões, e saltos em motos sobre as chamas, e tiros, e sangue e coisas assim.
Uma coisa eu tenho que dizer a favor desse filme: os tiros parecem acertar alguém de vez em quando, tanto do lado dos mocinhos como do lado dos bandidos. É um alívio ver pessoas que tecnicamente são pagas paga para saberem atirar realmente sabendo atirar.

AMIGO DO CHRIS EVANS
Que bom que você me salvou. E que bom que a gente está trabalhando juntos pelo bem maior. E que bom que você é o melhor amigo que eu poderia ter no mundo...

[Amigo do Chris Evans fica pendurado da porta de um trem em movimento que está passando por um abismo. Chris Evans Bombado não consegue segurá-lo a tempo, logo sue amigo é a mais nova vítima das Mortes Por Cair No Abismo, especialidade da Disney.]

CHRIS EVANS BOMBADO
Fui tudo minha culpa!

QUALQUER PESSOA COM BOM SENSO
Na verdade, não foi. Ele era um soldado, está na descrição do emprego que ele pode morrer a qualquer momento. O inimigo o matou. Você fez o possível para salvá-lo.

CHRIS EVANS BOMBADO
É minha culpa. É minha, é minha, é minha, é minha até o infinito.

COTAS FEMININA
Chris Evans, não fique assim... ficar bebendo nesse lugar sujo não vai trazer seu amigo de volta. Sabe muito bem que super-heróis precisam que alguém próximo deles morra para servir de motivação para a sua luta. Antes ele do que eu...

CHRIS EVANS BOMBADO
O experimento do Doutor, que mudou todo o meu corpo? Então, de alguma forma, isso me impede de ficar bêbado. Não importa o quanto de álcool eu beba.

Retiro tudo o que pensei sobre a incapacidade de se identificar com o personagem. Ele não pode ficar bêbado? NUNCA? Agora fiquei com dó.


Cena: e vamos logo pro final, não é mesmo, minha gente?

[Vilão Do Filme está louco do pó com o poder dos deuses e quer destruir tudo para que ele possa governar o mundo – eu acho. Não lembro muito bem, mas certeza que é algo parecido. Resta ao nosso herói salvar o mundo da aniquilação imenente.]

COTAS FEMININAS
Sei que você consegue. Não se esqueça que temos um encontro marcado.

[Ele se beijam. Certeza que é o primeiro beijo do Capitão América]

VILÃO DO FILME
Acha mesmo que pode me derrotar? Não vê que juntos podíamos dominar o mundo? Por que escolheu o lado dos americanos?

CHRIS EVANS BOMBADO
Não escolhi o lado dos americanos. Escolhi o lado certo.

É só comigo, ou te dou vontade de tomar uma coca geladinha e comer um bigmac?

[Eles lutam, e lutam mais um pouco, até que o poder do artefato divino nórdico sai do controle e... bom, o Vilão Do Filme é sugado para Asgard?
O problema agora é que tem uma super bomba no avião, e Chris Evans precisa pousar antes que chegue em Nova York, o que quer dizer no meio do gelo, o que quer dizer que ele vai morrer. E morrer virgem.]

HORMÔNIOS DA COTAS FEMININAS
Droga, ele tinha os genes perfeitos para os meus filhos.


Cena: adoro como a galera supera traumas num piscar de olhos

[Chris Evans Bombado não morre, pq ele é o Capitão América. Ele só fica congelado durante anos e anos, despertando no presente. Ainda tentam enganá-lo, dizendo que está no passado, mas Chris Evans descobre tudo ao se ver no meio da Broadway.
O que quer dizer, sabe, que não só ele ainda é virgem, como que a garota que ele amava ou está morta ou está velha; e que todos os seus amigos já devem ter morrido; sem contar o choque cultural de se ver no futuro, sozinho, sem noção de como agir, ou mesmo como a guerra acabou e o que aconteceu com Hitler...

/corte de cena/

CHRIS EVANS BOMBADO
(treinando boxe)

SAMUEL L. JACKSON
Oi, meu nome é Nick Fury. Você não é o único super-herói que existe, e gostaria que viesse trabalhar para mim.

CHRIS EVANS BOMBADO
O quê, nenhuma palavra sobre a minha confusão mental? Minha angústia? Minha virgindade?

SAMUEL L. JACKSON
Nem. Quer trabalhar pra mim ou não?

CHRIS EVANS BOMBADO
Claro.

FIM – ao menos até o filme dos Vingadores

Piratas do Caribe - Navegando em águas misteriosas

(Pirates of the Caribbean - on strangers tides. Rob Marshall, 2011)

Piratas do Caribe – Navegando em Águas Profundas

Ou

Quando Nem Mesmo O Johnny Depp Vestido De Fetiche Vale A Pena

O que dizer desse filme?
Que o nome do produtor aparece em letras garrafais no trailer? (pq aparentemente Jerry Bruckheimer virou uma celebridade reconhecida pelo grande público nos últimos meses e eu perdi essa transformação. Imagino pq pensaram que ele seria mais atrativo para a audiência do que o nome do diretor, por exemplo, mas beleza).
Que a Penélope Cruz deveria mesmo te aulas de inglês, pq não é nada fofo o fato dela ainda não ser capaz de pronunciar as palavras? (e não, não é parte do papel, ela mesmo admite que falar do jeito que ela fala é uma prova de amor ao seu país. Como se marcar consulta na fono fosse o mesmo que trair a Espanha.)
Que eles simplesmente não tem mais ideia do que estão fazendo, mas querem mesmo ganhar dinheiro e tem o Johnny Depp, então bora fazer mais e mais e mais filmes até o mundo acabar?
Que nem mesmo o meu amado Johnny está valendo a pena?
E isso é muito perto do fundo do poço.
Esse filme não chega nem perto de ser ruim-ruim. Não se levarmos em conta que é o quarto da série, e qualquer série de filmes que chega ao número quarto (Harry Potter não conta pq já começou sabendo que iam existir pelo menos sete filmes. E Star Wars tb não, por razões óbvias.) não vai prestar. É quase uma lei imutável da física. Logo, eu sabia que ia ser ruim, você sabia que ia ser ruim, sua vó sabia que ia ser ruim, o Gladstone sabia que ia ser ruim, até o Lula sabia que ia ser ruim. Mas o pior é que nem isso. Ao menos quando um filme é ruim, vc lembra dele. Piratas 4 é... um vácuo no espaço tempo – é cansativo e forçado, mas nem mesmo chega a ter a honra de ser ruim o suficiente para ser mencionado. Ele simplesmente está lá... dói quando você assiste, mas a dor passa assim q vc sai da sala do cinema e come um chocolate. Ao menos o 3 foi ruim-ainda-me-lembro-daquela-merda. O 4 é só hm-tudo-bem-então-quanto-esse-filme-precisa-arrecadar-pra-eles-fazerem-o-quinto?
E por último: exposição da narrativa. Totalmente necessário e aparentemente a galera esqueceu como se faz. Ao menos Piratas 4 não usa narração voice over (pequena bênção, valeu), mas ainda assim... os diálogos parecem forçados e sem o menor contexto, com o único objetivo de fornecer um pouco de backstory pra audiência.

Cena: eles ainda estão tentando recriar a entrada maravilhosa que deram pro personagem do Jack Sparrow no primeiro filme – no tempo mágico em que roteiro importava mais do que os efeitos especiais.

CRIANÇA QUALQUER NA RUA
Vamos logo,papai, hoje vão enforcar um pirata!

PAI DA CRIANÇA NA RUA
Sim! Não te disse que ver morte é mais interessante do que o circo?

[um Soldado Sem Nome retira um homem de uma sala com um saco na cabeça, e o leva até o meio de um tribunal, onde um monte de atores velhos de perucas estão sentados.]

UM DOS ATORES VELHOS DE PERUCA
Vamos começar o julgamento do Jack Sparrow!

[então retiram o saco da cabeça do homem e mas meu Deus, que coisa mais surpreendente, não espera essa mesmo, não é o Johnny Depp coisa nenhuma, e sim Gibbs!]

GIBBS
Não sou Jack Sparrow.
E só no universo fictício para ser confundido com o Johnny Depp mesmo.

OUTRO DOS ATORES VELHOS DE PERUCA
Silêncio. É só o juiz chegar e vamos te mandar para a forca.

[o Juiz entra, a câmera seguindo as costas de sua peruca, então no segundo seguinte nos é revelado – mas esse filme é mesmo surpreendente, pai do céu – que é o Johnny Depp, vestido de juiz.]

JOHNNY DEPP
Olá pessoas, prontos para a confirmação que dá para ser pior do que Alice? Ótimo. Eu sou o juiz _______, pessoa que todos vocês deviam conhecer, e como não há nada tampando a minha cara, não faz o menor sentido ninguém apontar que tenho outro rosto. Além do mais, estou usando lápis de olho. Quantos juízes ingleses usam maquiagem?
De qualquer forma, vc não vai ser enforcado, e sim mandado para uma prisão qualquer.

Cena: dentro da carruagem que leva os prisioneiros para a prisão qualquer

[Johnny Depp tira o seu disfarce super elaborado de juiz, que consiste de uma beca e uma peruca, se finge de preso, e entra no veículo com Gibbs.

GIBBS
Posso saber pq diabos está indo comigo para a prisão? Ah, e valeu por salvar meu pescoço.

JOHNNY DEPP
Sem problemas. E não se preocupe, pq subornei o condutor, e não há a menor possibilidade de isto dar errado. Agora, pq te prenderam achando que era eu?

GIBBS
Aparentemente vc está reunindo uma tripulação hj a noite no _____.

JOHNNY DEPP
Estou? Que interessante. O que quer dizer que tem alguém se dizendo passar por mim...

GIBBS
É, que seja. O que vc está fazendo aqui? No fim do terceiro filme, se não mto me engano, vc estava num barquinho no meio do oceano com o mapa da fonte da juventude nas mãos.

JOHNNY DEPP
Então, é... o que os escritores podem dizer sobre isso... que tal que não deu muito certo?

[Surpreendentemente, o condutor não cumpre sua parte do trato. Gibbs vai preso e Johnny Depp é levado a presença do rei da Inglaterra, que é tio Váter do Harry Potter depois de assistir a uma sessão dupla do filme das Spice Girls.]


Cena: adoro quando desenvolvimentos de personagens acontece off movie, vc não?

TIO VALTER ON GLITTER
Você que é o famoso Jack Sparrow? O que está recrutando hj a noite?

JOHNNY DEPP
Como td mundo sabe dos rumores underground dos piratas? Não devia ser um pouquinho mais secreto, não? É de se esperar que a gente fosse mais discreto.

TIO VALTER ON GLITTER
Não importa. É só que fiquei sabendo (o filme inteiro é praticamente um altar para a fofoca) que o rei da Espanha sabe onde está a fonte da juventude. E por alguma razão relacionada ao meu ego, não posso deixar que ele descubra antes de mim. Aí me disseram que vc sabe chegar até lá, e gostaria que fosse com meu comodoro real atrás do lugar.

BARBOSSA
(entrando no sala, pq esse filme quer mesmo te pegar desprevenido)
Também conhecido como seu arqui-inimigo. Como vai, Jack?

JOHNNY DEPP
Ah, mas vc está mesmo me dizendo que no espaço de tempo entre a produção de um filme e outro, vc deixou de ser pirata, entrou para a marinha inglesa, conseguiu uma sucessão de promoções e agora é comandante de uma missão dessa importância – posição nem um pouco suspeita para um ex-ladrão. Ah, e claro, perdeu a perna.
O que mais vc fez off movie? Aprender a dançar balé enquanto recita o pai nosso em russo?

[Johnny Depp decide que aquela cena sem sentido se arrastou por tempo demais e escapa no meio de vários soldados reais que nem mesmo carregam armas. Temos toda uma cena de perseguição por cima de carruagens e sei lá mais o quê. Bem normalzinho, sem grandes emoções, e com as mesmas caretas do JD.]


Cena: sério, não tinha um jeito menos absurdo de fornecer informações para a audiência?

[Johnny Depp finalmente despista os soldados bem na frente do local onde “ele” vai recrutar pessoas de noite. Ou seja, não precisavam ter gastado soldados e balas seguindo ninguém, era só esperar anoitecer e aparecer no bar. Além de prender o próprio JD, pegariam vários outros piratas de bônus. Mas um soldado ficou para trás, e está prestes a atirar no nosso protagonista qdo...]

KEITH RICHARDS
Pode me chamar de deus ex machina.

JOHNNY DEPP
Nossa, que bom q estava parado aí bem nesse lugar pra me salvar desse tiro, pai.

KEITH RICHARDS
Ouvi dizer q está montando uma tripulação.

JOHNNY DEPP
Certeza que algum pirata colocou no twitter. #JackSparrowIsInTownBitches

KEITH RICHARDS
Bom, vamos conversar lá dentro, onde te conto tudo o que vc não sabia mas deveria saber sobre a fonte da juventude, do nada e sem nenhuma explicação de como eu sei sobre o assunto. Pra dar certo, precisa fazer um ritual. Pro ritual, precisa de dois cálices específicos de prata e uma lágrima de sereia. E acho que está bom de macguffin, né?

JOHNNY DEPP
Valeu pai, muito útil. Pai?

[É, ele literalmente some. Uma cena, três minutos, uma explicação de roteiro, e como eles não sabiam como se livrar do personagem, ele desaparece no ar.]

ROTEIRO DESSE FILME
(está zoando fortemente com a sua cara. E esse é só o começo.]


Cena: mas quem será esse misterioso Jack Sparrow Falso?
Pensa só em todos os nomes de atores e atrizes famosos que vc viu no trailer do filme. Agora faz um pequeno caçulo mental: dos 3 nomes, quem não apareceu ainda?

[Johnny Depp e Jack Sparrow Falso lutam, tomando o cuidado de deixar o Falso sempre nas sombras para q vc não perceba quem é. Sério, filme, desiste, não é surpresa pra ngm.]

JOHNNY DEPP
Só uma pessoa consegue dar esse golpe de espada exatamente desse jeito.
[beija o Jack Sparrow Falso]
Como vai, Penélope Cruz?

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
(seguindo completamente a lógica desse filme em que as informações são jogadas na sua cara com a mesma sutileza das entrevistas do Charlie Sheen]
Sabe de quem é a culpa de eu ter virado uma pirata? SUA! Você me seduziu quando estava prestes a virar freira, e obviamente qdo vc perde a virgindade para o Johnny Depp fica tão traumatizada que fira fora-da-lei.

[Resumindo: os soldados ingleses não são tão idiotas assim e atacam o lugar. Penélope Cruz e Johnny Depp lutam juntos e escapam por... um rio? Só lembro que tinha água envolvida.]

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Jack, ouvi dizer que vc sabe o caminho pra Fonte da Juventude. Vem comigo, pode ser?

JOHNNY DEPP
A próxima pessoa que ouvir dizer alguma informação vai levar um tiro na testa. Há um limite pro tanto de preguiça que um roteirista pode ter na hora de escrever um filme, gente. Além do mais, Gibbs roubou meu mapa, logo...


Cena: enquanto isso, no reino dos personagens secundários

BARBOSSA
(e sua perna de pau)
Gibbs, vamos te enforcar agora, a não ser que nos conte sobre a fonte da juventude. Ouvi dizer que você roubou o mapa do Jack Sparrow (ok, essa última informação não estava no filme, mas do jeito que a galera tricota na Ingleterra dessa época, duvido nada).

GIBBS
(queima o mapa)
Decorei td em alguns segundos, pq sou super dotado. Se quiser chegar até lá, tem que me levar com vc.

BARBOSSA
Ou podia te torturar para conseguir a informação, mas qdo me transformei em um cidadão respeitável, parei com essa de machucar pessoas. Vamos lá.


Cena: quem chegará primeiro à Fonte Da Juventude? Os Ingleses (capitaneados por Babossa); Penélope Cruz (que carregou um Johnny Depp inconsciente pro seu barco); ou os Espanhois (que ninguém se importa)? Façam suas apostas.

JOHNNY DEPP
(acorda num navio qualquer)
Oi? Onde estou?

TRIPULANTE QUALQUER
(na sutileza)
Navio do Barba Negra. A Penélope Cruz é primeiro imediato. E filha do capitão.

JOHNNY DEPP
A mina que eu deflorei é filha do Barba Negra?

[Aparentemente, ela é. Como o decote de Penélope Cruz descobriu essa, ngm sabe. Se não soubesse quem meu pai era e achasse uma carta da minha mãe morta dizendo sinto muito por morrer, mas vc é filha direta de uma lenda – Barba Negra Jr. eu acharia que minha mãe tinha usado um pouco demais de ácido antes de falecer e não acreditaria nela.
E como ela convenceu o Barba Negra dessa? Pq, sério, é como o golpe da barriga, mas com a vantagem de não precisar ficar nua. Sou sua filha, eu te amo – e tenho direito a parte da sua herança. Testes de DNA não existiam naquela época, logo, como ter certeza?
E por último... ELA É FILHA DO BARBA NEGRA? Ah, me dá licença.]

PENÉLOPE CRUZ
(que se veste como uma cigana sexy e tem o cabelo lindo e penteado, mesmo estando em um barco sujo no meio do mar)
Há uma profecia. Sei lá de onde, mas há. Nela, diz que um homem sem perna vai matar meu pai. E vou até a Fonte pra que ele possa viver mais um pouco.

JOHNNY DEPP
Ah, então tem uma razão maior que o clichê pra perda da perna do Barbossa. Legal.
Agora, já que estamos introduzindo o roteiro com tanta delicadeza, quer me dizer como ajuda levar seu pai pra Fonte? Achei q ele fosse ficar mais jovem, e nada impede que alguém mate ele quando estiver com cara de quem tem vinte anos.

PENÉLOPE CRUZ
É que na verdade a fonte da juventude não te rejuvenesce. (é, e vc achou que no novo “karatê kid” ele lutar Kong-fu era idiota). Você pega os cálices de prata, coloca água da fonte neles. Num deles, acrescenta uma lágrima de sereia. Uma pessoa bebe o Cálice 1 e pega todos os anos de vida da pessoa que bebeu o Cálice 2, que morre na hora.

[Passando por cima dessa particularidade do roteiro, temos Johnny Depp tentando começar um motim, o Barba Negra aparecendo e controlando o barco (por que não?) e matando alguns figurante enfocados, um Aspirante A Padre que estava preso no mastro do navio (again, por que não?) pedindo clemência em nome dos tripulantes e Johnny Depp tentando soltar uma fala que não te faça arrepiar – at least, not in a good way.

BARBA NEGRA
Isso pra estabelecer que não é nada sensato me desafiar. Vamos todos atrás de sereias agora.

JOHNNY DEPP
Ainda não quero ir, não.

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Se for, te devolvo seu navio.
(sim, Pérola Negra virou uma miniatura dentro de uma garrafa, escondida no fundo de um armário. Por quê? Porque Barba Negra é muito bad ass pra colecionar coisas idiotas como selos, logo pega navios de verdade e transforma em uma decoração brega. Se tivesse poderes sobrenaturais, faria a mesma coisa.)

JOHNNY DEPP
Então tá, então.


Cena: hm, que bom que eles sabem capturar sereias, não?

[Um bando de piratas fica num barquinho no meio do mar, com uma luz.O Aspirante A Padre está no meio – é, ele vai ser meio que importante daqui pra frente. De repente, não mais que de repente, as sereias surgem. Mesmo sabendo que elas são filhas do capeta e vão matar geral, os caras ainda ficam encantados com a beleza delas.
Podia fazer uma piada sobre homens e sua inabilidade de pensar com a cabeça certa quando mulheres gostosas aparecem, mas isso seria vulgar, logo...
De qualquer jeito, as sereias logo atacam, e todos no barquinho correm, fogem, gritam.
Enquanto isso, o resto dos piratas espera com uma mísera rede, que obviamente não serve para conter nem uma da dezena de sereias enraivecidas que querem carne humana.]

BARBA NEGRA
Por que pensei que isso fosse dar certo mesmo?

[No fim das contas, mais alguns secundários morrem, uma Sereia Morena Com Cara De Pedofilia salva o Aspirante A Padre e é capturada no processo, e Johnny Depp tenta fazer a gente rir com o que deveria ser uma piada.]


Cena: seja lá onde for que a Fonte da Juventude está

BARBA NEGRA
Bom, já temos a sereia. Agora precisamos dos Cálices Específicos De Prata. Pra chegar até eles, a pessoa tem que mergulhar para a morte certa nesse penhasco... Johnny, é com vc.

JOHNNY DEPP
Mas nem pagando. Não estou a fim de morrer. Ainda tem um terço de filme.

BARBA NEGRA
Ok, se não for eu vou brincar de roleta russa com a vida da minha filha. E não quer ser o responsável pela morte do decote da Penélope Cruz, quer?

[Johnny Depp – ou seu dublê – pula do penhasco, não morre, e vai até a caraça do navio onde os Cálices estão. Esperando JD está Barbossa, que por alguma razão não pegou o cálice e foi embora, preferindo esperar a chegada de Johnny Depp para ser feito de besta mais uma vez.]

BARBOSSA
Então, ouvi dizer que você está no navio do Barba Negra, confere?

JOHNNY DEPP
Sério. Não estou brincando. PAREM COM ESSA PORRA DE OUVIR DIZER.
Ouviu dizer como, pelo telégrafo?

BARBOSSA
Só queria mesmo estabelcer que foi por causa dele que estou sem perna e sem navio. E vou matá-lo no final desse filme. Algum problema com isso?

JOHNNY DEPP
Nenhum. Agora, qto aos Cálices Específicos De Prata...

[só então reparem que os cálices não estão mais lá.]

BARBOSSA
Os espanhois!

JOHNNY DEPP
Claro. Pq não podia ser mais ninguém que roubou dois cálices de prata, né? Obviamente que tem que ser os espanhois, já que eles são os únicos outros personagens do filme – aqueles que ninguém se importa, mas personagens do filme do mesmo jeito.
Bom, vamos lá roubar deles, então.

[É, eles fazem isso. Nada demais acontece, então abstenho de narrar a cena.
Exceto talvez pra dizer que perdi o momento em que Johnny Depp virou o Hulk e conseguiu força o suficiente para curvar uma palmeira.]


Cena: como fazer uma sereia chorar?

BARBA NEGRA
Bom, amarrem a sereia nesse laguinho, com metade do corpo pra fora. Quando amanhecer, ela vai começar a secar e morrer. Vamos ver se assim ela chora.

SEREIA MORENA COM CARA DE PEDOFILIA
(que, ao sair da água tinha criado pernas o quê, a sua sereia não é capaz de fazer isso tb?, volta a ganhar calda ao ser colocada na água)
Nem vou chorar, heim.

ASPIANTE A PADRE
(q durante o trajeto td não fez outra coisa a não ser encarar a sereia, carregá-la no colo, e praticamente babar na primeira mulher seminua que deve ter visto na vida)
Não podem machucá-la. Não vou deixar.

BARBA NEGRA
(todo perspicaz)
Legal, o Padre gosta da Sereia. Funciona assim, se me der uma lágrima, não mato o homem.

SEREIA MORENA COM CARA DE PEDOFILIA
Nem vou chorar, heim.

BARBA NEGRA
(dá de ombros e atira no Aspirante A Padre.)

SEREIA MORENA COM CARA DE PEDOFILIA
(ainda nem vai chorar, heim.)


Cena: ia ser legal se fizesse sentido, mas td bem, a gente já aguentou até aqui mesmo

[O dia amanhece, a ainda nada da Sereia chorar. O Aspirante A Padre não morreu de verdade, e volta ate o laguinho. Ao vê-lo vivo, ela finalmente chora, e Penélope Cruz consegue sua preciosa lágrima. Então todos vão pra Fonte, ainda mais pq o JD voltou com os cálices.
A Fonte, caso vc esteja imaginando, nem é um lugar tão bonito assim – tem bem mais gelo seco e em menos vegetação exótica do que imaginei que teria.]

BARBA NEGRA
Agora que finalmente estou aqui, vou...

BARBOSSA
Espere só um pouco aí. Temo que lutar primeiro.

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Oh meu Deus, o homem sem perna! Sabe, como o homem sem perna que disse logo no começo que ia acabar matando meu pai? Não posso perdê-lo agora, sempre quis ter um pai, desde pequenininha... Johnny, faz alguma coisa.

JOHNNY DEPP
Nem é minha culpa se tem um complexo de Édipo mal resolvido, é?

[Barbossa e Barba Negra começam a brigar – assim como todos os piratas e os soldados ingleses. Antes que qualquer coisa pudesse ser definida, eis que surgem... os espanhois.
Nem lembrava mais deles, não é verdade?]

CHEFE DOS ESPANHOIS
Declaro que esse lugar é um sacrilégio, e é meu dever destruí-lo.
(e começa a quebrar tudo. Sério, eles viajaram até lá pra destruir a coisa toda? PORQUE É UMA AFRONTA A DEUS? Facepalm é cortesia desse final.)

JOHNNY DEPP
Peraê. Se não queria usar a fonte pra nada, pq foram pegar os Cálices Específicos? Tinha um monte de tesouros no navio, mas vocês pegaram só os cálices. Pq?

CHEFE DOS ESPANHOIS
Calado.
Agora que quebramos td, vamos embora, e podem voltar a esquecer que estamos nesse filme.

[Nessa confusão td, Barbossa enfia a espada no Barba Negra (que, sendo uma criatura super poderosa que controla navios e tals, deveria ser mais resistente) e vai embora tb. Não lembro exatamente como, mas o decote mágico de Penélope Cruz tb se machuca.]

PENELOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Ai, meu pobre papai vai morrer!

JOHNNY DEPP
(pega os cálices, coloca umas gotas de água restante em cada um deles, adiciona a lágrima de sereia e volta pro par de moribundos)
Bom, que beber esse aqui vai morrer, e quem beber o outro vai viver. Barba Negra, vc sendo velho e feio, devia deixar os peitos da sua filha viverem mais um tempo...

BARBA NEGRA
(bebe o cálice que vai deixá-lo vivo)
Por favor, filha, bebe o outro e salva a minha vida.

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Pq não?

[Surpreendentemente, JD trocou os cálices! Esse Johnny Depp, viu, sempre imprevisível.
Dessa forma, Penélope Cruz está viva e pronta para gravar a parte 5, e Barba Negra morre.]


Cena: final

[Johnny Depp leva Penélope Cruz pra aquela mesma ilha em que ele ficou preso no primeiro filme. Pq? Acho que o decote dela era perigoso demais pra deixar solto pelo mundo.]

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Espera só até a sequência, vai ver só a fúria de uma mulher que perdeu o pai.

JOHNNY DEPP
É, pq vc está achando mesmo que a galera vai levar continuidade a sério se fizerem um quinto filme? Agora, se me dá licença, vou comprar uma ilha com o meu salário desse filme.

FIM

A garota da capa vermelha

(Red Riding Hood. Catherine Hardwicke, 2011)

A Garota Da Capa Vermelha

Ou

Seus Sonhos Se Realizaram: Twilight Finalmente Deu Cria Cinematográfica


“A garota da capa vermelha”, como o cartaz e o trailer e praticamente qualquer material de divulgação desse filme vai te avisar, foi dirigido pela diretora do primeiro Twilight. Como se você não fosse ser capaz de descobrir essa sozinho. E é bem mais do que o fato de que qualquer filme adolescente lançado nesse momento teria, forçosamente, uma pitada de Twilight. Praticamente, o que a gente tem em “A garota da capa vermelha” é uma protagonista que narra a história em primeira pessoa, mora em uma pequena vila-medieval-não-identificada-no-tempo-e-espaço, e está dividida entra dois homens. Um usa preto, é mais rebelde e sexy. O outro é delicado e se preocupa com o bem-estar e a felicidade da mocinha antes de qualquer outra coisa. Eles não estão nem mesmo tentando ser sutis aqui, galera.
A única diferença, na verdade, é que o Par Romântico oficial da mocinha nesse filme é o Jacob e não o Edward – na certa tentando capturar a parte da audiência que preferia que a Bella ficasse com o lobisomem.
Se já não fosse ruim o suficiente um filme ser genérico de Twilight, ainda tem o fato dos diálogos serem vergonhosamente rasos. Esse filme não te mostra nada, ele te conta: e te conta uma vez só e é bom você acreditar, já que ngm vai se preocupar em tentar te convencer. Por exemplo, a protagonista ama o Jacob-genérico. Como sabemos? Ela fala. E o Edward-genérico também ama a mocinha. Como sabemos? Simples, ele fala. E eles se odeiam. Óbvio, eles também falam isso. Mostrar romance, brigas e AÇÕES em geral exigiria muito da diretora.
Mais um detalhe: o constante movimento. Deus, o movimento. Quando os atores não estão andando a esmo pelos cenários, a câmera está andando a esmo pelo cenário. Isso quando as duas coisas não acontecem ao mesmo tempo. É como se o filme tivesse medo da gente reparar no rip-off absurdo e monótono que estávamos vendo se ficasse parado por tempo suficiente.

[E não, não vou contar que é o lobo]


Cena: meu Deus do céu, alguém para essa narração voice-over, por td o que é mais sagrado

NARRAÇÃO VOICE-OVER DA PROTAGONISTA GENÉRICA
Então, essa é a minha terra. Que parece um daqueles globos que vende nos aeroportos, que qdo agita sai flocos de neve. Só que com castelos. De qualquer forma, moro numa vila genérica com ares medieval, onde todo mundo parece ter saído de uma comic-con. Não fica em nenhum país, ou em nenhum momento do tempo. É um reino mágico com flores e neves e onde pessoas podem usar um simples vestido fino o dia todo e não congelar. Só temos um pequeno problema: um lobo que nos ataca há 20 anos. Mais isso não me afeta particularmente, pq sou uma adolescente bonita e feliz e tenho um amor de infância: Jacob-Genérico.

JACOB-GENÉRICO
(que é cortador de lenha)
Não sabe que sua mãe prometeu sua mão em casamento pro Edward-Genérico?

PROTAGONISTA GENÉRICA
(com cara de surpresa. Sério que seu namorado sabe disso e vc não??)
Então ela conseguiu o que queria. Dinheiro.

JACOB-GENÉRICO
(textual)
E ele conseguiu o que sempre quis. Você.

PROTAGONISTA GENÉRICA
(alguma coisa assim)
Mas é você que eu quero.

[Eles tem uma cena romântica, em que rolam em cima de folhas e prometem fugir juntos na primeira oportunidade. Mas essa exposição de roteiro sutil é interrompida pelo desenvolvimento da narrativa.]

ALGUÉM NÃO IMPORTANTE
O lobo! O lobo atacou!

[E quem o lobo matou? A irmã da nossa Protagonista. É claro que você não ia saber que ela tinha sido morta por um lobo sem que te contassem, já que ela nem está destroçada ou algo assim. Na verdade, tem só um pouco de sangue em volta da cabeça dela e é só.
Lobisomem muito, muito fraco.]


Cena: todos de luto na casa da protagonista

MÃE DA PROTAGONISTA QUE PARECE A JOELMA DO CALYPSO
(que tem o melhor botox medieval de todos os tempos)
Oh, estou tão triste!

AMIGAS DA PROTAGONISTA
Nós também! Não entendemos como o lobo não cumpriu sua parte do pacto. Sempre sacrificamos animais pra ele, e assim somos deixados em paz... Ah, e vamos mencionar que a morta tinha uma queda pelo Edward-Genérico e não deve ter ficado muito feliz ao saber que sua irmã caçula ia se casar com ele.

PAI DA PROTAGONISTA
(bebe)

PROTAGONISTA
(se sente culpada)

[No meio da choradeira – mentira, não tem lágrimas em momento algum, mas você imagina que elas existiriam se tivessem comprado cristal japonês na produção desse filme – Jacob-Genérico aparece para dar seus pêsames, mas é bloqueado pela Mãe Da Protagonista.]

MÃE DA PROTAGONISTA
O que pensa que está fazendo aqui? Minha filha vai se casar com outro e ter uma vida melhor do que teria com você. É um mísero lenhador (tudo bem que o outro é um ferreiro, então não vejo um avanço tão grande na escalada social da minha filha, mas beleza). Você não é bom o suficiente. Está bom de clichê ou quer que eu solte mais alguns?

JACOB-GENÉRICO
Estou imediatamente convencido de que você está certa, e vou deixá-la ser livre.


Cena: o povo dessa vila-qualquer não são lá muito esperto

PAI DA PROTAGONISTA
(bebe no bar que parece uma versão mais medieval daquele da Bela e a Fera)

PAI DO EDWARD-GENÉRICO
Temos que matar a fera.

BANDO DE GENTE QUE SEMPRE FICA NO BAR DAS VILAS ANTIGAS
Aeeeeeeeeh! Bora matar a fera!

PADRE DA VILA
Mas já mandei chamar o Especialista Em Lobisomens, é só esperar. Sem contar que, segundo a lenda narrada em voice-over há algumas cenas, o lobo não pode entrar em solo sagrado e só ataca de noite. O que quer dizer que vocês deveriam esperar o amanhecer do dia seguinte, e não ir atacar o bicho hj a noite. Questão de segurança e tals.

EDWARD-GENÉRICO
Concordo com o Padre.

PAI DO EDWAR-GENÉRICO
(textual, dando uma caneca de álcool pro filho)
Cadê a sua coragem?

EDWARD-GENÉRICO
Estou imediatamente convencido. Vamos caçar a fera!

[Enquanto, no lugar pouco suspeito também conhecido como meio da rua]

PROTAGONISTA-GENÉRICA
(pro amor da sua vida)
Tenha cuidado!

JACOB-GENÉRICO
Não podemos fazer mais isso. Estou cansado de você. Era tudo uma mentira. Nem te quero mais. Podia continuar, mas meu papel misterioso não permite que fale mais de cinco frases em sequência direta, logo...

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Oh, não! Agora tenho que ir pra floresta e me enrolar em posição fetal no chão, enquanto choro pelo fato de não ter mais uma presença masculina na minha vida... droga, filme errado.

[Aí todo mundo pega tochas e decide ir atrás da fera. Quase dá pra ouvir o coro de “vamos matar” da Bela e a Fera. Protagonista segue o bando pela floresta até a casa da sua Avó Bizarra – pelo que entendi sem contar pra mãe o que pretendia. Legal de abandonar o enterro da irmã e sumir sem avisar seus pais. Nem vão ficar preocupados, tenho certeza.
Todas as cenas com a Avó Bizarra são desnecessárias e cansativas. Sua única serventia é dar a capa vermelha pra moça e servir como Supeito De Ser O Lobo Nº 32.]


Cena: a caverna onde o lobo mora. De noite.

GRUPO DE PESSOAS COM TOCHAS NA MÃO
Esse é o lugar. Vamos todos matá-lo! Pq será que nunca nem tentamos isso antes? É de imaginar que não gostássemos de morar em uma vila perpetuamente ameaça por uma fera assassina que exige sacrifícios de nossos melhores animais.

[Aí chegam numa bifurcação da caverna e decidem se separar. Tudo bem, ainda ficam umas cinco/seis pessoas em cada grupo. Mas então chegam em outra bifurcação e decidem se separar de novo. Gente, burrice tem limite ou vocês viram o Harry Potter.
Resumo da história: o lobisomem mata o Pai Do Edward-Genérico.]


Cena: chegada do Especialista Em Lobisomens

[Um Velho Idiota matou um lobo qualquer e trouxe a cabeça de volta, convencido que se trata do lobisomem. Todos da cidade comemoram no bar – mesmo que o Pai Do Edward-Genérico tenha morrido e o enterro esteja sendo na mesma hora. Insensível, pessoas. Muito insensível.
Protagonista tb está no bar (sabe-se lá pq, sendo a única XX do ambiente) e quando a Mãe Do Edward-Genérico, agora viúva, passa do lado de fora, lança um olhar q acho deveria ser sinistro pra mocinha. Não se preocupe, no entanto. Não é relevante e nunca será explicado.]

MÃE DA PROTAGONISTA QUE PARECE A JOELMA
(chora desconsolada em cima do corpo do Pai Do Edward-Genérico)

PROTAGONISTA-GENÉRICA
(vê a cena e automaticamente chega a uma conclusão – acho q pode ser considerado spoiler)
Ele é o seu amor do passado! Sabe, aquele que você teve e nunca foi mencionado antes!

MÃE DA PROTAGONISTA QUE PARECE A JOELMA
Vou imediatamente te contar tudo, já que não se pode chorar por uma pessoa que não tenha compartilhado fluidos corporais com você. É, eu amava ele. E sei que não perguntou, mas sua irmã que morreu era na verdade filha do outro cara.

[Então, do nada, a comitiva do Especialista Em Lobisomens chega – várias caravanas, inclusive um tipo de elefante de metal.
Pausa básica. A vila-não-identificada fica no meio de uma floresta. Como eles passaram um elefante de metal pela floresta?]

EMPREGADOS NEGROS DO ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
(abrem a porta da carruagem)
Dêem as boas vindas para o nosso antagonista!

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
Oi galera. Vim matar seu monstro e acabar com essa zona.

FILHAS DO ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
(do nada, e de maneira muito, mais muito forçada mesmo)
Pai, pai! Estamos com medo! Sabemos que vai matar mais um monstro – igual ao monstro que matou a nossa mãe, não é mesmo, papai?

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
Claro, querida. (manda elas embora, e nunca mais as vemos.) Então, esse diálogo só foi introduzido pra que eu tivesse uma maneira de contar pra vocês que não foi um lobisomem que matou minha esposa. Ela era um lobisomem e eu a matei!

GALERA REUNIDA PRA VER O ESPECIALISTA CHEGAR
(engasga)

VELHO IDIOTA
Larga de ser besta. Matei o lobo. Olha a cabeça dele aqui.

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
Esse é um lobo comum. O lobisomem é uma pessoa que vira um lobo, e deve ser um de vocês.
(pausa)
Sério, vocês SABEM que o lobisomem não pisa em solo sagrado e só aparece de noite, mas não sabem que ele é uma pessoa que vira lobo? De onde vocês tiram essas informações?
Ah, e estamos no período da lua de sangue, que acontece de 13 em 13 anos e é a única época em que um lobisomem pode transformar outra pessoa em lobisomem, através da mordida.


Cena: festa mais drogada do mundo e quando o filme se transforma de chatinho-suportável pra eles-estão-falando-sério-comigo?

[Todo mundo bebe, dança, usa drogas, dança mais um pouco, toca Bjork (acho), a galera rola no chão, tudo muito alucinógeno e desconfortável. Ah, e câmera, claro, nunca para.]

JACOB-GENÉRICO
(dança se esfregando com uma Piriguete Qualquer)

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Ah, isso não vai ficar assim.

(puxa sua Amiga Estranha e começa a dançar com ela. Hm. Era pra ser uma cena homo-erótica? Pq se você quer fazer ciúmes no cara, não é mais fácil usar seu noivo?
De qualquer forma, eles têm uma conversa definitiva mais tarde:)

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Sabe que te amo. E sei que sente o mesmo. Não dê ouvidos pra minha mãe.

JACOB-GENÉRICO
Estou automaticamente convencido de que devemos ficar juntos.
Que tal dar uns amassos no feno?

[De repente, e não mais do que de repente, o lobisomem aparece e mata geral.]

GRUPO DE MENINAS NA MINHA FRENTE NO CINEMA
(grita)

O RESTO DO CINEMA
(ri do grito)

[O lobisomem encurrala nossa Protagonista e sua Amiga Estranha, e... começa a falar.
Sério mesmo. O lobisomem fala. Claro que só a Protagonista entende, mas mesmo assim.
O LOBISOMEM FALA, GENTE. QUE TIPO DE FILME É ESSE?]

LOBISOMEM FALANTE
Protagonista, venha comigo. Se não for, vou continuar matando as pessoas. Só Deus sabe pq não te coloco nas minhas costas e saio correndo, mas tudo bem...

O RESTO DO CINEMA
(ri do lobisomem falando.
Sério, não é possível que acharam essa uma boa ideia.)

PROTAGONISTA-GENÉRICO
Não posso ir com você. É um assassino!

LOBISOMEM FALANTE
Lembra de quando matou um coelho quando era criança? (e que é uma cena que aconteceu quando estava na companhia do Jacob-Genérico, fazendo dele o Suspeito De Ser O Lobo N°1.)

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Mano, um coelho. Tá, foi mancada, mas você acabou de estraçalhar uns seis figurantes.

LOBISOMEM FALANTE
Que seja. Decide logo se vai comigo, ou as ruas vão ficar pintadas de vermelho ou algo igualmente brega e batido. Até mais.


Cena: hm... okay, então. Juro que vou parar de pedir pra galera dessa vila racionalizar.

[O Especialista Em Lobisomens decide prender o irmão da Amiga Estranha, já que ele é deficiente mental, logo se comunica com o diabo, e logo sabe da identidade do lobisomem. Lógica é uma coisa linda, não e mesmo?
De qualquer forma, a Amiga Estranha decide trocar a informação de que a mocinha é uma bruxa pela liberdade do irmão.]

AMIGA ESTRANHA
Ela é mais rápida do que o resto de nós. E mais bonita. E usa uma capa vermelha, da cor do diabo. Ah, e ela também é capaz de falar com o lobisomem.

GALERA DA CIDADE
Estamos imediatamente convencidos que ela é uma bruxa. Burn the witch!

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
O que a fera quis com você? Sim, pq eu tb estou imediatamente convencido que você pode falar com um lobisomem, pq não tem nada de estranho nisso.

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Que eu deveria ir com ele pra isso acabar.

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
Fácil, não? É só usá-la como isca e isso tudo termina.

[e fazem isso, colocando uma máscara-da-vergonha na mocinha. A vila inteira está super de boa com isso, sacrificando uma de suas moradoras – uma que todo muno parecia gostar até quatro segundos atrás. Inteligentes e caridosas: os genes devem ser uma coisa nesse lugar.]

JACOB-GENÉRICO
Tenho que salvar o amor da minha vida da morte certa.

EDWARD-GENÉRICO
E eu vou ajudar. Mesmo que a gente se odeio. Já disse antes que te odeio, né?

JACOB-GENÉRICO
Imediatamente aceito sua ajuda, embora tb te odeie. Odeio, odeio, odeio. Uma pena que não consiga atuar esse ódio...

[A partir daí, seria meio impossível continuar a narrativa sem spoilers frequentes, logo...]


Cena: só mais um na lista dos grandes mistérios da ficção: quem matou Laura Palmer? Quem matou Odete Roitman? O que diabos aconteceu no final de “Lost”? “Naruto” um dia vai ter fim? Quem poderá ser o lobisomem?

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Sei que é um humano de olhos castanhos. Sei que é alguém próximo de mim. Quem poderá ser? A gente bem que podia dar um close nos olhos de TODO MUNDO que chegar perto de mim até o final do filme, não?

JACOB-GENÉRICO
Se eu for o lobo, imagina o conflito emocional que isso causaria. Sem contar a inutilidade, um vez que a Protagonista já ia fugir comigo desde a primeira cena do filme.

EDWARD-GENÉRICO
Se eu for o lobo... bom, isso quer dizer que matei meu próprio pai. Então seria um filho da puta, não é mesmo? Se pá tenho um complexo de Édipo mal resolvido...

AVÓ BIZARRA
Se eu for o lobo... bom, então matei uma das minhas netas. Certeza que é pq ela era a neta gorda. Gosto mais da Protagonista, que é magra e tals.

PADRE DA VILA
Se eu for o lobo... quem se importa? Mas tenho olhos castanhos.

PIRIGUETE QUALQUER
Se eu for o lobo... mano, não faz sentido. Odeio a protagonista, pq ia querer fugir com ela? Mas que seja, isso não impede o close nos meus olhos castanhos.

MÃE DO EDWARD-GENÉRICO
Se eu for o lobo... matei meu marido? Bom, tenho olhos castanhos e dei aquela encarada assustadora na nossa protagonista no começo do filme. Tudo é possível.

O VERDADEIRO LOBISOMEM
Pois é. O mais legal é que se você presta atenção nas coisas que digo qdo estou na forma de um lobisomem, não faço o menor sentido quando humano. Sei coisas que não deveria saber, ajo de maneira que contradiz meu comportamento nesses últimos 20 anos que morei aqui...
Final depressivo para um filme doloroso.

FIM