Garota Infernal

(Jennifer's body. Karyn Kusama, 2009)

Garota Infernal

ou

She is so, like, evil

(um dos poucos filmes que conseguiu realmente ultrapassar a barreira do "meu Deus, isso é um lixo" para o almejado lugar dos filmes que são Tão Ruins Que São Bons! Parabéns para todos os realizadores dessa obra.)

[sério. Você não vai no cinema assistir Garota Infernal querendo saber como o filme termina. Você vai para ver a Megan Fox rebolando e semi-nua. Ou porque perdeu uma aposta. Ou porque, bom, sei lá. Mas certamente não é para desvendar os mistérios da trama. Logo, não vou nem fazer um esforço mínimo para esconder pontos chaves da narrativa.]

Cena: um tipo de prisão? Um manicômio? Pode até ter sido especificado, mas chegar um pouco atrasada na sala do cinema dá nisso.

GAROTA QUE FEZ A PRINCIPAL EM MAMMA MIA

(olhando pela janela)

MULHER QUE TRABALHA NA INSTITUIÇÃO

O que vai querer comer?

GAROTA QUE FAZ A PRINCIPAL EM MAMMA MIA

Quero biscoito.

MULHER QUE TRABALHA NA INSTITUIÇÃO

Mas um biscoito não contêm os nutrientes básicos necessários para uma alimentação saudável. Tem certeza que não prefere um chambinho ou...

GAROTA QUE FAZ A PRINCIPAL EM MAMMA MIA

Me traz meu biscoito, vaca!

(chuta a Mulher no peito, ela voa, e o pandemônio se instala. Logo, um pessoal segura a Garota Que Faz A Principal Em Mamma Mia e a joga numa cela estilo solitária que é mais espaçosa que metade dos presídios nacionais.)

[falando sozinha]: Sei que sou uma pessoa nervosa, que usa muitas palavras de baixo calão. Mas não fui sempre assim. Mas é que todas aquelas mortes me deixaram um tanto quanto perturbada...

[e o filme todo volta em flashback. Você também não a-d-o-r-a quando isso acontece?]

　

Cena: colégio de uma cidade pequena americana que tem Devil no nome.

GAROTA QUE FEZ A PRINCIPAL EM MAMMA MIA

Meu nome é Needy. (pausa dramática para você analisar todas as conotações possíveis de uma pessoa ser chamada assim.

...

...

Pronto? Então vamos lá.)

E tenho uma melhor amiga. E única, aparentemente. Uma que é líder de torcida. E linda. E sua roupa curta no colégio. E maquiagem o dia todo. E...

MEGAN FOX

(de uniforme de líder de torcida)

*pisca para a câmera*

UMA ALUNA ASIÁTICA QUALQUER

(falando para a Needy, que a partir de agora, por ter esse nome tão fantástico, terá a honra de ser chamada por ele)

Você é muuuuuito lésbica!

　

Cena: corredor básico de colégio americano

MEGAN FOX

*sorri para a câmera*

E aí, Needy? Vamos, tipo assim, comigo em um show de rock muito maneiro de uma banda que descobri na internet, e que tem, sabe, um vocalista super gato que estou a fim de pegar?

NEEDY

Por que você está falando assim?

MEGAN FOX

*rebola um pouco*

Tipo assim, meu, como?

NEEDY

Como se tivesse perdido uns 50 pontos de QI quando colocou silicone dos seios e... ah, esquece.

MEGAN FOX

*passa a língua nos lábios*

E aí, vamos no show comigo?

NEEDY

Combinei de me encontrar com meu namorado. Mas, já que é você quem está pedindo, Megan Fox, acho que não tenho muita escolha.

　

Cena: mais um flashback. Dessa vez, para a infância dos personagens. Já que seria completamente impossível entender a complicada dinâmica dos personagens sem uma ajuda dessa fiel ferramenta de narração.

MINI MEGAN FOX

(brincando de Barbie em uma caixinha de areia. E já fazendo beicinho)

Eu vou ser a rainha do baile e você vai ser uma qualquer passando pelo salão.

MINI NEEDY

Por que eu sempre tenho que ser a feia?

MINI MEGAN FOX

(aprofunda o beicinho)

MINI NEEDY

Okay. Tudo o que você quiser, Megan Fox. De verdade.

　

Cena: show de rock. Tenha em mente que é show de rock em uma cidade pequena dos Estados Unidos da América. E que há pessoas usando chapéu de cowboy na plateia.

MEGAN FOX

*puxando o decote*

Olha lá o Líder Da Banda Bonitão que eu estou a fim de pegar! Hei, olha para mim!

LÍDER DA BANDA BONITÃO

(que na verdade não passa do Seth, de The OC. Que, apesar de ter a minha simpatia na maior parte das vezes, não pode ser considerado ‘bonitão’ por ninguém sem um alto grau de miopia.)

Olá, garota. Tudo bem?

MEGAN FOX

*com voz de figurante de A praça é nossa*

Aham. Olha, é, tipo assim, queria dizer, que, nossa, meu, que demais te conhecer! Sou super sua fã! Você é, tipo, o cara mais legal, mesmo!

LÍDER DA BANDA BONITÃO

(falando para Um Integrante Qualquer Da Banda)

Que tal essa aí?

UM INTEGRANTE QUALQUER DA BANDA

Qual? A Megan Fox? Acha que ela...

LÍDER DA BANDA BONITÃO

Mas é claro que ela é virgem. Quer dizer, olha para ela.

VOCÊ

(olha para ela: mini-shorts jeans, meia-calça rendada vermelha, decote e a maquiagem mais potente da história das maquiagens)

Aham, Cláudia, senta lá.

　

[o show começa. Eles cantam, tocam... e, sem o menor contexto, o lugar pega fogo.]

(ainda não sei se Satã teve alguma coisa a ver com isso, ou se simplesmente eles não respeitaram as normas dos bombeiros para o uso seguro de um local de festas)

TODO MUNDO PRESENTE NO LOCAL

Fogo! Ah!!!!!

(pessoas caem e saem correndo pegando fogo, e tudo e tal)

NEEDY

Vamos, Megan Fox! Vamos fugir pela janelinha do banheiro – coisa que somente eu pensei em fazer. O que é bem bizarro, ainda mais levando-se em consideração de que essa é a primeira vez que venho nesse lugar. O que não me impede de saber a rota mais segura para sair dele em caso de incêndio.

MEGAN FOX

(catatônica. Mas ainda assim com cabelo e maquiagens perfeitos)

LÍDER DA BANDA BONITÃO

Ei! Vocês estão bem? Ninguém se queimou? Que bom. Agora, querem ver o interior da minha vã, que é muito maneiro?

MEGAN FOX

Claro.

(entra na vã cheia de homens e vai embora)

NEEDY

Merda.

　

Cena: primeira tentativa de assustar a galera do cinema. E, considerando os gritos na minha sala, deve ter meio que funcionado, não?

NEEDY

(no telefone com o namorado dela)

Namorado, o que vou fazer? A Megan Fox entrou em uma vã cheia de homens, que com certeza vão abusar dela e...

NAMORADO DA NEEDY

Quem se importa?

[a porta bate. Uma sombra corre pela parede. A câmera segue no rosto do personagens e dá cortes bruscos para os cantos dos aposentos. Você sabe o resto, se já viu algum filme de suspense na sua vida.]

NEEDY

(na cozinha, fechando a torneira que estava pingando)

Que boba que eu sou. Era só... AAAAAAAAAAAAAAAAH!

MOCINHAS IRRITANTES NO MEU CINEMA

(eco)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

MEGAN FOX

(cheia de sangue na cara. Mas ainda sem borrar o rímel)

Oi!

NEEDY

O que aconteceu com você? Está sangrando. O quê..

MEGAN FOX

(vomita preto)

NEEDY

Ew. Acho que você não está tão bem.

　

Cena: o dia seguinte, na escola.

NEEDY

(em choque)

MEGAN FOX

(completamente perfeita)

O RESTO DO PESSOAL

(chorando porque um monte de gente conhecida morreu no incêndio)

CARA DO TIME DE FUTEBOL

Meu melhor amigo morreu. O que faço agora?

MEGAN FOX

*mordendo o lábio*

Olha só, tipo, seu melhor amigo, ele meio que falou comigo. Sabe, tipo assim, eu acho que fui a última pessoa a falar com ele. Mesmo. Para sempre. Ele disse que a gente ia formar, sabe, um casal muito perfeito. Quer ir dar um amasso na floresta?

CARA DO TIME DO FUTEBOL

Claro. Por que não?

　

Cena: A floresta. Porque aparentemente toda a escola tem uma. (e, sem brincadeira, você meio que espera que o Edward Cullen passe pulando no fundo da cena)

MEGAN FOX

(tira a blusa)

XY NO CINEMA

Meu Deus do Céu!

MEGAN FOX

(usa o cabelo para cobrir qualquer coisa que faria o filme ter censura de 18 anos)

XY NO CINEMA

Droga.

[é, a Megan Fox mata o cara. Não, não mostra absolutamente nada. O que não impede...]

MOCINHAS IRRITANTES NO CINEMA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

　

Cena: mais umas duas mortes aconteceram. E Needy começa a desconfiar que há algo de podre no reino da Dinamarca. Especialmente porque, bom...

NAMORADO DA NEEDY

A gente já está saindo junto faz um tempo. Acho que está na hora de passarmos para aquele estágio.

NEEDY

Quer dizer, conversar sobre essa estranha e inexplicável influência que a Megan Fox tem sobre mim?

NAMORADO DA NEEDY

Não. Dã. Sou um cara. Estou falando de sexo, é claro.

[então, eles dormem junto. Ou melhor, tentam. Porque no meio Needy começa a ter umas visões bizarras da Megan Fox em um casaco de pele e do cadáver do Cara Do Time De Futebol, o que meio que quebra todo o clima de romance. Nada como alucinações para acabar com sua noite.]

NEEDY

(grita e volta para casa. Sozinha – como toda pessoa normal faria em uma situação dessas)

Meu Deus, meu Deus, meu Deus, será que estou ficando maluca?

MEGAN FOX

(aparecendo só de calcinha e blusa curta na cama da Needy)

Não se preocupe com isso. Agora é a hora da cena completamente gratuita de beijo lésbico.

[elas se beijam. Por uma quantidade de tempo apreciável, e em close]

　

Cena: a grande explicação da coisa toda.

MEGAN FOX

Então. Acho que já está na hora de contar a minha história, uma vez que passamos do meio do filme, e tentar dar uma explicação para os acontecimentos. Porque tenho que comer carne (embora eu mais beba o sangue do que coma qualquer coisa, mas tudo bem) para me sentir jovem e bonita com uma maquiagem que dá de 10 a 0 na L’oreal?

NEEDY

Estou escutando.

MEGAN FOX

Foi assim....

[flashback. Mais um.]

LÍDER DA BANDA BONITÃO

(quase que textual)

Olha só, garota, a gente sente muito por ter que te matar e tal, mas a verdade é que queremos muito ter sucesso. Hoje em dia, todo mundo tem estilo, talento e são fofos – exatamente como nós. Precisamos de um diferencial. E o nosso é fazer um sacrifício ao demo. Legal, não? O efeito é ainda melhor se levar em consideração que estou usando lápis de olho preto.

MEGAN FOX

(amordaçada)

hmhmmhmhhmhm!

LÍDER DA BANDA BONITÃO

Que seja. Agora...

[pega uma adaga e se prepara para enfiar no peito da Megan Fox, quando de repente...]

UM INTEGRANTE QUALQUER DA BANDA

Tem certeza que essa é a coisa certa a fazer?

LÍDER DA BANDA BONITÃO

Olha só, você quer ser um fracassado que vai ficar preso fazendo shows em cidades pequenas para sempre, ou quer ter sucesso – igual ao Maroon 5?

UM INTEGRANTE DA BANDA

(considerando essa grande dúvida universal por um momento)

Maroon 5.

[logo, eles matam a Megan Fox. E não só matam a Megan Fox, mas usam Maroon 5 como argumentação para convencer da sua morte. Se isso não é genial, não sei mais o que é.]

(de volta ao presente...)

NEEDY

Peraê. Então você está morta?

MEGAN FOX

* passando as mãos pelo cabelo*

Bom, estou aqui, não? Isso quer dizer que não estou morta. Só tenho que comer garotos de tempos em tempos para manter a minha pele viçosa. É tipo um botox natural, se pensar bem a respeito.

　

Cena: Needy na biblioteca da escola, pesquisando sobre sacrifícios ao demônio. Porque toda escola tem uma sessão específica para as artes do mal.

NEEDY

Meu Deus! Quer dizer que se você fizer um ritual para o Satã que exige a existência de uma virgem, e ela acabar não sendo uma, o demo passa a habitar seu corpo. Isso parece como um plot point ligeiramente diferente dos normalmente encontrados em filmes de suspense. Mas não menos ridículo.

NAMORADO DA NEEDY

Oi. Então, vou totalmente ignorar o fato de que você fugiu do quarto correndo, e dizer que comprei ingressos para o Baile de Primavera. A gente vai junto, não?

NEEDY

Ah, então. Sobre isso. É que preciso te falar sobre a Megan Fox...

NAMORADO DA NEEDY

Puta merda! Megan Fox, de novo?

NEEDY

Ora, está no meu contrato – e no seu também, sabe – que todas as cenas do filme que não tiverem a Megan Fox fisicamente, devem ao menos tratar sobre sue personagem. Foi a única maneira de conseguirmos que ela fizesse esse filme ao invés de posar para a Playboy.

NAMORADO DA NEEDY

Faz sentido. O que você quer me falar sobre ela dessa vez? Qual é o problema com ela?

[preparação para a melhor fala de todo o filme...]

NEEDY

She is so, like, evil.

(= ela é tão, tipo assim, má)

[APLAUSOS]

NEEDY

E também, embora a única coisa que esteja segurando a Megan Fox de te atacar é a nossa amizade, quero terminar com você – seguindo alguma lógica absurda de que você vai ficar mais seguro se não estivermos mais juntos?

NAMORADO DA NEEDY

Você é uma péssima namorada.

　

Cena: Baile da Primavera, onde temos uma coleção de figurantes usando vestidos e penteados diferentes daqueles que a coleção de figurantes vem usando nas outras cenas.

NEEDY

(usando um vestido rosa bufante que é a coisa mais medonho de todos os tempos, ganhando até do tenebroso vestido usada no final de A garota de rosa chocking)

Tenho que ficar atenta e encontrar a Megan Fox. Mesmo que seja um pouco incerto o que farei uma vez que encontrá-la...

　

Cena: um parque soturno qualquer de filme de suspense. Uma vez que você sempre passa por um lugar abandonado desses quando sua cidade está sendo atacada por um psicopata qualquer que mata garotos. Especialmente se você for um garoto.

MEGAN FOX

(surgindo do nada, de vestido branco com luvas até os cotovelos)

Oi, Namorado da Needy, não ouviu eu te chamar?

NAMORADO DA NEEDY

Ah... não.

MEGAN FOX

Bom. É. Sabe. Tipo. Isso é difícil para mim. (chega mais perto) Mas queria te contar uma coisa. (começa a se esfregar no cara) A Needy é minha melhor amiga, mas não acho nada certo o que ela vem fazendo com você. E o que ela faz é... bom, ela está te chifrando com um outro cara qualquer.

NAMORADO DA NEEDY

?

MEGAN FOX

(beija o garoto. O que é bem impressionante, se parar para pensar a respeito. Quer dizer, ele deve ser tipo o terceiro ou quarto cara que Megan Fox é obrigada a beijar, e nenhum deles era bonito.)

NEEDY

(através da estranha e inexplicável conexão mental que compartilha com Megan Fox)

Oh, não, ela está pegando meu Namorado! Tenho que fazer alguma coisa!

　

Cena: uma casa abandonada que fica escondida no meio de uma floresta (mais uma) e que tem uma muralha de raízes do lado de fora que rivaliza a de A bela adormecida.

MEGAN FOX

(observando uma piscina nojenta cheia de lodo e galhos de árvore)

Vamos nadar.

NAMORADO DA NEEDY

?

MEGAN FOX

Ah. Deixa queito.

(morde o pescoço do cara. E não de um jeito sexy, e sim para matá-lo)

NEEDY

(entrando pela janela)

Deixa meu namorado em paz, sua piranha!

　

Cena: tudo mundo sabe muito bem o que está acontecendo aqui. Elas estão lutando. E se insultando. E fazendo uma DR generalizada na casa escura.

　

Cena: perto do final do filme. E o segundo melhor diálogo dessa obra-prima.

MEGAN FOX

(começa a flutuar. Por que? Porque ela agora é o demo, claro. E todos sabem que o tinhoso tem essa habilidade)

NAMORADA DA NEEDY

(sangrando, mas ainda sem morrer)

Ela voa!

NEEDY

Ela não voa. Ela levita. E nem é assim tão impressionante.

　

Cena: final. E, mesmo, se você não quer saber o fim para esse clássico do cinema contemporâneo, pare de ler. Agora.

NEEDY

(pulando pela janela, de novo. Só que agora a janela do quarto da Megan Fox)

Você matou meu namorado e precisa pagar!

VOCÊ

Ah. Então ele morreu mesmo.

MEGAN FOX

(que estava deitada na cama, se preparando para dormir, e nem assim dava um descanso para o gloss)

Acha que uma menina como você pode me matar? Sou a Megan Fox. Sou a garota mais gostosa do cinema norte-americano. Sou...

NEEDY

(enfia alguma coisa que não lembro o quê no peito de Megan Fox - não sem antes uma cena bizarra e altamente simbólica (?) em que Needy destrói o colar com os dizeres BFF (best friends forever = melhor amigas para sempre) da Megan Fox.)

MEGAN FOX

(textual)

O quê? Acertou nos meus peitos?

NEEDY

Não. No seu coração.

MÃE DA MEGAN FOX

(sim, aparentemente ela tem mãe)

Filha, será que... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

　

Cena: de volta ao seja-lá-o-que-for do começo do filme.

NEEDY

(sozinha em sua cela. E levitando)

... o que muitos não sabem é que, quando você é mordida pelo demônio e vive para narrar um filme a respeito, você consegue alguns de seus poderes. Como levita até a janela no alto da sua cela e escapar da prisão.

VOCÊ

Se ela podia Ter feito isso o tempo todo, por que diabos estava presa?

NEEDY

(escapa da prisão e saí andando pela noite)

VOCÊ

Meu Deus! Garota Infernal 2 é um pouco mais do que posso aguentar.

UM CARA SENTADO DO MEU LADO NO CINEMA

Hei, aquela morena era a moça do Transformers?

　

FIM

Distrito 9

(District 9, Neill Blomkamp. 2009)

(um oferecimento de... Uma Tarde De Segunda Absurdamente Tediosa – Parte I)

DISTRITO NOVE
Ou Cloverfield deste ano
(caso você realmente não seja capaz de descobrir a progressão do filme sozinho, conterá alguns spoilers.)

Cena: alguma reunião de executivos produtores de filme

PRODUTOR 1
Olha só, já estamos em 2009 e nada de um filme hype que a galera modernete vá assistir e comente com seus amigos intelectuais sobre as ramificações da metáfora inerente ao cinema...

PRODUTOR 2 (provavelmente uma mulher)
Por favor, não diga “modernete” em voz alta.

PRODUTOR 3
Mas eu entendi o que você quis dizer. Precisamos de um Brilho eterno de uma mente sem lembranças – 2009. Ou de um Serpentes a bordo -2009.

PRODUTOR 1
Isso! Ou, melhor ainda, um Cloverfield – 2009.

PRODUTOR 3
Por que Clovefield é melhor do que Brilho eterno?

PRODUTOR 2 (definitivamente uma mulher)
Não é. Mas o modelo é mais barato e fácil de ser montado.

PRODUTOR 1
Agora, se ao menos pudéssemos encontrar um diretor “cult” que fizesse um filme com algum tipo de monstro, e ainda conseguisse incutir uma noção vaga de lição de moral escondida em tudo isso...


[algum tempo depois...]

Cena: África do Sul, onde uma nave alienígena encalhou no céu. Não,você não leu errado: eu escrevi MESMO África do Sul.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Oi, equipe do documentário, como estão? Sim, esse filme é todo na forma *original* de câmera em primeira pessoa. Ou, ao menos, boa parte dele.

CARAS QUE FIZERAM BRUXA DE BLAIR
Acho que criamos um monstro.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
De qualquer maneira, estou aqui para mostrar o Distrito 9 – que é o nome da nossa favelinha onde os aliens moram. Os aliens, também chamados de camarões (por razões que escapam da compreensão básica, mas tudo bem) estão sendo despejados para um novo complexo residencial, chamado – porque criatividade é o nosso forte – Distrito 10.

SOLDADO CARECA E VALENTÃO
Hei, Alien! Tem que sair de casa!

UM ALIEN QUALQUER
(muito feio, como todo alien de respeito deveria ser)
Não quero! [falando com estalidos que soam como... hm.... klingon?]

SOLDADO CARECA E VALENTÃO
(entendo sem o menor problema os clique-claque do Alien Qualquer)
Como assim, não quer?

[estoura a cabeça do Alien – líquido negro/sangue espirra na câmera]

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Você não devia atirar nos camarões na frente da TV. Agora, vamos fazer com que os aliens assinem esse registro de despejo.


Cena: Senhor das armas

CHEFE NEGRO E PARALÍTICO DA GANGUE LOCAL
Nossa, como eu quero ser capaz de usar as armas alienígenas! Mas, aparentemente, elas só reagem com o DNA deles ou algo assim...

VOCÊ
Hm. Será que se eu cortar a mão de um alien e a usar para puxar o gatilho, dá certo?

DIRETOR CULT (PQ É) PARTE DE UMA MINORIA, NEIL BLOMKAMP
Psiu!

CHEFE NEGRO E PARALÍTICO DA GANGUE LOCAL
Como estava dizendo, enquanto tento descobrir um modo de utilizar as armas, as consigo dos aliens em troca de comida enlatada para gatos – o caviar dos extraterrestres.

VOCÊ
Sério que os aliens preferem trocar as armas por uma porção de Friskas ao invés de usá-las para conseguir liberdade e...

DIRETOR CULT (PQ É) PARTE DE UMA MINORIA, NEIL BLOMKAMP
Cale a boca!

VOCÊ
Okay. Desculpa.


Cena: A mosca

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Hei, Alien nº 21-47B. Precisamos que assine isso e que nos deixe revistar sua casa.

ALIEN PRESTES A SER BALEADO
(clique-claque-clique-clique-claque-clique-claque)
Para que você possa descobrir meu experimento secreto, aquele que estou conduzindo com meu amigo de infância, o Alien De Deus Que Usa Colete Vermelho? Acho que não.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Controlem o bicho enquanto entro na casa. Câmera insuportável em primeira pessoa, venha comigo.

CÂMERA INSUPORTÁVEL EM PRIMEIRA PESSOA
(faz isso)

[Protótipo De Personagem De Kafka vai lá, fuça em algo, pega um cilindro tipo Axe, e espirra o troço bem na cara]

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Ew! As coisas que um ator tem que fazer! Alien Prestes a Ser Baleado, o que é isso? E o que esse mini-laboratório na sua sala representa?

ALIEN PRESTES A SER BALEADO
Jamais saberá! (pula para cima do Protótipo, e arranha a mão dele. Três segundos depois, é baleado.)

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
(com a mão toda ensaguentada)
Eu estou bem. Estou legal.
(vomita um pouco)
Não, sério. Não tem nada de errado comigo.
(vomita mais um pouco)
Só estou cansado, preciso de férias ou algo assim.
(vomita pela terceira vez)

ALGUM SUBORDINADO GENIAL
É. Acho que você devia ir ao médico.


Cena: O dia em que a Terra parou

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Já disse que estou legal, por que ninguém me escuta? (arranca uma unha inteira sem a menor dificuldade)

ESPOSA LOIRA DO PERSONAGEM PRINCIPAL
(fazendo cara de sofrida) O que está acontecendo? O quê? O quê? O quê?

MÉDICOS QUE TRABALHAM PARA O GOVERNO
(retiram o esparadrapo da mão enfaixada do Protótipo. E... tchan-tchan-tchan... ele tem uma mão de alien agora!)
Oh meu Deus! Ele está virando um deles. O que podemos fazer?

CHEFES DOS MÉDICOS QUE TRABALHAM PARA O GOVERNO
Que tal... vender para estudo? Aposto que as nações pagariam muito dinheiro para ter a chance de estudar o coração dele, ou a pele, ou...

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Vocês não podem me matar! Não quero morrer! Não quero! (dá uma de Hulk, levanta da maca, e escapa. Porque é fácil assim escapar de um prédio governamental super vigiado)


Cena: O bebê de Rosemary

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
O que posso fazer? O que posso fazer? A quem posso pedir ajuda? (perambula pela cidade) Talvez se eu...

REPÓRTER NA TELEVISÃO
Interrompemos nossa programação para um comunicado especial. Nesse momento, talvez do seu lado, há um homem que foi flagrado tendo relações sexuais com os camarões. Ele está infectado com uma doença rara e extremamente contagiosa. Por favor, caso o virem, fujam em pânico e gritando com a mão para cima.

PESSOAS QUE ESTÃO PRÓXIMAS AO PROTÓTIPO
(fogem gritando e com as mãos para cima)

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
(desolado, e se sentindo como Chaves após ser acusado por toda a vizinhança de ser ladrão, nosso herói adentra território alienígena e vai atrás de comida)
Você tem algum filé ou hambúrguer para me vender?

VENDEDOR SUJO DE COMIDA PARA OS CAMARÕES
Vou fingir que nem escutei essa pergunta.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Bom, então você pode me dar... hm... que tal comida para gato?


Cena: por que diabos você continua fazendo isso com as câmeras se o intuito de documentário já acabou?

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
(escondendo dos agentes do governo dentro de uma casa qualquer)
Ó vida, ó destino, ó azar!

ALIEN DE DEUS QUE USA COLETE VERMELHO
O que você está fazendo aqui? Saia já da minha casa.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Não posso. Tenho que me esconder ou os homens do governo vão me levar para estudo. Por causa disso! (mostra a mão que virou garra)

ALIEN DE DEUS QUE USA COLETE VERMELHO
Nossa! Se você virou semi-alien, quer dizer que você encontrou o meu tubinho de Axe! Onde ele está? Preciso do fluido que está dentro dele, que é o combustível que permitirá com que eu volte para o meu planeta com o meu filhinho.

FILHINHO DO ALIEN DE DEUS
Oi! Eu gosto de você, Protótipo de Personagem de Kafka, porque nós somos iguais.

NOÇÃO VAGA DE LIÇÃO DE MORAL
(checado)

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
E com esse fluido, você será capaz de me curar? Para que eu possa voltar a ficar com minha mulher e ser um cara feliz e normal novamente?

ALIEN DE DEUS QUE USA COLETE VERMELHO
Possivelmente.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Bom. O tubo está dentro de um prédio do governo, no subsolo. Mas acho que não será assim tão difícil pegá-lo de volta. Afinal, estamos na África mesmo. Não é só porque temos aliens morando por aqui que viramos de um dia para o outro um país do primeiro mundo. Nosso sistema de segurança ainda é bem ruinzinho.


Cena: invasão ao prédio governamental africano
(sim, porque aparentemente é só atirar e passar pela porta)


Cena: Homem de ferro/ Transformers/ Power Rangers?
[quando o Protótipo simplesmente entra em um tipo de super robô e saí matando todo mundo, eu meio que perco o respeito, sabe. É claro que essa sou eu. Tenho certeza que teve gente que achou o máximo.]

CARA QUE ACHOU O MÁXIMO
Olha lá, maluco, que maneiro!

[não disse?]

FIM

Bastardos Inglórios

(Inglorious Bastards, Quentin Tarantino. 2009)

[esse filme, diferente de qualquer impressão que possa ser passada por esse roteiro, não é ruim. Muito pelo contrário. Ah, e pode conter spoilers. Acho.]


Cena: França ocupada pelos nazistas.

CARA PAI DE TRÊS FILHAS BONITAS
(cortando lenha)

FILHA BONITA 1
(tirando leite)

FILHA BONITA 2
(regando as flores)

FILHA BONITA 3
(observando as borboletas multicores pela janela)

[quando de repente o mal perturba a paz na forma de... o que mais poderia ser? Um alemão, é claro]

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
(em francês) Olá, francês. Como vai?

CARA PAI DE TRÊS FILHAS BONITAS
(parando de cortar lenha)
Ah. Hm. É. Oi?

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
Ah, só estou por aqui para me certificar que você não está escondendo nenhum judeu. E, deixa eu apontar como é coerente o fato de que estou falando em francês com um francês na França? Gostaria de pedir uma viva para nosso diretor.

TODO MUNDO
Viva!

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
Primeiro, queria dizer que você tem filhas lindas. Que jamais serão mencionadas ou lembradas novamente na história, mas que por breves segundos parecem um nó narrativo importante. Agora, de volta ao assunto... quanto tempo de tortura psicológica terei que usar até que você me conte onde diabos está escondendo os judeus?

CARA PAI DE TRÊS FILHAS BONITAS
Um diálogo mais truncado do que seria de se esperar em um filme do Tarantino. E com um ritmo mais devagar, também. Acho que no final dessa primeira cena posso te dizer que estão debaixo do assoalho.

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
Obrigado. Guardas Com Uniforme Alemão, atirem.

GUARDAS COM UNIFORME ALEMÃO
(fazem isso)

JUDEUS ESCONDIDOS NO ASSOALHO
(gritam e morrem. Sem quase nenhum sangue, o que é meio decepcionante, mas tudo bem)

JUDIA ADOLESCENTE SOBREVIVENTE
(sai correndo pelo prado verde e escapa)


Cena: Estados Unidos, anos mais tarde

BRAD PITT COM SOTAQUE SULISTA
Olha só, estou a fim de ir para a Europa e matar nazistas. Tirando o escalpo, porque decapitar é muito sem graça e qualquer outra coisa não é nojenta o suficiente. Alguém se opõe?

SOLDADOS QUE OBEDECEM AO BRAD PITT
Não, senhor. Vamos matar nazistas, senhor.



Cena: França, ainda ocupada por nazistas. Anos mais tarde

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA E ADULTA
(por algum motivo inexplicável, é dona de um cinema e tem documentos falsos. Porque é fácil assim para uma judia coberta de sangue escapar da morte e dar uma guinada dessas na vida em menos de uma década)
Odeio os nazistas, porque mataram meus pais. O que, sabe, faz todo sentido.

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Oh, uma francesa loira! E dona de um cinema. Acho que estou apaixonado. Ei, quer tomar um café comigo?

JUDIA SOBREVIENTE, AGORA LOIRA E ADULTA
Não.

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Quer assistir algum filme comigo?

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA E ADULTA
Não.

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Quer se casar comigo?

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA E ADULTA
Não. (sai)

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Acho que ela gosta mesmo de mim.


Cena: algum lugar da Alemanha, provavelmente.

HITLER
Como assim, tem uma milícia de soldados americanos matando tudo quanto é nazista e os escalpelando? O que podemos fazer a respeito?

SUBORDINADO DE HITLER
Acho que rezar, senhor. Ah, e quem sabe aplaudir a continuidade do diretor, uma vez que estamos falando alemão na Alemanha. Diferente de filmes como Operação Valquíria, por exemplo.


Cena: de volta à França

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Olha só, Judia Sobrevivente, que coincidência. Não sou só um soldado alemão chato, sou um soldado ator alemão chato. É verdade, acabei de fazer um filme que consiste da minha pessoa, no topo de uma torre, preso e matando geral.

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA
(totalmente monossilábica, que é como permanece a maior parte do tempo)
E daí?

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
E daí que estou totalmente ignorando o fato de que você me odeia, e vou transferir a pré-estreia do meu filme super mundialmente famoso para o seu pequeno cinema, dando assim a oportunidade perfeita de você fazer (ou não) alguma coisa para se vingar dos nazistas que tanto odeia porque matamos seus pais.

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA
Hm.

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Ah, e você não sabe do melhor: meu chefe de segurança, que vai coordenar a operação de exibição do meu filme será...

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
(entrando)

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!


Cena: lembra dos Bastardos Inglórios? Os que dão nome ao filme? Pois é. Eles existem.

BRAD PITT COM SOTAQUE SULISTA
Olha só, Soldado Alemão Qualquer, se não nos contar o que queremos saber, vamos ser obrigados a chamar nosso Judeu Destruidor que vai quebrar todos os seus ossos.

SOLDADO ALEMÃO QUALQUER
Não posso trair a minha pátria. Vida longa ao Hitler.

BRAD PITT COM SOTAQUE SULISTA
Que seja. Judeu Destruidor, faça o favor.

JUDEU DESTRUIDOR
(aparece e bate no Soldado Alemão Qualquer com um taco de baseball. Novamente, sem sangue espirrando. Super sem graça. Sem contar que essa seria A cena para o personagem, que é o mais mal aproveitado do filme inteiro)

Cena: a partir daqui, a coisa se complica. Sem contar que os spoillers seriam uma constante, logo...

A MULHER BONITA QUE FEZ HELENA EM TRÓIA
(aparecendo em algumas cenas, mas só presente mesmo para reforçar o paralelo metalingüístico do filme)

BRAD PITT COM SOTAQUE SULISTA
(agora falando italiano. E com sotaque sulista)

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA
(totalmente eclipsada pelo Nazista Irritante e Boa Pinta)

NEGRO QUE FAZ PAR ROMANTICO DA JUDIA SOBREVIVENTE
(ah, é verdade. Ele existe)

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
(roubando o filme todo. E com méritos)

EU
(ligeiramente decepcionada. Senti falta do nonsense. Não que o filme seja coerente, mas queria algo bem mais absurdo. E, sério, cadê o sangue-groselha espirrando?? Se alguém pudesse avisar Tarantino que ele devia voltar a ser Tarantino, ficaria muito grata.)

FIM

Se beber não case

(The Hangover, 2009. Todd Phillips)

[eu sei. eu SEI, okay? Não há ninguém para culpar disso fora a minha pessoa.]


Cena: não é Vegas

NOIVA MORENA E BONITA QUE APARECE EM UMAS CINCO CENAS
Como assim, o meu noivo sumiu? Vou me casar em cinco horas!

Cena: Vegas

AMIGO NERD
Sou um dentista dominado pela minha namorada, que bate em mim e uma vez deu para um cara que trabalhava em um cruzeiro.

AMIGO BONITÃO
Sou um professor idiota que... hm... sei lá. Não preciso de motivação. Sou idiota, quero mulheres e bebidas em Vegas.

AMIGO RETARDADO
Sou retardado. E gordo. E o coitado que precisa fazer várias cenas sem calça. Porque Deus sabe que bunda pelada = risos.

NOIVO
(que fez um trabalho decente como contraparte de Nicolas Cage em A lenda do tesouro perdido 1 e 2, mas que provavelmente precisava trabalhar para pagar as contas)
Passo a maior parte do filme sumido. Mas ainda assim apareço com o primeiro nome do elenco do IMDB.

PIADAS SEXUAIS
(checado)

PIADAS RELACIONADAS A PARTES DE CORPO
(checado)

PIADAS COM O MIKE TYSON
(checado)

PIADAS DE MAU GOSTO
(checado)

PIADAS RELACIONADAS COM O USO DE DROGAS
(checado)

EXPOSIÇÃO DE BUNDAS
(checado)

PIADAS COM O BEBÊ
(checado)

CERTEZA DE QUE O QI DA PLATEIA É DE 40

(checado. com honras)

FIM

(E isso, de alguma forma, ficou mais elaborado que o filme em si)

Tristão e Isolda

(Tristan and Isolde - Kevin Reynolds)

(o filme é velho E baseado em uma lenda antiga e conhecida. Logo, grandes chances de você saber o final de qualquer forma. Se esse não for o caso, conterá spoilers)


Cena: Prólogo Básico de Quatro Cortes que mostrará um breve pedaço da infância do personagem na vã esperança de caracterizá-lo melhor quando adulto.

JAMES FRANCO CRIANÇA
(brincando)

MÃE DO JAMES FRANCO
(rindo)

PAI DO JAMES FRANCO
(abraçando a família)

JAMES FRANCO CRIANÇA
Será que deu para reparar que sou uma criança feliz? Mesmo que esteja vivendo em uma Inglaterra extremamente desorganizada, com todas os clãs brigando e os irlandeses matando geral?
(brinca mais um pouco)

O ÚNICO CARA DECENTE DO FILME, OU LORDE MARKE
Sou Lorde Marke e estou pensando em unificar a Inglaterra. Alguém tá a fim?

TODOS OS OUTROS CHEFES DE CLÃS QUE ESTAVAM PRESENTES
Aah... é... ah... sei lá, entende?

CHEFE DE UM DOS CLÃS E ANTAGONISTA DA HISTÓRIA
Para você ser rei? Até parece. Só assino a unificação se eu for coroado.

UM CARA QUALQUER
Um irlandeses estão atacando!

(Luta. Como a história é antiga, Luta Medieval com Espadas.)

JAMES FRANCO CRIANÇA
(saindo do lugar onde tinha se escondido quando Um Cara Qualquer avisou da chegada dos inimigos)
Pai? Pai... cadê você? Mãe?

PRÉ-REQUISITO DE QUE OS PAIS ESTEJAM MORTOS EM TODAS AS HISTÓRIAS ANTIGAS
(checado)



Cena: Prólogo Básico de Quatro Cortes que mostrará um breve pedaço da infância do personagem na vã esperança de caracterizá-lo melhor quando adulto. Só que agora é com a Isolda.
(notou o paralelismo? Então.)

SOPHIA MYLES CRIANÇA
(falando com um pseudo sotaque irlandês)
Mamãe morreu e estou triste. Empregada Solteirona Que Usa Preto, por que ela está morta?

PRÉ-REQUISITO DE QUE OS PAIS ESTEJAM MORTOS EM TODAS AS HISTÓRIAS ANTIGAS
(olha. Duas vezes!)

EMPREGADA SOLTEIRONA QUE USA PRETO
Porque... porque Deus quis?

SOPHIA MYLES CRIANÇA
Não. Foi o coração dela.

(o que isso quer dizer, ninguém sabe. Mas aparentemente é pertinente para o resto da trama).
(ou não).

PAI DA SOPHIA MYLES E REI DA IRLANDA
Quero que aumente os impostos em cima daqueles ingleses imprestáveis! (pisca) Viu? Estou pensando em guerra no funeral da minha esposa. Isso me caracteriza como um ser sem coração e cruel.

(isto sendo estabelecido...)

CENA: algum lugar devastado pelos irlandeses. (sim, estamos de volta à Inglaterra)

SOBRINHO INÚTIL DE LORDE MARKE CRIANÇA
James Franco Criança, por que está chorando? Tá, seus pais morreram na sua frente e você está sozinho e abandonado no mundo. Grande coisa. Isso não é motivo para chorar. Deveria se comportar como um hom...

JAMES FRANCO CRIANÇA
(pega uma espadinha de madeira e sai lutando com todas as crianças em volta)

LORDE MARKE
Uau. Ele é um excelente lutador. É um dom.

IRMÃ DO LORDE MARKE
Uau. Ele é um excelente lutador. É um dom.

PESSOA ALEATÓRIA QUE PASSAVA NO MOMENTO
Uau. Ele é um excelente lutador. É um dom.

PÁSSARO NO CÉU
Uau. Ele é um excelente lutador. É um dom.

VOCÊ
Tá, já entendi que o cara luta. Vamos andar com isso, não?

(você que pediu...)

(James Franco Criança começa a caminhar, o plano se afasta e... ele aparece como James Franco Adulto!)
(um viva para a criatividade de transição do diretor!)


Cena: o mesmo lugar de antes, só que agora um pouco menos devastado pelos irlandeses.

LORDE MARKE
(com a mesma aparência, mesmo que pelo menos uns dez anos se passaram. Botox devia rolar solto na Idade Média)
Então. Ainda quero unificar a Inglaterra. Bem que a gente podia perceber que enquanto formos um punhado de clãs a Irlanda nos destruirá sem problemas, né?

CHEFE DE UM DOS CLÃS E ANTAGONISTA DA HISTÓRIA
(também com a mesma aparência externa. Impressionante.)
Não assino, não assino, não assino, não assino!

[Os irlandeses aparecem, de novo. Matam geral, de novo. E pegam um monte de reféns e colocam naquelas carroças antigas de madeira. Essa última não sei se já fizeram antes, mas é bem provável.]

LORDE MARKE
Nada temam, James Franco Adulto, a quem amo como um filho, vai resgatar os reféns. Porque, não sei se vocês sabem, mas ele é um excelente lutador. É...

TODO O MUNDO
... um dom. Sim, nós sabemos.

JAMES FRANCO ADULTO
Pode deixar comigo. Uma pena que não consigo transmitir emoção nenhuma além de apatia, né? Mas com sorte vão parar de prestar atenção em como sou um mau ator quando Sophia Myles aparecer na tela. Como ela conseguiu o papel mesmo?

Cena: luta na floresta. Porque não se pode fazer um filme sem uma dessas.

(eles lutam. Agora, além de espadas temos também arco e flecha! Ou seja, isso já é Luta Medieval Nível II!)

SOBRINHO INÚTIL DE LORDE MARK
Oh, não! James Franco morreu quanto lutava bravamente para resgatar os reféns. Vamos enterrá-lo com todas as honras.

(fazem isso. E, só para constar, enterrar com todas as honras = colocar em um barco de madeira, encher de grama seca e botar fogo enquanto deixa correr pelo mar)



Cena: Irlanda.

SOPHIA MYLES ADULTA
(sem a menor sombra de sotaque irlandês)
Oh, Empregada Solteirona Que Usa Preto, como sou infeliz! Quero viajar, conhecer o mundo! Minha vida precisa de mais do que só ficar sentada, usando vestidos e sendo *cof, cof* bonita!

EMPREGADA SOLTEIRONA QUE USA PRETO
Que coincidência. Ali tem um barco com um bonitão desacordado dentro.

SOPHIA MYLES ADULTA
Ele está morto, não? Foi o que disseram na cena passada.

EMPREGADA SOLTEIRONA QUE USA PRETO
Bobinha. Onde já se viu matarem um dos personagens títulos no primeiro terço do filme? Ele só está envenenado. E não é uma coincidência maior ainda que você sabe a cura de todos os venenos conhecidos pelo homem?

SOPHIA MYLES ADULTA
Não é?

Cena: uma cabana de pedra que fica na beira da praia. Porque toda praia que você já foi tem uma dessas.

JAMES FRANCO ADULTO
(deitado em um pano no chão, tentando fazer cara de cor. Sem camisa, é claro, para que você tenha o obrigatório Ao Menos Cinco Tomadas Do Bonitão Principal Do Filme Mostrando Alguma Parte Do Corpo)

SOPHIA MYLES ADULTA
Lá lá lá. Como sou feliz, minha vida tem um sentido agora que tenho um bonitão de quem cuidar.

EMPREGADA SOLTEIRONA QUE USA PRETO
Que seja. Quer cuidar de um inglês, fique a vontade. Mas não diga seu nome verdadeiro para ele.

SOPHIA MYLES ADULTA
Por que não?

EMPREGADA SOLTEIRONA QUE USA PRETO
Porque esse é um importante nó narrativo, oras.

SOPHIA MYLES ADULTA
Oh.


[as próximas sete ou oito cenas são basicamente iguais: eles conversam, recitam poesia, recordam o passado, e inevitavelmente, se apaixonam. E dormem juntos, é claro]

SOPHIA MYLES ADULTA
É de se esperar que meu personagem tivesse um pouco mais de receio de dormir com um cara de quem não conheço absolutamente nada. Sem contar toda a minha criação, a época em que a história se passa e o fato de ser princesa e tals.

DIRETOR KEVIN REYNOLDS
É, mas do contrário a primeira cena de sexo do filme só viria lá pelo meio do seu terceiro ato, e como faço para segurar a atenção da audiência?

JAMES FRANCO ADULTO
É de se esperar que meu personagem demonstrasse algum tipo de preocupação com a situação das coisas na Inglaterra, não? Afinal, morei lá a vida toda. E o cara a quem amo como um pai mora por lá também.

SOPHIA MYLES ADULTA
Já ouviu falar de consistência?

DIRETOR KEVIN REYNOLDS
Já ouviu falar de atuação?

SOPHIA MYLES ADULTA E JAMES FRANCO ADULTO
Esquece.

Cena: ainda na cabana de pedra da Irlanda. Só que agora o Rei Cruel está sabendo que seus soldados foram mortos e está muito macho.

SOPHIA MYLES ADULTA
Tem que ir embora, James Franco Adulto. Se meu pa... quer dizer, o rei te encontrar, você morre. Vamos, tem um barco (milagrosa e inexplicavelmente) te esperando na praia.

JAMES FRANCO ADULTO
(completamente sem personalidade)
Tudo bem. Mas, espera, onde estou?

SOPHIA MYLES ADULTA
Na Irlanda, óbvio.

JAMES FRANCO ADULTO
Você é irlandesa? E como deveria saber disso? Nunca foi mencionado, você não tem sotaque e não é como se eu saísse por aí explorando o ambiente.
Ei, agora seria um bom momento para entrar em crise sobre o fato de ter me apaixonado por uma garota que é do mesmo país que o povo que matou minha família, ou algo assim, não?

(aparentemente, não. Isso exigiria um roteirista capaz de fazer a sequência narrativa funcionar, sabe.)

SOPHIA MYLES ADULTA
Que seja. Vá logo. E nem adianta pedir para que eu vá junto, porque nós não poderíamos dar certo.

JAMES FRANCO ADULTO
Por que não daríamos certo?

SOHPIA MYLES ADULTA
Porque não, oras.

JAMES FRANCO ADULTO
Okay. Tchau.
(vai embora em seu barco de madeira)

Cena: castelo do Rei da Irlanda

PAI DA SOHPIA MYLES
(também sem o acréscimo de uma ruga no rosto. Até a Thalia envelheceu em Maria do Bairro, okay?)
Não posso deixar essa derrota passar. Preciso bolar um plano. (pensa). Já sei! Vou dar um torneio, oferecendo minha filha como prêmio. Assim, todos os chefes dos clãs ingleses vão acabar brigando e se odiando ainda mais, facilitando minha conquista da Inglaterra!
Muhahahahhahahahahahaha

PINK
(olhando de lado para o Cérebro)
Só eu acho esse plano meio idiota?

Cena: de volta à Inglaterra, no castelo do Lorde Marke.

LORDE MARKE
Estou tão feliz que tenha voltado, James Franco Adulto! Achávamos que tinha morrido.

JAMES FRANCO ADULTO
Olha só, estou deprimido porque deixei meu grande amor na Irlanda. Deus sabe que se ela era mesmo meu grande amor eu podia ter dado um jeito de tê-la trazido comigo, mas não. A falta de personalidade me impede de agir assim.

UM DOS FIGURANTES QUE TEVE SORTE DE CONSEGUIR FALA
Chegou uma carta informando sobre um torneio que o rei da Irlanda está dando. Está oferecendo a própria filha!

TODOS OS CHEFES DOS CLÃS INGLESES (aparentemente, nenhum deles é casado)
Eba! Vamos lutar!

LORDE MARKE
Essa é uma óbvia tentativa de sabotar meus planos para unificar esse país. O que farei?

JAMES FRANCO ADULTO
(todo feliz porque ouviu a palavra ‘Irlanda’)
Vou lá, luto o torneio, ganho a moça, você casa e consegue a unificação.

LORDE MARKE
Como que me casando com a filha do meu inimigo eu consigo a unificação?

JAMES FRANCO ADULTO
Não tenho muito certeza. Tem algo a ver com a divisão de terras e seu caráter e... bom, ela é *supostamente* gostosa. Todos querem um líder com uma esposa gostosa.

Cena: torneio na Irlanda. (que, assim como todos os outros cenários antes dele, apresenta como tom dominante o marrom.)

SOHPIA MYLES ADULTA
(usando um véu transparente na cara)
Não posso fugir com o amor da minha vida quando tenho a chance, mas estou super de boa quanto a me casar com um desconhecido inglês qualquer.

[começam a luta. Agora, é com Espadas e Maças. Entramos na Luta Medieval Nível III!]

ALGUM CARA QUE FICA GRITANDO O NOME DE QUEM VAI LUTAR
Do lado esquerdo do ringue temos James Franco Adulto, que está aqui em nome de Lorde Marke...

SOHPIA MYLES ADULTA
Ai meu Deus! Ele veio para me buscar!

ALGUM CARA QUE FICA GRITANDO O NOME DE QUEM VAI LUTAR
Não ouviu o que acabei de dizer? Ele está simplesmente representando...

SOHPIA MYLES ADULTA
Oh, ele me ama! Ele me ama, sei que ele me ama!

ALGUM CARA QUE FICA GRITANDO O NOME DE QUEM VAI LUTAR
Ah, deixa para lá.

Cena: fim da luta.
(nem vou falar quem ganhou)

SOHPIA MYLES ADULTA
(para James Franco Adulto, tirando o véu do rosto)
Pode me levar, sou sua!

PAI DA SOHPIA MYLES
Ô retardada, ele te ganhou para outro, sabe? Acorda. Inclusive, tudo isso está escrito no verso do DVD, logo o filme demora mais de uma hora e meia para começar a mostrar algo que não seja de conhecimento geral.

Cena: É a Inglaterra de novo!! Agora, o casamento de Sophia Myles e Lorde Marke.

LORDE MARKE
Estou feliz novamente! Ela é gostosa e agora os clãs vão me seguir.

SOHPIA MYLES ADULTA
(toda arrumada e maquiada e parecendo uma gravura da Iamanjá)
(para James Franco Adulto, no meio do salão de baile. Porque eles são assim sutis.)
Quanto tempo temos que fingir nos segurarmos antes de começar a ter um caso na cara do pobre coitado do meu marido pré-corno?

JAMES FRANCO ADULTO
Não adianta. Não vou trair Lorde Marke. Ele é como um pai para mim.

SOHPIA MYLES ADULTA
(abaixa um pouco o decote)

JAMES FRANCO ADULTO
Tenho que manter meus padrões morais. Tenho que manter meus padrões morais. Tenho que manter...
(três cenas depois)
Okay, vamos achar uma sala vazia.


[nesse ponto do filme você já deveria estar emocionalmente envolvido com os personagens o suficiente para, mesmo levando em conta o fato deles estarem chifrando o único personagem gente boa da história, ainda assim ficar do lado do casal.
Uma pena que isso não acontece.]

(pulando uma quantidade absurda de cenas que teriam sido cortadas por qualquer editor decente. Se um editor decente trabalhasse nesse filme, é claro.)

Cena: o resto do filme todo é na Inglaterra agora.

CHEFE DE UM DOS CLÃS E ANTAGONISTA DA HISTÓRIA
Bom, está na cara que James Franco Adulto está pegando a mulher do rei. E com essa informação, mas o apoio que estou recebendo do Pai da Sophia Myles, vou finalmente pegar o trono para mim! Soldados, vamos!

SOLDADOS QUE OBEDECEM O CEHFE ANTAGONISTA + SOLDADOS QUE OBEDECEM O PAI DA SOPHIA MYLES
Tudo bem.

(ou seja: mais luta. Agora, como é de noite, também temos tochas. A luta regride ao nível II, com espadas e arco e flecha, mas nada de maças)

CHEFE DE UM DOS CLÃS E ANTAGONISTA DA HISTÓRIA
(para Lorde Marke)
Ah, e antes de saquear tudo, queria dizer que você é corno.

SOBRINHO INÚTIL DO LORDE MARK ADULTO
Você estava pegando minha tia? Pois por causa disso, e de algumas outras razões que não são muito bem trabalhadas durante a trama, vou contar uma maneira secreta de se adentrar o castelo para o Chefe De Um Dos Clãs E Antagonista Da História.

CHEFE DE UM DOS CLÃS E ANTAGONISTA DA HISTÓRIA
Obrigado. Isso vai ser muito útil.

LORDE MARKE
Sou corno? Desde quando?

SOHPIA MYLES ADULTA
Desde sempre, acho. Sabe como é, ele fez um papel em Homem Aranha, e eu estava cansada de não fazer nada...

LORDE MARKE
Tudo bem. (respira fundo) Meu personagem é tão Polyanna que vai deixar que vocês dois escapem em - o que mais poderia ser? - um barco de madeira. Vão logo que tenho mais algumas cenas de luta para gravar.

SOHPIA MYLES ADULTA
(parada na beira do rio, de vestido longo e cabelos ao vento, sob a luz do luar.)
(para James Franco Adulto)
Vamos embora! Seu tio nos deu liberdade! Vamos, meu amor! Vamos!

JAMES FRANCO ADULTO
(a encara por um momento, se preparando para falar o que deveria ser a frase mais marcante do filme)
Eles dirão que nosso amor destruiu um reino.
(e não contente, ainda acrescenta):
Pense nisso.

DIRETOR KEVIN REYNOLDS
Como se estragar a cena clímax de um filme em três passos simples: escolha o timing errado, os atores errados e o enquadramento errado. Pronto.

ROTEIRISTA DEN GEORGARIS
O roteiro não conta?

DIRETOR KEVIN REYNOLDS
Estou falando de como estragar uma cena e não um filme inteiro. Também, de quem foi a ideia de colocar o roteirista responsável pelo segundo Lara Croft para adaptar Tristão e Isolda?

ROTEIRISTA DEN GEORGARIS
Provavelmente da mesma pessoa que colocou o diretor de Waterworld para fazer esse filme.

DIRETOR KEVIN REYNOLDS
Ah, é.

VOCÊ (a pessoa que perdeu duas horas da sua vida nisso)
Da próxima vez corto meus pulsos. Deve ser mais rápido.


FIM

Transformers 2 - a vingança dos derrotados

[Poderia conter spoilers se o filme não fosse tão previsível que meu primo de
12 anos saberia o final.]

Cena: alguma sala de reunião do estúdio Paramount

DIRETOR MICHAEL BAY
O primeiro Transformers foi um sucesso. Ganhei milhões e estou a fim de continuar a coisa toda. Alguém se opõe?

PRODUTOR STEVEN SPIELBERG
Opõe a quê? Deus sabe que os últimos filmes que produzi só tiveram esse propósito mesmo.

ALGUM ROTEIRISTA QUE PODERIA TER SIDO CONTRATADO PARA ESSE FILME
Tenho uma boa idéia para a sequência...

DIRETOR MICHAEL BAY
Idéia? Quem precisa de idéia? Só preciso de milhões para gastar em efeitos especiais!

ROTEIRO DO FILME
Droga.
(sai)


Cena: Casa de SHIA LABEOUF

SHIA LABEOUF
Meu amigo-robô, que é um CAMARO, estou indo para Havard. E não posso te levar porque já está na hora de virar um cara normal que não tem DR com objetos alienígenas.

CAMARO-ROBÔ
(chora)

VOCÊ
Pera. O robo chora?

ALGUMA MULHER DO SEU LADO
Awwwwww.

MEGAN FOX
Olha. Sou a Megan Fox. E sou linda.

ALGUM HOMEM DO SEU LADO
(concorda com a cabeça)

Cena: Havard

SHIA LABEOUF
Vou conhecer o meu companheiro de quarto. Espero que ele seja um cara legal e não só um mala que será empurrado no filme para dar o tom de comédia nas cenas de ação.

MALA COMPANHEIRO DE QUARTO DE SHIA L’ABOUFF
Tarde demais.

MÃE DE SHIA LABEOUF
Eu, como sou uma mãe suburbana e inocente, acabei ingerindo maconha sem querer. Vou correr e pular por aí e tentar provocar alguma risada da audiência.

(ela faz. e provoca.)

Cena: alguma base militar secreta americana.

OPTIMUS PRIME
Caso não se lembre, sou o robô bonzão do primeiro filme. Você me diferencia dos outros porque tenho olhos azuis e sou ligeiramente colorido.

SOLDADO BONITÃO DO PRIMEIRO FILME
Também estava no primeiro. E tinha uma mulher e um filho. Mas como eles não são interessante nesse ‘roteiro’, nunca serão mencionados em mais de DUAS HORAS E MEIA de filme.

SOLDADO NEGRO DO PRIMERO FILME
Duas horas e meia? Imagina quantas piadas sem graça dá para contar nesse tempo?

DIRETOR MICHAEL BAY
Muitas.

PERSONAGEM ANTAGONISTA QUE TRABALHA PARA O GOVERNO AMERICANO
Oi. Sou o antagonista. Estou aqui para fazer um resumo do primeiro filme e estabelecer o ‘enredo’ do segundo. Aparentemente, uma raça de robôs malignos quer dominar nosso planeta. E para isso, precisam pegar o fragmento de algo que está escondido AQUI (dá as coordenadas exatas).

ROBO MALIGNO ESCUTANDO TUDO DO SATÉLITE
Isso foi fácil.

Cena: Festa em Havard.

VOCÊ
(ainda esperando aparecer alguém que não seja branco/magro/bonito em Havard)

DIRETOR MICHAEL BAY
Quer dizer que festas de universidades não são assim?

UMA OUTRA GOSTOSA DO FILME QUE NÃO MEGAN FOX
Shia Labeouf, aparentemente você é o cara que tem o gene para atrair mulheres que parecem capa de calendário de roupas íntimas. Eu te quero.

SHIA LABEOUF
Sinto muito. Meu contrato diz que só posso pegar a Megan Fox.

MEGAN FOX
Só?? E, para constar, sou linda.

Cena: Algum... cemitério??

SHIA LABEOUF
Tinha dito para você, meu amado CAMARO, que não poderia te levar para Havard. Por que me seguiu até lá e me impediu de pegar a Outra Gostosa do Filme Que Não Megan Fox?

CAMARO-ROBÔ
Houston, we have a problem.

OPTIMUS PRIME
Shia Labeouf, que bom que está aqui. Preciso da sua ajuda. Porque isso isso e isso. Além daquilo e daquilo outro. Ah, e você é o escolhido.

SHIA LABEOUF
(vomitando clichês)
Essa guerra não é minha. Não tenho nada de especial. Sou só um garoto. Quero viver uma vida normal.

Cena: só Deus sabe. Algum lugar do espaço onde os robôs malignos se encontram.

ROBÔ MALIGNO DO PRIMEIRO FILME (recém- ressuscitado)
Mestre, estou aqui para servi-lo. E peço perdão por ter falhado em seus serviços no Transformers I.

CHEFE DO ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Sem problemas. E você não falhou.

ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Como não?

VOCÊ
Como não?

ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Mas eu perdi o cubo, ou seja lá o que for, que é o artefato que guarda TODA a sabedoria da nossa raça.

CHEFE DO ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Mas o cubo não era assim tão importante. Ele é só o recipiente. Agora, a sabedoria toda está no cérebro de Shia Labeouf!

ALGUM ROTEIRISTA QUE PODERIA TER SIDO CONTRATADO PARA ESSE FILME
Ai.

CHEFE DO ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Agora, só Shia Labeouf sabe o lugar exato onde se encontra uma fonte de energia super-master-mega-plus-advanced poderosa que vai trazer nosso grande mestre, o Darth Vader dos Robos Malignos, de volta a vida! Ah, e também odeio a Terra porque alguém, de uma maneira muita vaga e jamais mencionada novamente na trama, me traiu naquele planeta.

Cena: Havard.

SHIA LABEOUF
Megan Fox, preciso da sua ajuda. Acabei de ter uma crise nervosa no meio da minha aula de astronomia – sim, eu tenho aula de astronomia. Acho que sei o lugar exato de uma fonte de energia super-master-mega-plus-advanced poderosa. O que faço?

MEGAN FOX
Estou brava com você porque... hm... me deixou falando sozinha na webcam? Mas mesmo assim vou voar até Havard porque um mini-robo tentou me atacar.

Cena: Ainda em Havard. E ainda sem ninguém feio, gordo ou de óculos.

MALA COMPANHEIRO DE QUARTO DE SHIA LABEOUF
Quão depressivo é o fato de que fui contratado só para ser engraçado e o Shia Labeouf consegue arrancar mais risadas do que eu?

UMA OUTRA GOSTOSA DO FILME QUE NÃO MEGAN FOXX
Quem se importa com você? É a vez da minha cena sensual.
(se atira para cima de Shia Labeouf)

MEGAN FOX
(abre a porta do quarto no segundo exato)
Sou linda mesmo quanto estou com raiva.

Cena: Biblioteca de Havard

MILHÕES PARA GASTAR EM EFEITOS ESPECIAIS
Yay. Estão nos usando!

Cena: não tenho ideia. Algum galpão?

ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Agora te peguei, Shia Labeouf. E sua namorada e seu amigo mala também estão aqui. Só para a audiência saber, uma vez que eles somem nas próximas cenas.

SHIA LABEOUF
Não podemos conversar sobre nossa relação?

ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Mas vou te matar e tirar seu cérebro. Só preciso enrolar enquanto espero...

OPTIMUS PRIME
(pulando pela janela)

ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Pronto. Ele já está aqui. Vamos lutar.

MILHÕES PARA GASTAR EM EFEITOS ESPECIAIS
Estão nos usando de novo!

Cena: alguma floresta

(a luta continua)

OPTIMUS PRIME
Você não pode matar Shia Labeouf! Ele é o escolhido!

ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Que seja.
(mata Optimus Prime)

Cena: aquela mesma base militar secreta americana.

PERSONAGEM ANTAGONISTA QUE TRABALHA PARA O GOVERNO AMERICANO
Agora que Optimus Prime morreu não há perigo dele me bater. Logo, estou encerrando essas operações.

SOLDADO BONITÃO DO PRIMEIRO FILME
Mas, senhor, agora o mundo precisa de nós, os soldados valentes dos Estados Unidos da América!

PERSONAGEM ANTAGONISTA QUE TRABALHA PARA O GOVERNO AMERICANO
Não me importa. E jogue os robôs fora.

SOLDADO NEGRO DO PRIMEIRO FILME
(solta alguma piada)

Cena: as ruas do mundo. Não estou nem brincando.

ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Escutem, mortais. Seu governo vem mentindo para vocês esse tempo todo. Nós, os alienígenas, somos reais. E tudo o que queremos para não explodir esse planeta é que vocês nos entregue Shia Labeouf. Viu como somos robôs malignos razoáveis?

Cena: algum lugar onde Shia Labeouf está se escondendo da CIA, FBI e todo o resto do universo. E conseguindo.

SHIA LABEOUF
E agora, José? A festa acabou, a luz apagou, o povo sumiu...

MALA COMPANHEIRO DE QUARTO DE SHIA LABEOUF
Acho que já está na hora do meu personagem servir para um pouco mais do que alívio cômico. Conheço um cara que vai te ajudar a desvendar o local onde a energia está guardada. Que tal?

MAQUIAGEM DA MEGAN FOX
Continuo perfeita depois perseguições de carro e ataques de robôs malignos. Toma essa, Avon.

Cena: um açougue.

PERSONAGEM MALA QUE APARENTEMENTE ESTAVA NO PRIMEIRO FILME
Sim. Sei de tudo o que você procura. Além do mais, sou paranóico e moro com a minha mãe. Tem noção de quantas piadas posso puxar disso?

MALA COMPANHEIRO DE QUARTO DE SHIA LABEOUF
Hei. E quanto as minhas piadas?

DIRETOR MICHAEL BAY
Que tal vocês dois contarem piadas juntos? Que acha, Steven Spielberg?

PRODUTOR STEVEN SPIELBERG
(tomando banho em Evian)
Oi?

[pulando um monte de cenas que NÃO servem absolutamente para melhorar o ‘enredo’ do filme]

Cena: Egito. Caso você ainda tenha dúvidas, existe uma quantidade apreciável de camelos no fundo de cada tomada.

SHIA LABEOUF
Okay. Agora que sabemos a localização dessa energia, bem que poderíamos usá-la para reviver Optimus Prime e tudo, não? Afinal, ele é o único que pode derrotar os robôs malignos ou algo assim.

MEGAN FOX
Você não pode derrotar os robôs malignos? Mas você não é o escolhido? Ah, e antes que me esqueça, sou linda.

SHIA LABEOUF
Aparentemente ser o escolhido não quer dizer muita coisa.

CALÇA BRANCA DA MEGAN FOX
(sim, ela está de calça branca. No deserto)

Cena: algum orelhão no Egito. Porque é fácil assim entrar em contato com uma base militar secreta americana.

PERSONAGEM MALA QUE APARENTEMENTE ESTAVA NO PRIMEIRO FILME
Então, Soldado Bonitão Que Estava No Primeiro Filme, precisamos que você desafie a hierarquia e venha nos ajudar. Estamos no Egito (/camelo passando ao fundo). Ah, e traga o corpo de Optimus Prime para que possamos revivê-lo.

SOLDADO BONITÃO DO PRIMEIRO FILME
Sem problemas.

Cena: alguma construção egípcia antiga.

SHIA LABEOUF
Sinto que aqui é o lugar onde a energia está guardada. Camaro-robô, quebre a parede dessa ruína histórica.

CAMARO-ROBÔ
(faz isso)

SHIA LABEOUF
Pronto. Aqui está a energia... (pega o que parece ser alguma coisa muito bem feita em computação gráfica na mão. E a coisa esfarela). NAAAAAAOOOOOO!

MEGAN FOX
Acho que é isso aí. Vamos para casa.

SHIA LABEOUF
Não. Os robôs malignos estão atrás de mim pelo meu conhecimento. E eu sei que isso ainda não acabou. (recolhe o pó na meia). Isso vai dar certo.

MEGAN FOX
Como você sabe?

SHIA LABEOUF
(olhando o roteiro.) Ah... Michael Bay? Tenho mesmo que dizer isso?

DIRETOR MICHAEL BAY
Quanto está ganhando para fazer essa sequência mesmo?

SHIA LABEOUF
(engolindo em seco)
... Porque eu acredito.

Cena: deserto do Egito

MILHÕES PARA GASTAR EM EFEITOS ESPECIAIS
Olha a gente aqui de novo!

A CALÇA BRANCA DA MEGAN FOX
Uau. Não tenho uma mancha, por mais que esteja sendo esfregada na terra!

CONTINUISTA DO FILME
Há. Acha mesmo que eu existo?

Cena: Ainda no deserto do Egito

SHIA LABEOUF
Tenho que correr pela zona de tiro para alcançar Optimus Prime e tentar revivê-lo. Acho que se... (uma bomba cai, acerta Shia Labeouf e ele ‘morre’.)

MEGAN FOX
Sou linda mesmo quando me desespero.

TARADO NO CINEMA
Olha lá, deu para ver o sutiã dela!

Cena: a maior vergonha alheia do filme. E olha que isso é dizer alguma coisa.

SHIA LABEOUF
Onde estou? Isso parece um tipo de mundo ilusório onde estaria para receber a visita de meus antepassados...

ANTEPASSADOS DOS ROBOS BONZINHOS
Shia Labeouf, você provou de uma vez por todas que era o escolhido.

VOCÊ
Ele ainda tinha que PROVAR alguma coisa?

ANTEPASSADOS DOS ROBOS BONZINHOS
Por ter um coração puro, poderá voltar à vida. Afinal, você provou merecer o nosso respeito ou algo igualmente ridículo.

ALGUM ROTEIRISTA QUE PODERIA TER SIDO CONTRATADO PARA ESSE FILME
(batendo a cabeça contra a parede)

Cena: final

MILHÕES PARA GASTAR EM EFEITOS ESPECIAIS
Sim, nós dominamos o filme. Algum problema?

UM CARA NO CINEMA
Nossa, véio, que massa!

DIRETOR MICHAEL BAY E PRODUTOR STEVEN SPIELBERG
(arrotando dólar)

FIM

Star Trek

(Star Trek: J.J. Abrams)

O que você faz quando tem a missão nas mãos de adaptar para cinema uma série que possui uma das hordas de fãs mais xiitas do mundo? Simples. Você aproveita sua experiência com Lost (o que é a quinta temporada, Deus meu?) e mexe com o tempo, criando assim uma realidade alternativa de um mundo paralelo onde nada do que aconteceu na série original tem qualquer pertinência. Logo, carta branca para fazer o que quiser.

Como não conheço nada de Star Trek - fora a saudação do Spock - não sou eu quem vai apontar se sacrilégios foram cometidos na adaptação e tals (reclamações como: "porque que absurdo, o cabelo de fulana era bem mais curto no original" e "o personagem X falava isto e não aquilo" não me interessam mesmo). Tudo o que sei é que o roteiro, em si, podia ter sido bem pior.

Tudo começa quando Kirk pai (Chris Hemsworth) está super de boa em sua nave no espaço, até ser atacado por uma super-nave-monstro que surgiu do nada e que tem como capitão Nero (Eric Bana, sem sobrancelha e cheio de tatuagens bizarras no rosto), que demanda falar com Embaixador Spock - que ninguém nunca viu mais gordo. Logo, Nero se irrita com tudo aquilo e como bom vilão de filme de ficção científica resolve explodir geral. Uma sequência de efeitos especiais depois, temos um Kirk pai se sacrificando para salvar a tripulação de sua nave e dar uma chance para que sua esposa, Winona (Jennifer Morrison), saia ilesa e ainda tenha seu filho em segurança.

(insira sua lágrima de emoção aqui)

Depois desse prólogo de quinze minutos o filme começa. Temos então uma passagem rápida pela infância dos nossos heróis: James T. Kirk (Chris Pine) como um rebelde mirim que se diverte correndo por aí em altas velocidades ao som de Beastie Boys; e Spock (Zachary Quinto, o vilão sem sal de Heroes) como um ser dividido entre a lógica inerente aos vulcanos e a emoção sentida pelos humanos - e qual caminho deveria seguir.

Tal conflito, na verdade, norteia o filme todo. As duas horas e pouco que você passa sentado no cinema servem justamente para mostrar essa luta, com Kirk representando a emoção irresponsável e Spock a lógica fria e calculista. Depos não entendem como formaram uma das equipes mais famosas da história do entretenimento.

O filme logo dá um salto para a fase edolescente/adulto dos dois, com ambos cruzando caminho quando se alistam na Frota Estelar. Aí surgem os outros episódios do filme: Capitão Pike (Bruce Greenwood) responsável por transformar a rebeldida de Kirk em uma força de trabalho e o cara dos discursos "você precisa honrar o nome do seu pai" (top gun much?); Tenente Uhura (Zoe Saldana) a especialista em línguas que serve como o único foco romântico da trama; McCoy (Karl Urban) o médico que odeia voar e companheiro de aventuras de Kirk; e Chekov (Anton Yelchin), para mim o personagem secundário mais divertido da coisa toda.

Aos poucos a história vai se delineado - temos em emaranhado de buraco negro, perseguições, vinganças, viagens no tempo, realidade alternativa e sei-lá-mais-o-quê. Tudo temperado com uma dose saudável de efeitos especiais. O resultado final acabou sendo bem melhor do que eu esperava (uma vez que não esperava quase nada, esse não é o maior dos elogios, mas enfim...) e esse é, sem dúvidas, o melhor filme pipoca que vi em 2009.

[é claro que o ano acabou de começar e Transformer II vem aí]