O livro de Eli

(The Book of Eli. Albert Hughes e Allen Hughes, 2010)


O Livro de Eli

ou

Juro Que O Filme É Tão Genérico Que Nem Sei O Que Escrever Aqui

[Sabe o que acho? Que dois tipos de pessoas vão assistir esse filme no cinema: os religiosos e aqueles que querem ver cenas de ação. Algo me diz que os dois saem desapontados...
Já aviso aqui que não farei um esforço muito grande de esconder o final. Mas também, gente, nem é nada assim tão absurdamente original. Ou memorável. Ou qualquer coisa, mesmo]


Cena: em que nada acontece. No silêncio, ainda por cima.

DENZEL WASHINGTON
(fantasiado de vilão do Scooby Doo, observa um tipo de gato albino que está se alimentando dos restos de um homem. Com um tiro certeiro, ele mata o bicho. Ora, ele é O Herói Super Fodástico Do Filme, o que esperavam?)


Cena: em que nada continua acontecendo. Sem contar o silêncio.

DENZEL WASHINGTON
(andando por um terreno apocaliptíco, com restos de carros e metal retorcido cobrindo o chão do que parece uma mistura de Syriana com Resident Evil. Sim, já sabia pelo trailer que o filme era mais um daqueles que se passa em-uma-quantidad-de-tempo-não-definida-no-futuro-mas-que-com-certeza-tem-vários-problemas-causados-pela-própria-humanidade-ou-pq-ela-decidiu-criar-um-super-computador-que-destruiu-tudo-ou-porque-teve-algum-tipo-de-guerra-motivada-pela-ganância-humana. *respira fundo* Acha que precisava mesmo de uma tomada assim tão longa para estabelecer o óbvio?)

PESSOA RESPONSÁVEL PELA FOTOGRAFIA DO FILME
Mas de que outro modo poderia mostrar minha incrível habilidade de fazer um filme sem mostrar uma simples cor viva, dando ênfase no cinza e assim destacar o lado escuro e mais gótico da narrativa? Sem contar, sabe, a originalidade da coisa.

PESSOA RESPONSÁVEL PELA FOTOGRAFIA DE Sweeney Todd
Chamou?

PESSOA RESPONSÁVEL PELA FOTOGRAFIA DE Lobisomem
Acho que estavam falando comigo.

PESSOA RESPONSÁVEL PELA FOTOGRAFIA DE Max Payne
Oi?

PESSOA RESPONSÁVEL PLEA FOTOGRAFIA DE Twilight I E II
(pediram para não serem mencionadas, já que nem mesmo o dinheiro que ganharam serviu para acabar totalmente com o gosto amargo de VA)


Cena: Deus, dava para alguma coisa acontecer? Ou alguém falar, pelo menos?

DENZEL WASHINGTON
(entra em uma casa abandonada qualquer, onde ele tenta usar a pia na esperança de encontrar água. Isso é tão absurdo que Um Fulano Qualquer No Cinema riu em voz alta da coisa. Então ele encontra uma pessoa morta em um dos quartos.
Estranho como a questão do cheiro de putrefação nunca é mencionado...
De qualquer forma, ele pega as botas da pessoa morta e então temos a primeira fala do filme...)

VOCÊ
Ora, se eles nos fizeram esperar cinco minutos para o primeiro som, na certa que vai ser épico, não?

DENZEL WASHINGTON
Legal. Legal, legal, legal.

VOCÊ
Hm.


Cena: em que é provado para você em número de pessoas mortas que o Denzel Washington é, sem sombras de dúvidas, O Herói Super Fodástico Do Filme.

BANDO DE LADRÕES
Vamos lá, pessoa caminhando sozinha por esse mundo hostil, nos dê sua bolsa.

DENZEL WASHINGTON
Não posso fazer isso.

BANDO DE LADRÕES
Por que não?

DENZEL WASHINGTON
Porque é nessa bolsa que carrego o Livro Que É A Razão Desse Filme Todo, e não posso muito bem entregar o mcguffin para vocês, do nada. Acho que seria melhor vocês não se meterem com o personagem principal assim, logo no primeiro ato de um filme...

CHEFE DO BANDO DE LADRÕES
Olha lá, acha mesmo que pode me dar ordens? Só porque tem óculos escuros mais legais do que os meus... (Denzel Washigton corta a mão dele fora) AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

BANDO DE LADRÕES
(atacam DW, e, bem, morrem. Não só morrem, como morrem atacados por um facão em uma cena mostrada toda em formato de silhueta.)

VOCÊ
Hm... onde será que já vi algo semelhante antes?

QUENTIN TARANTINO, DIRETOR DE KILL BILL VL. 1 E 2
Não sei porque, mas também tive essa impressão...

CHEFE DO BANDO DE LADRÕES
(jogado no chão, com o braço sangrando, a mão decepada ainda em seu campo de visão)
Olha, por alguma razão obscura não estou mais berrando de dor. Ou imaginando maneiras criativas de ver você morrer. Não estou nem mais nervoso, vê? Tudo o que quero saber agora é quem é você.

[câmera dá um close em DW e, graças a Deus, não vem uma resposta estilo James-Cameron-de-ser: seu pior inimigo ou sua última visão. Ao invés disso, temos silêncio enquanto nosso Herói mata mais um. O que acho absurdamente preferível, sabe.]



Cena: puta merda, quem foi que desenvolveu o story board dessa coisa? Quero desenvolvimento de narrativa com uma porção extra de fritas, por favor.

DENZEL WASHINGTON
(ainda andando por um mundo desabitado. E de óculos escuros. Já que, como Emma Pillsbury já dizia, só as pessoas mais legais usam óculos escuros o tempo todo.)

REFERÊNCIA A GLEE QUE ESTAVA QUERENDO FAZER FAZ TEMPO
(checado. Agora só falta encontrar um lugar para falar de Monty Python)

ARRUACEIROS NA ESTRADA
(que, de alguma forma, tem motos com GASOLINA no mundo pós-apocalíptico)
Uhuuuuuuuuu! Vamos roubar e estuprar, e roubar e estuprar!

DENZEL WASHINGTON
(em estilo mantra)
Tenho que seguir o meu caminho. Não devo me envolver no problema dos outros.
(e vai embora enquanto os Arruaceiros Na Estrada roubam e estupram)


Cena: FINALMENTE, um indício de que existe um roteiro enterrado nesses tomadas intermináveis do cenário.

VILÃO DO FILME
(em um tipo de casa-forte, na cidade que ele mesmo fundou)
E então, meus capangas burros – que por coincidência são os mesmos Arruaceiros Na Estrada da cena anterior – conseguiram o que eu queria?

CAPANGA BURRO
(o único dos Arruaceiros Na Estrada com relevância maior para a coisa toda)
Aqui estão os livros que você tanto queria, Vilão. (esvazia uma bolsa de coisas na mesa, dentre as quais você pode observar um exemplar do Código da Vinci) Encontrou o que queria?

VILÃO DO FILME
Não! O livro que quero não é nenhum desses. É algo muito mais poderoso. Um tipo de arma, na verdade. Ele é grande, de couro, e tem um símbolo de uma cruz na capa... e isso é tudo o que direi sobre ele, mantendo assim o grande mistério da identidade da coisa que, obviamente, não é uma Bíblia.
Mas continuem procurando, tenho fé que vão encontrar algum dia.
Agora, queimem tudo.

(em algum lugar do mundo, tem um fã de Dan Brown gritando blasfêmia.
O resto do mundo só deu uma risadinha, mesmo.)

[Então, DW entra bem nessa cidade, e acaba indo parar no bar. Que também é a casa de nosso querido Vilão. Ali ele entrega um par de luvas e mais um tipo de manta em troca de um cantil de água. Já que água é algo muito difícil de se conseguir... A originalidade desse filme não para de me surpreender, sério mesmo.]

SANDY & JR
A gente também já não fez uma coisa assim?

[Capanga Burro não gosta da sondas de como-sou-fodástico exalando de DW, então decide fazer o que qualquer capanga burro faria nessa situação: comprar briga.
Eles brigam, Capanga Burro cai. Todo o resto do povo do bar decide, logicamente, atacar um cara que eles acabaram de ver derrotando seu líder com apenas um golpe.
Falta de QI tem que ser pré-requisito para trabalhar para o Vilão, não é possível.
Então temos mais uma cena de pancadaria, até...]

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
(que trabalha como garçonete ali e tinha ido buscar a água do nosso Herói)
Pare com isso!

VILÃO DO FILME
(surge no alto da escada)
Putz. Você é bom. Matou todos os meus homens... mas quem se importa com eles, não é mesmo? Não quer trabalhar para mim?


Cena: em que o Vilão tenta convencer nosso Herói a se juntar ao seu bando oferecendo Jackie para ele. Sério que ela é a pessoa mais gostosa daquela cidade?

A MÃE CEGA DA JACKIE
(que é um tipo de empregada/escrava/esposa/só-Deusa-sabe do Vilão)
Por favor, não transforme minha filha numa prostitua. Por favor, por favor...

VILÃO DO FILME
Quem falou alguma coisa em prostituição? Acha mesmo que ela vai receber alguma coisa, mulher? Agora, cala a boca e me faz um sanduíche.

[Enquanto isso, no quartinho do Denzel Washington]

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Posso entrar?

DENZEL WASHINGTON
(que estava ocupado lendo sua bí... quero dizer, seu Livro Misterioso Que Ninguém Sabe Qual É]
Espera aí. Só até eu esconder essa coisa embaixo da coberta da cama.

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
E aí, está a fim de me pegar hoje?

DENZEL WASHINGTON
Não, obrigado.

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Olha, se você é de alguma preferência sexual distinta da minha, sem problemas. Mas será que posso passar a noite aqui? Desse jeito vão acreditar que dormimos juntos e não terei problemas mais tarde.

DENZEL WASHINGTON
Claro. Mas faço o que fizer, não sente na minha cam... tarde demais.

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
(vê o livro)
O que é isso? Por que é tão grande? E com a capa preta? E o que é esse símbolo na capa? E por que sinto que você deveria ter colocado na sua mochila ao invés de em cima da cama?

DENZEL WASHINGTON
Não vou te responder nada. Não é importante. Vamos só comer alguma coisa e então dormir, okay? Agora, me dê sua mão que vamos rezar. Querido Deus, ajude a todos os católicos fervorosos a assistirem o meu filme, já que no meu contrato está marcado que recebo uma porcentagem do lucro. Amém.


Cena: depois existe o estereótipo de que mulher é burra e ninguém sabe porque.

VILÃO DO FILME
E aí? Uma noite com uma virgem inexperiente fez nosso Herói mudar de ideia?

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Não sei, senhor. Terá que perguntar para ele.

MÃE CEGA DA JACKIE
Vamos, filha, coma alguma coisa e tente ignorar o fato de que sua mão é tão fraca que praticamente te vendeu por um pedaço de pão.

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Sem problemas. Mas antes disto, sem motivo nenhum, me dê sua mãe e vamos rezar.

[O Vilão do filme escuta e pula automaticamente para a conclusão de que o DW devia estar na possessão do Livro Misterioso.
Pq ele não poderia simplesmente conhecer uma prece da sua infância, já que todo mundo que sabe rezar tem uma bíblia.
Nem falo nada, viu.
Então, ele agarra a Mãe Cega Da Jackie pelos cabelos e começa a perguntar desesperadamente se Jackie viu algum livro no quarto de DW. E ela, como ser humano retardado que é, não tem nem a capacidade de dizer “não, sinto muito, o que é um livro mesmo?”; tudo o que ela diz é “não, por favor, solte minha mãe” até finalmente gritar um “é, sim ele tinha um”.]

VILÃO DO FILME
Legal. Adoro desenvolvimento de narrativa. Vamos pegá-lo!


Cena: em que todos os Capangas Do Vilão tentam matar nosso Herói. E não conseguem porque... ahn... porque... porque... Deus não quer?
Sério, não sei o motivo de nenhum dos 57 tiros disparados não terem acertado em DW. Ele nem mesmo tenta desviar, a bala é que não consegue acertar sozinha.
Acho que Deus deveria querer mesmo que a Bíblia Católica continuasse existindo. Já que quem se importa com o Alcorão, O Evangelo segundo o espiritismo, Cânone Pali, Mahabharata, Rig-Veda, Torá, Zend Avesta e Guru Granth Sahib?

VILÃO DO FILME
(tão chocado quanto eu que ninguém conseguiu matar o cara em um descampado.
E olha que ele acabou levando um tiro na perna)
Não! Ele foi embora levando a minha esperança de dominação humana.

SEGUNDO EM COMANDO COM CARA DE MAU
Por que você queria tanto esse livro, chefe? Isso é algo que deveria ter te perguntado antes, mas o roteirista pensou que seria um diálogo melhor encaixado no começo do segundo ato do filme, logo...

VILÃO DO FILME
Elementar, meu caro Segundo Em Comando. Com as palavras daquele livro, posso criar um exército de seguidores sem cérebro que vão fazer qualquer coisa por causa do que estiver escrito ali. Religião é poder, babe.

SEGUNDO EM COMANDO COM CARA DE MAU
Quer dizer que ninguém mais no mundo se lembra que existe religião, Deus, catolicismo, essas coisas? Todos os devotos fervorosos morreram no seja-lá-o-que-foi que causou nossas desgraças?

VILÃO DO FILME
Aparentemente.

SEGUNDO EM COMANDO COM CARA DE MAU
E ninguém, além de você, considerou que seria importante voltar o mundo para a religião?

VILÃO DO FILME
É bem por aí.

SEGUNDO EM COMANDO COM CARA DE MAU
E você não pode simplesmente inventar uma nova? Uma que você pudesse fazer da maneira que quisesse, e moldar para seguir todos as suas visões? Não seria até mais fácil?

VILÃO DO FILME
Quieto, subordinado. Vamos atrás do DW e nunca me questiona novamente.


Cena: olha aí, ó, a mulher sendo burra de novo.

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Espera aí, DW! De alguma forma eu, que sou só uma mulher franzina, consegui pegar minhas coisas, trocar de roupa e te alcançar antes dos Capangas do Vilão. Legal, não? Então, quero ir com você. Minha mãe disse que podia já que você é um gay religioso que é bom com armas.

DENZEL WASHINGTON
Tenho uma missão, menina. Não posso ficar cuidando de você. Até.
(vai embora)

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Vou provar para ele que não sou só uma “menina”, ele vai ver... olha, uma mulher pedindo ajuda em um lugar abandonado. Isso não se parece nem um pouco com uma armadilha. Vou lá ver o que ela quer.

[Então, uns Canibais saem de trás de uns entulhos e agarram Jackie. Alguns segundos dela gritando “socorro” depois, uma flecha atinge seus perseguidores e eles caem.]

DENZEL WASHINGTON
Que bom que eu sou O Cara, não é mesmo?


[Resumindo as próximas cenas: Jackie e Danzel Washington começam a viajar juntos. Das conversas que os dois tem descobrimos... quase nada. Ainda não sabemos (e nem vamos saber pq isso exigiria pensar sobre a backstory por mais do que sete segundos e meio) exatamente o que aconteceu com a humanidade. Teve alguma guerra genérica por razões vagas que podem ou não ter envolvido religião; acabara com a camada de ozônio e o Sol ficou forte demais; um monte de gente ficou cego e/ou morreu; o mundo está uma m****. DW teve um surto de esquizofrenia e ouviu uma voz dizendo que deveria seguir para o "oeste” com a sua bíblia. E o que ele está fazendo.]

A MULHER QUE ESTAVA SENTADA DO MEU LADO NO CINEMA
Abre aspas, aaaaaaaah... quer dizer que o livro é uma bíblia?, fecha aspas.

MEU RESPEITO PELA HUMANIDADE
(caiu ainda mais um pouco)


Cena: o Vilão e seu capangas estão na perseguição da dupla; finalmente, o encontram na casa do Casal De velhos Alívio Cômico do filme. Um desperdício de tiros depois (sério, foi só um pouquinho demais), eles estão sob custódia.

VILÃO DO FILME
Me diga onde está o Livro.

DENZEL WASHINGTON
Jamais saberá.

VILÃO DO FILME
Então tá, então.
(segura a Jackie pelos cabelos, coloca uma arma em seu pescoço)
Me diga onde está o livro.

DENZEL WASHINGTON
Atrás da televisão.

[Moral da história: a mulher é sempre a culpada de tudo.]

VILÃO DO FILME
Agora que já tenho o que eu quero, matem esse cara e vamos voltar para casa.

(Capangas atiram. Dessa vez, a bala entra... não vou nem tentar racionalizar nada, viu. Ainda estou meio que traumatizada com Percy Jackson)


Cena: dentro do carro, Jackie decide lembrar que já assistiu O Poderoso Chefão e enforca, do banco de trás, o cara que está dirigindo o cara. O que não é algo assim tão inteligente para se fazer, mas beleza. No fim das contas, ela mata o Segundo Em Comando Com Cara de Mau, capota/explode mais um carro e volta para DW. Vilão Do Filme está com a sua bíblia, agora, então, quem liga?

DENZEL WASHINGTON
(andando pela estrada. Galera, O Herói Super Fodástico Do Filme, esqueceu? Ele não morre)

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Entra no carro que eu te levo para o “oeste”, na direção que seu tumor tinha apontado... será que alguém vai achar estranho que a filha de uma escrava sabe como dirigir um veículo?


Cena: final. Que não vou dizer qual que é porque aqui acontece uma reviravolta no enredo que pode acabar não sendo assim tão óbvia. Mas mesmo sem contar, ainda posso dizer que...
NÃO FAZ O MENOR SENTIDO.
Nem mesmo o Neo, do Matrix, teria feito tudo aquilo com esse detalhe na equação. Tirando o Chuck Norris, ninguém poderia. Nem mesmo o Denzel Washington...


SANDY & JÚNIOR
Sério, a gente não fez algo assim antes?


FIM

Percy Jackson e o ladrão de raios

(Percy Jackson & the Lightning Thief. Chris Columbus, 2010)

Percy Jackson e o ladrão de raios

Ou

O Ego Americano É Mesmo Uma Maravilha, Não É?


[Normalmente, eu começaria esse post com algum comentário a respeito da minha opinião em geral sobre o filme em questão. E vou fazer isso. Só preciso soltar uma coisa antes:
CHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUPA JAMES CAMERON
Sim. Não mto maduro, admito. Mas altamente satisfatório.

Ok. Agora de volta ao ponto. Percy Jackson é... hm... então... sabe. Bem por aí mesmo. Talvez só um pouco pior.
Acho que alguém devia informar o coitado do Chris Columbus que ele não está mais fazendo Harry Potter... só uma dica.


E qual é com a quantidade de vezes que alguém fala “Percy Jackson” nesse filme? É, eu sei o nome do cara. Está até no título. Precisa mesmo ficar falando o tempo todo?
Dá até um drinking game interessante: uma dose para cada vez que alguém falar o nome completo do personagem principal... coma alcóolico, aqui vou eu.]



Cena: em que Poseidon sai do mar, nos Estados Unidos, para encontrar Zeus, também nos Estados Unidos.

POSEIDON
(que é o Dr. Hunt de Grey’s Anatomy. O que é uma coisa mto boa)
Por que me chamou até aqui, irmão?

ZEUS
(que é um... velho? Ah, vai lá. Você é o Deus Supremo De Todo O Universo, não podia escolher uma forma mais bonitinha, não?)
A parada é a seguinte: meu raio foi roubado. E a culpa é do Percy Jackson.

1 dose

POSEIDON
Do Percy Jackson, meu filho?

2 doses

ZEUS
Sim. E se ele não me devolver o raio até a meia noite do solístico de verão, a casa vai cair.

[Pausa para a nossa Hora Da Racionalização: Zeus é um deus, certo? Ele é onisciente, não? Mas mesmo assim roubaram o raio dele (o ÚNICO raio que ele tem, aparentemente. Do contrário não vejo o motivo de tanto drama) e ele não sabe quem foi.
Ah, minto. Ele acha que foi o Percy Jackson. Mas pq ele acha isso? Não faço a menor ideia, já que nunca ninguém se preocupa em mencionar um detalhe tão sem importância como o motivo do desencadear da narrativa no roteiro.
Mas se Zeus tem certeza que foi o PJ que roubou, pq não ir até ele e pegar o raio de volta? Tipo, ele é Zeus! Mas não, ele prefere alertar seu irmão sobre a possibilidade de querer atacar PJ, fazendo com que Poseidon fique muito macho. Nada como despertar a fúria de um outro deus ao invés de ir atrás de um semideus adolescente...
Gente, como Zeus é tapado.
Continuando...]

POSEIDON
Meu filho não roubou nada. E se tocar nele, vai ter uma guerra nas mãos.

[uma sequência desnecessária de efeitos especiais depois...]


Cena: um colegial. Nos Estados Unidos.

PERCY JACKSON
(está embaixo da água, olhando para o nada.
E ele continua embaixo da água.
E continua embaixo da água.
E fica embaixo da água só mais um pouco)

AMIGO NEGRO
(que não só é negro, como é paralítico. Isso, minha gente, se chama cota dupla)
Nossa, cara! Você aguentou sete minutos embaixo da água. Como você consegue uma coisa dessas, Percy Jackson?

3 doses

PERCY JACKSON
Não sei. Só me sinto bem embaixo d’água...

AMIGO NEGRO
Por que será?
(pausa dramática para aumentar o suspense)
Agora vamos que já estamos atrasados para a excursão da escola. Adivinha para onde vamos?


Cena: o lugar onde a exposição de enredo acontece. Ou, um museu.

PIERCE BROSNAN NA CADEIRA DE RODAS
Olá, classe. Estamos aqui, nesse museu, para falamos de mitologia grega. Ou, como eu gosto de chamar: exposição da narrativa. Como todos devem saber, os deuses gregos as vezes ficavam entediados no Olimpo e desciam para a Terra, engravidando várias mortais, já que o conceito de camisinha é um pouco moderno demais para eles. Agora, quem pode me dizer o nome dado aos filhos de deuses com mortais? Que tal você, Percy Jackson?

4 doses

PERCY JACKSON
(de fone de ouvido, super na cara dura, olhando para o nada)

PIERCE BROSNAN NA CADEIRA DE RODAS
Percy Jackson?

5 doses

AMIGO NEGRO
Percy Jackson?

6 doses

PERCY JACKSON
Ah?

PIERCE BROSNAN NA CADEIRA DE RODAS
Como se chamam os filhos dos deuses com mortais? Essa pergunta é de extrema importância para o andamento desse filme. Vamos lá, pense bem...

PERCY JACKSON
Semideuses?



Cena: ainda no museu, com mais exposição de enredo ainda. Ao menos não posso reclamar do ritmo desse filme...

PROFESSORA QUALQUER
Percy Jackson, quero falar com você.

7 doses

PERCY JACKSON
Comigo? Beleza.

[Ele vai com a Professora Qualquer em uma sala vazia do museu. Lá, a Professora Qualquer se revela uma Fúria, e ataca PJ. Adoro o respeito que seres mitólogicos tem por obras de arte. De qualquer jeito, antes que alguma coisa pudesse acontecer, Pierce Brosnan e Amigo Negro aparecem para salvar o dia.]

PROFESSORA QUALQUER TRANSFORMADA EM FÚRIA
(dá uma rasante em PJ)
Percy Jackson! Me entregue o raio!

8 doses

PIERCE BROSNAN NA CADEIRA DE RODAS
Pare com isso! Sabe muito bem que posso acabar com você se não sair daqui agora!

PROFESSORA QUALQUER TRANSFORMADA EM FÚRIA
(dá um grito, e vai embora)

[E estamos de volta com a nossa Hora Da Racionalização: embora você ainda não saiba nessa parte do filme, um pouco mais para frente é revelado que Pierce Brosnan é na verdade um centauro, e não um paralítico.
Deixando de lado as possíveis conclusões que alguém poderia chegar levando em conta que os dois seres meio-animais do filme são, quando retratados na vida real, portadores de alguma deficiência física... em que universo um centauro tem mais poder do que uma Fúria? Sério mesmo. Alguém sequer entrou na wikipedia em Mitologia Grega antes de escrever esse roteiro??]

PERCY JACKSON
O que foi esse desperdício de efeitos especiais?

PIERCI BROSNAN NA CADEIRA DE RODAS
Isso, meu caro, foi Chris Columbus. Agora, voltando à trama...
acho que está na hora de saber a verdade. Mas antes de te contar toda a história, preciso te dar essa caneta-que-vira-espada. Pronto. Agora, vá para casa com seu Amigo Negro, pegue sua mãe, siga reto e vire na terceira estrela a direita para chegar no Acampamento Dos Semi-Deuses.


Cena: em um carro, temos a Mãe De Percy Jackson, Percy Jackson e Amigo Negro indo em direção a um Acampamento formado para treinar semi-deuses para serem herois, ou algo do tipo. Um Acampamento nos Estados Unidos.

PERCY JACKSON
Quando é que vocês pretendiam me contar que meu pai era Poseidon? Isso explica muita coisa. Inclusive aquela voz masculina bizarra que fico ouvindo de vez em quando. É um alívio e tanto não ter esquizofrenia.

MÃE DE PERCY JACKSON
Não sei porque você está reclamando. A maior parte das pessoas que cresceram sem um pai, é porque esse pai era um bêbado abusivo, e não porque ele tinha que cuidar do mar. Pensa só na quantidade de sushi que pode comer na faixa.

AMIGO NEGRO
Odeio interromper essa cena tão linda de comunhão familiar, mas é que estamos sendo atacados por vacas voadoras.

(é, isso foi mesmo uma piada)

[Mais alguns efeitos especiais depois, um carro capotado, uma chuva de vacas, a revelação de que o Amigo Negro é na verdade um sátiro e nenhum fio fora do lugar do cabelo do Percy Jackson depois...]

AMIGO NEGRO
Venham comigo. Por muita coincidência, fomos atacados a poucos metros do Acampamento, que coincidentemente é bem aqui. E vamos logo porque o minotauro está logo atrás de você!

MINOTAURO
(faz seja lá qual for o som que um minotauro faz)

[Eles chegam a um tipo de portal, mas a Mãe De Percy Jackson não consegue passar, já que ela... ela... não tem sangue mitológico? Sei lá. Mas ela não entra.]

MÃE DE PERCY JACKSON
Vá, filho. Corre. Pode me deixar para morrer aqui!

[É, não dá para andar muito nesse filme sem parar para uma bem merecida Hora Da Racionalização: gente, tudo bem o Percy Jackson não estar ciente do detalhe de que sua mãe não poderia entrar no Acampamento com ele, mas como é que Pierce Brosnan e o Amigo Negro não sabiam dessa? Ou eles estavam pouco se importando se a Mãe Do PJ ia morrer ou não, desde que o principal da história continuasse vivo?
Então, além dos meio-animais serem paralíticos, eles também não tem coração?
Ah, mas se eu estivesse no clima para criar teorias da conspiração...]

AMIGO NEGRO
Vamos logo, Percy!

½ dose

PERCY JACKSON
Não posso deixar minha mãe para trás. Sou o herói desse filme, não?

[Ele ataca o minotauro com sua caneta-que-vira-espada, e consegue derrotar um monstro super potente com poucos golpes porque, sabe, ele é O cara. Mas não sem antes da mãe dele sumir em puf de fogo, deixando Você sem saber o que diabos está acontecendo.]


Cena: no Acampamento, cerca de três dias após o aparecimento do minotauro

PERCY JACKSON
(acorda em um tipo de enfermaria. Impressionante como seu cabelo ainda não está bagunçado. Acho que gel funciona bem melhor quando se tem sangue divino)

AMIGO NEGRO
Finalmente você está se mexendo! Estava começando a me preocupar...

PERCY JACKSON
Tive um sonho bizarro... Sonhei que você era meio bode...

AMIGO NEGRO
O nome politicamente correto é sátiro.

[E eles continuam com esse tipo de conversa inútil por mais algum tempo, até PJ se lembrar de que ele tem uma mãe, sabe.
Super sensível, você.]

PERCY JACKSON
Cadê a minha mãe? Ela morreu?

AMIGO NEGRO
Sinto muito...


Cena: logo a seguir, e não estou nem brincando, eles saem para conhecer o acampamento e brincar de guerra com os outros semideuses.
Você acabou de saber que sua mãe morreu, moleque. Um pouco de sensibilidade seria apreciada em um momento como esses.
É isso que ganho por elogiar o ritmo da narrativa de um filme...


AMIGO NEGRO
E essas são as árvores, e esses são os arqueiros, e esse é o rio, e aquela-é-a-única-menina-bonita-por-aqui-que-usa-cabelo-solto-para-lutar-e-que-ataca-os-outros-com-um- símbolo-fálico-na-mão-direita-e-é-boa-demais-para-você, aquele é o refeitório, aquelas são as salas de aula...

PIERCI BROSNAN, AGORA COMO UM CENTAURO
E eu sou seu professor! Bem vindo, Percy Jackson. Você receberá um bom treinamento por aqui.

9 doses

PERCY JACKSON
Legal. Deveria questionar porque o Acampamento é nos Estados Unidos e porque todos os filhos dos deuses (e tem muitos filhos de deus por aí) são americanos/sabem falar inglês? Sério mesmo que todos os deuses do Olimpo decidiram engravidar mortais na América? Ninguém nunca quis pegar alguém, sei lá, na Ásia?

PIERCI BROSNAN, AGORA COMO UM CENTAURO
Como? Existe algum lugar no mundo fora os EUA??

AMIGO NEGRO
De qualquer forma, você é muito importante aqui, já que é muito raro nascer um filho de um dos três Deus Maiores. Por quê? Quem sabe.

ENREDO DESSE FILME
(praticamente um queijo suíço)

[Então, ainda completamente de boa quanto ao fato de que sua mãe ESTÁ MORTA, nosso herói é apresentado para o Acampamento, e entra para o time do Adolescente Loiro, que é filho de Hermes, praticamente o proletário dos deuses.
Logo, todos os filhos saem correndo pela floresta tentando se matar.
Hm. Método de contenção populacional interessante, esse. Darwin apreciaria, creio.
No fim das contas dessa sequência de cenas, o importante é que: Percy Jackson luta com seu Par Romântico, ele tem poderes especiais quando em contato com a água e... bom, acho que já foi estabelecido antes que ele é O cara, não?]


Cena: em que a trama fica ainda mais ridícula. Justo quando você pensou que não era possível.

VOCÊ
(ainda esperando um tipo de emoção pelo fato de que a mãe do principal morreu. Corta uma cena de efeito especial e coloca uma lágrima. Nem é tão difícil assim.)

[Está todo mundo do Acampamento super de boa, comendo, bebendo e flertando em volta de uma fogueira quando de repente... a fogueira se transforma em... Hades!]

HADES NA FOGUEIRA
Percy Jackson! Apareça, Percy Jackson! Sei que você está aí. Tenho uma proposta para te fazer. Se me der o raio que você roubou de Zeus, te devolvo a sua mãe. Que tal?

10 doses/11 doses

PERCY JACKSON
Ah, é mesmo. Tenho mãe. Pode deixar. Prometo te devolver o raio.

HADES NA FOGUEIRA
Bom também. É só vir até minha casa até uma data qualquer. Prazer te conhecer. Fui.
(some)

AMIGO NEGRO
Está ficando besta, garoto? Você não está com o raio!

PERCY JACKSON
Não importa. Se conseguir descer para o “inferno”, e explicar direitinho que não tenho o raio, Hades vai entender, me perdoar, me devolver a minha mãe e tudo vai se resolver.

PAR ROMÂNTICO
E quanto ao fato de que Zeus ainda vai provocar uma guerra se o raio não aparecer?

AMIGO NEGRO
Ou ao fato de que Hades não vai te devolver sua mãe assim, de mão beijada?

ENREDO DESSE FILME
Ou ao fato de que eu não presto?

[Passando por cima de detalhes simples como não faz sentido e ninguém com um QI acima de 40 acharia um plano desse como algo válido, nosso trio decide partir em direção ao “inferno” para resolver a coisa toda.
É claro que duas cenas atrás, a Par Romântico não gostava nem um pouco de PJ, e tentou matá-lo. Mas agora o roteiro meio que mandava que ela participasse da aventura...
Vamos ver... temos um herói que é meio besta, mas muito corajoso e forte; um melhor amigo que serve como alívio cômico e uma mocinha bonita que é o cérebro do grupo...
Por que isso me soa ligeiramente familiar?

CHRIS COLUMBUS, DIRETOR DOS PRIMEIROS 2 HARRY POTTER
Não sei do que você está falando...

J K ROLLING
Já olhei. Não tenho base legal para um processo.

[Como eles não sabem como entrar no inferno, vão falar com o Adolescente Loiro, que por ser filho do carteiro simplesmente sabe a localização de tudo nos EUA. Afinal, você não achou mesmo que o “inferno” grego não seria na América, não é?]

ADOLESCENTE LOIRO
Ah. Convenientemente, sei onde fica sim. Tome esse mapa que está em cima da minha cama... agora, entrar em fácil, o difícil é sair. Para que não fiquem preso lá por baixo, vocês têm que ir atrás das Esferas do dragão... ah, desculpe. Quero dizer, das Cartas Clow. Não, é dos cristais do arco íris. Esquece, é dos fragmentos da joia das 4 almas. Melhor dizendo, das Horcruxes.
Quero dizer, das Pérolas da Perséfone. Ufa.

AMIGO NEGRO
E onde essas pérolas estão?

ADOLESCENTE LOIRO
Que pergunta mais idiota. Nos Estados Unidos, é claro.



Cena: 1ª Pérola + Medusa

[O primeiro mcguffin, quero dizer, plot device, quero dizer, pérola, está no covil da Medusa. Quem diria que ela moraria na América, não?]

UMA THURMAN
E eu recebi um bom pagamento para aparecer em cena menos tempo do que o Rodrigo Santoro em Panteras: detonando. Rá.

[Sentiu minha falta? Sim, a Hora da Racionalização está de volta. Foi dito no começo desse filme, pelo próprio Pierci Brosnan, que os heróis existiram no passado. Hércules, Teseu, Aquiles, Perseu... a coisa toda. Logo, tudo o que eles fizeram também aconteceu de verdade. O que, logicamente, significa que a Medusa está morta.
Até posso engolir o surgimento do nada do Minotauro (que também está morto), porque quem o enviou foi Hades, e ele pode muito bem fazer uma coisa dessas. Mas por que a Medusa resolveu aparecer assim, do nada?]

FÃ XIITA QUE LEU TODOS OS LIVROS MILHARES DE VEZES
A verdade é que os monstros são um tipo especial de...

Considerando que esse é um roteiro do filme, me baseio nas informações passadas por ele para escrever esse texto. O que quer dizer que, mesmo que o livro tenha uma explicação *pigarro* lógica para essa coisa toda, pouco me importa. O filme com certeza não tem.
E esse, senhoras e senhores, é meu ponto. A absurda falta de coerência.

[Preciso mesmo dizer? Nosso trio derrota Medusa, pega a pérola e segue em busca do próximo passo para a conclusão desse filme.]


Cena: 2ª pérola + Hidra

[Em que Peter Jackson decide lembrar de que ele é filho de Poseidon e tem poder sobre a água, explodindo alguns bebedouros e estragando mais um museu. O descaso desse povo pela arte, viu...
Ah, e eles pegam a pérola.]


Cena: 3ª pérola + Comedores de Lótus

WIKIPEDIA
Comedores de Lótus: De acordo com a mitologia grega, os comedores de lótus eram uma raça de pessoas de uma ilha próxima do norte da África, coberta de lótus. As flores e frutos dessa ilha eram a principal forma de comida, além de narcóticos causadores de dependência física, que deixavam as pessoas apáticas e sonolentas.

CRIS COLUMBUS
Ah... muito antigo. Preciso achar um jeito de passar isso para os Estados Unidos, o único lugar que vale a pena. Que tal Las Vegas?

[Então, ao som de Lady Gaga, temos uma sequência de cenas que é provavelmente um pouco maior do que deveria ser, mas ainda assim divertida o suficiente para você meio que deixar essa passar. É claro que, assim que você elogia alguma coisa...]

PERCY JACKSON
(que comeu as flores de lótus e ficou muito doidão, sem nunca querer sair de lá, começa a ouvir vozes novamente)
Não, a esquizofrenia de novo, não!

POSEIDON
Aqui é o seu pai, falando diretamente no seu cérebro. O que não é nem um pouco perturbador. Escuta, filho, olhe em volta. Você está preso, é tudo uma cilada, Bino. Saí logo daí!

[Ele acorda, e então parte para despertar Rony e Hermione. É muito fácil, inclusive, é só falar “acorda”. Assim que percebem que estão presos em um cassino cheio de coisas divertidas para fazer, decidem ir embora.
E como eles fazem para ir embora? Eles entram um carro que está em exposição no meio do casino, cujas chaves estão ali dentro e está com o tanque cheio de gasolina, e vão embora. Simples assim.]


[Sinto muito, mas não transmitiremos nosso Hora Da Racionalização nesse horário. A cabeça da narradora acabou de explodir por causa da gigante falta de lógica e idiotice básica presente nessa cena.]


Cena: e vamos logo para o final dessa coisa. Depois dele ter ido para o “inferno”, ter conversado com Hades (maldita Disney e sua influência na vida dos outros. Hades não é mau! E nem tem cabelo de fogo azul), conhecido Perséfone, pegado a mãe dele de volta, descoberto quem roubou o raio e tudo o mais... o que sobra? Ir para o Olimpo. Então...

PERCY JACKSON
Vamos para o Olimpo! Rápido, só temos um quantidade de tempo delimitada e bem pequena para ver se assim conseguimos dar um tipo de clímax para a conclusão desse filme.

MÃE DE PERCY JACKSON
Sem problemas. Sei onde fica.

PAR ROMÂNTICO
Legal! Vamos para a Grécia!

MÃE DE PERCY JACKSON
Do que está falando? O Olimpo é em Manhattan, claro.


O OLIMPO É EM NOVA YORK?!?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!


FIM