(Rise of the planet of the apes. Rupert Wyatt, 2011)Planeta dos macacos: a origem
Ou
Quem Precisa De Atores Quando Se Tem CGI?
Ok, vamos começar do mais importante: “Planeta dos macacos: a origem” não é ruim. É bem aquilo lá mesmo, exceto que mais entretente. Menos de duas horas de filme que valem a pena como diversão de domingo a tarde.
O que, para ser bem honesta, era bem mais do que eu esperava.
Agora, o fato de ter me divertido no cinema não me nega o direito de zoar do filme, logo...
Meu único problema, na verdade, foi o James Franco – e seu par romântico, aka a única mulher do filme, aka o personagem mais esquecível do mundo. Para mim, JF tem três expressões faciais: cara de dor, cara de resignação e cara de ultraje. Sem contar que, como já disse antes, ele tem o carisma de uma torradeira, e não consegue segurar o filme como protagonista.
É claro que o protagonista de verdade é o macaco maravilha feito de computador, então é possível ignorar a atuação do Sr. James Franco e se focar no primata.
O par romântico (sério mesmo, acabei de voltar do cinema e não lembro o nome dela – é assim importante) esta lá só porque precisava ter alguma mulher, não é possível. O relacionamento dela com o JF não tem a menor importância, e a profundidade dela como pessoa é nula. É claro que o macaco tem mais profundidade emocional do que todos os humanos que aparecem no filme, somados. O que é meio que o ponto, então não vou reclamar disso.
Não muito, pelo menos.
Porque tudo bem você se focar no macaco - já que é a história dele – mas ia matar dar um pouco de complexidade para o James Franco? Ele tem um motivador (a doença do pai) e só isso. O tempo todo. Depois que esse motivador some, o personagem fica perdido, o que faz com que seus atos no final do filme mais incomodem do que ajudem a plot a avançar.
[spoilers? É possíve ter spoilers em uma prequel?]
Cena: laboratório
MACACA Nº9
(faz algum exercício com placas para ganhar comida)
JAMES FRANCO
Espera. Ela fez isso em quantos movimentos? 20? Gente! O recorde é em 15, o que quer dizer que o soro finalmente está funcionando. Bora passar para teste em humanos!
CHEFE COTAS
Não acha que seria mais prudente esperar mais do que cinco segundos para se certificar de que não há efeitos colaterais, e de que podemos seguir para a próxima fase?
JAMES FRANCO
Não. Chame uma reunião, vou fazer uma apresentação pedindo dinheiro para começar os testes em humanos.
CHEFE COTAS
Que seja.
[James Franco está na reunião, falando sobre como esse remédio faz alguma coisa vagamente científica e repara as zonas danificadas do cérebro, o que seria uma cura para alzheimer.]
CARINHA QUE CUIDA DOS MACACOS
Estranho, a n°9 não está querendo sair da jaula...
[A macaca fica louca do pó, escapa – e porque todo mundo naquele lugar é incompetente – causa terror enquanto corre, quebra vidros e coisa e tal. Finalmente, quebra o vidro da sala de reunião, cai em cima da mesa na frente de todo mundo, e é só então que os seguranças matam a dita.]
PESSOAS QUE DARIAM DINHEIRO PARA OS TESTES EM HUMANOS
Hm... acho que deveria ter esperado pelo menos 24h antes de pedir essa reunião...
CHEFE COTAS
Acabei de decidir que todos os macacos estão infectados. Vamos matar todos. E você, James Franco, vai começar sua pesquisa de novo. Alguém limpa o sangue de macaco da minha mesa?
Cena: ah, espera, eles são ainda mais incompetentes do que você pensava
CARINHA QUE CUIDA DOS MACACOS
Então, olha o que eu acabei de descobrir – a nº9 estava grávida. Aqui o bebê macaco.
JAMES FRANCO
Como é que você não sabia que a critaura estava prenha? Sério mesmo, ninguém examinou a macaca? Não teve sinal nenhum de que ela estava grávida?
CARINHA QUE CUIDA DOS MACACOS
Não tenho justificativa.
JAMES FRANCO
Bom, isso quer dizer que ela não estava violenta, estava simplesmente protegendo a cria? Tecnicamente isso seria argumento suficiente para ao menos retomar os testes da mesma droga em chimpanzés, mas não vou contar nada para ninguém. Ao invés disso, vou levar o bebê para casa. Quem sabe não vai ser uma boa companhia para o meu pai que tem alzheimer?
Cena: a vida mágica de James Franco, Seu Pai e Macaco Maravilha
[Ele faz isso. O Macaco Maravilha – chamado César – é tipo um super gênio. Então JF fica com ele, documentando seu crescimento e não contando nada para ninguém.
Ele tem um macaco de três anos que faz sua caricatura com lápis de cor. Só imagina quanto dinheiro ele ganharia com isso no programa da Luciana Gimenez...]
JAMES FRANCO
Não aguento mais ver meu pai se deteriorando com essa doença horrível...
(rouba dosagens da droga usada na nº9 – e ninguém nunca repara em nada, porque o lugar é assim eficiente – e aplica no pai. Na manhã seguinte, o cara já está curado.)
[tudo está indo muito bem, o Macaco Maravilha tem um quarto só para ele no sótão, com janela-simbólica e tudo, onde observa as outras crianças brincando.
Ele sabe ‘falar’ – no sentido que conhece os sinais de algumas palavras e se comunica assim.
Ah, e claro, ele entende inglês sem o menor problema.
Até que um dia o Macaco Maravilha decide ir brincar com os vizinhos, e o Vizinho Idiota o ataca com um bastão, machucando nosso macaquinho.]
PAI DO JAMES FRANCO
Ele não ia fazer mal, só queria brincar...
JAMES FRANCO
Vou levá-lo para a veterinária do zoológico.
PAR ROMÂNTICO
Oi, eu sou a Dra. ________.
JAMES FRANCO
Uau, uma mulher. A única mulher no elenco. Quer jantar comigo?
PAR ROMÂNTICO
Claro.
(automaticamente, eles são um casal.
E o desenvolvimento do relacionamento dos dois parou aí)
Cena: Macaco Maravilha cresceu, e está em crise adolescente de identidade
(não, sério mesmo)
[James Franco, seu Par Romântico e Macaco Maravilha estão no parque com as sequóias – lugar pro César pular nas árvores. Encontram uma família com um cachorro, e Macaco Maravilha repara que ele o cachorro tem uma coisa em comum: coleira.]
MACACO MARAVILHA
(em linguagem de sinal)
Eu sou um animal de estimação?
JAMES FRANCO
Não, você não é um animal de estimação.
MACACO MARAVILHA
O que César é?
JAMES FRANCO
Meu filho. (pausa) Tá, deixa eu te explicar sua história de vida...
[Ele leva o Macaco até o laboratório]
JAMES FRANCO
Então, é onde eu trabalho. Sua mãe também estava ai, mas ela morreu e eu te levei para casa.
MACACO MARAVILHA
(atuando muito, muito mais do que James Franco)
Minha mãe morreu?
[Macaco Maravilha fica confuso sobre a sua identidade, ao mesmo tempo que a doença do Pai Do James Franco começa a voltar, pior do que antes. O corpo começou a produzir anticorpos para combater o vírus.]
JAMES FRANCO
Bom, acho que essa é uma boa hora para te contar, Chefe Cotas, que roubei drogas e usei no meu pai. Elas funcionaram por um tempo, incluindo aumentando as suas capacidades cognitivas e memória, mas agora o organismo dele está lutando contra o vírus. Queria fazer uma dosagem mais forte, e começar o teste em animais...
CHEFE COTAS
O quê... deixam mais inteligente? Comecem os testes agora mesmo!
É, e vou ignorar que você vem roubando drogas do laboratório sem ninguém nunca ter reparado em nada.
Cena: é por isso que você não mantém um macaco em casa – não importa o tamanho do QI dele
PAI DO JAMES FRANCO
(todo perdido, sai de casa e entra no carro do Vizinho Idiota)
VIZINHO IDIOTA
(completamente alheio ao fato de que o velho está obviamente doente)
Estou cansado de você e do seu filho! Vocês vão pagar pelos meus danos! Sou um piloto, tenho horário para chegar no aeroporto, como faço agora que você estragou meu carro? E observem enquanto continuo gritando com um velho indefeso!!
MACACO MARAVILHA
(observa tudo da sua janela-simbólica, vê o Vizinho Idiota colocando o dedo no peito do Pai Do James Franco, e fica louco do pó (genética?) – atacando o cara e o perseguindo pela rua.)
JAMES FRANCO
Era só o que me faltava...
[Macaco Maravilha vai preso (se é que ‘preso’ é o termo correto para animal), e é mandado para um lugar onde vários chipanzés que infringiram as leis vivem.
Tá, eu sei que não é bem assim. Mas imaginar os crimes que os macacos possam ter cometido é mais divertido do que ver o James Franco tentando ganhar a sua simpatia após a morte do pai.]
JAMES FRANCO
César, você tem que ficar aqui. Confie em mim, não é por muito tempo.
MACACO MARAVILHA
César vai para casa agora?
JAMES FRANCO
Não. Não agora. E isso é tudo o que vou dizer. Não posso te explicar direito pq vc esta aqui (duvido q vc saiba), ou pq não posso te levar para casa. Quer dizer, vc sabe inglês e entende que é órfão, mas jamais compreenderia que não pode atacar um homem na rua sem problemas. Estou só deixando um macaco super inteligente e revoltado sozinho. Qual a pior coisa que poderia acontecer?
Cena: o pior que pode acontecer
DRACO MALFOY
(interpretando o Draco Malfoy, só que sem dinheiro e sem varinha)
Oi. Eu sou o responsável pelos macacos. E sou um idiota que maltrata todos os animais.
[joga água no César]
Viu? Maltratar animais é tão legal.
[César, todo fofo, quer fazer amigos – joga uma bola para um dos outros macacos e estende a mão como forma de cumprimento – mas ele está de roupa e os outros chimpanzés não aprovam sue gosto em roupa e rasgam sua blusa.]
MACACO MARAVILHA
(desenha uma janela-simbólica na parede da sua cela com uma pedra q achou no chão)
PESSOAS NO CINEMA
Aaaaaaaaaaw!
OUTRO MACACO
(fazendo sinais)
Machucou muito?
MACACO MARAVILHA
Você sabe fazer sinais?
OUTRO MACACO
Sim. Era do circo.
MACACO MARAVILHA
Ah... claro. Por que não?
OUTRO MACACO
Cuidado com o Draco Malfoy. Ele não gosta de macaco esperto.
[Enquanto isso, nos corredores do laboratório... o novo vírus faz com que um Macaco Com Cara De Mau fique super inteligente, capaz de escrever e tudo.
Ao mesmo tempo, infecta o Carinha Que Cuida Dos Macacos, que começa a tossir sangue.]
JAMES FRANCO
(visitando o Macaco Maravilha)
Como vc está, garoto?
MACACO MARAVILHA
César vai para casa agora?
JAMES FRANCO
Ainda não. Confia em mim, pode ser? E vou continuar sem te explicar nada, ou ao menos dizer que te amo (coisa que não digo nem uma vez o filme todo, o que explica porque pode ter problemas psicológicos futuros)
[Macaco Maravilha fica puto, apaga a janela-simbólica da sua parede, e decide que vai dominar aquela porra. Rouba o canivete de Amigo Idiota Do Draco Malfoy, sai da jaula, liberta o Orangotango que vive por lá – fazendo com que tenha um macaco super forte como guarda-costas particular; dá biscoito para os outros macacos.]
OUTRO MACACO
Por que dá biscoito pros macacos?
MACACO MARAVILHA
Um macaco só, fraco. Macacos juntos, fortes.
OUTRO MACACO
Macacos são idiotas.
[acho tão legal que o macaco de circo entende conceitos como ‘idiota’, minha gente]
[qual a solução possível? Deixar todo mundo mais esperto, é claro.
Macaco Maravilha escapa, vai até a casa do James Franco, rouba o droga mais potente que está na geladeira (convenientemente em forma de gás) e atira no corredor das jaulas dos chimpanzés.
Cena: macacos inteligentes é o novo preto
[No dia seguinte, Todos Os Macacos estão cientes do que está acontecendo com eles.
Nosso Macaco Maravilha, que já era esperto antes de respirar o gás mágico, deve estar perto do QI do Eistein agora.]
PESSOA RESPONSÁVEL PELO LUGAR ONDE OS MACACOS FICAM PRESOS
(que também é, mantendo o tema do filme, incompetente)
Olha, os macacos reunidos em volta do Macaco Maravilha, como se eles estivesse em algum tipo de reunião... Muito estranho, mas vou ignorar e ir pra casa.
DRACO MALFOY
Ai, olha lá, o Macaco Maravilha está fora da cela. Essa é uma oportunidade perfeita pra continuar sendo idiota! Será que um dia alguém vai me oferecer papel de mocinho?
[DM pega seu super bastão elétrico e parte pra cima de Macaco Maravilha, mandando que ele volte logo pra cela, e, Santa Ironia, repetindo “macaco idiota” o tempo todo.]
MACACO MARAVILHA
Não!
(agora ele fala, minha gente. Muito máximo)
DRACO MALFOY
Putz, o macaco falou!
AJUDANTE DO DRACO MALFOY
Putz, o macaco falou! Essa era a oportunidade perfeita de pegar a gravação de segurança dessa cena e fazer minha fama na Oprah.
[as pessoas desse filme não se preocupam com coisas como fama e dinheiro, estão ocupadas demais sendo incopentetes. Macaco Maravilha e sua patota de símios espertos (até mesmo o orangotango, mesmo que o gás não tenha sido jogado na cela dele – inteligência por osmose?) prendem o Ajudante do Draco Malfoy (é, ele entrou no meio da revolta de primatas. Genial) em uma das celas, e acabam matando Draco Malfoy eletrocutado.]
MACACO MARAVILHA
Bora pro laboratório onde meu ex-dono trabalhava!
Cena: no laboratório
PATOTA DE SÍMIOS ESPERTOS
(corre pela cidade, fazendo que pessoas comecem a gritar e correr como desesperadas)
FIGURANTE INSIGNIFICANTE QUE GRITA NO FUNDO DA CENA
Só pense por um segundo que devo sonhar em ser um artista de cinema, e no entanto estou fazendo figuração para um bando de macacos de computação gráfica.
[Bom, como já foi estabelecido antes, o pessoal que trabalha no laboratório é inútil, então eles não estavam preparados para lidar com uma invasão primata. Vai saber, quem sabe ficar inteligente faz com que você ganhe invulnerabilidade, pq imagino que balas funcionariam.
Que seja. Macaco Maravilha liberta todo mundo.]
JAMES FRANCO
Seguindo a regra de ouro de Tomar A Decisão Correta Justamente Quando Já É Tarde Demais, vou tirar César daqui de qualquer jeito e... César? Oh, não, tem um homem morto e um prisioneiro. O que poderá estar acontecendo?
AJUDANTE DO DRACO MALFOY
O Macaco Maravilha... ele falou!
JAMES FRANCO
Merda. O quanto de dinheiro que não ganharia com isso na TV...
Cena: bom, é o governo dos Estados Unidos, então não sei bem o que dizer...
[Depois de libertar os macacos do laboratório, a Patota de Símios Espertos libertam os macacos do zoológico. Até aí, tudo bem. Só que os macacos do zoológico não tiveram acesso ao gás mágico, então eles ainda são burros.
Duvido muito que todos eles (provavelmente nascidos e criados naquelas jaulas) fossem seguir a Patota sem parar para roubar o algodão-doce de alguém pelo caminho.
Mas que seja.]
CHEFE COTAS
Oh, não, mas isso é terrível! Oficial Americano, aqueles macacos são inteligentes. Precisamos fazer alguma coisa para impedi-los!
OFICIAL AMERICANO
Sem problemas. Mas impedi-los de fazer o quê, exatamente? Eles não atacaram ninguém, sabe. Acho que vamos causar mais dano a população humana se começarmos a atirar neles nas ruas da cidade do que se deixarmos eles chegarem até onde quer que queriam chegar e só então planejar um ataque.
CHEFE COTAS
Matem todos agora!
[Eles entram num helicóptero e seguem a Patota De Símios enquanto tentam chegar até as sequóias. Coisa que James Franco percebeu, e também está tentando fazer. Pq? Pq ele quer falar com o César. E pq ele quer falar com o César?]
ROTEIRO DO FILME
Pq está escrito. E é isso.
OFICIAL AMERICANO
Ok, vamos fazer uma barricada na ponte e matar todos os macacos.
Legal que nem cogitamos jogar algum tipo de dardo tranqüilizante ou o que seja. Certeza que o Greenpeace teria alguma coisa a dizer sobre a morte injustificada de animais.
Ou podíamos falar com algum especialista em macacos, e saber se tem alguma coisa na sua fisiologia que poderíamos usar contra eles – no estilo daqueles apitos super finos que só cachorros conseguem ouvir. Macacos devem ter pontos fracos, não?
CHEFE COTAS
Pare de querer ser racional. É um americano com arma, óbvio que não tem cérebro.
[a Patota De Símios é muito mais esperta que a galera na ponte, e passam sem problemas. É claro os humanos conseguem acertar pelo menos um macaco no processo, fazendo com que nosso Macaco Maravilha fique muito macho.
Enquanto isso, JF corre em direção as sequóias – se você for como eu, está muito mais interessado no Macaco Maravilha do que em seu dono humano, então as partes do JF só servem mesmo para esticar a cena final.]
CHEFE COTAS
Aquele! Aquele é o líder do bando (aponta pro Macaco Maravilha). É claro que nunca o vi antes, e que todos os macacos parecem exatamente iguais, mas sei que é o líder. Mata!
[Antes que isso pudesse acontecer, Orangotango Guarda-Costas entra na frente, levando vários tiros no peito. Ele pula no helicóptero (sério mesmo), atacando o Oficial Americano, que capota o helicóptero na ponte.]
TÚMULO DO OFICIAL AMERICANO
Morte devido a um ataque de um orangotango. Dentro de um helicóptero.
CHEFE COTAS
(fica pendurado, entre a vida e a morte)
Por favor, macacos, me ajudem!
MACACO MARAVILHA
Nem.
(vai embora)
CHEFE COTAS
(morre)
Cena: final
[Aí toda a Patota De Símios chega nas sequóias, onde podem ser felizes e livres e saltitantes.
Exceto que o governo sabe onde eles estão, e pode muito bem tacar uma bomba na floresta (não como se desmatamento fosse uma preocupação americana) e aniquilar geral. Não sei pq eles iriam querer matar os macacos, mas é o que estavam tentando fazer na última cena inteira, e não vejo eles mudando de ideia. No máximo, ficariam com mais raiva ainda ao ver que um de seus Oficiais morreu e vai para sempre ser lembrado como o dono do epitáfio mais zoado do mundo.]
JAMES FRANCO
(que também chegou por lá)
César! César!
(respira fundo e grita mais um pouco)
César!
César!
Alguém já reparou na quantidade de vezes nesse filme que grito o nome do meu macaco?
MACACO COM CARA DE MAU
(ataca)
MACACO MARAVILHA
(aparece e o joga pra longe)
JAMES FRANCO
César. Vim aqui para... te levar pra casa? É isso mesmo, roteiro? Mas ele já tinha me dito, antes mesmo de toda essa confusão, que não queria mais ficar comigo.
Agora que basicamente desafiou o país inteiro, explodiu um laboratório, roubou um zoológico, acha racional pensar que ele estaria disposto a morar comigo?
E que o governo americano deixaria que eu ficasse com ele?
Gente, como meu personagem é idiota.
MACACO MARAVILHA
(falando)
César está em casa.
JAMES FRANCO
Tudo bem, então. Bom te ver. Até mais. Só tente não dominar o mundo, pode ser?
Cena: final final
[Lembra do Cara Responsável Pelos Macacos, que estava infectado com o vírus? Então, ele tossiu sangue em cima do Vizinho Idiota – que é um piloto, e que tosse sangue no chão do aeroporto. O que quer dizer que vamos todos morrer e que macacos com cara do Michael Jackson dominarão o mundo! Muahahhahahaha]
FIM