Porque se o José Wilker pode, eu também posso.

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Comer Rezar Amar

(Eat Pray Love, Ryan Murphy. 2010)

Comer Rezar Amar

Ou

Material Restante Após A Digestão E Absorção Dos Alimentos Pelo Tubo Digestivo, Expelido Pelo Ânus No Ato De Defecar

“Comer rezar amar” já começa com dois problemas. O primeiro, é baseado em um livro que cheira demais a auto-ajuda para o meu conforto próprio (sim, tenho preconceito assumido com esse tipo de literatura. Ao meu ver, se precisa comprar um livro chamado “Como fazer amigos e influenciar pessoas”, você vai morrer sozinha, tendo só seu gato chamado Skipper como companhia. Mas enfim...). O segundo, é a Júlia Roberts – de quem nunca gostei, sabe-se lá pq. Mas, por outro lado, temos o Javier Barden, então a coisa não poderia ser assim tão ruim...
Exceto que foi. Deus, raramente um filme me faz querer bater a cabeça na quina da parede para aliviar a dor nos primeiros quatro segundos. Mas esse conseguiu.
Era como se alguém tivesse pedido para o Paulo Coelho escrever um roteiro baseado nas visões feministas de pensadores como a Stephanie Meyers. E, só para aumentar o nível da dor, colocassem a Julia Roberts no papel principal, como a mulher mais chata do mundo.

[Se importar, tem spoilers mesmo. Nem fiz questão de disfarçar.]

Cena: uau, Julia Roberts, odeio o seu personagem no prólogo. Isso deve ser algum tipo de recorde.

JULIA ROBERTS
(em voice over. Se vc é como eu, e pensa que essa ferramenta de exposição de narrativa deveria ter sido abandonada junto com a moda de usar sandália com meia colorida, prepare-se: é assim a porcaria do filme todo)
Bom, aqui estou eu. Andando de bicicleta em Bali, com os meus cabelos esvoaçantes e milhões gastos em um bom técnico de photoshop. E o que estou fazendo aqui? Vim encontrar um xamã de sabedoria milenar. E não, não quero falar sobre a paz mundial ou a exploração infantil... tudo o que quero é discutir o meu relacionamento.

QUALQUER PESSOA COM BOM SENSO
É, pq virar para o lado na cama e conversar com o marido sobre o relacionamento não rola. Bem melhor atravessar o mundo para falar com um xamã.

JULIA ROBERTS
Você ainda não viu nada...

Cena: com o grande problema, muito difícil, praticamente insolúvel, de nossa protagonista.

JULIA ROBERTS
(acordando no meio da noite, andando pela casa vazia e explicando o que está acontecendo em, sim, voice over)
Comprei essa casa com o meu marido faz menos de um ano... e não me sinto satisfeita. É como se alguma coisa estivesse faltando na minha vida. Alguma coisa... algo... não sei o quê.

QI
Pode sentir minha falta o qto quiser, já disse que não volto.

O VOICE OVER DA JULIA ROBERTS
Acho que estou prestes a tomar medidas drásticas: vou fazer algo que nunca fiz antes em toda a minha vida. Vou rezar. Querido Deus, prazer em conhecê-lo. Sei que deve andar ocupado e tals, mas espero que veja como a minha vida é miserável e me ajude. Me ajude nesse grande problema que estou tendo, que tira o meu sono e me faz andar pela casa de madrugada: eu... ahn... uhm... não amo o meu marido?

[trovão no céu]

Essa eu vou até transformar em interativa:
Qual das alternativas abaixo não contém um problema?
a) Tenho quinze anos, estou grávida, e fui abandonada pela minha família.
b) Fui ontem ao médico e descobri que estou com uma doença terminal. Tenho mais 2 meses de vida.
c) Acho que não amo mais meu marido.
d) Corto cana desde que tinha seis anos de idade.

JULIA ROBERTS
(volta para a cama, acorda o marido, e sendo o personagem mais legal do mundo, solta:)
Não quero mais estar casada com você.

+1 BITCH POINT

Cena: O quê, você não começa a pegar alguém mais novo no segundo que termina um relacionamento de oito anos? Pq é super normal, sabe.

VOICE OVER DA JULIA ROBERTS
Um dos meus problemas como ser humano é que sou incapaz de ficar sem uma presença masculina ao meu lado para me sentir bem comigo mesma. Logo, vou aproveitar que terminei meu casamento e me redescob... ai meu Deus, é o James Franco. James Franco, olha pra mim, pra mim!

JAMES FRANCO
(ou o filho do duende verde em Homem Aranha, para os íntimos)
E aê?

JULIA ROBERTS
Homem da minha vida!

[Então ela começa a namorar o James Franco, enquanto o voice over nos explica (pq vc não tinha entendido da primeira, segunda ou mesmo terceira vez que foi dito) sobre a dependência que ela tem pelos homens, e como ela sublima a personalidade dela nos relacionamentos... ah, tá bom que esse personagem TEM uma personalidade, Julia Roberts. Só pq vc quer.]

JULIA ROBERTS
Não estou feliz. De novo.

AMIGA NEGRA DA JULIA ROBERTS
Provavelmente pq vive no mundo real.

JULIA ROBERTS
Não. Quero mais do que isso para a minha vida. Mais do que um carinha de 20 anos dobrando as minhas calcinhas (e isso não foi uma piada, infelizmente). Acho que vou viajar durante um ano. Conhecer o mundo. O que acha?

+1 BITCH POINT

AMIGA NEGRA DA JULIA ROBERTS
A censura do filme subiria se dissesse o que realmente acho. Logo...

Parte 1: COMER

Cena: Itália, do modo mais clichê possível

Julia Roberts abandona tudo (embora “tudo” seja um namorado de dois meses que tem metade da idade dela) e parte para a Itália. De alguma forma, os produtores do filme não viram essa reviravolta como uma ação de uma criança mimada, pensando se tratar de uma decisão corajosa de uma mulher moderna.
Prefiro me abster de comentar para evitar uma morte prematura.

VOICE OVER DA JULIA ROBERTS
Bom, aí eu cheguei na Itália e não conhecia ninguém. O que foi um porre. Mas depois de um tempo eu fiz amigos, o que foi bem legal. Ah, também comi muita massa – pq é só isso que a Itália tem. Comida. E pessoas comendo essas comidas.
E também aprendi algumas lições valiosas, como:

AMIGA EUROPEIA DA JULIA ROBERTS
(que é, sabe, magra e loira e bonita)
Não sei se quero comer essa pizza. Estou ficando gorda.

JULIA ROBERTS
Depois de pensar muito sobre as coisas, aprendi que não vou me negar o prazer da comida por causa das regras que a sociedade me dita. Não é que quero ser obesa, mas não tem nada de errado em comer uma pizza inteira de vez em quando, sem sentir culpa.

AMIGA EUROPEIA DA JULIA ROBERTS
Oh! Mas você é tão sábia! Não sei pq decidiu viajar o mundo para se auto-conhecer quando sabe esse tipo de coisa...
(come a pizza, e consequentemente sobe da calça número 32 para a 34)

VOICE OVER DA JULIA ROBERTS
Enfim, foi uma experiência e tanto. A única coisa ruim foi ficar explicando para a galera que eu não era casada...

DONA DA CASA EM QUE A JULIA ROBERTS ESTÁ HOSPEDADA
Como assim, não está casada? Toda mulher precisa de um bom homem.

PARENTE DE UM DOS AMIGOS DA JULIA ROBERTS
Não é casada? O quê, ela é lésbica?

PESSOA QUALQUER PASSANDO NA RUA
Mas todo mundo é casado. Quer dizer, todo mundo é casado. Não?

[Aparentemente, no mundo desse filme, é a coisa mais absurda do mundo uma mulher não estar com uma aliança na mão. Ou então a Itália vai na contra-mão de todos os outros países, e por lá a norma é o casamento e não o divórcio. Ou, mais provavelmente, os responsáveis por esse filme simplesmente não estavam nem aí para nada e fizeram o que bem quiseram.
Deus sabe que a audiência com útero não vai reclamar, não enquanto tiver estrogênio o suficiente em tela.]

Parte 2: REZAR

Cena: Índia

JULIA ROBERTS
(em um carro, andando pelo caos que é o trânsito indiano, rodeado de crianças pedindo esmolas. Aí eu pergunto, quem mesmo tem um problema? Então.)
Estou pronta para encontrar Deus e entrar em comunhão comigo mesma, me transformando assim em uma pessoa melhor.

CARINHA DO TEMPLO
Nós temos uma sala de meditação com ar-condicionado, uma cama para você dormir, e não se esqueça que todos os membros devem fazer trabalho voluntário. Você vai esfregar o chão.

[Enquanto Julia Roberts esfrega o chão, ela encontra uma Adolescente Indiana, que conta sobre como queria fazer faculdade de psicologia, mas ao invés disso terá que se casar com uma pessoa escolhida pela sua família.]

ADOLESCENTE INDIANA
Minha vida é tão injusta...

JULIA ROBERTS
A sua vida é injusta? Espere só até escutar os abusos que eu sofri.

[Depois ela conhece o Velho Que Fala Em Metáforas, de quem não gosta no começo já que ele é um homem muito ruim que tem a cara-de-pau de apontar que talvez, só de leve, se pá, Julia Roberts não tem problemas porcaria nenhuma, e só está passando por uma crise de meia idade. Mas, com o tempo, eles ficam amigos e ela recebe o grande relato da vida dele.]

VELHO QUE FALA EM METÁFORAS
Basicamente, eu era um bêbado filho da puta e quase atropelei meu filho.

JULIA ROBERTS
Bom, eu não amava meu marido.

+1 BITCH POINT

VELHO QUE FALA EM METÁFORAS
You win.

Cena: casamento da Adolescente Indiana

ADOLESCENTE INDIANA
Não acredito que todos os meus sonhos estão destruídos.

JULIA ROBERTS
Olha, meu presente de casamento para você é que venho dedicando minha prece matinal para você nos últimos meses. Foi a única coisa que me fez acordar cedo todos os dias: imaginar você feliz com seu novo marido. Afinal, quem precisa de estudo quando se está casada?

+1 BITCH POINT

ADOLESCENTE INDIANA
Uau. Valeu mesmo, Julia Roberts. Era tudo o que precisava para me sentir melhor!

Parte 3: AMAR

Cena: Indonésia.

VOICE OVER DA JULIA ROBERTS
Então eu voltei para cá, onde estava no prólogo do filme, e onde conheci o Xamã Banguela. Agora que já passei por tanta coisa, creio que não falta tanto assim para atingir o nirvana.

XAMÃ BANGUELA
Oi Julia Roberts, como vai? Funciona assim: você reza de manhã, medita pela tarde, copia meu livro durante a noite e se diverte de vez em quando, e pronto. Vai se tornar uma pessoa melhor.

[Então somos agraciados com Vinícius de Moraes (pq? Pq Garota de Ipanema está manjado demais, né, galera?) enquanto Javier Bardem atropela Julia Roberts.]

MANUEL CARLOS
Achava que Bossa Nova era meu direito exclusivo. Tenho certeza que está em algum lugar no meu contrato.

JAVIER BARDEM
(em português)
Desculpa.

[Mencionei que ele interpreta um brasileiro? Então.]

Cena: dois meses após o semi-atropelamento. Do qual ela escapa sem problema quase nenhum – olha a oportunidade perdida. Se ficasse paralítica, podia reclamar com propriedade da vida.

VOICE OVER DA JULIA ROBERTS
(escrevendo um carta para todos os amigos que fez ao redor do mundo – que são muitos, pq ela é uma pessoa super legal e agradável e comunicativa e... e... e...)
Meu aniversário está chegando, e se estivesse em Nova York provavelmente gastaria dinheiro em uma festa cara e supérflua que mostrava como eu era antes de fazer essa viagem e me transformar em uma pessoa muito melhor. De qualquer forma, pensei em uma forma melhor de vocês me darem um presente: conheci aqui em Bali uma mulher que é divorciada (como eu), e que sofre preconceito com isso (como eu) e que precisa se mudar de um lado para o outro para escapar do preconceito (não exatamente como eu, mas vamos tentar manter o paralelo vivo por mais um tempo, pode ser?). Ela tem uma filha muito fofa que se chama Tutti. A gente bem que podia ajudá-la a construir uma casa. O que acham?

[Podia ter parado por aí. É claro que podia. Mas então esse não seria o filme que conhecemos e amamos, o filme que tem a certeza absoluta que útero e cérebro são órgãos mutuamente exclusivos.]

VOICE OVER DA JULIA ROBERTS
Aprendi na Itália que Tutti quer dizer “todo mundo”. Assim, ao darem dinheiro para Tutti construir uma casa com a mãe dela, estarão, metaforicamente, ajudando o mundo todo.
Não é lindo?

JAVIER BARDEM
Pois acho que você é uma pessoa muito impressionante. Mesmo que tenha trocado duas palavras comigo (“vai embora”) e tenha ficado bêbada e se jogado para cima de um moço de vinte anos. Ainda queria sair com você.

JULIA ROBERTS
Não sei... mas considerando que você é brasileiro. E brasileiros são tudo de bom.

[Eles começam um relacionamento regado a viagens à praia e um pouco mais de comida. Conhecemos até o filho do Javier Bardem, que tem uns 20 anos e ainda recebe um beijo na boca do pai quando eles se vêem. Mas, sem problemas, já que:

FILHO DO JAVIER BARDEM
Todo mundo faz isso no Brasil.

Cena: você não consegue imaginar qual é o problema de nossa protagonista agora. Não, é pior que esse. Muito, mas muito pior. Ó, o horror!

MOÇA QUE RECEBEU DINHEIRO DA JULIA ROBERTS PARA CONSTRUIR UMA CASA
Você está com _______. Acontece com gente que ficou muito tempo sem sexo, depois começa a fazer sexo com muita frequência.

JULIA ROBERTS
Faz duas semanas que eu o Javier Bardem não nos largamos.
(pausa)
Não sei mais o que fazer! Estou tão deprimida. Acho que preciso falar com o meu xamã.

+15 BITCH POINTS

XAMÃ BANGUELA
Pq está toda chorosa, menina?

JULIA ROBERTS
O Javier Bardem me ama! E quer me levar para fazer passeios românticos a sós por ilhas abandonadas! Pq, Deus, o senhor é tão cruel comigo?
Então eu terminei com ele. Pq ele me ama, me respeito, e... ele é o Javier Bardem. O que mais poderia fazer a não ser terminar com ele?
(textual:) Ele acaba com o meu equilíbrio.

+123 BITCH POINTS

XAMÃ BANGUELA
(dá mais uma das muitas lições de moral cheia de metáforas e pseudo-ocultismos de como a vida deve ser vivida ao máximo, e o equilíbrio e Deus estão dentro de cada um de nós e mais dessas coisas que me recuso a reproduzir.
É só ler Ao margem do rio Piedra sentei e chorei. Se tiver coragem, é claro.)

Cena: final feliz

VOICE OVER DA JULIA ROBERTS
Bom, depois de tudo o que eu meu xamã me disse, não podia fazer outra coisa a não ser voltar para o Javier Bardem, não é mesmo?
Pelo menos por enquanto, é claro. Certeza que, do jeito que sou, vou me entendiar daqui a pouco, e ao invés de falar com ele sobre isso, vou fugir para a China e tentar encontrar minha personalidade por lá... mas por enquanto, estou feliz.

XX NO CINEMA
(suspiro)
Que filme mais inspirador!

VOCÊ
(precisa urgentemente de um Dramim)

FIM