A Saga Crepúsculo: Amanhecer Parte 2

(The Twilight Saga: Breaking Dawn, Part 2. Bill Condon, 2012)

Twilight 5

ou

Ah, Não, De Quem A Gente Vai Rir Agora?

Sim, senhoras e senhores, o momento que que parecia nunca chegar passou por nós – Nyemeier morreu. Um minuto de silêncio por esse brilhante profissional que viveu mais que a Dercy.

Agora, Twilight 5. A Saga que inspirou ódio em milhões de pais que tiveram que comprar os livros para as filhas de 12 anos; discórdia entre milhões de casais em que o namorado foi obrigado a assistir todos os filmes com a namorada e não rir em voz alta do vampiro purpurina; regresso de décadas no movimento feminista; aumento de vendas da “Capricho: Edição Especial Descubra a Bella dentro de você” e muitas coisas mais.

Pra mim, Twilight se tornou uma espécie de pilar de mediocridade cinematográfica – uma vez por ano um filme era lançado que insistia em não querer gastar dinheiro em efeitos especiais e ganhar todos os prêmios do Nick Choice Awards. Num mundo de caos e pessoas comparando casamento gay com bestialidade e incesto, era uma constante. E esse ano, nem a constante da mediocridade eu tive mais – pasmem vocês, mas Twilight 5 não é ruim.

(pausa para recuperação do choque)

Claro que Twilight 5 não é bom, o mundo não está tão bizarro assim. Mas é o primeiro filme decente-normal da série, e coincidentemente também é a primeira vez que eles decidiram gastar dinheiro em efeitos especiais (toda a sequência de ação final, aka a melhor parte do filme, é um prazer de assistir). A história ainda é idiota, mas a adaptação cinematográfica da série continua sendo uma das melhores sendo feitas no momento. E, dessa vez, o filme brincou de pelo menos tentar ter um clímax, porque no livro tudo é resolvido com o poder do amor e com conversa e lógica, e por favor, né, queremos vampiros lutando.

Pelo lado ruim, a atuação da Kristen Stewart continua uma desgraça para a profissão de atriz, mas mais uma vez Robert Pattinson ri da cara da sociedade fazendo um excelente trabalho em se recusar a ter qualquer tipo de alteração de voz/músculos faciais. Estou quase convencida de que ele está fazendo de propósito, não é possível.

Ah, e todos os elogios que fiz no último filme pra caracterização da Bella como Gollum? Esquece – a Filha Semi Vampira Da Bella parece uma versão creepy de um dos personagens de um anime de pedofilia do Japão. Tem mais photoshop ali do que na cara da Milla Jovovich no terceiro “Resident Evil”.

(Ahn... é Twilight, gente, spoilers não existe nesse universo.)

(e não, não vou fazer nenhuma piada de corno em relação ao Edward e Bella. Fácil demais. E prefiro as piadas de gay mesmo, pra dar uma coesão para todos os meus roteiros)

Cena: filme, meu lindo, você ainda tem duas horas, precisa começar tão corrido assim?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Yay, eu acordei! E agora sou linda pq sou uma vampira.

QUALQUER PESSOA COM OLHOS

Na verdade, você tá maquiada, mas continha a mesma e

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Curve-se diante da minha beleza sobrenatural!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

(falando como se fosse um zumbi)

Você. Sempre. Foi. Linda. Pra. Mim. Bella.

MENINAS DE 13 ANOS NO CINEMA

Aaaaaaaaaaaaw.

MENINAS DE 17 ANOS NO CINEMA

(pro namorado)

Pq você não pode ser mais como o Edward?

MULHERES DE MAIS DE 30 ANOS NO CINEMA

*Estou julgando vocês*

(Mais rápido do que você possa dizer “Nossa”, Bella sai pra caçar com o Edward, brinca de correr super-rápido e pular o riacho, sente o cheiro de um humano, tenta atacar o namorado (tenta atacar o namorado = Kirsten Stewart tentando rosnar), decide que não vai matar ninguém, sai correndo, mata uma espécie de tigre/leão/o que seja, chupa o sangue dele, volta pra casa pra ver a filha.)

OLÍMPIADAS

Bolt ainda está na dianteira, mas Twilight 5 está fazendo uma excelente prova e ainda quer o pódio.

Cena: ai meu Deus, que coisa horrível. Joga esse bebê do penhasco, pelo amor.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

(Cara de Paisagem®)

Uau. Bella. Vc. Sentiu. Cheiro. De. Um. Humano. E. Não. Atacou.

Isso é mto impressionante.

Diria. Até. Impossível. De. Ser. Feito.

Por isso nunca mais vamos mencionar esse milagre.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Por favor, eu sempre soube que era um floquinho de neve, é o ponto dessa saga toda.

Agora, cadê minha filha?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA

Oi galera bonita, eu cheguei! Não é ótimo alguém que consegue atuar na cena? Eu sei, eu sei, eu e meus músculos abdominais super definidos agradecem. Bella, se quiser ver sua filha tem que passar no meu teste primeiro.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Oi? Que teste? E porque vc tá tirando a camisa?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA

Preciso de uma razão? Agora que não me atacou, ou algo assim, pode ver sua filha.

TODA A FAMÍLIA DE VAMPIROS

Oi Bella, tudo bem com vc?

Vamos continuar aqui, no fundo, sem mencionar que vc conseguiu o impossível e controlou sua sede insaciável por sangue humano.

FILHA SEMI-VAMPIRA DA BELLA

(é uma criação computadorizada tão forçada que faz o Dollynho parecer real)

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA

Acho que essa seria uma boa hora pra dizer que eu fiz o imprinting na sua filha.

QUALQUER PESSOA COM BOM-SENSO

Eeew.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA

Gente, não é pedofilia. É só que tenho uma compulsão de ficar perto dela e um dia, quando ela for legal, vamos transar loucamente na relva. Mas agora tô ciente de que ela é um bebê alterado por computação gráfica extremamente perturbador e n vou fazer nada.

QUALQUER PESSOA COM BOM-SENSO

Eeeew.

Cena: esqueceram como edita esse filme?

VOICE-OVER DA BELLA

Eu, do alto da experiência dos meus 18 anos, sei que nasci pra ser uma vampira. Não posso beber, mas sei que a escolha de deixar a minha humanidade pra trás era a coisa certa a ser feita. Ou algo assim.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

(brilhando no Sol)

PROPÓSITO DESSA CENA NESSE PONTO DA NARRATIVA

(nulo)

Cena: se essa n for a cena de sexo mais ridícula que vi esse ano... não, essa é a cena de sexo mais ridícula que vi esse ano.

ALICE LINDA

Ah, a gente deu uma casa pra vocês. Privacidade, sabe como é. (pisca para a audiência)

MENINAS DE 13 ANOS NO CINEMA

Aaaaaaw, que romântico, parece uma casinha de boneca.

NAMORADOS DAS MENINAS DE 17 ANOS NO CINEMA

Aí sim vi vantagem.

MENINAS DE 17 ANOS NO CINEMA

Lembra que eles estão casados! E você nem quer conhecer meus pais. Ai, porque vc n podia ser mais como o Edward?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Olha, queria falar nada não, a casa é fofa e tudo, mas vc n é milionário? Cadê TV de Plasma? Cadê a linha completa de produtos da Aple? Cadê ofurô? Cadê todos os produtos inúteis da Polishop?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

É, mas tem uma cama.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Cama pra quê? A gente n dorme.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

N é pra dormir.

(E eles transam – desculpa gente, fazem amor. É uma cena filmada em closes extremos e soft focus e toda brega, tomando o maior cuidado do mundo em n mostrar nenhuma parte específica do corpo/ato pra que as crianças de 13 anos possam entrar no cinema, mas não é sobre isso que quero comentar. “Cama pra quê? A gente não dorme”????. Bella, minha filha, sério que vc n usa a cama pra mais nada? N senta nela pra ler um livro, deita pra assistir um filme, usar o computador? Que vida é a sua?)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

(tem um orgasmo? Juro pra você que não sei qual foi a da expressão facial na cara dela)

Dúvida: tecnicamente a gente não precisa comer, ir no banheiro, dormir – qdo é que a gente para?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Qdo a minha homossexualidade latente voltar a dar as caras?

Cena: tá tudo muito bem, tá tudo muito bom, mas o filme precisa de um drama maior do que quando o Casal Perfeito vai parar de transar.

FILHA SEMI-VAMPIRA DA BELLA

(agora é criança pq ela cresce super-rápido)

Olha, mãe, vou pegar o floco de neve.

(ela dá um pulo)

VAMPIRA LOIRA QUE APARENTEMENTE É PARENTE DOS CULLENS MAS QUE SUPER NÃO LEMBRO QUEM SEJA

Lá, lá, lá, que dia mais lindo pra se andar a esmo pelas colinas e... o que é aquilo? Ah, é a Bella com o Lobisomem e... uma criança-vampiro??? Caralho.

ALICE LINDA

Meus super-poderes me dizem que a Vampira Loira achou que a Filha Semi-vampira é na verdade uma espécie de Kirsten Durst em Entrevista com o Vampiro. Que vocês transformaram ela ao invés de que ela realmente nasceu de você. O q, sabe, é uma coisa mais plausível do que um vampiro engravidar uma humana.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA

Pera, ela não é da “família” de vocês, ou o que vcs consideram família pelo menos? Seu filho vai lá e engravida uma humana, o bebê-absurdo nasce e cresce, e vocês nunca pensaram em mandar um e-mail avisando? Uma coisa meio importante pra n ser mencionada.

ALICE LINDA

Agora meus super-poderes me dizem que ela vai pro Grupo De Vampiros Ultra Gays contar o que ela acha que vcs fizeram, e como isso é crime e talz, eles vão matar geral no terceiro ato desse filme!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Oh, não! Ao menos se tivessem uma maneira de entrar em contato com ela, explicar o que tá rolando, antes de ela ir falar com o Grupo De Vampiros Ultras Gays! Se ao menos tivéssemos uma tecnologia que permitisse a comunicação imediata em longas distâncias, tudo estaria resolvido!

Cena: vampiros são tipo bruxos, ninguém usa internet, essa é a única explicação

PAI MÉDICO DO EDWARD

Ok, se o Grupo De Vampiros Ultra Gay vai querer nos atacar, o que a gente precisa é arranjar várias testemunhas de que a Filha Semi-vampira foi gerada. Assim, se vários vampiros estiverem de prova da verdade, o Grupo não vai se atrever a fazer nada.

CEBOLINHA

Bolei planos infalíveis que faziam mais sentido do que isso.

PAI MÉDICO DO EDWARD

Vou viajar atrás de vampiros amigos e pedir que eles venham pra cá.

Pq mandar um e-mail não adianta.

Ou postar no facebook “Galera, preciso que venham pra minha casa pra ontem. Vai ter breja”

Ou ligar no celular deles.

Sério, qual o problema da nossa raça em usar tecnologia?

(Aí eles viajam pelo mundo atrás de gente pra servir de testemunhas)

VAMPIRO DO ORIENTE MÉDIO

Pq não?

VAMPIRAS DA AMAZÔNIA

(que, sério, são tão esteriotipadas que nem fico ofendida)

Tamo junto.

VAMPIROS DA ITÁLIA

Quem n quer desafiar o Grupo De Vampiros Ultra Gay?

NED DE “PUSHING DAYSIES”

(de barba, todo gato)

Presente.

OUTROS VAMPIROS DE VÁRIAS NACIONALIDADES E SEM NOME

Coadjuvantes unidos jamais serão vencidos!

Cena: ahn... ok.

TODOS OS VAMPIROS QUE CHEGAM PERTO DA FILHA SEMI-VAMPIRA DA BELLA

Ai meu Deus, ela é meio humana, o coração dela bate. Mas... como vc conseguiu engravidar alguém, Edward??

STEPHENIE MEYER

É um tipo de mágica.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Fechei os olhos e imaginei que estava com o Lobisomem?

ALICE LINDA

Ai, não tô podendo com esse filme. Fui, volto no final.

(Alice e Namorado vão embora)

PAI MÉDICO DO EDWARD

Acho que temos testemunhas o suficiente para convencer o Grupo Ultra Gay a...

(ACHO QUE) UM DOS VAMPIROS ITALIANOS

Gente, me poupe, né? Acha que o Grupo Ultra Gay tá ligando? Eles vêm, matam todo mundo, sobra ninguém vivo pra questionar, eles inventam que fizeram isso pelo bem maior e pá. Fim dos vampiros vegetarianos.

TODOS OS VAMPIROS PRESENTES

*chocados com a notícia*

TODAS AS PESSOAS NO CINEMA

*chocados com o choque dos Vampiros.*

Pelo amor, a única coisa que se passa de vilão nessa série é o Grupo Ultra Gay e vocês estão chocados que eles são maus? Quer dizer.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Se. For. Assim. Queria. Pedir. Um. Favor. Pra. Vocês.

Que. Lutem. Comigo. Pela. Minha. Filha. E. Pelo. Futuro!

Cena: Bella, O Super Floquinho De Neve ataca novamente.

ALGUM DOS VAMPIROS

Ah, só pra constar, sua esposa é um escudo. Tem o poder super raro de criar uma espécie de campo energético em volta dela e dos outros e proteger de ataques.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Não. Estou. Supreso. Minha. Esposa. É. Maravilhosa.

VAMPIRA LOIRA PARENTE DA OUTRA LOIRA TRAÍRA

Podemos treinar vc pra que consiga usar seu escudo em cima de mais pessoas, pode ser?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Qualquer coisa que deixe esse filme maior. Temos duas horas pra encher.

Cena: Bella, já pensou quanta gente se ferrou por sua causa? Se tivesse decidido se apaixonar pelo capitão do time de futebol como todas as adolescentes americanas no mundo, nada disso teria acontecido.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Estou assustada. E se minha Filha De Nome Ridículo morrer?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Ela. Não. Vai. Morrer. Eu. Não. Vou. Deixar.

Vem, vamos pro quarto.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Nem, tô com dor de cabeça...

(Bella então percebe que o bilhete da Alice Linda falando que ia vazar tinha sido escrito em uma página arrancada de um dos livros de Shakespeare que ela tem na casa dela.)

VOICE OVER DA BELLA

Alice deixou o resto de mensagem pra mim nesse livro, onde ela sabia que só eu ia encontrar, pq eu sou o único floco de neve nessa casa de vampiros. Olha, um endereço. Bora descobrir qualé.

(Qualé = passaportes para Filha Com Nome Ridículo e Pro Lobisomem Que Vive Sem Camisa)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Então isso quer dizer que não há esperanças... Bom, fazer o quê.

(Bella começa a arrumar uma mochila com dinheiro, roupas e passaportes quando....)

UM DOS VAMPIROS QUE ESTÁ NA CASA

Ah... então vc vai escapar, né? Olha, por um segundo acreditei em você, mas agora vejo q é só mais uma mentirosa que n quer enfrentar a vida pela frente.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Pera, quem é vc mesmo? Sério, vc apareceu em uma cena antes disso. Pq devia me importar com o que vc pensa de mim?

ROTEIRO

Pq eu estou mandando?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

(abaixa a cabeça, envergonhada)

Cena: batalha final/spoiler?

ENTREVISTA DO ROBERT PATTINSON

Então, quando eu vi o roteiro do final do filme eu achei o máximo. Melhor parte do filme na minha opinião.

(com essa dica, não era muita surpresa que na batalha final um monte de gente morre

Claro, considerando que a internet não explodiu, ninguém morre de verdade e é tudo uma visão da Alice Linda que volta. Mas é só pra mostrar o qto podia ser melhor se a Meyer tivesse os cojones da J.K Rowling e matasse os personagens ao invés de criar final feliz pra todo mundo.

De qquer jeito...)

*Todos os 30 vampiros se encontram na neve*

PAI MÉDICO DO EDWARD

Deixa eu só falar que a Criança Com o Nome Ridículo é humana?

LÍDER IMPOSSIVELMENTE GAY DOS VOLTURI

Mas, bee, isso é absurdo. Pode com essas coisas não... ah, brincadeira, ela é mesmo semi-humana. Eu culpo a Vampira Loira Traíra, mata essa loira.

Agora, lindos, tá, ela é semi-humana. Mas ela ainda é uma coisa não-normal. E não podemos deixar pessoas vivendo fora da normalidade, temos que matar a coisinha antes que ela cresça e se volte contra nós. Ou algo assim.

ALICE LINDA

Voltei, gente. E eu tenho prova de vai ficar tudo bem com a Criança De Nome Ridículo.

LÍDER IMPOSSIVELMENTE GAY DOS VOLTURI

Alice, fofa! Adorei o cabelo. Dá a mãozinha pra amiga que eu vou ver isso aí.

(A partir daí é a visão da batalha – que não acontece no livro, uma pena – em que uma porrada de gente morre e, mesmo vc sabendo que não é verdade pq as pessoas responsáveis pela Saga Twilight nunca teriam coragem de matar seus personagens, é tão lindo ver violência de verdade no cinema depois de horas se afogando na diabetes.

A visão acaba com a morte do Líder Impossivelmente Gay)

ALICE LINDA

Tá vendo? É isso que vai acontecer se não me escutar.

Trouxe aqui Esse Cara, que é filho de um vampiro e de uma humana, e que tem ____ anos e parou de envelhecer, convenientemente, qdo atingiu o físico de alguém nos vinte anosç

ESSE CARA

Oi.

LÍDER ABSOLUTAMENTE GAY DOS VOLTURI

Sendo assim, tem nada aqui, lindos. Vamos todos embora.

DAKOTA FANNING

Mas eu nem fiz nada direito!

Sério, vou direto processar meu agente.

VAMPIROS DO BEM

Isso quer dizer que nós ganhamos?

ALICE LINDA

Ah, vocês não viram a super batalha, né? Uma pena. Foi legal. É, a gente ganhou.

Cena: e eles viveram felizes para todo o sempre, ricos, brancos e jovens.

STEPHENIE MEYER

Até eu querer ganhar mais dinheiro em cima e escrever a continuação da história com a filha da Bella.

*trovão no céu*

FIM

Retrospectiva Twilight

Para celebrar esse lindo momento, o fim de uma era, e enquanto não termino o roteiro do último (muita emoção, gente, nem acredito que não vou ter mais vampiros brilhantes pra alegrar a minha vida) trago uma pequena restrospectiva do que aconteceu até aqui nessa brilhante e emocionante aventura na vida de uma adolescente americana e seu namorado purpurina.

Twilight 1

(É, Não Tinham Tanto Dinheiro Assim, Então Dá Pra Desconsiderar Um Pouco A Maquiagem)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Ai meu Deus, Edward é o homem mais lindo que já vi na vida!

HORMÔNIOS DA BELLA

É com ele que você devia procriar.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Challenge accepted.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Sou um vampiro e quero, literalmente, te matar.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Não importa, vc é lindo e eu te amo!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Mas vc pode acabar se machucando por minha causa. E então, como poderei viver sabendo que causei a morte da pessoa mais importante pra mim?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Que tal me transformar em vampira? Vampiros são tão legais!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Bella, vc tem tipo 16 anos. Eu tenho mais de 100. Passando por cima da pedofilia, ainda acho que é só um pouco imatura pra tomar a decisão de se trasformar num monstro imortal e

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Me transforma, me transforma, me transforma, diz que sim, diz que sim, sim?

Twiligh 2

(Se Você Não Foi Pra Ver O Lobisomem Sem Camisa, Você Tá Mentindo)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Já disse que te amo nos últimos três minutos? Pq eu te amo!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Eu tb te amo... mas sou um vampiro, e posso te matar!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

A gente já não teve essa conversa no outro filme?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Acho que sim. Mas agora eu decidi que tava falando sério. Fui.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Meu macho se foi, oh!

*morta*

*morta*

*morta*

*morta*

*morta na floresta*

*morta*

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA

Bella, escute meu abdominais definidos, eu te amo!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

A vida sem o Edward não faz sentido!

*se joga do penhasco*

*infelizmente, não morre*

ALICE

Bella, meu irmão achou que vc tinha morrido e decidiu se matar!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Oh, não, quer dizer que ele me ama e foi embora só pra me proteger?

QI DA BELLA

(não é lá essas coisas)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Eu te amo, Edward, não se mate!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Eu tb te amo, mas sou um perigo pra você!

Twilight 3

(Só Podem Estar De Brincadeira Com A Qualidade Desses Efeitos Especiais)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Ok, já que vou te transformar em vampira (em algum momento), queria te pedir em casamento antes.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Ew, casar?? Por favor, sou muito nova pra esse tipo de comprometimento.

IRONIA

(não existe nesse universo)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Se não quiser casar, não casa. Mas fique sabendo que se quer deixar de ser virgem, comigo é só depois do casamento. Sou uma moça direita, de família, e é assim que eu vivo a vida.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA

Pera, mas vc já me viu sem camisa? Esqueceu que eu te amo?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Ah, é. Eu tb te amo. Mas o Edward é ryco, sabe.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA

*beija a Bella*

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

*tapa na cara dele*

(20 minutos de filme depois)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

*beija o Jacob*

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Tudo bem, eu te perdoo por ter me chifrado a menos de 2 metros de mim.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Sério?

HOMENS QUE LEVARAM A NAMORADA PRO CINEMA

Sério?

TORCIDA DO FLAMENGO

Sério?

DEUS

Sério?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Claro. Eu te amo.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Eu tb te amo!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL E COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Nós nos amamos!

Twilight 4

(Aquele Do Sexo)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

É, não queria casar, mas, sabe, quem aguenta ser virgem? Edward, meu amor, a quem eu amo muito mais do que tudo nessa vida, vamos pra cama?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

(exceto na lua-de-mel, numa ilha, no Brasil, pq... não quiserem gastar dinheiro em glitter computadorizado, imagino)

Bella, acho que não é uma boa ideia a gente dormir juntos.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Sexo. Agora.

(...)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Estou grávida!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

O quê? Eu posso engravidar alguém? Eu tenho sêmen??

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Se vc tem ereção, pq não sêmen? Yay, vou ser mãe!

TODAS OS PERSONAGENS DO FILME, MAIS DE UMA VEZ

Mas, como, é impossível ela estar grávida!

STEPHANIE MEYERS

Meu livro, meus milhões de cópias vendidas, faço o que eu quiser.

PAI MÉDICO DO EDWARD

O bebê é vampiro e está matando a Bella.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE PRENHA

(tá a cara do Gollum)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Ok, deixa eu fazer o parto da minha esposa rancando o bebê de dentro dela com os meus dentes. Pq eu sou um romântico a moda antiga, do tipo que ainda manda flores e mutila a esposa na hora do parto.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA

Esse bebê semi-vampiro é um monstro e tem que morrer... ah, merda.

Estou “apaixonado” pelo bebê.

STEPHANIE MEYERS

HAHHAHAHAHHAHAHAHAH

To be continued...

Mercenários 2

Os Mercenários 2

Ou

Perdi A Conta na 12 Explosão – Ainda No Prólogo

Vou ser bem direta aqui – “Os Mercenários 2” é um filme ruim. Sim, chocante, eu sei, mas a vida é feita de surpresas. A atuação nesse filme é ruim, a dicção nesse filme é atroz (assistir o Stallone sem legenda foi toda uma prova do meu nível de proficiência), o roteiro é uma piada (Stallone, meu filho, quem te falou que vc escreve?), a iluminação é lamentável e os diálogos são sofrivéis... e ainda assim, o filme não é TÃO ruim assim, na certa não chega nem perto de “Sombras da Noite” ou “Branca de neve e o caçador”. “Mercenários” tem uma coisa que redime a maior parte (obviamente não tudo) de seus muitos defeitos – o filme não é feito pra ser levado a sério. É um filme de ação que está aí pra juntar um monte de ator famoso, explosões, tiros infinitos e frases de efeito em uma espécie de fanfic bizarra masculina. E não tem nada de errado com isso, em si. Claro, dava pra ter feito um trabalho bem melhor do que esse, pq a coisa foi bem fraquinha, mas a premissa do filme é ser uma diversão descompromissada com explosões por menos de 2h, e o filme consegue isso.

É ridículo? Claro que é.

É mal feito? Claro que é.

É mal escrito? Claro que é.

É mal atuado? Por favor, Van Damme tá nesse filme.

Mas todo mundo que pagou ingresso pra ver explosões gerais, tiros e os herois de ação sendo fodas na tela do cinema vai ficar feliz no final do filme, vai comentar com os amigos que “velho, chuck norris, mano” e é pra isso que o filme foi feito, com esse intuito e sem a menor ilusão de que estava produzindo um ótimo exemplar de filme de ação. Todo mundo ali sabe que não está fazendo a “Trilogia Bourne”. E não, fazer um filme consciente de que não vai ser um filme “sério” não desculpa a baixa qualidade da coisa em geral (até os efeitos especiais estavam zoados), mas ao menos ainda é melhor do que filmes como “Branca de neve e o caçador” (nunca vou me cansar de dizer isso, sorry). E Stallone tem mais expressões faciais do que a Bella.

 O que não é dizer mta coisa, mas enfim..

[Não, não vi o primeiro. Logo, não sei qualé a do Bruce Willis. Uma pena, já que ele é o único de quem eu gosto, mas não afetou demais minha capacidade de seguir a ação na tela do cinema

 [Esse provavelmente será um roteiro mais curto, considerando que esse filme não tem exatamente uma plot. A menos que vc considere explosões como parte do roteiro. E não tem spoilers pq spoilers implicam a existência de um roteiro bem estruturado. Ou seja.

Cena: prólogo, no Vietnam

VIETNAMITA COM CAPANGAS

Você aí, amarrado nessa cadeira com um saco no rosto escondendo a sua verdadeira identidade, não vai mesmo falar nada?

CAPANGAS DO VIETNAMITA

Mas, chefe, se ele falar vão descobrir quem está por trás da máscara...

(Enquanto Cara Amarrado Na Cadeira apanha, nossos heróis aparecem em seus super jipes, prontos para que será 10min de ação ininterrupta. O Grupo Maravilha é composto de:

Stallone e Sua Incapacidade De Pronunciar Vogais

O Negro Pai Do Cris

O Cara Alto Estranho Que Não É Importante

O Cara Que Fez Adrenalina

Jet Li)

SOLDADOS (?) VIETNAMITAS

(são dizimados. Tanta, mas tanta gente morre nesse prólogo que é um absurdo.

Outro absurdo é o sangue-falso, mas tudo bem)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Essa galera não determinada que quer nos matar por alguma razão não explicada tem um helicóptero. Como proceder?

O CARA QUE FEZ ADRENALINA

Tenho um plano.

(Ele pega uma moto que estava dentro do carro – pq nao? - dá partida e moto cai dentro do helicóptero, que despenca com o impacto.)

MOTORISTA DO HELICÓPTERO

Sério que morri pq jogaram uma moto em mim?

MOTORISTA DO HELICÓPTERO EM PLANETA DOS MACACOS – A ORIGEM

Meu filho, um macaco pulou no meu helicóptero e ele caiu. Reclama não.

(Não vou narrar cada luta, tiro, explosão pq né? Mas vou dizer que eles podiam pelo menos tentar fazer com que a incompetência de Qualquer Um No Filme Que Não É Herói fosse menos na cara. Pq tem umas cenas que eu acertava pelo menos um tiro, sabe)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Chegamos, vamos resgatas o... (tira a máscara) você não é o _____.

ARNOLD SCHWARZENEGGER

(nome cortesia do Google)

Surpresa galera, eu tô aqui.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

E tá fazendo o quê?

ARNOLD SCHWARZENEGGER

Bom, eu também sou um ator de filmes de ação e estou voltando com a minha carreira, e como nesse filme o pré-requisito básico é ser foda, eu achei que...

O CARA QUE FEZ ADRENALINA

Acho que ele está aqui para salvar o _________ tb.

ARNOLD SCHWARZENEGGER

Ah, é. Quero salvar o Cara Asiático sentado no canto tb. Quem é ele, já que estamos no assunto?

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Um pretexo pro prólogo do filme? Agora, bora escapar e ir pra mais tiros e explosões.

TODO MUNDO

(faz isso)

TIROS E EXPLOSÕES

(acontecem como se não houvesse amanhã)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Acho que vai ser fácil escaparmos dessa floresta e

BANDO DE SOLDADOS/CAPANGAS (JURO, NÃO SEI O QUE ELES SÃO)

Estão cercados agora.

ÚLTIMO MEMBRO DO GRUPO, O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND

(mata todo mundo pq ele é snyper-foda)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Esse cara é bom.

PÚBLICO

Valeu por informar, nem tinha percebido que ele era bom qdo ele matou 10 pessoas em menos de 3 segundos.

TIROS E EXPLOSÕES

(continuam acontecendo)

PERSEGUIÇÃO

Dessa vez estou acontecendo num rio, olha só.

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND

(mata mais uma galera, basicamente cada tiro dele é um head shot)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Esse cara é muito bom!

PÚBLICO

É, ele vai morrer, não vai?

Cena: pq, Jet Li, pq? Ninguém mais luta coreografado como você nesse filme!

(Jet Li pula de para-quedas com o Asiático X Que Foi Resgatado e diz que não sabe se fica na China mesmo ou se volta. E esse é o fim da nossa Cota Asiática)

Cena: bar

CARA ALTO ESTRANHO QUE NÃO É IMPORTANTE

Vou escrever uma equação nesse guardanapo para estabelecer que eu fiz faculdade e sou um gênio. Isso pode ser de uso mais tarde. Ou não.

NEGRO PAI DO CRIS

É, eu sou facilmente ignorável.

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND

Stallone, posso falar com vc? É que, sabe, eu queria largar essa vida. Tenho uma namorada, ela é francesa, e estamos muito apaixonados. Só quero ficar do lado dela e aproveitar a vida, pq a vida é pra ser vivida, e é a coisa mais linda do mundo estar vivo e estar apaixonado, não?

PÚBLICO

Ele vai tanto morrer.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Claro, Boy Band. Vc merece felicidade. Agora, se me dá licença, vou pegar minha moto e ir de encontro com o desenvolvimento da narrativa, pode ser?

Cena: nao faço ideia de qualé a do personagem do Bruce Willis

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

(entra no que acredito ser um avião e se prepara para ser mais uma cena com péssima dicção)

BRUCE WILLIS

(aparece. Ele estava esperando o Stallone chegar por qto tempo?)

Oi, cara, td bem? Basicamente, vc fez ______, ______, ______ e roubou cinco milhões de dólares meus. Podia te mandar pra cadeia. Mas prefiro que vc faça uma coisa por mim.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

De repente estamos em Doze homens e um segredo.

BRUCE WILLIS

Até parece. Nosso elenco não sabe atuar. Agora, foca, quero que vá pra Albânia e pegue o que tem dentro de um cofre que está num avião caído. Traz pra mim e estamos quites.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Ok, não vejo pq não...

BRUCE WILLIS

Ah, outra coisa. Entraram em contato comigo no estúdio e falaram que a gente precisa de pelo menos uma mulher nesse filme. Então vou pedir que vc leve a Meg com vc nessa missão.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

(indignadíssimo)

O quê, uma mulher?

BRUCE WILLIS

Isso aê. E ela ainda é asiática, então estaremos preenchendo Cotas Duplas com ela.

Ah, e é bom vc tomar conta dela, pq se ela se machucar na Albânia...

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Pq se importa tanto? O que ela é sua?

BRUCE WILLIS

Sei lá. Vc que escreveu o roteiro, eu só leio as falas.

Cena: todos vai pra Albânia

CARA ALTO ESTRANHO QUE NÃO É IMPORTANTE

(tenta chamar a atenção da Meg-Cotas, mas não consegue)

MEG-COTAS

Oi, Boy Band, tudo bem? Ache que tinha dito na cena anterior que estava saindo dessa vida.

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND

Ah, é. Último trabalho.

PÚBLICO

Já morreu, já morreu, já morreu.

MEG-COTAS

Como quiser. (textual) Vc esteve no exército, né?

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND

Ah... estive. É agora que eu conto uma história sofrida de como a guerra acabou com a minha vida, e todos meus amigos morreram e mataram meu cachorro, para que a Audiência goste de mim e sinta alguma coisa qdo a minha inevitável morte chegar?

MEG-COTAS

Por favor. E com música triste no fundo ainda.

(pelo lado bom, pelo menos não teve flashback)

Cena: Van Damme, a melhor coisa desse filme

[o Grupo Maravilha chego no avião caído, pega Sejá Lá O Que For e está indo embora, todo feliz e saltitante quando...

VAN DAMME

(com um inglês pior do que o da Penelope Cruz)

Eu pegar membro do seu grupo.

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND

(capturado, é claro)

Desculpa aê, galera.

VAN DAMME

Agora, se não me der o que eu querer, eu atirar.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Mas se eu der você vai matar todo mundo, não?

VAN DAMME

Isso seria a coisa certa a fazer. Mas aí o filme acabaria.

MEG-COTAS

Não posso suportar ver o pobre soldado sofrendo. Taí O Que Quer Que Seja.

VAN DAMME

Valeu. Agora, vocês são homens de luta. Não vou matar geral como se fossem ovelhas. (Ovelhas é uma metáfora super recorrente nesse filme. Por alguma razão)

Antes de eu ir embora, todos deita no chão pra mostrar respeito.

TODOS

(fazem isso)

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND

Nem.

(Aí Van Damme mata ele. Simples assim. Pq ele se recusou a deitar.)

ROTEIRO DESSE FILME

(ri da sua cara)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Ah, pelo amor, se vc vai ser idiota agora e se matar não podia ter feito isso antes da gente entregar a Coisa pro Vilão? Mas é um morto inútil mesmo.

Cena: enterro do idiota

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

(praticamente textual)

Pq quem morreu é aquele que mais queria viver? Entre todos nós, que vivemos com morte e somos velhos e amargos, o novinho que tinha uma namorada teve que morrer. Ó, a ironia!

PÚBLICO

Mais uma vez, valeu por apontar o óbvio pra mim, Stallone.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Não tem por onde.

CARA QUE FEZ ADRENALINA

Isso é tudo mto tocante e tals, mas vamos continuar com o filme? Meg, o que tinha na Coisa que você deu pro Vilão?

MEG-COTAS

Lembra da guerra fria? Então, os russos tinham um monte de plutônio, que eles esconderam em algum lugar. A coisa era um mapa pra esse lugar. A gente não pode deixar esse plutônio cair nas mãos do Vilão ou o mundo todo vai acabar!

Cena: Chuck Norris

(O Grupo Maravilha é atacado por mta, mta gente. Estão todos escondidos atrás de carros estacionados na rua, com a boca escancarada e cheia de dentes esperando a morte chegar qdo...

BARULHO DE TIROS

(para)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Oi? Quem matou todo mundo?

CHUCK NORRIS

(aparece na distância)

HOMENS NO CINEMA

(têm um orgasmo)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Mas, cara, o que vc tá fazendo aqui?

CHUCK NORRIS

O roteiro mandou. E só vim fazer uma piada sobre como sou foda (sério, dos milhares de Chuck Norris Facts vc foi escolher justo essa?) e ir embora. Tchau.

Cena: Van Damme podia ser o ator principal desse filme

VAN DAMME

Esses homens que roubamos das vilas e fizemos de escravos não estão trabalhando o suficiente! Quero chegar no plutônio amanhã!

CARINHA QUALQUER QUE TRABALHA PRO VAN DAMME

Mas já estamos indo o mais rápido possível! Olha o tamanho desse lugar, que conseguimos cavar em um dia!

VAN DAMME

Acha, a gente tá fazendo a galera trabalhar faz tempo. Roubamos a galera das vilas faz pelo menos um mês – uma das mulheres vai falar isso na próxima cena.

CARINHA QUALQUER QUE TRABALHA PRO VAN DAMME

Pera, se vc sabia onde o plutônio tava, pra que queria o mapa?

VAN DAMME

Pq eu sou homem de luta! E os outros são todos ovelhas!

E pq estou seguindo o roteiro. Se quiser reclamar, vá falar com o Stallone.

Cena: uma vila qualquer

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Bom,  Chuck Norris falou pra gente vir pra cá, e quem sou eu pra argumentar com A Lenda?

MULHERES QUE VIVEM NA VILA

Ai, que bom que os americanos chegaram! Precisamos de ajuda! Van Damme levou todos os homens embora, pras montanhas, pra trabalhar em alguma coisa. E ele vai voltar logo pra levar as mulheres e crianças, tb! Por favor, ajudem a gente!!

CARINHA QUE FAZ ADRENALINA

Desculpa aê, Mulheres, mas a gente está procurando o Vilão pra matar ele (pq vingança?), e não podemos ficar por aqui.

MULHERES QUE VIVEM NA VILA

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!

BOM SENSO

Posso só apontar que se eles mataram o Van Damme seus maridos vão ser libertos e eles vão ter ajudado? Ficar na vila não muda mta coisa e

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

(explode o Bom Senso)

MEG-COTAS

Eu, como tenho ovários, estou sensibilizada com a dor delas. E decidi que vamos ajudar.

(Eles ajudam matando um monte de capangas do Van Damme que, por coincidência, chegaram na vila 5 minutos depois. Acho fofo dos capangas não fazerem nossos heróis esperarem mto tempo pra mais uma cena de ação)

Cena: a montanha onde a galera da vila tá sendo escravizada

CARA QUE FEZ ADRENALINA

Precisamos de um plano sensacional pra invadir a montanha. Melhor do que explodir um helicóptero com uma moto.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Que tal entrar com um avião dentro de uma caverna?

(eles fazem isso. O avião não explode pq nossos heróis estão dentro, claro)

TIROS

E eu voltei! Sentiram minha falta?

(qdo todos os capangas do vilão estão mortos, uma parte da caverna desaba e todos ficam presos lá dentro, sem chance de escapar)

CARA ESTRANHO QUE NÃO É IMPORTANTE

Ei, lembra que eu era um gênio? Eu consigo fazer essa parede explodir usando ____ e _____!

(ele tenta fazer isso, mas não dá certo)

CARA ESTRANHO QUE NÃO É IMPORTANTE

Não entendo. Qual era o ponto do meu personagem ser formado no MIT, então?

ARNOLD SCHWARZENEGGER

Seu MIT não é páreo pra minha popularidade! Oi galera, vim aqui salvar todos vocês! Pode me chamar de deus ex machina.

BOM SENSO

(agonizando no chão)

Como ele sabia onde vocês estav...

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

(dá um tiro no Bom Senso)

Cena: final

Sim, nosso grupo vai enfrentar todo o grupo de capangas do Van Damme.

Sim, nosso grupo maravilha vai ganhar a luta.

Sim, Chuck Norris volta pra cena final pq, é.

Sim, Bruce Willis aparece pra brincar junto pq Stallone ofendeu seu orgulho masculino falando que ele não se envolve pessoalmente nas lutas, ou o que seja.

Sim, o diálogo entre Van Damme e Stallone na luta final é a coisa mais sublime/horrível que vi esse ano.

VAN DAMME

Vai morrer como uma ovelha!

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Vem aqui, ovelha, é sua vez de morrer!

VAN DAMME

Consegue me enfrentar como um homem, sem armas? Ou vai ser uma ovelha?

BABY

Bah, carneiro, ovelha, Bah, carneiro, ovelha, À tua raça, à tua lã, Ao teu clã serás fiel, Ovelhas fiéis, Bah, carneiro, ovelha.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Você vai morrer! Pq eu sou melhor do que vc! Quem é a ovelha agora?

PÚBLICO

Ai meu Deus, acaba logo com isso por favor.

FIM