(The Tourist. Florian Henckel von Donnersmarck. 2010)O Turista
Ou
AI MEU DEUS, JOHNNY DEPP E ANGELINA JOLIE NO MESMO FILME...
(do que é a história mesmo?)
Ok, vamos lá.
“O Turista” é o novo filme da Angelina Jolie sendo a Angelina Jolie – ou seja, sendo uma mulher gostosa e misteriosa. Na sua busca eterna em transformar esse papel bidimensional em uma forma de arte, temos agora Johnny Depp – que deve ser o homem vivo mais lindo do mundo, mais até do que o Sr. Brad Pitt (minha opinião, é claro. Mas, qualé, mesmo que vc não pense nele como o primeiro, certeza que está no top cinco.)
Então vc tem Angelina Jolie (muito linda), junto com Johnny Depp (muito lindo) nas ruas de Veneza (muito linda) e pontas adicionais de Rufus Sewell (muito charmoso) e... é basicamente isso. Se vc tirar o áudio e substituir por uma música de sua preferência, terá um videoclipe de menos de duas horas cheio de pessoas bonitas correndo pela Itália.
E olha que eu fui ACHANDO que o filme não fosse ser bom. E ainda assim estou decepcionada.
Se ainda existisse um grama de química entre os dois personagens, mas nem isso. Ver Jolie e Depp se beijando foi como ver duas estátuas de cera encostando a boca: não tinha uma falha física em nenhum dos dois, assim como não tinha sentimento.
Outra coisa: pacing, people, pacing. (pacing = ritmo de desenvolvimento da narrativa). É como se tivessem escrito 40 minutos de filme, mas os produtores tivessem pedido por pelo menos uma hora e meia, então tiveram que arrastar a coisa para que se tornasse absurdamente longa e demorada. Pra ter uma noção, minha mãe REPAROU que estava muito devagar. Minha mãe, que absurdamente a-m-o-u “O caçador de recompensas” (é, aquele mesmo indicado pro Framboesa de ouro desse ano) ficou insatisfeita com o ritmo desse filme.
Não acredita em mim? Vá no cinema e veja qto tempo até alguma coisa relevante acontecer. Boa sorte.
[Sim, terá spoilers. E como, a julgar pela reação da minha sala de cinema, nem tudo é óbvio nesse filme, é bom ler só depois de assistir. Ou se vc não ligar de saber o final mesmo.]
Cena: Angelina Jolie, sendo gostosa em um café
ANGELINA JOLIE
(andando na rua)
AGENTE QUALQUER 1
(dentro de um carro preto, seguindo nossa protagonista de MUITO PERTO)
Será que ela está com ou sem calcinha hj?
NÚMERO DE DESCULPAS PRA DAR UM CLOSE NO CORPO DA ANGELINA JOLIE
Uma. E em menos de um minuto de filme. Impressionante.
AGENTE QUALQUER 2
Mais profissionalismo, por favor. Fiquem quietos, enquanto continuamos seguindo essa mulher de dentro de um carro grande e preto, andando a 10 km/h a menos de 2m dela. Desde que ela não olhe pra trás, deve ficar tudo bem.
[Então Jolie senta e começa a toma chá. Logo, um Cara Qualquer entrega uma carta pra ela. Nessa carta, um tal de Alexander (também conhecido como o Ex) pede para que Jolie pegue um trem, nesse trem faça contato com alguém parecido com ele, despiste a polícia (Scotland Yard, mais precisamente) e o encontre mais tarde em algum lugar X.
Ah, e pede para que ela queima a carta tb]
AGENTE PRINCIPAL
(na Inglaterra, vendo td pela câmera de vigilância do carro preto)
Essa carta TEM que ser do Alexander.
ANGELINA JOLIE
(ainda sem abrir a boca)
*queima a carta*
AGENTES DENTRO DO CARRO PRETO
Ai meu Deus, ela está destruindo a prova!
[Eles correm pra tentar pegar uma carta queimada, mas o garçom joga um copo d’água em cima. Mesmo assim, eles trazem os restos da gosma para dentro do carro – pq, como qualquer fã de CSI sabe, na ficção TUDO pode ser reconstruído e usado contra você no tribunal.]
Cena: Angelina Jolie, sendo gostosa e despistando todo mundo
(essa é auto-explicativo, não? Ah, e ela ainda não abriu a boca)
Cena: Scotland Yard
CHEFE DO AGENTE PRINCIPAL
Então, vc não conseguiu capturar Alexander de novo. O cara deve mais de 700 milhões pra gente, sumiu há 2 anos e não temos nada. Você é inútil, inútil, inútil. Já mencionei que é inútil?
AGENTE PRINCIPAL
Sinto mto, senhor, mas se me der mais uma chance...
CHEFE DO AGENTE PRINCIPAL
Sem chance, seu inútil. Essa operação está terminada.
AGENTE PRINCIPAL
Vc sabe que eu estou obcecado com a captura desse cara e que de jeito nenhum vou parar de tentar fazer isso, não é? Só que vou continuar pelas suas costas.
CHEFE DO AGENTE PRINCIPAL
É, eu sei. Acontece o tempo td por aqui – não temos pessoas o suficiente para supervisionar se minhas ordens estão sendo ou não cumpridas. Dispensado.
[Então Agente Principal pega os restos da carta queimada da Jolie e monta, em menos de 1 minuto, o suficiente pra saber que ela vai estar em um tal lugar a uma tal hora.]
SUSPENSION OF DISBELIEF
Esse filme é basicamente um altar em minha homenagem.
Cena: Angelina Jolie, sendo gostosa em um trem – e com o Johnny Depp
VOICE OVER DA ANGELINA JOLIE
(repete o conteúdo da carta que ela leu faz menos de seis trocas de cena. Sim, pq td mundo sabe que o telespectador não tem aquela coisa mágica chamada memória de curto prazo é já ESQUECEU do que foi dito. Valeu aê.)
ANGELINA JOLIE
(andando pelo corredor, com td mundo olhando pra ela pq ela é MTO perfeita)
Posso me sentar aqui?
JOHNNY DEPP
(cara de idiota mais fofa do universo)
Hm?
[Então eles começam um diálogo lotado de silêncios embaraçosos – meu voto é que foi proposital, me recuso a acreditar que o timing desses dois atores estaria tão errado assim.
Ai, que saudades do tempo em que os diálogos eram rápidos, subjetivos e cheios de referências para a explicação/andamento da narrativa...]
ANGELINA JOLIE
Me chama pra jantar.
JOHNNY DEPP
(praticamente babando)
Hm... ok.
[Um corte para um símbolo fálico sobre rodas, também conhecido como um trem, entrado em uma caverna escura – hei, Alfred Hitchcock fez isso antes, em um filme dez mil vezes melhor do que esse, logo nem vem me dizer que minha mente é poluída.]
Cena: Angelina Jolie sendo gostosa em um restaurante de trem
*silêncio embaraçoso*
ANGELINA JOLIE
(bebe alguma coisa)
JOHNNY DEPP
(fuma o cigarro eletrônico dele)
AGENTES QUE ESTÃO SEGUINDO A ANGELINA JOLIE
(tiram foto do Johnny Depp e mandam para a central)
FIGURANTE MORENA QUE NÃO CALA A BOCA ATRÁS DO JOHNNY DEPP
(chamando bem mais atenção do que a cena principal. Sim, foi tão ruim assim)
ANGELINA JOLIE
Então, né?
JOHNNY DEPP
Então...
ANGELINA JOLIE
Vc trabalha em quê mesmo?
JOHNNY DEPP
Sou professor de matemática.
ANGELINA JOLIE
Ah...
*silêncio embaraçoso REINA*
Cena: Scotland Yard, de novo
AGENTE PRINCIPAL
Uau, finalmente tenho uma foto com o rosto do cara. Vamos lá, Empregado Qualquer, procure no nosso banco de dados e veja quem ele é.
(cinco segundos depois...)
EMPREGADO QUALQUER
Sinto informar, chefe, mas esse é o Johnny Depp, um professor de matemática americano.
AGENTE PRINCIPAL
Valeu, mas já tinha descoberto pelos pedaços da carta queimada que ele não era o Alexander. Uma pena...
CARA COM DUAS FALAS NO FILME
(passa na frente do computador e vê a foto do Johnny Depp)
Então esse é o rosto do Alexander?
EMPREGADO QUALQUER
Essa informação é só para personagens que aparece em mais de uma cena. Vaza.
CARA COM DUAS FALAS NO FILME
(anda dez metros, tira um celular do bolso, liga de dentro da Scotland Yard para um gângster russo e conta que Alexander está em Veneza.)
Cena: Angelina Jolie sendo gostosa em Veneza
ANGELINA JOLIE
Quer ir até o meu hotel comigo?
JOHNNY DEPP
Pq não?
[Eles vão pra um hotel, onde se registram como um casal. Angelina ganha um monte de jóias e vestidos do Alexander. Então os dois saem pra jantar.]
JOHNNY DEPP
Quem é ele?
ANGELINA JOLIE
Hm?
JOHNNY DEPP
O homem que te deu todas aquelas jóias.
ANGELINA JOLIE
Ah. Ele é um cara muito foda, que tem o governo de 14 países atrás dele, roubou de um gângster russo e desapareceu faz dois anos. Só agora fez contato, e me pediu para encontrá-lo aqui. Ah, e é meu ex namorado.
JOHNNY DEPP
Vc ainda ama o cara?
ANGELINA JOLIE
Aham.
JOHNNY DEPP
Ah...
*silêncio embaraçoso*
[Eles voltam pro hotel e finalmente se beijam.
B-L-A-H descreve perfeitamente a falta de química dos dois. Pense na Scarlett Johansson beijando qualquer pessoa que ela já beijou em um filme e vai saber o quão ruim essa cena foi.
Mas isso faz com que os Capangas Do Gângster tenham a certeza que Depp é o Alexander.]
Cena: Johnny Depp sendo perseguido por Capangas Do Gângster, só de pijama, nos telhados italianos.
(again, auto-explicativo. Ao menos a expressão facial/corporal do Depp salva essa cena da mais pura monotonia, já que pelo menos ele entende alguma coisa de comédia. O papel da Jolie é ser gostosa, e como tal ela não pode mover mto os músculos do rosto. Exceto pra sorrir.)
Cena: Johnny Depp na cadeia
DELEGADO
Esses americanos, viu...
JOHNNY DEPP
Mas espera, sou só um turista.
Ah... daí o nome do filme. Legal de vc me explicar isso.
JOHNNY DEPP
E eu fui confundido por uns russos que agora querem me matar.
DELEGADO
Vc disse russos? Venha comigo.
[Bota uma algema no Depp, de noite, e o leva até algum lugar soturno pra tentar vendê-lo. Super Angelina aparece em um barco, de capuz, e agora sendo gostosa sobre as águas, e temos uma cena de ação mto da chinfrim, e no final td dá certo.]
Cena: era pra ter algum tipo de clima entre os dois? Pq eu não tô vendo isso, não.
JOHNNY DEPP
Obrigado por me salvar.
ANGELINA JOLIE
Hm... de nada.
*silêncio embaraçoso FTW*
JOHNNY DEPP
Já disse que vc é a pessoa menos sensata que já conheci?
ANGELINA JOLIE
Ahn... obrigada. Agora tenho que ir lá fora olhar pro mar, pode ser?
Cena: what is this I don’t even
[Jolie deixa Depp no aeroporto, carregando uma mala com passaporte e dinheiro, já que não quer que ele se machuque (mesmo que ela estivesse super de boa com a possibilidade de alguém se machucar no começo dessa história, já que essa era a única conclusão possível de se tirar de fingir que um desconhecido é um criminoso. Mas td bem.) Johnny Depp observa enquanto ela vai embora e solta:]
JOHNNY DEPP
Mas eu te amo.
(pausa)
Mesmo só tendo trocado umas dez frases com você, não saber nada além do seu nome, e ter quase morrido por sua causa... Uma pessoa normal diria que eu te acho gostosa e quero te pegar, e que amor deveria ser um pouco mais profundo do que isso... mas nossos roteiristas não estavam com saco de aprofundar nosso relacionamento por cenas o suficiente para que não soasse absurdamente ridículo quando que confessasse estar apaixonado.
ROTEIRISTAS DE “O TURISTA”: FLORIAN HENCKELVON DONNESMARCK (tb o diretor), CHRISTOPHER MCQUARRIE (roteirista de Operação Valquíria – é, pois é), JULIAN FELOWERS (roteirista de Assassinato em Gosford Park) e JÉRÔME SALLE (?)
Como se alguém fosse ligar pra qquer coisa quando temos Johnny Depp e Angelina Jolie na mesma tomada. Faça-nos o favor.
(sim, quatro nomes. Precisaram de QUATRO pessoas para escrever isso. Sabem quantas pessoas escrevem Malhação? Hoje em dia, cinco. Sabe qual é o sinal dado quanto uma obra precisa da colaboração no roteiro de mais de duas pessoas?
Que ninguém sabe o que diabos está fazendo.)
Cena: oh, santa mãe de todas as reviravoltas no roteiro, não acredito nisso.
AGENTE PRINCIPAL
(agora na Itália)
Bom, agora vc acabou com o seu disfarce. Todo mundo agora saber que vc é uma agente.
ANGELINA JOLIE
Cansei dessa brincadeira. Decidi te entregar Alexander.
AGENTE PRINCIPAL
Peraê, deixa eu ver se entendi. Depois de ficar desaparecida por dois anos (mesmo que a gente soubesse onde vc estava esse tempo td), e ter se envolvido romanticamente com o homem que era a sua missão vigiar, vc acha que é só chegar aqui e vai ficar td bem?
Em qualquer outro emprego vc seria demitida. E mandada pra cadeia.
ANGELINA JOLIE
(pisca os olhos)
AGENTE PRINCIPAL
Mas a gente sempre pode abrir uma exceção.
(pausa)
Quer dizer então que quer nos entregar Alexander agora só pq a vida do Depp foi posta em risco por causa dele. Vc e seu gosto por homens, viu. Percebeu como estou, sutilmente, tentando mostrar meu despeito pelo fato de que eu não sou um dos homens na sua vida?
ANGELINA JOLIE
Claro. A sutileza é um marco desse filme.
Cena: Angelina Jolie sendo gostosa em um baile
TODO MUNDO NO BAILE
(virando o rosto e arregalando os olhos qdo a Jolie passa.)
EGO DA ANGELINA JOLIE
E vc ia pensar que não precisaria de um filme construído pra mim, mas...
JOHNNY DEPP
Então, não foi embora. Dança comigo, em uma pálida imitação da cena de confronto que teve com o Brad Pitt em Sr. e Sra. Smith, que e um filme bem mais divertido que esse.
[Eles conversam no meio da dança, ainda sem a menor sombra de interesse romântico, sexual ou mesmo casual entre os dois. Johnny Depp solta mais alguma linha brega que parece ter saído de um livro da Nora Roberts (algo como “estou exatamente onde deveria estar”), Jolie reage dizendo que ele vai estragar td, e que só estava sendo usado e tals. Que seja.]
AGENTE PRINCIPAL
(na sacada do baile, acompanhando a cena td e com a expressão facial de incredulidade que era uma cópia de como estava me sentindo no cinema)
[No fim das contas, Jolie recebe uma cantada de um milionário, temos um erro de legenda deplorável, e uma carta informa nossa protagonista gostosa que ela deve ir para um apartamento X. Ah, e os Agentes prendem Johnny Depp pra que ele pare de atrapalhar td.]
Cena: é, ta no fim. Graças a Deus.
[Angelina Jolie vai pro apartamento. O Gângster Russo e seus capangas tb. Os Agentes ficam observando a cena de câmeras (como? Sei lá, e honestamente, cansei de me importar), Johnny Depp fica enchendo o saco para que façam alguma coisa e salvem a Jolie e essa enrolação continua por mais uns dez minutos.]
GÂNGSTER RUSSO
Me diz onde está o cofre com o meu dinheiro.
ANGELINA JOLIE
Não sei onde está.
GÂNGSTER RUSSO
Me diz agora ou eu corto o seu rosto. Vai descobrir que a vida não é tão generosa com pessoas feias. Pq vc é linda, já te disseram isso antes?
ANGELINA JOLIE
Não nas últimas duas cenas. E não sei onde está o cofre.
ATIRADOR NO TELHADO
Permissão para atirar, senhor Agente Principal?
AGENTE PRINCIPAL
Não. Sei que o Alexander vai aparecer. Ele não ia deixar que ela morresse.
[mais uns minutos disso, até que...]
ANGELINA JOLIE
O cofre está atrás daquela parede.
GÂNGSTER RUSSO
Bom. Agora me diz a senha.
ANGELINA JOLIE
Não sei qual é a senha.
GÂNGSTER RUSSO
Se não me contar a senha, te mato.
[mais alguns minutos disso, de novo]
JOHNNY DEPP
(surge na sacada)
Deixam ela em paz.
AGENTE PRINCIPAL
Não acredito que um mero professor de matemática conseguiu escapou de uma van cheia de agentes treinados e ngm viu nada. Acho que meu chefe tinha td razão. Sou mesmo um inútil. Até pq n acho nada de estranho nessa coisa td...
GÂNGSTER AMERICANO
Quem é vc?
JOHNNY DEPP
Sou Alexander.
ANGELINA JOLIE
Não é não. É só um turista.
[Depp conta como fez várias cirurgias plásticas e se transformou no... bem... no Johnny Depp. Nada mal. De qualquer forma, ele afirma pros russos que é Alexander, que sabe a combinação do cofre e que vai abri-lo assim que deixam a Jolie sair, livre e linda pelas ruas da Itália.]
GÂNSTER RUSSO
Hm. Como o único personagem com inteligência nesse filme, vou me negar a atender esse pedido. Vc abre o cofre para evitar que ela morra agora. Pode ser?
[Depp começa a cruzar a sala em direção ao cofre em câmera lenta. Jolie enuncia “eu te amo” – não vou nem falar nada para evitar um aneurisma.]
ATIRADOR NO TELHADO
Permissão para atirar, senhor Agente Principal.
AGENTE PRINCIPAL
Esperem. Alexander vai chegar. Ele tem que chegar.
CHEFE DO AGENTE PRINCIPAL
(surgindo Deus sabe de onde, sem explicação nenhuma)
Atirem logo.
TODOS OS RUSSOS PRESENTES NA CENA
(morrem)
Cena: oh santa mãe das reviravoltas no enredo. Esse foi ainda mais surpreendente.
[Basicamente: Depp é Alexander, depois de várias cirurgias plásticas. Eles pagam o que devem pro governo, deixando um cheque dentro do cofre antes de velejarem para o horizonte.
O Agente Principal fica com cara de bosta ao perceber que era Depp o tempo td.
O Chefe do Agente Principal não ta nem aí pq tem o dinheiro.
E... é isso. SÓ isso.]
VOCÊ
Será que a locadora está aberta? Tô com uma vontade de ver Sr. e Sra. Smith.
VELHINHA SAINDO DO CINEMA NA MINHA FRENTE
(textual)
Mas que b**** foi essa? A gente devia ter vindo aquele do urso.
FIM