Porque se o José Wilker pode, eu também posso.

quarta-feira, 31 de julho de 2013

O homem de aço






O homem de aço

Ou

Mi mi mi eu tenho super poderes mi mi mim eu posso voar mi mi mi  fui adotado por uma família que me ama mi mi mi sou lindo 


Ok, vamos primeiros aos fatos, pra evitar ter que ler esse tipo de reclamação nos comentários: não, eu não sou fã do Super Homem. Não, eu não sou leitora de HQ. Não, eu não sei porra nenhuma da vida do Super Homem além do básico (nome, que é um alien, que usa óculos como disfarce, coisas assim) Logo, venho por meio desta dizer que não comentarei sobre qualquer liberdade/erro de adaptação pq não sei fazer isso. Não conheço a HQ bem o suficiente pra nem tentar. Além do mais, esse singelo blog é pra falar de filmes, e filmes deviam se bastar sozinhos, e não precisar que você conhecesse o original para entender a história.
Quanto ao personagem, é, Super Homem e Capitão América podem dar as mãos e se jogar da ponte, com toda a coisa olha-como-sou-perfeito-meu-Deus-minhas-morais-são-absolutas. Sem contar toda a coisa do EUA EUA S2 S2 S2. Não gosto de personagem perfeito, gosto menos ainda de personagem com drama forçado de que é poderoso demais. “Ai, pobre de mim, tenho super poderes, posso voar, tenho visão de raio x, e não sinto dor. A vida é tão injusta!” Olha aqui, meu filho, ter super-poderes é o oposto de ter um problema. Câncer terminal é um problema, e não visão de calor que derrete metal. Logo, gosto menos ainda do Super Homem nesse filme do que o normal. Henry Cavil (o Super Homem) é ofensivamente gato, então tem hora que você meio que para e fica só olhando pro rosto dele (especialmente no começo, quando ele está de barba), mas nem isso desculpa o grande bloco de argila sem sal que o personagem é.
O filme é ruim, sem desculpas. Acho que não é tão ruim quando o outro, em que ele teve a porra de um filho com a Louis (nem vou entrar nessa pra isso não ficar muito longo), mas é ruim. Não é o pior filme que vi na vida, não é nem mesmo o pior filme que vi esse mês, mas isso não é desculpa. Passei o filme todo puta, querendo saber pq estavam fazendo um DRAMA EXISTENCIAL ao invés de um filme de ação. Nada contra, em si, se vc quer brincar de “Mistério da libélula”, mas Super Homem não é o melhor veículo pra isso. Mas se mesmo assim quiser ser todo sério, dark e complexado, ao menos faça isso direito. Vá fundo no drama de ser um alien, faça um filme explorando a psique de viver em um planeta e ser literalmente o único do seu tipo, mostre (mas mostre mesmo, e não faça duas ou três cenas) sobre a dificuldade de ser criança, controlar esse tipo de poder, mostre alguma cena em que ele machucou alguém sem querer, sei lá. Não esse híbrido de “drama existencial sério” com 20min de efeitos especiais no final. Pq esse filme só perde do primeiro Batman na categoria “Filme De Super Herói Que Me Deu Mais Sono No Cinema”, o pacing é atroz.  Gosto demais no Christophan Nolan como roteirista – quando ele escreve material original. Não sou muito fã dele com material adaptado, e esse filme só serviu pra confirmar minha opinião.
Menção honrosa vai para Zack Znyder, conhecido desse blog por ter feito um dos filmes pelos quais eu mais fui xingada (o horroroso “Sucker Punch”), como diretor. Considerando meus problemas a edição, pacing, tom e atuação desse filme, está marcando seu lugar no blog.

[spoilers? O quê, vc não sabe que ele salva o mundo no final?


 
Cena: prólogo, em Krypton

RUSSELL CROWE
É o seguinte, Galera do Conselho, o planeta tá ferrado. Não disse que ia dar merda tentar minar o centro do nosso planeta? Aí, ó, vamos todos morrer.

GALERA DO CONSELHO
Mas a gente estava sem recurso para produzir energia, o que íamos fazer?

RUSSELL CROWE
Sei lá, mudar pra outro planeta, como já fizemos no passado? Agora vai todo mundo morrer pra largar de ser besta. Mas eu posso salvar a nossa raça, é só me dar o ____.

*EXPLOSÕES*
*TIROS*
*FUMAÇA*

VILÃO DO FILME
Ok, Galera do Conselho, cansamos de você. Estamos assumindo o controle.

RUSSELL CROWE
A violência não é o melhor caminho a ser seguido.

VILÃO DO FILME
Foram as ações idiotas deles que nos conduzira à ruína. Agora poderemos limpar o planeta das linhas de sangue ruins e começar de novo, sem judeus ou negros, ciganos ou gays MUAHAHAHHA

RUSSELL CROWE
O planeta não vai explodir, tipo, daqui a pouco? Cadê tempo para brincar de supremacia? E, não importa, não concordo com você, sei bem o futuro que quero pro meu filho.
Sim, eu tenho um filho. Ele nasceu de maneira natural, o primeiro em séculos!!
(aí Russell Crowe, sendo foda, consegue escapar do pessoal do golpe militar, voa em seu dragão (?) até uma área onde temos uma árvore da vida de Avatar com bebês-frutas. Lá, ele rouba uma espécie de crânio negro e volta pra encontrar a esposa.)

MULHER DO RUSSELL CROWE
Ai, não sei se estou pronta pra fazer isso.

RUSSELL CROWE
Já decidimos, querida. O planeta é compatível com o nosso. E parece ter população inteligente.  Como sabemos disso? Pois é. E vamos rezar para que eles não estejam na idade média, pq aí ele seria morto em 3 segundos. Mas, o que é mais impressionante de todas as coisas impressionantes, eles também falam inglês, como nós! Mágico, não?

[Eles colocam o bebê, super quieto e de boa pra um recém-nascido, na nave e milhões são gastos em efeitos especiais enquanto Russell Crowe dissolve o crânio-negro na criança

VILÃO DO FILME
(aparecendo)
Russell Crowe, como assim você engravidou sua esposa? Não sabe que nosso povo parou com essas de engravidar as mulheres há séculos? Tecnologia ta aí pra isso, fazemos os bebês em máquinas. Heresia!

RUSSELL CROWE
Ele é o futuro!

[Os dois lutam. Vilão do Filme mata o Russel Crowe. A Mulher do Russell Crowe aperta o botão que lança o filho no espaço.


Cena: ah, mas tá de brincadeira, Krypton, tinha que morrer tudo mesmo, Darwin agradece

GALERA DO CONSELHO (que não morreu)
Ok, agora que capturamos todo o pessoal que tentou dar um golpe militar, o que faremos com eles?

QUALQUER PESSOA COM BOM SENSO
Bom, considerando que daqui há alguns minutos o planeta vai explodir e vamos todos morrer mesmo... nada. A não ser que queira brincar de tortura antes, o que é sempre válido.

GALERA DO CONSELHO
Vamos prendê-los em ____ por 3000 ciclos e vão ficar congelados, por lá, refletindo sobre o mal que fizeram.

QUALQUER PESSOA COM BOM SENSO
Mas... esse lugar pra onde vocês estão mandando o pessoal do golpe militar não é no planeta. Basicamente, todos nós vamos morrer e eles ainda vão continuar vivos!

VILÃO DO CONSELHO
E o que é mais, assim que esse planeta explodir (em 3min) seremos libertados.
MUAHAHHAHAH tinha razão quando disse que todo mundo aqui era trouxa.

GALERA DO CONSELHO
*merece a morte*


Cena: qualé a da edição desse filme? Qual a dificuldade de mostrar as cenas da infância e depois a da vida adulta?

SUPER HOMEM ADULTO
Eu cresci e agora sou um homem, todo gato, sem camisa e de barba,
Tenho que encarar com muita fé
Seria o bastante...

SUPER HOMEM ADULTO
(salva uma galera que está presa numa estação de petróleo que explodiu)

*Flashback*
SUPER HOMEM CRIANÇA
(salva as crianças que estão presas dentro de um ônibus que caiu no rio)

MÃE DE UM DOS MOLEQUES QUE O SUPER HOMEM CRIANÇA SALVOU
Seu filho, dona Mãe do Super Homem, salvou o meu menino!
 Foi a providência divina. É um sinal de Deus!

KEVIN COSTNER
Filho, o que já te disse sobre isso?

SUPER HOMEM CRIANÇA
Para manter esse meu lado em segredo. Eu sei, pai, mas o que podia fazer?
Deixar todo mundo morrer?

KEVIN COSTNER
(pausa)
Talvez.
Uau.Acabei mesmo de falar pra uma criança que era melhor ele deixar várias pessoas morrerem do que ter arriscado se expor? Sou uma merda de pessoa.
Mas, filho, presta atenção. Se o mundo descobrir sobre você, não vai te aceitar. Não viu a Mãe De Um dos Moleques? Ela tá com medo.

SUPER HOMEM CRIANÇA
Ela não parece estar com medo. Parece estar achando que eu sou o Messias.

KEVIN COSTNER
Não importa. Se descobrirem sobre você, vão começar a questionar o que é ser humano.
(pausa)
Embora eu sei que você é um alien, então sei que não é humano, logo a sua presença não me faz questionar a minha humanidade, mas sim o que SEI sobre os outros mundos.

SUPER HOMEM CRIANÇA
Eu só estou aqui espantado que nunca tive minha fase Sou o Messias Mesmo, Cala A Boca Aê, Resto Dos Mortais.

KEVIN COSTNER
Pois é, todos estamos. Acho que criamos vc muito bem. Ou sua mãe te criou, pq acabei de falar pra vc deixar umas 10 crianças morrerem. De qquer jeito, vc é um alien. Guardamos sua nave espacial no celeiro.

SUPER HOMEM ADULTO
(anda por aí, sendo provocado para brigas – ok, mesmo que você não saiba que ele tem super poderes, ele ainda é um cara super malhado, pq vc ia querer brigar com ele? – e virando o rosto pq ele é praticamente Jesus)


Cena: e a história tem que começar algum dia, não?

LOIS LANE
Oi, eu sou a Lois Lane. Vou xingar e beber uísque puro pq quero provar que não é só pq tenho peitos que não sou durona. Vim aqui pra essa base militar pra investigar seja lá o que for que vocês descobriram.

Seja lá o que for que vocês descobriram = antiga base/nave de exploração de Krypton

SUPER HOMEM
Eu tô aqui também pq... ahn... pq eu de alguma forma sabia que teria uma base alienígena aqui que podia conter respostas de onde eu vim? Ou pq sou abençoado pela Santa Maria das Coincidências?

[Seja como for, Super Homem entra na nave de Krypton, insere o seu pendrive alienígena no computador da nave e uma imagem do seu pai aparece)

SUPER HOMEM
Quem é você?

RUSSELL CROWE
I’m Javert! Do not forget my name.
Sou seu pai, e vim aqui pra brincar de exposição de backstory. Mas não quer salvar seu interesse romântico antes, não? Ela entrou aqui atrás de você e está sendo atacada por uma espécie de robô sentinela.

ESPÉCIE DE ROBÔ SENTINELA
Em minha defesa, só ataquei depois que ela me tira uma foto com flash da minha cara.
Odeio paparazzi.

SUPER HOMEM
(salva a Lois, meio que revelando que tem super poderes no processo, e deixa ela largada no gelo enquanto vai embora com a sua nave)

RUSSELL CROWE
Ok, onde estávamos? Ah. Então. Krypton era um planeta top, sabe, todos eram ricos e felizes e inteligentes e talz. A gente tinha base em vários planetas, dominávamos todos, basicamente uma versão alien do Império Britânico. Com o passar do tempo, meio que ficamos dependentes da tecnologia e mudamos nosso modo de viver – ninguém mais ficava prenha, era tudo feito por máquinas e as pessoas já nasciam programas para ocupar determinada posição na sociedade, como uma versão alien hight tech do sistema de castas. A nossa ganância causou a nossa destruição, e planeta explodiu. Vc não morreu pq mandamos vc pra cá assim que acabou de nascer.

SUPER HOMEM
Ok... e pq você e a minha mãe não vieram comigo?

RUSSELL CROWE
(praticamente textual)
Éramos parte do fracasso de Krypton.

SUPER HOMEM
Tá, mas isso não é justificativa do pq não vieram comigo.

RUSSELL CROWE
É a única que vai receber. Esquece isso. Só foca que você tem altos poderes e vai poder guiar a humanidade no caminho do bem ou algo igualmente clichê.

SUPER HOMEM
Levando em conta o personagem completamente bege que eu sou, sem opinião própria alguma e que existo simplesmente para obedecer aos meus dois pais, claro, serei o Messias, pq não?

Cena: não acredito que ninguém tinha feito isso antes

LOIS LANE
Ah, então meu chefe não quer publicar meu texto dizendo que conheci um alien e que vi uma nave espacial? Não tem problema. Primeiro, vazo o texto na internet. Segundo, vou atrás de descobrir quem era o cara gato com visão laser.

LOIS LANE
(faz isso, e aparentemente nem é tão complicado assim)

SUPER HOMEM
Ok, sério, moça, salvei sua vida, precisava ir atrás da minha mãe?

LOIS LANE
Oi Clark, tudo beleza? Se importa de me dar uma entrevista exclusiva contanto como é ser um alien na Terra?

SUPER HOMEM
Não quero publicidade. Não quero aparecer.

LOIS LANE
Pq não?

*flashback*

KEVIN COSTNER
Mas que caralho, filho, já falei que não é pra vc se revelar pro mundo?

SUPER HOMEM ADOLESCENTE
Aff, você nem é meu pai de verdade!

KEVIN COSTNER
Olha só... pera, tem um furacão/tufão/um desses vindo e precisamos tirar todo mundo daqui. Mas sem usar seus poderes, moleque!

TODO MUNDO
(corre)

MÃE DO SUPER HOMEM
Oh, não, o meu cachorro ainda está no carro!

KEVIN COSTNER
Cuida da sua mãe, e deixa que o velho sem super  poderes volte pro carro e arrisque ser morto por causa de um animal de estimação.

SUPER HOMEM ADOLESCENTE
(faz isso)

KEVIN COSTNER
Droga, machuquei a minha perna. Bom, era só uma questão de tempo para eu morrer nesse filme mesmo, agora é uma hora tão dramática como qualquer outra.
(faz sinal com a mão pro filho não ir salva-lo, pq se ele corresse super rápido ia se expor, e sério, qual o seu drama com o mundo saber que ele é um herói? VOCÊ VAI MORRER, DESGRAÇA Não existem heróis nesse universo? Não existe lenda de pessoas sobre humanas? Ta, lógico que ia ter gente achando que ele é o satã, mas aposta que iam surgir religiões com a cara dele. Sem contar, ele é gato. Agências de modelo iam matar pra ter um modelo que voasse na passarela. Não é o fim do mundo, cara)

SUPER HOMEM ADOLESCENTE
(fica parado vendo o pai morrer, como o babaca que é, incapaz de desafiar uma ordem do pai mesmo quando isso implicaria salvar a vida dele)
Só espero que esteja contente por ter seu cachorro de volta, mãe.

LOIS LANE
Ah. Então pq seu pai morreu para “proteger o seu segredo” vc não quer contar tudo na capa da Veja?

SUPER HOMEM
Basicamente.


Cena: lembra do Vilão Do Filme? Demorou mais ele voltou

TODAS AS TVS, COMPUTADORES, CELULARES DO MUNDO
(em várias línguas diferentes, embora os aliens ainda falem inglês)
Terráqueos, vocês não estão sozinhos. Nós somos aliens. Não faremos nada contra o seu mundo desde que nos entreguem o alien que vive entre vocês. Ele parece humano, mas não é. Mandem o alien pra nós em 24h ou...

CHEFE DA LOIS LANE
Pera, era sério que você tinha encontrado um alien? É bom falar quem ele é.

LOIS LANE
Não. Jamais.
(é capturada pelo serviço militar dos EUA)

SUPER HOMEM
(aparece, de uniforme, na base onde a Louis está)
Oi, cheguei. Me entrego desde que libertem a Lois. Ela é a única mulher que não-minha-mãe e vilã nesse filme, então preciso de alguém pra beijar no final.

[Os Vilões aparecem, pegam o Super Homem, pegam a Lois Lane também (só Deus sabe pq eles se preocupam em levá-la junto) e vão embora na nave


Cena: tem alguma coisa errada com cérebros da galera de Krypton, só pode

SUPER HOMEM
(fica fraco na nave, alguma coisa com a atmosfera ser diferente da Terra ou coisa do tipo)

LOIS LANE
Alguém faz alguma coisa, meu bofe está com o nariz sangrando!

VILÃO DO FILME
Leva essa moça pra algum canto, tira daqui.

CAPANGA DO VILÃO DO FILME
(faz isso)

LOIS LANE
(pega o pendrive alienígena que o Super Homem deu pra ela e coloca no computador da nave)

RUSSELL CROWE
Guess who's back, back again. Russell's back, tell a friend. Guess who's back, guess who's back? 
Beleza, agora estou no computador deles e posso alterar a atmosfera aqui dentro pra ficar igual a da Terra e meu filho voltar a ter força. E vou aproveitar e ensinar como fazer para mandá-los embora, que tal?


Cena: uhn... eles estão dentro da mente do Super Homem? O Vilão tem esse poder agora? É um sonho? É uma alucinação febril? É um diretor querendo brincar de simbolismo de novo?

SUPER HOMEM
Sei quem você é. Você matou meu pai!

VILÃO DO FILME
Aham. E acredite, não tem um dia em que não penso nisso.

*sinto o cheiro de... fanfic?*

VILÃO DO FILME
Seja como for, seu pai roubou o ______. O crânio negro. Ele contem as informações genéticas da nossa raça e com ele podemos reconstruir Krypton!

SUPER HOMEM
Ok...

VILÃO DO FILME
Ah, e vamos fazer isso aqui, na Terra! Pq... gostamos daqui, acho, não sei se seria impossível fazer isso em qualquer outro planeta, um que não esteja já povoado, pra evitar a fadiga.

SUPER HOMEM
Mas... e os humanos?

VILÃO DO FILME
(ri, enquanto Super Homem se vê afogando em um mar de crânios)
*sutil*

CINEMATOGRAFIA
Qualquer coisa, olhe pra mim. Essa é praticamente a única cena que não sou carregada nos tons escuros, então é uma boa mudança.


[A partir daí o filme começa a brincar só de cenas de ação, com os Aliens Malvados querendo transformar fisicamente a Terra em Krypton, mesmo que ainda não tenham recuperado o crânio mágico; Super Homem lutando com os Aliens Malvados; galera da Terra correndo e tentando não morrer enquanto prédios caem; mais dinheiro do que você vai ver na sua vida inteira sendo gastos em efeitos especiais... a coisa toda


Cena: bora pular pro final, pq né

LOIS LANE
Então, lembra que conheci seu pai? Basicamente ele me disse que se a gente jogar a nave em que vc veio pra Terra em cima da nave dos Aliens Malvados, vai criar uma espécie de buraco negro e sugar os vilões.

CIENTISTAS DO EXÉRCITO
Isso pode funcionar!
(pausa)
Alguma explicação do pq o buraco negro não puxa toda a vida na Terra? Pq só os aliens? Não? Ok, continuando.
(eles fazem isso)
(dá certo)

VILÃO DO FILME
Pera que eu ainda estou aqui!

*mais luta*
*mais luta com humanos idiotas que ao invés de correrem ao ver que tem dois aliens lutando preferem ficar agachados no canto*

VILÃO DO FILME
Você destruiu o meu sonho! E tudo pq? Por causa desses humanos malditos? Gosta tanto deles assim, agora pq não assiste a morte deles?

*Vilão começa a usar sua visão laser para atacar os Humanos Idiotas que estão agachados no canto do lugar*
*Super Homem segura o rosto dele, tentando impedir que o laser atinja a galera*
*Humanos Idiotas ainda não saem correndo, ou nem tentam escapar de algum jeito*

SELEÇÃO NATURAL
Deixa morrer, faz parte.

SUPER HOMEM
Não vou deixar que machuque inocentes!
(quebra o pescoço do Vilão)

BATMAN
Vc ta mesmo querendo me dizer que eu tive três filmes e não matei ninguém, inclusive passei a porra do segundo filme inteiro escutando o Coringa zoar da minha cara pq não queria descer ao nível de tirar a vida dos outros, e o SUPER HOMEM, o super herói mais moral fag do universo, mata alguém em seu primeiro filme??
Eu, que sou o cavaleiro das trevas, todo traumatizado e violento não posso matar? Mas o alien com a moral perfeita pode?
E ainda querem que eu faça o próximo filme com ele? Ah, mas não. Não sem pelo menos uma morte antes. Cadê o meu agente??

FIM
















terça-feira, 9 de julho de 2013

Depois da Terra






Depois da Terra

Ou

Um Minuto De Silêncio Pela Carreira do Shyamalan



Ah, M. Night Shyamalan. Shyamalan, Shyamalan, Shyamalan. Juro que tem horas que parece que você está fazendo de propósito. Para quem não conhece/não sabe/ não liga, momento história aqui no blog: M. Night Shyamalan é o diretor/roteirista responsável pelo “Sexto sentido” (aquele do menino que “vê gente morta”). Assim que esse filme saiu, nos tempos primórdios de 1999, o mundo explodiu – pq o Sr. Shyamalan era uma benção para o cinema, um enviado por Deus para mudar a indústria, o próximo Spielberg (esse último cortesia da “Newsweek”). Pense no que o Strokes era para o rock no começo de 2000 e vai entender a festa em cima dele. Até aí tudo bem, até ele lançar o filme que, para mim, marcaria o começo do fim da tão esperada super carreira do Shyamalan: “Sinais” (aquele dos aliens que são espertos o suficiente para dominarem o princípio de viagem interplanetária, mas nem pensaram em colocar algum tipo de roupa especial que evitasse que entrassem em contato com água, visto que estavam vindo para um planeta com pouco oceano e é o ponto fraco deles). Por alguma razão obscura, “Sinais” ainda agradou público e crítica, e Shyamalan ainda era considerado o cara. Mas com “A Vila” (aquele da menina cega que mora numa sociedade do século passado) a galera já começou a se tocar que talvez ele não fosse o Messias nem nada, só alguém que deu muita sorte. “A dama na água” cimentou essa mudança de atitude. Nem vou tentar descrever “A dama na água”, porque é um dos filmes mais x que já vi, exceto pra dizer que é ruim, e que o ego estava começando a ficar desproporcional pro talento mostrado na tela. As piadas começaram e a carreira do diretor foi afetada. Mas Shyamalan não desistiu. Não. O que ele fez para tentar recuperar sua fama inicial em Hollywood? Escreveu/dirigiu “Fim dos tempos” (aquele que... todos começam a morrer pq perderam o instinto de conservação e em que a galera tenta CORRER DO VENTO), que se não for o filme mainstream mais idiota de 2008, ta no Top 5. A partir daí Shyamalan virou piada e “O último mestre do ar”, a adaptação cinematográfica do desenho do Avatar, foi tão odiada pela crítica e pelos fãs que é até meio surpreendente que ele ainda tenha onde trabalhar.
Mas pq vc está escrevendo tudo isso, você se pergunta? Oras, simples, meu caro padawan. “Depois da Terra” é do Shyamalan. E é só um sinal de “quem te viu, quem te vê” que o nome dele não aparece em nenhum material promocional, não aparece nem no começo dos créditos (só no final) – para todo o mundo, esse é um filme do Will Smith. Mas, como é um filme do Shyamalan (que não se contenta em dirigir, ele tem que escrever), é ruim. O problema é que ele não assumiu esse lado ruim e decidiu ser glorioso na sua ruindade (beijos Nicolas Cage, te amo), mas ele está naquela de pensar que ainda pode ser bom. É meio doloroso de assistir, na verdade. É como aquele seu primo que tinha tudo para se dar bem na vida, vai pra faculdade, tira altas notas... e casa, tem filho, e trabalha como caixa nas lojas Americanas.

Quanto ao filme em si: eu, como 90% do mundo, gosto do Will Smith. Mesmo ele não tendo feito nada decente em... muito tempo. Até gosto do filho dele (desculpa, puristas, mas a versão nova de “Karate kid” é melhor que a original), ambos tem muito carisma e isso é sempre bom. Agora, o que o Will Smith costuma interpretar no cinema? Um cara carismático, com um super sorriso, bom em alguma coisa. E é por isso que a gente gosta dele. Nesse filme, ele é um militar durão que passa 2h sem sorrir e é basicamente um filho da puta. O que em si não seria problema se eles falassem “bora então” e fizessem ele ser muito, muito idiota. Mas nem, ele só precisa se comunicar mais com o filho, não é uma pessoa ruim. O fato do personagem no Will Smith nesse filme ser tão contra a todos os personagens do WS já vistos, mas sem realmente ser contra, é só mais um dos problemas, já que nos deixa com o filho dele, que está na sua versão adolescente mais insuportável, como protagonista. E ninguém liga pro Will Smith Jr. quando podíamos ter o Will Smith Pai.
A história do filme é... blah. Os efeitos especiais são bem normais, tem coisa bem melhor sendo feita. O dois personagens são irritantes, e pessoalmente não queria que nenhum deles se desse bem. O filme nem é assim tão longo, mas é monótono e você cansa das mesmas coisas acontecendo sem levar a nada.

[spoilers? Faz-me rir.



Cena: Ah, narração em voice over, nos encontramos novamente! Saudades, amiga, como anda a família?

VOICE OVER DO WILL SMITH
Então… a gente meio que fodeu a Terra. Sabe como é, poluição e talz. Tipo Wall-e. Aí a gente decidiu que ia morar em outro planeta pq estamos no futuro e aparentemente a humanidade sabe brincar de viagem interplanetária, mas não consegue despoluir um rio. Todos entraram nas naves e fomos para outro planeta... mas tinham uns aliens por lá.
Não sei pq a gente não foi atrás de algum outro planeta que não tinha aliens, se aquele era a única opção viável, se alguém tentou algum tipo de comunicação com os aliens. Só sei que a gente ficou por aqui mesmo. E bora lutar pq é isso que a raça humana sabe fazer.
Os aliens criaram um animal chamado “Ursa” que é cego, mas sente quando a gente está com medo e assim nos ataca. Pq caralhos os aliens não criaram um animal que sente nosso medo E é capaz de enxergar (sendo assim bem mais letal), jamais saberemos. De qqer jeito, a única maneira de matar uma Ursa é ser tão foda que vc não sente medo nenhum, tipo eu, que sou o Maior e Melhor Soldado Que Já Viveu Nesse Mundo.

QUALQUER PESSOA COM MAIS DE 20 PONTOS DE QI
*adivinhou o final*


Cena: (voz de locutor de carnaval): olha o filho do Will Smith sendo insuportável aí gente

FILHO DO WILL SMITH
*treina para ser um Super Soldado como o pai*
*corre*
*luta*
*corre mais um pouco*

CARA RESPONSÁVEL PELA ACADEMIA MILITAR (?)
Então, Filho Do Will Smith, vc é muito bom nos testes físicos, mas é um trouxa na hora H. Não sabe controlar suas emoções. Nem vou te promover.

FILHO DO WILL SMITH
Mas, coincidentemente, meu pai que não vejo há __ anos volta pra casa hj. Preciso dizer para ele que fui promovido pq preciso da validação paterna para me sentir humano.

CARA RESPONSÁVEL PELA ACADEMIA MILITAR (?)
Tô nem aí.


Cena: qualé a dessa mãe, meu Jesus do céu

WILL SMITH
Voltei.

ESPOSA DO WILL SMITH
(não fala nada)

WILL SMITH
Como foi o seu exame?

FILHO DO WILL SMITH
Eu não passei.

WILL SMITH
Eu não passei...

FILHO DO WILL SMITH
Eu não passei, senhor.

ESPOSA DO WILL SMITH
(não fala nada)

WILL SMITH
E para onde você olha quando conversa com alguém?

FILHO DO WILL SMITH
(levanta os olhos do prato)

ESPOSA DO WILL SMITH
(não fala nada)

WILL SMITH
O Cara Responsável Pela Academia Militar sabe o que está fazendo. Você não está pronto.

ESPOSA DO WILL SMITH
(não fala nada)

FILHO DO WILL SMITH
Vou para o meu quarto.

WILL SMITH
Desculpa, como é?

FILHO DO WILL SMITH
Posso ir para o meu quarto, senhor?

WILL SMITH
Não. Fica aí, sentado na sua vergonha.

ESPOSA DO WILL SMITH
(não fala nada)

Depois desse exemplo de como não criar seu filho, a mãe decide falar pro pai que ele precisa parar de culpar o menino pela morta da irmã mais velha. Sim, Will Smith culpa o filho dele por basicamente ter sobrevivido a um ataque de Ursa qdo a irmã morreu. Te contar, viu.

WILL SMITH
Posso levá-lo comigo para ____. Essa vai ser a minha última missão pq vou me aposentar.

LISTA DE CLICHÊS USADOS
   voice-over
  Último trabalho antes de aposentar
Trauma infantil
  Falta de comunicação pai-filho
  Personagem feminina não importante


Cena: Só não se esqueça que o Will Smith é foda

PESSOA ALEATÓRIA
Senhor, queria prestar meus cumprimentos antes de partir nessa última missão com o seu filho.

WILL SMITH
Desnecessário. Estava fazendo meu trabalho.

SOLDADO SEM UMA PERNA
Me ajudem a levantar aqui que quero bater continência para o homem que salvou a minha vida. Momento simbólico, ok, preste atenção.

FUTURO DA RAÇA HUMANA
A gente tem naves espaciais, mas nada de próteses sintéticas.



Cena: Will Smith leva o filho numa missão de treinamento. Com uma Ursa a bordo.

WILL SMITH
Fica sentado aí quietinho.

FILHO DO WILL SMITH
 (não faz isso)
(sai andando pelo avião e chega onde a Lula está presa)

SOLDADO ALEATÓRIO
Ah, é o filho do Grande Comandante Supremo. Quer saber se consegue brincar de não ter medo? Tenta chegar perto da Ursa, vai lá.

FILHO DO WILL SMITH
(sendo o babaca que é, tenta fazer isso.
Tem altos flashbacks da irmã que morreu)

WILL SMITH
Querem parar de zoarem meu filho? Meu papel fazer isso. Sem contar que estamos passando por uma turbulência/chuva de meteoros/sei lá (vi esse filme faz quase um mês, dá um desconto para a minha memória) e é muito perigoso. Vamos todos sentar e tentar sobreviver.


Cena: sem surpresas, o avião/nave cai. Na Terra. E os únicos sobreviventes são os membros da família Smith.

WILL SMITH
Ok, funciona assim: eu tô com a perna ferrada então não posso andar. A gente precisa do rastreador que vai mandar o sinal pra galera saber onde a gente está e vir atrás da gente. O problema é que esse rastreador, obviamente, caiu do outro lado e você tem que ir lá pegá-lo. Ah, e se pá a Ursa está solta por aí, não tenho certeza dessa. Entendeu?

FILHO DO WILL SMITH
Quer dizer que sou o protagonista desse filme?

WILL SMITH
Basicamente.

FILHO DO WILL SMITH
Mas as pessoas gostam mais de você. Elas não vão ficar bravas por eu ter bem mais cenas e por você não dar nenhum sorriso o filme inteiro?

WILL SMITH
Cala a boca, põe seu collant e vai pra aventura.
Dá pra te monitorar daqui da nave, vou falando com você.


O resto do filme inteiro é isso:

WILL SMITH
Agora faça Tal Coisa.

FILHO DO WILL SMITH
Não quero fazer Tal Coisa. Vou fazer do meu jeito.
(ele faz)
(dá merda)
Devia ter feito Tal Coisa!

WILL SMITH
Corre!

FILHO DO WILL SMITH
(corre)

WILL SMITH
Da próxima vez, vê se me escuta.

Não tem tensão, pq, sério, vc acha mesmo que um deles vai morrer? O máximo que eles fazem é colocar um limite de tempo na aventura pq a atmosfera da Terra tá tão zoada que não dá pra respirar nela, então precisam ingerir um fluido x que ajuda nisso aí e tem pouco fluido x.
Só isso.
É muito, muito monótono.


Cena: o Will Smith pede pra o filho fazer Tal Coisa e o filho não faz

WILL SMITH
Bom, considerando o tanto de vez que você fez merda, não tem mais como continuar. A não ser que você pule da cachoeira e voe, tipo esquilo voador. Mas melhor não. Volte para a nave.

FILHO DO WILL SMITH
Nem. Você não acha que eu consigo!
Você me culpa pela morte da minha irmã!
Não acha que sou bom o suficiente!
*choramingar, choramingar, choramingar*

WILL SMITH
Meu Deus, moleque, só mandei vc voltar pra nave. Relaxa aê.

FILHO DO WILL SMITH
Não! Eu sou bom. Eu consigo!

MINHA AMIGA QUE FALA JAPONÊS
O nome do Filho Do Will Smith quer dizer “expectativa” em japonês. Significa?

Aí o Filho do Will Smith decide pular da cachoeira e... ele meio que começa a voar.
(...)
Juro que tentei pensar numa piada, mas nada que fizesse jus à idiotice dessa cena.
De qualquer jeito, ele é capturado por uma águia gigante, que leva o menino pro seu ninho gigante em cima de uma árvore gigante
Pois é.


Cena: águia gigante = melhor personagem de todo o filme

FILHO DO WILL SMITH
Oi. Tô vivo. Em um ninho. Que está sendo atacado por tigres/leopardos/não sei a diferença.
O que fumaram quando escreveram esse roteiro?

TIGRES/LEOPARDOS GIGANTES
(brigam com a Águia Gigante)

FILHO DO WILL SMITH
Sério que não tem comida melhor para vocês do que filhotes-bebês de ave? Mas que seja, enquanto o circo pega fogo eu vou continuar na minha incrível jornada.
(ele faz isso. Mas como ele é um inútil, está chegando a noite e ele não tem onde dormir, já que a noite na Terra é tipo muito, muito, muito fria e todos congelam)
Adeus mundo cruel, esse será certamente o meu fim, já que meu pai está longe, e nada pode me ajudar, e vou morrer assim como minha irmã morreu e...

ÁGUIA GIGANTE
*aham*

Sim, a águia gigante, por alguma razão, decide cuidar do Filho Do Will Smith e deita em cima dele para esquentá-lo, morrendo no processo.

RIP ÁGUIA GIGANTE
Você estará para sempre em nossos corações.


Cena: e ele chegou onde devia chegar, viva, viva e mais viva.

FILHO DO WILL SMITH
Yay, cheguei. Que beleza.

É mais ou menos nessa parte que você deixou de se importar faz muito tempo e começa a perguntar: mas e os aliens que criaram as ursas? Eles estão bem, estão vivos, morreram todos? Pq, desculpa, mas se a gente invadiu um planeta habitado e começou a matar geral é nossa culpa. Os aliens não fizeram nada além de se defenderem. #teamaliens

FILHO DO WILL SMITH
(conserta o comunicador que tem no braço)
Pai, pai, tô vivão. Cheguei. Chupa essa manga.

WILL SMITH
Bom pra vc. Agora pega o comunicador e aponta pra cima e....*estática*
Droga, estamos com interferência no sinal por... alguma razão qualquer que não tem nenhuma correlação com aumentar o suspense da narrativa.

FILHO DO WILL SMITH
Tá. Se estou sem sinal com o comunicador aqui em baixo, talvez devesse... subir numa montanha?

Filho Do Will Smith fez o nosso teste de QI e é mais inteligente do que a Rihanna. Faça você também, é só clicar no link abaixo.


Cena: sabe aquele final que você adivinhou? Então, ele acontece aqui. Só que dura muito mais tempo do que deveria, e sério, QUEM SE IMPORTA

FILHO DO WILL SMITH
Estou subindo a montanha, subindo a montanha, subindo a montanha, lá lá lá
Ah, merda. Uma ursa. Preciso correr e não ser morto.
*perseguição*
*perseguição*
*perseguição na caverna*
*perseguição no lago*

WILL SMITH
(assiste tudo da nave em monitores que conseguem, por alguma razão, captar a cena em terceira pessoa. Sei que tem câmera na roupa do menino, mas ele não está vendo a cena filmada da roupa, ele está vendo a cena exatamente como nós e... juro que se importasse, ficaria encanada, mas só quero que o filme acabe mesmo)

FILHO DO WILL SMITH
Ah, não, ela está atrás de mim.
Vou morrer, vou morrer, vou morrer igual a minha irmã.

E agora, para o máximo do clichê possível, teremos: MAIS UM flashback para a morte da irmã, seguido de música instrumental dramática e a voz do Will Smith ecoando pelo lugar dizendo o bordão do filme, que o perigo é real, mas que medo é uma escolha.
Então, como o herói em formação que ele é, Will Smith Jr. para de sentir medo.

URSA
Droga. Estava sentindo a presença de um humano aqui.
Será que ele morreu?
Se ao menos meus mestres tivessem me dados olhos, como nosso sindicato vem pedindo há anos. Isso é constrangedor. Ele pode muito bem estar dançando a macarena do meu lado e eu não vou saber. Vergonha. Ainda bem que essa é minha última missão antes da aposentadoria e

FILHO DO WILL SMITH
(mata a Ursa)
Agora podemos voltar pra casa e termos uma boa relação pai e filho!

WILL SMITH
É. Exceto que sua irmã ainda está morta.

THE END