Percy Jackson e o ladrão de raios

(Percy Jackson & the Lightning Thief. Chris Columbus, 2010)

Percy Jackson e o ladrão de raios

Ou

O Ego Americano É Mesmo Uma Maravilha, Não É?


[Normalmente, eu começaria esse post com algum comentário a respeito da minha opinião em geral sobre o filme em questão. E vou fazer isso. Só preciso soltar uma coisa antes:
CHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUPA JAMES CAMERON
Sim. Não mto maduro, admito. Mas altamente satisfatório.

Ok. Agora de volta ao ponto. Percy Jackson é... hm... então... sabe. Bem por aí mesmo. Talvez só um pouco pior.
Acho que alguém devia informar o coitado do Chris Columbus que ele não está mais fazendo Harry Potter... só uma dica.


E qual é com a quantidade de vezes que alguém fala “Percy Jackson” nesse filme? É, eu sei o nome do cara. Está até no título. Precisa mesmo ficar falando o tempo todo?
Dá até um drinking game interessante: uma dose para cada vez que alguém falar o nome completo do personagem principal... coma alcóolico, aqui vou eu.]



Cena: em que Poseidon sai do mar, nos Estados Unidos, para encontrar Zeus, também nos Estados Unidos.

POSEIDON
(que é o Dr. Hunt de Grey’s Anatomy. O que é uma coisa mto boa)
Por que me chamou até aqui, irmão?

ZEUS
(que é um... velho? Ah, vai lá. Você é o Deus Supremo De Todo O Universo, não podia escolher uma forma mais bonitinha, não?)
A parada é a seguinte: meu raio foi roubado. E a culpa é do Percy Jackson.

1 dose

POSEIDON
Do Percy Jackson, meu filho?

2 doses

ZEUS
Sim. E se ele não me devolver o raio até a meia noite do solístico de verão, a casa vai cair.

[Pausa para a nossa Hora Da Racionalização: Zeus é um deus, certo? Ele é onisciente, não? Mas mesmo assim roubaram o raio dele (o ÚNICO raio que ele tem, aparentemente. Do contrário não vejo o motivo de tanto drama) e ele não sabe quem foi.
Ah, minto. Ele acha que foi o Percy Jackson. Mas pq ele acha isso? Não faço a menor ideia, já que nunca ninguém se preocupa em mencionar um detalhe tão sem importância como o motivo do desencadear da narrativa no roteiro.
Mas se Zeus tem certeza que foi o PJ que roubou, pq não ir até ele e pegar o raio de volta? Tipo, ele é Zeus! Mas não, ele prefere alertar seu irmão sobre a possibilidade de querer atacar PJ, fazendo com que Poseidon fique muito macho. Nada como despertar a fúria de um outro deus ao invés de ir atrás de um semideus adolescente...
Gente, como Zeus é tapado.
Continuando...]

POSEIDON
Meu filho não roubou nada. E se tocar nele, vai ter uma guerra nas mãos.

[uma sequência desnecessária de efeitos especiais depois...]


Cena: um colegial. Nos Estados Unidos.

PERCY JACKSON
(está embaixo da água, olhando para o nada.
E ele continua embaixo da água.
E continua embaixo da água.
E fica embaixo da água só mais um pouco)

AMIGO NEGRO
(que não só é negro, como é paralítico. Isso, minha gente, se chama cota dupla)
Nossa, cara! Você aguentou sete minutos embaixo da água. Como você consegue uma coisa dessas, Percy Jackson?

3 doses

PERCY JACKSON
Não sei. Só me sinto bem embaixo d’água...

AMIGO NEGRO
Por que será?
(pausa dramática para aumentar o suspense)
Agora vamos que já estamos atrasados para a excursão da escola. Adivinha para onde vamos?


Cena: o lugar onde a exposição de enredo acontece. Ou, um museu.

PIERCE BROSNAN NA CADEIRA DE RODAS
Olá, classe. Estamos aqui, nesse museu, para falamos de mitologia grega. Ou, como eu gosto de chamar: exposição da narrativa. Como todos devem saber, os deuses gregos as vezes ficavam entediados no Olimpo e desciam para a Terra, engravidando várias mortais, já que o conceito de camisinha é um pouco moderno demais para eles. Agora, quem pode me dizer o nome dado aos filhos de deuses com mortais? Que tal você, Percy Jackson?

4 doses

PERCY JACKSON
(de fone de ouvido, super na cara dura, olhando para o nada)

PIERCE BROSNAN NA CADEIRA DE RODAS
Percy Jackson?

5 doses

AMIGO NEGRO
Percy Jackson?

6 doses

PERCY JACKSON
Ah?

PIERCE BROSNAN NA CADEIRA DE RODAS
Como se chamam os filhos dos deuses com mortais? Essa pergunta é de extrema importância para o andamento desse filme. Vamos lá, pense bem...

PERCY JACKSON
Semideuses?



Cena: ainda no museu, com mais exposição de enredo ainda. Ao menos não posso reclamar do ritmo desse filme...

PROFESSORA QUALQUER
Percy Jackson, quero falar com você.

7 doses

PERCY JACKSON
Comigo? Beleza.

[Ele vai com a Professora Qualquer em uma sala vazia do museu. Lá, a Professora Qualquer se revela uma Fúria, e ataca PJ. Adoro o respeito que seres mitólogicos tem por obras de arte. De qualquer jeito, antes que alguma coisa pudesse acontecer, Pierce Brosnan e Amigo Negro aparecem para salvar o dia.]

PROFESSORA QUALQUER TRANSFORMADA EM FÚRIA
(dá uma rasante em PJ)
Percy Jackson! Me entregue o raio!

8 doses

PIERCE BROSNAN NA CADEIRA DE RODAS
Pare com isso! Sabe muito bem que posso acabar com você se não sair daqui agora!

PROFESSORA QUALQUER TRANSFORMADA EM FÚRIA
(dá um grito, e vai embora)

[E estamos de volta com a nossa Hora Da Racionalização: embora você ainda não saiba nessa parte do filme, um pouco mais para frente é revelado que Pierce Brosnan é na verdade um centauro, e não um paralítico.
Deixando de lado as possíveis conclusões que alguém poderia chegar levando em conta que os dois seres meio-animais do filme são, quando retratados na vida real, portadores de alguma deficiência física... em que universo um centauro tem mais poder do que uma Fúria? Sério mesmo. Alguém sequer entrou na wikipedia em Mitologia Grega antes de escrever esse roteiro??]

PERCY JACKSON
O que foi esse desperdício de efeitos especiais?

PIERCI BROSNAN NA CADEIRA DE RODAS
Isso, meu caro, foi Chris Columbus. Agora, voltando à trama...
acho que está na hora de saber a verdade. Mas antes de te contar toda a história, preciso te dar essa caneta-que-vira-espada. Pronto. Agora, vá para casa com seu Amigo Negro, pegue sua mãe, siga reto e vire na terceira estrela a direita para chegar no Acampamento Dos Semi-Deuses.


Cena: em um carro, temos a Mãe De Percy Jackson, Percy Jackson e Amigo Negro indo em direção a um Acampamento formado para treinar semi-deuses para serem herois, ou algo do tipo. Um Acampamento nos Estados Unidos.

PERCY JACKSON
Quando é que vocês pretendiam me contar que meu pai era Poseidon? Isso explica muita coisa. Inclusive aquela voz masculina bizarra que fico ouvindo de vez em quando. É um alívio e tanto não ter esquizofrenia.

MÃE DE PERCY JACKSON
Não sei porque você está reclamando. A maior parte das pessoas que cresceram sem um pai, é porque esse pai era um bêbado abusivo, e não porque ele tinha que cuidar do mar. Pensa só na quantidade de sushi que pode comer na faixa.

AMIGO NEGRO
Odeio interromper essa cena tão linda de comunhão familiar, mas é que estamos sendo atacados por vacas voadoras.

(é, isso foi mesmo uma piada)

[Mais alguns efeitos especiais depois, um carro capotado, uma chuva de vacas, a revelação de que o Amigo Negro é na verdade um sátiro e nenhum fio fora do lugar do cabelo do Percy Jackson depois...]

AMIGO NEGRO
Venham comigo. Por muita coincidência, fomos atacados a poucos metros do Acampamento, que coincidentemente é bem aqui. E vamos logo porque o minotauro está logo atrás de você!

MINOTAURO
(faz seja lá qual for o som que um minotauro faz)

[Eles chegam a um tipo de portal, mas a Mãe De Percy Jackson não consegue passar, já que ela... ela... não tem sangue mitológico? Sei lá. Mas ela não entra.]

MÃE DE PERCY JACKSON
Vá, filho. Corre. Pode me deixar para morrer aqui!

[É, não dá para andar muito nesse filme sem parar para uma bem merecida Hora Da Racionalização: gente, tudo bem o Percy Jackson não estar ciente do detalhe de que sua mãe não poderia entrar no Acampamento com ele, mas como é que Pierce Brosnan e o Amigo Negro não sabiam dessa? Ou eles estavam pouco se importando se a Mãe Do PJ ia morrer ou não, desde que o principal da história continuasse vivo?
Então, além dos meio-animais serem paralíticos, eles também não tem coração?
Ah, mas se eu estivesse no clima para criar teorias da conspiração...]

AMIGO NEGRO
Vamos logo, Percy!

½ dose

PERCY JACKSON
Não posso deixar minha mãe para trás. Sou o herói desse filme, não?

[Ele ataca o minotauro com sua caneta-que-vira-espada, e consegue derrotar um monstro super potente com poucos golpes porque, sabe, ele é O cara. Mas não sem antes da mãe dele sumir em puf de fogo, deixando Você sem saber o que diabos está acontecendo.]


Cena: no Acampamento, cerca de três dias após o aparecimento do minotauro

PERCY JACKSON
(acorda em um tipo de enfermaria. Impressionante como seu cabelo ainda não está bagunçado. Acho que gel funciona bem melhor quando se tem sangue divino)

AMIGO NEGRO
Finalmente você está se mexendo! Estava começando a me preocupar...

PERCY JACKSON
Tive um sonho bizarro... Sonhei que você era meio bode...

AMIGO NEGRO
O nome politicamente correto é sátiro.

[E eles continuam com esse tipo de conversa inútil por mais algum tempo, até PJ se lembrar de que ele tem uma mãe, sabe.
Super sensível, você.]

PERCY JACKSON
Cadê a minha mãe? Ela morreu?

AMIGO NEGRO
Sinto muito...


Cena: logo a seguir, e não estou nem brincando, eles saem para conhecer o acampamento e brincar de guerra com os outros semideuses.
Você acabou de saber que sua mãe morreu, moleque. Um pouco de sensibilidade seria apreciada em um momento como esses.
É isso que ganho por elogiar o ritmo da narrativa de um filme...


AMIGO NEGRO
E essas são as árvores, e esses são os arqueiros, e esse é o rio, e aquela-é-a-única-menina-bonita-por-aqui-que-usa-cabelo-solto-para-lutar-e-que-ataca-os-outros-com-um- símbolo-fálico-na-mão-direita-e-é-boa-demais-para-você, aquele é o refeitório, aquelas são as salas de aula...

PIERCI BROSNAN, AGORA COMO UM CENTAURO
E eu sou seu professor! Bem vindo, Percy Jackson. Você receberá um bom treinamento por aqui.

9 doses

PERCY JACKSON
Legal. Deveria questionar porque o Acampamento é nos Estados Unidos e porque todos os filhos dos deuses (e tem muitos filhos de deus por aí) são americanos/sabem falar inglês? Sério mesmo que todos os deuses do Olimpo decidiram engravidar mortais na América? Ninguém nunca quis pegar alguém, sei lá, na Ásia?

PIERCI BROSNAN, AGORA COMO UM CENTAURO
Como? Existe algum lugar no mundo fora os EUA??

AMIGO NEGRO
De qualquer forma, você é muito importante aqui, já que é muito raro nascer um filho de um dos três Deus Maiores. Por quê? Quem sabe.

ENREDO DESSE FILME
(praticamente um queijo suíço)

[Então, ainda completamente de boa quanto ao fato de que sua mãe ESTÁ MORTA, nosso herói é apresentado para o Acampamento, e entra para o time do Adolescente Loiro, que é filho de Hermes, praticamente o proletário dos deuses.
Logo, todos os filhos saem correndo pela floresta tentando se matar.
Hm. Método de contenção populacional interessante, esse. Darwin apreciaria, creio.
No fim das contas dessa sequência de cenas, o importante é que: Percy Jackson luta com seu Par Romântico, ele tem poderes especiais quando em contato com a água e... bom, acho que já foi estabelecido antes que ele é O cara, não?]


Cena: em que a trama fica ainda mais ridícula. Justo quando você pensou que não era possível.

VOCÊ
(ainda esperando um tipo de emoção pelo fato de que a mãe do principal morreu. Corta uma cena de efeito especial e coloca uma lágrima. Nem é tão difícil assim.)

[Está todo mundo do Acampamento super de boa, comendo, bebendo e flertando em volta de uma fogueira quando de repente... a fogueira se transforma em... Hades!]

HADES NA FOGUEIRA
Percy Jackson! Apareça, Percy Jackson! Sei que você está aí. Tenho uma proposta para te fazer. Se me der o raio que você roubou de Zeus, te devolvo a sua mãe. Que tal?

10 doses/11 doses

PERCY JACKSON
Ah, é mesmo. Tenho mãe. Pode deixar. Prometo te devolver o raio.

HADES NA FOGUEIRA
Bom também. É só vir até minha casa até uma data qualquer. Prazer te conhecer. Fui.
(some)

AMIGO NEGRO
Está ficando besta, garoto? Você não está com o raio!

PERCY JACKSON
Não importa. Se conseguir descer para o “inferno”, e explicar direitinho que não tenho o raio, Hades vai entender, me perdoar, me devolver a minha mãe e tudo vai se resolver.

PAR ROMÂNTICO
E quanto ao fato de que Zeus ainda vai provocar uma guerra se o raio não aparecer?

AMIGO NEGRO
Ou ao fato de que Hades não vai te devolver sua mãe assim, de mão beijada?

ENREDO DESSE FILME
Ou ao fato de que eu não presto?

[Passando por cima de detalhes simples como não faz sentido e ninguém com um QI acima de 40 acharia um plano desse como algo válido, nosso trio decide partir em direção ao “inferno” para resolver a coisa toda.
É claro que duas cenas atrás, a Par Romântico não gostava nem um pouco de PJ, e tentou matá-lo. Mas agora o roteiro meio que mandava que ela participasse da aventura...
Vamos ver... temos um herói que é meio besta, mas muito corajoso e forte; um melhor amigo que serve como alívio cômico e uma mocinha bonita que é o cérebro do grupo...
Por que isso me soa ligeiramente familiar?

CHRIS COLUMBUS, DIRETOR DOS PRIMEIROS 2 HARRY POTTER
Não sei do que você está falando...

J K ROLLING
Já olhei. Não tenho base legal para um processo.

[Como eles não sabem como entrar no inferno, vão falar com o Adolescente Loiro, que por ser filho do carteiro simplesmente sabe a localização de tudo nos EUA. Afinal, você não achou mesmo que o “inferno” grego não seria na América, não é?]

ADOLESCENTE LOIRO
Ah. Convenientemente, sei onde fica sim. Tome esse mapa que está em cima da minha cama... agora, entrar em fácil, o difícil é sair. Para que não fiquem preso lá por baixo, vocês têm que ir atrás das Esferas do dragão... ah, desculpe. Quero dizer, das Cartas Clow. Não, é dos cristais do arco íris. Esquece, é dos fragmentos da joia das 4 almas. Melhor dizendo, das Horcruxes.
Quero dizer, das Pérolas da Perséfone. Ufa.

AMIGO NEGRO
E onde essas pérolas estão?

ADOLESCENTE LOIRO
Que pergunta mais idiota. Nos Estados Unidos, é claro.



Cena: 1ª Pérola + Medusa

[O primeiro mcguffin, quero dizer, plot device, quero dizer, pérola, está no covil da Medusa. Quem diria que ela moraria na América, não?]

UMA THURMAN
E eu recebi um bom pagamento para aparecer em cena menos tempo do que o Rodrigo Santoro em Panteras: detonando. Rá.

[Sentiu minha falta? Sim, a Hora da Racionalização está de volta. Foi dito no começo desse filme, pelo próprio Pierci Brosnan, que os heróis existiram no passado. Hércules, Teseu, Aquiles, Perseu... a coisa toda. Logo, tudo o que eles fizeram também aconteceu de verdade. O que, logicamente, significa que a Medusa está morta.
Até posso engolir o surgimento do nada do Minotauro (que também está morto), porque quem o enviou foi Hades, e ele pode muito bem fazer uma coisa dessas. Mas por que a Medusa resolveu aparecer assim, do nada?]

FÃ XIITA QUE LEU TODOS OS LIVROS MILHARES DE VEZES
A verdade é que os monstros são um tipo especial de...

Considerando que esse é um roteiro do filme, me baseio nas informações passadas por ele para escrever esse texto. O que quer dizer que, mesmo que o livro tenha uma explicação *pigarro* lógica para essa coisa toda, pouco me importa. O filme com certeza não tem.
E esse, senhoras e senhores, é meu ponto. A absurda falta de coerência.

[Preciso mesmo dizer? Nosso trio derrota Medusa, pega a pérola e segue em busca do próximo passo para a conclusão desse filme.]


Cena: 2ª pérola + Hidra

[Em que Peter Jackson decide lembrar de que ele é filho de Poseidon e tem poder sobre a água, explodindo alguns bebedouros e estragando mais um museu. O descaso desse povo pela arte, viu...
Ah, e eles pegam a pérola.]


Cena: 3ª pérola + Comedores de Lótus

WIKIPEDIA
Comedores de Lótus: De acordo com a mitologia grega, os comedores de lótus eram uma raça de pessoas de uma ilha próxima do norte da África, coberta de lótus. As flores e frutos dessa ilha eram a principal forma de comida, além de narcóticos causadores de dependência física, que deixavam as pessoas apáticas e sonolentas.

CRIS COLUMBUS
Ah... muito antigo. Preciso achar um jeito de passar isso para os Estados Unidos, o único lugar que vale a pena. Que tal Las Vegas?

[Então, ao som de Lady Gaga, temos uma sequência de cenas que é provavelmente um pouco maior do que deveria ser, mas ainda assim divertida o suficiente para você meio que deixar essa passar. É claro que, assim que você elogia alguma coisa...]

PERCY JACKSON
(que comeu as flores de lótus e ficou muito doidão, sem nunca querer sair de lá, começa a ouvir vozes novamente)
Não, a esquizofrenia de novo, não!

POSEIDON
Aqui é o seu pai, falando diretamente no seu cérebro. O que não é nem um pouco perturbador. Escuta, filho, olhe em volta. Você está preso, é tudo uma cilada, Bino. Saí logo daí!

[Ele acorda, e então parte para despertar Rony e Hermione. É muito fácil, inclusive, é só falar “acorda”. Assim que percebem que estão presos em um cassino cheio de coisas divertidas para fazer, decidem ir embora.
E como eles fazem para ir embora? Eles entram um carro que está em exposição no meio do casino, cujas chaves estão ali dentro e está com o tanque cheio de gasolina, e vão embora. Simples assim.]


[Sinto muito, mas não transmitiremos nosso Hora Da Racionalização nesse horário. A cabeça da narradora acabou de explodir por causa da gigante falta de lógica e idiotice básica presente nessa cena.]


Cena: e vamos logo para o final dessa coisa. Depois dele ter ido para o “inferno”, ter conversado com Hades (maldita Disney e sua influência na vida dos outros. Hades não é mau! E nem tem cabelo de fogo azul), conhecido Perséfone, pegado a mãe dele de volta, descoberto quem roubou o raio e tudo o mais... o que sobra? Ir para o Olimpo. Então...

PERCY JACKSON
Vamos para o Olimpo! Rápido, só temos um quantidade de tempo delimitada e bem pequena para ver se assim conseguimos dar um tipo de clímax para a conclusão desse filme.

MÃE DE PERCY JACKSON
Sem problemas. Sei onde fica.

PAR ROMÂNTICO
Legal! Vamos para a Grécia!

MÃE DE PERCY JACKSON
Do que está falando? O Olimpo é em Manhattan, claro.


O OLIMPO É EM NOVA YORK?!?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!


FIM