O livro de Eli

(The Book of Eli. Albert Hughes e Allen Hughes, 2010)


O Livro de Eli

ou

Juro Que O Filme É Tão Genérico Que Nem Sei O Que Escrever Aqui

[Sabe o que acho? Que dois tipos de pessoas vão assistir esse filme no cinema: os religiosos e aqueles que querem ver cenas de ação. Algo me diz que os dois saem desapontados...
Já aviso aqui que não farei um esforço muito grande de esconder o final. Mas também, gente, nem é nada assim tão absurdamente original. Ou memorável. Ou qualquer coisa, mesmo]


Cena: em que nada acontece. No silêncio, ainda por cima.

DENZEL WASHINGTON
(fantasiado de vilão do Scooby Doo, observa um tipo de gato albino que está se alimentando dos restos de um homem. Com um tiro certeiro, ele mata o bicho. Ora, ele é O Herói Super Fodástico Do Filme, o que esperavam?)


Cena: em que nada continua acontecendo. Sem contar o silêncio.

DENZEL WASHINGTON
(andando por um terreno apocaliptíco, com restos de carros e metal retorcido cobrindo o chão do que parece uma mistura de Syriana com Resident Evil. Sim, já sabia pelo trailer que o filme era mais um daqueles que se passa em-uma-quantidad-de-tempo-não-definida-no-futuro-mas-que-com-certeza-tem-vários-problemas-causados-pela-própria-humanidade-ou-pq-ela-decidiu-criar-um-super-computador-que-destruiu-tudo-ou-porque-teve-algum-tipo-de-guerra-motivada-pela-ganância-humana. *respira fundo* Acha que precisava mesmo de uma tomada assim tão longa para estabelecer o óbvio?)

PESSOA RESPONSÁVEL PELA FOTOGRAFIA DO FILME
Mas de que outro modo poderia mostrar minha incrível habilidade de fazer um filme sem mostrar uma simples cor viva, dando ênfase no cinza e assim destacar o lado escuro e mais gótico da narrativa? Sem contar, sabe, a originalidade da coisa.

PESSOA RESPONSÁVEL PELA FOTOGRAFIA DE Sweeney Todd
Chamou?

PESSOA RESPONSÁVEL PELA FOTOGRAFIA DE Lobisomem
Acho que estavam falando comigo.

PESSOA RESPONSÁVEL PELA FOTOGRAFIA DE Max Payne
Oi?

PESSOA RESPONSÁVEL PLEA FOTOGRAFIA DE Twilight I E II
(pediram para não serem mencionadas, já que nem mesmo o dinheiro que ganharam serviu para acabar totalmente com o gosto amargo de VA)


Cena: Deus, dava para alguma coisa acontecer? Ou alguém falar, pelo menos?

DENZEL WASHINGTON
(entra em uma casa abandonada qualquer, onde ele tenta usar a pia na esperança de encontrar água. Isso é tão absurdo que Um Fulano Qualquer No Cinema riu em voz alta da coisa. Então ele encontra uma pessoa morta em um dos quartos.
Estranho como a questão do cheiro de putrefação nunca é mencionado...
De qualquer forma, ele pega as botas da pessoa morta e então temos a primeira fala do filme...)

VOCÊ
Ora, se eles nos fizeram esperar cinco minutos para o primeiro som, na certa que vai ser épico, não?

DENZEL WASHINGTON
Legal. Legal, legal, legal.

VOCÊ
Hm.


Cena: em que é provado para você em número de pessoas mortas que o Denzel Washington é, sem sombras de dúvidas, O Herói Super Fodástico Do Filme.

BANDO DE LADRÕES
Vamos lá, pessoa caminhando sozinha por esse mundo hostil, nos dê sua bolsa.

DENZEL WASHINGTON
Não posso fazer isso.

BANDO DE LADRÕES
Por que não?

DENZEL WASHINGTON
Porque é nessa bolsa que carrego o Livro Que É A Razão Desse Filme Todo, e não posso muito bem entregar o mcguffin para vocês, do nada. Acho que seria melhor vocês não se meterem com o personagem principal assim, logo no primeiro ato de um filme...

CHEFE DO BANDO DE LADRÕES
Olha lá, acha mesmo que pode me dar ordens? Só porque tem óculos escuros mais legais do que os meus... (Denzel Washigton corta a mão dele fora) AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

BANDO DE LADRÕES
(atacam DW, e, bem, morrem. Não só morrem, como morrem atacados por um facão em uma cena mostrada toda em formato de silhueta.)

VOCÊ
Hm... onde será que já vi algo semelhante antes?

QUENTIN TARANTINO, DIRETOR DE KILL BILL VL. 1 E 2
Não sei porque, mas também tive essa impressão...

CHEFE DO BANDO DE LADRÕES
(jogado no chão, com o braço sangrando, a mão decepada ainda em seu campo de visão)
Olha, por alguma razão obscura não estou mais berrando de dor. Ou imaginando maneiras criativas de ver você morrer. Não estou nem mais nervoso, vê? Tudo o que quero saber agora é quem é você.

[câmera dá um close em DW e, graças a Deus, não vem uma resposta estilo James-Cameron-de-ser: seu pior inimigo ou sua última visão. Ao invés disso, temos silêncio enquanto nosso Herói mata mais um. O que acho absurdamente preferível, sabe.]



Cena: puta merda, quem foi que desenvolveu o story board dessa coisa? Quero desenvolvimento de narrativa com uma porção extra de fritas, por favor.

DENZEL WASHINGTON
(ainda andando por um mundo desabitado. E de óculos escuros. Já que, como Emma Pillsbury já dizia, só as pessoas mais legais usam óculos escuros o tempo todo.)

REFERÊNCIA A GLEE QUE ESTAVA QUERENDO FAZER FAZ TEMPO
(checado. Agora só falta encontrar um lugar para falar de Monty Python)

ARRUACEIROS NA ESTRADA
(que, de alguma forma, tem motos com GASOLINA no mundo pós-apocalíptico)
Uhuuuuuuuuu! Vamos roubar e estuprar, e roubar e estuprar!

DENZEL WASHINGTON
(em estilo mantra)
Tenho que seguir o meu caminho. Não devo me envolver no problema dos outros.
(e vai embora enquanto os Arruaceiros Na Estrada roubam e estupram)


Cena: FINALMENTE, um indício de que existe um roteiro enterrado nesses tomadas intermináveis do cenário.

VILÃO DO FILME
(em um tipo de casa-forte, na cidade que ele mesmo fundou)
E então, meus capangas burros – que por coincidência são os mesmos Arruaceiros Na Estrada da cena anterior – conseguiram o que eu queria?

CAPANGA BURRO
(o único dos Arruaceiros Na Estrada com relevância maior para a coisa toda)
Aqui estão os livros que você tanto queria, Vilão. (esvazia uma bolsa de coisas na mesa, dentre as quais você pode observar um exemplar do Código da Vinci) Encontrou o que queria?

VILÃO DO FILME
Não! O livro que quero não é nenhum desses. É algo muito mais poderoso. Um tipo de arma, na verdade. Ele é grande, de couro, e tem um símbolo de uma cruz na capa... e isso é tudo o que direi sobre ele, mantendo assim o grande mistério da identidade da coisa que, obviamente, não é uma Bíblia.
Mas continuem procurando, tenho fé que vão encontrar algum dia.
Agora, queimem tudo.

(em algum lugar do mundo, tem um fã de Dan Brown gritando blasfêmia.
O resto do mundo só deu uma risadinha, mesmo.)

[Então, DW entra bem nessa cidade, e acaba indo parar no bar. Que também é a casa de nosso querido Vilão. Ali ele entrega um par de luvas e mais um tipo de manta em troca de um cantil de água. Já que água é algo muito difícil de se conseguir... A originalidade desse filme não para de me surpreender, sério mesmo.]

SANDY & JR
A gente também já não fez uma coisa assim?

[Capanga Burro não gosta da sondas de como-sou-fodástico exalando de DW, então decide fazer o que qualquer capanga burro faria nessa situação: comprar briga.
Eles brigam, Capanga Burro cai. Todo o resto do povo do bar decide, logicamente, atacar um cara que eles acabaram de ver derrotando seu líder com apenas um golpe.
Falta de QI tem que ser pré-requisito para trabalhar para o Vilão, não é possível.
Então temos mais uma cena de pancadaria, até...]

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
(que trabalha como garçonete ali e tinha ido buscar a água do nosso Herói)
Pare com isso!

VILÃO DO FILME
(surge no alto da escada)
Putz. Você é bom. Matou todos os meus homens... mas quem se importa com eles, não é mesmo? Não quer trabalhar para mim?


Cena: em que o Vilão tenta convencer nosso Herói a se juntar ao seu bando oferecendo Jackie para ele. Sério que ela é a pessoa mais gostosa daquela cidade?

A MÃE CEGA DA JACKIE
(que é um tipo de empregada/escrava/esposa/só-Deusa-sabe do Vilão)
Por favor, não transforme minha filha numa prostitua. Por favor, por favor...

VILÃO DO FILME
Quem falou alguma coisa em prostituição? Acha mesmo que ela vai receber alguma coisa, mulher? Agora, cala a boca e me faz um sanduíche.

[Enquanto isso, no quartinho do Denzel Washington]

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Posso entrar?

DENZEL WASHINGTON
(que estava ocupado lendo sua bí... quero dizer, seu Livro Misterioso Que Ninguém Sabe Qual É]
Espera aí. Só até eu esconder essa coisa embaixo da coberta da cama.

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
E aí, está a fim de me pegar hoje?

DENZEL WASHINGTON
Não, obrigado.

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Olha, se você é de alguma preferência sexual distinta da minha, sem problemas. Mas será que posso passar a noite aqui? Desse jeito vão acreditar que dormimos juntos e não terei problemas mais tarde.

DENZEL WASHINGTON
Claro. Mas faço o que fizer, não sente na minha cam... tarde demais.

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
(vê o livro)
O que é isso? Por que é tão grande? E com a capa preta? E o que é esse símbolo na capa? E por que sinto que você deveria ter colocado na sua mochila ao invés de em cima da cama?

DENZEL WASHINGTON
Não vou te responder nada. Não é importante. Vamos só comer alguma coisa e então dormir, okay? Agora, me dê sua mão que vamos rezar. Querido Deus, ajude a todos os católicos fervorosos a assistirem o meu filme, já que no meu contrato está marcado que recebo uma porcentagem do lucro. Amém.


Cena: depois existe o estereótipo de que mulher é burra e ninguém sabe porque.

VILÃO DO FILME
E aí? Uma noite com uma virgem inexperiente fez nosso Herói mudar de ideia?

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Não sei, senhor. Terá que perguntar para ele.

MÃE CEGA DA JACKIE
Vamos, filha, coma alguma coisa e tente ignorar o fato de que sua mão é tão fraca que praticamente te vendeu por um pedaço de pão.

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Sem problemas. Mas antes disto, sem motivo nenhum, me dê sua mãe e vamos rezar.

[O Vilão do filme escuta e pula automaticamente para a conclusão de que o DW devia estar na possessão do Livro Misterioso.
Pq ele não poderia simplesmente conhecer uma prece da sua infância, já que todo mundo que sabe rezar tem uma bíblia.
Nem falo nada, viu.
Então, ele agarra a Mãe Cega Da Jackie pelos cabelos e começa a perguntar desesperadamente se Jackie viu algum livro no quarto de DW. E ela, como ser humano retardado que é, não tem nem a capacidade de dizer “não, sinto muito, o que é um livro mesmo?”; tudo o que ela diz é “não, por favor, solte minha mãe” até finalmente gritar um “é, sim ele tinha um”.]

VILÃO DO FILME
Legal. Adoro desenvolvimento de narrativa. Vamos pegá-lo!


Cena: em que todos os Capangas Do Vilão tentam matar nosso Herói. E não conseguem porque... ahn... porque... porque... Deus não quer?
Sério, não sei o motivo de nenhum dos 57 tiros disparados não terem acertado em DW. Ele nem mesmo tenta desviar, a bala é que não consegue acertar sozinha.
Acho que Deus deveria querer mesmo que a Bíblia Católica continuasse existindo. Já que quem se importa com o Alcorão, O Evangelo segundo o espiritismo, Cânone Pali, Mahabharata, Rig-Veda, Torá, Zend Avesta e Guru Granth Sahib?

VILÃO DO FILME
(tão chocado quanto eu que ninguém conseguiu matar o cara em um descampado.
E olha que ele acabou levando um tiro na perna)
Não! Ele foi embora levando a minha esperança de dominação humana.

SEGUNDO EM COMANDO COM CARA DE MAU
Por que você queria tanto esse livro, chefe? Isso é algo que deveria ter te perguntado antes, mas o roteirista pensou que seria um diálogo melhor encaixado no começo do segundo ato do filme, logo...

VILÃO DO FILME
Elementar, meu caro Segundo Em Comando. Com as palavras daquele livro, posso criar um exército de seguidores sem cérebro que vão fazer qualquer coisa por causa do que estiver escrito ali. Religião é poder, babe.

SEGUNDO EM COMANDO COM CARA DE MAU
Quer dizer que ninguém mais no mundo se lembra que existe religião, Deus, catolicismo, essas coisas? Todos os devotos fervorosos morreram no seja-lá-o-que-foi que causou nossas desgraças?

VILÃO DO FILME
Aparentemente.

SEGUNDO EM COMANDO COM CARA DE MAU
E ninguém, além de você, considerou que seria importante voltar o mundo para a religião?

VILÃO DO FILME
É bem por aí.

SEGUNDO EM COMANDO COM CARA DE MAU
E você não pode simplesmente inventar uma nova? Uma que você pudesse fazer da maneira que quisesse, e moldar para seguir todos as suas visões? Não seria até mais fácil?

VILÃO DO FILME
Quieto, subordinado. Vamos atrás do DW e nunca me questiona novamente.


Cena: olha aí, ó, a mulher sendo burra de novo.

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Espera aí, DW! De alguma forma eu, que sou só uma mulher franzina, consegui pegar minhas coisas, trocar de roupa e te alcançar antes dos Capangas do Vilão. Legal, não? Então, quero ir com você. Minha mãe disse que podia já que você é um gay religioso que é bom com armas.

DENZEL WASHINGTON
Tenho uma missão, menina. Não posso ficar cuidando de você. Até.
(vai embora)

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Vou provar para ele que não sou só uma “menina”, ele vai ver... olha, uma mulher pedindo ajuda em um lugar abandonado. Isso não se parece nem um pouco com uma armadilha. Vou lá ver o que ela quer.

[Então, uns Canibais saem de trás de uns entulhos e agarram Jackie. Alguns segundos dela gritando “socorro” depois, uma flecha atinge seus perseguidores e eles caem.]

DENZEL WASHINGTON
Que bom que eu sou O Cara, não é mesmo?


[Resumindo as próximas cenas: Jackie e Danzel Washington começam a viajar juntos. Das conversas que os dois tem descobrimos... quase nada. Ainda não sabemos (e nem vamos saber pq isso exigiria pensar sobre a backstory por mais do que sete segundos e meio) exatamente o que aconteceu com a humanidade. Teve alguma guerra genérica por razões vagas que podem ou não ter envolvido religião; acabara com a camada de ozônio e o Sol ficou forte demais; um monte de gente ficou cego e/ou morreu; o mundo está uma m****. DW teve um surto de esquizofrenia e ouviu uma voz dizendo que deveria seguir para o "oeste” com a sua bíblia. E o que ele está fazendo.]

A MULHER QUE ESTAVA SENTADA DO MEU LADO NO CINEMA
Abre aspas, aaaaaaaah... quer dizer que o livro é uma bíblia?, fecha aspas.

MEU RESPEITO PELA HUMANIDADE
(caiu ainda mais um pouco)


Cena: o Vilão e seu capangas estão na perseguição da dupla; finalmente, o encontram na casa do Casal De velhos Alívio Cômico do filme. Um desperdício de tiros depois (sério, foi só um pouquinho demais), eles estão sob custódia.

VILÃO DO FILME
Me diga onde está o Livro.

DENZEL WASHINGTON
Jamais saberá.

VILÃO DO FILME
Então tá, então.
(segura a Jackie pelos cabelos, coloca uma arma em seu pescoço)
Me diga onde está o livro.

DENZEL WASHINGTON
Atrás da televisão.

[Moral da história: a mulher é sempre a culpada de tudo.]

VILÃO DO FILME
Agora que já tenho o que eu quero, matem esse cara e vamos voltar para casa.

(Capangas atiram. Dessa vez, a bala entra... não vou nem tentar racionalizar nada, viu. Ainda estou meio que traumatizada com Percy Jackson)


Cena: dentro do carro, Jackie decide lembrar que já assistiu O Poderoso Chefão e enforca, do banco de trás, o cara que está dirigindo o cara. O que não é algo assim tão inteligente para se fazer, mas beleza. No fim das contas, ela mata o Segundo Em Comando Com Cara de Mau, capota/explode mais um carro e volta para DW. Vilão Do Filme está com a sua bíblia, agora, então, quem liga?

DENZEL WASHINGTON
(andando pela estrada. Galera, O Herói Super Fodástico Do Filme, esqueceu? Ele não morre)

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Entra no carro que eu te levo para o “oeste”, na direção que seu tumor tinha apontado... será que alguém vai achar estranho que a filha de uma escrava sabe como dirigir um veículo?


Cena: final. Que não vou dizer qual que é porque aqui acontece uma reviravolta no enredo que pode acabar não sendo assim tão óbvia. Mas mesmo sem contar, ainda posso dizer que...
NÃO FAZ O MENOR SENTIDO.
Nem mesmo o Neo, do Matrix, teria feito tudo aquilo com esse detalhe na equação. Tirando o Chuck Norris, ninguém poderia. Nem mesmo o Denzel Washington...


SANDY & JÚNIOR
Sério, a gente não fez algo assim antes?


FIM