The Room

(The Room. Tom Wiseau, 2003.)

The Room

Ou

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

(Ok, não o suficiente)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

(só mais um pouco)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Algumas coisas que gostaria de dizer antes de começar com isso:

Primeiro: peço desculpas a qualquer diretor/roteirista/produtor/qualquer coisa que tenha ridicularizada nesses dois anos de blog. Sinto muito. Seja lá o que você fez, empalidece comparado com esse filme. Logo, sinto muito: Michael Bay, James Cameron, M Night Shylaman, Nicolas Cage, Vince Vaughn...

Segundo: isso estava na lista de pré-indicações do Framboesa de ouro para pior filme da década. E essa é uma das razões que me levou a assisti-lo. Outra é meu masoquismo ainda não diagnosticado, mas isso é assunto para outra hora.

E terceiro: todas, e quando digo todas quero dizer todas, as falas apresentadas nesse roteiro são originais do filme. Não vou mudar contexto, não vou mudar pontuação, nada. E sinto muito se isso ficar grande, simplesmente não sei se vou ser capaz de sintetizar esse aborto da sétima arte.


Cena: começo do Pior Filme Que Já Vi Na Minha Vida (Mesmo)

[em que Johnny chega em casa com um pacote. É um presente para sua noiva, Lisa. Ela abre, vê um vestido vermelho, fica toda feliz e vai se trocar.]

LISA
(aparece usando um vestido que mais parece manequim básico do Torra Torra)

JOHNNY
“Oh, mas você está muito sexy, Lisa.”

LISA
“Não é lindo?”

JOHNNY
“Faria qualquer coisa pela minha garota.”

[então a porta se abre e entra... Denny. O que é Denny, você pergunta? Não faço ideia. Ele até que é *cof cof* apresentado como personagem mais tarde, mas por agora o que sabemos dele é... nada. Bom, ele entra e comenta como Lisa está bonita. Ela agradece, dizendo que foi presente de Johnny, que repete: “faria qualquer coisa pela minha princesa.” É, a gente entendeu, você é patologicamente ligado a essa garota. Então os dois decidem que querem transar, e vão para o quarto. E Denny... segue os dois. Agora, a maçã que ele estava carregando meio que se perde entre um corte de cena e outro...]

DENNY
“Só gosto de ver vocês dois.”

[Ninguém acha isso nem relativamente assustador, e Johnny quer saber se “ele[Denny] não tem nada para fazer”. Denny responde que “precisa fazer tarefa”.
Ah, ótimo. Ele é menor de idade E tarado? Lindo.
De qualquer forma, agora que o infanto está longe, temos a primeira cena de sexo.
Em menos de 10 minutos de filme.

Quer ver a bunda de Tommy Wiseau? Pois é.

Nem ninguém.]


Cena: segundo dia.

[O despertador toca, Johnny acorda e sai para trabalhar. Essa é a primeira informação que temos a respeito de nossos protagonistas. Quer dizer, você sabe o formato exato das costas e do peito deles, mas nada sobre sua vida. Enquanto está sozinha, Lisa (que não trabalha? Quem sabe?) recebe a visita de sua mãe.]

MÃE DE LISA
“O que tem de errado com você? Me diz.”

LISA
“Não me sinto muito bem hoje.”

MÃE DE LISA
“Por quê? Me diz.”

LISA
“Não o amo mais.”

MÃE DE LISA
“Por que você não o ama mais? Me diz.”

LISA
“Ele é tão... cansativo.”

[Depois disso, a Mãe De Lisa passa a enumerar todas as razões pela qual a filha não podia se separar de Johnny: eles se conhecem faz cinco anos, estão noivos e, mais importante, ele a sustenta financeiramente – quer até mesmo comprar uma casa para ela! Ao que Lisa retruca “mas é justamente por isso que ele é cansativo.”
Por querer comprar uma casa para você??
Mas... mas...
Espera. Por que estou tentando usar a lógica nisso?]

LISA
“Não quero mais falar sobre isso.”


Cena: justamente por coisas assim que não devia tentar usar a lógica...

LISA
(no telefone com Mark, com quem ela está falando como se tivesse uma relação íntima acontecendo faz tempo. O que, se a cena seguinte é qualquer indicação, não é o caso)
“Acabei de falar com a minha mãe. Ela é uma vadia. Fica querendo controlar minha vida.”

MARK
“Você deveria fazer o que te faz feliz.”

[Então eles decidem se encontrar no dia seguinte, meio-dia. Mark aparece, Lisa o manda sentar. Eles se encaram em silêncio. Então Lisa diz “está quente aqui, não?” e tira a blusa que cobria o vestido tomara-que-caia que está usando. Mark, sendo o cara brilhante que ele é, logo percebe que algo não está muito certo: “as velas, a música, o vestido sexy... o que está acontecendo aqui?” Lisa senta em seu colo e diz que gosta muito dele, que não ama Johnny e que não quer mais se casar.
Tudo isso com uma habilidade de interpretação que deixaria Carla Perez com VA.]

MARK
“Johnny é meu melhor amigo. Vocês vão se casar no mês que vem.”

LISA
“Esqueça sobre Johnny. Isto é entre você e eu.”

MARK
“Não... vou embora agora.”

LISA
“Por favor, não me deixe. (...) Quero que faça amor comigo.”

MARK
“Acho que não. Tudo vai ficar bem, prometo.”

Foi nessa parte que comecei a me perguntar se o roteirista realmente pensou nas frases como uma conversa sequencial ou se só pegou palavras soltas, as colocou juntas e foi fumar mais um pouco.

[Então eles vão para o quarto e temos a segunda cena de sexo.
Fez sentido para você?
Para mim também não.
Ao menos esse é o ator que faz Mark: Greg Sestero.
– e desse temos um lençol tampando o corpo. Quer dizer, fala sério.]


Cena: Johnny não conseguiu uma promoção no trabalho

JOHNNY
(que consegue ser pior que o Edward Cullen demonstrando emoções)
(gritando, do nada, e ainda assim sem mover um músculo facial)
“O filho da mãe me disse que seria promovido em três meses. Já os salvei várias vezes. Eles são loucos. Acho que nunca vou conseguir. Eles me traíram, não cumpriram a promessa. Eles me enganaram e não me importo mais.”

[Lisa diz que o ama mesmo assim, e tem como solução o álcool. Eles bebem, e temos a terceira cena de sexo do filme. Sabe, durante muitos anos a rosa foi usada como flor-símbolo do amor e do erotismo... não mais.
Mencionei que só estamos nos primeiros 27 minutos disso? Pois é.]


Cena: e a Mãe De Lisa tem câncer de mama. Por que isso importa, qual é o ponto dessa cena, isso será lembrado mais tarde por algum personagem, é usado como base para o crescimento pessoal de Lisa?
Nem.

MÃE DE LISA
“Ninguém quer me ajudar, e estou morrendo.”

LISA
“Não está morrendo, mãe.”

MÃE DE LISA
“Acabei de pegar os resultados dos exames. Definitivamente tenho câncer de mama.”

LISA
“Não se preocupe com isso. Vai ficar tudo bem.”

E é isso. Sua mãe tem câncer, acabou de te dizer, e sua reação é dizer um clichê básico e expulsá-la de casa? Ah, mas não sem antes inventar que Johnny ficou bêbado e te bateu na noite passada. Agora sim, mande sua mãe embora.


Cena: outro casal de amigos que aparece do nada e transa no apartamento de Johnny e Lisa. Mais uma vez, não é relevante, mas ao menos é mencionado mais tarde.
Sabe, é... Deus. Põe a mão e guia a alma torturada desse ser.


Cena: Denny está sendo ameaçado por um traficante, em um telhado???? WTF?????

TRAFICANTE DE TOCA
“Cadê a porra do meu dinheiro?”

DENNY
“Está vindo, cara. Está vindo... espere só mais cinco minutos.”

TRAFICANTE DE TOCA
(tira uma arma do bolso)
“Cadê a porra do meu dinheiro?”

[Eis que surgem... Johnny e Max, completamente do nada. Eles aparecem e começam a lutar com o Traficante. E então surge Lisa e Mãe De Lisa, também do nada, gritando e querendo saber o que está acontecendo.
É, todo mundo ficou com vontade de ir até o topo do prédio bem naquela hora.
Então Johnny e Max levam o Traficante embora, deixando Lisa e sua Mãe para interrogaram um Denny que não para de chorar. O que se segue é o diálogo do horror.]

LISA
“Denny, está tudo bem? O que aquele cara queria com você?”

DENNY
“Nada. (...) Eu devo dinheiro para ele.”

LISA
“Que tipo de dinheiro?”

DENNY
“Não é nada.”

LISA
“Que tipo de dinheiro?”

DENNY
“Não é nada.”

[...]

[No fim, Denny meio que admite ter comprado drogas do cara, mas “não é nada, ele foi embora agora e ele vai para a cadeia”, então para quê se preocupar com um menor de idade usando substâncias ilícitas? Sério, drogas e câncer não são coisas muito legais para se pensar a respeito, é bem melhor ignorar mesmo, entendo totalmente o ponto de vista dessa coisa.
Mark e Johnny voltam, Mãe De Lisa conta que Denny usa drogas e... fica por isso mesmo.
Essa cena, justamente como a do câncer de mama, é lenda na continuidade desse “filme”. Você nunca mais ouvirá falar sobre ela, então é melhor esquecer que aconteceu.
E vamos em frente.]


Cena: de novo, no telhado, Mark e Johnny tem uma DR.

JOHNNY
(entrando, e gritando para um telhado que ele pensava estar vazio)
“Eu não bati nela. É mentira. Não bati nela. Não bati. Aghhh... oi, Mark.”

Como diabos ele sabe que Lisa contou para a mãe dele sobre ter apanhado? E por que ainda pergunto essas coisas?

MARK
(com uma bola de futebol americano na mão, na frente de um fundo de computação gráfica bem falso)
“Oi, Johnny. E aí?”

[Eles conversam um pouco sobre a mente feminina, Johnny diz que Mark deveria arranjar uma namorada, Mark retruca que talvez já tenha encontrado alguém. Que seja. Mark logo vai embora e Denny aparece. Acho que é a vez dele de ter uma DR.]

DENNY
“Preciso conversar com você.”

JOHNNY
“Fala, Denny.”

DENNY
“É sobre Lisa.”

JOHNNY
“Continue.”

DENNY
“Ela é linda. E fica ótima em seu vestido vermelho.”

Essa deve ser a terceira ou quarta vez, no mínimo, que alguém menciona o quanto essa mulher é bonita/gostosa/fenomenal. Acho que eles sentam que precisam repetir muitas e muitas vezes para ver a se a audiência acredita, pq a atriz... não é bonita. Nem de leve.

DENNY
“Acho que estou apaixonado por ela.”

WTF???

JOHNNY
“Continue.”

[Então Denny conta que tem horas que ele quer se declarar para Lisa e beijá-la, e Johnny fica super de boa quanto a isso. Quer dizer, quem se importaria se um menor de idade tarado quisesse pegar sua noiva, uma mulher de quem você é ridiculamente dependente? Johnny então pergunta se Denny não estava a fim de uma tal de Ruth (nunca mencionada antes ou depois) e Denny confirma “acho que a amo. Quero me casar com ela.”
Não vou nem comentar nada. A coisa é auto-explicativa de ruim.]


Cena: e... não consigo descrever isso. Sinto muito.
Mas, sério, quando você assiste algo em que a atuação do ator principal faz com que você pense hm.... Zack Efron até que sabe interpretar, a coisa está muito feia.
O *importante* do que aconteceu aqui é que Johnny e Lisa meio que brigam, meio que não brigam.

JOHNNY
“Mas eu te amo mesmo assim, baby.”


Cena: Lisa e Mãe De Lisa conversam no apartamento.

LISA
“Mãe, não estou mais apaixonada pelo Johnny. Nem mesmo gosto dele. Eu transei com outro cara.”

MÃE DE LISA
“Você está falando sério?”

LISA
“Você não entende.”

MÃE DE LISA
“Quem?”

LISA
“Não quero falar sobre isso.”

[E elas vão embora. Johnny, que estava escutando tudo da escada (um lugar que é aberto e visível para quem estiver na sala do apartamento) fica puto e ameaça para o ar “vou mostrar para elas. Vou gravar tudo.” Então ele vai lá, pega um gravador que ele tira de algum lugar (“mas é óbvio, Robin, tirei do cu, de onde mais?”), uma fita que estava no bolso de seu paletó só Deus sabe porque e conecta tudo ao telefone.]


Cena: Mark fica drogado no telhado, e aparece o Amigo Psicólogo

AMIGO PSICÓLOGO
(apresentado umas duas cenas atrás. Não sabemos nada dele, exceto que é um psicólogo, obviamente.)
“Por que está fumando essa merda? Vai acabar com você.”

MARK
(bravo?)
“Você não sabe de nada, cara.”

AMIGO PSICÓLOGO
(bravo?)
“Espera um pouco. Quem você pensa que é? Parece até uma criança.”

MARK
“Quem é criança? Vá se fuder.”

AMIGO PSICÓLOGO
“Calma. Só quero ajudar. (pausa de três segundos). Está tendo um caso com Lisa, não?”

[Aí Mark tenta jogar ele do prédio... mas acaba não conseguindo e admitindo estar pegando a noiva de seu melhor amigo. E não vou gastar mais um WTF aqui porque falta muito pouco para a sigla perder todo o sentido para mim...]


Cena: Johny, Mark, Denny, Amigo Psicólogo aparecem no apartamento usando ternos.

Essa cena não faz sentido. Tá, o “filme” todo não faz sentido, mas essa em especial é absurda. Pelo diálogo você poderia supor que eles estão se aprontando para ir ao casamento de Johnny, que só deveria ser no mês que vem. Mas considerando que eles não se casam no filme, a razão de todo mundo estar de terno é... hm... ahn.....
Bom, todos saem para a rua, de terno, e começam a jogar a bola de futebol americano de um para o outro, de um para o outro, de um para o outro...


Cena: Mark e Johnny em uma lanchonete, DR parte II

MARK
“Como foi o trabalho hoje?”

JOHNNY
“Foi bom. Temos um novo cliente.”

MARK
“Que cliente?”

JOHNNY
“Não posso contar. É confidencial.”

MARK
“Ah, qualé.”

JOHNNY
“Não posso. Falando nisso, como está a sua vida sexual?”

WTF???


Cena: mais sexo entre Mark e Lisa. Mais drama entre Lisa e sua Mãe. Mais angústia de Johnny sobre qual-o-problema-de-minha-noiva.


Cena: estamos chegando no final disso. A festa de aniversário de Johnny.

Reusmindo: Lisa manda todo mundo para fora do apartamento, menos Mark. Eles começam a se pegar no sofá. Ela, Homo sapiens sapiens que é, não tranca a porta. Entra um Personagem Qualquer que fica indignado com aquela cena. Afinal, como ela pode fazer uma coisa dessas com um cara tão decente, legal, interessante e bom como Johnny?

Alguém quer apostar comigo que esse filme foi escrito como uma auto-biografia, contando o fim de um relacionamento de Tommy Wiseau com alguma namorada que ele teve, através de seu ponto de vista míope e simplista do que aconteceu? Quer dizer, todo mundo durante o filme todo fica repetindo o quanto Johnny é bom, responsável, legal, simpático... isso me cheira fortemente a ego, pessoal.

PERSONAGEM QUALQUER
“Você vai destruir Johnny. Ele é muito sensível.”

Viu?

LISA
“Não me importo. Amo o Mark.”

[três segundos depois, mantendo a tradição do filme, completamente do nada...]

JOHNNY
“Tenho um aviso a fazer: vou ser pai!”

Personagem Qualquer e Amiga De Lisa decidem que é hora de intervir, e repetem sem parar que ela “tem que falar com o Johnny.” Personagem Qualquer quer saber “quando o bêbe nasce” e Lisa responde que não está grávida.

LISA
“Só disse isso para tornar as coisas mais interessantes.
Nós provavelmente vamos ter um filho uma hora ou outra.”

WTF? Você não está deixando o cara?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH! Meu cérebro! Eu sinto meu QI caindo. Estou a um passo de voltar a assistir “Malhação ID” e ler “Capricho”.

Então os dois passam a argumentar o quanto o que ela está fazendo é errado, o quanto aquilo vai destruir a amizade deles e acabar com o grupo de amigos... é, porque é bem esse o ponto da coisa toda. Lisa, no entanto, não está nem ligando, e “não quer mais falar sobre isso”.


Cena: Johnny e Mark brigam na festa de aniversário.

Por que eles brigam? Porque Mark e Lisa estão dançando colados e se acariciando, só por isso.

MARK
“Se você satisfizesse sua garota, ela não ia me procurar.”

JOHNNY
(sem expressão nenhuma. Mesmo. É assustador o quanto a expressão não existe)
“Seu filho da puta, eu te mato.”

LISA
“Vocês parecem duas crianças!”

JOHNNY
“Todos me traíram! Estou cansado desse mundo!”

E o que você faz quando o mundo te traí? Se tranca no banheiro, é claro.

LISA
“Johnny, saí daí.”

JOHNNY
“Daqui a pouco, vagabunda.”

E o que você faz quando tem um noivo trancado no banheiro? Liga para o amante, é claro. Ah, mencionei que ele mora no mesmo prédio? Pois mora.

LISA
(no telefone)
“Mark? Preciso falar com você.”

MARK
“O que está acontecendo?”

LISA
“Não se preocupe com Johnny. Ele está se comportando como um bebê. Sabe, eu te amo muito.”

MARK
“Por que não dá o fora nesse maluco? Não gosto mais dele.”

LISA
“Eu sei. Ele não merece. Por que não vou até o seu apartamento?”

MARK
“Claro, querida. Vem. Eu quero seu corpo.”

Johnny decide sair do banheiro no momento que ela desliga o telefone. Quando Lisa não quer contar com quem estava falando (como se não fosse a coisa mais óbvia do mundo), ele pega o gravador que colocou lá algumas cenas atrás, e pira ao perceber (de novo) que é um chifrudo.

Aí ele saí pela casa toda, quebrando tudo e gritando, e é impressionante notar que o cara consegue fazer uma cena com uma carga emocional dessas sair totalmente vazia. Na verdade, seria hilário se não estivesse me doendo na alma. Então ele tira sei lá de onde uma arma (não me diga que é a mesma arma do Traficante De Toca, vai) e dá um tiro na própria boca.
Corta para Mark, Lisa e Denny chorando desesperados em cima do corpo...


E FIM, finalmente.


Olha, não sei bem o que dizer. Mentira, não sei NADA o que dizer. Esse filme não é só ruim. Esse filme não é só ridículo. Esse filme não é só absurdo. Esse filme NÃO É. Ponto.
Olha, só os fortes conseguem ver essa coisa inteira. Só os verdadeiramente preparados e iluminados por Deus. Eu me sinto um ser humano mais forte e pronto para encarar as coisas da vida após ter assistido + feito um roteiro disso.
E, Tommy Wiseau, onde quer que você esteja, que apodreça no inferno. De coração.

Deus, preciso de álcool. Sério mesmo.

Ai.