(Couples Retreat. Peter Billingsley, 2009.)Encontro De Casal
Ou
Deus, Meu Cérbero Dói!
Cena: e vamos começar esse desastre
VINCE VAUGHN
(na cama, dormindo)
FILHO CAÇULA FOFO SEMPRE EM CLOSE PARA A PORÇÃO FEMININA DIZER “AW” QUANDO ELE APARECER
Oi!
PORÇÃO FEMININA
Aaaaaaaaaaaaaw!
FILHO CAÇULA FOFO SEMPRE EM CLOSE PARA A PORÇÃO FEMININA DIZER “AW” QUANDO ELE APARECER
Eu fiz Xixi!
*risadas do Chaves ao fundo*
[Sim, isso foi uma piada. E foi a melhor do filme todo.
Ou
Deus, Meu Cérbero Dói!
Cena: e vamos começar esse desastre
VINCE VAUGHN
(na cama, dormindo)
FILHO CAÇULA FOFO SEMPRE EM CLOSE PARA A PORÇÃO FEMININA DIZER “AW” QUANDO ELE APARECER
Oi!
PORÇÃO FEMININA
Aaaaaaaaaaaaaw!
FILHO CAÇULA FOFO SEMPRE EM CLOSE PARA A PORÇÃO FEMININA DIZER “AW” QUANDO ELE APARECER
Eu fiz Xixi!
*risadas do Chaves ao fundo*
[Sim, isso foi uma piada. E foi a melhor do filme todo.
Aham.
Tem noção da minha dor agora? Tem? Tem?]
VINCE VAUGHN
Olá, minha Esposa Gostosa. Olá, Filho Mais Velho Que Aparece Ainda Menos Que O Filho Caçula. Vamos todos tomar café da manhã juntos como a grande família feliz que somos.
FILHO MAIS VELHO QUE APARECE AINDA MENOS QUE O FILHO CAÇULA
...
ESPOSA GOSTOSA DE VINCE VAUGHN
Não se esqueça que temos que ir comprar azulejos ou algo assim. O que só é relevante para que possamos ter mais uma piada no filme: a do nosso Filo Caçula fazendo xixi em um vaso sanitário de exposição.
FILHO CAÇULA FOFO SEMPRE EM CLOSE PARA A PORÇÃO FEMININA DIZER “AW” QUANDO ELE APARECER
Eu fiz xixi!
PORÇÃO FEMININA
Aaaaaaaaaaaaaaaw!
[Aguente firme, porque isso é só a primeira cena. Espera até ser apresentado aos Outros Personagens Que Vince Vaughn Escreveu Para Que Se Parecessem Com Ele Mesmo.]
Cena:1° Casal: o de negros (cotas, baby, cotas)
NEGRO GORDO
(em uma loja de motos, falando no telefone com Vince Vaughh)
Preciso que me empreste dinheiro. Vou comprar um veículo para me reafirmar como um homem e impressionar minha nova-namorada-pós-divórcio-conturbado.
VINCE VAUGHN
Mas ela só tem 20 anos! Compre um álbum da Hello Kitty para ela!
* risadas do Chaves ao fundo*
NAMORADA DE 20 ANOS COM VOZ DE ESQUILO
(que, obviamente, não tem 20 anos. Será 20 anos uma hipérbole de que ela é mais nova que seu namorado ou os realizadores dessa coisa acharam mesmo que a audiência não notar que ela é mais velha que isso?)
Papai, vamos logo com isso!
NEGRO GORDO
Ah, qualé, cara. Sabe como estou deprimido depois que minha mulher me deixou. Eu a amava. Muito. Mesmo. Demais. Ela era a minha cara metade, meu...
[é, entendemos que ela deve voltar no final. Vamos logo com isso?]
Preciso de compensação.
VINCE VAUGHN
Tudo bem, sou um pateta mesmo.
Cena: 2° Casal: Cara Nojento + Samantha, de Sex and the city
Cara Nojento chega em casa, senta, e vê a Filha Adolescente Vadia fantasiada de Carla Perez.
FILHA ADOLESCENTE VADIA
Vou sair.
CARA NOJENTO
Vestida assim? Esse short é do tamanho de um absorvente!
FILHA ADOLESCENTE VADIA
Dã. É de um estilista. Francês.
*risadas de Chaves ao fundo*
SAMANTHA
Seu pai tem razão, não pode sair de casa com uma roupa dessas. Por que não disse isso antes de seu pai mencionar qualquer coisa? Também não sei.
FILHA ADOLESCENTE VADIA
Tá, vou me trocar... queria saber porque diabos pareci, já que nunca mais sou mencionada novamente, ou tenho qualquer relevância para a historia.
VINCE VAUGHN (O ROTEIRISTA/ATOR/PRODUTOR) E DIRETOR PETER BILLINGSLEY
Porque queríamos uma adolescente em trajes mínimos?
ATRIZ QUE FAZ FILHA ADOLESCENTE VADIA
Me sinto tão suja....
Cena: 3° (e último, graças a Deus) Casal: Cara Qualquer + Veronica Mars
[deitados na cama, com um computador entre eles]
CARA QUALQUER
Checou tudo?
VERONICA MARS
É claro. Me conhece, sabe que sempre checo tudo três vezes.
[e é o fim da cena de exposição desse casal. Sério. E olha que eles meio que são o nó narrativo principal da coisa toda. Meu palpite? Não tinha ninguém semi-nu na tela (como a Namorada De 20 Anos ou a Filha Adolescente Vadia) então para quê gastar tempo com algo tão trivial como desenvolvimento de personagem? Quer dizer, dispensável.]
Cena: festa de aniversário de um dos filhos do Casal Zero (Vince Vaughn e Sua Esposa) e onde, finalmente, algo semelhante a um “roteiro” nos será apresentado.
CARA QUALQUER
Por que não deixa seus filhos vendo o show de mágica e vamos lá para cima? Temos que conversar sobre algo importante com vocês.
VERONICA MARS
Melhor de tudo, será em Power Point!
[então todos os casais se agrupam – menos a Namorada De 20 Anos, já que ela não é o verdadeiro par romântico do Negro Gordo e não tem pertinência nenhuma na cena]
CARA QUALQUER
O que queríamos dizer para vocês é que estamos considerando seriamente a possibilidade de nos separar. Olha só, fizemos até alguns gráficos no computador mostrando que nossas chances de encontrar um novo parceiro serão maiores se terminamos nosso relacionamento nos próximos meses, ao invés de daqui há alguns anos.
ESPOSA GOTOSA DO VINCE VAUGH
Mas vocês são perfeitos um para o outro!
VERONICA MARS
Não temos tanta certeza disso. Bom, por isso que tivemos uma ideia: antes de assinarmos o papel do divórcio, viajaremos para um lindo resort paradisíaco especializado em lidar com casais em crise. Mas, como não temos dinheiro necessário para irmos sozinhos, pensamos em dividir entre todos aqui. Que tal?
NEGRO GORDO
Mas achei que era pobre...
CARA QUALQUER
Não é mais importante para essa cena. Cala a boca. E aí, vamos vão com a gente? Tem um monte de coisa para fazer: jet-ski, trilha, praias, terapia de casal...
VINCE VAUGHN
Terapia de casal? Bah. Não acredito em terapia. Tenho o casamento perfeito.
CARA NOJENTO
Eu também.
NEGRO GORDO
Quando eu ainda era casado com a minha primeira mulher, quem eu amava como nunca amei antes, a responsável por me fazer acordar com um sorriso no rosto, a minha razão de viver, a gente fez terapia. Não adiantou de nada.
VINCE VAUGHN
É isso aí. Somos americanos, não acreditamos em terapia.
* risadas do Chaves ao fundo *
[vou pular um monte de cenas que só serviram mesmo para arrastar o ritmo dessa coisa, já que é bem evidente que todo mundo vai concordar, uma vez que essa é a premissa dessa p****.]
(desculpa, mas Vince Vaughn faz isso comigo)
CARA QUALQUER
(quase que textual)
Vamos lá, Vince Vaugh, diga que vai. Sabe muito que se concordar todos os outros personagens vão te seguir.
EGO DO VINCE VAUGHN
Não é ótimo encontrar um lugar de exposição e ainda ser pago por isso?
EGO DO NICOLAS CAGE
(Levando em consideração os filmes A lenda do motoqueiro fantasma, O Vidente e o remake de O sacrifício)
Não é?
Cena: Ilha Paradisíaca, que, ao menos, é realmente maravilhosa. Cartão-postal-Fernando-de-Noronha-com-hotéis-cinco-estrelas maravilhosa.
CARA QUE OS RECEBE NA ILHA
(com um sotaque... hm... não faço ideia. Era para ser francês??)
Sejam bem vindos. Espero que gostem de sua estadia aqui, na ilha tão cuidadosamente planejada pelo Monsieur Marcel.
CARA QUALQUER
Obrigado. Estamos ansiosos para começar.
CARA QUE OS RECEBE NA ILHA
Venham comigo que os levarei para os respectivos quartos. Monsieur Marcel decorou os quartos sozinho, porque Monsieur Marcel é um homem extraordinário. Monsieur Marcel fundou esse ilha para casais com problemas depois de unir a arte do yoga, de mais alguma coisa, e de ler A arte da guerra.
* risadas do Chaves ao fundo *
Messie Marcel é um mestre no que faz. E também, Monsieur Marcel é um excelente chefe...
[7 referências ao Monsieur Marcel depois...]
E aqui está o Itinerário De Viagem de vocês.
ITINERÁRIO DE VIAGEM
Terapia de casal: 6 da manhã
TODO MUNDO
Nããããããããããããããããããããããããão!
VINCE VAUGHN
Deve haver algum engano. Somente o Casal 3 vai para a terapia. O resto de nós vai dormir até meio dia, e passear pela praia.
CARA NOJENTO
É! E ver se conseguimos achar uma maneira de chegar até a ilha que fica do outro lado, a Ilha Da Pegação (não, é sério, esse é o nome da ilha), mesmo quando os garçons nos dizem que é impossível...
CARA QUE OS RECEBE NA ILHA
Não funciona assim. Se quiserem desfrutar da sabedoria do Monsieur Marcel precisam fazer todas as atividades. Todas. Ou vocês vão embora sem aproveitar nada. Muahahahahahhaa!
Cena: começo das sessões com Monsieur Marcel + começo da terapia de casal
MONSIEUR MARCEL
Bom dia, meus jovens padawans. Vamos começar nossa busca em direção a iluminação da alma, ou algo igualmente ridículo. E, sem mais explicações, vamos todos tirar a roupa e encarar nosso parceiro. Por quê? Isso.. ahn... isso... ajuda a acabar com inibições e fortalecer a sua força interior e... tirem logo.
ESPOSA GOSTOSA DE VINCE VAUGH, SAMATHA, VERONICA MARS E NAMORADA DE 20 ANOS COM VOZ DE ESQUILO
(tiram a roupa. Sem muitos problemas, todas estão maquiadas, com o cabelo feito e usando Victorias’ Secret às 6 da manhã. A câmera se demora nelas porque são todas gostosas.)
Pergunta: como homens normais (feios e pobres) são casados com mulheres gostosas?
Resposta: acho que não preciso xingar mais Vince Vaughn até o fim desse roteiro, preciso?
VINCE VAUGH, CARA NOJENTO E CARA QUALQUER
(tiram a roupa. A câmera passa rápido por cima deles, já que, sabe.)
GORDO NEGRO
Hm. Sabe o que é? Bem hoje esqueci de colocar minha cueca.
[Isso quer dizer que...]
BUNDA DO GORDO NEGRO
(na tela do cinema)
SUA RETINA
(jamais será a mesma)
*risadas do Chaves ao fundo *
[Casal 0 Na terapia: ah, então quer dizer que eles tinham problemas no relacionamento escondidos pela fechada de casamento perfeito? Quem diria uma coisa dessas? Estou genuinamente surpresa com esse desenvolvimento.]
[Casal 1 Na Terapia: ela fica com cara de entediada. Ele fala sobre a sua primeira esposa, e como ele a amava do fundo de seu coração, como ela fazia seu dia feliz, como... ]
[Casal 2 Na Terapia: eles se odeiam e não tem uma relação íntima sabe-se lá a quanto tempo. Mais uma vez, choque!]
[Casal 3 Na terapia: querem saber, em porcentagem, se deveriam acabar com o casamento ou dar mais uma chance a eles mesmos]
Cena: Sabe o Cara Nojento? Ele tem uma cena de quase-mastrubação. Legal, não?
CARA NOJENTO
(deitado no sofá. Ele pega uma foto de uma gostosa qualquer de biquíni, tira a camisa, pega o lubrificante, puxa a calça e... graças a Deus Pai todo poderoso, senhor do céu e da terra, ele é interrompido pela chegada do serviço de quarto)
* risada do Chaves ao fundo *
Cena: segunda sessão com Monsieur Marcel + terapia de casal
[em que todo mundo está alimentando peixes no mar. O ponto disso? Não faço ideia. E nem sei se foi especificado. Mas também, deve ser uma explicação bem tosca do tipo “sintam a energia da natureza” ou “mergulhem no ciclo da vida”. O importante é que, de repente, tubarões aparecem (oh, não, tubarões no mar! Que coisa mais inesperada!) e Cara Qualquer derruba um balde cheio de sangue e peixes em cima de Vince Vaughn.
Não, infelizmente Vince Vaughn não é devorado por monstros marinhos.
Ele consegue escapar com apenas um arranhão, mas esse Encontro De Quase Morte Nos Dentes De Um Tubarão de torna uma piada recorrente no resto do filme.]
A única pessoa que consegue fazer uso de piadas recorrentes sem provocar minha ira interior é Woody Allen. Qualquer outro vai acabar me irritando, na certa porque a pessoa Não Sabe Quando Parar. Qualquer outro sendo Vince Vaughn...
Que bom para a humanidade que não tinha uma arma de fogo na minha bolsa.
Cena: agora, o Cara Nojento vai ter uma ereção enquanto é massageado por uma loira gostosa
CARA NOJENTO
(tem uma ereção enquanto recebe a massagem)
HOUAISS
Ereção: Subst. Feminino. Levantamento ou endurecimento do pênis.
PROFESSORA RESPONSÁVEL POR DAR AULA DE REPRODUÇÃO SEXUAL, NA 4° SÉRIE
A ereção é um processo totalmente natural, que acontece com todo homem. E que bom, não é, do contrário ninguém aqui teria nascido? Logo, crianças, não precisam rir ou ficar envergonhados com a palavra, certo?
PELÉ
Caso tenha algum problema, fale com seu médico.
[sinto dizer, mas houve risadas no meu cinema.
Sim, risadas. Em outras palavras: 2012 é uma bênção]
Cena: olha, eu não aguento mais escrever essa desgraça. Vamos pular por mais algumas brigas, e chegamos até a Pior Sequência Desse Filme: aula de yoga.
ESTERIÓTIPO LATINO DE SUNGA MINÚSCULA
(saí da água, batendo os cabelos, com a câmera grudada no seu abdômen.)
VOCÊ
De repente estou em um filme pornô e ninguém me avisou?
ESTERIÓTIPO LATINO DE SUNGA MINÚSCULA
(com algum sotaque ainda mais indecifrável que o do Cara Que Os Recebe Na Ilha)
Olá, classe. Vamos começar a aula de yoga de hoje. Ou, como prefiro chamar, Aula De Poses Com Forte Conotações Sexuais. Vamos lá?
VOCÊ
Acho que isso conta como um aviso...
QUALQUER PESSOA QUE ENTENDA QUALQUER COISA DE YOGA
(chora)
Pessoas que deram risada nessa cena se dividem em dois tipos:
a) ri porque a coisa é ruim demais, e rir é preferível do que chorar
b) ri porque é muito engraçado, cara. Olha lá, de quatro!
Preciso dizer quem deveria evitar de procriar para ajudar na evolução do mundo?
Cena: tá, vamos logo para o final. Quando todo mundo brigou com todo mundo, e a Namorada De Vinte Anos Com Voz De Esquilo cansou de ficar em uma ilha paradisíaca com tudo na faixa com seu namorado, e fugiu para a Ilha Da Pegação.
CARA NOJENTO
Ilha Da Pegação (baba).... Olha, eu vi quatro canos abandonadas na praia há alguns dias. Vamos pegar as canoas, remar até o outro lado. Vamos, por favor, vamos, vamos?
CARA QUALQUER
Tudo bem. Mas temos que voltar logo. Monsieur Marcel nos disse que deveríamos aparecer na praia ao nascer do Sol para completarmos nosso curso.
[eles vão para a ilha. De canoa. E começa a chover no meio do caminho. E eles brigam mais um pouco. E o grupo se separa entre XX e XY]
GRUPO XX
Estamos todas deprimidas. Precisamos...
ESTERIOTIPO LATINO, DESSA VEZ SEM SUNGA MINÚSCULA
Ah, desculpe-me por estar pelado. Estava nadando. Já vou colocar uma toalha.
Ah, e querem beber?
GRUPO XY
Não podemos parar. Temos que encontrar a Namorada De Vinte Anos...
CARA NOJENTO
E mulheres gostosas que, por alguma razão obscura, vão dar em cima da mim, quando estão rodeadas de modelos da Calvin Klein...
Cena: ah, quase ia me esquecendo. O campeonato de Guitar Hero.
[Então o grupo XY encontra uma cabana no meio da floresta, e como toda e qualquer pessoa sensata faria nessa situação, tentam atravessar a cabana por dentro, já que ela aparentemente fica bem no meio da trilha. Não vou nem entrar em uma discussão do porque diabos alguém colocaria uma casa no meio de uma trilha, porque, né? Roteiro: Vince Vaughn. Estava na minha cara quando entrei no cinema.
De qualquer forma, dentro da cabana é a casa dos funcionários do lugar, e onde o Cara Que Os Recebe Na Ilha está jogando Guitar Hero. Na tentativa de evitar ser dedurado para Monsieur Marcel, Vince Vaughn propõe o seguinte:]
VINCE VAUGH
Que tal uma aposta? Quem se sair melhor no Guitar Hero vence? E se ganhar, não conta para seu chefe que desobedecemos as regras e estamos na Ilha Da Pegação.
CARA QUE OS RECEBE NA ILHA
E se eu ganhar? O que você tem que pode me interessar?
[...]
* som de grilo*
[...]
* bola de feno passando ao fundo*
[...]
*qualquer outro clichê indicando falta de resposta/movimento*
Sim, senhoras e senhores, temos mais um buraco no roteiro. Vamos fazer de conta que ninguém viu e pular direto para a cena do “duelo”.
EDITOR DA CENA DO DUELO
Olha, papai, consegui trabalhar em um filme importante! Falei que não precisava de ensino superior para ser editor, não falei?
Cena: festa na Ilha Da Pegação, ou Todo Mundo Se Acerta
CASAL ZERO
Sim, nós temos nossos problemas, mas também nos amamos. Nunca mais vamos deixar de usar aquela força tão poderosa chamada “diálogo”...
PRIMEIRA MULHER DO GORDO NEGRO
(surgindo do nada. E, adivinha só? Ela também é gostosa.)
Oi! Surgi na última cena para dizer que escutei alguém em algum lugar dizendo que você estaria por aqui e tive que te procurar. Claro, pedi o divórcio. E, claro, te causei sérios traumas psicológicos. Mas o importante é que te amo e quero voltar para você.
CASAL DOIS
É, a gente tem o péssimo costume de um chifrar o outro. Mas isso é provavelmente porque não fazemos sexo dentro de casa! Assim que a gente começar a transar regularmente, não vamos mais sair procurando por parceiros em bares noturnos.
CASAL TRÊS
A gente se ama, no fim das contas.
PESSOA QUE DISSE PARA VINCE VAUGHN QUE ELE PODIA ESCREVER
(tem lugar cativo no inferno)
Cena: a última sessão com o Monsieur Marcel
MONSIEUR MARCEL
Vocês não apareceram aqui no nascer do Sol.
CARA QUALQUER
Desculpa então, mas estávamos ocupados demais nos reconciliando para nos preocuparmos com as suas lições idiotas.
TODO MUNDO EM CENA
(engole o ar, chocado)
MONSIEUR MARCEL
(orgulhoso)
Muito bem, discípulos. Isso prova que vocês aprenderam. Como última cena desse suplício, vou entregar para cada casal uma estátua de um animal, que representa o espírito de cada dupla.
(tá, juro que não lembro com certeza. Algo como, Casal 1: Porco; Casal 2: Abelha; Casal 3: coelhos)
MONSIEUR MARCEL
E agora, para o Casal Zero... você, Vince Vaugh, é um ass (= asno).
* risadas do Chaves ao fundo *
EU
Como se precisasse de duas horas de filme para descobrir isso...
FIM, GRAÇAS A DEUS
VINCE VAUGHN
Olá, minha Esposa Gostosa. Olá, Filho Mais Velho Que Aparece Ainda Menos Que O Filho Caçula. Vamos todos tomar café da manhã juntos como a grande família feliz que somos.
FILHO MAIS VELHO QUE APARECE AINDA MENOS QUE O FILHO CAÇULA
...
ESPOSA GOSTOSA DE VINCE VAUGHN
Não se esqueça que temos que ir comprar azulejos ou algo assim. O que só é relevante para que possamos ter mais uma piada no filme: a do nosso Filo Caçula fazendo xixi em um vaso sanitário de exposição.
FILHO CAÇULA FOFO SEMPRE EM CLOSE PARA A PORÇÃO FEMININA DIZER “AW” QUANDO ELE APARECER
Eu fiz xixi!
PORÇÃO FEMININA
Aaaaaaaaaaaaaaaw!
[Aguente firme, porque isso é só a primeira cena. Espera até ser apresentado aos Outros Personagens Que Vince Vaughn Escreveu Para Que Se Parecessem Com Ele Mesmo.]
Cena:1° Casal: o de negros (cotas, baby, cotas)
NEGRO GORDO
(em uma loja de motos, falando no telefone com Vince Vaughh)
Preciso que me empreste dinheiro. Vou comprar um veículo para me reafirmar como um homem e impressionar minha nova-namorada-pós-divórcio-conturbado.
VINCE VAUGHN
Mas ela só tem 20 anos! Compre um álbum da Hello Kitty para ela!
* risadas do Chaves ao fundo*
NAMORADA DE 20 ANOS COM VOZ DE ESQUILO
(que, obviamente, não tem 20 anos. Será 20 anos uma hipérbole de que ela é mais nova que seu namorado ou os realizadores dessa coisa acharam mesmo que a audiência não notar que ela é mais velha que isso?)
Papai, vamos logo com isso!
NEGRO GORDO
Ah, qualé, cara. Sabe como estou deprimido depois que minha mulher me deixou. Eu a amava. Muito. Mesmo. Demais. Ela era a minha cara metade, meu...
[é, entendemos que ela deve voltar no final. Vamos logo com isso?]
Preciso de compensação.
VINCE VAUGHN
Tudo bem, sou um pateta mesmo.
Cena: 2° Casal: Cara Nojento + Samantha, de Sex and the city
Cara Nojento chega em casa, senta, e vê a Filha Adolescente Vadia fantasiada de Carla Perez.
FILHA ADOLESCENTE VADIA
Vou sair.
CARA NOJENTO
Vestida assim? Esse short é do tamanho de um absorvente!
FILHA ADOLESCENTE VADIA
Dã. É de um estilista. Francês.
*risadas de Chaves ao fundo*
SAMANTHA
Seu pai tem razão, não pode sair de casa com uma roupa dessas. Por que não disse isso antes de seu pai mencionar qualquer coisa? Também não sei.
FILHA ADOLESCENTE VADIA
Tá, vou me trocar... queria saber porque diabos pareci, já que nunca mais sou mencionada novamente, ou tenho qualquer relevância para a historia.
VINCE VAUGHN (O ROTEIRISTA/ATOR/PRODUTOR) E DIRETOR PETER BILLINGSLEY
Porque queríamos uma adolescente em trajes mínimos?
ATRIZ QUE FAZ FILHA ADOLESCENTE VADIA
Me sinto tão suja....
Cena: 3° (e último, graças a Deus) Casal: Cara Qualquer + Veronica Mars
[deitados na cama, com um computador entre eles]
CARA QUALQUER
Checou tudo?
VERONICA MARS
É claro. Me conhece, sabe que sempre checo tudo três vezes.
[e é o fim da cena de exposição desse casal. Sério. E olha que eles meio que são o nó narrativo principal da coisa toda. Meu palpite? Não tinha ninguém semi-nu na tela (como a Namorada De 20 Anos ou a Filha Adolescente Vadia) então para quê gastar tempo com algo tão trivial como desenvolvimento de personagem? Quer dizer, dispensável.]
Cena: festa de aniversário de um dos filhos do Casal Zero (Vince Vaughn e Sua Esposa) e onde, finalmente, algo semelhante a um “roteiro” nos será apresentado.
CARA QUALQUER
Por que não deixa seus filhos vendo o show de mágica e vamos lá para cima? Temos que conversar sobre algo importante com vocês.
VERONICA MARS
Melhor de tudo, será em Power Point!
[então todos os casais se agrupam – menos a Namorada De 20 Anos, já que ela não é o verdadeiro par romântico do Negro Gordo e não tem pertinência nenhuma na cena]
CARA QUALQUER
O que queríamos dizer para vocês é que estamos considerando seriamente a possibilidade de nos separar. Olha só, fizemos até alguns gráficos no computador mostrando que nossas chances de encontrar um novo parceiro serão maiores se terminamos nosso relacionamento nos próximos meses, ao invés de daqui há alguns anos.
ESPOSA GOTOSA DO VINCE VAUGH
Mas vocês são perfeitos um para o outro!
VERONICA MARS
Não temos tanta certeza disso. Bom, por isso que tivemos uma ideia: antes de assinarmos o papel do divórcio, viajaremos para um lindo resort paradisíaco especializado em lidar com casais em crise. Mas, como não temos dinheiro necessário para irmos sozinhos, pensamos em dividir entre todos aqui. Que tal?
NEGRO GORDO
Mas achei que era pobre...
CARA QUALQUER
Não é mais importante para essa cena. Cala a boca. E aí, vamos vão com a gente? Tem um monte de coisa para fazer: jet-ski, trilha, praias, terapia de casal...
VINCE VAUGHN
Terapia de casal? Bah. Não acredito em terapia. Tenho o casamento perfeito.
CARA NOJENTO
Eu também.
NEGRO GORDO
Quando eu ainda era casado com a minha primeira mulher, quem eu amava como nunca amei antes, a responsável por me fazer acordar com um sorriso no rosto, a minha razão de viver, a gente fez terapia. Não adiantou de nada.
VINCE VAUGHN
É isso aí. Somos americanos, não acreditamos em terapia.
* risadas do Chaves ao fundo *
[vou pular um monte de cenas que só serviram mesmo para arrastar o ritmo dessa coisa, já que é bem evidente que todo mundo vai concordar, uma vez que essa é a premissa dessa p****.]
(desculpa, mas Vince Vaughn faz isso comigo)
CARA QUALQUER
(quase que textual)
Vamos lá, Vince Vaugh, diga que vai. Sabe muito que se concordar todos os outros personagens vão te seguir.
EGO DO VINCE VAUGHN
Não é ótimo encontrar um lugar de exposição e ainda ser pago por isso?
EGO DO NICOLAS CAGE
(Levando em consideração os filmes A lenda do motoqueiro fantasma, O Vidente e o remake de O sacrifício)
Não é?
Cena: Ilha Paradisíaca, que, ao menos, é realmente maravilhosa. Cartão-postal-Fernando-de-Noronha-com-hotéis-cinco-estrelas maravilhosa.
CARA QUE OS RECEBE NA ILHA
(com um sotaque... hm... não faço ideia. Era para ser francês??)
Sejam bem vindos. Espero que gostem de sua estadia aqui, na ilha tão cuidadosamente planejada pelo Monsieur Marcel.
CARA QUALQUER
Obrigado. Estamos ansiosos para começar.
CARA QUE OS RECEBE NA ILHA
Venham comigo que os levarei para os respectivos quartos. Monsieur Marcel decorou os quartos sozinho, porque Monsieur Marcel é um homem extraordinário. Monsieur Marcel fundou esse ilha para casais com problemas depois de unir a arte do yoga, de mais alguma coisa, e de ler A arte da guerra.
* risadas do Chaves ao fundo *
Messie Marcel é um mestre no que faz. E também, Monsieur Marcel é um excelente chefe...
[7 referências ao Monsieur Marcel depois...]
E aqui está o Itinerário De Viagem de vocês.
ITINERÁRIO DE VIAGEM
Terapia de casal: 6 da manhã
TODO MUNDO
Nããããããããããããããããããããããããão!
VINCE VAUGHN
Deve haver algum engano. Somente o Casal 3 vai para a terapia. O resto de nós vai dormir até meio dia, e passear pela praia.
CARA NOJENTO
É! E ver se conseguimos achar uma maneira de chegar até a ilha que fica do outro lado, a Ilha Da Pegação (não, é sério, esse é o nome da ilha), mesmo quando os garçons nos dizem que é impossível...
CARA QUE OS RECEBE NA ILHA
Não funciona assim. Se quiserem desfrutar da sabedoria do Monsieur Marcel precisam fazer todas as atividades. Todas. Ou vocês vão embora sem aproveitar nada. Muahahahahahhaa!
Cena: começo das sessões com Monsieur Marcel + começo da terapia de casal
MONSIEUR MARCEL
Bom dia, meus jovens padawans. Vamos começar nossa busca em direção a iluminação da alma, ou algo igualmente ridículo. E, sem mais explicações, vamos todos tirar a roupa e encarar nosso parceiro. Por quê? Isso.. ahn... isso... ajuda a acabar com inibições e fortalecer a sua força interior e... tirem logo.
ESPOSA GOSTOSA DE VINCE VAUGH, SAMATHA, VERONICA MARS E NAMORADA DE 20 ANOS COM VOZ DE ESQUILO
(tiram a roupa. Sem muitos problemas, todas estão maquiadas, com o cabelo feito e usando Victorias’ Secret às 6 da manhã. A câmera se demora nelas porque são todas gostosas.)
Pergunta: como homens normais (feios e pobres) são casados com mulheres gostosas?
Resposta: acho que não preciso xingar mais Vince Vaughn até o fim desse roteiro, preciso?
VINCE VAUGH, CARA NOJENTO E CARA QUALQUER
(tiram a roupa. A câmera passa rápido por cima deles, já que, sabe.)
GORDO NEGRO
Hm. Sabe o que é? Bem hoje esqueci de colocar minha cueca.
[Isso quer dizer que...]
BUNDA DO GORDO NEGRO
(na tela do cinema)
SUA RETINA
(jamais será a mesma)
*risadas do Chaves ao fundo *
[Casal 0 Na terapia: ah, então quer dizer que eles tinham problemas no relacionamento escondidos pela fechada de casamento perfeito? Quem diria uma coisa dessas? Estou genuinamente surpresa com esse desenvolvimento.]
[Casal 1 Na Terapia: ela fica com cara de entediada. Ele fala sobre a sua primeira esposa, e como ele a amava do fundo de seu coração, como ela fazia seu dia feliz, como... ]
[Casal 2 Na Terapia: eles se odeiam e não tem uma relação íntima sabe-se lá a quanto tempo. Mais uma vez, choque!]
[Casal 3 Na terapia: querem saber, em porcentagem, se deveriam acabar com o casamento ou dar mais uma chance a eles mesmos]
Cena: Sabe o Cara Nojento? Ele tem uma cena de quase-mastrubação. Legal, não?
CARA NOJENTO
(deitado no sofá. Ele pega uma foto de uma gostosa qualquer de biquíni, tira a camisa, pega o lubrificante, puxa a calça e... graças a Deus Pai todo poderoso, senhor do céu e da terra, ele é interrompido pela chegada do serviço de quarto)
* risada do Chaves ao fundo *
Cena: segunda sessão com Monsieur Marcel + terapia de casal
[em que todo mundo está alimentando peixes no mar. O ponto disso? Não faço ideia. E nem sei se foi especificado. Mas também, deve ser uma explicação bem tosca do tipo “sintam a energia da natureza” ou “mergulhem no ciclo da vida”. O importante é que, de repente, tubarões aparecem (oh, não, tubarões no mar! Que coisa mais inesperada!) e Cara Qualquer derruba um balde cheio de sangue e peixes em cima de Vince Vaughn.
Não, infelizmente Vince Vaughn não é devorado por monstros marinhos.
Ele consegue escapar com apenas um arranhão, mas esse Encontro De Quase Morte Nos Dentes De Um Tubarão de torna uma piada recorrente no resto do filme.]
A única pessoa que consegue fazer uso de piadas recorrentes sem provocar minha ira interior é Woody Allen. Qualquer outro vai acabar me irritando, na certa porque a pessoa Não Sabe Quando Parar. Qualquer outro sendo Vince Vaughn...
Que bom para a humanidade que não tinha uma arma de fogo na minha bolsa.
Cena: agora, o Cara Nojento vai ter uma ereção enquanto é massageado por uma loira gostosa
CARA NOJENTO
(tem uma ereção enquanto recebe a massagem)
HOUAISS
Ereção: Subst. Feminino. Levantamento ou endurecimento do pênis.
PROFESSORA RESPONSÁVEL POR DAR AULA DE REPRODUÇÃO SEXUAL, NA 4° SÉRIE
A ereção é um processo totalmente natural, que acontece com todo homem. E que bom, não é, do contrário ninguém aqui teria nascido? Logo, crianças, não precisam rir ou ficar envergonhados com a palavra, certo?
PELÉ
Caso tenha algum problema, fale com seu médico.
[sinto dizer, mas houve risadas no meu cinema.
Sim, risadas. Em outras palavras: 2012 é uma bênção]
Cena: olha, eu não aguento mais escrever essa desgraça. Vamos pular por mais algumas brigas, e chegamos até a Pior Sequência Desse Filme: aula de yoga.
ESTERIÓTIPO LATINO DE SUNGA MINÚSCULA
(saí da água, batendo os cabelos, com a câmera grudada no seu abdômen.)
VOCÊ
De repente estou em um filme pornô e ninguém me avisou?
ESTERIÓTIPO LATINO DE SUNGA MINÚSCULA
(com algum sotaque ainda mais indecifrável que o do Cara Que Os Recebe Na Ilha)
Olá, classe. Vamos começar a aula de yoga de hoje. Ou, como prefiro chamar, Aula De Poses Com Forte Conotações Sexuais. Vamos lá?
VOCÊ
Acho que isso conta como um aviso...
QUALQUER PESSOA QUE ENTENDA QUALQUER COISA DE YOGA
(chora)
Pessoas que deram risada nessa cena se dividem em dois tipos:
a) ri porque a coisa é ruim demais, e rir é preferível do que chorar
b) ri porque é muito engraçado, cara. Olha lá, de quatro!
Preciso dizer quem deveria evitar de procriar para ajudar na evolução do mundo?
Cena: tá, vamos logo para o final. Quando todo mundo brigou com todo mundo, e a Namorada De Vinte Anos Com Voz De Esquilo cansou de ficar em uma ilha paradisíaca com tudo na faixa com seu namorado, e fugiu para a Ilha Da Pegação.
CARA NOJENTO
Ilha Da Pegação (baba).... Olha, eu vi quatro canos abandonadas na praia há alguns dias. Vamos pegar as canoas, remar até o outro lado. Vamos, por favor, vamos, vamos?
CARA QUALQUER
Tudo bem. Mas temos que voltar logo. Monsieur Marcel nos disse que deveríamos aparecer na praia ao nascer do Sol para completarmos nosso curso.
[eles vão para a ilha. De canoa. E começa a chover no meio do caminho. E eles brigam mais um pouco. E o grupo se separa entre XX e XY]
GRUPO XX
Estamos todas deprimidas. Precisamos...
ESTERIOTIPO LATINO, DESSA VEZ SEM SUNGA MINÚSCULA
Ah, desculpe-me por estar pelado. Estava nadando. Já vou colocar uma toalha.
Ah, e querem beber?
GRUPO XY
Não podemos parar. Temos que encontrar a Namorada De Vinte Anos...
CARA NOJENTO
E mulheres gostosas que, por alguma razão obscura, vão dar em cima da mim, quando estão rodeadas de modelos da Calvin Klein...
Cena: ah, quase ia me esquecendo. O campeonato de Guitar Hero.
[Então o grupo XY encontra uma cabana no meio da floresta, e como toda e qualquer pessoa sensata faria nessa situação, tentam atravessar a cabana por dentro, já que ela aparentemente fica bem no meio da trilha. Não vou nem entrar em uma discussão do porque diabos alguém colocaria uma casa no meio de uma trilha, porque, né? Roteiro: Vince Vaughn. Estava na minha cara quando entrei no cinema.
De qualquer forma, dentro da cabana é a casa dos funcionários do lugar, e onde o Cara Que Os Recebe Na Ilha está jogando Guitar Hero. Na tentativa de evitar ser dedurado para Monsieur Marcel, Vince Vaughn propõe o seguinte:]
VINCE VAUGH
Que tal uma aposta? Quem se sair melhor no Guitar Hero vence? E se ganhar, não conta para seu chefe que desobedecemos as regras e estamos na Ilha Da Pegação.
CARA QUE OS RECEBE NA ILHA
E se eu ganhar? O que você tem que pode me interessar?
[...]
* som de grilo*
[...]
* bola de feno passando ao fundo*
[...]
*qualquer outro clichê indicando falta de resposta/movimento*
Sim, senhoras e senhores, temos mais um buraco no roteiro. Vamos fazer de conta que ninguém viu e pular direto para a cena do “duelo”.
EDITOR DA CENA DO DUELO
Olha, papai, consegui trabalhar em um filme importante! Falei que não precisava de ensino superior para ser editor, não falei?
Cena: festa na Ilha Da Pegação, ou Todo Mundo Se Acerta
CASAL ZERO
Sim, nós temos nossos problemas, mas também nos amamos. Nunca mais vamos deixar de usar aquela força tão poderosa chamada “diálogo”...
PRIMEIRA MULHER DO GORDO NEGRO
(surgindo do nada. E, adivinha só? Ela também é gostosa.)
Oi! Surgi na última cena para dizer que escutei alguém em algum lugar dizendo que você estaria por aqui e tive que te procurar. Claro, pedi o divórcio. E, claro, te causei sérios traumas psicológicos. Mas o importante é que te amo e quero voltar para você.
CASAL DOIS
É, a gente tem o péssimo costume de um chifrar o outro. Mas isso é provavelmente porque não fazemos sexo dentro de casa! Assim que a gente começar a transar regularmente, não vamos mais sair procurando por parceiros em bares noturnos.
CASAL TRÊS
A gente se ama, no fim das contas.
PESSOA QUE DISSE PARA VINCE VAUGHN QUE ELE PODIA ESCREVER
(tem lugar cativo no inferno)
Cena: a última sessão com o Monsieur Marcel
MONSIEUR MARCEL
Vocês não apareceram aqui no nascer do Sol.
CARA QUALQUER
Desculpa então, mas estávamos ocupados demais nos reconciliando para nos preocuparmos com as suas lições idiotas.
TODO MUNDO EM CENA
(engole o ar, chocado)
MONSIEUR MARCEL
(orgulhoso)
Muito bem, discípulos. Isso prova que vocês aprenderam. Como última cena desse suplício, vou entregar para cada casal uma estátua de um animal, que representa o espírito de cada dupla.
(tá, juro que não lembro com certeza. Algo como, Casal 1: Porco; Casal 2: Abelha; Casal 3: coelhos)
MONSIEUR MARCEL
E agora, para o Casal Zero... você, Vince Vaugh, é um ass (= asno).
* risadas do Chaves ao fundo *
EU
Como se precisasse de duas horas de filme para descobrir isso...
FIM, GRAÇAS A DEUS
naum consigo entender pq as pessoas ainda fazem um filme desses.
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