Lua Nova

(New Moon, Chris Weitz, 2009)

Lua Nova

ou

Uma Aula Sobre O Que Não Fazer Em Um Filme

(Honestamente. Se você for fã, sabe o final da história. Se não for fã, pouco vai se importar com isso. Logo...)

Cena: ruas da Itália, com um monte de gente de vermelho bloqueando a passagem de uma Bella desesperada.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(tirando a camisa, logo na primeira cena do filme. Bom, foi basicamente para isso que as meninas foram no cinema mesmo, logo...)

GAROTAS FÃS DA SÉRIE NO CINEMA

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

[Espera. Isso era apenas um flashback. O filme todo começa agora...]

Lição n.1: não comece o filme pelo seu final. Não me importa o quanto você considere esse recurso como algo arrojado e inovador, simplesmente não faça. É irritante. E altamente desnecessário, servindo somente para inteirar o telespectador do que diabos vai acontecer no fim, acabando totalmente com o elemento surpresa da narrativa.
Sério. Não faça. Mesmo.

Cena: sonho da Bella. Porque toda harota de 18 anos que se preza sonha com um campo florido digno da Branca de Neve.

BELLA

(parada no meio da campo, ainda com a mesma maquiagem de doente do primeiro filme, observando uma velinha qualquer parada do lado oposto)

Vó?

VELINHA QUALQUER

(não diz nada, só faz cara de vazio. Essa deveria ser sua primeira dica)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

(aparece)

GAROTAS FÃS DA SÉRIE NO CINEMA

(suspiro audível)

BELLA
O que você está fazendo aqui, Edward? Minha avó pode te ver.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(brilhando no Sol)
Acho isso meio difícil. Ainda mais se levarmos em conta que isso é um sonho. E que aquela velha é você.

[a Velha estica o dedo indicador, Bella faz o mesmo, eles se tocam, e... meu Deus, ela está se vendo na frente do espelho!
Esperto esse diretor, não?]

BELLA
(acorda do sonho, assustada. É claro que você não é capaz de dizer que ela está assustada olhando para a sua expressão facial, mas é o que eu imagino que a cena deveria passar para o público)
Oh, não! Hoje é meu aniversário. O que quer dizer que estou ficando cada dia mais velha. Enquanto meu amor eterno para o todo sempre não envelhece. Porque ele é um vampiro, sabe. E eu sou humana. E humanos envelhecem e um dia morrem, enquanto ele vai continuar sendo perfeito enquanto eu vou acabar enrugada, exatamente como aquela velhinha que vi no meu sonho que era na verdade uma metáfora do meu pavor de...

PESSOA QUE FOI PAGA PARA ADAPTAR ESSE LIXO PARA O CINEMA
Juro que não é minha culpa. O original consegue ser pior.

Cena: primeiro beijo da casal principal do filme

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(aparecendo de novo. Só que dessa vez em plano americano, e em câmera lenta. Não, é sério. Sabe quando falta um segundo para acabar o jogo e o time de basquete joga a bola em direção à cesta, e todos ficam com os olhos presos na cena, e a velocidade da câmera diminui para esticar o momento de tensão? Exatamente igual. Mas no caso é só para que as fãs comprem a Capricho do mês que vem com o pôster do ator.)

BELLA
Oi.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Oi.

SARAMAGO
E pensar que essa autora brilhante vendeu bem mais livros do que eu.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(usando mais batom do que qualquer outra pessoa no filme. Quando eles acertam – mais ou menos – na base branca no rosto do pobre, erram no batom. É tão difícil assim encontrar um maquiador decente para trabalhar no filme mais esperado de 2009?)
Feliz aniversário.

[Ele beija a garota. Mas faz isso com a maior cara de nojo do universo. Não importa a explicação que você me dê para isso, não gostaria de beijar um cara que parece que prefere comer uma barata a chegar perto da minha pessoa.]

GAROTAS FÃS DA SÉRIE NO CINEMA
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaw!

PESSOAS NORMAIS NO CINEMA
(cinco ou seis coitados, no máximo)
E eu paguei para ver isso.

Lição n.2: já que você vai fazer um filme que tem um dos piores roteiros da história do cinema, o mínimo que podia fazer era encontrar atores que soubessem interpretar. Não é tão difícil assim. Na certa que existem milhares de adolescentes talentosos e bonitos morrendo por uma chance de fazer um filme qualquer. Precisa mesmo escalar alguém que dá impressão de ter sido reprovada no teste para fazer a melhor amiga da principal em Malhação?

Cena: festa na casa dos Vampiros do Bem para comemorar o aniversário de 18 anos de Bella. É, ela tem mesmo 18 anos. Ninguém acreditaria nisso olhando para o nível de maturidade que ela apresenta no decorrer da narrativa.

VAMPIROS DO BEM
Parabéns!

ALICE
(que tem o cabelo mais lindo de todo o filme)
Abra os presentes, Bella!

[Bella faz isso. Mas é claro que acaba cortando o dedo. E quando você sangra em uma casa cheia de vampiros...]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(em seu momento Peter Parker de ser)
Sinto muito, Bella. Sinto muito que um dos meus irmãos tentou te atacar e que te coloquei em perigo. Não sou bom o suficiente para você. Você merece uma pessoa normal que possa acompanhar sua vida sem quase causar sua morte.

BELLA
Mas você não pode me deixar! Não pode! Não pode!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Claro que posso. Sou o homem perfeito, lembra? Vou me sacrificar por você. Mas só na próxima cena, porque é bem mais legal te dar o fora no meio da floresta.

Cena: o meio da floresta

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Olha só, eu e minha família estamos indo embora. E desconsidere tudo o que eu disse/o que aconteceu ontem e não tente PENSAR sobre as razões de eu estar terminando com você. Ao invés disso é bem melhor acreditar que simplesmente não estou mais a fim de você.

BELLA
(direto da escola Reinaldo Gianecchini de atuação)
O quê? Mas... mas... como?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
É isso. Tchau. Ah, e antes de ir, pode me prometer que não vai tentar fazer algo estúpido, como subir na garupa de um motoqueiro desconhecido, ou pular de um penhasco? Obrigado.

[Bella entra em desespero quando percebe que o seu grande amor eterno para todo o sempre foi embora. E começa a vagar pela floresta, gritando e gemendo, até que caí no chão e se encolhe em posição fetal.]

Lição n.3: preciso mesmo comentar? Faça-me o favor.

Cena: senhoras e senhoras, apresento-lhes uma total falta de personalidade.

PAI DA BELLA
Meu Deus do Céu, onde é que está a minha filha?

AMIGO DO PAI DA BELLA
Não se preocupe, vamos encontrá-la.

UM CARA X QUE APARECE SEM CAMISA
(carregando a Bella)
Aqui está, senhor. Ela estava no meio da floresta, desmaiada.

PAI DA BELLA
O que tem de errado com ela?? Será que é minha culpa? Será que fui um pai relapso, que deveria se...

UM CARA X QUE APARECE SEM CAMISA
Nada disse, senhor. Ela só não tem personalidade. A culpa não é sua. Ela provavelmente nasceu dessa maneira.

Cena: como desvirtuar os valores de meninas de treze anos ao redor do mundo

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(ou Bella)
[sentada da cadeira, olhando para a janela. A câmera começa a girar, indicando a passagem do tempo e seu estado catatônico de ser humano incapaz de funcionar sem estar na presença de seu macho]

MULHERES QUE QUEIMARAM SUTIÃ NA PRAÇA
Anos de luta indo por água abaixo em menos de duas horas e meia.

Lição n.4: se você quer usar a ferramenta da câmera em círculo para mostrar o tempo passando, sem problemas. Mas se essa volta mostra uma janela, e nessa janela o telespectador é capaz de ver que: na primeira volta temos uma árvore com flores alaranjadas caindo, na segunda temos neve, e na terceira temos flores – é possível pular para a brilhante conclusão de que o tempo está passando. E, o que é mais impressionante, é possível chegar nessa conclusão SOZINHO, sem o auxílio das legendas embaixo indicando a passagem dos meses.
Logo, fica a dica: não precisa tratar os pobres coitados que estão no cinema como deficientes mentais. Afinal, se eles não conseguem entender isso por conta própria, eles que fiquem em casa assistindo Teletubbies.

PAI DA BELLA
Olha só, filha, já se passaram ____ meses. Acho que já está na hora de você procurar terapia. Isso não é normal. Não quer voltar a morar com a sua mãe?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(em pânico, no estilo Bella de entrar em pânico, que é... bem.. manter exatamente a mesma expressão facial)
Não! Não posso sair daqui! Vai ser como se ele não tivesse existido se for embora e não for mais capaz de respirar o mesmo ar que ele respirou, ou andar pelo mesmo chão onde ele andou, ou...

PAI DA BELLA
Sério que VOCÊ é o modelo feminino das garotas de hoje?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Aparentemente. E estou bem. Para provar isso vou sair com uma das minhas amigas do primeiro filme. Vamos ver um filme de zumbis qualquer.

Cena: logo após de ver um filme de zumbi qualquer, Bella e sua amiga andam pela rua.

AMIGA DA BELLA DO PRIMEIRO FILME

Blá blá blá blá blá blá blá
(mas de uma maneira que a torna mais simpática e real em meio minuto do que a Bella conseguiu em quase um ato inteiro do filme)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Aham. É. Aham. Olha lá, não são os Caras Mal Encarados Do Primeiro Filme?

[Flashback. Por que acha mesmo que tem alguém no cinema vendo a continuação dessa coisa que não assistiu o primeiro? E que, mesmo se esse for o caso, não seria capaz de pegar o que está acontecendo?]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Acho que é uma boa ideia dar moral para esses caras e ver o que acontece.

(começa a andar em direção a eles. E a miragem do Vampiro principal aparece)

PESSOA QUE FOI PAGA PARA ADAPTAR ESSE LIXO PARA O CINEMA
Continua não sendo minha culpa. Juro por tudo o que é mais sagrado que na história original a Bella realmente começa a ter visões do Edward toda as vezes que ela está em perigo.

PESSOAS NORMAIS NO CINEMA
Você está querendo mesmo me dizer que o nó narrativo principal dessa coisa é que a mocinha fica tão lunática em conta de não ter mais um namorado que começa a tentar se matar, para assim poder vê-lo?

PESSOA QUE FOI PAGA PARA ADAPTAR ESSE LIXO PARA O CINEMA
Vou começar a andar por aí com uma camiseta escrita Não é minha culpa.

VISÃO DO VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(para Bella)
Vá embora.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Hm. Acho que é bem mais produtivo para o meu crescimento como pessoa se desobedecer essa miragem e subir na moto de um desconhecido qualquer.

[Ela faz isso. O Desconhecido Qualquer começa a dirigir com a Idiota na garupa, enquanto visões do Edward surgem pelo caminho. Até que...]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Pare a moto!

DESCONHECIDO QUALQUER
(faz isso! Porque todos os motoqueiros que ficam mexendo com as meninas adolescentes param a moto e deixam você descer no primeiro grito)

AMIGA DA BELLA DO PRIMEIRO FILME
Você não acabou de ir dar uma volta numa moto de um louco qualquer, acabou? E eu não fiquei te esperando voltar, fiquei?
Deus, quanto pior esse filme pode ficar?

Cena: aparece alguma esperança de salvação

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
(o único do trio principal que entende os princípios básicos da atuação - que você deve alterar as feições do rosto de acordo com o que você quer passar em uma cena. Lado a lado com a múmia da Bella então... alguém dá logo um MTV Movie Awards para essa pessoa e pronto.)
Oi Bella, lembra de mim? Seu amigo franzino do primeiro filme? 14 kg de músculos depois, sou o gostosão dessa versão, uma vez que o Vampiro está sendo nobre ou algo assim e não está tanto em cena.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Oh! Um homem! E sem camisa! De alguma forma, o fato de que tenho uma presença masculina que me adora perto de mim faz com que me sinta completa novamente. Por que será?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Acho que esse é um bom momento para mencionar que todos aqueles caras que andam por aí sem camisa fazem parte de um grupinho POP da reserva e que eu os odeio por alguma razão. Ah, e eles também gostam de pular do penhasco no rio.

Cena: esse filme tem que estar perto do final, não?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Acho que estou com febre, não me sinto muito bem.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(faz a mesma cara de sempre. Só Deus sabe o que ela estava sentindo na cena. Cigano Igor teria orgulho dessa menina.)

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Acho melhor eu ir para casa, já que estou prestes a sofrer uma metamorfose em lobisomem. Por que isso acontece? Não faço ideia. E nem você, já que não foi explicado. Nasci assim, creio.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(fica desesperada novamente quando dias se passam e não consegue entrar em contato com seu macho número dois)
Oh, pai, por que ele não atende minhas ligações?

PAI DA BELLA
Talvez porque ele tenha percebido o tamanho do problema psicológico que você tem?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não acredito! Tenho que ver isso com meus próprios olhos!

[pega o carro e saí em direção à casa do Lobisomem. O encontra andando, debaixo da chuva e sem camisa. E agora na companhia daquele mesmo grupinho que jurou odiar duas cenas atrás]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Por que você não me ama?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Por que VOCÊ não me ama? Sou mais bonito, meu tanquinho é bem mais impressionante, não quero chupar seu sangue, e sou capaz de demonstrar emoções quando falo. Mas não. Você prefere o albino. Que seja. É bom você ficar longe de mim, porque não sou bom o bastante para você.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Já ouvi esse fora antes.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Não é você, Bella, sou eu.
(sai)

Cena: a grande transformação em lobisomem

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não posso deixar que o Lobisomem acabe assim com nossa amizade.

[Invade a casa do Lobisomem. O pai dele bem que tenta impedir, mas como anda de cadeiras de rodas, não tem muito sucesso. Uma cena super não politicamente correta, se quer sabe minha opinião.]

PAI CADEIRANTE DO LOBISOMEM
Espera!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(abre a porta)
Está brincando comigo que para dormir você coloca uma camiseta??

[Eles brigam. Ou não. Sei lá. Só me lembro que no final a Bella saí correndo da casa e ataca um dos membros do grupo POP antigamente odiado por Jacob. Ele fica muito macho, vira um lobo e tenta atacar a pobre moça pálida e indefesa que todos querem matar. Jacob saí em sua defesa, também virando um mamífero e os dois lutam pela floresta.]

Lição n.5: efeito especial é carne de vaca. Ou seja, não é mais do que a obrigação um filme com um bom orçamento apresentar efeitos especiais razoáveis/decentes. Eles são tão básicos que você raramente repara na existência deles. Agora, vai montar uma superprodução de Hollywood como Twilight 2 e nem ao menos se digna a contratar uma responsável pelos efeitos especiais que valesse a pena?

Cena: e a trama se complica...

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMEIRO FILME
(surgindo do nada)
Oi, Bella! O que está fazendo usando uma mochila e ajoelhando no meio de uma relva?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
....

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMEIRO FILME
Onde estão os Vampiros Do Bem que moravam aqui?

MIRAGEM DO VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(cumprindo a sua cota da Presença Obrigatória A Cada Quatro Trocas De Cena Do Contrário As Fãs Se Sentem Lesadas)
Minta.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(obedecendo ordens da miragem de um homem)
Hm. É... então... eles estão, sabe... hm... viajando?

MIRAGEM DO VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(rola os olhos)
Mas você é muito burra, mesmo. Minta que nem gente.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
...

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMEIRO FILME
Você é patética. Bom, estou aqui a mando da Vampira Ruiva Do Primeiro Filme. Por que estou obedecendo ela? Sei lá, não parecia ser algo compatível com a imagem montada do meu personagem na primeira parte dessa história. Mas tudo bem. Ela quer que você morra, então vou te matar.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Okay.

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMEIRO FILME
Não ouviu o que eu disse? Vou chupar todo o seu sangue.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
É, eu imaginei.

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMEIRO FILME
Não, é sério. Vai mesmo morrer. Como, em parar de viver.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Aham.

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMERO FILME
Sério que você não vai nem tentar correr para salvar sua vida?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Por quê? Sem Edward, não há mais vida.

PESSOAS NORMAIS NO CINEMA
Por favor, mata logo e acaba com nossa desgraça!

[Mas antes que esse sonho pudesse ser realizado, eis que surgem: os lobisomens. Por quê? Oras, a função deles é proteger a terra dos vampiros, e é isso que eles estão fazendo. Por quê? Porque a Stephanie Meyers precisava de amigos quando era criança, provavelmente. Logo, os lobos caçam, lutam e matam o Vampiro Com Dreads, tudo isso regado a efeitos especiais deprimentes e indignos.]

Cena: honestamente, não sei quanto mais eu posso aguentar

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Já que um vampiro não conseguiu me matar, quem sabe não faço sozinha?

[Vai até a beira de um penhasco, olha para baixo, e pula. Não, sério. Ela pula. Ou seja, ela tenta o suicídio. PORQUE UM CARA DEU UM FORA NELA.]

FREUD
É ridículo demais até para que eu analise o caso.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
QuantaS vezes eu vou ser obrigado a salvar essa menina?

[Ele mergulha na água, sem camisa é claro, e salva a maldita. Depois disso, a leva de volta para casa do pai. É dentro do carro que temos a linha de diálogo mais vergonha alheia do filme todo, e olha que isso é dizer alguma coisa.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(tremendo de frio)

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Pode vir se esquentar aqui. Eu, por motivos puramente necessários para aumentar e evidenciar a oposição entre meu personagem e o do Vampiro, sou um ser muito quente. Tipo, minha temperatura média corporal é de 47º. Por que não vem se esquentar aqui?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(faz isso)
Hm. Você é como seu próprio Sol.

O CARA QUE PRIMEIRO CRIOU CINEMA FALADO
(revira no túmulo)

Cena: e os Vampiros do Bem estão de volta. Isso quer dizer que está acabando, não? Por favor, diz que sim, diz que sim, sim?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ai meu Deus, ai meu Deus, ai meu Deus, o carro do Pai Do Vampiro Que Brilha No Sol está aí! Eles estão de volta!

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
É uma cilada, Bino!

[Bella ignora, corre para dentro de casa e... não, infelizmente não caí uma bigorna na cabeça dela.]

ALICE
Bella! Por que você não está morta? Tive uma visão da sua pessoa pulando de um penhasco. Certamente que deveria ter morrido.

PESSOAS NORMAIS DO CINEMA
(concordando)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Meu segundo macho me salvou. Agora, por que está aqui? E onde está meu primeiro macho? Já faz quase quatro cenas que ele não aparece, logo...

[o telefone toca. E não, também não é o Pânico.]

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
(atende e faz cara feia)
Não. Não. Sei. Ele está num funeral. Aham. Até.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Era ele, não era? Meu bofe principal? Por que você não me deixou falar com ele?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Porque ele não pediu para falar com você, oras.

[corta para uma cena do Vampiro que Brilha, usando um terno sujo, em um muquifo qualquer no Rio de Janeiro - com direito ao Cristo Redentor ao fundo para você saber que se trata do Brasil. Ele bate com a mão na parede.]
(mão na parede = desespero. Só para constar)

ALICE
Oh, não! Meu irmão acha que você está morta, e agora vai tentar se matar!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Por quê?

ALICE
Porque sem Bella, não há mais vida.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Vocês dois se merecem, sabe.

Cena: e voltamos ao começo do filme. Não é emocionante quando o ciclo se fecha?
Hm.
Não!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Diz aí, como a autora deturpou de uma maneira tão absurda a lenda dos vampiros, como ele pode fazer para conseguir se matar?

LESTAT
Bons tempos aqueles em que eu virava pó e não purpurina quando saía no Sol...

ALICE
Bom. Ele pode pedir para os Volturi. Lembra, eles foram mencionados no começo do filme em uma cena obviamente forçada na narrativa para dar o embasamento para o desenvolver final da trama?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ah, claro. É só pedir, tipo disk-pizza?

ALICE
Sei lá, os particulares não estão muito claros. Mas aparentemente eles se negaram a matar meu irmão porque ele é muito gostoso e sexy, então o que meu brilhante parente vai fazer é: tirar a camisa...

(gritos no cinema)

...e sair no Sol no meio da praça. Quando ele começar a brilhar, as pessoas vão achar mega estranho e vão chamar a Oprah para entrevistá-lo. Os Volturi não podem deixar que todo os telespectadores saibam sobre a existência reais dos vampiros, então terão que matá-lo para impedi-lo. Ou matar a Oprah. E você sabe como todos amam a Oprah.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Tem razão. A gente *realmente* se merece.

[chegam na Itália, dirigindo o que eu creio ser uma Ferrari amarela em alta velocidade. Bella desce no carro, corre em direção ao Vampiro que Brilha no Sol e se joga nos braços dele, impedindo assim que ele faça a burrada mor de sua existência e salvando o dia, exatamente como as Meninas Super Poderosas.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Você não pode se matar!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Você está viva! Como?

PESSOAS NORMAIS DO CINEMA
É, como??

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Isso não é importante. O importante é que eu te amo.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Eu também te amo. Mas você merece uma vida normal e... blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá.

SEU ESTÔMAGO
(se revirando)

GAROTAS FÃS DA SÉRIE NO CINEMA
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaw

DAKOTA FANNING
(é, ela faz esse filme, lembra?)
Oi, gente. Estou aqui para a minha Primeira Fala, que é: me sigam.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Han?

ALICE
(aparecendo)
Bom, Edward pode não ter se matado, mas tentou. E essa situação tem que ser revisada pelo conselho dos Volturi.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Por que?

ALICE
Só segue o fluxo, Bella. Agora não é hora de questionar narrativa.

Cena: os Volturi. Que são três caras vestindo roupas da França antiga e com maquiagens extremamente homo-tendenciosas em um salão de pedra. Ah, e a Dakota Fanning no canto.

VOLTURI PRINCIPAL
E aí, galera, tudo de bom? Então, você tentou se matar, né? Mas você é um besta mesmo. Nem é tão difícil assim. E essa é a sua mina? Beleza. Tô ligado que ela é imune aos teus poderes, rapaz que brilha no Sol, mas será que minha adorada Dakota não consegue alguma coisa?

DAKOTA FANNING
Olha, lá vem minha Última Fala: Dor!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(entra na frente. E, dã, sente dor.)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!

(pula na frente também. E nada acontece. Porque ela é a super Bella, sabe)

VOLTURI PRINCIPAL
Legal. Nem cócegas. Bom o papo está divertido e tals, mas e aí? Acha que eu tinha que matar a branquela porque ela sabe muito sobre a nossa raça ou algum motivo que não faz muito sentido no caso?

VOLTURI LOIRO NO TRONO
Claro. Por que não?

ALICE
Espera. Não precisa fazer isso. Ela vai acabar virando vampira também. Eu vi.

VOLTURI PRINCIPAL
Sério? Legal. Será que posso ver também?

[Ele pega a mão da Alice, porque aparentemente o poder dele é ser capaz de dar uma de Jean Grey quando rela em você. E então temos a Cena Mais Absurda E Incoerente Deste Desastre Que Alguém Muito Idiota Um Dia Chamou De Filme]

Cena: dentro da cabeça da Alice, uma relva.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(usando uma roupa leve de tecido branco, com um coletinho do tipo latin lover por cima)
Olha só para mim, eu corro como uma gazela!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(usando um vestido azul esvoaçante no melhor estilo ninfa do bosque)
Eu também!

VENDEDOR DE DRAMIN
Fiz meu dia!

PESSOA PAGA PARA ADAPTAR ESSE LIXO PARA O CINEMA
Okay. Agora é mesmo minha culpa. Desculpe.

Lição n.6: olha, não sei nem mesmo como escrever isso, já que me parece uma coisa tão óbvia: quando você faz um filme, escolhe a maneira - ou o tom - que quer usar para realizá-lo. Para a “saga twilight” a escolha foi cenas de um tom escuro e cinzento, acentuando o aspecto filme gótico de terror da coisa. Não vou nem entrar na questão de se a escolha foi acertada (ou NÃO), meu ponto aqui é: termine o que você começou. Não altere drasticamente o estilo de cena em apenas uma passagem do filme, sem o menor contexto e motivo além de você querer que o Vampiro Principal aparecesse usando roupa clara. Fica estranho, quebra o clima e a continuidade da narrativa, sem contar o alto quociente de ridículo que uma cena dessas produz em qualquer um com mais de 39 de QI.

Cena: de volta a casa da Bella

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Então era só falar que eu viraria uma vampira/ninfa e os Volturi me deixariam ir embora? Então porque toda aquela cena de luta entre o Edward e um dos caras que trabalham para os Volturi?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Sei lá. Provavelmente porque acharam que estava faltando emoção, ou uma cena que atraísse a porção masculina do cinema. Estou bem mais interessado em saber porque a minha pele racha no meio da luta, e se regenera logo em seguida.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Bom, esse tipo de discussão sobre a qualidade da narrativa não leva a nada. O que importa agora é que estamos juntos, para todo o sempre. E que eu vou virar uma vampira e finalmente acabar com essa lenga-lenga.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não vai não.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Vou sim.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não vai não.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Vou sim.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não vai não.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Vou sim.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não vai não.

{continua no próximo Capítulo... se você sobreviver.}

Lição n. 7: se mata. Agora mesmo, sem olhar para trás ou deixar bilhete de suicídio. Depois dessa desgraça, é a única maneira de tentar fazer da humanidade um lugar melhor.

Garota Infernal

(Jennifer's body. Karyn Kusama, 2009)

Garota Infernal

ou

She is so, like, evil

(um dos poucos filmes que conseguiu realmente ultrapassar a barreira do "meu Deus, isso é um lixo" para o almejado lugar dos filmes que são Tão Ruins Que São Bons! Parabéns para todos os realizadores dessa obra.)

[sério. Você não vai no cinema assistir Garota Infernal querendo saber como o filme termina. Você vai para ver a Megan Fox rebolando e semi-nua. Ou porque perdeu uma aposta. Ou porque, bom, sei lá. Mas certamente não é para desvendar os mistérios da trama. Logo, não vou nem fazer um esforço mínimo para esconder pontos chaves da narrativa.]

Cena: um tipo de prisão? Um manicômio? Pode até ter sido especificado, mas chegar um pouco atrasada na sala do cinema dá nisso.

GAROTA QUE FEZ A PRINCIPAL EM MAMMA MIA

(olhando pela janela)

MULHER QUE TRABALHA NA INSTITUIÇÃO

O que vai querer comer?

GAROTA QUE FAZ A PRINCIPAL EM MAMMA MIA

Quero biscoito.

MULHER QUE TRABALHA NA INSTITUIÇÃO

Mas um biscoito não contêm os nutrientes básicos necessários para uma alimentação saudável. Tem certeza que não prefere um chambinho ou...

GAROTA QUE FAZ A PRINCIPAL EM MAMMA MIA

Me traz meu biscoito, vaca!

(chuta a Mulher no peito, ela voa, e o pandemônio se instala. Logo, um pessoal segura a Garota Que Faz A Principal Em Mamma Mia e a joga numa cela estilo solitária que é mais espaçosa que metade dos presídios nacionais.)

[falando sozinha]: Sei que sou uma pessoa nervosa, que usa muitas palavras de baixo calão. Mas não fui sempre assim. Mas é que todas aquelas mortes me deixaram um tanto quanto perturbada...

[e o filme todo volta em flashback. Você também não a-d-o-r-a quando isso acontece?]

　

Cena: colégio de uma cidade pequena americana que tem Devil no nome.

GAROTA QUE FEZ A PRINCIPAL EM MAMMA MIA

Meu nome é Needy. (pausa dramática para você analisar todas as conotações possíveis de uma pessoa ser chamada assim.

...

...

Pronto? Então vamos lá.)

E tenho uma melhor amiga. E única, aparentemente. Uma que é líder de torcida. E linda. E sua roupa curta no colégio. E maquiagem o dia todo. E...

MEGAN FOX

(de uniforme de líder de torcida)

*pisca para a câmera*

UMA ALUNA ASIÁTICA QUALQUER

(falando para a Needy, que a partir de agora, por ter esse nome tão fantástico, terá a honra de ser chamada por ele)

Você é muuuuuito lésbica!

　

Cena: corredor básico de colégio americano

MEGAN FOX

*sorri para a câmera*

E aí, Needy? Vamos, tipo assim, comigo em um show de rock muito maneiro de uma banda que descobri na internet, e que tem, sabe, um vocalista super gato que estou a fim de pegar?

NEEDY

Por que você está falando assim?

MEGAN FOX

*rebola um pouco*

Tipo assim, meu, como?

NEEDY

Como se tivesse perdido uns 50 pontos de QI quando colocou silicone dos seios e... ah, esquece.

MEGAN FOX

*passa a língua nos lábios*

E aí, vamos no show comigo?

NEEDY

Combinei de me encontrar com meu namorado. Mas, já que é você quem está pedindo, Megan Fox, acho que não tenho muita escolha.

　

Cena: mais um flashback. Dessa vez, para a infância dos personagens. Já que seria completamente impossível entender a complicada dinâmica dos personagens sem uma ajuda dessa fiel ferramenta de narração.

MINI MEGAN FOX

(brincando de Barbie em uma caixinha de areia. E já fazendo beicinho)

Eu vou ser a rainha do baile e você vai ser uma qualquer passando pelo salão.

MINI NEEDY

Por que eu sempre tenho que ser a feia?

MINI MEGAN FOX

(aprofunda o beicinho)

MINI NEEDY

Okay. Tudo o que você quiser, Megan Fox. De verdade.

　

Cena: show de rock. Tenha em mente que é show de rock em uma cidade pequena dos Estados Unidos da América. E que há pessoas usando chapéu de cowboy na plateia.

MEGAN FOX

*puxando o decote*

Olha lá o Líder Da Banda Bonitão que eu estou a fim de pegar! Hei, olha para mim!

LÍDER DA BANDA BONITÃO

(que na verdade não passa do Seth, de The OC. Que, apesar de ter a minha simpatia na maior parte das vezes, não pode ser considerado ‘bonitão’ por ninguém sem um alto grau de miopia.)

Olá, garota. Tudo bem?

MEGAN FOX

*com voz de figurante de A praça é nossa*

Aham. Olha, é, tipo assim, queria dizer, que, nossa, meu, que demais te conhecer! Sou super sua fã! Você é, tipo, o cara mais legal, mesmo!

LÍDER DA BANDA BONITÃO

(falando para Um Integrante Qualquer Da Banda)

Que tal essa aí?

UM INTEGRANTE QUALQUER DA BANDA

Qual? A Megan Fox? Acha que ela...

LÍDER DA BANDA BONITÃO

Mas é claro que ela é virgem. Quer dizer, olha para ela.

VOCÊ

(olha para ela: mini-shorts jeans, meia-calça rendada vermelha, decote e a maquiagem mais potente da história das maquiagens)

Aham, Cláudia, senta lá.

　

[o show começa. Eles cantam, tocam... e, sem o menor contexto, o lugar pega fogo.]

(ainda não sei se Satã teve alguma coisa a ver com isso, ou se simplesmente eles não respeitaram as normas dos bombeiros para o uso seguro de um local de festas)

TODO MUNDO PRESENTE NO LOCAL

Fogo! Ah!!!!!

(pessoas caem e saem correndo pegando fogo, e tudo e tal)

NEEDY

Vamos, Megan Fox! Vamos fugir pela janelinha do banheiro – coisa que somente eu pensei em fazer. O que é bem bizarro, ainda mais levando-se em consideração de que essa é a primeira vez que venho nesse lugar. O que não me impede de saber a rota mais segura para sair dele em caso de incêndio.

MEGAN FOX

(catatônica. Mas ainda assim com cabelo e maquiagens perfeitos)

LÍDER DA BANDA BONITÃO

Ei! Vocês estão bem? Ninguém se queimou? Que bom. Agora, querem ver o interior da minha vã, que é muito maneiro?

MEGAN FOX

Claro.

(entra na vã cheia de homens e vai embora)

NEEDY

Merda.

　

Cena: primeira tentativa de assustar a galera do cinema. E, considerando os gritos na minha sala, deve ter meio que funcionado, não?

NEEDY

(no telefone com o namorado dela)

Namorado, o que vou fazer? A Megan Fox entrou em uma vã cheia de homens, que com certeza vão abusar dela e...

NAMORADO DA NEEDY

Quem se importa?

[a porta bate. Uma sombra corre pela parede. A câmera segue no rosto do personagens e dá cortes bruscos para os cantos dos aposentos. Você sabe o resto, se já viu algum filme de suspense na sua vida.]

NEEDY

(na cozinha, fechando a torneira que estava pingando)

Que boba que eu sou. Era só... AAAAAAAAAAAAAAAAH!

MOCINHAS IRRITANTES NO MEU CINEMA

(eco)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

MEGAN FOX

(cheia de sangue na cara. Mas ainda sem borrar o rímel)

Oi!

NEEDY

O que aconteceu com você? Está sangrando. O quê..

MEGAN FOX

(vomita preto)

NEEDY

Ew. Acho que você não está tão bem.

　

Cena: o dia seguinte, na escola.

NEEDY

(em choque)

MEGAN FOX

(completamente perfeita)

O RESTO DO PESSOAL

(chorando porque um monte de gente conhecida morreu no incêndio)

CARA DO TIME DE FUTEBOL

Meu melhor amigo morreu. O que faço agora?

MEGAN FOX

*mordendo o lábio*

Olha só, tipo, seu melhor amigo, ele meio que falou comigo. Sabe, tipo assim, eu acho que fui a última pessoa a falar com ele. Mesmo. Para sempre. Ele disse que a gente ia formar, sabe, um casal muito perfeito. Quer ir dar um amasso na floresta?

CARA DO TIME DO FUTEBOL

Claro. Por que não?

　

Cena: A floresta. Porque aparentemente toda a escola tem uma. (e, sem brincadeira, você meio que espera que o Edward Cullen passe pulando no fundo da cena)

MEGAN FOX

(tira a blusa)

XY NO CINEMA

Meu Deus do Céu!

MEGAN FOX

(usa o cabelo para cobrir qualquer coisa que faria o filme ter censura de 18 anos)

XY NO CINEMA

Droga.

[é, a Megan Fox mata o cara. Não, não mostra absolutamente nada. O que não impede...]

MOCINHAS IRRITANTES NO CINEMA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

　

Cena: mais umas duas mortes aconteceram. E Needy começa a desconfiar que há algo de podre no reino da Dinamarca. Especialmente porque, bom...

NAMORADO DA NEEDY

A gente já está saindo junto faz um tempo. Acho que está na hora de passarmos para aquele estágio.

NEEDY

Quer dizer, conversar sobre essa estranha e inexplicável influência que a Megan Fox tem sobre mim?

NAMORADO DA NEEDY

Não. Dã. Sou um cara. Estou falando de sexo, é claro.

[então, eles dormem junto. Ou melhor, tentam. Porque no meio Needy começa a ter umas visões bizarras da Megan Fox em um casaco de pele e do cadáver do Cara Do Time De Futebol, o que meio que quebra todo o clima de romance. Nada como alucinações para acabar com sua noite.]

NEEDY

(grita e volta para casa. Sozinha – como toda pessoa normal faria em uma situação dessas)

Meu Deus, meu Deus, meu Deus, será que estou ficando maluca?

MEGAN FOX

(aparecendo só de calcinha e blusa curta na cama da Needy)

Não se preocupe com isso. Agora é a hora da cena completamente gratuita de beijo lésbico.

[elas se beijam. Por uma quantidade de tempo apreciável, e em close]

　

Cena: a grande explicação da coisa toda.

MEGAN FOX

Então. Acho que já está na hora de contar a minha história, uma vez que passamos do meio do filme, e tentar dar uma explicação para os acontecimentos. Porque tenho que comer carne (embora eu mais beba o sangue do que coma qualquer coisa, mas tudo bem) para me sentir jovem e bonita com uma maquiagem que dá de 10 a 0 na L’oreal?

NEEDY

Estou escutando.

MEGAN FOX

Foi assim....

[flashback. Mais um.]

LÍDER DA BANDA BONITÃO

(quase que textual)

Olha só, garota, a gente sente muito por ter que te matar e tal, mas a verdade é que queremos muito ter sucesso. Hoje em dia, todo mundo tem estilo, talento e são fofos – exatamente como nós. Precisamos de um diferencial. E o nosso é fazer um sacrifício ao demo. Legal, não? O efeito é ainda melhor se levar em consideração que estou usando lápis de olho preto.

MEGAN FOX

(amordaçada)

hmhmmhmhhmhm!

LÍDER DA BANDA BONITÃO

Que seja. Agora...

[pega uma adaga e se prepara para enfiar no peito da Megan Fox, quando de repente...]

UM INTEGRANTE QUALQUER DA BANDA

Tem certeza que essa é a coisa certa a fazer?

LÍDER DA BANDA BONITÃO

Olha só, você quer ser um fracassado que vai ficar preso fazendo shows em cidades pequenas para sempre, ou quer ter sucesso – igual ao Maroon 5?

UM INTEGRANTE DA BANDA

(considerando essa grande dúvida universal por um momento)

Maroon 5.

[logo, eles matam a Megan Fox. E não só matam a Megan Fox, mas usam Maroon 5 como argumentação para convencer da sua morte. Se isso não é genial, não sei mais o que é.]

(de volta ao presente...)

NEEDY

Peraê. Então você está morta?

MEGAN FOX

* passando as mãos pelo cabelo*

Bom, estou aqui, não? Isso quer dizer que não estou morta. Só tenho que comer garotos de tempos em tempos para manter a minha pele viçosa. É tipo um botox natural, se pensar bem a respeito.

　

Cena: Needy na biblioteca da escola, pesquisando sobre sacrifícios ao demônio. Porque toda escola tem uma sessão específica para as artes do mal.

NEEDY

Meu Deus! Quer dizer que se você fizer um ritual para o Satã que exige a existência de uma virgem, e ela acabar não sendo uma, o demo passa a habitar seu corpo. Isso parece como um plot point ligeiramente diferente dos normalmente encontrados em filmes de suspense. Mas não menos ridículo.

NAMORADO DA NEEDY

Oi. Então, vou totalmente ignorar o fato de que você fugiu do quarto correndo, e dizer que comprei ingressos para o Baile de Primavera. A gente vai junto, não?

NEEDY

Ah, então. Sobre isso. É que preciso te falar sobre a Megan Fox...

NAMORADO DA NEEDY

Puta merda! Megan Fox, de novo?

NEEDY

Ora, está no meu contrato – e no seu também, sabe – que todas as cenas do filme que não tiverem a Megan Fox fisicamente, devem ao menos tratar sobre sue personagem. Foi a única maneira de conseguirmos que ela fizesse esse filme ao invés de posar para a Playboy.

NAMORADO DA NEEDY

Faz sentido. O que você quer me falar sobre ela dessa vez? Qual é o problema com ela?

[preparação para a melhor fala de todo o filme...]

NEEDY

She is so, like, evil.

(= ela é tão, tipo assim, má)

[APLAUSOS]

NEEDY

E também, embora a única coisa que esteja segurando a Megan Fox de te atacar é a nossa amizade, quero terminar com você – seguindo alguma lógica absurda de que você vai ficar mais seguro se não estivermos mais juntos?

NAMORADO DA NEEDY

Você é uma péssima namorada.

　

Cena: Baile da Primavera, onde temos uma coleção de figurantes usando vestidos e penteados diferentes daqueles que a coleção de figurantes vem usando nas outras cenas.

NEEDY

(usando um vestido rosa bufante que é a coisa mais medonho de todos os tempos, ganhando até do tenebroso vestido usada no final de A garota de rosa chocking)

Tenho que ficar atenta e encontrar a Megan Fox. Mesmo que seja um pouco incerto o que farei uma vez que encontrá-la...

　

Cena: um parque soturno qualquer de filme de suspense. Uma vez que você sempre passa por um lugar abandonado desses quando sua cidade está sendo atacada por um psicopata qualquer que mata garotos. Especialmente se você for um garoto.

MEGAN FOX

(surgindo do nada, de vestido branco com luvas até os cotovelos)

Oi, Namorado da Needy, não ouviu eu te chamar?

NAMORADO DA NEEDY

Ah... não.

MEGAN FOX

Bom. É. Sabe. Tipo. Isso é difícil para mim. (chega mais perto) Mas queria te contar uma coisa. (começa a se esfregar no cara) A Needy é minha melhor amiga, mas não acho nada certo o que ela vem fazendo com você. E o que ela faz é... bom, ela está te chifrando com um outro cara qualquer.

NAMORADO DA NEEDY

?

MEGAN FOX

(beija o garoto. O que é bem impressionante, se parar para pensar a respeito. Quer dizer, ele deve ser tipo o terceiro ou quarto cara que Megan Fox é obrigada a beijar, e nenhum deles era bonito.)

NEEDY

(através da estranha e inexplicável conexão mental que compartilha com Megan Fox)

Oh, não, ela está pegando meu Namorado! Tenho que fazer alguma coisa!

　

Cena: uma casa abandonada que fica escondida no meio de uma floresta (mais uma) e que tem uma muralha de raízes do lado de fora que rivaliza a de A bela adormecida.

MEGAN FOX

(observando uma piscina nojenta cheia de lodo e galhos de árvore)

Vamos nadar.

NAMORADO DA NEEDY

?

MEGAN FOX

Ah. Deixa queito.

(morde o pescoço do cara. E não de um jeito sexy, e sim para matá-lo)

NEEDY

(entrando pela janela)

Deixa meu namorado em paz, sua piranha!

　

Cena: tudo mundo sabe muito bem o que está acontecendo aqui. Elas estão lutando. E se insultando. E fazendo uma DR generalizada na casa escura.

　

Cena: perto do final do filme. E o segundo melhor diálogo dessa obra-prima.

MEGAN FOX

(começa a flutuar. Por que? Porque ela agora é o demo, claro. E todos sabem que o tinhoso tem essa habilidade)

NAMORADA DA NEEDY

(sangrando, mas ainda sem morrer)

Ela voa!

NEEDY

Ela não voa. Ela levita. E nem é assim tão impressionante.

　

Cena: final. E, mesmo, se você não quer saber o fim para esse clássico do cinema contemporâneo, pare de ler. Agora.

NEEDY

(pulando pela janela, de novo. Só que agora a janela do quarto da Megan Fox)

Você matou meu namorado e precisa pagar!

VOCÊ

Ah. Então ele morreu mesmo.

MEGAN FOX

(que estava deitada na cama, se preparando para dormir, e nem assim dava um descanso para o gloss)

Acha que uma menina como você pode me matar? Sou a Megan Fox. Sou a garota mais gostosa do cinema norte-americano. Sou...

NEEDY

(enfia alguma coisa que não lembro o quê no peito de Megan Fox - não sem antes uma cena bizarra e altamente simbólica (?) em que Needy destrói o colar com os dizeres BFF (best friends forever = melhor amigas para sempre) da Megan Fox.)

MEGAN FOX

(textual)

O quê? Acertou nos meus peitos?

NEEDY

Não. No seu coração.

MÃE DA MEGAN FOX

(sim, aparentemente ela tem mãe)

Filha, será que... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

　

Cena: de volta ao seja-lá-o-que-for do começo do filme.

NEEDY

(sozinha em sua cela. E levitando)

... o que muitos não sabem é que, quando você é mordida pelo demônio e vive para narrar um filme a respeito, você consegue alguns de seus poderes. Como levita até a janela no alto da sua cela e escapar da prisão.

VOCÊ

Se ela podia Ter feito isso o tempo todo, por que diabos estava presa?

NEEDY

(escapa da prisão e saí andando pela noite)

VOCÊ

Meu Deus! Garota Infernal 2 é um pouco mais do que posso aguentar.

UM CARA SENTADO DO MEU LADO NO CINEMA

Hei, aquela morena era a moça do Transformers?

　

FIM

Distrito 9

(District 9, Neill Blomkamp. 2009)

(um oferecimento de... Uma Tarde De Segunda Absurdamente Tediosa – Parte I)

DISTRITO NOVE
Ou Cloverfield deste ano
(caso você realmente não seja capaz de descobrir a progressão do filme sozinho, conterá alguns spoilers.)

Cena: alguma reunião de executivos produtores de filme

PRODUTOR 1
Olha só, já estamos em 2009 e nada de um filme hype que a galera modernete vá assistir e comente com seus amigos intelectuais sobre as ramificações da metáfora inerente ao cinema...

PRODUTOR 2 (provavelmente uma mulher)
Por favor, não diga “modernete” em voz alta.

PRODUTOR 3
Mas eu entendi o que você quis dizer. Precisamos de um Brilho eterno de uma mente sem lembranças – 2009. Ou de um Serpentes a bordo -2009.

PRODUTOR 1
Isso! Ou, melhor ainda, um Cloverfield – 2009.

PRODUTOR 3
Por que Clovefield é melhor do que Brilho eterno?

PRODUTOR 2 (definitivamente uma mulher)
Não é. Mas o modelo é mais barato e fácil de ser montado.

PRODUTOR 1
Agora, se ao menos pudéssemos encontrar um diretor “cult” que fizesse um filme com algum tipo de monstro, e ainda conseguisse incutir uma noção vaga de lição de moral escondida em tudo isso...


[algum tempo depois...]

Cena: África do Sul, onde uma nave alienígena encalhou no céu. Não,você não leu errado: eu escrevi MESMO África do Sul.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Oi, equipe do documentário, como estão? Sim, esse filme é todo na forma *original* de câmera em primeira pessoa. Ou, ao menos, boa parte dele.

CARAS QUE FIZERAM BRUXA DE BLAIR
Acho que criamos um monstro.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
De qualquer maneira, estou aqui para mostrar o Distrito 9 – que é o nome da nossa favelinha onde os aliens moram. Os aliens, também chamados de camarões (por razões que escapam da compreensão básica, mas tudo bem) estão sendo despejados para um novo complexo residencial, chamado – porque criatividade é o nosso forte – Distrito 10.

SOLDADO CARECA E VALENTÃO
Hei, Alien! Tem que sair de casa!

UM ALIEN QUALQUER
(muito feio, como todo alien de respeito deveria ser)
Não quero! [falando com estalidos que soam como... hm.... klingon?]

SOLDADO CARECA E VALENTÃO
(entendo sem o menor problema os clique-claque do Alien Qualquer)
Como assim, não quer?

[estoura a cabeça do Alien – líquido negro/sangue espirra na câmera]

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Você não devia atirar nos camarões na frente da TV. Agora, vamos fazer com que os aliens assinem esse registro de despejo.


Cena: Senhor das armas

CHEFE NEGRO E PARALÍTICO DA GANGUE LOCAL
Nossa, como eu quero ser capaz de usar as armas alienígenas! Mas, aparentemente, elas só reagem com o DNA deles ou algo assim...

VOCÊ
Hm. Será que se eu cortar a mão de um alien e a usar para puxar o gatilho, dá certo?

DIRETOR CULT (PQ É) PARTE DE UMA MINORIA, NEIL BLOMKAMP
Psiu!

CHEFE NEGRO E PARALÍTICO DA GANGUE LOCAL
Como estava dizendo, enquanto tento descobrir um modo de utilizar as armas, as consigo dos aliens em troca de comida enlatada para gatos – o caviar dos extraterrestres.

VOCÊ
Sério que os aliens preferem trocar as armas por uma porção de Friskas ao invés de usá-las para conseguir liberdade e...

DIRETOR CULT (PQ É) PARTE DE UMA MINORIA, NEIL BLOMKAMP
Cale a boca!

VOCÊ
Okay. Desculpa.


Cena: A mosca

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Hei, Alien nº 21-47B. Precisamos que assine isso e que nos deixe revistar sua casa.

ALIEN PRESTES A SER BALEADO
(clique-claque-clique-clique-claque-clique-claque)
Para que você possa descobrir meu experimento secreto, aquele que estou conduzindo com meu amigo de infância, o Alien De Deus Que Usa Colete Vermelho? Acho que não.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Controlem o bicho enquanto entro na casa. Câmera insuportável em primeira pessoa, venha comigo.

CÂMERA INSUPORTÁVEL EM PRIMEIRA PESSOA
(faz isso)

[Protótipo De Personagem De Kafka vai lá, fuça em algo, pega um cilindro tipo Axe, e espirra o troço bem na cara]

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Ew! As coisas que um ator tem que fazer! Alien Prestes a Ser Baleado, o que é isso? E o que esse mini-laboratório na sua sala representa?

ALIEN PRESTES A SER BALEADO
Jamais saberá! (pula para cima do Protótipo, e arranha a mão dele. Três segundos depois, é baleado.)

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
(com a mão toda ensaguentada)
Eu estou bem. Estou legal.
(vomita um pouco)
Não, sério. Não tem nada de errado comigo.
(vomita mais um pouco)
Só estou cansado, preciso de férias ou algo assim.
(vomita pela terceira vez)

ALGUM SUBORDINADO GENIAL
É. Acho que você devia ir ao médico.


Cena: O dia em que a Terra parou

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Já disse que estou legal, por que ninguém me escuta? (arranca uma unha inteira sem a menor dificuldade)

ESPOSA LOIRA DO PERSONAGEM PRINCIPAL
(fazendo cara de sofrida) O que está acontecendo? O quê? O quê? O quê?

MÉDICOS QUE TRABALHAM PARA O GOVERNO
(retiram o esparadrapo da mão enfaixada do Protótipo. E... tchan-tchan-tchan... ele tem uma mão de alien agora!)
Oh meu Deus! Ele está virando um deles. O que podemos fazer?

CHEFES DOS MÉDICOS QUE TRABALHAM PARA O GOVERNO
Que tal... vender para estudo? Aposto que as nações pagariam muito dinheiro para ter a chance de estudar o coração dele, ou a pele, ou...

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Vocês não podem me matar! Não quero morrer! Não quero! (dá uma de Hulk, levanta da maca, e escapa. Porque é fácil assim escapar de um prédio governamental super vigiado)


Cena: O bebê de Rosemary

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
O que posso fazer? O que posso fazer? A quem posso pedir ajuda? (perambula pela cidade) Talvez se eu...

REPÓRTER NA TELEVISÃO
Interrompemos nossa programação para um comunicado especial. Nesse momento, talvez do seu lado, há um homem que foi flagrado tendo relações sexuais com os camarões. Ele está infectado com uma doença rara e extremamente contagiosa. Por favor, caso o virem, fujam em pânico e gritando com a mão para cima.

PESSOAS QUE ESTÃO PRÓXIMAS AO PROTÓTIPO
(fogem gritando e com as mãos para cima)

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
(desolado, e se sentindo como Chaves após ser acusado por toda a vizinhança de ser ladrão, nosso herói adentra território alienígena e vai atrás de comida)
Você tem algum filé ou hambúrguer para me vender?

VENDEDOR SUJO DE COMIDA PARA OS CAMARÕES
Vou fingir que nem escutei essa pergunta.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Bom, então você pode me dar... hm... que tal comida para gato?


Cena: por que diabos você continua fazendo isso com as câmeras se o intuito de documentário já acabou?

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
(escondendo dos agentes do governo dentro de uma casa qualquer)
Ó vida, ó destino, ó azar!

ALIEN DE DEUS QUE USA COLETE VERMELHO
O que você está fazendo aqui? Saia já da minha casa.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Não posso. Tenho que me esconder ou os homens do governo vão me levar para estudo. Por causa disso! (mostra a mão que virou garra)

ALIEN DE DEUS QUE USA COLETE VERMELHO
Nossa! Se você virou semi-alien, quer dizer que você encontrou o meu tubinho de Axe! Onde ele está? Preciso do fluido que está dentro dele, que é o combustível que permitirá com que eu volte para o meu planeta com o meu filhinho.

FILHINHO DO ALIEN DE DEUS
Oi! Eu gosto de você, Protótipo de Personagem de Kafka, porque nós somos iguais.

NOÇÃO VAGA DE LIÇÃO DE MORAL
(checado)

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
E com esse fluido, você será capaz de me curar? Para que eu possa voltar a ficar com minha mulher e ser um cara feliz e normal novamente?

ALIEN DE DEUS QUE USA COLETE VERMELHO
Possivelmente.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Bom. O tubo está dentro de um prédio do governo, no subsolo. Mas acho que não será assim tão difícil pegá-lo de volta. Afinal, estamos na África mesmo. Não é só porque temos aliens morando por aqui que viramos de um dia para o outro um país do primeiro mundo. Nosso sistema de segurança ainda é bem ruinzinho.


Cena: invasão ao prédio governamental africano
(sim, porque aparentemente é só atirar e passar pela porta)


Cena: Homem de ferro/ Transformers/ Power Rangers?
[quando o Protótipo simplesmente entra em um tipo de super robô e saí matando todo mundo, eu meio que perco o respeito, sabe. É claro que essa sou eu. Tenho certeza que teve gente que achou o máximo.]

CARA QUE ACHOU O MÁXIMO
Olha lá, maluco, que maneiro!

[não disse?]

FIM

Bastardos Inglórios

(Inglorious Bastards, Quentin Tarantino. 2009)

[esse filme, diferente de qualquer impressão que possa ser passada por esse roteiro, não é ruim. Muito pelo contrário. Ah, e pode conter spoilers. Acho.]


Cena: França ocupada pelos nazistas.

CARA PAI DE TRÊS FILHAS BONITAS
(cortando lenha)

FILHA BONITA 1
(tirando leite)

FILHA BONITA 2
(regando as flores)

FILHA BONITA 3
(observando as borboletas multicores pela janela)

[quando de repente o mal perturba a paz na forma de... o que mais poderia ser? Um alemão, é claro]

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
(em francês) Olá, francês. Como vai?

CARA PAI DE TRÊS FILHAS BONITAS
(parando de cortar lenha)
Ah. Hm. É. Oi?

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
Ah, só estou por aqui para me certificar que você não está escondendo nenhum judeu. E, deixa eu apontar como é coerente o fato de que estou falando em francês com um francês na França? Gostaria de pedir uma viva para nosso diretor.

TODO MUNDO
Viva!

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
Primeiro, queria dizer que você tem filhas lindas. Que jamais serão mencionadas ou lembradas novamente na história, mas que por breves segundos parecem um nó narrativo importante. Agora, de volta ao assunto... quanto tempo de tortura psicológica terei que usar até que você me conte onde diabos está escondendo os judeus?

CARA PAI DE TRÊS FILHAS BONITAS
Um diálogo mais truncado do que seria de se esperar em um filme do Tarantino. E com um ritmo mais devagar, também. Acho que no final dessa primeira cena posso te dizer que estão debaixo do assoalho.

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
Obrigado. Guardas Com Uniforme Alemão, atirem.

GUARDAS COM UNIFORME ALEMÃO
(fazem isso)

JUDEUS ESCONDIDOS NO ASSOALHO
(gritam e morrem. Sem quase nenhum sangue, o que é meio decepcionante, mas tudo bem)

JUDIA ADOLESCENTE SOBREVIVENTE
(sai correndo pelo prado verde e escapa)


Cena: Estados Unidos, anos mais tarde

BRAD PITT COM SOTAQUE SULISTA
Olha só, estou a fim de ir para a Europa e matar nazistas. Tirando o escalpo, porque decapitar é muito sem graça e qualquer outra coisa não é nojenta o suficiente. Alguém se opõe?

SOLDADOS QUE OBEDECEM AO BRAD PITT
Não, senhor. Vamos matar nazistas, senhor.



Cena: França, ainda ocupada por nazistas. Anos mais tarde

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA E ADULTA
(por algum motivo inexplicável, é dona de um cinema e tem documentos falsos. Porque é fácil assim para uma judia coberta de sangue escapar da morte e dar uma guinada dessas na vida em menos de uma década)
Odeio os nazistas, porque mataram meus pais. O que, sabe, faz todo sentido.

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Oh, uma francesa loira! E dona de um cinema. Acho que estou apaixonado. Ei, quer tomar um café comigo?

JUDIA SOBREVIENTE, AGORA LOIRA E ADULTA
Não.

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Quer assistir algum filme comigo?

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA E ADULTA
Não.

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Quer se casar comigo?

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA E ADULTA
Não. (sai)

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Acho que ela gosta mesmo de mim.


Cena: algum lugar da Alemanha, provavelmente.

HITLER
Como assim, tem uma milícia de soldados americanos matando tudo quanto é nazista e os escalpelando? O que podemos fazer a respeito?

SUBORDINADO DE HITLER
Acho que rezar, senhor. Ah, e quem sabe aplaudir a continuidade do diretor, uma vez que estamos falando alemão na Alemanha. Diferente de filmes como Operação Valquíria, por exemplo.


Cena: de volta à França

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Olha só, Judia Sobrevivente, que coincidência. Não sou só um soldado alemão chato, sou um soldado ator alemão chato. É verdade, acabei de fazer um filme que consiste da minha pessoa, no topo de uma torre, preso e matando geral.

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA
(totalmente monossilábica, que é como permanece a maior parte do tempo)
E daí?

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
E daí que estou totalmente ignorando o fato de que você me odeia, e vou transferir a pré-estreia do meu filme super mundialmente famoso para o seu pequeno cinema, dando assim a oportunidade perfeita de você fazer (ou não) alguma coisa para se vingar dos nazistas que tanto odeia porque matamos seus pais.

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA
Hm.

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Ah, e você não sabe do melhor: meu chefe de segurança, que vai coordenar a operação de exibição do meu filme será...

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
(entrando)

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!


Cena: lembra dos Bastardos Inglórios? Os que dão nome ao filme? Pois é. Eles existem.

BRAD PITT COM SOTAQUE SULISTA
Olha só, Soldado Alemão Qualquer, se não nos contar o que queremos saber, vamos ser obrigados a chamar nosso Judeu Destruidor que vai quebrar todos os seus ossos.

SOLDADO ALEMÃO QUALQUER
Não posso trair a minha pátria. Vida longa ao Hitler.

BRAD PITT COM SOTAQUE SULISTA
Que seja. Judeu Destruidor, faça o favor.

JUDEU DESTRUIDOR
(aparece e bate no Soldado Alemão Qualquer com um taco de baseball. Novamente, sem sangue espirrando. Super sem graça. Sem contar que essa seria A cena para o personagem, que é o mais mal aproveitado do filme inteiro)

Cena: a partir daqui, a coisa se complica. Sem contar que os spoillers seriam uma constante, logo...

A MULHER BONITA QUE FEZ HELENA EM TRÓIA
(aparecendo em algumas cenas, mas só presente mesmo para reforçar o paralelo metalingüístico do filme)

BRAD PITT COM SOTAQUE SULISTA
(agora falando italiano. E com sotaque sulista)

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA
(totalmente eclipsada pelo Nazista Irritante e Boa Pinta)

NEGRO QUE FAZ PAR ROMANTICO DA JUDIA SOBREVIVENTE
(ah, é verdade. Ele existe)

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
(roubando o filme todo. E com méritos)

EU
(ligeiramente decepcionada. Senti falta do nonsense. Não que o filme seja coerente, mas queria algo bem mais absurdo. E, sério, cadê o sangue-groselha espirrando?? Se alguém pudesse avisar Tarantino que ele devia voltar a ser Tarantino, ficaria muito grata.)

FIM