Lua Nova

(New Moon, Chris Weitz, 2009)

Lua Nova

ou

Uma Aula Sobre O Que Não Fazer Em Um Filme

(Honestamente. Se você for fã, sabe o final da história. Se não for fã, pouco vai se importar com isso. Logo...)

Cena: ruas da Itália, com um monte de gente de vermelho bloqueando a passagem de uma Bella desesperada.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(tirando a camisa, logo na primeira cena do filme. Bom, foi basicamente para isso que as meninas foram no cinema mesmo, logo...)

GAROTAS FÃS DA SÉRIE NO CINEMA

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

[Espera. Isso era apenas um flashback. O filme todo começa agora...]

Lição n.1: não comece o filme pelo seu final. Não me importa o quanto você considere esse recurso como algo arrojado e inovador, simplesmente não faça. É irritante. E altamente desnecessário, servindo somente para inteirar o telespectador do que diabos vai acontecer no fim, acabando totalmente com o elemento surpresa da narrativa.
Sério. Não faça. Mesmo.

Cena: sonho da Bella. Porque toda harota de 18 anos que se preza sonha com um campo florido digno da Branca de Neve.

BELLA

(parada no meio da campo, ainda com a mesma maquiagem de doente do primeiro filme, observando uma velinha qualquer parada do lado oposto)

Vó?

VELINHA QUALQUER

(não diz nada, só faz cara de vazio. Essa deveria ser sua primeira dica)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

(aparece)

GAROTAS FÃS DA SÉRIE NO CINEMA

(suspiro audível)

BELLA
O que você está fazendo aqui, Edward? Minha avó pode te ver.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(brilhando no Sol)
Acho isso meio difícil. Ainda mais se levarmos em conta que isso é um sonho. E que aquela velha é você.

[a Velha estica o dedo indicador, Bella faz o mesmo, eles se tocam, e... meu Deus, ela está se vendo na frente do espelho!
Esperto esse diretor, não?]

BELLA
(acorda do sonho, assustada. É claro que você não é capaz de dizer que ela está assustada olhando para a sua expressão facial, mas é o que eu imagino que a cena deveria passar para o público)
Oh, não! Hoje é meu aniversário. O que quer dizer que estou ficando cada dia mais velha. Enquanto meu amor eterno para o todo sempre não envelhece. Porque ele é um vampiro, sabe. E eu sou humana. E humanos envelhecem e um dia morrem, enquanto ele vai continuar sendo perfeito enquanto eu vou acabar enrugada, exatamente como aquela velhinha que vi no meu sonho que era na verdade uma metáfora do meu pavor de...

PESSOA QUE FOI PAGA PARA ADAPTAR ESSE LIXO PARA O CINEMA
Juro que não é minha culpa. O original consegue ser pior.

Cena: primeiro beijo da casal principal do filme

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(aparecendo de novo. Só que dessa vez em plano americano, e em câmera lenta. Não, é sério. Sabe quando falta um segundo para acabar o jogo e o time de basquete joga a bola em direção à cesta, e todos ficam com os olhos presos na cena, e a velocidade da câmera diminui para esticar o momento de tensão? Exatamente igual. Mas no caso é só para que as fãs comprem a Capricho do mês que vem com o pôster do ator.)

BELLA
Oi.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Oi.

SARAMAGO
E pensar que essa autora brilhante vendeu bem mais livros do que eu.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(usando mais batom do que qualquer outra pessoa no filme. Quando eles acertam – mais ou menos – na base branca no rosto do pobre, erram no batom. É tão difícil assim encontrar um maquiador decente para trabalhar no filme mais esperado de 2009?)
Feliz aniversário.

[Ele beija a garota. Mas faz isso com a maior cara de nojo do universo. Não importa a explicação que você me dê para isso, não gostaria de beijar um cara que parece que prefere comer uma barata a chegar perto da minha pessoa.]

GAROTAS FÃS DA SÉRIE NO CINEMA
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaw!

PESSOAS NORMAIS NO CINEMA
(cinco ou seis coitados, no máximo)
E eu paguei para ver isso.

Lição n.2: já que você vai fazer um filme que tem um dos piores roteiros da história do cinema, o mínimo que podia fazer era encontrar atores que soubessem interpretar. Não é tão difícil assim. Na certa que existem milhares de adolescentes talentosos e bonitos morrendo por uma chance de fazer um filme qualquer. Precisa mesmo escalar alguém que dá impressão de ter sido reprovada no teste para fazer a melhor amiga da principal em Malhação?

Cena: festa na casa dos Vampiros do Bem para comemorar o aniversário de 18 anos de Bella. É, ela tem mesmo 18 anos. Ninguém acreditaria nisso olhando para o nível de maturidade que ela apresenta no decorrer da narrativa.

VAMPIROS DO BEM
Parabéns!

ALICE
(que tem o cabelo mais lindo de todo o filme)
Abra os presentes, Bella!

[Bella faz isso. Mas é claro que acaba cortando o dedo. E quando você sangra em uma casa cheia de vampiros...]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(em seu momento Peter Parker de ser)
Sinto muito, Bella. Sinto muito que um dos meus irmãos tentou te atacar e que te coloquei em perigo. Não sou bom o suficiente para você. Você merece uma pessoa normal que possa acompanhar sua vida sem quase causar sua morte.

BELLA
Mas você não pode me deixar! Não pode! Não pode!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Claro que posso. Sou o homem perfeito, lembra? Vou me sacrificar por você. Mas só na próxima cena, porque é bem mais legal te dar o fora no meio da floresta.

Cena: o meio da floresta

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Olha só, eu e minha família estamos indo embora. E desconsidere tudo o que eu disse/o que aconteceu ontem e não tente PENSAR sobre as razões de eu estar terminando com você. Ao invés disso é bem melhor acreditar que simplesmente não estou mais a fim de você.

BELLA
(direto da escola Reinaldo Gianecchini de atuação)
O quê? Mas... mas... como?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
É isso. Tchau. Ah, e antes de ir, pode me prometer que não vai tentar fazer algo estúpido, como subir na garupa de um motoqueiro desconhecido, ou pular de um penhasco? Obrigado.

[Bella entra em desespero quando percebe que o seu grande amor eterno para todo o sempre foi embora. E começa a vagar pela floresta, gritando e gemendo, até que caí no chão e se encolhe em posição fetal.]

Lição n.3: preciso mesmo comentar? Faça-me o favor.

Cena: senhoras e senhoras, apresento-lhes uma total falta de personalidade.

PAI DA BELLA
Meu Deus do Céu, onde é que está a minha filha?

AMIGO DO PAI DA BELLA
Não se preocupe, vamos encontrá-la.

UM CARA X QUE APARECE SEM CAMISA
(carregando a Bella)
Aqui está, senhor. Ela estava no meio da floresta, desmaiada.

PAI DA BELLA
O que tem de errado com ela?? Será que é minha culpa? Será que fui um pai relapso, que deveria se...

UM CARA X QUE APARECE SEM CAMISA
Nada disse, senhor. Ela só não tem personalidade. A culpa não é sua. Ela provavelmente nasceu dessa maneira.

Cena: como desvirtuar os valores de meninas de treze anos ao redor do mundo

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(ou Bella)
[sentada da cadeira, olhando para a janela. A câmera começa a girar, indicando a passagem do tempo e seu estado catatônico de ser humano incapaz de funcionar sem estar na presença de seu macho]

MULHERES QUE QUEIMARAM SUTIÃ NA PRAÇA
Anos de luta indo por água abaixo em menos de duas horas e meia.

Lição n.4: se você quer usar a ferramenta da câmera em círculo para mostrar o tempo passando, sem problemas. Mas se essa volta mostra uma janela, e nessa janela o telespectador é capaz de ver que: na primeira volta temos uma árvore com flores alaranjadas caindo, na segunda temos neve, e na terceira temos flores – é possível pular para a brilhante conclusão de que o tempo está passando. E, o que é mais impressionante, é possível chegar nessa conclusão SOZINHO, sem o auxílio das legendas embaixo indicando a passagem dos meses.
Logo, fica a dica: não precisa tratar os pobres coitados que estão no cinema como deficientes mentais. Afinal, se eles não conseguem entender isso por conta própria, eles que fiquem em casa assistindo Teletubbies.

PAI DA BELLA
Olha só, filha, já se passaram ____ meses. Acho que já está na hora de você procurar terapia. Isso não é normal. Não quer voltar a morar com a sua mãe?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(em pânico, no estilo Bella de entrar em pânico, que é... bem.. manter exatamente a mesma expressão facial)
Não! Não posso sair daqui! Vai ser como se ele não tivesse existido se for embora e não for mais capaz de respirar o mesmo ar que ele respirou, ou andar pelo mesmo chão onde ele andou, ou...

PAI DA BELLA
Sério que VOCÊ é o modelo feminino das garotas de hoje?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Aparentemente. E estou bem. Para provar isso vou sair com uma das minhas amigas do primeiro filme. Vamos ver um filme de zumbis qualquer.

Cena: logo após de ver um filme de zumbi qualquer, Bella e sua amiga andam pela rua.

AMIGA DA BELLA DO PRIMEIRO FILME

Blá blá blá blá blá blá blá
(mas de uma maneira que a torna mais simpática e real em meio minuto do que a Bella conseguiu em quase um ato inteiro do filme)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Aham. É. Aham. Olha lá, não são os Caras Mal Encarados Do Primeiro Filme?

[Flashback. Por que acha mesmo que tem alguém no cinema vendo a continuação dessa coisa que não assistiu o primeiro? E que, mesmo se esse for o caso, não seria capaz de pegar o que está acontecendo?]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Acho que é uma boa ideia dar moral para esses caras e ver o que acontece.

(começa a andar em direção a eles. E a miragem do Vampiro principal aparece)

PESSOA QUE FOI PAGA PARA ADAPTAR ESSE LIXO PARA O CINEMA
Continua não sendo minha culpa. Juro por tudo o que é mais sagrado que na história original a Bella realmente começa a ter visões do Edward toda as vezes que ela está em perigo.

PESSOAS NORMAIS NO CINEMA
Você está querendo mesmo me dizer que o nó narrativo principal dessa coisa é que a mocinha fica tão lunática em conta de não ter mais um namorado que começa a tentar se matar, para assim poder vê-lo?

PESSOA QUE FOI PAGA PARA ADAPTAR ESSE LIXO PARA O CINEMA
Vou começar a andar por aí com uma camiseta escrita Não é minha culpa.

VISÃO DO VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(para Bella)
Vá embora.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Hm. Acho que é bem mais produtivo para o meu crescimento como pessoa se desobedecer essa miragem e subir na moto de um desconhecido qualquer.

[Ela faz isso. O Desconhecido Qualquer começa a dirigir com a Idiota na garupa, enquanto visões do Edward surgem pelo caminho. Até que...]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Pare a moto!

DESCONHECIDO QUALQUER
(faz isso! Porque todos os motoqueiros que ficam mexendo com as meninas adolescentes param a moto e deixam você descer no primeiro grito)

AMIGA DA BELLA DO PRIMEIRO FILME
Você não acabou de ir dar uma volta numa moto de um louco qualquer, acabou? E eu não fiquei te esperando voltar, fiquei?
Deus, quanto pior esse filme pode ficar?

Cena: aparece alguma esperança de salvação

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
(o único do trio principal que entende os princípios básicos da atuação - que você deve alterar as feições do rosto de acordo com o que você quer passar em uma cena. Lado a lado com a múmia da Bella então... alguém dá logo um MTV Movie Awards para essa pessoa e pronto.)
Oi Bella, lembra de mim? Seu amigo franzino do primeiro filme? 14 kg de músculos depois, sou o gostosão dessa versão, uma vez que o Vampiro está sendo nobre ou algo assim e não está tanto em cena.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Oh! Um homem! E sem camisa! De alguma forma, o fato de que tenho uma presença masculina que me adora perto de mim faz com que me sinta completa novamente. Por que será?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Acho que esse é um bom momento para mencionar que todos aqueles caras que andam por aí sem camisa fazem parte de um grupinho POP da reserva e que eu os odeio por alguma razão. Ah, e eles também gostam de pular do penhasco no rio.

Cena: esse filme tem que estar perto do final, não?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Acho que estou com febre, não me sinto muito bem.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(faz a mesma cara de sempre. Só Deus sabe o que ela estava sentindo na cena. Cigano Igor teria orgulho dessa menina.)

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Acho melhor eu ir para casa, já que estou prestes a sofrer uma metamorfose em lobisomem. Por que isso acontece? Não faço ideia. E nem você, já que não foi explicado. Nasci assim, creio.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(fica desesperada novamente quando dias se passam e não consegue entrar em contato com seu macho número dois)
Oh, pai, por que ele não atende minhas ligações?

PAI DA BELLA
Talvez porque ele tenha percebido o tamanho do problema psicológico que você tem?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não acredito! Tenho que ver isso com meus próprios olhos!

[pega o carro e saí em direção à casa do Lobisomem. O encontra andando, debaixo da chuva e sem camisa. E agora na companhia daquele mesmo grupinho que jurou odiar duas cenas atrás]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Por que você não me ama?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Por que VOCÊ não me ama? Sou mais bonito, meu tanquinho é bem mais impressionante, não quero chupar seu sangue, e sou capaz de demonstrar emoções quando falo. Mas não. Você prefere o albino. Que seja. É bom você ficar longe de mim, porque não sou bom o bastante para você.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Já ouvi esse fora antes.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Não é você, Bella, sou eu.
(sai)

Cena: a grande transformação em lobisomem

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não posso deixar que o Lobisomem acabe assim com nossa amizade.

[Invade a casa do Lobisomem. O pai dele bem que tenta impedir, mas como anda de cadeiras de rodas, não tem muito sucesso. Uma cena super não politicamente correta, se quer sabe minha opinião.]

PAI CADEIRANTE DO LOBISOMEM
Espera!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(abre a porta)
Está brincando comigo que para dormir você coloca uma camiseta??

[Eles brigam. Ou não. Sei lá. Só me lembro que no final a Bella saí correndo da casa e ataca um dos membros do grupo POP antigamente odiado por Jacob. Ele fica muito macho, vira um lobo e tenta atacar a pobre moça pálida e indefesa que todos querem matar. Jacob saí em sua defesa, também virando um mamífero e os dois lutam pela floresta.]

Lição n.5: efeito especial é carne de vaca. Ou seja, não é mais do que a obrigação um filme com um bom orçamento apresentar efeitos especiais razoáveis/decentes. Eles são tão básicos que você raramente repara na existência deles. Agora, vai montar uma superprodução de Hollywood como Twilight 2 e nem ao menos se digna a contratar uma responsável pelos efeitos especiais que valesse a pena?

Cena: e a trama se complica...

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMEIRO FILME
(surgindo do nada)
Oi, Bella! O que está fazendo usando uma mochila e ajoelhando no meio de uma relva?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
....

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMEIRO FILME
Onde estão os Vampiros Do Bem que moravam aqui?

MIRAGEM DO VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(cumprindo a sua cota da Presença Obrigatória A Cada Quatro Trocas De Cena Do Contrário As Fãs Se Sentem Lesadas)
Minta.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(obedecendo ordens da miragem de um homem)
Hm. É... então... eles estão, sabe... hm... viajando?

MIRAGEM DO VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(rola os olhos)
Mas você é muito burra, mesmo. Minta que nem gente.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
...

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMEIRO FILME
Você é patética. Bom, estou aqui a mando da Vampira Ruiva Do Primeiro Filme. Por que estou obedecendo ela? Sei lá, não parecia ser algo compatível com a imagem montada do meu personagem na primeira parte dessa história. Mas tudo bem. Ela quer que você morra, então vou te matar.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Okay.

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMEIRO FILME
Não ouviu o que eu disse? Vou chupar todo o seu sangue.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
É, eu imaginei.

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMEIRO FILME
Não, é sério. Vai mesmo morrer. Como, em parar de viver.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Aham.

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMERO FILME
Sério que você não vai nem tentar correr para salvar sua vida?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Por quê? Sem Edward, não há mais vida.

PESSOAS NORMAIS NO CINEMA
Por favor, mata logo e acaba com nossa desgraça!

[Mas antes que esse sonho pudesse ser realizado, eis que surgem: os lobisomens. Por quê? Oras, a função deles é proteger a terra dos vampiros, e é isso que eles estão fazendo. Por quê? Porque a Stephanie Meyers precisava de amigos quando era criança, provavelmente. Logo, os lobos caçam, lutam e matam o Vampiro Com Dreads, tudo isso regado a efeitos especiais deprimentes e indignos.]

Cena: honestamente, não sei quanto mais eu posso aguentar

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Já que um vampiro não conseguiu me matar, quem sabe não faço sozinha?

[Vai até a beira de um penhasco, olha para baixo, e pula. Não, sério. Ela pula. Ou seja, ela tenta o suicídio. PORQUE UM CARA DEU UM FORA NELA.]

FREUD
É ridículo demais até para que eu analise o caso.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
QuantaS vezes eu vou ser obrigado a salvar essa menina?

[Ele mergulha na água, sem camisa é claro, e salva a maldita. Depois disso, a leva de volta para casa do pai. É dentro do carro que temos a linha de diálogo mais vergonha alheia do filme todo, e olha que isso é dizer alguma coisa.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(tremendo de frio)

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Pode vir se esquentar aqui. Eu, por motivos puramente necessários para aumentar e evidenciar a oposição entre meu personagem e o do Vampiro, sou um ser muito quente. Tipo, minha temperatura média corporal é de 47º. Por que não vem se esquentar aqui?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(faz isso)
Hm. Você é como seu próprio Sol.

O CARA QUE PRIMEIRO CRIOU CINEMA FALADO
(revira no túmulo)

Cena: e os Vampiros do Bem estão de volta. Isso quer dizer que está acabando, não? Por favor, diz que sim, diz que sim, sim?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ai meu Deus, ai meu Deus, ai meu Deus, o carro do Pai Do Vampiro Que Brilha No Sol está aí! Eles estão de volta!

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
É uma cilada, Bino!

[Bella ignora, corre para dentro de casa e... não, infelizmente não caí uma bigorna na cabeça dela.]

ALICE
Bella! Por que você não está morta? Tive uma visão da sua pessoa pulando de um penhasco. Certamente que deveria ter morrido.

PESSOAS NORMAIS DO CINEMA
(concordando)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Meu segundo macho me salvou. Agora, por que está aqui? E onde está meu primeiro macho? Já faz quase quatro cenas que ele não aparece, logo...

[o telefone toca. E não, também não é o Pânico.]

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
(atende e faz cara feia)
Não. Não. Sei. Ele está num funeral. Aham. Até.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Era ele, não era? Meu bofe principal? Por que você não me deixou falar com ele?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Porque ele não pediu para falar com você, oras.

[corta para uma cena do Vampiro que Brilha, usando um terno sujo, em um muquifo qualquer no Rio de Janeiro - com direito ao Cristo Redentor ao fundo para você saber que se trata do Brasil. Ele bate com a mão na parede.]
(mão na parede = desespero. Só para constar)

ALICE
Oh, não! Meu irmão acha que você está morta, e agora vai tentar se matar!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Por quê?

ALICE
Porque sem Bella, não há mais vida.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Vocês dois se merecem, sabe.

Cena: e voltamos ao começo do filme. Não é emocionante quando o ciclo se fecha?
Hm.
Não!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Diz aí, como a autora deturpou de uma maneira tão absurda a lenda dos vampiros, como ele pode fazer para conseguir se matar?

LESTAT
Bons tempos aqueles em que eu virava pó e não purpurina quando saía no Sol...

ALICE
Bom. Ele pode pedir para os Volturi. Lembra, eles foram mencionados no começo do filme em uma cena obviamente forçada na narrativa para dar o embasamento para o desenvolver final da trama?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ah, claro. É só pedir, tipo disk-pizza?

ALICE
Sei lá, os particulares não estão muito claros. Mas aparentemente eles se negaram a matar meu irmão porque ele é muito gostoso e sexy, então o que meu brilhante parente vai fazer é: tirar a camisa...

(gritos no cinema)

...e sair no Sol no meio da praça. Quando ele começar a brilhar, as pessoas vão achar mega estranho e vão chamar a Oprah para entrevistá-lo. Os Volturi não podem deixar que todo os telespectadores saibam sobre a existência reais dos vampiros, então terão que matá-lo para impedi-lo. Ou matar a Oprah. E você sabe como todos amam a Oprah.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Tem razão. A gente *realmente* se merece.

[chegam na Itália, dirigindo o que eu creio ser uma Ferrari amarela em alta velocidade. Bella desce no carro, corre em direção ao Vampiro que Brilha no Sol e se joga nos braços dele, impedindo assim que ele faça a burrada mor de sua existência e salvando o dia, exatamente como as Meninas Super Poderosas.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Você não pode se matar!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Você está viva! Como?

PESSOAS NORMAIS DO CINEMA
É, como??

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Isso não é importante. O importante é que eu te amo.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Eu também te amo. Mas você merece uma vida normal e... blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá.

SEU ESTÔMAGO
(se revirando)

GAROTAS FÃS DA SÉRIE NO CINEMA
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaw

DAKOTA FANNING
(é, ela faz esse filme, lembra?)
Oi, gente. Estou aqui para a minha Primeira Fala, que é: me sigam.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Han?

ALICE
(aparecendo)
Bom, Edward pode não ter se matado, mas tentou. E essa situação tem que ser revisada pelo conselho dos Volturi.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Por que?

ALICE
Só segue o fluxo, Bella. Agora não é hora de questionar narrativa.

Cena: os Volturi. Que são três caras vestindo roupas da França antiga e com maquiagens extremamente homo-tendenciosas em um salão de pedra. Ah, e a Dakota Fanning no canto.

VOLTURI PRINCIPAL
E aí, galera, tudo de bom? Então, você tentou se matar, né? Mas você é um besta mesmo. Nem é tão difícil assim. E essa é a sua mina? Beleza. Tô ligado que ela é imune aos teus poderes, rapaz que brilha no Sol, mas será que minha adorada Dakota não consegue alguma coisa?

DAKOTA FANNING
Olha, lá vem minha Última Fala: Dor!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(entra na frente. E, dã, sente dor.)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!

(pula na frente também. E nada acontece. Porque ela é a super Bella, sabe)

VOLTURI PRINCIPAL
Legal. Nem cócegas. Bom o papo está divertido e tals, mas e aí? Acha que eu tinha que matar a branquela porque ela sabe muito sobre a nossa raça ou algum motivo que não faz muito sentido no caso?

VOLTURI LOIRO NO TRONO
Claro. Por que não?

ALICE
Espera. Não precisa fazer isso. Ela vai acabar virando vampira também. Eu vi.

VOLTURI PRINCIPAL
Sério? Legal. Será que posso ver também?

[Ele pega a mão da Alice, porque aparentemente o poder dele é ser capaz de dar uma de Jean Grey quando rela em você. E então temos a Cena Mais Absurda E Incoerente Deste Desastre Que Alguém Muito Idiota Um Dia Chamou De Filme]

Cena: dentro da cabeça da Alice, uma relva.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(usando uma roupa leve de tecido branco, com um coletinho do tipo latin lover por cima)
Olha só para mim, eu corro como uma gazela!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(usando um vestido azul esvoaçante no melhor estilo ninfa do bosque)
Eu também!

VENDEDOR DE DRAMIN
Fiz meu dia!

PESSOA PAGA PARA ADAPTAR ESSE LIXO PARA O CINEMA
Okay. Agora é mesmo minha culpa. Desculpe.

Lição n.6: olha, não sei nem mesmo como escrever isso, já que me parece uma coisa tão óbvia: quando você faz um filme, escolhe a maneira - ou o tom - que quer usar para realizá-lo. Para a “saga twilight” a escolha foi cenas de um tom escuro e cinzento, acentuando o aspecto filme gótico de terror da coisa. Não vou nem entrar na questão de se a escolha foi acertada (ou NÃO), meu ponto aqui é: termine o que você começou. Não altere drasticamente o estilo de cena em apenas uma passagem do filme, sem o menor contexto e motivo além de você querer que o Vampiro Principal aparecesse usando roupa clara. Fica estranho, quebra o clima e a continuidade da narrativa, sem contar o alto quociente de ridículo que uma cena dessas produz em qualquer um com mais de 39 de QI.

Cena: de volta a casa da Bella

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Então era só falar que eu viraria uma vampira/ninfa e os Volturi me deixariam ir embora? Então porque toda aquela cena de luta entre o Edward e um dos caras que trabalham para os Volturi?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Sei lá. Provavelmente porque acharam que estava faltando emoção, ou uma cena que atraísse a porção masculina do cinema. Estou bem mais interessado em saber porque a minha pele racha no meio da luta, e se regenera logo em seguida.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Bom, esse tipo de discussão sobre a qualidade da narrativa não leva a nada. O que importa agora é que estamos juntos, para todo o sempre. E que eu vou virar uma vampira e finalmente acabar com essa lenga-lenga.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não vai não.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Vou sim.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não vai não.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Vou sim.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não vai não.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Vou sim.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não vai não.

{continua no próximo Capítulo... se você sobreviver.}

Lição n. 7: se mata. Agora mesmo, sem olhar para trás ou deixar bilhete de suicídio. Depois dessa desgraça, é a única maneira de tentar fazer da humanidade um lugar melhor.