Cinquenta tons de cinza

Cinquenta tons de cinza

Ou

Bella Swan cresceu e tem vida sexual ativa

Esclarecimento: não, eu não li o livro. Comecei, parei antes mesmo de chegar no sexo – era mal escrito demais para aguentar. E não, eu não tinha a intenção de ver este filme. Uma amiga me chamou para o cinema, e chegando lá descobri que já tínhamos visto todos os filmes passando, com exceção de: Bob Esponja e 50 tons. Honestamente, preferia Bob Esponja, mas...

Não vou entrar em uma discussão sobre como esse livro/filme mascara violência/abuso emocional como romantismo, ou como não é uma descrição real de sadomasoquismo. O que vou dizer é: esse filme é um porre.

Sério.

Esse deve ter sido o filme mais monótono que vi nos últimos anos. NADA ACONTECE por duas horas. É irreal. Esse filme é muito, muito, muito chato. Esse filme é sua aula de matemática do ensino médio, oito da manhã numa quinta. Esse filme é sua tia contando tudo sobre a viagem que ela fez para a praia (pela quarta vez). Esse filme é a semifinal de um campeonato de curling.

Ah, mas e o sexo?, você se pergunta. O livro é praticamente isso, cadê sexo no filme? Pelo menos isso é bom, né?

*risos ao fundo*

Vamos começar pelo fato de que a química entre os dois é inexistente. Tem mais química entre um moleque de treze anos e sua mão. Vamos continuar com o fato de que as cenas de sexo são editadas a ponto de esterilidade, sem emoção, mecânicas e completamente entediantes. Não sei como é no livro, mas se ISSO é o suficiente pra excitar a galera, estou genuinamente triste pela sexualidade humana. E vamos terminar com o fato de que, em um filme que tem um de seus pontos explorar a sexualidade, ninguém nunca tem um orgasmo. Triste.

[Spoilers? Não vou nem responder esta]

Cena: Mocinha do Filme™ entrevista Par Romântico™

MOCINHA DO FILME

Oi, eu sou a Personagem Principal deste filme, e como tal eu não tenho personalidade alguma além de ser desastrada (o que é mostrado apenas uma vez e nunca mais mencionado). Estou aqui para ser o mais bege possível e conhecer o meu macho. Pode ser?

RECEPCIONISTA GATA

Clara, só passar por aquela porta.

MOCINHA DO FILME

*tropeça e cai*

Ai, meu Deus, como sou desastrada!

PAR ROMÂNTICO

Tudo bem. Contra todas as possibilidades reais da vida, estou instantaneamente interessado em você.

MOCINHA DO FILME

*olha para o par romântico*

PAR ROMÂNTICO

*olha para a Mocinha do Filme*

CÂMERA

(dá um close nas mãos dos dois)

UM CARINHA ATRÁS DE MIM NO CINEMA

*começa a rir*

UM CARINHA DO MEU LADO NO CINEMA

(para mim)

Será que você pode parar de rir? Está atrapalhando.

Cena: Como assim você não conhece bilionários solteiros com menos de 30 anos e eles se apaixonam perdidamente por você depois de 10 minutos?

PAR ROMÂNTICO

Oi, Mocinha. Eu descobri onde você trabalha de algum jeito e vim aqui comprar “materiais” super inocentes, como cordas e cabos. Me ajuda?

MOCINHA DO FILME

Claro.

O MONSTRO DO LAGO NESS

Eu sou mais real que a química entre vocês.

CARINHA GATO QUE TRABALHA NA LOJA E NUNCA MAIS APARECE E É MUITO MAIS BONITO DO QUE O PAR ROMÂNTICO

Oi!

Cena: nada continua acontecendo, mas dessa vez é outro dia e eles estão tomando café

PAR ROMÂNTICO

Eu não tenho costume de namorar e ter relacionamentos.

MOCINHA DO FILME

...

PAR ROMÂNTICO

Eu não sou bom para você.

MOCINHA DO FILME

...

PAR ROMÂNTICO

Acho que vou ter que deixar você ir.

MOCINHA DO FILME

Pera, me corrija se eu estiver errada, mas eu estava super de boa vivendo e você que veio atrás de mim?

PAR ROMÂNTICO

O nosso amor não é para ser!!

Cena: Mocinha do Filme fica bêbada, Par Romântico é um stalker.

MOCINHA DO FILME

E eu me formei em Literatura Inglesa! Um brinde ao desemprego!

(toma um shot, fica bêbada, liga pro Par Romântico)

Oi, Par Romântico. Eu estou te ligando para dizer que não posso aceitar o presente caro que você me mandou e...

PAR ROMÂNTICO

Para tudo, você está bêbada?

MOCINHA DO FILME

Hm... estou, claro.

PAR ROMÂNTICO

Como você se atrave a beber? COMO? Isso é um absurdo, mulher. Fica aê que eu vou te buscar.

MOCINHA DO FILME

Mas você nem sabe onde eu estou.

PAR ROMÂNTICO

Não preciso de coisas mundanas como informações. Eu sou Jesus.

(De alguma forma, Par Romântico chega no barzinho e salva a Mocinha de receber um beijo de seu Amigo Latino!)

PAR ROMÂNTICO

Vou te levar para o meu hotel, onde vou tirar a sua roupa com você desacordada e te colocar na minha cama.

ROMANCE

E ainda dizem que eu morri.

Cena: e cadê sexo? E cadê história? E cadê qualquer coisa pra me tirar esse sono?

PAR ROMÂNTICO

Assim, quero te pegar, mas você precisa assinar um contrato comigo primeiro.

MOCINHA DO FILME

Oi?

PAR ROMÂNTICO

Mas antes, deixa eu te distrair com como eu sou rico!

(Mocinha e Par Romântico sobrevoam Seattle em um helicóptero, em uma cena que dura pelo menos o dobro do que deveria)

PAR ROMÂNTICO

Preciso que assine um contrato de não divulgação. Meu advogado insiste. Não pode contar nada sobre mim para ninguém e talz.

MOCINHA DO FILME

Isso quer dizer que não posso dar detalhes ou que não posso marcar você nas minhas fotos do facebook?

PAR ROMÂNTICO

Só assina.

MOCINHA DO FILME

*assina o documento, sem ler*

MILHARES DE ADVOGADOS EM TODO O MUNDO

Idiota.

PAR ROMÂNTICO

Então, seguinte: curto sadomasoquismo. Aqui é o meu quarto especial.

PESSOA RESPONSÁVEL PELA DECORAÇÃO DO QUARTO ESPECIAL

Veja como escolhi couro e tons de vermelho, pq sutileza não é o forte deste filme.

PAR ROMÂNTICO

Quero fazer altas coisas com você. E quero que você se submeta a mim.

MOCINHA DO FILME

Você quer me bater e me pendurar do teto? E o que eu ganho com isso?

PAR ROMÂNTICO

Você me ganha.

MOCINHA DO FILME

Uau.

Cena: sexo #1

E eles transam.

E é a coisa mais monótona do universo.

PAR ROMÂNTICO

*respira perto da barriga da Mocinha*

MOCINHA DO FILME

*geme*

PAR ROMÂNTICO

*é um deus do sexo?*

Cena: meia hora de putaria para ver se ela vai assinar o contrato de submissa ou nem.

Me pergunto se é possível processar por este contrato ou se a contrato de não divulgação não permite essas coisas.

CONTRATO DE SEXO

Se aceitar a posição de submissa do Sr. Par Romântico, a Mocinha do Filme terá que:

- ir num ginecologista à escolha do Par Romântico

- comer direito, de uma lista de comidas anexa

- fazer exercícios

- não beber, fumar ou usar drogas

MOCINHA DO FILME

Estou completamente de boa quanto a como isso é controlador e abusivo, a única coisa que me preocupa é: por que não podemos dormir na mesma cama?

PAR ROMÂNTICO

Já disse mil vezes, não sou assim.

Mesmo que tenha dormido na sua cama mais de uma vez. Só não sou assim, ok?

Vai assinar logo essa porra de contrato?

MOCINHA DO FILME

Hm... não sei.

Cena: a mesma discussão de “eu quero mais do que isso” vs. “essa é a minha natureza” acontecem ad nauseam por mais uns vinte minutos.

MINHA PACIÊNCIA

Tão inexistente quanto a química do casal.

MOCINHA DO FILME

Tem alguns pontos do contrato que gostaria de renegociar. Como, por exemplo, o que é um plug anal?

GOOGLE

Eu existo nesse universo, né?

PAR ROMÂNTICO

Como curto muito você, que tal se adicionar uma cláusula dizendo que uma vez por semana a gente faz alguma coisa, tipo um encontro?

MULHERES NO MEU CINEMA

(de verdade)

Awwwn!

MOCINHA DO FILME

#fechoubalada

Cena: sexo sadomasô

EDITOR Nº1 DESSA CENA

Aposto 10 reais que consigo transformar essa cena na coisa mais sem graça do mundo.

EDITOR Nº2 DESSA CENA

Apostado.

EDITOR Nº1 DESSA CENA

10 reais mais fáceis que já ganhei na vida.

O resto do filme é basicamente Mocinha querendo mais, Par Romântico dizendo que nem pode fazer mais mesmo quando ele obviamente já fez as coisas que diz não fazer, e bem de vez em quando (e bota de vez em quando nisso), eles transam. E é bem isso.

Cena: a Mocinha trabalha? Não que tenha qualquer coisa a ver com a paçoca, mas o filme está tão chato mesmo que a especulação é mais interessante.

MOCINHA DO FILME

*toma um segundo drink*

PAR ROMÂNTICO

(que seguiu a mocinha até a casa da mãe dela, em outro estado, pq ele é incapaz de deixar a Mocinha ter uma vida sem ele colado)

Outro drink? Mulher, pelo amor.

AVRIL LAVIGNE

She was a girl, he was a creepy controlling stalker, can I make it any more obvious?

MOCINHA DO FILME

A gente faz alguma coisa além de sexo ao som de Beyoncé com edição zoada? A gente conversa ou algo do tipo?

PAR ROMÂNTICO

Pra que preciso conversar com você quando sou rico?

Cena: ZzzzZZZzzzzzZZZZZzzz

MOCINHA DO FILME

Você quer bater em mim, né? Ok, me “punir”, se quiser brincar de mudar o termo, mas mesma coisa.

PAR ROMÂNTICO

É, quero.

MOCINHA DO FILME

Mas pq? Pq você é uma pessoa assim?

PAR ROMÂNTICO

Pq a minha mãe era viciada em crack e morreu quando eu tinha 4 anos?

MOCINHA DO FILME

Claro, parece lógico. Ok, quero ver qualé. Bora lá, pode me punir.

PAR ROMÂNTICO

(dá seis chicotadas na Mocinha. Sim, parece doer. Não, não é sexy.)

MOCINHA DO FILME

(finalmente)

Ai meu Deus, não coloca a mão em mim, você é doente! Nunca mais faça isso.

PAR ROMÂNTICO

Mas...

MOCINHA DO FILME

(usando uma camiseta Eu preciso de mais)

Eu me apaixonei por você!

PAR ROMÂNTICO

Não! Ninguém pode gostar de mim! Eu sou um monstro...

MOCINHA DO FILME

(vai embora)

FILME

(acaba)

CARA ATRÁS DE MIM NO CINEMA

Acabou? É isso?

FIM