Sucker Punch - Mundo Surreal

(Sucker Punch. Zach Snyder, 2011)

Sucker Punch – Mundo Surreal

Ou

Quer Saber Como É Cair Em Um Cérebro De Um Adolescente De 15 Anos? Agora Sabe.

Garoto Genérico 1: Nossa, sabe o que é muito da hora? Quando tem explosão no filme!
Garoto genérico 2: Massa, né? Mas eu prefiro quando tem mulher...
Garoto Genérico 1: Mano, imagina como ia ser se tivesse um filme com explosão e mulher ao mesmo tempo! E tivesse SÓ isso?
E assim surgiu “Sucker Punch”.
Não faço ideia do que estava esperando. Mas com certeza não estava esperando o amontoado de cenas que só estavam lá para marcarem o tempo entre as cenas em que a protagonista, de barriga de fora, saia curtinha e decote, pulava e mostrava a calcinha no meio de explosões. Nada contra, pessoalmente, se você gosta desse tipo de filme. Cada um com seus fetiches e tal. Mas ao menos filme pornô nem mesmo tenta ter um roteiro, pq sabe mto bem que o público alvo está pouco se lixando pra “história”. Já "Sucker Punch" não só se leva absurdamente a serio, como pensa que é um filme inspirador e metafórico-profundo por trás de toda a coisa da ninfeta-lutando-com-zumbis-nazistas (bem que eu gostaria que fosse, mas não é uma piada). Foi como ver "Eu Sou A Lenda" – não, a história do Will Smith sozinho no mundo não foi inspiradora e não me deixou com vontade de mudar pra África e salvar o mundo. Do mesmo jeito que "Sucker Punch" não vai te fazer, de maneira alguma, considerar desligar a televisão e ler um livro e reavaliar a maneira como vc encara a realidade.
E sabe qual é a pior parte? Até as cenas de ação desse filme eram monótonas. Ok, talvez o fato de não ser dotada de um cromossomo Y não me permita ter o mesmo nível de apreciação pelo quadro geral da coisa, mas costumo gostar de filmes de ação – ao menos pelo seu quociente absurdo-mas-divertido. Dessa vez, nem isso.
E nem me venha com essa de que é “bem mais profundo do que parece”. Se quiser, sou capaz de achar um significado oculto em "American Pie". Quer dizer, Pedro Bial não utiliza os participantes de um reality show pra falar sobre a humanidade? Achar coisas onde não existe é fácil. Difícil é elas existirem em primeiro lugar.

[Apresentando o novo método de medida para os Níveis De Ridículo De Um filme, utilizando os métodos referenciais em cinco classes:
Nível 1: Último Indiana Jones
Nível 2: Filmes do Nicolas Cage
Nível 3: a nova trilogia do Star Wars
Nível 4: "Avatar".
Nível 5: "The Room".


Cena: prólogo todo narrado na música, e a melhor cena do filme

Ninfeta Loira está sentada na cama, toda deprimida pq a mãe dela está pra morrer. Uma narração em voice-over (sempre bom ver que não se cansaram desse método de narrativa, não é mesmo?) nos conta sobre como todo mundo tem um anjo, e como esse anjo pode tomar várias formas, e blá blá blá. Você vai esquecer disso até o fim do filme mesmo.

Então a Mãe Da Ninfeta morre, o Padrasto Filho Da Puta fica feliz – até descobrir que ela deixou tudo pras duas filhas.
[Pausa: as duas filhas são menores de idade, o que quer dizer que não tem tanto problema assim. Ele tem pelo menos um ano (a Ninfeta tem 20) pra pensar em como resolver a situação. Mas é sempre melhor ficar bêbado e pirar, não é?]
O Padrasto Filho Da Puta mata a Irmã Menor Da Ninfeta, a Ninfeta fica louca do pó e a culpa sobre a morte da irmã recai sobre ela.


Cena: manicômio

PADRASTO FILHO DA PUTA
Ela surtou e matou a irmã... então vou mandá-la para um manicômio. Acho o máximo que nenhuma autoridade policial questiona nada disso, ou nem mesmo tenta falar com a Ninfeta pra saber a versão dela da história. Quem quer interrogar uma possível assassina hj em dia?

ENFERMEIRO CORRUPTO
Não se preocupe, ela vai ser bem cuidada aqui. Olha o tour (e por favor, preste atenção para as correlações que virão mais tarde, ok?): aqui temos o teatro – que é como chamamos a área comunal, e onde a Terapeuta Com Sotaque Russo faz seu trabalho. Olha ela lá, no momento, tratando da Menina Loira Com Cabelo Sujo. Mas nada disso importa, já que como combinamos, vamos lobotomizar sua filha por dois mil, não?

NINFETA LOIRA
(com a mesma expressão de desconforto vago no rosto que ela deveria ter patenteado)
...

[Então, do nada, o filme dá um 180°, em algo que confesso que me deixou momentaneamente perdida sobre o que estava acontecendo. Pois é, é bem depressivo quando você para e pensa caramba, não estou entendendo um filme chamado Sucker Punch.]


Cena: um bordel, creio

SWEET PEA/MENINA LOIRA COM CABELO SUJO
(vestida como a Ninfeta Loira, interpretando tudo o que a gente acabou de ver)
Olha só, até entendo o fetiche da órfã. Ou do paciente psiquiátrico. Mas lobotomia? É levar isso um pouco longe demais, não? A gente precisa excitar os clientes.

CAFETINA COM SOTAQUE RUSSO/TERAPEUTA COM SOTAQUE RUSSO
Vou ver o que posso fazer.

ENFERMEIRO CORRUPTO/GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
Sweet Pea, venha aqui. Quero que mostre o lugar pra Ninfeta Loira, que o Padre Nojento trouxe lá do orfanato. Sabe que vou vendê-la por muito dinheiro daqui a 3 dias? Pois é.

PADRASTO FILHO DA PUTA/PADRE NOJENTO
Cuide-se bem, minha filha.

SWEET PEA
Ai, estou ocupada sendo uma diva. Pede pra minha irmã menor, pode ser?

A irmã menor é a Rocket – única das strippers com cabelo curto. O que pede para uma explicação dos Clichês Por Trás Dos Cabelos Femininos Em Hollywood – Lição Básica:
Cabelos longos: sexy. Protagonistas, amigas putas da protagonista, pessoa responsável pela separação do casal principal, Bond Girls, etc.
Cabelos no ombro: responsabilidade. Bibliotecárias (cabelo normalmente preso em um coque, mas se solto , pode apostar que chega nos ombros), melhor amiga do protagonista, a moça de óculos que aponta como faremos para nos livrar dos aliens, etc.
Cabelos curtos no estilo vilã Russa: mal. Vilã Russa.
Cabelos bem curtos: sexy-rebelde. Protagonista que não se curva às leis da sociedade, amiga que tem uma banda de rock, etc.
Sem cabelo: dor. Paciente de câncer ou alguma outra doença terminal. Ou a Natalie Porter em V de Vingança.


Cena: oh, como é difícil a vida em um bordel, não? Quem iria imaginar.

ROCKET
(ajudando na cozinha, decide que ia ser uma boa ideia roubar um pouco de chocolate. Sem surpresa, o Cozinheiro Gordo percebe o que está acontecendo e a ataca. Hm, não que seja uma especialista, mas pensava que na hierarquia de um bordel uma puta valia mais do que um cozinheiro... então ele não está meio que arriscando o emprego fazendo algo assim?)

NINFETA LOIRA
(escuta gritos, decide investigar e diz sua primeira fala no filme inteiro:)
Larga ela, porco.

[Seguindo a lei milenar do Não Quero Aprofundar Relacionamento Com Roteiro Então Bora Forçar Uma Cena De Salvamento De Vida, elas imediatamente são melhores amigas.]


Cena: primeira dança mágica da Ninfeta Loira

STRIPPER ASIÁTICA QUALQUER
Blá blá blá não gosto daquela menina blá blá blá

ROCKET
Ela só está assustada.

A MENINA DO HIGH SCHOOL MUSIC
Tb não gosto.
(pausa)
E vocês notaram que eu sou a principal do High School e que estou fazendo um filme controverso, onde uso lingerie o tempo todo? Eu cresci, gente. Cresci! Por favor, liguem meu agente e me ofereçam outros papeis. Por favor, por favor!

CAFETINA COM SOTAQUE RUSSO
Você aí, Ninfeta Loira. Venha até o meio desse teatro e dance pra gente. Pq aqui todo mundo tem que dançar pra continuar vivendo.

NINFETA LOIRA
Hm... mas não estou por aqui só por enquanto? Tipo, achei que iam me vender em 3 dias.

CAFETINA COM SOTAQUE RUSSO
(praticamente textual)
Você tem as armas! Use! Lute pela sua vida.

NÍVEL DE RIDÍCULO DA CENA
Nível 2 (Filmes Nicolas Cage)

NINFETA LOIRA
Não, sério. Eu já tenho comprador. Não preciso usar minhas armas, ou o qualquer outro eufemismo que queria usar pro meus peitos, pra me manter viva.

CAFETINA COM SOTAQUE RUSSO
Dança logo!

[Então Ninfeta Loira fecha os olhos, e quando abre está em um mundo diferente – onde ela está com saia curta, barriga de fora e uma espada na mão. Legal que ela é um fetiche ambulante até no próprio subconsciente...]


Cena: Luta! Explosões! Calcinha! Armas!

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
O que você quer?

NINFETA LOIRA
Acho que quero sair daqui.

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
Acha?

NINFETA LOIRA
Putz, você vai ser um daqueles personagens que falam em metáforas que cheiram a inteligência, mas só enchem o saco mesmo das pessoas normais. Não vai?

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
Aham. Então, acha?

NINFETA LOIRA
Ta, ta, que seja. Eu sei que quero sair. Melhor agora?

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
Bom. Você vai precisar de mapa, fogo, faca, chave e um item misterioso. Quem diria que iríamos utilizar a ideia nem um pouco gasta de que pra narrativa poder seguir, temos que achar as Cartas Clow... Agora vai lá e gasta milhões de efeitos especiais lutando contra essas estátuas-ninjas, pode ser? E não se esqueça do close que vamos dar na sua saia.

NINFETA LOIRA
(faz tudo isso).

[Assim que ela derrota as estátuas-ninjas, ela volta ao mundo “real”, onde tudo mundo está espantando com a dança maravilhosa e hipnotizante que ela apresentou.]


Cena: se strippers fossem inteligentes, elas seriam médicas, não putas

NINFETA LOIRA
Enquanto estava dançando, entrei num universo paralelo e tive uma ideia de como podemos fazer para escapar daqui. Vamos precisar de mapa, fogo, faca e chave. Mapa pra que a gente possa saber a posição dos guardas, fogo pra criar uma distração, faca pra usarmos como defesa, e chave para... hm... passarmos pela porta. E tem um último item também, um item misterioso que não faço ideia do que seja, sendo tão misterioso e tal, e com certeza vai ser uma reviravolta no roteiro única e jamais pensada antes.

ROCKET, HIGH SCHOOL E ASIÁTICA QUALQUER
Mas que ótimo plano! Vamos todos escapar, yay!

SWEET PEA
Pera só um pouco aê. Isso pode dar muito errado. E aí todos nós morremos.

ROCKET
(textual)
Nós já estamos mortas.

DIRETOR E ROTEIRISTA ZACK SNYDER
(enxugando os olhos de emoção)
Isso é tão poético. E profundo. E fica ainda melhor qdo dito por uma puta em roupas íntimas.

NINFETA LOIRA
Agora que já decidiram que vão me obedecer... quem vai pegar o mapa da sala do Gigolô Com Bigodinho De Motoboy? Vou dançar mais tarde, e os poderes mágicos da minha habilidade de mexer o quadril vão manter o cara ocupado por um tempo.

SWEET PEA
Tá, eu faço. Mas sob protesto.

[Aí Ninfeta Loira dança – fechando os olhos e entrando no mundo paralelo dos fetiches doentios. Dessa vez, O Velho Metafórico (que é o “comandante” de todas as missões daqui pra frente) diz que as meninas têm como missão recuperar um mapa das mãos de um exercito de alemães nazistas zumbis movidos a vapor.
...
Quem pensa nessas coisas, Deus meu? Ah, mas é claro que os nazistas representam a opressão da sociedade machista e capitalista para com as mulheres, e o fato deles serem zumbis mostra que essa repressão nunca vai morrer, não importa o quanto você atire ou jogue granada nelas. E o vapor é um símbolo do... hm... do fato de que os representantes desse ponto de vistas são vazios e ocos, cheio de convicções que não são nada mais do que fumaça.
Todo mundo tomar naquele lugar, viu.]

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
(volta pro escritório dele, td bobo com a dança hipnótica da Ninfeta. Ele encosta na máquina de Xerox que convenientemente tinha num canto e... surpresa! Ela ainda está quente! Então ele vai checar a integridade do mapa que ele deixa exposto na parede de trás da sua mesa, sem nem mesmo uma tampa de vidro na frente e percebe que alguém fez um furo no lugar errado na hora de recolocá-lo na parede.)
Há algo de podre no reino da Dinamarca...


Cena: fogo

NINFETA LOIRA
Bom. Estamos na metade do filme! Agora, temos que pegar o isqueiro do prefeito, que vem aqui hoje a noite me ver dançar. Claro que seria mais fácil e menos na cara roubar um fósforo da cozinha, mas... Asiática Qualquer, ele é seu cliente, então é sua vez de ser a principal.

ASIÁTICA QUALQUER
Hm... vou tentar.

HIGH SCHOOL MUSIC
Eu cresci e agora sou mulher...

[Adivinha o que acontece agora? Pois é, a Ninfeta Loira dança, entra no mundo paralelo, onde dessa vez ela e sua gangue tem como missão pegar duas pedras de dentro de um dragão-bebê, protegido por um exército de coisas que parecem Orcs].
Milhões e milhões gastos em efeitos especiais depois...]

ASIÁTICA QUALQUER
Consegui, consegui! Olha, o isqueiro dourado!

NINFETA LOIRA
Não disse que ninguém resiste a minha dança mágica? Agora, vamos esconder os itens debaixo da gaveta do nosso camarim e...

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
(aparece)
Bom, o isqueiro do prefeito sumiu. Vocês não acharam mesmo que ninguém ia notar uma coisa dessas, não é? Sei que estão tramando alguma coisa, então é melhor pararem por aqui.

SWEET PEA
(gritando, assim que ele saiu)
Está vendo, é melhor abandonar esse plano ridículo de fuga agora?

NINFETA LOIRA
(também gritando. Que bom que o camarim do bordel é a prova de som, do contrário todo mundo já teria ficado sabendo o que elas planejam fazer, sabe.)
Temos que ir até o final!

ROCKET
Preciso sair daqui. Eu vou até o final, irmã, você indo ou não.

HIGH SCHOOL MUSIC
... tenho que encarar com muita fé. Seria o bastante.

Cena: faca

[Na cozinha, Asiática Qualquer, Rocket, Sweet Pea e Ninfeta Loira ligam um rádio. Ninfeta Loira começa a dançar e o Cozinheiro Gordo automaticamente senta e se desliga da realidade. Dessa vez, as Super Strippers precisam desativar uma bomba antes que ela chega à cidade, lutando contra robôs no processo.
Deus do céu. É só o que eu digo.
Está tudo indo muito bem, até que o rádio para de pegar. Nesse momento, Ninfeta Loira volta ao mundo real – consequentemente parando de dançar e libertando o Cozinheiro Gordo do feitiço mágico bem na hora que a Rocket está pegando a faca da cintura dele.
Ah, gente, sério mesmo que as únicas facas na cozinha inteiras estão na cintura do cara? Não tem nenhuma gaveta de talheres em lugar nenhum??
De qualquer forma, o Cozinheiro Gordo fica puto, faz menção de atacar e... a música volta.
Uau. Ninfeta Loira volta a dançar no meio de uma situação tensa dessas. Beleza, então. No mundo dos fetiches doentios, Rocket salva a irmã e fica para trás, explodindo com a bomba.
Ninfeta Loira finalmente para de dançar (né?) e vemos que o Cozinheiro Gordo matou Rocket.]

ROCKET
Promete pra mim que vai fugir, Sweet Pea. Promete que vai voltar pra casa.
(soluço emocionado)
E diga a nossa mãe que eu a amo...

DIRETOR E ROTEIRISTA ZACK SNYDER
(assoa o nariz)
Eu sou muito, mas muito bom.

NÍVEL DE RIDÍCULO DA CENA
Nível 3 (Trilogia Star Wars)

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
(surgindo do nada)
Mas o que diabos você acabou de fazer? Olha só, é tudo culpa sua, Ninfeta Loira. Não sei pq, mas é. E prendam a Sweet Pea na dispensa, que ela está histérica. Vamos embora daqui.


Cena: chave

[Todas as strippers vivas e não-trancadas-na-dispensa estão reunidas, com cara de choro. Exceto pela Ninfeta Loira, que continua com sua expressão de vago desconforto no rosto – uma que ela mantém durante o filme todo. Impressionante, sabe. Keanu Reeves, aka Mestre De Uma Expressão Só, ficaria orgulhoso.]

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
Espero que estejam felizes, todas vocês. Queriam me apunhalar pelas costas? Eu, que sou o patrão, o protetor de vocês? Queriam escapar daqui, é isso?
(vai até a lousa onde a gênia da Ninfeta escreveu os itens e os expõe pra td mundo)
É isso aí. Eu sei do plano todo. Nunca daria certo, suas vagabundas.

HIGH SCHOOL
Isso não vai ter fim, nem que eu quiser você sai de mim...
Tá, sem motivo nenhum vou gritar aqui no meio que fui eu quem dedurou o plano todo pra Cafetina Com Sotaque Russo – mas ela prometeu não contar pra ninguém e me ajudar...

CAFETINA COM SOTAQUE RUSSO
(falando pro Gigolô)
Por alguma razão estou surpresa por você estar agindo com tanta hostilidade.

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
Vamos acabar logo com essa p****.
(atira e mata a High School e a Asiática Qualquer).
Agora, Ninfeta Loira... você vai me render muito dinheiro. Isso seria razão suficiente pra não te matar. Mas de repente decidi que não quero mais vender meus brinquedos para os outros, quero brincar também.

NINFETA LOIRA
O que te impede de brincar comigo e me vender depois? Tenho 20 anos, morava num orfanato com um Padre Nojento... acha mesmo que sou virgem?

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
Cala a boca e me dá um beijo.

[Eles lutam, Ninfeta pega a faca que estava debaixo da gaveta e apunhala o Gigolô, roubando a chave que ele carregava no pescoço.]


Cena: que coisa mais chocante, nem sei o que pensar desse item misterioso.

[Ninfeta Loira liberta Sweet Pea da dispensa. Elas botam fogo em uma sala pqna, e correm pros portões – que abrem automaticamente uma vez que o alarme de incêndio dispara. Quando chegam lá fora, percebem que há um número de homens de ternos entre elas e o portão de ferro.]

NINFETA LOIRA
Mas não pode ser... eu fiz tudo certo. Peguei todos os itens... a não ser que...

DIRETOR E ROTEIRISTA ZACK SNYDER
É agora... é agora...

NINFETA LOIRA
... é claro. Eu sou o item misterioso. Eu tenho que me sacrificar pra que você possa escapar.

ROTEIRISTA XXXXX
Isso! Isso!
(tem um orgasmo)
Deus, eu sou mesmo um gênio!

NÍVEL DE RIDÍCULO DA CENA
Nível 4 (Avatar)

SWEET PEA
Não... não posso fazer isso...

NINFETA LOIRA
Você é a esperança de um Sucker Punch 2 e todos sabemos que sequências bem piores que essas já foram feitas em Hollywood, então não é assim tão impossível.

[Então Ninfeta Loira distraí os homens enquanto Sweet Pea foge.]


Cena: retorno triunfal da narração voice-over

VOICE OVER
(fala alguma coisa qualquer sobre anjos e sei lá mais o quê. Não lembro, e não importa. Era, pra combinar com o resto do roteiro desse filme, bem ruim.)

SWEET PEA
(de vestido normal, que ela deve ter roubado de algum lugar, tenta entrar num ônibus)

POLICIAL
Mocinha, será que podíamos falar com você?

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
(como motorista do ônibus)
O que querem com ela? Deixa eu dizer que ela está viajando comigo desde ________, e só saiu agora pra usar o banheiro. Não é mesmo, minha querida?

POLICIAL
Bom, acho que vou aceitar a palavra de um motorista e deixar essa investigação pra lá. Desculpe o incômodo, boa viagem.

SWEET PEA
(entrando no ônibus)
Esse não vai ser o gancho pra uma sequência, vai? Sei que a Ninfeta me disse que seria, mas...

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
Quem sabe? Não fizeram você lutar com múmias radioativas ou aliens gosmentos, não é? O mundo dos fetiches doentios é bem mais vasto do que qualquer um de nós imagina...


Cena: final/spoiler

[E tudo não passou de uma ilusão escapista de nossa protagonista, que estava o tempo todo dentro do manicômio – exatamente como mostrado no começo].
Chocante, não?
Bom, ela ajudou mesmo a Menina Loira Com Cabelo Sujo a escapar, e causou um incêndio, e esfaqueou o Enfermeiro Corrupto e tudo tals... mas nada disso importa mais, já que foi lobotomizada – o que, de alguma forma, faz com que ela mude de expressão facial: de Desconforto Vago para Conforto Vago. É uma mudança sutil, e não se sinta mal se não perceber. Anos de treino pra pegar uma coisa dessas.

DIRETOR E ROTEIRISA ZACK SNYDER
(tremendo de emoção)
Está vendo a metáfora? Esta vendo? Está vendo nos olhos vazios da Ninfeta? Está?


FIM