A garota da capa vermelha

(Red Riding Hood. Catherine Hardwicke, 2011)

A Garota Da Capa Vermelha

Ou

Seus Sonhos Se Realizaram: Twilight Finalmente Deu Cria Cinematográfica


“A garota da capa vermelha”, como o cartaz e o trailer e praticamente qualquer material de divulgação desse filme vai te avisar, foi dirigido pela diretora do primeiro Twilight. Como se você não fosse ser capaz de descobrir essa sozinho. E é bem mais do que o fato de que qualquer filme adolescente lançado nesse momento teria, forçosamente, uma pitada de Twilight. Praticamente, o que a gente tem em “A garota da capa vermelha” é uma protagonista que narra a história em primeira pessoa, mora em uma pequena vila-medieval-não-identificada-no-tempo-e-espaço, e está dividida entra dois homens. Um usa preto, é mais rebelde e sexy. O outro é delicado e se preocupa com o bem-estar e a felicidade da mocinha antes de qualquer outra coisa. Eles não estão nem mesmo tentando ser sutis aqui, galera.
A única diferença, na verdade, é que o Par Romântico oficial da mocinha nesse filme é o Jacob e não o Edward – na certa tentando capturar a parte da audiência que preferia que a Bella ficasse com o lobisomem.
Se já não fosse ruim o suficiente um filme ser genérico de Twilight, ainda tem o fato dos diálogos serem vergonhosamente rasos. Esse filme não te mostra nada, ele te conta: e te conta uma vez só e é bom você acreditar, já que ngm vai se preocupar em tentar te convencer. Por exemplo, a protagonista ama o Jacob-genérico. Como sabemos? Ela fala. E o Edward-genérico também ama a mocinha. Como sabemos? Simples, ele fala. E eles se odeiam. Óbvio, eles também falam isso. Mostrar romance, brigas e AÇÕES em geral exigiria muito da diretora.
Mais um detalhe: o constante movimento. Deus, o movimento. Quando os atores não estão andando a esmo pelos cenários, a câmera está andando a esmo pelo cenário. Isso quando as duas coisas não acontecem ao mesmo tempo. É como se o filme tivesse medo da gente reparar no rip-off absurdo e monótono que estávamos vendo se ficasse parado por tempo suficiente.

[E não, não vou contar que é o lobo]


Cena: meu Deus do céu, alguém para essa narração voice-over, por td o que é mais sagrado

NARRAÇÃO VOICE-OVER DA PROTAGONISTA GENÉRICA
Então, essa é a minha terra. Que parece um daqueles globos que vende nos aeroportos, que qdo agita sai flocos de neve. Só que com castelos. De qualquer forma, moro numa vila genérica com ares medieval, onde todo mundo parece ter saído de uma comic-con. Não fica em nenhum país, ou em nenhum momento do tempo. É um reino mágico com flores e neves e onde pessoas podem usar um simples vestido fino o dia todo e não congelar. Só temos um pequeno problema: um lobo que nos ataca há 20 anos. Mais isso não me afeta particularmente, pq sou uma adolescente bonita e feliz e tenho um amor de infância: Jacob-Genérico.

JACOB-GENÉRICO
(que é cortador de lenha)
Não sabe que sua mãe prometeu sua mão em casamento pro Edward-Genérico?

PROTAGONISTA GENÉRICA
(com cara de surpresa. Sério que seu namorado sabe disso e vc não??)
Então ela conseguiu o que queria. Dinheiro.

JACOB-GENÉRICO
(textual)
E ele conseguiu o que sempre quis. Você.

PROTAGONISTA GENÉRICA
(alguma coisa assim)
Mas é você que eu quero.

[Eles tem uma cena romântica, em que rolam em cima de folhas e prometem fugir juntos na primeira oportunidade. Mas essa exposição de roteiro sutil é interrompida pelo desenvolvimento da narrativa.]

ALGUÉM NÃO IMPORTANTE
O lobo! O lobo atacou!

[E quem o lobo matou? A irmã da nossa Protagonista. É claro que você não ia saber que ela tinha sido morta por um lobo sem que te contassem, já que ela nem está destroçada ou algo assim. Na verdade, tem só um pouco de sangue em volta da cabeça dela e é só.
Lobisomem muito, muito fraco.]


Cena: todos de luto na casa da protagonista

MÃE DA PROTAGONISTA QUE PARECE A JOELMA DO CALYPSO
(que tem o melhor botox medieval de todos os tempos)
Oh, estou tão triste!

AMIGAS DA PROTAGONISTA
Nós também! Não entendemos como o lobo não cumpriu sua parte do pacto. Sempre sacrificamos animais pra ele, e assim somos deixados em paz... Ah, e vamos mencionar que a morta tinha uma queda pelo Edward-Genérico e não deve ter ficado muito feliz ao saber que sua irmã caçula ia se casar com ele.

PAI DA PROTAGONISTA
(bebe)

PROTAGONISTA
(se sente culpada)

[No meio da choradeira – mentira, não tem lágrimas em momento algum, mas você imagina que elas existiriam se tivessem comprado cristal japonês na produção desse filme – Jacob-Genérico aparece para dar seus pêsames, mas é bloqueado pela Mãe Da Protagonista.]

MÃE DA PROTAGONISTA
O que pensa que está fazendo aqui? Minha filha vai se casar com outro e ter uma vida melhor do que teria com você. É um mísero lenhador (tudo bem que o outro é um ferreiro, então não vejo um avanço tão grande na escalada social da minha filha, mas beleza). Você não é bom o suficiente. Está bom de clichê ou quer que eu solte mais alguns?

JACOB-GENÉRICO
Estou imediatamente convencido de que você está certa, e vou deixá-la ser livre.


Cena: o povo dessa vila-qualquer não são lá muito esperto

PAI DA PROTAGONISTA
(bebe no bar que parece uma versão mais medieval daquele da Bela e a Fera)

PAI DO EDWARD-GENÉRICO
Temos que matar a fera.

BANDO DE GENTE QUE SEMPRE FICA NO BAR DAS VILAS ANTIGAS
Aeeeeeeeeh! Bora matar a fera!

PADRE DA VILA
Mas já mandei chamar o Especialista Em Lobisomens, é só esperar. Sem contar que, segundo a lenda narrada em voice-over há algumas cenas, o lobo não pode entrar em solo sagrado e só ataca de noite. O que quer dizer que vocês deveriam esperar o amanhecer do dia seguinte, e não ir atacar o bicho hj a noite. Questão de segurança e tals.

EDWARD-GENÉRICO
Concordo com o Padre.

PAI DO EDWAR-GENÉRICO
(textual, dando uma caneca de álcool pro filho)
Cadê a sua coragem?

EDWARD-GENÉRICO
Estou imediatamente convencido. Vamos caçar a fera!

[Enquanto, no lugar pouco suspeito também conhecido como meio da rua]

PROTAGONISTA-GENÉRICA
(pro amor da sua vida)
Tenha cuidado!

JACOB-GENÉRICO
Não podemos fazer mais isso. Estou cansado de você. Era tudo uma mentira. Nem te quero mais. Podia continuar, mas meu papel misterioso não permite que fale mais de cinco frases em sequência direta, logo...

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Oh, não! Agora tenho que ir pra floresta e me enrolar em posição fetal no chão, enquanto choro pelo fato de não ter mais uma presença masculina na minha vida... droga, filme errado.

[Aí todo mundo pega tochas e decide ir atrás da fera. Quase dá pra ouvir o coro de “vamos matar” da Bela e a Fera. Protagonista segue o bando pela floresta até a casa da sua Avó Bizarra – pelo que entendi sem contar pra mãe o que pretendia. Legal de abandonar o enterro da irmã e sumir sem avisar seus pais. Nem vão ficar preocupados, tenho certeza.
Todas as cenas com a Avó Bizarra são desnecessárias e cansativas. Sua única serventia é dar a capa vermelha pra moça e servir como Supeito De Ser O Lobo Nº 32.]


Cena: a caverna onde o lobo mora. De noite.

GRUPO DE PESSOAS COM TOCHAS NA MÃO
Esse é o lugar. Vamos todos matá-lo! Pq será que nunca nem tentamos isso antes? É de imaginar que não gostássemos de morar em uma vila perpetuamente ameaça por uma fera assassina que exige sacrifícios de nossos melhores animais.

[Aí chegam numa bifurcação da caverna e decidem se separar. Tudo bem, ainda ficam umas cinco/seis pessoas em cada grupo. Mas então chegam em outra bifurcação e decidem se separar de novo. Gente, burrice tem limite ou vocês viram o Harry Potter.
Resumo da história: o lobisomem mata o Pai Do Edward-Genérico.]


Cena: chegada do Especialista Em Lobisomens

[Um Velho Idiota matou um lobo qualquer e trouxe a cabeça de volta, convencido que se trata do lobisomem. Todos da cidade comemoram no bar – mesmo que o Pai Do Edward-Genérico tenha morrido e o enterro esteja sendo na mesma hora. Insensível, pessoas. Muito insensível.
Protagonista tb está no bar (sabe-se lá pq, sendo a única XX do ambiente) e quando a Mãe Do Edward-Genérico, agora viúva, passa do lado de fora, lança um olhar q acho deveria ser sinistro pra mocinha. Não se preocupe, no entanto. Não é relevante e nunca será explicado.]

MÃE DA PROTAGONISTA QUE PARECE A JOELMA
(chora desconsolada em cima do corpo do Pai Do Edward-Genérico)

PROTAGONISTA-GENÉRICA
(vê a cena e automaticamente chega a uma conclusão – acho q pode ser considerado spoiler)
Ele é o seu amor do passado! Sabe, aquele que você teve e nunca foi mencionado antes!

MÃE DA PROTAGONISTA QUE PARECE A JOELMA
Vou imediatamente te contar tudo, já que não se pode chorar por uma pessoa que não tenha compartilhado fluidos corporais com você. É, eu amava ele. E sei que não perguntou, mas sua irmã que morreu era na verdade filha do outro cara.

[Então, do nada, a comitiva do Especialista Em Lobisomens chega – várias caravanas, inclusive um tipo de elefante de metal.
Pausa básica. A vila-não-identificada fica no meio de uma floresta. Como eles passaram um elefante de metal pela floresta?]

EMPREGADOS NEGROS DO ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
(abrem a porta da carruagem)
Dêem as boas vindas para o nosso antagonista!

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
Oi galera. Vim matar seu monstro e acabar com essa zona.

FILHAS DO ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
(do nada, e de maneira muito, mais muito forçada mesmo)
Pai, pai! Estamos com medo! Sabemos que vai matar mais um monstro – igual ao monstro que matou a nossa mãe, não é mesmo, papai?

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
Claro, querida. (manda elas embora, e nunca mais as vemos.) Então, esse diálogo só foi introduzido pra que eu tivesse uma maneira de contar pra vocês que não foi um lobisomem que matou minha esposa. Ela era um lobisomem e eu a matei!

GALERA REUNIDA PRA VER O ESPECIALISTA CHEGAR
(engasga)

VELHO IDIOTA
Larga de ser besta. Matei o lobo. Olha a cabeça dele aqui.

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
Esse é um lobo comum. O lobisomem é uma pessoa que vira um lobo, e deve ser um de vocês.
(pausa)
Sério, vocês SABEM que o lobisomem não pisa em solo sagrado e só aparece de noite, mas não sabem que ele é uma pessoa que vira lobo? De onde vocês tiram essas informações?
Ah, e estamos no período da lua de sangue, que acontece de 13 em 13 anos e é a única época em que um lobisomem pode transformar outra pessoa em lobisomem, através da mordida.


Cena: festa mais drogada do mundo e quando o filme se transforma de chatinho-suportável pra eles-estão-falando-sério-comigo?

[Todo mundo bebe, dança, usa drogas, dança mais um pouco, toca Bjork (acho), a galera rola no chão, tudo muito alucinógeno e desconfortável. Ah, e câmera, claro, nunca para.]

JACOB-GENÉRICO
(dança se esfregando com uma Piriguete Qualquer)

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Ah, isso não vai ficar assim.

(puxa sua Amiga Estranha e começa a dançar com ela. Hm. Era pra ser uma cena homo-erótica? Pq se você quer fazer ciúmes no cara, não é mais fácil usar seu noivo?
De qualquer forma, eles têm uma conversa definitiva mais tarde:)

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Sabe que te amo. E sei que sente o mesmo. Não dê ouvidos pra minha mãe.

JACOB-GENÉRICO
Estou automaticamente convencido de que devemos ficar juntos.
Que tal dar uns amassos no feno?

[De repente, e não mais do que de repente, o lobisomem aparece e mata geral.]

GRUPO DE MENINAS NA MINHA FRENTE NO CINEMA
(grita)

O RESTO DO CINEMA
(ri do grito)

[O lobisomem encurrala nossa Protagonista e sua Amiga Estranha, e... começa a falar.
Sério mesmo. O lobisomem fala. Claro que só a Protagonista entende, mas mesmo assim.
O LOBISOMEM FALA, GENTE. QUE TIPO DE FILME É ESSE?]

LOBISOMEM FALANTE
Protagonista, venha comigo. Se não for, vou continuar matando as pessoas. Só Deus sabe pq não te coloco nas minhas costas e saio correndo, mas tudo bem...

O RESTO DO CINEMA
(ri do lobisomem falando.
Sério, não é possível que acharam essa uma boa ideia.)

PROTAGONISTA-GENÉRICO
Não posso ir com você. É um assassino!

LOBISOMEM FALANTE
Lembra de quando matou um coelho quando era criança? (e que é uma cena que aconteceu quando estava na companhia do Jacob-Genérico, fazendo dele o Suspeito De Ser O Lobo N°1.)

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Mano, um coelho. Tá, foi mancada, mas você acabou de estraçalhar uns seis figurantes.

LOBISOMEM FALANTE
Que seja. Decide logo se vai comigo, ou as ruas vão ficar pintadas de vermelho ou algo igualmente brega e batido. Até mais.


Cena: hm... okay, então. Juro que vou parar de pedir pra galera dessa vila racionalizar.

[O Especialista Em Lobisomens decide prender o irmão da Amiga Estranha, já que ele é deficiente mental, logo se comunica com o diabo, e logo sabe da identidade do lobisomem. Lógica é uma coisa linda, não e mesmo?
De qualquer forma, a Amiga Estranha decide trocar a informação de que a mocinha é uma bruxa pela liberdade do irmão.]

AMIGA ESTRANHA
Ela é mais rápida do que o resto de nós. E mais bonita. E usa uma capa vermelha, da cor do diabo. Ah, e ela também é capaz de falar com o lobisomem.

GALERA DA CIDADE
Estamos imediatamente convencidos que ela é uma bruxa. Burn the witch!

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
O que a fera quis com você? Sim, pq eu tb estou imediatamente convencido que você pode falar com um lobisomem, pq não tem nada de estranho nisso.

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Que eu deveria ir com ele pra isso acabar.

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
Fácil, não? É só usá-la como isca e isso tudo termina.

[e fazem isso, colocando uma máscara-da-vergonha na mocinha. A vila inteira está super de boa com isso, sacrificando uma de suas moradoras – uma que todo muno parecia gostar até quatro segundos atrás. Inteligentes e caridosas: os genes devem ser uma coisa nesse lugar.]

JACOB-GENÉRICO
Tenho que salvar o amor da minha vida da morte certa.

EDWARD-GENÉRICO
E eu vou ajudar. Mesmo que a gente se odeio. Já disse antes que te odeio, né?

JACOB-GENÉRICO
Imediatamente aceito sua ajuda, embora tb te odeie. Odeio, odeio, odeio. Uma pena que não consiga atuar esse ódio...

[A partir daí, seria meio impossível continuar a narrativa sem spoilers frequentes, logo...]


Cena: só mais um na lista dos grandes mistérios da ficção: quem matou Laura Palmer? Quem matou Odete Roitman? O que diabos aconteceu no final de “Lost”? “Naruto” um dia vai ter fim? Quem poderá ser o lobisomem?

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Sei que é um humano de olhos castanhos. Sei que é alguém próximo de mim. Quem poderá ser? A gente bem que podia dar um close nos olhos de TODO MUNDO que chegar perto de mim até o final do filme, não?

JACOB-GENÉRICO
Se eu for o lobo, imagina o conflito emocional que isso causaria. Sem contar a inutilidade, um vez que a Protagonista já ia fugir comigo desde a primeira cena do filme.

EDWARD-GENÉRICO
Se eu for o lobo... bom, isso quer dizer que matei meu próprio pai. Então seria um filho da puta, não é mesmo? Se pá tenho um complexo de Édipo mal resolvido...

AVÓ BIZARRA
Se eu for o lobo... bom, então matei uma das minhas netas. Certeza que é pq ela era a neta gorda. Gosto mais da Protagonista, que é magra e tals.

PADRE DA VILA
Se eu for o lobo... quem se importa? Mas tenho olhos castanhos.

PIRIGUETE QUALQUER
Se eu for o lobo... mano, não faz sentido. Odeio a protagonista, pq ia querer fugir com ela? Mas que seja, isso não impede o close nos meus olhos castanhos.

MÃE DO EDWARD-GENÉRICO
Se eu for o lobo... matei meu marido? Bom, tenho olhos castanhos e dei aquela encarada assustadora na nossa protagonista no começo do filme. Tudo é possível.

O VERDADEIRO LOBISOMEM
Pois é. O mais legal é que se você presta atenção nas coisas que digo qdo estou na forma de um lobisomem, não faço o menor sentido quando humano. Sei coisas que não deveria saber, ajo de maneira que contradiz meu comportamento nesses últimos 20 anos que morei aqui...
Final depressivo para um filme doloroso.

FIM