Eclipse

(Eclipse. David Slade. 2010)

Eclipse

ou

Esse É O Som Da Minha Esperança Na Humanidade Diminuindo Ainda Mais


Sabe aquelas festas de família, domingo a tarde, quando todos os parentes que você não suporta se reúnem para fingir que se gostam e conversar sobre futebol e novela? Sabe quando você pensa que não pode ficar pior, e aquele seu tio piadista chega trazendo um aparelho de karaokê com todas as músicas dos Mamonas Assassinas na playlist?
Então. Twilight, a saga, é esse karaokê.

Na verdade, Twilight A Saga conseguiu alcançar um novo patamar de chatice. Porque, embora o filme nunca tenha sido bom (com um roteiro desse nível, nem que o mestre Woody Allen dirigisse a coisa seria boa), nunca antes tinha sido tão monótono. Esse filme é muito, mas muito parado. Nada acontece. Nunca. Só temos cenas e cenas da vida cinza de Bella com sua dúvida cruel de pegar o Albino ou o Bronzeado. Tudo isso regado a um dos piores diálogos já produzidos nessa década e atores que são fisicamente incapazes de demonstrar emoções.
Assim, eles SEMPRE foram incapazes de atuar. Mas acho que nos outros filmes o enfoque não era tanto assim no relacionamento “humano e conflitante” entre a Mocinha e seu Par Protetor. Dessa vez o filme é bem romance colegial mesmo, com a única diferença sendo que Bella não usa uniforme de cheerleader e não está em dúvida entre o amigo nerd ou o cara rico, e sim entre o Lobisomem e o Vampiro...

[ok. Sério mesmo. Mesmo que você não saiba o final dessa história antes de entrar no cinema, você SABE o final da história antes de entrar no cinema. Eles não estão nem tentando brincar de ser imprevisível.]


Cena: prólogo. Alguma rua, com algum desconhecido caminhando no meio de uma enxurrada. Pq tentar pegar pneumonia está na moda.

DESCONHECIDO
(é atacado por uma sombra disforme no meio da chuva, e tem a mão mordida)
*grita e se contorce*


Cena: um campo florido.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(deitado no meio das flores. Brilhando.
Poucas coisas são mais gays do que isso.)

NÍVEL DE PURPURINA NESSA CENA
+6 (nível Spice Girls)

PORÇÃO FEMININA NA SALA DE CINEMA
Aaaaaaaaaaaaaaaaaw!

[sim, tivemos nosso primeiro Aaaaaw em menos de três minutos. Impressionante.]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Bella, casa comigo?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Hm... deixa eu pensar sobre isso por um momento. Te amo a ponto de querer abandonar a minha vida mortal por um cara que conheço a menos de um ano. O que seria assinar um pedaço de papel comparada a se alimentar exclusivamente de sangue?

VAMPIRO QUE BRILHA
Quer dizer que você aceita?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Está louco? Mas é claro que não vou me casar com você! Isso seria racional. Se tem uma coisa que foi provada sem sombras de dúvidas é que meu personagem pode ser tudo, menos racional.


Cena: casa da Bella

PAI DA BELLA
Filha, sabe pq te coloquei de castigo, não?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Pq foi uma idiota que tentou suicídio a cada cinco trocas de cena no outro filme?

PAI DA BELLA
Na verdade, foi para ver se você conseguia alguma personalidade...

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Pai, existe uma razão muito importante para o fato de eu ser um personagem tão completamente oco: dessa forma, cada garota sentada no cinema pode projetar a sua própria identidade em cima da minha, e assim imaginar que ela é a protagonista dessa história. Se tivesse uma personalidade própria, isso seria um pouco mais complicado...

PAI DA BELLA
Faz sentido. De qualquer forma, prometo te tirar do castigo, desde que você vá visitar seus outros amigos. Como o Lobisomem Que Vive Sem Camisa, por exemplo.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Sem problemas.

[Então Bella sai de casa, pega a chave, entra em seu carro caindo aos pedaços e... ele não pega. E continua não pegando.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Droga. O que será...

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(surge no banco do carro ao lado dela)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Oh, meu stalker particular! Ele não é a coisa mais fofa quando tenta te dar um ataque cardíaco? Então, foi você que quebrou meu carro?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Só estou tolhendo sua liberdade e te impedindo de sair de casa para o seu próprio bem.

QUALQUER CARA QUE DEVERIA SER PRESO SEGUNDO A LEI “MARIA DA PENHA”
Mas isso é o que sempre disse! Ela só precisava de disciplina. Fiz pelo bem dela. Sempre pelo bem dela.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Quer dizer que você me trata mal pq me ama?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Exatamente.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
O que quer dizer que todas as pessoas que amam alguém a tratam mal... nossa, isso quer dizer que o capitão do time de futebol *realmente* amava a Stephanie Meyers!

Cena: Desconhecido agora virou vampiro e está treinando um monte de novatos na arte de... hm... ser um vampiro? Que seja. Aparentemente, isso terá relevância para a plot mais tarde.


Cena: Flórida, na casa da mãe da Bella

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não foi fofo da parte da minha Razão de Viver me trazer para te visitar, mãe? Ele sabia muito bem que essa talvez fosse a última vez que pudesse te ver antes de virar um vamp... de entrar na faculdade. No Alasca.

[Entrar na faculdade no Alasca está em algum lugar entre meu cachorro comeu minha tarefa e isso aconteceu com o amigo do meu primo na Escala De Desculpas Esfarrapadas Que Ninguém Deveria Acreditar]

MÃE DA BELLA
Filha, tem certeza que ir fazer faculdade tão longe? Sei muito bem que decidiu ir para lá por causa do seu Bofe. Não acha que deveria pensar melhor...

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Mãe, tenho dezoito anos! É CLARO que sou esperta e vivida o suficiente para tomar decisões definitivas com a minha vida.

ARIEL
Era o que pensava também. E acabei ficando muda...


Cena: de volta para seja lá onde eles moram (também conhecido como o Lugar Que É Sempre Cinza), e vemos, finalmente, o Lobisomem.
Só que, infelizmente, com camisa.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
(aparece em câmera lenta)
Você não contou para ela, não é?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Ela é uma mulher frágil e delicada. É meu papel como macho alfa defendê-la e protegê-la de tudo, o que inclui coisas inconsequentes como a verdade.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Do que estão falando?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Fala sério. Você até a levou para a Flórida para que ela não soubesse o que está acontecendo. Que tipo de cara é você?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Alguém poderia, por favor, explicar a plot para mim?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Sabe a Vampira Ruiva Do Primeiro Filme? Então. Ela ainda não desistiu de tentar te matar, e apareceu por aqui alguns dias atrás. Tivemos até uma cena de efeitos especiais para mostrar os Vampiros do Bem perseguindo a Ruiva.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Você mentiu para mim? Quer saber? Vou deixar você aqui sozinho e subir na moto do outro cara que quer me pegar, e sair com ele até a reserva indígena. Você que fique para trás como um bom protótipo de corno que é.


Cena: reserva indígena.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Bella, você não quer passar o dia todo aqui e assim me iludir ainda mais com a possibilidade de você um dia dar um pé no Albino e ficar comigo?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não vejo pq não.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Aproveitando que está aqui, escute algumas histórias da tribo.

PAI CADEIRANTE DO LOBISOMEM
Há muito tempo atrás, um povo da nossa tribo encontrou um homem gelado. Esse homem era um vampiro. Assim que nós olhamos para ele, viramos um tipo grande de lobo. Pq? Pq... ahm... Deus quis assim. Então derrotamos esse Homem Gelado, e tudo ficou muito bem. Até que a Mulher Do Homem Gelado apareceu e começou a matar geral. O Chefe Espiritual da nossa tribo também virou um lobo do nada e tentou atacar a Mulher, não tendo muito sucesso nisso. Sua Terceira Esposa, vendo que o marido estava em perigo, decidiu atacar com a única arma que tinha: sua coragem.
Sabe o que ela faz? Sabe? Sabe? Ela distraiu a Mulher com o cheiro do próprio sangue, permitindo assim que o Líder Espiritual pudesse derrotá-la.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Ah. Isso foi inteligente. Ela cortou a mão para a Mulher Do Homem Gelado sentir o cheiro do seu sangue?

PAI CADEIRANTE DO LOBISOMEM
Bom, essa era uma opção, não? Haha. Mas ela se matou mesmo. Harakiri é muito mais legal...


Cena: sério que você prefere o Albino Que Faz Careta Quando Te Beija?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Achei que tivesse mais tempo para tentar te convencer, mas visto que você vai mesmo virar uma vampira depois da formatura...
[beija a Bella]
[leva um tapa]
[ela quebra a mão]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(bravo? Considerando que ele tem duas expressões: Cara De Dor De Barriga e Cara De Quem Está Tentando Ser Sexy, não sei bem o que ele estava querendo passar nessa cena. Agradeço se alguém puder me decifrar)
Se colocar a mão nela mais uma vez...

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Não se preocupe, cof-corno-cof. Só vou voltar a beijá-la se ela me pedir.


Cena: festa de formatura na casa dos Vampiros Do Bem

AMIGAS DA BELLA
(usando vestido e salto, pq é uma festa de formatura, sabe)
Nossa, você veio na festa na casa do seu namorado! Que surpresa!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(usando calça jeans e uma blusa xadrez. Pq ela está muito acima dos meros mortais que se preocupam com coisas como moda.)
Sim, é bom estar aqui. Por acaso vocês viram...

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Oi, tudo bem? Só apareci para avisar todo mundo que os Vampiros Novatos estão atacando.

VAMPIROS DO BEM
Droga.

ALICE
Não consigo ver quem está por trás desse ataque, mas sei que eles estão querendo matar a Bella.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
E como você pode saber disso?

ALICE
Acorda. Todo mundo quer pegar a Bella nesse filme, de um jeito ou de outro. Ela é assim especial.
[Então os Vampiros e os Lobisomens se juntam na sua missão sagrada de proteger a Frágil E Delicada Bella. Ela é tão, mas tão especial que até conseguiu trazer uma trégua para uma briga que dura séculos!!
Alguém aí consegue soletrar Mary Sue?
De qualquer forma, Jacob vai ensinar a galera como fazer para derrotar os Vampiros Novatos, já que eles são mais rápidos e fortes do que quando envelhecem um pouco.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Essa luta, com os Vampiros Novatos, vai ser perigosa, não?

JACOB
Considerando que isso é o que venho dizendo faz duas cenas, sim. Vai.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Edward, por favor. Você não pode lutar. Se lutar, pode morrer. E se morrer, não terei mais razão para continuar vivendo! Não queremos uma reprise da parte dois dessa Saga, queremos?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Mas se não lutar vai ter uma pessoa a menos para proteger minha família.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(bate as pálpebras)
Por favor? Diz que sim, diz que sim, diz que sim, sim?


Cena: e ainda me dizem que ele não é gay. Claro que não é. Que absurdo.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Bom, Razão De Viver, agora nós temos a casa só para nós dois. O que será que podemos fazer? Ainda mais com essa cama de casal que você colocou no meio do seu quarto...

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Posso declamar algumas poesias para você, se quiser.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Olha, você quer se casar comigo, não? Pois aceito com uma condição.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
O que quiser.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Promete?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Prometo.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Quero você.

SUBTEXTO GRITADO DA CENA
“Quero dar para você”

[Eles começam a se beijar, até o Vampiro se tocar do que ela estava falando. E então temos a melhor fala dessa fanta uva do cinema americano:]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Bella, será que podia parar de tentar tirar sua roupa?

CLODOVIL
Cansei de falar isso para as minhas primeiras namoradas.

NÍVEL DE PURPURINA DA CENA
+9 (Nível Zeca Camargo)

[Então, como o gay enrustido que é, ele se nega a fazer qualquer coisa – tudo bem, tudo bem, ele só está fazendo isso pq está preocupado com a alma dela e com o seu próprio auto-controle. Afinal, Edward é um cara muito sensível...
Não queria dizer nada, mas sensível é o tipo de adjetivo que segue a mesma linha de simpática. Eufemismo é vida, minha gente.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ok, eu aceito casar com você. Desde que você prometa que vamos ter uma lua de mel!

SUBTEXTO GRITADO DA CENA
(não preciso nem dizer, preciso?)


Cena: DR nas colinas

JACOB
Então nosso plano é o seguinte: Bella espalha o seu sangue pela floresta, o que vai deixar os Novatos frenéticos. Nós e os Lobisomens lutaremos com eles nesse descampado, que é uma área facilitadora de efeitos especiais. Edward e Bella se escondem em uma barraca no alto da colina. Esqueci de alguma coisa?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Acho que não. Ah, e mencionei que, brilhante que sou, tive uma epifania faz algum tempo e descobri que quem está por trás desse exército de novatos é a Vampira Ruiva Do Primeiro Filme? Bom. Até mais.

[Lobisomem carrega a Bella até a barraca, onde o Vampiro Que Brilha a está esperando. Quando a noite cai, está muito frio e Bella não consegue dormir, até que o Lobisomem (sem camisa na neve!) chega para salvar o dia.]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Quantas vezes vou ter que falar para você tirar as mãos dela?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Prefere deixar que ela morra congelada? Não se esqueça de um pequeno detalhe: sou o único aqui presente que consegue atuar, mesmo que bem de leve. Ah, e claro, I’m hotter than you.

(bravo!)

[Lobisomem abraça Bella, que cai no sono. Então começamos uma cena de DR entre os dois mocinhos da trama, abrindo seus corações um para o outro dentro de uma barraca.
Isso te lembra alguma coisa?

B-R-O-K-E-B-A-C-K-M-O-U-N-T-A-I-N

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Pq vc não deixa a Bella viver comigo? Seria uma escolha bem melhor para ela. Ainda mais se levar em conta o fato de que ela não tem que morrer para ficar comigo.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Embora tenha quebrado seu carro para que ela não pudesse sair de casa mais cedo nesse mesmo filme, prometi a mim mesmo que nunca mais vou tirar a escolha das suas mãos. É tão bom ser coerente, não é mesmo? Mas, olha, se você não estivesse tentando roubar minha namorada, poderíamos ser bons amigos...

NÍVEL DE PURPURINA DA CENA
+11 (Lady Gaga + Mika + doces com granulado colorido)


Cena: na minha terra isso se chama chifre. Só para constar.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(acordando)
Onde está o meu Bofe Número 2?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Ele já foi para o descampado. Temos que ter uma batalha em algum ponto, não? Do contrário, todos os XY que foram arrastados para o cinema por suas namoradas vão ficar ainda mais entediados com esse filme do que o normal.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Tudo bem. E desculpe pela noite passada. Não deve ter sido muito fácil.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não está no Top 10 Melhores Noites Da Minha Vida.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Você tem um Top 10 Melhores Noites? Uau. E eu achando que era a estranha de nosso relacionamento,com toda aquela coisa de querer-me-matar-estando-sozinha...

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
A minha preferida é quando você aceitou se casar comigo. Sra. Cullen.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
(aparece, e fica muito puto ao se tocar que Bella quer se casar com o Albino.
Assim, ela está disposta a morrer pelo cara, virando uma vampira, e você se espanta com o fato de ela colocar um véu e dizer “aceito” na frente de um padre? Tem algo muito errado com o senso de proporção dessas pessoas.)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Oh, não! Agora ele sabe a verdade! Como você pode ser tão insensível a ponto de ter essa conversa onde ele poderia escutar? Não sabe que é bem melhor deixá-lo iludido a respeito de meus sentimentos em relação a ele?

[Bella corre para... consolar seu amigo da verdade? Essa cena faz tanto sentido quanto metade das leis de Murphy. De qualquer forma, no meio da discussão, Lobisomem solta algo nas linhas de que “seria melhor para todo mundo se eu simplesmente morresse”.
Ótimo. Agora o único do Trio Principal que tinha uma mínima esperança de salvação sucumbiu para o lado emo da força.
Bella, inteligente que é, percebe que a única coisa capaz de incutir vontade de viver no Lobisomem é... um beijo seu!

Sinto muito por isso, mas: PUTA QUE PARIU, QUE MERDA É ESSA???

MEU ROSTO
(dormente pela quantidade de facepalms sofridos nessa cena)

*respira fundo. Pense The Room, Livia. Pense The Room.*

[Então eles se beijam. Até bastante. A menos de cinco metros de onde seu noivo, que consegue ler mentes, está parado.
Moral da História: estão vendo isso, meninas de 13 anos e leitoras de Capricho? Tudo bem trair o seu namorado, desde que você goste do outro cara também. E não precisa nem esconder, já que se seu namorado te amar de verdade, ele não vai ligar.]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(provando de uma vez por todas, sem a menor sombra de dúvidas, de que ele joga para o mesmo time do Rick Martin)
Tudo bem. Eu ainda te amo, Bella. Só quero que seja feliz.

PORÇÃO FEMININA NA SALA DE CINEMA
Aaaaaaaaaaaaaw!

PORÇÃO MASCULINA NA SALA DE CINEMA
(ri em voz alta, arruinando assim a chance de se dar bem com a namorada mais tarde)


Cena: a grande batalha final da coisa toda.
Graças a Deus.

[Resumindo: efeitos especiais que são menos vergonhosos que da parte 2, mas ainda não tão bons como deveriam ser, na luta entre os Vampiros Novatos, Vampiros Do Bem e Lobisomens. Nem te conto quem ganha.
A Vampira Ruiva Do Primeiro Filme, junto com o Desconhecido Que Virou Vampiro atacam Bella e Edward na montanha. Nem te conto quem ganha.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(olhando para o corpo da Vampira Ruiva)
Temo que colocar fogo nela. É a única maneira de matar um de nós.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Mas ela está sem cabeça. O que acontece se a deixarmos assim? O corpo dela se junta novamente? Surge um monte de Majin-boos? O quê?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Se você for pensar no quanto a autora deturpou a lenda oficial, não faço ideia.
(tira um isqueiro do bolso, joga sobre o corpo da Vampira Ruiva e ela imediatamente pega fogo. No corpo inteiro.
Sabe o que isso significa, não? Que Vampiros são inflamáveis!
Quem diria...)
Agora, temos que voltar para o descampado para a cena final. E para a Dakota Fanning. Lembra dela? Então.


Cena: o agente da Dakota Fanning é mesmo um idiota, não?

OS VAMPIROS DO BEM
(terminando de queimar os restos dos Vampiros Novatos)

[Os Vulturi aparecem. Dessa vez temos Dakota Fanning, um cara extremamente homossexual, um que é a cara do Justin Beiber gótico, e mais um qualquer]

[Pelo que eu entendi do contexto, os Vulturi sabiam do plano da Vampira Ruiva, e estavam deixando a coisa rolar solta pq era do interesse deles que os Vampiros Do Bem morressem. Ou melhor, todo mundo menos Edward e Alice, já que os Vulturi querem que os dois se juntem a eles.
Como Dakota Fanning & Cia poderiam evitar que somente os dois não morressem, está aberto para discussão.]

DAKOTA FANNING
Estou impressionada. Conseguiram escapar de um ataque desses sem um arranhão?

PAI DO VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
A gente é bom, fazer o quê?

DAKOTA FANNING
Bom, acho que vou embora, então. Processar meu agente. Ê papelzinho mais insignificante esse, não? Até mais. E não acredito que ainda não transformaram a Bella em uma vampira. Pelo amor de Deus, já está na hora, não?

Cena: final. De volta ao campo de flores.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Bom, tirando o fato de que o Lobisomem se machucou na Luta Final, deu tudo certo, não? E vamos nos casar, e você vai ser minha esposa, e encerraremos essa franquia de uma vez por todas.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
E, finalmente, não seremos mais virgens! Ah, e já que estamos nesse assunto, como um ser sem sangue nas veias consegue uma ereção?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Sério? Já *olhou* para mim? Eu estou brilhando. No sol. Acho que ereção é o mínimo dos nossos problemas...

FIM