Homem de Ferro 2

(Iron Man 2. Jon Favreau, 2010)


Homem de ferro 2

Ou

Aham, Cláudia, Você Fez Um Elemento Químico Na Sua Sala, Agora Senta Lá

[Fato 1: essa é a continuação, mas juro que não lembro de muita coisa do primeiro filme. Se tiver algo que já foi estabelecido e não faço referência aqui, é pq não me recordo a respeito. Ou pq não me pareceu importante. Um dos dois.

Fato 2: Existe uma pequena coisa chamada “tentar demais”. Dica: as pessoas vão assistir “Homem de ferro” pq tem explosões, oras. Ou, pq tem o Downey Jr sem camisa. Ou ainda, se vc for XY, pq tem explosões + Scarlett Johansson de roupa colante. Ninguém está nem remotamente preocupado com o roteiro. Então, você pode deixá-lo simples e eficaz e as pessoas vão pensar “eba! Tiros!”. Não há nada de errado com isso. É só o estilo pipoca-explosão de ser. O problema está em alguém decidir que quer deixar a trama mais complexa, e tentar fazer uma coisa truncada que irradia lógica... e falhar, bonito. Acho bem mais crível pensar que o Sr. Stark construiu uma armadura super-poderosa em uma caverna no Oriente Médio do que em metade das coisas que acontecem nessa continuação.
Mas, ainda assim, é divertido. O que é meio que o ponto, então...objetivo alcançado, não?

Fato 3: Ninguém está ligando para spoilers quando vai no cinema ver a última adaptação Hollywoodiana de um herói da Marvel. Sério. É meio óbvio o que acontece no fim.
Mas, pq acho mancada não escrever, pode conter alguns – se você ligar para isso, claro.]


Cena: Moscou, Rússia/ prólogo

Ok, crianças, a tia vai propor um novo jogo, certo? Vamos adivinhar quantos clichês estão incluídos nessa simples cena? É fácil! Vamos tentar?

“A cena se passa em Moscou. Temos um russo chamado Ivan. Ele está tomando vodka direto da garrafa. E ele é o vilão.”

a) nenhuma
b) 4
c) 9
d) 42
e) Rick Martin é gay, você viu?


PAI DO IVAN
(deitado no sofá, tossindo, com a TV mostrando nosso adorável Downey Jr. em sua coletiva de imprensa do fim do último filme)
Acho que... cof cof... vou... cof cof... dizer alguma coisa... cof cof... críptica antes de morrer. Cof cof cof cof;

IVAN
(grita, olhando para cima. A câmera acompanha o movimento.)

WOLVERINE
Podia ser pior. Eu gritei “não” olhando para cima e com a câmera acompanhando o movimento.

[nada como colocar as coisas em um pouco de perspectiva]


Cena: de volta à América. Pq esse é um filme de um super herói americano, protetor da América, que é o melhor país de todos os tempos e o único que tem americanos, que vivem na América!

DOWNEY JR
(desce de um avião, vestido de Homem de Ferro, pousa em um palco com uma bandeira dos EUA gigante no fundo, mulheres de shortinhos usando vermelho e azul, explosões, fogos de artifício, música alta... é tão absurdamente exagerado e caricato que é genial)
Olá, América. E eu estou de volta. E vou passar os próximos minutos falando sobre como sou O cara, e como trouxe a paz mundial de volta para o nosso planeta, e como sem mim vocês estariam perdidos... mas de uma maneira que vocês não me odeiem, e sim me amem ao fim do discurso. Nada como ser capaz de ser o personagem principal de qualquer trabalho e não provocar o ódio mortal de todo o mundo sobre a minha pessoa.

BELLA SWAN, O CARINHA DE AVATAR, ALICE, QUALQUER FILME QUE TENHA UMA CRIANÇA COMO PERSONAGEM PRINCIPAL (O QUE INCLUI HARRY POTTER), AINDA MAIS SE ESSA CRIANÇA INTERAGIR COM ALGUM ANIMAL FALANTE
Não sei se entendo o que quer dizer...

POLICIAL QUE SÓ APARECE NESSA CENA
Uau. Até as secundárias desse filme que aparecem por cerca de 15 segundo na tela são gostosas. Acha mesmo que alguém com a minha aparência física trabalharia para a polícia? Mas, que seja. Só vim te entregar essa intimação. E ver se alavanco minha carreira de atriz. Tchauzinho.


Cena: quem mais gosta de ver políticos se ferrando? Quem? Quem?

DOWNEY JR.
Deixa eu ver se entendi. O que o governo dos Estados Unidos quer é que eu entregue a minha armadura, já que ela pode ser considerada como uma espécie de arma e... mas ela é minha arma. Em que universo sou obrigado a entregar minha propriedade para vocês?

POLÍTICO IRRITANTE
No universo do Tio Sam. Precisamos da sua armadura para criar um exército super poderoso e dominar o mundo! Muahahahahhahahahaha.

CONCORRENTE TROUXA DO DOWNEY JR.
(que não consegue falar sem mexer a mão. O tempo todo. E que até agora não sei se foi feito com uma vibe intencionalmente homossexual, ou se estou ficando paranoica)
Se posso tomar a palavra...? Sou Concorrente do Downey Jr. na indústria de armas, e vim até aqui para dizer que nosso satélite captou indícios de que talvez, porventura, em algum lugar não identificado alguém pode estar, se pá, desenvolvendo uma tecnologia do estilo da sua. Logo, ao invés do governo americano – que com certeza tem mais recursos para a pesquisa que alguém no Oriente Médio, por exemplo – investir em uma pesquisa própria e descobrir essa tecnologia por si só, queremos que nos entregue pronta de uma vez. Tudo para evitar a fadiga.

DOWNEY JR
Nem entrego.
(pega seu super-mega-blaster-plus-advanced computador de bolso e acessa os dados, revelando para o mundo que, na verdade, o Concorrente Trouxa está conduzindo uma série de testes para tentar construir uma réplica da armadura do Homem de Ferro)

[corte para risada de escárnio de geral]

DOWNEY JR.
Eu privatizei a paz mundial! Uhu!


Cena: sim, está muito divertido e tals, mas já está na hora de começar a plot, não?

DOWNEY JR
(em seu apartamento que é uma mina de gastos de efeitos especiais em quantidade de efeitos tecnológicos.)

COMPUTADOR FALANTE
Olá, mestre. Eu, o Computador Falante, ou o Legolas desse filme, tenho uma função e uma função apenas: a de explicar, em voz alta para o público, o que diabos está acontecendo. É claro que fica um pouco estranho quando você pensa que, tecnicamente, tudo o que eu digo é para você, Downey Jr., que já sabe de tudo o que estou falando, mas...

DOWNEY JR.
Irrelevante. Vamos lá, Computador Falante, conte novamente sobre o meu problema desse segundo filme.

COMPUTADOR FALANTE
Como quiser. Sabe esse negócio que tem no peito? Então, ele é movido a um metal chamado paládio, que é venenoso. Então, cada vez que você coloca reabastece a bateria, o nível de toxinas no seu sangue aumenta.
(semi-textual:) Ou seja, a única coisa te mantendo vivo está te matando.

SUTILEZA
(está de férias no Havaí e pediu para não ser incomodada. Grata)

DOWNEY JR.
Mas o que mais posso fazer? Já tentei todas as combinações de elementos químicos possíveis, e não consigo encontrar nada para substituir o paládio!

COMPUTADOR FALANTE
Mas se não fizer nada, e rápido, vai morrer... morrer... morrer... morrer...

GWYNETH PALTROW
(aparece na porta)

DOWNEY JR.
Computador, pare de falar. Meu Par Romântico Remoto não pode saber que estou prestes a morrer. Causaria tenção demais.

GWYNETH PALTROW
Blá blá blá blá você é irresponsável blá blá blá essa sua exposição é uma explosão do seu ego blá blá blá eu sou uma pessoa muito irritante blá blá blá você nunca me escuta blá blá blá blá blá como pode doar toda sua coleção de arte moderna para os escoteiros? blá blá blá blá como pode controlar uma companhia milionária dessa forma? Blá!

DOWNEY JR.
Tem razão. Que tal assumir como a nova CEO? Dessa forma te dou um incentivo para continuar perto de mim, um que não envolva falar sobre os meus sentimentos ou coisa parecida. Já que só Deus sabe quanto tempo faz que você trabalha para mim e ainda não tenho coragem de me declarar formalmente.


Cena: Rússia.

[Ah tá, que Ivan, O Vilão construiu basicamente a mesma tecnologia fodástica da armadura do Homem de Ferro no porão da casa dele? Gente! Qual é a dessa tecnologia? Só é feita em condições precárias?
Queria muito saber onde eles arranjam matéria-prima, mas beleza]


Cena: Scarlett Johansson está no filme, lembra?

GWYNETH PALTROW
(entrando em uma espécie de... sala com um ringue no meio?)
Downey Jr., será que podia fazer o favor de parar de lutar e assinar o contrato que me faz CEO de verdade da companhia?

DOWNEY JR.
Só um segundo, primeiro preciso... (entra Scarlett Johansson)... puta merda!

CARA EM ALGUM LUGAR NÃO DETERMINADO DO CINEMA
Ô lá em casa!


(então... você é apaixonada pelo seu chefe há anos, sabe que ele tem uma fraqueza por mulheres bonitas e leva a Scarlett Johansson – A SCARLETT JOHANSSON – para mesma sala que ele. Sério que não tinha um homem que pudesse fazer aquele trabalho?
Depois não consegue pegar o cara e ainda não sabe o porquê.)

GWYNETH PALTROW
Ela é do jurídico.

SCARLETT JOHANSSON
(entra, recebe alguns closes, flerta de leve, e vai embora)
(sim, essa é praticamente toda a relevância do personagem dela nesse filme)


Cena: se não muito me engano, algum lugar da Itália

DOWNEY JR.
Droga. Meus níveis de toxina do sangue não param de subir. O que qualquer pessoa faria numa situação dessas? Óbvio, vamos tentar algo extremamente arriscado e idiota para ver se assim a gente morre logo. Pq suicídio é muito mais legal.

(então ele entra em um carro de Fórmula I e temos uma sequência de carros correndo e correndo e correndo... até que, no meio da pista, surge Ivan, O Vilão – que está com uma espécie de chicote elétrico nas mãos.
Legal a segurança do lugar que não parou um cara desses. Nem precisava notar o chicote, era só ver a quantidade de tatuagens no rosto/corpo da pessoa para ficar um pouquinho encanada quanto a sua entrada em um ambiente elitista como uma pista de fórmula I.)

GWYNETH PALTROW
(vendo tudo pela TV, ao lado de Scarlett Johansson – que agora é a nova secretária de Downey Jr.)
Droga! Sorte que sempre tenho uma maleta com uma armadura potátil do Homem de Ferro por perto. Agora, é só pegar o carro e dirigir no meio de carros de corrida, no sentido contrário, sem acertar ninguém e entregá-la para meu homem... quer dizer, chefe.

[uma cena de luta depois... o que acha? Downey Jr. wins. Ivan, O Vilão vai preso. Aí temos uma das Grandes Genialidades Desse Filme, que faz DJr. ir visitar seu antagonista na prisão e explicar como ele poderia fazer para melhorar seu invento. Não importa que você acha que o cara vai morrer. Simplesmente mantenha a boca fechada, oras.]

IVAN, O VILÃO
Pode não parecer, mas na verdade eu ganhei. Eles viram que você sangra, não vai demorar muito para que os tubarões apareçam. Hahahahahahhaha!

DOWNEY JR.
Que seja. Vai me contar a razão de ter tentado me matar e tudo?

IVAN, O VILÃO
Tem algo coisa a ver com o meu pai, o seu pai, a invenção de alguma coisa, e o fato do meu pai ter sofrido uma injustiça e ter sido deportado. Ou algo assim.

DOWNEY JR.
Não se fazem mais propulsores de narrativa como antigamente...

JAMES CAMERON
No meu filme o motivador era um metal raro chamado unobtainium, sabe.

[nada como colocar as coisas em perspectiva parte II]


Cena: aniversário do Downey Jr. Quantos anos? Só Deus.

COMPUTADOR QUE FALA
Você vai morrer... morrer... morrer.. está ficando sem tempo. Bu-hu-hu.

SCARLETT JOHANSSON
Senhor? Trouxe uma seleção de relógios para escolher o que quer usar essa noite. Já que aparentemente você é incapaz de realizare ssa tarefa árdua sozinho. E isso também me dá a chance de ser gostosa na tela do cinema, que é basicamente o que faço aqui.

DOWNEY JR.
Ao menos você tem algumas cenas de ação mais para frente. Isso é mais do que a Megan Fox pode dizer a respeito do papel dela em Transformers 1 e 2.

SCARLETT JOHANSSON
Fato. Agora, continuando com a plot... está com uma cara abatida, senhor.

DOWNEY JR.
Bom... se esse fosse seu último aniversário, como gostaria de passá-lo?

SCARLETT JOHANSSON
Com quem eu quisesse, fazendo o que eu quisesse, até quando eu quisesse.

(o que é, sabe, uma coisa muita lógica. Você sabe que vai morrer, então faz uma coisa que sempre quis fazer. Como, por exemplo, se declarar para a maldita da sua ex-secretária. Mas não. Isso exigiria um pouco demais, então bora beber e ser idiota.

AMIGO NEGRO DO PRINCIPAL
(que também é policial)
Agora é oficial. Se um cara russo qualquer conseguiu desenvolver a tecnologia, é só mais uma questão de tempo até alguém mais perigoso ainda conseguir também. Você tem que me entregar essa armadura. O jogo acabou.

DOWNEY JR.
(caíndo de bêbado)
Mas nem pgando. Agora, observe enquanto brinco de explodir coisas com a minha armadura, no meio da minha sala de estar.

[ele faz isso. Amigo Negro fica muito puto, invade a sala transparente onde DJr. guarda suas armaduras reservas, coloca uma (ok. Já foi estabelecido que o cara é um gênio. É um gênio que não quer que ninguém chegue perto de seu trabalho. Logo, ia ser muito difícil colocar algum tipo de dispositivo que garantisse o funcionamento da armadura só quando o próprio Downey Jr. estivesse dentro dela? Sei lá, retina, digital, coisas do tipo?) e volta para a festa para enfrentar seu amigo bêbado]

AMIGO NEGRO DO PRINCIPAL
Convidados: corram!

DOWNEY JR.
Hei! Minha armadura. Tira já!

[então eles começam a lutar. Mas antes disso temos uma das melhores cenas do filme:]

DOWNEY JR.
DJ? Coloca uma música para eu bater no meu amigo?

(batidão começa a tocar)

DOWNEY JR.
Valeu.

[depois de uma longa cena em que os dois lutam e destroçam completamente o apartamento, o Amigo Negro saí voando – gente, como é fácil controlar a armadura do Homem de Ferro. Não precisa saber o que fazer nem nada. Aparentemente é auto-explicativo – e leva a tecnologia para uma base do exército.]

Oi crianças! A tia está de volta. Nessa cena vamos brincar de um jogo chamado “onde está o negro?”. Tirando, é claro, o Amigo Do Principal, quantos negros vê na cena em que ele é rodeado de americanos uniformizados?


Cena: a genialidade impera por todos os lados nesse filme

COMPETIDOR TROUXA DO DOWNEY JR.
Pois eu bolei um plano para tirar Ivan, O Vilão, da cadeia e fazer com que ele trabalhe para a minha companhia. Claro que tenho uma super-mega companhia e ninguém com know-how suficiente para ao menos tentar vigiar o que ele está fazendo... já que sempre acaba tão bem deixar um russo louco com desejo de vingança com recursos e tecnologia ilimitados ao alcance da mão...


Cena: Scarlett Johansson está nesse filme, lembra? E com roupas colantes.

DOWNEY JR.
(de ressaca, comendo donuts)

SAMUEL L. JACKSON
Olá, Homem de Ferro. Eu sou a figura misteriosa, que usa um tapa olho, e o verdadeiro chefe da Scarlett Johansson e... nossa, que sensação mais estranha de dèja vu. Pq será?

The Spirit, nas melhores locadoras da sua cidade.

SAMUEL L. JACKSON
Como estava dizendo... somos parte de uma organização chamada S.H.I.E.L.D. Agora, espero que se lembre muito bem do primeiro filme, ou que esteja familiarizado com a linha de gibis, pq não vou explicar nosso papel na coisa toda. O que importa é te falar que seu pai dizia que só você podia terminar nossa obra.

DOWNEY JR.
Obra? Que obra? Não sei do que está falando. Além do mais, estou morrendo e não sei como fazer para reverter. Já tentei todas as combinações de todos os elementos químicos possíveis e...

SCARLETT JOHANSSON
(enfia uma injeção no pescoço do DJr. Ele melhora automaticamente)

SAMUEL L. JACKSON
(algo do tipo)
Então talvez precise de um elemento novo...

SUTILEZA
(decidiu estender as férias e deu um pulinho no Canadá.)

[então nosso herói tem que ir para casa e tentar descobrir o que é que seu pai estava trabalhando, e terminar esse serviço, do contrário... não faço a menor ideia. Agora não sei se é pq esqueci ou pq não foi especificado mesmo.
Para isso, ele assiste a um vídeo em que seu pai faz uma declaração do tipo “minha maior obra é você” ou algo igualmente Disney.
Desnecessário é pouco.
Satisfeita com a descoberta que seu pai não era um idiota (sim, pq ele deixar uma fita gravada dizendo que te ama ao invés de ter dito isso pessoalmente imediatamente o transforma em uma pessoa melhor), Downey Jr. faz uma descoberta: a maneira de montar um novo elemento químico.
Até aí, tudo bem, mas em seguida ele faz um elemento químico. Na sala da casa dele.
E usando um escudo do Capitão América como apoio(em algum lugar do mundo, tem um nerd vibrando de felicidade com essa referência). Um elemento químico que é perfeito para a bateria que tem no peito, e que não vai causar nenhum dano colateral, e é capaz até de deixar o cabelo mais bonito e sedoso depois do banho...]


Cena: pulando alguns minutos para a luta final, quando Ivan, O Vilão, ativou todos os robôs que tinha feito para o Concorrente Trouxa e fez todo mundo (inclusive a armadura que tinha o Amigo Negro dentro) tentar matar o Homem de Ferro.

Olha só, galera responsável pelos efeitos especiais em Twilight 2: é assim que se faz.

AMIGO NEGRO DO PRINCIPAL
Cuidado, Downey Jr., estamos com você na mira!

DOWNEY JR.
(desviando de tudo, coisas explodindo no céu, tiros ecoando... um sonho para a maior parte da ala XY do cinema)
Pode deixar... hei, como estamos conversando?

AMIGO NEGRO
Hm... por algum sistema de comunicação embutida nas nossas armaduras?

DOWNEY JR.
Tá. Mas pq diabos a armadura tem um sistema de comunicação embutido? Construi para que eu usasse, sozinho. Como não posso me dividir e usar duas armaduras ao mesmo tempo, pq possibilitaria o diálogo entre elas?

AMIGO NEGRO
Hm...

[mais lutas, explosões, tiros – conselho de amiga: não vá no cinema com dor de cabeça. Não vou escrever o final, mas você sabe o que aconteceu]


Cena: falta de personalidade feminina é um problema

GWYNETH PALTROW
(irritadíssima em cima de um prédio)
Blá blá blá estou cansada blá blá não posso mais blá blá blá irresponsabilidade blá blá blá eu me demito!

DOWNEY JR.
Não pode se demitir!
(dá um beijo nela)
Não é?

GWYNETH PALTROW
Como quiser, Downey Jr. Como quiser. Já que passei tantos anos sem personalidade, o que são mais alguns, não é mesmo?

AMIGO NEGRO
Acho que tudo acabou bem. Por enquanto...

SUTILEZA
(decidiu se mudar de vez para a Europa e não volta nunca mais)


FIM