O homem de aço

O homem de aço

Ou

Mi mi mi eu tenho super poderes mi mi mim eu posso voar mi mi mi  fui adotado por uma família que me ama mi mi mi sou lindo 

Ok, vamos primeiros aos fatos, pra evitar ter que ler esse tipo de reclamação nos comentários: não, eu não sou fã do Super Homem. Não, eu não sou leitora de HQ. Não, eu não sei porra nenhuma da vida do Super Homem além do básico (nome, que é um alien, que usa óculos como disfarce, coisas assim) Logo, venho por meio desta dizer que não comentarei sobre qualquer liberdade/erro de adaptação pq não sei fazer isso. Não conheço a HQ bem o suficiente pra nem tentar. Além do mais, esse singelo blog é pra falar de filmes, e filmes deviam se bastar sozinhos, e não precisar que você conhecesse o original para entender a história.

Quanto ao personagem, é, Super Homem e Capitão América podem dar as mãos e se jogar da ponte, com toda a coisa olha-como-sou-perfeito-meu-Deus-minhas-morais-são-absolutas. Sem contar toda a coisa do EUA EUA S2 S2 S2. Não gosto de personagem perfeito, gosto menos ainda de personagem com drama forçado de que é poderoso demais. “Ai, pobre de mim, tenho super poderes, posso voar, tenho visão de raio x, e não sinto dor. A vida é tão injusta!” Olha aqui, meu filho, ter super-poderes é o oposto de ter um problema. Câncer terminal é um problema, e não visão de calor que derrete metal. Logo, gosto menos ainda do Super Homem nesse filme do que o normal. Henry Cavil (o Super Homem) é ofensivamente gato, então tem hora que você meio que para e fica só olhando pro rosto dele (especialmente no começo, quando ele está de barba), mas nem isso desculpa o grande bloco de argila sem sal que o personagem é.

O filme é ruim, sem desculpas. Acho que não é tão ruim quando o outro, em que ele teve a porra de um filho com a Louis (nem vou entrar nessa pra isso não ficar muito longo), mas é ruim. Não é o pior filme que vi na vida, não é nem mesmo o pior filme que vi esse mês, mas isso não é desculpa. Passei o filme todo puta, querendo saber pq estavam fazendo um DRAMA EXISTENCIAL ao invés de um filme de ação. Nada contra, em si, se vc quer brincar de “Mistério da libélula”, mas Super Homem não é o melhor veículo pra isso. Mas se mesmo assim quiser ser todo sério, dark e complexado, ao menos faça isso direito. Vá fundo no drama de ser um alien, faça um filme explorando a psique de viver em um planeta e ser literalmente o único do seu tipo, mostre (mas mostre mesmo, e não faça duas ou três cenas) sobre a dificuldade de ser criança, controlar esse tipo de poder, mostre alguma cena em que ele machucou alguém sem querer, sei lá. Não esse híbrido de “drama existencial sério” com 20min de efeitos especiais no final. Pq esse filme só perde do primeiro Batman na categoria “Filme De Super Herói Que Me Deu Mais Sono No Cinema”, o pacing é atroz.  Gosto demais no Christophan Nolan como roteirista – quando ele escreve material original. Não sou muito fã dele com material adaptado, e esse filme só serviu pra confirmar minha opinião.

Menção honrosa vai para Zack Znyder, conhecido desse blog por ter feito um dos filmes pelos quais eu mais fui xingada (o horroroso “Sucker Punch”), como diretor. Considerando meus problemas a edição, pacing, tom e atuação desse filme, está marcando seu lugar no blog.

[spoilers? O quê, vc não sabe que ele salva o mundo no final?

 

Cena: prólogo, em Krypton

RUSSELL CROWE

É o seguinte, Galera do Conselho, o planeta tá ferrado. Não disse que ia dar merda tentar minar o centro do nosso planeta? Aí, ó, vamos todos morrer.

GALERA DO CONSELHO

Mas a gente estava sem recurso para produzir energia, o que íamos fazer?

RUSSELL CROWE

Sei lá, mudar pra outro planeta, como já fizemos no passado? Agora vai todo mundo morrer pra largar de ser besta. Mas eu posso salvar a nossa raça, é só me dar o ____.

*EXPLOSÕES*

*TIROS*

*FUMAÇA*

VILÃO DO FILME

Ok, Galera do Conselho, cansamos de você. Estamos assumindo o controle.

RUSSELL CROWE

A violência não é o melhor caminho a ser seguido.

VILÃO DO FILME

Foram as ações idiotas deles que nos conduzira à ruína. Agora poderemos limpar o planeta das linhas de sangue ruins e começar de novo, sem judeus ou negros, ciganos ou gays MUAHAHAHHA

RUSSELL CROWE

O planeta não vai explodir, tipo, daqui a pouco? Cadê tempo para brincar de supremacia? E, não importa, não concordo com você, sei bem o futuro que quero pro meu filho.

Sim, eu tenho um filho. Ele nasceu de maneira natural, o primeiro em séculos!!

(aí Russell Crowe, sendo foda, consegue escapar do pessoal do golpe militar, voa em seu dragão (?) até uma área onde temos uma árvore da vida de Avatar com bebês-frutas. Lá, ele rouba uma espécie de crânio negro e volta pra encontrar a esposa.)

MULHER DO RUSSELL CROWE

Ai, não sei se estou pronta pra fazer isso.

RUSSELL CROWE

Já decidimos, querida. O planeta é compatível com o nosso. E parece ter população inteligente.  Como sabemos disso? Pois é. E vamos rezar para que eles não estejam na idade média, pq aí ele seria morto em 3 segundos. Mas, o que é mais impressionante de todas as coisas impressionantes, eles também falam inglês, como nós! Mágico, não?

[Eles colocam o bebê, super quieto e de boa pra um recém-nascido, na nave e milhões são gastos em efeitos especiais enquanto Russell Crowe dissolve o crânio-negro na criança

VILÃO DO FILME

(aparecendo)

Russell Crowe, como assim você engravidou sua esposa? Não sabe que nosso povo parou com essas de engravidar as mulheres há séculos? Tecnologia ta aí pra isso, fazemos os bebês em máquinas. Heresia!

RUSSELL CROWE

Ele é o futuro!

[Os dois lutam. Vilão do Filme mata o Russel Crowe. A Mulher do Russell Crowe aperta o botão que lança o filho no espaço.

Cena: ah, mas tá de brincadeira, Krypton, tinha que morrer tudo mesmo, Darwin agradece

GALERA DO CONSELHO (que não morreu)

Ok, agora que capturamos todo o pessoal que tentou dar um golpe militar, o que faremos com eles?

QUALQUER PESSOA COM BOM SENSO

Bom, considerando que daqui há alguns minutos o planeta vai explodir e vamos todos morrer mesmo... nada. A não ser que queira brincar de tortura antes, o que é sempre válido.

GALERA DO CONSELHO

Vamos prendê-los em ____ por 3000 ciclos e vão ficar congelados, por lá, refletindo sobre o mal que fizeram.

QUALQUER PESSOA COM BOM SENSO

Mas... esse lugar pra onde vocês estão mandando o pessoal do golpe militar não é no planeta. Basicamente, todos nós vamos morrer e eles ainda vão continuar vivos!

VILÃO DO CONSELHO

E o que é mais, assim que esse planeta explodir (em 3min) seremos libertados.

MUAHAHHAHAH tinha razão quando disse que todo mundo aqui era trouxa.

GALERA DO CONSELHO

*merece a morte*

Cena: qualé a da edição desse filme? Qual a dificuldade de mostrar as cenas da infância e depois a da vida adulta?

SUPER HOMEM ADULTO

Eu cresci e agora sou um homem, todo gato, sem camisa e de barba,

Tenho que encarar com muita fé

Seria o bastante...

SUPER HOMEM ADULTO

(salva uma galera que está presa numa estação de petróleo que explodiu)

*Flashback*

SUPER HOMEM CRIANÇA

(salva as crianças que estão presas dentro de um ônibus que caiu no rio)

MÃE DE UM DOS MOLEQUES QUE O SUPER HOMEM CRIANÇA SALVOU

Seu filho, dona Mãe do Super Homem, salvou o meu menino!

 Foi a providência divina. É um sinal de Deus!

KEVIN COSTNER

Filho, o que já te disse sobre isso?

SUPER HOMEM CRIANÇA

Para manter esse meu lado em segredo. Eu sei, pai, mas o que podia fazer?

Deixar todo mundo morrer?

KEVIN COSTNER

(pausa)

Talvez.

Uau.Acabei mesmo de falar pra uma criança que era melhor ele deixar várias pessoas morrerem do que ter arriscado se expor? Sou uma merda de pessoa.

Mas, filho, presta atenção. Se o mundo descobrir sobre você, não vai te aceitar. Não viu a Mãe De Um dos Moleques? Ela tá com medo.

SUPER HOMEM CRIANÇA

Ela não parece estar com medo. Parece estar achando que eu sou o Messias.

KEVIN COSTNER

Não importa. Se descobrirem sobre você, vão começar a questionar o que é ser humano.

(pausa)

Embora eu sei que você é um alien, então sei que não é humano, logo a sua presença não me faz questionar a minha humanidade, mas sim o que SEI sobre os outros mundos.

SUPER HOMEM CRIANÇA

Eu só estou aqui espantado que nunca tive minha fase Sou o Messias Mesmo, Cala A Boca Aê, Resto Dos Mortais.

KEVIN COSTNER

Pois é, todos estamos. Acho que criamos vc muito bem. Ou sua mãe te criou, pq acabei de falar pra vc deixar umas 10 crianças morrerem. De qquer jeito, vc é um alien. Guardamos sua nave espacial no celeiro.

SUPER HOMEM ADULTO

(anda por aí, sendo provocado para brigas – ok, mesmo que você não saiba que ele tem super poderes, ele ainda é um cara super malhado, pq vc ia querer brigar com ele? – e virando o rosto pq ele é praticamente Jesus)

Cena: e a história tem que começar algum dia, não?

LOIS LANE

Oi, eu sou a Lois Lane. Vou xingar e beber uísque puro pq quero provar que não é só pq tenho peitos que não sou durona. Vim aqui pra essa base militar pra investigar seja lá o que for que vocês descobriram.

Seja lá o que for que vocês descobriram = antiga base/nave de exploração de Krypton

SUPER HOMEM

Eu tô aqui também pq... ahn... pq eu de alguma forma sabia que teria uma base alienígena aqui que podia conter respostas de onde eu vim? Ou pq sou abençoado pela Santa Maria das Coincidências?

[Seja como for, Super Homem entra na nave de Krypton, insere o seu pendrive alienígena no computador da nave e uma imagem do seu pai aparece)

SUPER HOMEM

Quem é você?

RUSSELL CROWE

♪I’m Javert! Do not forget my name.♪

Sou seu pai, e vim aqui pra brincar de exposição de backstory. Mas não quer salvar seu interesse romântico antes, não? Ela entrou aqui atrás de você e está sendo atacada por uma espécie de robô sentinela.

ESPÉCIE DE ROBÔ SENTINELA

Em minha defesa, só ataquei depois que ela me tira uma foto com flash da minha cara.

Odeio paparazzi.

SUPER HOMEM

(salva a Lois, meio que revelando que tem super poderes no processo, e deixa ela largada no gelo enquanto vai embora com a sua nave)

RUSSELL CROWE

Ok, onde estávamos? Ah. Então. Krypton era um planeta top, sabe, todos eram ricos e felizes e inteligentes e talz. A gente tinha base em vários planetas, dominávamos todos, basicamente uma versão alien do Império Britânico. Com o passar do tempo, meio que ficamos dependentes da tecnologia e mudamos nosso modo de viver – ninguém mais ficava prenha, era tudo feito por máquinas e as pessoas já nasciam programas para ocupar determinada posição na sociedade, como uma versão alien hight tech do sistema de castas. A nossa ganância causou a nossa destruição, e planeta explodiu. Vc não morreu pq mandamos vc pra cá assim que acabou de nascer.

SUPER HOMEM

Ok... e pq você e a minha mãe não vieram comigo?

RUSSELL CROWE

(praticamente textual)

Éramos parte do fracasso de Krypton.

SUPER HOMEM

Tá, mas isso não é justificativa do pq não vieram comigo.

RUSSELL CROWE

É a única que vai receber. Esquece isso. Só foca que você tem altos poderes e vai poder guiar a humanidade no caminho do bem ou algo igualmente clichê.

SUPER HOMEM

Levando em conta o personagem completamente bege que eu sou, sem opinião própria alguma e que existo simplesmente para obedecer aos meus dois pais, claro, serei o Messias, pq não?

Cena: não acredito que ninguém tinha feito isso antes

LOIS LANE

Ah, então meu chefe não quer publicar meu texto dizendo que conheci um alien e que vi uma nave espacial? Não tem problema. Primeiro, vazo o texto na internet. Segundo, vou atrás de descobrir quem era o cara gato com visão laser.

LOIS LANE

(faz isso, e aparentemente nem é tão complicado assim)

SUPER HOMEM

Ok, sério, moça, salvei sua vida, precisava ir atrás da minha mãe?

LOIS LANE

Oi Clark, tudo beleza? Se importa de me dar uma entrevista exclusiva contanto como é ser um alien na Terra?

SUPER HOMEM

Não quero publicidade. Não quero aparecer.

LOIS LANE

Pq não?

*flashback*

KEVIN COSTNER

Mas que caralho, filho, já falei que não é pra vc se revelar pro mundo?

SUPER HOMEM ADOLESCENTE

Aff, você nem é meu pai de verdade!

KEVIN COSTNER

Olha só... pera, tem um furacão/tufão/um desses vindo e precisamos tirar todo mundo daqui. Mas sem usar seus poderes, moleque!

TODO MUNDO

(corre)

MÃE DO SUPER HOMEM

Oh, não, o meu cachorro ainda está no carro!

KEVIN COSTNER

Cuida da sua mãe, e deixa que o velho sem super  poderes volte pro carro e arrisque ser morto por causa de um animal de estimação.

SUPER HOMEM ADOLESCENTE

(faz isso)

KEVIN COSTNER

Droga, machuquei a minha perna. Bom, era só uma questão de tempo para eu morrer nesse filme mesmo, agora é uma hora tão dramática como qualquer outra.

(faz sinal com a mão pro filho não ir salva-lo, pq se ele corresse super rápido ia se expor, e sério, qual o seu drama com o mundo saber que ele é um herói? VOCÊ VAI MORRER, DESGRAÇA Não existem heróis nesse universo? Não existe lenda de pessoas sobre humanas? Ta, lógico que ia ter gente achando que ele é o satã, mas aposta que iam surgir religiões com a cara dele. Sem contar, ele é gato. Agências de modelo iam matar pra ter um modelo que voasse na passarela. Não é o fim do mundo, cara)

SUPER HOMEM ADOLESCENTE

(fica parado vendo o pai morrer, como o babaca que é, incapaz de desafiar uma ordem do pai mesmo quando isso implicaria salvar a vida dele)

Só espero que esteja contente por ter seu cachorro de volta, mãe.

LOIS LANE

Ah. Então pq seu pai morreu para “proteger o seu segredo” vc não quer contar tudo na capa da Veja?

SUPER HOMEM

Basicamente.

Cena: lembra do Vilão Do Filme? Demorou mais ele voltou

TODAS AS TVS, COMPUTADORES, CELULARES DO MUNDO

(em várias línguas diferentes, embora os aliens ainda falem inglês)

Terráqueos, vocês não estão sozinhos. Nós somos aliens. Não faremos nada contra o seu mundo desde que nos entreguem o alien que vive entre vocês. Ele parece humano, mas não é. Mandem o alien pra nós em 24h ou...

CHEFE DA LOIS LANE

Pera, era sério que você tinha encontrado um alien? É bom falar quem ele é.

LOIS LANE

Não. Jamais.

(é capturada pelo serviço militar dos EUA)

SUPER HOMEM

(aparece, de uniforme, na base onde a Louis está)

Oi, cheguei. Me entrego desde que libertem a Lois. Ela é a única mulher que não-minha-mãe e vilã nesse filme, então preciso de alguém pra beijar no final.

[Os Vilões aparecem, pegam o Super Homem, pegam a Lois Lane também (só Deus sabe pq eles se preocupam em levá-la junto) e vão embora na nave

Cena: tem alguma coisa errada com cérebros da galera de Krypton, só pode

SUPER HOMEM

(fica fraco na nave, alguma coisa com a atmosfera ser diferente da Terra ou coisa do tipo)

LOIS LANE

Alguém faz alguma coisa, meu bofe está com o nariz sangrando!

VILÃO DO FILME

Leva essa moça pra algum canto, tira daqui.

CAPANGA DO VILÃO DO FILME

(faz isso)

LOIS LANE

(pega o pendrive alienígena que o Super Homem deu pra ela e coloca no computador da nave)

RUSSELL CROWE

Guess who's back, back again. Russell's back, tell a friend. Guess who's back, guess who's back? 

Beleza, agora estou no computador deles e posso alterar a atmosfera aqui dentro pra ficar igual a da Terra e meu filho voltar a ter força. E vou aproveitar e ensinar como fazer para mandá-los embora, que tal?

Cena: uhn... eles estão dentro da mente do Super Homem? O Vilão tem esse poder agora? É um sonho? É uma alucinação febril? É um diretor querendo brincar de simbolismo de novo?

SUPER HOMEM

Sei quem você é. Você matou meu pai!

VILÃO DO FILME

Aham. E acredite, não tem um dia em que não penso nisso.

*sinto o cheiro de... fanfic?*

VILÃO DO FILME

Seja como for, seu pai roubou o ______. O crânio negro. Ele contem as informações genéticas da nossa raça e com ele podemos reconstruir Krypton!

SUPER HOMEM

Ok...

VILÃO DO FILME

Ah, e vamos fazer isso aqui, na Terra! Pq... gostamos daqui, acho, não sei se seria impossível fazer isso em qualquer outro planeta, um que não esteja já povoado, pra evitar a fadiga.

SUPER HOMEM

Mas... e os humanos?

VILÃO DO FILME

(ri, enquanto Super Homem se vê afogando em um mar de crânios)

*sutil*

CINEMATOGRAFIA

Qualquer coisa, olhe pra mim. Essa é praticamente a única cena que não sou carregada nos tons escuros, então é uma boa mudança.

[A partir daí o filme começa a brincar só de cenas de ação, com os Aliens Malvados querendo transformar fisicamente a Terra em Krypton, mesmo que ainda não tenham recuperado o crânio mágico; Super Homem lutando com os Aliens Malvados; galera da Terra correndo e tentando não morrer enquanto prédios caem; mais dinheiro do que você vai ver na sua vida inteira sendo gastos em efeitos especiais... a coisa toda

Cena: bora pular pro final, pq né

LOIS LANE

Então, lembra que conheci seu pai? Basicamente ele me disse que se a gente jogar a nave em que vc veio pra Terra em cima da nave dos Aliens Malvados, vai criar uma espécie de buraco negro e sugar os vilões.

CIENTISTAS DO EXÉRCITO

Isso pode funcionar!

(pausa)

Alguma explicação do pq o buraco negro não puxa toda a vida na Terra? Pq só os aliens? Não? Ok, continuando.

(eles fazem isso)

(dá certo)

VILÃO DO FILME

Pera que eu ainda estou aqui!

*mais luta*

*mais luta com humanos idiotas que ao invés de correrem ao ver que tem dois aliens lutando preferem ficar agachados no canto*

VILÃO DO FILME

Você destruiu o meu sonho! E tudo pq? Por causa desses humanos malditos? Gosta tanto deles assim, agora pq não assiste a morte deles?

*Vilão começa a usar sua visão laser para atacar os Humanos Idiotas que estão agachados no canto do lugar*

*Super Homem segura o rosto dele, tentando impedir que o laser atinja a galera*

*Humanos Idiotas ainda não saem correndo, ou nem tentam escapar de algum jeito*

SELEÇÃO NATURAL

Deixa morrer, faz parte.

SUPER HOMEM

Não vou deixar que machuque inocentes!

(quebra o pescoço do Vilão)

BATMAN

Vc ta mesmo querendo me dizer que eu tive três filmes e não matei ninguém, inclusive passei a porra do segundo filme inteiro escutando o Coringa zoar da minha cara pq não queria descer ao nível de tirar a vida dos outros, e o SUPER HOMEM, o super herói mais moral fag do universo, mata alguém em seu primeiro filme??

Eu, que sou o cavaleiro das trevas, todo traumatizado e violento não posso matar? Mas o alien com a moral perfeita pode?

E ainda querem que eu faça o próximo filme com ele? Ah, mas não. Não sem pelo menos uma morte antes. Cadê o meu agente??

FIM