Batman: o cavaleiro das trevas ressurge

(Batman: the dark knight rises. Christopher Nolan, 2012)

Batman: O Cavaleiro das Trevas Resurge

Ou

Prontos pro Reboot?

Ok, deixa eu começar com o básico: eu gostei desse filme, internet. (podem guardar as tochas) Prefiro o segundo pela mesma razão que toda a torcida do flamengo tb prefere: Coringa é o vilão mais amor. Mas “Batman 3” não é ruim, e certamente não é monótono (o que acaba sendo a pior coisa que um filme claramente feito com o objetivo máximo de quebrar records de bilheteria pode ser. Ruim ainda dá lucro, monótono não). Tem alguns problemas – que provavelmente poderiam ser explicados no corte de 4h que o Nolan queria ter feito – mas eles podem ser facilmente ignorados no meio de explosões e da Anne Hathaway com roupa colante – se você for do tipo que ignora essas coisas, claro.

Agora, uma coisa impossível de ser ignorada é a porra da voz do Bane. Estou dando o benefício da dúvida e chutando que a cópia de filme que assisti estava com algum problema na mixagem de som, pq me recuso a acreditar que todas as cópias apresentam o mesmo problema: o volume da voz do Bane estava tão mais alta do que a de todo mundo, mesmo vindo por trás de uma máscara e devendo ser um pouco mais abafada, que estava dando dor de cabeça.

[Sim, tem spoilers – Nolan não sabe mais brincar de filme sem plot twist no final. Não, não vou contar qual é pq não sou obrigada, mas não é assim tão difícil de adivinhar, embora não seja a coisa mais óbvia que já vi.]

[Sim, sei que tá faltando muita coisa, mas esse filme é gigantesco e, sabe, a gente faz o melhor possível] 

[e não, não vou comentar sobre o fato desse filme estar em primeiro no imbd. A humanidade é burra, o que é provado por vários fatos – como ainda ser proibido casamento gay, por exemplo. Perto da impossibilidade de casais homossexuais serem felizes, o que é o último Batman do Nolan estar na frente de filmes como “Crepúsculo dos deuses”, “Cidadão Kane” e “A Relíquia Macabra”? Nada.]

Cena: 8 anos depois do final do segundo filme

O CARA QUE PARECE USAR LÁPIS DE OLHO DE “LOST” (OU O PREFEITO DE GOTHAM)

E faz oito anos que o Harvey Dent morreu numa tentativa heróica de defender a cidade, tendo sido assassinado por aquele monstro alado de preto, o Batman. Desde então fizemos a Lei Harvey Dent e prendemos um montão de gente, deixando a cidade um paraíso (pq ele teve que morrer pra gente fazer essa lei, só Deus sabe). Agora estamos em paz!

A GALERA NA FESTA (QUE É NA MANSÃO DO BRUCE)

Aeeeeeeeee!

PESSOA ALEATÓRIA NA FESTA

Faz quanto tempo mesmo que o Bruce Wayne não aparece em público?

OUTRA PESSOA ALEATÓRIA NA FESTA

Acho que uns oito anos. Dizem que ele está inválido.

MAIS OUTRA PESSOA NA FESTA

Dizem que ele tem cicatrizes. E que tem unhas maiores que o Zé do Caixão. E que só se alimenta de amoras silvestres. E que dança tango todas às quintas-feiras.

PIAF

Alfred, será que eu podia falar com o Wayne?

CARA OBVIAMENTE MAU

O Wayne não aparece mais, sabe muito bem disso. Está perdendo o seu tempo com ele – não passa de um homem idiota que perde dinheiro ajudando os outros e tentando mudar o mundo. (vira os olhos) Eu desprezo pessoas caridosas!

PIAF

(praticamente textual)

É, você só se preocupa com o dinheiro e com o poder que acha que o dinheiro dá para as pessoas.

SUTILEZA

Se alguém precisar de mim, fui dar uma volta pela cidade.

CARA OBIVAMENTE MAU

MUAHAHAHHAHA eu sou um estereótipo sem propósito maior nesse filme!

[Enquanto isso, Anne Hathaway Gata rouba o colar de pérolas da mãe do Bruce e derruba o Batman no chão. Amor: define.]

Cena: Bruce Wayne super bronzeado pra quem passou oito anos sem sair de casa

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Descobri quem é a moça. O nome dela é _____. Uma ladra. E ela usou pó de digital no meu cofre, o que possivelmente quer dizer que ela queria alguma coisa além do colar de pérolas.

ALFRED

Ela é bonita. Bem que podia sair com ela.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Não queria que eu saísse com a Piaf?

ALFRED

Qualquer uma, desde que transe. Oito anos sem nada, não pode ser saudável.

Agora, se vai voltar pra essa vida, deixa eu te contar sobre o Vilão Desse Filme: ele usa uma máscara na cara, dizem que nasceu Numa Prisão Que Nunca Vai Ser Explicada e conseguiu escapar, e é da Sociedade ____, aquela que você matou o líder no primeiro filme.

[Com seu super carro sutil, Bale segue Anne até uma festa – que ela vai, claro, com o colar que roubou da mãe dele. Não é muito esperto roubar de um cara que tem o maior complexo pela perda dos pais do mundo – ainda mais se for roubar objetos que foram desses pais.]

ANNE HATHAWAY

Vai ter uma revolução, sabe. O mundo vai acabar.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Que seja, me devolve o colar.

Cena: quando nada mais der certo, olha pra Anne Hathaway sendo diva

[Anne encontra o Capanga De Terno no bar e entrega as digitais do Bruce pra ele, que não quer pagar “o que eles tinham combinado”, todos lutam, chega a polícia, perseguição, tiros, aquela coisa toda.]

COMISSÁRIO GORDON

Acho que eles entraram no esgoto. Bora.

[O esgoto, que por alguma razão é sempre gigantesco – o quê, eles querem que os criminosos tenham um lugar perfeito para usar de esconderijo? – é na verdade a casa dos criminosos liderados por Bane. O Comissário é capturado e todos os outros Policiais Sem Nome morrem.]

BANE

O que está fazendo aqui, Comissário?

COMISSÁRIO GORDON

Caramba, é uma cidade aqui dentro. Bom trabalho em manter isso em segredo. Uma pena que não me matou, né?

(ele se joga no esgoto e a correnteza carrega ele embora)

JOSEPH GORDON-LEVITT

(aparecendo magicamente no local onde o Comissário sai, pq, sei lá)

Senhor Comissário, está bem?

COMISSÁRIO GORDON

O pior que estou. Nem estou acreditando.

Cena: ahn... ok.

JOSEPH GORDON-LEVITT

Oi, eu tô nesse filme também, como metade do elenco de Inception. Sou um policial e queria falar com o Sr. Wayne sobre o atentado sofrido pelo Comissário Gordon no esgoto.

ALFRED

Bom pra vc, mas o Mestre Wayne não recebe ninguém sem hora marcada.

JOSEPH GORDON-LEVITT

E se eu voltar com um mandato pra investigar a morte do Harvey Dent?

ALFRED

a) duvido que você consiga um mandato pra entrar na casa de um dos homens mais ricos do mundo depois de 8 anos que o caso já foi fechado – que provas você tem hoje que não tinha anos atrás? b) o que o Mestre Wayne tem a ver com a morte do cara? c) você é um policial super raso, consegue nada coisa nenhuma.

JOSEPH GORDON-LEVITT

Sei de tudo isso, mas você precisa me deixar entrar pra plot avançar.

ALFRED

Que seja.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Tá querendo me dizer que tem uma cidade nos esgotos? E pq está me contando isso?

JOSEPH GORDON-LEVITT

Pq eu sei quem você é. Pq a cidade precisa do Batman de novo.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Oi?

JOSEPH GORDON-LEVITT

É, eu era um órfão, e te conheci quando era criança (o que quer dizer que tenho quantos anos? E, mais importante, quantos anos tem o Batman, que ninguém envelhece nesse universo?). Sei que é estar com raiva de tudo e de todos. Você precisa fingir ser quem não é para encaixar, precisa colocar uma máscara.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Tudo bem, muito simbólico e tudo, mas como sabe que eu sou o Batman? Mesmo? Sem essa de reconhecer a dor e o ódio e a máscara.

JOSEPH GORDON-LEVITT

Sei lá, eu só sei. Vamos todos morrer mesmo um dia.

Cena: o ataque do pessoal do esgoto

[Bane e sua gangue atacam a bolsa de valores de Gotham. A polícia cerca o prédio, mas eles conseguem escapar em motos.]

CENA OBRIGATÓRIA DE PERSEGUIÇÃO EM FILMES DE AÇÃO

(checado)

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NOMAL

Acho que essa é uma boa hora pra voltar a aparecer na história, não?

ALFRED

Voltar como Batman no dia seguinte que o Bruce Wayne deu as caras?

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Por que não? Se o povo dessa cidade não reparou que Batman e Bruce Wayne pararam de aparecer em público na mesma época, não vão notar que eles voltaram juntos também. Todo mundo é idiota aqui – deve ser por isso que ainda não se mudaram pra um lugar mais seguro.

[Batman entra na cena de perseguição. 

Enquanto isso, Anne Hathaway invade a casa do Cara Obviamente Mau]

ANNE HATHAWAY

Quero o que você me prometeu.

(bate nele)

Agora

(bate nele mais um pouco)

Ou te mato.

(cai com ele pela janela)

CARA OBVIAMENTE MAU

Está falando do “Fixa Limpa”?

ANNE HATHAWAY

Sabe que estou.

CARA OBVIAMENTE MAU

O “Ficha Limpa”, o programa designado para limpar a ficha de qualquer criminoso em qualquer lugar? Esse programa que pode mudar sua vida? É desse “Ficha Limpa” que está falando?

ANNE HATHAWAY

Claro que é.

CARA OBVIAMENTE MAU

Ah, o “Ficha Limpa”, programa que é o sonho de consumo de qualquer criminoso, que...

ANNE HATHAWAY

Pelo amor de Deus...

SUTILEZA

Chamou, querida? Estou tomando um chá por aqui, não sei quando volto...

CARA OBVIAMENTE MAU

Desculpa, só queria que as pessoas entendessem que tipo de programa é. Que é um programa que vai limpar a ficha dos criminosos. E que, sabe, não existe.

[A perseguição do Batman continua, que consegue recuperar a informação do que a gangue estava fazendo, foge da polícia em seu helicoptero-tanque-máquina-voadora e ainda pausa pra ajudar a Anne Hathaway derrotar os Capangas Do Cara Obviamente Mau.

E você pensando que seu dia estava corrido.]

SALTO GIGANTE DA ANNE HATHAWAY

(desaparece nas cenas de luta. Coisa feia, Nolan, como se não fosse impossível lutar com aquele salto então é claro que ela precisaria estar de bota. 

Brincar de fetiche todo mundo quer, né, mas continuidade que é bom...) 

Cena: finalmente, Bruce Wayne dorme com alguém.

MORGAN FREEMAN

Oi, vim trazer o jornal e... cadê o Alfred?

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

A gente brigou ontem. Ele não queria que eu fosse o Batman, que eu ia acabar me matando, e eu falei que já sou um adulto e posso fazer o que quiser, e ele falou que ia embora, e eu falei que ele podia fazer o que quisesse e fui pro meu quarto escutar Linkin Park.

MORGAN FREEMAN

Ah... claro. Alguém usou sua digital pra autorizar alguma coisa com a bolsa de valores que fez com que você ficasse pobre ou coisa assim. E o Cara Obviamente Mau agora tem controle da sua empresa.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Não podemos deixar que ele ponha as mãos no Super Gerador De Fusão Que Eu Escondo Pq Pode Ser Transformado Em Uma Bomba. Vou dar pra Piaf cuidar, pq ela tem um bom programa de produção de energia e... não tenho nenhum amigo.

[Ele faz isso. Mais tarde, eles dormem juntos. Sei que não deve ter sido no espírito de “pagamento”, mas ela acabou de se tonar a diretora de uma das maiores empresas da cidade por sua causa – dá pra tirar conclusões estranhas de transarem na mesma data.]

Cena: qual o problema dessas pessoas?

CARA OBVIAMENTE MAU

Pq a Piaf conseguiu o controle da companhia? Eu devia ser o presidente, eu, eu, EU! Estou recalcado. Acho que o melhor a fazer é brigar com Bane, o Psicopata Super Forte Que Vai Aceitar Muito Bem Que Alguém Grite Na Cara Dele.

BANE E SUA VOZ SUPER ALTA

Chamou?

CARA OBVIAMENTE MAU

É, tô puto. Paguei uma fortuna pela digital do Bruce e por esse serviço, quero ser presidente da companhia a-go-ra!

BANE E SUA VOZ SUPER ALTA

Não sei pq as pessoas ainda fazem acordos com psicopatas e esperam se dar bem no final.

Sabe que vou te matar agora, né

(faz isso)

Cena: todo mundo é idiota nesse filme, menos a Anne Hathaway

CHRISTIAN BALE COM A VOZ DO BATMAN

(não, não vou fazer piada com a voz dele pq, sabe, td mundo já fez)

Sei que você sabe onde o Bane está. Me leve até ele.

ANNE HATHAWAY

Ok. Vai confiar mesmo em mim?

CHRISTIAN BALE COM A VOZ DO BATMAN

Claro.

[Aí Batman é capturado, Bane surra o coitado e quebra a espinha dele e faz um discurso sobre como eles vão retomar a cidade e continuar o trabalho do antigo líder da sociedade e tals. Ah, e Bane tb sabe a verdadeira identidade do Bruce - pq, sei lá, todas sabe agora.]

BANE

Agora, podia muito bem te matar. Mas na-na-ni-na-não. Vou te prender naquela mesma prisão X que foi mencionada no começo do filme. Quero que sofra antes de morrer sabe como é.

Cena: Prisão Que Nunca Vai Ser Explicada E Que Não Faz Sentido

BANE

Ok, aqui estamos. Na prisão circular. Que fica em algum lugar não determinado do globo terrestre. (sério, onde fica essa prisão? Visualmente parece ser em algum lugar do oriente médio, mas eu nem tenho certeza se lugares reais existem no universo de Batman, então não faço a menor ideia. É perto de Gotham? Dá pra ir de carro até lá? A pé? De bicicleta?) A galera mais tensa é jogada aqui e é impossível escapar escalando. Agora, quem é responsável por essa Super Prisão Circular é mais um dos mistérios do filme – já que aqui embaixo tem água, comida, energia elétrica pra TV funcionar, presos com conhecimentos médicos e possivelmente chuveiro (já que a galera está relativamente limpa)... sério, quem mantém esse lugar funcionando? E pq essa pessoa dá tanta mordomia pros presos?

[Bane então vai embora, deixando Bruce deitado numa cama assistindo pela TV o massacre que ele faz de Gothan.]

Cena: massacre que Bane faz de Gothan

[Bane: explode as ruas, prende todos os policiais dentro do esgoto (sim, pq mandaram TODOS os policiais da cidade AO MESMO TEMPO para os esgotos. Povo de Gotham = mestres da estratégia), explode as pontes que fazem a ligação de Gotham com o resto do mundo e basicamente avisa que está começando um governo.]

BANE

(falando pra galera de Gotham)

E se interferirem, alguém do povo vai apertar o gatilho que ativa o Super Gerador De Fusão Que Agora Foi Transformado Em Uma Bomba – é, dei o gatilho da Super Bomba pra alguém do povo.

O POVO

Pera, e pq acha que algum de nós ia apertar um gatilho que destruirá a cidade inteira?

Isso não faz o menor sentido.

CIENTISTA QUE TRANSFORMOU O SUPER GERADOR EM BOMBA

Na verdade, é uma explosão de 10 km.

O POVO

Ou seja, eu posso ir pra periferia e me esconder dentro de uma geladeira (Indiana Jones 3/) e tudo vai dar certo?

BANE

Querem parar de conversar? Só queria deixar claro que esse homem, o Cientista Que Transformou O Super Gerador Em Bomba, é a única pessoa no mundo capaz de desativá-lo.

ALGUM ASIÁTICO

Só pq vc quer ele é o único que sabe fazer isso.

O CIENTISTA QUE TRANSFORMOU O SUPER GERADOR EM BOMBA

É, e é bom que eu faça isso antes de cinco meses, pq senão a coisa vai explodir sozinha e...

BANE

(mata o Cientista)

Cena: claro, filme, pq não?

BANE

(aparentemente sendo filmado e transmitido na TV pra todo mundo ver)

Queria ler essa carta que o Comissário Gordon escreveu em voz alta, pode ser? “Harvey Dent era um louco assassino, Batman é um herói, construímos essa ‘paz’ em Gotham em cima de uma mentira. Eu me demito”. Estão vendo, pessoas de Gotham? Era tudo mentira! Vamos, juntem-se a mim e... o quê? Essa cidade vai explodir mesmo, vamos todos morrer, o que me importa o que vocês fazem até lá?

PESSOAS DE GOTHAM

Sem contar que o que importa se o Harvey Dent era bom ou não?

BANE

Mas era uma mentira!

PESSOAS DE GOTHAM

Que seja. Ainda assim a imagem dele serviu pra prender um monte de gente. Muda o nome da lei se te faz mais feliz. Sério, se vc descobrisse hj que a Maria da Penha na verdade não apanhava do marido ia realmente querer que eles tirassem essa lei e soltassem todos os maridos agressores?

BANE

Hm...

Cena: claro, filme, pq não [2]?

PRESO QUE ENTENDE DE MEDICINA

Vc está com a coluna toda ferrada, tem até uma vértebra aparecendo. Vamos arrumar. (faz isso)

Pronto, está tudo bem agora.

ENTEI

Até eu acho essa recuperação absurda.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Ah, valeu. Achava que ia demorar mais para me recuperar e...

PRESO QUE ENTENDE DE MEDICINA

Imagina, vc está curado. Sem contar que já se passaram 84 dias – é, a cronologia do filme daqui pra frente tá tão ferrada quanto a sua coluna. É só ignorar e seguir o fluxo. Agora, quer saber sobre a única pessoa que conseguiu escapar dessa prisão? Um cara se apaixonou pela filha de um drug lord e casou com ela. O pai descobriu e mandou o marido pra cá. A filha se ofereceu pra ficar no lugar do marido na prisão, o marido foi libertado, mas ela estava prenha e deu a luz a uma criança.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Ah... ok. Valeu pelas informações não solicitadas.

[Aí Bruce tá lá, se recuperando milagrosamente da espinha ferrada quando...]

ALUCINAÇÃO DO VILÃO DO PRIMEIRO FILME (DE TERNO)

E aê, Bale, beleza?

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Me deram drogas de novo?

ALUCINAÇÃO DO VILÃO DO PRIMEIRO FILME (DE TERNO)

Hahahahaha não. Só estava de passagem e tals, e decidi parar pra dizer que eu era o pai da criança que escapou da Prisão Circular.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Ok... é só isso?

ALUCINAÇÃO DO VILÃO DO PRIMEIRO FILME (DE TERNO)

Acho que sim. Estão me pagando por segundo que apareço em cena. Já ganhei uma fortuna nessa brincadeira.

(desaparece)

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Então é a isso que nos reduzimos: explicações de backstory explicados por alucinações e/ou fantasmas. Que não deviam existir. Porra Nolan.

FANBOY IRRITANTE

Na verdade a alucinação é uma representação do subconsciente de Bruce juntando as peças das histórias que escutou sobre a Prisão e o Vilão e...

Que seja, ainda é lazy writing, destoa do feeling do resto do filme e é uma maneia completamente gratuita de passar informação. Sem contar que existem várias maneiras (Deus me livre, mas sem contar a mágica da edição, sempre temos o voice-over) de chegar à mesma conclusão sem precisar de uma porra de um fantasma/alucinação/subconsciente na cena.

Cena: ok, dependendo de onde essa prisão for, isso é ainda mais ridículo

[Christian Bale, sendo o goddamn Batman e completamente foda, consegue se recuperar da lesão na coluna, e com o poder da crença pessoal ou do pensamento positivo ou do quem se importa, ele escapa a Prisão Circular. E volta pra Gotham.]

BOM SENSO

Hm... como? A cidade está incomunicável com o resto do mundo, eles quebraram as pontes e tal. A única maneira dele chegar lá é por barco e/ou avião, e sério que a Gangue Do Bane não está monitorando essas coisas? E mais, ele está sem dinheiro em alguma posição geográfica não determinada.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

E eu tô em Gotham.

BOM SENSO

Mas como?? E, falando nisso, como a cidade ainda tem comida? Não é como se tivesse fazenda em Gothan, que dá impressão de ser uma cidade puramente urbana. Agora que a comunicação com o mundo exterior está cortada, como alimentos naturais estão chegando nas mãos do povo?

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

E tô limpo, e dei uma passadinha na GAP pra comprar roupa.

BOM SENSO

E as pessoas, ainda estão indo trabalhar? Qual o protocolo qdo a cidade está sendo controlada por um psicopata? Vc levanta todo dia de manhã e vai pro seu trabalho chato sabendo que corre o risco de ser morto na rua, com medo de que a qualquer momento “alguém do povo” aperte o botão e exploda a porra toda? Ou fica em casa, na sua? Se todo mundo escolher a segunda opção, como a cidade ainda tem eletricidade e serviço de esgoto?

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

E tô indo pegar a minha roupa de Batman, que mesmo a Gangue Do Bane tendo invadido o meu esconderijo secreto e roubado tudo o que era meu, não investigaram o suficiente e não encontraram minha roupa e uma porção das minhas armas.

BOM SENSO

Desisto. Vou fazer companhia pra Sutileza e beber alguma coisa.

Cena: é, já deu essa filme pq ele é gigantesco, e a partir daqui tenho que parar, pq spoilers.

EU

(na sala de cinema)

Porra, Nolan. Precisava?

FANBOY NA SALA DO CINEMA

Esse é o melhor filme do mundo!

EU

Bom, é melhor do que Avengers.

FANBOY DE AVENGERS NA SALA DE CINEMA

(joga uma lata de refrigerante na minha cabeça)

FIM

Sombras da noite

(Dark Shadows. Tim Burton, 2012)

Sombras da noite

Ou

Dizem Que Terapia De Casal Ajuda Em Crise No Relacionamento

Tim Burton e Johnny Depp. Johnny Depp e Tim Burton. Eles já foram a minha dupla diretor-roteirista preferida, com seus filmes com protagonistas pálidos, com alma cheio de dores e sofrimentos; com seu senso de humor aparentemente perdido em meio a um mundo cinza; com o exagero quase de desenho animado na composição do cenário e do figurino... Ah, os velhos tempos. Mas como tudo na vida, as coisas mudam, e o que era bom há dez anos não necessariamente é bom agora. E nada comprova mais essa máxima do que as duas últimas colaborações da dupla, “Alice” e “Sombras da noite”. Estava mais do que na hora de parar, repensar o relacionamento e sair da rotina.

“Sombras da noite” não é, em si, ruim. É que ele é tão... tão... chato. No meio do filme você para e se pergunta “o que mais falta acontecer? Como eles vão encher mais uma hora dessa desgraça?” – e os bocejos começam. Já vi filmes piores que esse no cinema, claro, mas não me lembro agora qual foi o último que vi que me deu tanto sono (“Madagascar 3” chegou perto, mas é mais curto, então é menor pior). Juro que se não tivesse pagado onze reais pra ver isso teria dado um cochilo.

O filme tem um dos piores pacings que já vi na vida, correndo como um louco no prólogo e se arrastando pelo resto das duas horas – Depp está mais do mesmo; Boham Carter é sempre divertida, mas seu personagem não tem propósito algum (a não ser como possível gancho de sequência) e o Par Romântico é tão mal desenvolvido que nem mesmo lembro o nome dela. O filme não decide se quer se levar a sério ou não, tendo momentos de puro absurdo mesclado com cenas mais “realistas” (entenda-se “mais realistas dentro de um filme do Tim Burton com um vampiro”) – ou brinca de terror ou brinca de paródia, meio-termo só deixa as coisas piores.

Enfim, esse filme é uma produção monótona de pessoas que a gente sabe que podem fazer melhor.

[sim, tem spoilers. Na verdade, tem 1 spoiler apenas, pq o resto é facilmente adivinhado. E a única razão de esse não ser adivinhado é pq ele não faz sentido]

Cena: o prólogo mais corrido na história dos prólogos

VOICE OVER DO JOHNNY DEPP

Oi, gente, tudo bem? Então, rapidão pq temos que estabelecer toda a backstory no menor tempo possível. Eu sou o filho de uma família rica, que era dona do negócio de exportação de peixes ou algo assim. Meus pais construíram uma casa gigante, tipo Hogwarts, pra ser nossa casa. Aí eu tava pegando uma mina...

MINA QUE O DEPP ESTAVA PEGANDO

(para no meio do beijo)

Eu te amo, Johnny. Diz que me ama de volta.

JOHNNY DEPP

(semi-textual)

Me desculpa, moça, mas eu não te amo.

MÃE DO JOHNNY DEPP

Uau, te eduquei muito bem, não?

VOICE OVER DO JOHNNY DEPP

Aí eu me apaixonei por uma outra moça, uma Loira Pálida Qualquer. A Mina Que Eu Estava Pegando, que era minha empregada, recalcou quando viu isso. E como ela era uma bruxa, fez uma estátua de cavalo-marinho cair em cima dos meus pais.

TÚMULO DOS PAIS DO JOHNNY DEPP

Aqui jaz os pais do JD, esmagados por uma estátua de pedra de cavalo-marinho.

Morte ingrata.

VOICE OVER DO JOHNNY DEPP

Não contente, ela enfeitiçou Loira Pálida pra se jogar do penhasco. Quando vi meu amor morto, pulei atrás – mas de alguma forma ela fez com que eu virasse um vampiro. Fiquei ainda mais pálido. A Bruxa fez com que pessoal da cidade me prendesse num caixão e me enterrasse vivo. Aí fiquei preso até os anos setenta, quando a nossa história começa...

Cena: começo da história

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

(interpretado pela mesma atriz que fazia a Loira Pálida Qualquer)

Oi, vi no jornal que procuravam uma governanta?

Michelle Pfeiffer

Isso. Precisamos de alguém para cuidar do Menino Mais Novo – ele é filho do meu irmão e não aceitou muito bem a morte da mãe. Nessa mansão mora também minha filha, A Adolescente; meu irmão, O Filho Da Puta; e a Helena Boham Carter, A Psicóloga Do Menino Mais Novo. Só pelos nossos nomes já sabe tudo sobre nós.

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

Personagens unidimensionais são o meu forte. Vamos lá!

[Todos os personagens acima mencionados jantam. Nada demais acontece: A Adolescente reclama que ninguém a compreende; o Menino Mais Novo insiste que a mãe não está morta, já que ele consegue falar com ela (o fato dele falar com o fantasma da mãe é a maior prova do mundo de que ela está morta, mas o que eu sei?); A Psicóloga Do Menino Mais Novo bebe; o Filho Da Puta tenta dar em cima da Par Romântico; blá blá blá]

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

(arrumando as coisas no seu novo quarto)

Só espero ter feito a coisa certa vindo pra cá... olha, um fantasma!

[ela vê o fantasma de uma mulher que diz “ele está vindo”. E é isso.]

Cena: Johnny is back, back again.

[Uma galera escavando o chão por alguma razão desenterra JD. Gelo seco sai do caixão quando ele é aberto. Assim como Johnny Depp, que mata todos.]

JOHNNY DEPP

Yay, estou vivo! Ok, vamos ver, sou um vampiro e não compreendo nada desse mundo.. vou fazer uma série de piadas sem graça em relação a minha inabilidade de compreender as coisas a minha volta. Por exemplo, vou achar que os faróis do carro são na verdade olhos de um demônio indo me arrastar para o inferno. Isso vai ser legal, não?

A GALERA VENDO O FILME NO MEU CINEMA

...

[Ele volta pra casa, onde hipnotiza o Empregado Estranho e descobre que quase duzentos anos se passaram. E ele não morreu de fome. Aí queria saber se vampiros nunca morrem de fome ou se precisam de mais tempo, tipo uns 500 anos, pra chegarem a esse ponto. Mas que seja.

Depp então vai conversar com a dona da casa, MicheLle Pfeiffer]

JOHNNY DEPP

Sou seu antepassado – tipo aquele que tem o retrato gigante na sala.

Michelle Pfeiffer

Nem acredito. E se estiver querendo dinheiro, sinto informar mas nossa família está falida.

JOHNNY DEPP

Não quero dinheiro, quero meu lugar no seio da família – que é a coisa mais importante do mundo. Meu pai que me disse, numa cena forçada no meio do prólogo.

Michelle Pfeiffer

Que seja. Quero que vá embora.

JOHNNY DEPP

Sou um vampiro amaldiçoado por uma bruxa. E vou provar abrindo essa porta secreta que dá para um quarto escondido cheio de obras de arte e joias – ou seja, temos dinheiro de novo e vou querer renovar essa casa.

Michelle Pfeiffer

Ah... tudo bem?

Por que me incomodaria com a noção de que bruxas e vampiros realmente existem? Tem dinheiro na jogada, fique a vontade de voltar a morar aqui. Só não conte pra ninguém o que é.

Cena: renovação da casa + reconstrução da fábrica (montagem auto-explicativa)

Cena: lembra que tinha uma bruxa, né?

PESSOA NÃO IMPORTANTE

Ah, Senhora Dona De Todas As Fábricas De Peixe Da Cidade, desculpa incomodar, mas ficou sabendo que mataram um monte dos seus funcionários que estavam cavando na estrada ___?

BRUXA

Sério? Que parte, exatamente?

Gente, mas isso deve querer dizer que libertaram meu Johnny! É de se pensar que se tivesse prendido um vampiro em um caixão e mandado enterrar, que não mandaria pessoas escavarem naquela área...

[ela pega seu conversível vermelho e vai, putíssima, confrontar JD na casa dele. Pq ela está puta, você me pergunta? É, também não sei.]

BRUXA

Oi, lindo, você voltou! Somos um casal de novo?

JOHNNY DEPP

O quê? Você me transformou num vampiro. Eu sou um monstro por sua causa!

BRUXA

Ai, supera, faz quase 200 anos. Vou atualizar meu facebook que estamos num relacionamento sério.

JOHNNY DEPP

Louca.

Cena: é agora que você pensa, e o resto do filme?

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

Então, a gente tem que conversar, né?

JOHNNY DEPP

É, acho que sim... vamos dar um passeio pela praia. Mesmo que já tenha sido estabelecido que não posso ficar no sol – as pessoas simplesmente esquecem de detalhes como esse.

A ADOLESCENTE

Minha vida é uma tristeza, ninguém me entende e quero ir pra NY!

IRMÃO FILHO DA PUTA

Acho que o JD esconde alguma coisa. Quem sabe não posso arrancar dinheiro dele?

[nada continua acontecendo por pelo menos uns vinte minutos. Dica: não vá pra esse filme com sono, vai desperdiçar seu dinheiro.]

Cena: Todas Quer Johnny Depp

PSICÓLOGA DO MENINO MAIS NOVO

Então, acho que estou afim de pegar o Johnny Depp. Quem não estaria, não é? Mesmo com essa maquiagem forçada de caveira, ele ainda é super gato. Quer ser hipnotizado, JD?

JOHNNY DEPP

Ahn... ok.

[aí ela descobre que ele é um vampiro. Mas tudo bem, sabe, descobrir que a) vampiros existem; b) bruxas existem; c)você está morando na mesma casa que um assassino.

A minha única reação também seria ficar irritada “pq ninguém me contou isso antes”.]

PSICÓLOGA DO MENINO MAIS NOVO

A gente podia tentar fazer uma espécie de transfusão de sangue, trocar seu sangue por sangue humano. Aí você deixa de ser vampiro. Ou qualquer coisa assim.

JOHNNY DEPP

Pq não? Temos que matar o tempo mesmo.

PSICÓLOGA DO MENINO MAIS NOVO

E a gente podia transar também, né?

JOHNNY DEPP

De novo,pq não?

Cena: ah, mas eu gostava dos hippies

[Johnny Depp mata todos os pobres hippies maconhados em volta da fogueira.]

Cena: ah, cala a boca, JD

BRUXA

Olha, vou oferecer _____ de dinheiro se me venderem a sua única fábrica, que nem de perto é uma ameaça ao meu império de exportação de peixes.

JOHNNY DEPP

Nem. E quero que faça com que volte ao normal. Não quero ser um monstro! É por sua causa que matei aqueles pobres hippies cabeludos e os funcionários na estrada.

BRUXA

E você quer enganar quem que está com remorso? Meu filho, falar “desculpa, mas vou ter que te matar” não é indicação de peso na consciência, é indicação de roteiro mal escrito. Teve alguma cena em que você estava em depressão pelo que fez? Teve alguma cena em que você contemplou o suicídio, tentou andar no sol ou algo assim? Não, porque você não está nem aí pras pessoas que matou, então para de fingir que se importa. Porra de roteiro forçado.

JOHNNY DEPP

Ahn... vamos transar agora então?

BRUXA

É, vamos. Aparentemente duzentos anos preso e você ainda não aprendeu a lidar comigo.

[eles transam, quebrando o apartamento e tals – em dúvida se é pra ser engraçado ou não. Ninguém no meu cinema riu, e tinha umas meninas de 13 anos atrás de mim.]

BRUXA

Agora podemos nos casar, e ter dois filhos chamados Teresa e Jonathan, e vamos morar numa casa com cerca branca e ter dois cachorros chamados Bela e Fera e...

JOHNNY DEPP

Desculpa, mas isso não vai acontecer de novo. Não amo você.

BRUXA

Ai, sério mesmo que voltamos pro começo do filme?

Cena: Johnny Depp dá um “baile” pra recuperar o amor das pessoas da cidade

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

Oi, alguém lembra de mim? Eu deveria estar nesse filme, não?

JOHNNY DEPP

É, vamos declarar nosso amor na sacada, já está na hora.

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

Tudo bem. Mas posso pelo menos ter um flashback da minha vida? Não vai servir pra nada, mas vai dar a impressão que meu personagem é importante nessa história.

JOHNNY DEPP

Fique a vontade.

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

Quando eu era criança eu via um espírito. Meus pais, aparentemente não conhecendo o conceito de “amigo imaginário” me prenderam num manicômio, onde fiquei até a vida adulta. Escapei pela janela, corri e, com ajuda do me amigo fantasma, vim pra cá.

JOHNNY DEPP

Ah.

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

Só quero alguém que me ama de volta.

[Eles se beijam. É claro que a Bruxa chega bem na hora e fica puta.]

Cena: Johnny manda o Irmão Filho Da Puta embora

[é mais uma cena inútil, que serve para preencher espaço em um filme que não sabe mais o que fazer com seu tempo]

Cena: (possível spoiler)

JOHNNY DEPP

Ah, Psicóloga Do Menino Mais Novo, queria saber se... nossa, você está usando o meu sangue para tentar virar uma vampira!

PSICOLÓGA DO MENINO MAIS NOVO

Ai, sabe o que é, quero ser nova e linda pra sempre.

JOHNNY DEPP

Que seja. Vou te matar agora.

PSICÓLOGA DO MENINO MAIS NOVO

(morre)

Cena: final

[Bruxa prende JD no caixão de novo, mas não enterra dessa vez – deixando fácil para o Menino Mais Novo libertar o tio. Ela também bota fogo na fábrica da família do Johnny.]

BRUXA

Olha, só, policial, tenho aqui a gravação do JD confessando que matou um grupo de hippies e meus funcionários. Aposto como ele já saiu da cidade. Você tem que prender todo mundo daquela família!

MULTIDÃO ENFURECIDA

É isso aí mesmo que ela falou!

POLICIAL

(vai até a casa da família do Johnny Depp)

Desculpa aê, dona Michelle, mas vamos ter que prender todos vocês.

Michelle Pfeiffer

Pq?

POLICIAL

Ahn.. pq estão escondendo o Johnny Depp?

Michelle Pfeiffer

Sabe que isso não faz sentido, né?

JOHNNY DEPP

Não importa. Eu estou aqui, e me entrego. Mas só se a Bruxa for comigo.

[Ele morde a Bruxa, que ataca. Os dois começam a lutar com o auxílio de efeitos especiais.]

POLICIAL

Não tem nada pra ver aqui, vamos todos embora.

MULTIDÃO ENFURECIDA

( faz isso. Pq ver um homem ser preso é super legal, mas ver um vampiro e uma bruxa brigando não vale a minha presença)

BRUXA

Você nunca me amou. A culpa é toda a sua.

JOHNNY DEPP

Você não sabe o que é amar!

BRUXA

Sinta o poder do meu recalque.

[Eles lutam mais um pouco, alguns milhões em efeitos especiais dão tchau pra você da tela do cinema. Tá tudo muito genérico-normal, até que...]

A ADOLESCENTE

(entra no meio da briga)

Michelle Pfeiffer

Filha, o quê...?

A ADOLESCENTE

É, mãe, sou um lobisomem.

BRUXA

É, eu mandei um lobisomem morder sua filha quando era pequena. Também matei a mãe do Menino Mais Novo. Meu recalque não tem limites muahahahaha

Michelle Pfeiffer

Pera, mas como assim minha filha é um lobisomem e eu nunca soube?

A ADOLESCENTE

Sem tempo para explicação. Estamos no meio de uma luta. E agora com fogo na casa!

[mais luta, até que de maneira que redefine anti-clímax, o Fantasma Da Mãe Do Menino Mais Novo derrota a Bruxa. Pq ela não fez isso mais cedo, jamais saberemos]

BRUXA

Da hora a vida, morri por um personagem que não tem nem nome.

(morre)

A MANSÃO DA FAMÍLIA DO JOHNNY DEPP

(é destruída pelo fogo. Espero que exista seguro nos anos 70)

Cena: ah, tem o Par Romântico, lembra dela?

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

(tá indo pro alto da mesma montanha em que a Moça Pálida Qualquer se jogou)

(deve ser longe pra caramba essa montanha, pq da hora que a Bruxa colocou o feitiço até agora a menina não ter chegado ainda...)

JOHNNY DEPP

Não! Por favor, mais uma Moça Pálida morrendo aqui não!

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

(semi-textual)

Você pertence às trevas. Eu sou da luz. Você vai viver pra sempre. Eu vou envelhecer. Tem que ser assim.

(ela se joga. JD fica louco, pula atrás, e morde a moça)

JOHNNY DEPP

Ok, estou confuso. Por “tem que ser assim” quis dizer que a única maneira de ficarmos juntos era você ameaçar suicídio, aí eu transformaria você em uma vampira?

Mas você é luz e eu sou trevas. Não sabia que estava afim de virar “trevas” por minha causa.

E a gente podia muito bem discutir calmamente sobre o assunto ao invés de você pular do penhasco – se meus reflexos fossem piores, você teria morrido e aê?

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

Ai, quieto. Estamos juntos! E essa é, tipo, nossa quarta cena juntos!

JOHNNY DEPP

É. Bom também.

FIM

Branca de Neve e o Caçador

(Snow white and the huntsman. Rupert Sanders, 2012)

Branca de Neve e o Caçador

Ou

Facepalm: O Filme

Meu Deus. Meu Deus, meu Deus, meu Deus.

Não sei nem por onde começar.

Pela Kristen Stewart, e sua incapacidade física de alterar a expressão do rosto?

Pelo fato de que em NENHUM UNIVERSO ela é mais bonita que a Charlize Theron? (apontaram pra mim que tem gente dizendo que a beleza que importa é a interior. Olha, esse sendo o caso,              QUALQUER PESSOA seria mais bonita que a Rainha, eu inclusa nessa conta)

Pelo diálogo atroz que machuca de tão ruim que é?

Pela falta de ritmo narrativo, o excesso de cenas sem sentido nenhum e/ou propósito, a incapacidade de estabelecer backstory e a impossibilidade de criarem personagens com personalidade própria além de um clichê Hollywoodiano?

Esse filme é ruim. Ponto final. Esse filme é bem, bem, bem, bem ruim. Não existe uma defesa possível para sua existência, um argumento que faça a sua produção e lançamento ao público deixar de ser uma ofensa à raça humana.

Esse filme foi o pior que vi esse ano, se pá foi pior do que o pior que vi o ano passado [honra que também vai para minha querida Kirsten, com Twilight Parte 4], esse filme me machucou.

Agora, mais especificamente: o QUE é esse filme?

Ele não é bem um romance (embora que MEIO tenha um par romântico?), ele não é bem dark fantasy, ele não é bem terror, ele não é bem nada. É tipo um híbrido monstruoso criado por algum executivo querendo capitalizar em todos os nichos comerciais ao mesmo tempo: fãs de Twilight (pq tem a Bella!); mulheres e gays (pq tem o Thor!); fãs de fantasia (pq... tem efeitos especiais e mágica?); fãs do Tim Burton (pq tem uma floresta encantada!); fãs de contos-de-fadas (pq é a Branca de Neve!); e daí por diante. O resulto é um filme tão picotado e falso, sem a menor alma e comprometimento, que me enche de indignação só de me lembrar que pague 3 reais pra assistir essa desgraça.

Devia ter tomada uma casquinha no McDonald’s.

[é... meio que spoiler, pq PRECISO fazer piada dele. E não é importante mesmo]

Cena: narração voice-over é nosso deus e nada nos faltará

VOICE-OVER

Então, galera, td mundo sabe a história da Branca de Neve, né? A rainha tava lá, andando pela neve, espetou o dedo, blá, blá. Aí a rainha morre, o Rei fica solitário e o inimigo se aproveita de sua fraqueza para atacar – que inimigo? Como ele sabe que a tristeza do rei faz com que vire um lutador incapaz? Jamais saberá. De qualquer forma, ele encontra a Charlize Theron amarrada no fundo de uma carroça do inimigo (os Incríveis Soldados Que Viram Pó Negro Quando Morrem) e decide se casar com ela no dia seguinte, pq ele não podia esperar mais do que 24h pra levar ela pra cama.

CHARLIZE THERON

[toda gata, pós-casamento, na cama com o Rei Idiota]

(praticamente textual, pq ninguém nesse filme já ouviu a palavra sutileza)

Minha vida já foi destruída por um rei como você. Ele descartou a esposa anterior pq ela ficou velha e casou comigo. Certeza que me trocaria também, mais tarde. Homens são todos iguais.

REI IDIOTA

(continua beijando o pescoço da Rainha, sem nem ligar que ela virou uma psicótica que odeia homens embaixo dele)

CHARLIZE THERON

É,acho que vou matar vc antes de vc me matar.

(ela enfia uma adaga no rei.)

Muahahahhahahahhha

Cena: o tempo passa, o tempo voa, mas a narração voice-over continua numa boa

VOICE-OVER

Aí a Rainha chamou o exército que ela tinha e seu Irmão Albino (sim, pq aparentemente ela controla os Incríveis Soldados Que Viram Pó Negro Quando Morrem. Como? Pq? Mais uma vez, jamais saberá.) e eles dominam o reino. E ela era tão má, mas tão má, e perversa e cruel, que a natureza secou.

SCAR

A natureza adora acabar com os nosso reinos, não?

CHARLIZE THERON

Coloquem o espelho (que mais parece um prato gigante de bateria) ali por favor.

Agora saiam.

(pausa de três segundos)

SAIAM!

[Charlize Theron interpretando uma Rainha Bipolar, senhoras e senhores. Aplausos.]

CHARLIZE THERON

Espelho, espelho meu, tem alguém mais bonita do que eu?

ESPELHO

Ainda não. Espera só mais umas duas cenas.

BELLA DE NEVE

(que deve ter umas 10 falas nesse filme, então fica a maior parte do tempo em silêncio com cara de por-favor-me-dá-um-soco, está sozinha trancada na torre mais alta desde que o pai morreu.)

Cena: deve ter ficado lindo no trailer

CHARLIZE THERON

(entra numa espécie de banheira de leite-cal? Visualmente lindo, sem o menor pq narrativo)

Cena: e a Bella é mais bonita que a Rainha.

Essa é tipo a maior piada do ano.

ESPELHO

Hoje é o dia em que a Branca de Neve fica mais bonita que vc.

(E já ouviu aquela do argentino, o brasileiro e o americano que se encontram no bar...)

Se pegar o coração dela ainda batendo, vai ficar jovem pra sempre e vai poder parar de ficar sugando a beleza das mocinhas do seu reino.

[O Irmão Albino vai pegar a Bella de Neve pra levar pra irmã, só que não consegue resistir ao encanto natural da Bella e sua cara de bosta e chega mto perto dela na cama. Bella, com o super prego que conseguiu estrategicamente momentos antes, acerta o olho do Irmão e foge do castelo.]

BELLA

(andando perdida pela Floresta Negra)

Qualé a dos meus personagens que SEMPRE são mocinhas perfeitas, lindas e que acabam em posição fetal no meio da floresta esperando por um homem para serem salvas?

Cena: homem pra salvar a Bella

THOR

(que não sei se atua mto bem, ou se em contraste direto com a Bella parece o Al Pacino)

Eu sou um bêbado, eu sou um bêbado sujo, lá, lá, lá.

IRMÃO ALBINO

Você sendo um dos poucos que entrou e saiu da Floresta Negra, queremos te pagar pra ir atrás de um prisioneiro que fugiu.

THOR

Nem tô afim.

CHARLIZE THERON

Te dou muito dinheiro.

THOR

Hm, prefiro não me envolver.

CHARLIZE THERON

Revivo sua mulher.

THOR

Minha mulher, que nunca foi mencionada antes, e não tem nem nome, mas que aparentemente é a única motivação do meu personagem, plus devia causar uma empatia imediata com o público pq implica que tive uma perda triste e estou sofrendo? Essa mulher?

(pausa)

Mas consegue fazer isso?

CHARLIZE THERON

Sabe que tenho poderes.

THOR

Sei? Como? Não foi estabelecido antes que a galera está sabendo que vc é uma bruxa.

CHARLIZE THERON

Cala a boca e aceita logo.

[Thor + Irmão Albino + Soldados Sem Nome vão pra floresta atrás da Catatônica de Neve]

THOR

Achei. E em menos de 3 cenas, sou muito bom.

CATATÔNICA DE NEVE

(tentando muito atuar)

Por favor, me solta. A rainha vai me matar. E matar você também se me entregar.

IRMÃO ALBINO

Me entrega logo ela.

THOR

Só quando a Rainha cumprir a parte dela o trato.

IRMÃO ALBINO

Claro, é só ir pro palácio e... espera, parece que tem outra coisa escrita no meu roteiro. Sério mesmo que é isso que vou falar?

ROTEIRISTAS (SIM, SÃO QUATRO) DESSA COISA

Aham.

IRMÃO ALBINO

Mas isso é bem idiota.

ROTEIRISTAS (SIM, SÃO QUATRO) DESSA COISA

Lê logo.

IRMÃO ALBINO

Ok. “Minha irmã tem muitos poderes, mas nem ela pode ressuscitar os mortos.”

Agora, pq estou te falando isso aqui, no meio da Floresta, quando você está em posse da Branca de Neve, é uma dúvida para gerações.

THOR

(fica puto, mata geral, joga o Irmão Albino num tipo de poça de vermes)

IRMÃO ALBINO

(incha e algum líquido branco começa a escorrer de sua mão. Pq? Como? Jamais saberá, e jamais será mencionado novamente)

Cena: ai meu rim

[os diálogos são semi-textuais. E se a cena parece truncada, é pq ninguém tem mais noção de como fazer diálogos fluidos no cinema.]

THOR

Quem é você?

CATATÔNICA DE NEVE

Devia ter perguntado pra Rainha.

THOR

Vou embora daqui, você é problema.

CATATÔNICA DE NEVE

Espera. Se me levar até o castelo do Duque do reino vizinho (pai do meu amigo de infância e possível par romântico) vai receber um bom dinheiro.

[eles caminham por algum tempo qdo DO NADA]

THOR

Você se defende com o braço, usa a força do oponente contra ele mesmo, e enfia a faca na barriga. Beleza? Prestou bem atenção? Pq, sabe, isso vai ser importante mais para frente...

Cena: assassinato só e assassinato qdo a pessoa que vc mata não está do lado dos vilões

DUQUE DO REINO VIZINHO

(recebe a notícia de que a Branca de Neve está viva – pq bem na hora que ela estava escapando um velhinho viu a Bella fugindo do exército real.

Impressionante como ele reconheceu a Bella, pq anos e anos se passaram e ela não tem nada a ver com a atriz que a interpretou quando criança)

Filho, a Bella está viva!

FILHO DO DUQUE

(imediatamente)

Vou atrás dela!

[ele vai até o reino da Rainha Má e se junta ao bando do Irmão Albino.

Como ele faz isso? Matando o arqueiro que eles tinham e pegando seu lugar.

Por tudo o que vc sabe, aquele Arqueiro Morto tinha uma mulher e três filhos, e estava simplesmente trabalhando para manter a integridade moral e física da sua família...]

Cena: desculpa, gente, mas o que está acontecendo nesse filme?

[Catatônica e Thor caminham pela floresta quando um Troll aparece.

Ele ataca, o Thor cai no chão.]

CATATÔNICA

Não!

TROLL

(obviamente sem falar nada, mas o subtexto é gritado na sua cara)

Eu ia atacar seu amigo e você, mas, meu pai do céu, Bella, vc é td o que tem de bom e puro e mágico nesse mundo, e não posso fazer isso. Então vou só olhar para vc e sair. E essa vai ser mais uma de muitas cenas que nunca mais serão mencionadas no futuro.

Cena: tribo das mulheres com cicatriz

[Thor e Bella chegam nas cabanas aquáticas das mulheres que cortam o rosto “para que a beleza delas não seja mais um atrativo para a Rainha”.

Ok, faz sentido – exceto que elas não ficam desfiguradas, simplesmente ficam com uma pequena cicatriz no rosto.]

MULHER ALEATÓRIA

(fazendo um curativo no Thor sem camisa – essa cena tinha que chegar, mais cedo ou mais tarde)

Você não sabe quem ela é, sabe?

[Aí Thor descobre que a Bella é na verdade a herdeira do trono.

O que nos faz perguntar imediatamente: como a mulher aleatória sabe quem a Bella é?

Seja como for, ele fica recalcado e eles têm uma excelente cena de diálogo no píer]

THOR

Por que você não me contou quem era?

CATATÔNICA DE NEVE

(olha com cara de peixe-morto)

THOR

Foi pq achou que eu não ia te levar se soubesse?

CATATÔNICA DE NEVE

(morde os lábios)

THOR

É, vc estaria certa!

Cena: gente, já desisti de tentar fazer sentido dessa desgraça

[Thor recalca e decide deixar a Bella para trás pq... hm...]

THOR

“A minha mulher morreu e não quero mais problemas” – é essa mesmo a minha fala?

ROTEIRISTAS (SIM, SÃO QUATRO) DESSA COISA

Só segue o que está escrito.

THOR

Ok, mas a lógica não existe... Estou indo embora, valeu.

[Assim que ele vira as costas, o Bando Do Irmão Albino ataca e queima tudo.

Ele volta (uau, essa possibilidade de aprofundar psicologicamente o personagem foi descartada em menos de 3s, um novo record), salva a Bella de Neve, deixam toda a vila pra provavelmente ser queimada e morrer nas mãos do Bando, e os dois fogem.

FILHO DO DUQUE

É, eu estou aqi Tb. E aparentemente de boa com uma vila de mulheres inocentes ser queimada. Ah, e matei mais dois caras. Mas eles são maus, então ninguém liga mesmo.

Cena: lembra que se trata da Branca de Neve e dos sete anões, né? Então.

[Quando vc pensa que o filme devia estar acabando, os anões finalmente aparecem para levar a história para uma dimensão completamente nova do ridículo]

ANÃO CEGO

Vejo que ela é pura. Vamos ajudar os dois.

[Os anões levam Thor e Bella para um lugar escondido que chama – se não muito me engano – Vale das Fadas. Vemos as Fadas, que são Pequenos Golluns Mais Fofos e Verdes e que possuem o corpo de animais e montam em coelhos. As fadas levam Bella até uma clareira mágica, onde o Pai Albino Do Bambi está esperando.]

FILHO DO ANÃO CEGO

Pai, você não vai acreditar. O espírito da floresta (ou algo assim, não lembro do nome oficial) apareceu para a Bella!

ANÃO CEGO

Claro que sim, filho. Ela é a escolhida que vai salvar toda o nosso mundo.

Ela é o messias. Ela é Jesus.

PAI ALBINO DO BAMBI

(se curva para a Bella)

THOR

Sério que ela é Jesus?

ANÃO CEGO

(semi-textual)

Não está vendo que a dor que vinha carregando sumiu? Ela é a responsável por isso.

THOR

Quer dizer que deixei de sofrer pela morte da minha mulher? Sério que perdi essa evolução no meu personagem?

ANÃO CEGO

Quieto, olha a Representação Da Natureza se curvando diante da perfeição da Bella.

[obviamente, o Bando Do Irmão Albino seguiu a trupe e atira no espírito da floresta, que vira borboletas e, suponho que deva morrer. Todos correm e lutam.]

IRMÃO ALBINO

(lutando com Thor)

Só queria dizer, embora não tenha a menor relevância e eu podia muito bem ficar quieto, que eu matei sua mulher.

THOR

Aparentemente já superei essa morte e... o quê? Ah, não, o roteiro agora diz que estou recalcado novamente. Tudo bem, então, vou te matar agora.

[Thor faz isso. Irmão Albino pede em voz alta para que a irmã o salve (pq aparentemente ela pode fazer isso?), mas ela está ocupada demais sendo velha e se retorcendo no chão pra fazer qualquer coisa).

Cena: flashback da Rainha

CHARLIZE THERON

(td velha, em frente ao espelho. Pq ela está velha, vc se pergunta?

Não faço ideia, nada impede que ela continue pegando a juventude e a beleza das novinhas do seu reino. Acho que acharam que seria mais dramático assim)

Foi bem como minha mãe disse...

[volta pra um flashback, em que a mãe da Charlize faz uma macumba, fazendo com que ela seja bonita, mas dizendo que “uma moça bela vai ser sua ruína. E também sua salvação”. Isso não explica absolutamente nada, já que não sabemos como ela aprendeu mágica, o que são os Soldados Que Viram Pó, de onde ela tirou o espelho mágico, qual era a relação dela com o irmão. Puta desperdício de tempo, como esse filme, na verdade.]

Cena: ah, o pobre anão ruivo cujo nome não sei morreu!

ANÃO RUIVO CUJO NOME NÃO SEI

Estando ao seu lado, Bella, sei que estou cumprindo meu papel. Vou com você até o final.

FILHO DO DUQUE

(que se juntou ao bando, mesmo que ninguém tenha ligado pra sua chegada. É de se imaginar que uma pessoa ficaria mais feliz com o aparecimento do seu amor de infância)

Eu também.

OUTROS ANÕES

É nóis.

[O Anão Ruivo morre. Momento de muita tristeza que só seria maior se a gente soubesse qualquer coisa do personagem além do fato de que ele dançou 4s com a Bella.]

CATATÔNICA DE NEVE

(finalmente notando que seu amor de infância reapareceu)

Lembra de como a gente era feliz?

FILHO DO DUQUE

Lembro que eu era um cachorrinho pra vc, td o que vc mandava eu fazia.

Inclusive, trouxe essa maçã pra vc, quer?

CATATÔNICA DA NEVE

(come a maçã, engasga, cai na neve)

FILHO DO DUQUE (na verdade, a CHARLIZE THERON)

Assim que pegar seu coração, serei imortal. Se conseguia me transportar até você e assumir formato de outra pessoa, imagino pq não fiz isso antes. Agora, só tenho que enrolar por tempo suficiente para o Verdadeiro Filho Do Duque e o Thor cheguem e estraguem os meus planos.

FILHO DO DUQUE E THOR

(fazem isso)

Cena: what is this I don’t even

[Bella está literalmente catatônica (aeeeeeh). Filho Do Duque tá um beijo nela, e nada acontece (mesmo que toda a cena anterior indicava claramente que eles estavam apaixonados). A galera leva a Bella para o Reino Do Duque, onde dão banho na coitada e a colocam de vestido branco em uma cama no meio de um salão.]

THOR

(bebendo)

Eu sou um homem velho, já tive uma mulher... ah, olha, continuo recalcado por causa disso. Acho que você não fez um bom trabalho me libertando dessa dor.

Que seja, foi um prazer te conhecer.

(ele dá um selinho nela. Bella acorda)

Olha, sem questionar o fato de que qualquer mulher acordaria ao ser beijada por Chris Hemsworth, MAS OI? Não deveria ser “beijo do amor verdadeiro” pra quebrar o feitiço? Desde quando a Bella – que deve ter uns 17 anos no filme – está apaixonada pelo Caçador,nos seus 30 e poucos? E toda a conversa da Bella com a Rainha, quando ela estava fingindo ser Filho Do Duque, não conta? E mais, O CAÇADOR ESTÁ APAIXONADO PELA BELLA?

MINHA CABEÇA

*explodiu*

Cena: ressurreição de Cristo + final

[Bella, sendo motherkucing Jesus, acorda. Ninguém está nem remotamente surpreso com isso. Ela faz um discurso chamando a galera à guerra que deve ser o pedaço de diálogo cinematográfico mais vergonhoso que vi em 2012.]

GALERA ALTAMENTE SUGESTIONÁVEL

Vamos todos lutar!

[Arranjam uma armadura pra Bella, que agora além de Jesus é a Joana D’Arc, e eles partem pra guerra. Invadem o castelo, tem luta (mas não sangue) e blá, blá, blá.

Vamos direto pro confronto entre a Rainha e a Catatônica:]

CHARLIZE THERON

(textual)

Nós somos iguais.

(pausa)

Sério? Pq estou falando isso? Claramente não somos iguais. Se ao menos esperasse o momento em que a Bella fosse me matar e falasse isso, indicando que nós duas somos assassinas, ao menos faria sentido. Mas assim, do nada, e dando uma surra na menina? O quê, colocaram “luta entre inimigos” no gerador de clichê e saiu essa fala?

CATATÔNICA DE NEVE

(usa o golpe ensinado por Thor e mata a Rainha)

Ninguém esperava com essa!

CHARLIZE THERON

(está morrendo)

CATATÔNICA DE NEVE

(textual)

Não vai ter meu coração.

CHARLIZE THERON

Esse é o melhor que pode fazer? Porra de roteiro.

(morre)

FIM