Mercenários 2

Os Mercenários 2

Ou

Perdi A Conta na 12 Explosão – Ainda No Prólogo

Vou ser bem direta aqui – “Os Mercenários 2” é um filme ruim. Sim, chocante, eu sei, mas a vida é feita de surpresas. A atuação nesse filme é ruim, a dicção nesse filme é atroz (assistir o Stallone sem legenda foi toda uma prova do meu nível de proficiência), o roteiro é uma piada (Stallone, meu filho, quem te falou que vc escreve?), a iluminação é lamentável e os diálogos são sofrivéis... e ainda assim, o filme não é TÃO ruim assim, na certa não chega nem perto de “Sombras da Noite” ou “Branca de neve e o caçador”. “Mercenários” tem uma coisa que redime a maior parte (obviamente não tudo) de seus muitos defeitos – o filme não é feito pra ser levado a sério. É um filme de ação que está aí pra juntar um monte de ator famoso, explosões, tiros infinitos e frases de efeito em uma espécie de fanfic bizarra masculina. E não tem nada de errado com isso, em si. Claro, dava pra ter feito um trabalho bem melhor do que esse, pq a coisa foi bem fraquinha, mas a premissa do filme é ser uma diversão descompromissada com explosões por menos de 2h, e o filme consegue isso.

É ridículo? Claro que é.

É mal feito? Claro que é.

É mal escrito? Claro que é.

É mal atuado? Por favor, Van Damme tá nesse filme.

Mas todo mundo que pagou ingresso pra ver explosões gerais, tiros e os herois de ação sendo fodas na tela do cinema vai ficar feliz no final do filme, vai comentar com os amigos que “velho, chuck norris, mano” e é pra isso que o filme foi feito, com esse intuito e sem a menor ilusão de que estava produzindo um ótimo exemplar de filme de ação. Todo mundo ali sabe que não está fazendo a “Trilogia Bourne”. E não, fazer um filme consciente de que não vai ser um filme “sério” não desculpa a baixa qualidade da coisa em geral (até os efeitos especiais estavam zoados), mas ao menos ainda é melhor do que filmes como “Branca de neve e o caçador” (nunca vou me cansar de dizer isso, sorry). E Stallone tem mais expressões faciais do que a Bella.

 O que não é dizer mta coisa, mas enfim..

[Não, não vi o primeiro. Logo, não sei qualé a do Bruce Willis. Uma pena, já que ele é o único de quem eu gosto, mas não afetou demais minha capacidade de seguir a ação na tela do cinema

 [Esse provavelmente será um roteiro mais curto, considerando que esse filme não tem exatamente uma plot. A menos que vc considere explosões como parte do roteiro. E não tem spoilers pq spoilers implicam a existência de um roteiro bem estruturado. Ou seja.

Cena: prólogo, no Vietnam

VIETNAMITA COM CAPANGAS

Você aí, amarrado nessa cadeira com um saco no rosto escondendo a sua verdadeira identidade, não vai mesmo falar nada?

CAPANGAS DO VIETNAMITA

Mas, chefe, se ele falar vão descobrir quem está por trás da máscara...

(Enquanto Cara Amarrado Na Cadeira apanha, nossos heróis aparecem em seus super jipes, prontos para que será 10min de ação ininterrupta. O Grupo Maravilha é composto de:

Stallone e Sua Incapacidade De Pronunciar Vogais

O Negro Pai Do Cris

O Cara Alto Estranho Que Não É Importante

O Cara Que Fez Adrenalina

Jet Li)

SOLDADOS (?) VIETNAMITAS

(são dizimados. Tanta, mas tanta gente morre nesse prólogo que é um absurdo.

Outro absurdo é o sangue-falso, mas tudo bem)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Essa galera não determinada que quer nos matar por alguma razão não explicada tem um helicóptero. Como proceder?

O CARA QUE FEZ ADRENALINA

Tenho um plano.

(Ele pega uma moto que estava dentro do carro – pq nao? - dá partida e moto cai dentro do helicóptero, que despenca com o impacto.)

MOTORISTA DO HELICÓPTERO

Sério que morri pq jogaram uma moto em mim?

MOTORISTA DO HELICÓPTERO EM PLANETA DOS MACACOS – A ORIGEM

Meu filho, um macaco pulou no meu helicóptero e ele caiu. Reclama não.

(Não vou narrar cada luta, tiro, explosão pq né? Mas vou dizer que eles podiam pelo menos tentar fazer com que a incompetência de Qualquer Um No Filme Que Não É Herói fosse menos na cara. Pq tem umas cenas que eu acertava pelo menos um tiro, sabe)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Chegamos, vamos resgatas o... (tira a máscara) você não é o _____.

ARNOLD SCHWARZENEGGER

(nome cortesia do Google)

Surpresa galera, eu tô aqui.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

E tá fazendo o quê?

ARNOLD SCHWARZENEGGER

Bom, eu também sou um ator de filmes de ação e estou voltando com a minha carreira, e como nesse filme o pré-requisito básico é ser foda, eu achei que...

O CARA QUE FEZ ADRENALINA

Acho que ele está aqui para salvar o _________ tb.

ARNOLD SCHWARZENEGGER

Ah, é. Quero salvar o Cara Asiático sentado no canto tb. Quem é ele, já que estamos no assunto?

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Um pretexo pro prólogo do filme? Agora, bora escapar e ir pra mais tiros e explosões.

TODO MUNDO

(faz isso)

TIROS E EXPLOSÕES

(acontecem como se não houvesse amanhã)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Acho que vai ser fácil escaparmos dessa floresta e

BANDO DE SOLDADOS/CAPANGAS (JURO, NÃO SEI O QUE ELES SÃO)

Estão cercados agora.

ÚLTIMO MEMBRO DO GRUPO, O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND

(mata todo mundo pq ele é snyper-foda)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Esse cara é bom.

PÚBLICO

Valeu por informar, nem tinha percebido que ele era bom qdo ele matou 10 pessoas em menos de 3 segundos.

TIROS E EXPLOSÕES

(continuam acontecendo)

PERSEGUIÇÃO

Dessa vez estou acontecendo num rio, olha só.

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND

(mata mais uma galera, basicamente cada tiro dele é um head shot)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Esse cara é muito bom!

PÚBLICO

É, ele vai morrer, não vai?

Cena: pq, Jet Li, pq? Ninguém mais luta coreografado como você nesse filme!

(Jet Li pula de para-quedas com o Asiático X Que Foi Resgatado e diz que não sabe se fica na China mesmo ou se volta. E esse é o fim da nossa Cota Asiática)

Cena: bar

CARA ALTO ESTRANHO QUE NÃO É IMPORTANTE

Vou escrever uma equação nesse guardanapo para estabelecer que eu fiz faculdade e sou um gênio. Isso pode ser de uso mais tarde. Ou não.

NEGRO PAI DO CRIS

É, eu sou facilmente ignorável.

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND

Stallone, posso falar com vc? É que, sabe, eu queria largar essa vida. Tenho uma namorada, ela é francesa, e estamos muito apaixonados. Só quero ficar do lado dela e aproveitar a vida, pq a vida é pra ser vivida, e é a coisa mais linda do mundo estar vivo e estar apaixonado, não?

PÚBLICO

Ele vai tanto morrer.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Claro, Boy Band. Vc merece felicidade. Agora, se me dá licença, vou pegar minha moto e ir de encontro com o desenvolvimento da narrativa, pode ser?

Cena: nao faço ideia de qualé a do personagem do Bruce Willis

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

(entra no que acredito ser um avião e se prepara para ser mais uma cena com péssima dicção)

BRUCE WILLIS

(aparece. Ele estava esperando o Stallone chegar por qto tempo?)

Oi, cara, td bem? Basicamente, vc fez ______, ______, ______ e roubou cinco milhões de dólares meus. Podia te mandar pra cadeia. Mas prefiro que vc faça uma coisa por mim.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

De repente estamos em Doze homens e um segredo.

BRUCE WILLIS

Até parece. Nosso elenco não sabe atuar. Agora, foca, quero que vá pra Albânia e pegue o que tem dentro de um cofre que está num avião caído. Traz pra mim e estamos quites.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Ok, não vejo pq não...

BRUCE WILLIS

Ah, outra coisa. Entraram em contato comigo no estúdio e falaram que a gente precisa de pelo menos uma mulher nesse filme. Então vou pedir que vc leve a Meg com vc nessa missão.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

(indignadíssimo)

O quê, uma mulher?

BRUCE WILLIS

Isso aê. E ela ainda é asiática, então estaremos preenchendo Cotas Duplas com ela.

Ah, e é bom vc tomar conta dela, pq se ela se machucar na Albânia...

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Pq se importa tanto? O que ela é sua?

BRUCE WILLIS

Sei lá. Vc que escreveu o roteiro, eu só leio as falas.

Cena: todos vai pra Albânia

CARA ALTO ESTRANHO QUE NÃO É IMPORTANTE

(tenta chamar a atenção da Meg-Cotas, mas não consegue)

MEG-COTAS

Oi, Boy Band, tudo bem? Ache que tinha dito na cena anterior que estava saindo dessa vida.

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND

Ah, é. Último trabalho.

PÚBLICO

Já morreu, já morreu, já morreu.

MEG-COTAS

Como quiser. (textual) Vc esteve no exército, né?

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND

Ah... estive. É agora que eu conto uma história sofrida de como a guerra acabou com a minha vida, e todos meus amigos morreram e mataram meu cachorro, para que a Audiência goste de mim e sinta alguma coisa qdo a minha inevitável morte chegar?

MEG-COTAS

Por favor. E com música triste no fundo ainda.

(pelo lado bom, pelo menos não teve flashback)

Cena: Van Damme, a melhor coisa desse filme

[o Grupo Maravilha chego no avião caído, pega Sejá Lá O Que For e está indo embora, todo feliz e saltitante quando...

VAN DAMME

(com um inglês pior do que o da Penelope Cruz)

Eu pegar membro do seu grupo.

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND

(capturado, é claro)

Desculpa aê, galera.

VAN DAMME

Agora, se não me der o que eu querer, eu atirar.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Mas se eu der você vai matar todo mundo, não?

VAN DAMME

Isso seria a coisa certa a fazer. Mas aí o filme acabaria.

MEG-COTAS

Não posso suportar ver o pobre soldado sofrendo. Taí O Que Quer Que Seja.

VAN DAMME

Valeu. Agora, vocês são homens de luta. Não vou matar geral como se fossem ovelhas. (Ovelhas é uma metáfora super recorrente nesse filme. Por alguma razão)

Antes de eu ir embora, todos deita no chão pra mostrar respeito.

TODOS

(fazem isso)

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND

Nem.

(Aí Van Damme mata ele. Simples assim. Pq ele se recusou a deitar.)

ROTEIRO DESSE FILME

(ri da sua cara)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Ah, pelo amor, se vc vai ser idiota agora e se matar não podia ter feito isso antes da gente entregar a Coisa pro Vilão? Mas é um morto inútil mesmo.

Cena: enterro do idiota

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

(praticamente textual)

Pq quem morreu é aquele que mais queria viver? Entre todos nós, que vivemos com morte e somos velhos e amargos, o novinho que tinha uma namorada teve que morrer. Ó, a ironia!

PÚBLICO

Mais uma vez, valeu por apontar o óbvio pra mim, Stallone.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Não tem por onde.

CARA QUE FEZ ADRENALINA

Isso é tudo mto tocante e tals, mas vamos continuar com o filme? Meg, o que tinha na Coisa que você deu pro Vilão?

MEG-COTAS

Lembra da guerra fria? Então, os russos tinham um monte de plutônio, que eles esconderam em algum lugar. A coisa era um mapa pra esse lugar. A gente não pode deixar esse plutônio cair nas mãos do Vilão ou o mundo todo vai acabar!

Cena: Chuck Norris

(O Grupo Maravilha é atacado por mta, mta gente. Estão todos escondidos atrás de carros estacionados na rua, com a boca escancarada e cheia de dentes esperando a morte chegar qdo...

BARULHO DE TIROS

(para)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Oi? Quem matou todo mundo?

CHUCK NORRIS

(aparece na distância)

HOMENS NO CINEMA

(têm um orgasmo)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Mas, cara, o que vc tá fazendo aqui?

CHUCK NORRIS

O roteiro mandou. E só vim fazer uma piada sobre como sou foda (sério, dos milhares de Chuck Norris Facts vc foi escolher justo essa?) e ir embora. Tchau.

Cena: Van Damme podia ser o ator principal desse filme

VAN DAMME

Esses homens que roubamos das vilas e fizemos de escravos não estão trabalhando o suficiente! Quero chegar no plutônio amanhã!

CARINHA QUALQUER QUE TRABALHA PRO VAN DAMME

Mas já estamos indo o mais rápido possível! Olha o tamanho desse lugar, que conseguimos cavar em um dia!

VAN DAMME

Acha, a gente tá fazendo a galera trabalhar faz tempo. Roubamos a galera das vilas faz pelo menos um mês – uma das mulheres vai falar isso na próxima cena.

CARINHA QUALQUER QUE TRABALHA PRO VAN DAMME

Pera, se vc sabia onde o plutônio tava, pra que queria o mapa?

VAN DAMME

Pq eu sou homem de luta! E os outros são todos ovelhas!

E pq estou seguindo o roteiro. Se quiser reclamar, vá falar com o Stallone.

Cena: uma vila qualquer

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Bom,  Chuck Norris falou pra gente vir pra cá, e quem sou eu pra argumentar com A Lenda?

MULHERES QUE VIVEM NA VILA

Ai, que bom que os americanos chegaram! Precisamos de ajuda! Van Damme levou todos os homens embora, pras montanhas, pra trabalhar em alguma coisa. E ele vai voltar logo pra levar as mulheres e crianças, tb! Por favor, ajudem a gente!!

CARINHA QUE FAZ ADRENALINA

Desculpa aê, Mulheres, mas a gente está procurando o Vilão pra matar ele (pq vingança?), e não podemos ficar por aqui.

MULHERES QUE VIVEM NA VILA

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!

BOM SENSO

Posso só apontar que se eles mataram o Van Damme seus maridos vão ser libertos e eles vão ter ajudado? Ficar na vila não muda mta coisa e

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

(explode o Bom Senso)

MEG-COTAS

Eu, como tenho ovários, estou sensibilizada com a dor delas. E decidi que vamos ajudar.

(Eles ajudam matando um monte de capangas do Van Damme que, por coincidência, chegaram na vila 5 minutos depois. Acho fofo dos capangas não fazerem nossos heróis esperarem mto tempo pra mais uma cena de ação)

Cena: a montanha onde a galera da vila tá sendo escravizada

CARA QUE FEZ ADRENALINA

Precisamos de um plano sensacional pra invadir a montanha. Melhor do que explodir um helicóptero com uma moto.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Que tal entrar com um avião dentro de uma caverna?

(eles fazem isso. O avião não explode pq nossos heróis estão dentro, claro)

TIROS

E eu voltei! Sentiram minha falta?

(qdo todos os capangas do vilão estão mortos, uma parte da caverna desaba e todos ficam presos lá dentro, sem chance de escapar)

CARA ESTRANHO QUE NÃO É IMPORTANTE

Ei, lembra que eu era um gênio? Eu consigo fazer essa parede explodir usando ____ e _____!

(ele tenta fazer isso, mas não dá certo)

CARA ESTRANHO QUE NÃO É IMPORTANTE

Não entendo. Qual era o ponto do meu personagem ser formado no MIT, então?

ARNOLD SCHWARZENEGGER

Seu MIT não é páreo pra minha popularidade! Oi galera, vim aqui salvar todos vocês! Pode me chamar de deus ex machina.

BOM SENSO

(agonizando no chão)

Como ele sabia onde vocês estav...

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

(dá um tiro no Bom Senso)

Cena: final

Sim, nosso grupo vai enfrentar todo o grupo de capangas do Van Damme.

Sim, nosso grupo maravilha vai ganhar a luta.

Sim, Chuck Norris volta pra cena final pq, é.

Sim, Bruce Willis aparece pra brincar junto pq Stallone ofendeu seu orgulho masculino falando que ele não se envolve pessoalmente nas lutas, ou o que seja.

Sim, o diálogo entre Van Damme e Stallone na luta final é a coisa mais sublime/horrível que vi esse ano.

VAN DAMME

Vai morrer como uma ovelha!

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Vem aqui, ovelha, é sua vez de morrer!

VAN DAMME

Consegue me enfrentar como um homem, sem armas? Ou vai ser uma ovelha?

BABY

Bah, carneiro, ovelha, Bah, carneiro, ovelha, À tua raça, à tua lã, Ao teu clã serás fiel, Ovelhas fiéis, Bah, carneiro, ovelha.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS

Você vai morrer! Pq eu sou melhor do que vc! Quem é a ovelha agora?

PÚBLICO

Ai meu Deus, acaba logo com isso por favor.

FIM

Batman: o cavaleiro das trevas ressurge

(Batman: the dark knight rises. Christopher Nolan, 2012)

Batman: O Cavaleiro das Trevas Resurge

Ou

Prontos pro Reboot?

Ok, deixa eu começar com o básico: eu gostei desse filme, internet. (podem guardar as tochas) Prefiro o segundo pela mesma razão que toda a torcida do flamengo tb prefere: Coringa é o vilão mais amor. Mas “Batman 3” não é ruim, e certamente não é monótono (o que acaba sendo a pior coisa que um filme claramente feito com o objetivo máximo de quebrar records de bilheteria pode ser. Ruim ainda dá lucro, monótono não). Tem alguns problemas – que provavelmente poderiam ser explicados no corte de 4h que o Nolan queria ter feito – mas eles podem ser facilmente ignorados no meio de explosões e da Anne Hathaway com roupa colante – se você for do tipo que ignora essas coisas, claro.

Agora, uma coisa impossível de ser ignorada é a porra da voz do Bane. Estou dando o benefício da dúvida e chutando que a cópia de filme que assisti estava com algum problema na mixagem de som, pq me recuso a acreditar que todas as cópias apresentam o mesmo problema: o volume da voz do Bane estava tão mais alta do que a de todo mundo, mesmo vindo por trás de uma máscara e devendo ser um pouco mais abafada, que estava dando dor de cabeça.

[Sim, tem spoilers – Nolan não sabe mais brincar de filme sem plot twist no final. Não, não vou contar qual é pq não sou obrigada, mas não é assim tão difícil de adivinhar, embora não seja a coisa mais óbvia que já vi.]

[Sim, sei que tá faltando muita coisa, mas esse filme é gigantesco e, sabe, a gente faz o melhor possível] 

[e não, não vou comentar sobre o fato desse filme estar em primeiro no imbd. A humanidade é burra, o que é provado por vários fatos – como ainda ser proibido casamento gay, por exemplo. Perto da impossibilidade de casais homossexuais serem felizes, o que é o último Batman do Nolan estar na frente de filmes como “Crepúsculo dos deuses”, “Cidadão Kane” e “A Relíquia Macabra”? Nada.]

Cena: 8 anos depois do final do segundo filme

O CARA QUE PARECE USAR LÁPIS DE OLHO DE “LOST” (OU O PREFEITO DE GOTHAM)

E faz oito anos que o Harvey Dent morreu numa tentativa heróica de defender a cidade, tendo sido assassinado por aquele monstro alado de preto, o Batman. Desde então fizemos a Lei Harvey Dent e prendemos um montão de gente, deixando a cidade um paraíso (pq ele teve que morrer pra gente fazer essa lei, só Deus sabe). Agora estamos em paz!

A GALERA NA FESTA (QUE É NA MANSÃO DO BRUCE)

Aeeeeeeeee!

PESSOA ALEATÓRIA NA FESTA

Faz quanto tempo mesmo que o Bruce Wayne não aparece em público?

OUTRA PESSOA ALEATÓRIA NA FESTA

Acho que uns oito anos. Dizem que ele está inválido.

MAIS OUTRA PESSOA NA FESTA

Dizem que ele tem cicatrizes. E que tem unhas maiores que o Zé do Caixão. E que só se alimenta de amoras silvestres. E que dança tango todas às quintas-feiras.

PIAF

Alfred, será que eu podia falar com o Wayne?

CARA OBVIAMENTE MAU

O Wayne não aparece mais, sabe muito bem disso. Está perdendo o seu tempo com ele – não passa de um homem idiota que perde dinheiro ajudando os outros e tentando mudar o mundo. (vira os olhos) Eu desprezo pessoas caridosas!

PIAF

(praticamente textual)

É, você só se preocupa com o dinheiro e com o poder que acha que o dinheiro dá para as pessoas.

SUTILEZA

Se alguém precisar de mim, fui dar uma volta pela cidade.

CARA OBIVAMENTE MAU

MUAHAHAHHAHA eu sou um estereótipo sem propósito maior nesse filme!

[Enquanto isso, Anne Hathaway Gata rouba o colar de pérolas da mãe do Bruce e derruba o Batman no chão. Amor: define.]

Cena: Bruce Wayne super bronzeado pra quem passou oito anos sem sair de casa

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Descobri quem é a moça. O nome dela é _____. Uma ladra. E ela usou pó de digital no meu cofre, o que possivelmente quer dizer que ela queria alguma coisa além do colar de pérolas.

ALFRED

Ela é bonita. Bem que podia sair com ela.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Não queria que eu saísse com a Piaf?

ALFRED

Qualquer uma, desde que transe. Oito anos sem nada, não pode ser saudável.

Agora, se vai voltar pra essa vida, deixa eu te contar sobre o Vilão Desse Filme: ele usa uma máscara na cara, dizem que nasceu Numa Prisão Que Nunca Vai Ser Explicada e conseguiu escapar, e é da Sociedade ____, aquela que você matou o líder no primeiro filme.

[Com seu super carro sutil, Bale segue Anne até uma festa – que ela vai, claro, com o colar que roubou da mãe dele. Não é muito esperto roubar de um cara que tem o maior complexo pela perda dos pais do mundo – ainda mais se for roubar objetos que foram desses pais.]

ANNE HATHAWAY

Vai ter uma revolução, sabe. O mundo vai acabar.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Que seja, me devolve o colar.

Cena: quando nada mais der certo, olha pra Anne Hathaway sendo diva

[Anne encontra o Capanga De Terno no bar e entrega as digitais do Bruce pra ele, que não quer pagar “o que eles tinham combinado”, todos lutam, chega a polícia, perseguição, tiros, aquela coisa toda.]

COMISSÁRIO GORDON

Acho que eles entraram no esgoto. Bora.

[O esgoto, que por alguma razão é sempre gigantesco – o quê, eles querem que os criminosos tenham um lugar perfeito para usar de esconderijo? – é na verdade a casa dos criminosos liderados por Bane. O Comissário é capturado e todos os outros Policiais Sem Nome morrem.]

BANE

O que está fazendo aqui, Comissário?

COMISSÁRIO GORDON

Caramba, é uma cidade aqui dentro. Bom trabalho em manter isso em segredo. Uma pena que não me matou, né?

(ele se joga no esgoto e a correnteza carrega ele embora)

JOSEPH GORDON-LEVITT

(aparecendo magicamente no local onde o Comissário sai, pq, sei lá)

Senhor Comissário, está bem?

COMISSÁRIO GORDON

O pior que estou. Nem estou acreditando.

Cena: ahn... ok.

JOSEPH GORDON-LEVITT

Oi, eu tô nesse filme também, como metade do elenco de Inception. Sou um policial e queria falar com o Sr. Wayne sobre o atentado sofrido pelo Comissário Gordon no esgoto.

ALFRED

Bom pra vc, mas o Mestre Wayne não recebe ninguém sem hora marcada.

JOSEPH GORDON-LEVITT

E se eu voltar com um mandato pra investigar a morte do Harvey Dent?

ALFRED

a) duvido que você consiga um mandato pra entrar na casa de um dos homens mais ricos do mundo depois de 8 anos que o caso já foi fechado – que provas você tem hoje que não tinha anos atrás? b) o que o Mestre Wayne tem a ver com a morte do cara? c) você é um policial super raso, consegue nada coisa nenhuma.

JOSEPH GORDON-LEVITT

Sei de tudo isso, mas você precisa me deixar entrar pra plot avançar.

ALFRED

Que seja.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Tá querendo me dizer que tem uma cidade nos esgotos? E pq está me contando isso?

JOSEPH GORDON-LEVITT

Pq eu sei quem você é. Pq a cidade precisa do Batman de novo.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Oi?

JOSEPH GORDON-LEVITT

É, eu era um órfão, e te conheci quando era criança (o que quer dizer que tenho quantos anos? E, mais importante, quantos anos tem o Batman, que ninguém envelhece nesse universo?). Sei que é estar com raiva de tudo e de todos. Você precisa fingir ser quem não é para encaixar, precisa colocar uma máscara.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Tudo bem, muito simbólico e tudo, mas como sabe que eu sou o Batman? Mesmo? Sem essa de reconhecer a dor e o ódio e a máscara.

JOSEPH GORDON-LEVITT

Sei lá, eu só sei. Vamos todos morrer mesmo um dia.

Cena: o ataque do pessoal do esgoto

[Bane e sua gangue atacam a bolsa de valores de Gotham. A polícia cerca o prédio, mas eles conseguem escapar em motos.]

CENA OBRIGATÓRIA DE PERSEGUIÇÃO EM FILMES DE AÇÃO

(checado)

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NOMAL

Acho que essa é uma boa hora pra voltar a aparecer na história, não?

ALFRED

Voltar como Batman no dia seguinte que o Bruce Wayne deu as caras?

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Por que não? Se o povo dessa cidade não reparou que Batman e Bruce Wayne pararam de aparecer em público na mesma época, não vão notar que eles voltaram juntos também. Todo mundo é idiota aqui – deve ser por isso que ainda não se mudaram pra um lugar mais seguro.

[Batman entra na cena de perseguição. 

Enquanto isso, Anne Hathaway invade a casa do Cara Obviamente Mau]

ANNE HATHAWAY

Quero o que você me prometeu.

(bate nele)

Agora

(bate nele mais um pouco)

Ou te mato.

(cai com ele pela janela)

CARA OBVIAMENTE MAU

Está falando do “Fixa Limpa”?

ANNE HATHAWAY

Sabe que estou.

CARA OBVIAMENTE MAU

O “Ficha Limpa”, o programa designado para limpar a ficha de qualquer criminoso em qualquer lugar? Esse programa que pode mudar sua vida? É desse “Ficha Limpa” que está falando?

ANNE HATHAWAY

Claro que é.

CARA OBVIAMENTE MAU

Ah, o “Ficha Limpa”, programa que é o sonho de consumo de qualquer criminoso, que...

ANNE HATHAWAY

Pelo amor de Deus...

SUTILEZA

Chamou, querida? Estou tomando um chá por aqui, não sei quando volto...

CARA OBVIAMENTE MAU

Desculpa, só queria que as pessoas entendessem que tipo de programa é. Que é um programa que vai limpar a ficha dos criminosos. E que, sabe, não existe.

[A perseguição do Batman continua, que consegue recuperar a informação do que a gangue estava fazendo, foge da polícia em seu helicoptero-tanque-máquina-voadora e ainda pausa pra ajudar a Anne Hathaway derrotar os Capangas Do Cara Obviamente Mau.

E você pensando que seu dia estava corrido.]

SALTO GIGANTE DA ANNE HATHAWAY

(desaparece nas cenas de luta. Coisa feia, Nolan, como se não fosse impossível lutar com aquele salto então é claro que ela precisaria estar de bota. 

Brincar de fetiche todo mundo quer, né, mas continuidade que é bom...) 

Cena: finalmente, Bruce Wayne dorme com alguém.

MORGAN FREEMAN

Oi, vim trazer o jornal e... cadê o Alfred?

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

A gente brigou ontem. Ele não queria que eu fosse o Batman, que eu ia acabar me matando, e eu falei que já sou um adulto e posso fazer o que quiser, e ele falou que ia embora, e eu falei que ele podia fazer o que quisesse e fui pro meu quarto escutar Linkin Park.

MORGAN FREEMAN

Ah... claro. Alguém usou sua digital pra autorizar alguma coisa com a bolsa de valores que fez com que você ficasse pobre ou coisa assim. E o Cara Obviamente Mau agora tem controle da sua empresa.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Não podemos deixar que ele ponha as mãos no Super Gerador De Fusão Que Eu Escondo Pq Pode Ser Transformado Em Uma Bomba. Vou dar pra Piaf cuidar, pq ela tem um bom programa de produção de energia e... não tenho nenhum amigo.

[Ele faz isso. Mais tarde, eles dormem juntos. Sei que não deve ter sido no espírito de “pagamento”, mas ela acabou de se tonar a diretora de uma das maiores empresas da cidade por sua causa – dá pra tirar conclusões estranhas de transarem na mesma data.]

Cena: qual o problema dessas pessoas?

CARA OBVIAMENTE MAU

Pq a Piaf conseguiu o controle da companhia? Eu devia ser o presidente, eu, eu, EU! Estou recalcado. Acho que o melhor a fazer é brigar com Bane, o Psicopata Super Forte Que Vai Aceitar Muito Bem Que Alguém Grite Na Cara Dele.

BANE E SUA VOZ SUPER ALTA

Chamou?

CARA OBVIAMENTE MAU

É, tô puto. Paguei uma fortuna pela digital do Bruce e por esse serviço, quero ser presidente da companhia a-go-ra!

BANE E SUA VOZ SUPER ALTA

Não sei pq as pessoas ainda fazem acordos com psicopatas e esperam se dar bem no final.

Sabe que vou te matar agora, né

(faz isso)

Cena: todo mundo é idiota nesse filme, menos a Anne Hathaway

CHRISTIAN BALE COM A VOZ DO BATMAN

(não, não vou fazer piada com a voz dele pq, sabe, td mundo já fez)

Sei que você sabe onde o Bane está. Me leve até ele.

ANNE HATHAWAY

Ok. Vai confiar mesmo em mim?

CHRISTIAN BALE COM A VOZ DO BATMAN

Claro.

[Aí Batman é capturado, Bane surra o coitado e quebra a espinha dele e faz um discurso sobre como eles vão retomar a cidade e continuar o trabalho do antigo líder da sociedade e tals. Ah, e Bane tb sabe a verdadeira identidade do Bruce - pq, sei lá, todas sabe agora.]

BANE

Agora, podia muito bem te matar. Mas na-na-ni-na-não. Vou te prender naquela mesma prisão X que foi mencionada no começo do filme. Quero que sofra antes de morrer sabe como é.

Cena: Prisão Que Nunca Vai Ser Explicada E Que Não Faz Sentido

BANE

Ok, aqui estamos. Na prisão circular. Que fica em algum lugar não determinado do globo terrestre. (sério, onde fica essa prisão? Visualmente parece ser em algum lugar do oriente médio, mas eu nem tenho certeza se lugares reais existem no universo de Batman, então não faço a menor ideia. É perto de Gotham? Dá pra ir de carro até lá? A pé? De bicicleta?) A galera mais tensa é jogada aqui e é impossível escapar escalando. Agora, quem é responsável por essa Super Prisão Circular é mais um dos mistérios do filme – já que aqui embaixo tem água, comida, energia elétrica pra TV funcionar, presos com conhecimentos médicos e possivelmente chuveiro (já que a galera está relativamente limpa)... sério, quem mantém esse lugar funcionando? E pq essa pessoa dá tanta mordomia pros presos?

[Bane então vai embora, deixando Bruce deitado numa cama assistindo pela TV o massacre que ele faz de Gothan.]

Cena: massacre que Bane faz de Gothan

[Bane: explode as ruas, prende todos os policiais dentro do esgoto (sim, pq mandaram TODOS os policiais da cidade AO MESMO TEMPO para os esgotos. Povo de Gotham = mestres da estratégia), explode as pontes que fazem a ligação de Gotham com o resto do mundo e basicamente avisa que está começando um governo.]

BANE

(falando pra galera de Gotham)

E se interferirem, alguém do povo vai apertar o gatilho que ativa o Super Gerador De Fusão Que Agora Foi Transformado Em Uma Bomba – é, dei o gatilho da Super Bomba pra alguém do povo.

O POVO

Pera, e pq acha que algum de nós ia apertar um gatilho que destruirá a cidade inteira?

Isso não faz o menor sentido.

CIENTISTA QUE TRANSFORMOU O SUPER GERADOR EM BOMBA

Na verdade, é uma explosão de 10 km.

O POVO

Ou seja, eu posso ir pra periferia e me esconder dentro de uma geladeira (Indiana Jones 3/) e tudo vai dar certo?

BANE

Querem parar de conversar? Só queria deixar claro que esse homem, o Cientista Que Transformou O Super Gerador Em Bomba, é a única pessoa no mundo capaz de desativá-lo.

ALGUM ASIÁTICO

Só pq vc quer ele é o único que sabe fazer isso.

O CIENTISTA QUE TRANSFORMOU O SUPER GERADOR EM BOMBA

É, e é bom que eu faça isso antes de cinco meses, pq senão a coisa vai explodir sozinha e...

BANE

(mata o Cientista)

Cena: claro, filme, pq não?

BANE

(aparentemente sendo filmado e transmitido na TV pra todo mundo ver)

Queria ler essa carta que o Comissário Gordon escreveu em voz alta, pode ser? “Harvey Dent era um louco assassino, Batman é um herói, construímos essa ‘paz’ em Gotham em cima de uma mentira. Eu me demito”. Estão vendo, pessoas de Gotham? Era tudo mentira! Vamos, juntem-se a mim e... o quê? Essa cidade vai explodir mesmo, vamos todos morrer, o que me importa o que vocês fazem até lá?

PESSOAS DE GOTHAM

Sem contar que o que importa se o Harvey Dent era bom ou não?

BANE

Mas era uma mentira!

PESSOAS DE GOTHAM

Que seja. Ainda assim a imagem dele serviu pra prender um monte de gente. Muda o nome da lei se te faz mais feliz. Sério, se vc descobrisse hj que a Maria da Penha na verdade não apanhava do marido ia realmente querer que eles tirassem essa lei e soltassem todos os maridos agressores?

BANE

Hm...

Cena: claro, filme, pq não [2]?

PRESO QUE ENTENDE DE MEDICINA

Vc está com a coluna toda ferrada, tem até uma vértebra aparecendo. Vamos arrumar. (faz isso)

Pronto, está tudo bem agora.

ENTEI

Até eu acho essa recuperação absurda.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Ah, valeu. Achava que ia demorar mais para me recuperar e...

PRESO QUE ENTENDE DE MEDICINA

Imagina, vc está curado. Sem contar que já se passaram 84 dias – é, a cronologia do filme daqui pra frente tá tão ferrada quanto a sua coluna. É só ignorar e seguir o fluxo. Agora, quer saber sobre a única pessoa que conseguiu escapar dessa prisão? Um cara se apaixonou pela filha de um drug lord e casou com ela. O pai descobriu e mandou o marido pra cá. A filha se ofereceu pra ficar no lugar do marido na prisão, o marido foi libertado, mas ela estava prenha e deu a luz a uma criança.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Ah... ok. Valeu pelas informações não solicitadas.

[Aí Bruce tá lá, se recuperando milagrosamente da espinha ferrada quando...]

ALUCINAÇÃO DO VILÃO DO PRIMEIRO FILME (DE TERNO)

E aê, Bale, beleza?

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Me deram drogas de novo?

ALUCINAÇÃO DO VILÃO DO PRIMEIRO FILME (DE TERNO)

Hahahahaha não. Só estava de passagem e tals, e decidi parar pra dizer que eu era o pai da criança que escapou da Prisão Circular.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Ok... é só isso?

ALUCINAÇÃO DO VILÃO DO PRIMEIRO FILME (DE TERNO)

Acho que sim. Estão me pagando por segundo que apareço em cena. Já ganhei uma fortuna nessa brincadeira.

(desaparece)

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

Então é a isso que nos reduzimos: explicações de backstory explicados por alucinações e/ou fantasmas. Que não deviam existir. Porra Nolan.

FANBOY IRRITANTE

Na verdade a alucinação é uma representação do subconsciente de Bruce juntando as peças das histórias que escutou sobre a Prisão e o Vilão e...

Que seja, ainda é lazy writing, destoa do feeling do resto do filme e é uma maneia completamente gratuita de passar informação. Sem contar que existem várias maneiras (Deus me livre, mas sem contar a mágica da edição, sempre temos o voice-over) de chegar à mesma conclusão sem precisar de uma porra de um fantasma/alucinação/subconsciente na cena.

Cena: ok, dependendo de onde essa prisão for, isso é ainda mais ridículo

[Christian Bale, sendo o goddamn Batman e completamente foda, consegue se recuperar da lesão na coluna, e com o poder da crença pessoal ou do pensamento positivo ou do quem se importa, ele escapa a Prisão Circular. E volta pra Gotham.]

BOM SENSO

Hm... como? A cidade está incomunicável com o resto do mundo, eles quebraram as pontes e tal. A única maneira dele chegar lá é por barco e/ou avião, e sério que a Gangue Do Bane não está monitorando essas coisas? E mais, ele está sem dinheiro em alguma posição geográfica não determinada.

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

E eu tô em Gotham.

BOM SENSO

Mas como?? E, falando nisso, como a cidade ainda tem comida? Não é como se tivesse fazenda em Gothan, que dá impressão de ser uma cidade puramente urbana. Agora que a comunicação com o mundo exterior está cortada, como alimentos naturais estão chegando nas mãos do povo?

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

E tô limpo, e dei uma passadinha na GAP pra comprar roupa.

BOM SENSO

E as pessoas, ainda estão indo trabalhar? Qual o protocolo qdo a cidade está sendo controlada por um psicopata? Vc levanta todo dia de manhã e vai pro seu trabalho chato sabendo que corre o risco de ser morto na rua, com medo de que a qualquer momento “alguém do povo” aperte o botão e exploda a porra toda? Ou fica em casa, na sua? Se todo mundo escolher a segunda opção, como a cidade ainda tem eletricidade e serviço de esgoto?

CHRISTIAN BALE COM A VOZ NORMAL

E tô indo pegar a minha roupa de Batman, que mesmo a Gangue Do Bane tendo invadido o meu esconderijo secreto e roubado tudo o que era meu, não investigaram o suficiente e não encontraram minha roupa e uma porção das minhas armas.

BOM SENSO

Desisto. Vou fazer companhia pra Sutileza e beber alguma coisa.

Cena: é, já deu essa filme pq ele é gigantesco, e a partir daqui tenho que parar, pq spoilers.

EU

(na sala de cinema)

Porra, Nolan. Precisava?

FANBOY NA SALA DO CINEMA

Esse é o melhor filme do mundo!

EU

Bom, é melhor do que Avengers.

FANBOY DE AVENGERS NA SALA DE CINEMA

(joga uma lata de refrigerante na minha cabeça)

FIM

Sombras da noite

(Dark Shadows. Tim Burton, 2012)

Sombras da noite

Ou

Dizem Que Terapia De Casal Ajuda Em Crise No Relacionamento

Tim Burton e Johnny Depp. Johnny Depp e Tim Burton. Eles já foram a minha dupla diretor-roteirista preferida, com seus filmes com protagonistas pálidos, com alma cheio de dores e sofrimentos; com seu senso de humor aparentemente perdido em meio a um mundo cinza; com o exagero quase de desenho animado na composição do cenário e do figurino... Ah, os velhos tempos. Mas como tudo na vida, as coisas mudam, e o que era bom há dez anos não necessariamente é bom agora. E nada comprova mais essa máxima do que as duas últimas colaborações da dupla, “Alice” e “Sombras da noite”. Estava mais do que na hora de parar, repensar o relacionamento e sair da rotina.

“Sombras da noite” não é, em si, ruim. É que ele é tão... tão... chato. No meio do filme você para e se pergunta “o que mais falta acontecer? Como eles vão encher mais uma hora dessa desgraça?” – e os bocejos começam. Já vi filmes piores que esse no cinema, claro, mas não me lembro agora qual foi o último que vi que me deu tanto sono (“Madagascar 3” chegou perto, mas é mais curto, então é menor pior). Juro que se não tivesse pagado onze reais pra ver isso teria dado um cochilo.

O filme tem um dos piores pacings que já vi na vida, correndo como um louco no prólogo e se arrastando pelo resto das duas horas – Depp está mais do mesmo; Boham Carter é sempre divertida, mas seu personagem não tem propósito algum (a não ser como possível gancho de sequência) e o Par Romântico é tão mal desenvolvido que nem mesmo lembro o nome dela. O filme não decide se quer se levar a sério ou não, tendo momentos de puro absurdo mesclado com cenas mais “realistas” (entenda-se “mais realistas dentro de um filme do Tim Burton com um vampiro”) – ou brinca de terror ou brinca de paródia, meio-termo só deixa as coisas piores.

Enfim, esse filme é uma produção monótona de pessoas que a gente sabe que podem fazer melhor.

[sim, tem spoilers. Na verdade, tem 1 spoiler apenas, pq o resto é facilmente adivinhado. E a única razão de esse não ser adivinhado é pq ele não faz sentido]

Cena: o prólogo mais corrido na história dos prólogos

VOICE OVER DO JOHNNY DEPP

Oi, gente, tudo bem? Então, rapidão pq temos que estabelecer toda a backstory no menor tempo possível. Eu sou o filho de uma família rica, que era dona do negócio de exportação de peixes ou algo assim. Meus pais construíram uma casa gigante, tipo Hogwarts, pra ser nossa casa. Aí eu tava pegando uma mina...

MINA QUE O DEPP ESTAVA PEGANDO

(para no meio do beijo)

Eu te amo, Johnny. Diz que me ama de volta.

JOHNNY DEPP

(semi-textual)

Me desculpa, moça, mas eu não te amo.

MÃE DO JOHNNY DEPP

Uau, te eduquei muito bem, não?

VOICE OVER DO JOHNNY DEPP

Aí eu me apaixonei por uma outra moça, uma Loira Pálida Qualquer. A Mina Que Eu Estava Pegando, que era minha empregada, recalcou quando viu isso. E como ela era uma bruxa, fez uma estátua de cavalo-marinho cair em cima dos meus pais.

TÚMULO DOS PAIS DO JOHNNY DEPP

Aqui jaz os pais do JD, esmagados por uma estátua de pedra de cavalo-marinho.

Morte ingrata.

VOICE OVER DO JOHNNY DEPP

Não contente, ela enfeitiçou Loira Pálida pra se jogar do penhasco. Quando vi meu amor morto, pulei atrás – mas de alguma forma ela fez com que eu virasse um vampiro. Fiquei ainda mais pálido. A Bruxa fez com que pessoal da cidade me prendesse num caixão e me enterrasse vivo. Aí fiquei preso até os anos setenta, quando a nossa história começa...

Cena: começo da história

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

(interpretado pela mesma atriz que fazia a Loira Pálida Qualquer)

Oi, vi no jornal que procuravam uma governanta?

Michelle Pfeiffer

Isso. Precisamos de alguém para cuidar do Menino Mais Novo – ele é filho do meu irmão e não aceitou muito bem a morte da mãe. Nessa mansão mora também minha filha, A Adolescente; meu irmão, O Filho Da Puta; e a Helena Boham Carter, A Psicóloga Do Menino Mais Novo. Só pelos nossos nomes já sabe tudo sobre nós.

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

Personagens unidimensionais são o meu forte. Vamos lá!

[Todos os personagens acima mencionados jantam. Nada demais acontece: A Adolescente reclama que ninguém a compreende; o Menino Mais Novo insiste que a mãe não está morta, já que ele consegue falar com ela (o fato dele falar com o fantasma da mãe é a maior prova do mundo de que ela está morta, mas o que eu sei?); A Psicóloga Do Menino Mais Novo bebe; o Filho Da Puta tenta dar em cima da Par Romântico; blá blá blá]

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

(arrumando as coisas no seu novo quarto)

Só espero ter feito a coisa certa vindo pra cá... olha, um fantasma!

[ela vê o fantasma de uma mulher que diz “ele está vindo”. E é isso.]

Cena: Johnny is back, back again.

[Uma galera escavando o chão por alguma razão desenterra JD. Gelo seco sai do caixão quando ele é aberto. Assim como Johnny Depp, que mata todos.]

JOHNNY DEPP

Yay, estou vivo! Ok, vamos ver, sou um vampiro e não compreendo nada desse mundo.. vou fazer uma série de piadas sem graça em relação a minha inabilidade de compreender as coisas a minha volta. Por exemplo, vou achar que os faróis do carro são na verdade olhos de um demônio indo me arrastar para o inferno. Isso vai ser legal, não?

A GALERA VENDO O FILME NO MEU CINEMA

...

[Ele volta pra casa, onde hipnotiza o Empregado Estranho e descobre que quase duzentos anos se passaram. E ele não morreu de fome. Aí queria saber se vampiros nunca morrem de fome ou se precisam de mais tempo, tipo uns 500 anos, pra chegarem a esse ponto. Mas que seja.

Depp então vai conversar com a dona da casa, MicheLle Pfeiffer]

JOHNNY DEPP

Sou seu antepassado – tipo aquele que tem o retrato gigante na sala.

Michelle Pfeiffer

Nem acredito. E se estiver querendo dinheiro, sinto informar mas nossa família está falida.

JOHNNY DEPP

Não quero dinheiro, quero meu lugar no seio da família – que é a coisa mais importante do mundo. Meu pai que me disse, numa cena forçada no meio do prólogo.

Michelle Pfeiffer

Que seja. Quero que vá embora.

JOHNNY DEPP

Sou um vampiro amaldiçoado por uma bruxa. E vou provar abrindo essa porta secreta que dá para um quarto escondido cheio de obras de arte e joias – ou seja, temos dinheiro de novo e vou querer renovar essa casa.

Michelle Pfeiffer

Ah... tudo bem?

Por que me incomodaria com a noção de que bruxas e vampiros realmente existem? Tem dinheiro na jogada, fique a vontade de voltar a morar aqui. Só não conte pra ninguém o que é.

Cena: renovação da casa + reconstrução da fábrica (montagem auto-explicativa)

Cena: lembra que tinha uma bruxa, né?

PESSOA NÃO IMPORTANTE

Ah, Senhora Dona De Todas As Fábricas De Peixe Da Cidade, desculpa incomodar, mas ficou sabendo que mataram um monte dos seus funcionários que estavam cavando na estrada ___?

BRUXA

Sério? Que parte, exatamente?

Gente, mas isso deve querer dizer que libertaram meu Johnny! É de se pensar que se tivesse prendido um vampiro em um caixão e mandado enterrar, que não mandaria pessoas escavarem naquela área...

[ela pega seu conversível vermelho e vai, putíssima, confrontar JD na casa dele. Pq ela está puta, você me pergunta? É, também não sei.]

BRUXA

Oi, lindo, você voltou! Somos um casal de novo?

JOHNNY DEPP

O quê? Você me transformou num vampiro. Eu sou um monstro por sua causa!

BRUXA

Ai, supera, faz quase 200 anos. Vou atualizar meu facebook que estamos num relacionamento sério.

JOHNNY DEPP

Louca.

Cena: é agora que você pensa, e o resto do filme?

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

Então, a gente tem que conversar, né?

JOHNNY DEPP

É, acho que sim... vamos dar um passeio pela praia. Mesmo que já tenha sido estabelecido que não posso ficar no sol – as pessoas simplesmente esquecem de detalhes como esse.

A ADOLESCENTE

Minha vida é uma tristeza, ninguém me entende e quero ir pra NY!

IRMÃO FILHO DA PUTA

Acho que o JD esconde alguma coisa. Quem sabe não posso arrancar dinheiro dele?

[nada continua acontecendo por pelo menos uns vinte minutos. Dica: não vá pra esse filme com sono, vai desperdiçar seu dinheiro.]

Cena: Todas Quer Johnny Depp

PSICÓLOGA DO MENINO MAIS NOVO

Então, acho que estou afim de pegar o Johnny Depp. Quem não estaria, não é? Mesmo com essa maquiagem forçada de caveira, ele ainda é super gato. Quer ser hipnotizado, JD?

JOHNNY DEPP

Ahn... ok.

[aí ela descobre que ele é um vampiro. Mas tudo bem, sabe, descobrir que a) vampiros existem; b) bruxas existem; c)você está morando na mesma casa que um assassino.

A minha única reação também seria ficar irritada “pq ninguém me contou isso antes”.]

PSICÓLOGA DO MENINO MAIS NOVO

A gente podia tentar fazer uma espécie de transfusão de sangue, trocar seu sangue por sangue humano. Aí você deixa de ser vampiro. Ou qualquer coisa assim.

JOHNNY DEPP

Pq não? Temos que matar o tempo mesmo.

PSICÓLOGA DO MENINO MAIS NOVO

E a gente podia transar também, né?

JOHNNY DEPP

De novo,pq não?

Cena: ah, mas eu gostava dos hippies

[Johnny Depp mata todos os pobres hippies maconhados em volta da fogueira.]

Cena: ah, cala a boca, JD

BRUXA

Olha, vou oferecer _____ de dinheiro se me venderem a sua única fábrica, que nem de perto é uma ameaça ao meu império de exportação de peixes.

JOHNNY DEPP

Nem. E quero que faça com que volte ao normal. Não quero ser um monstro! É por sua causa que matei aqueles pobres hippies cabeludos e os funcionários na estrada.

BRUXA

E você quer enganar quem que está com remorso? Meu filho, falar “desculpa, mas vou ter que te matar” não é indicação de peso na consciência, é indicação de roteiro mal escrito. Teve alguma cena em que você estava em depressão pelo que fez? Teve alguma cena em que você contemplou o suicídio, tentou andar no sol ou algo assim? Não, porque você não está nem aí pras pessoas que matou, então para de fingir que se importa. Porra de roteiro forçado.

JOHNNY DEPP

Ahn... vamos transar agora então?

BRUXA

É, vamos. Aparentemente duzentos anos preso e você ainda não aprendeu a lidar comigo.

[eles transam, quebrando o apartamento e tals – em dúvida se é pra ser engraçado ou não. Ninguém no meu cinema riu, e tinha umas meninas de 13 anos atrás de mim.]

BRUXA

Agora podemos nos casar, e ter dois filhos chamados Teresa e Jonathan, e vamos morar numa casa com cerca branca e ter dois cachorros chamados Bela e Fera e...

JOHNNY DEPP

Desculpa, mas isso não vai acontecer de novo. Não amo você.

BRUXA

Ai, sério mesmo que voltamos pro começo do filme?

Cena: Johnny Depp dá um “baile” pra recuperar o amor das pessoas da cidade

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

Oi, alguém lembra de mim? Eu deveria estar nesse filme, não?

JOHNNY DEPP

É, vamos declarar nosso amor na sacada, já está na hora.

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

Tudo bem. Mas posso pelo menos ter um flashback da minha vida? Não vai servir pra nada, mas vai dar a impressão que meu personagem é importante nessa história.

JOHNNY DEPP

Fique a vontade.

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

Quando eu era criança eu via um espírito. Meus pais, aparentemente não conhecendo o conceito de “amigo imaginário” me prenderam num manicômio, onde fiquei até a vida adulta. Escapei pela janela, corri e, com ajuda do me amigo fantasma, vim pra cá.

JOHNNY DEPP

Ah.

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

Só quero alguém que me ama de volta.

[Eles se beijam. É claro que a Bruxa chega bem na hora e fica puta.]

Cena: Johnny manda o Irmão Filho Da Puta embora

[é mais uma cena inútil, que serve para preencher espaço em um filme que não sabe mais o que fazer com seu tempo]

Cena: (possível spoiler)

JOHNNY DEPP

Ah, Psicóloga Do Menino Mais Novo, queria saber se... nossa, você está usando o meu sangue para tentar virar uma vampira!

PSICOLÓGA DO MENINO MAIS NOVO

Ai, sabe o que é, quero ser nova e linda pra sempre.

JOHNNY DEPP

Que seja. Vou te matar agora.

PSICÓLOGA DO MENINO MAIS NOVO

(morre)

Cena: final

[Bruxa prende JD no caixão de novo, mas não enterra dessa vez – deixando fácil para o Menino Mais Novo libertar o tio. Ela também bota fogo na fábrica da família do Johnny.]

BRUXA

Olha, só, policial, tenho aqui a gravação do JD confessando que matou um grupo de hippies e meus funcionários. Aposto como ele já saiu da cidade. Você tem que prender todo mundo daquela família!

MULTIDÃO ENFURECIDA

É isso aí mesmo que ela falou!

POLICIAL

(vai até a casa da família do Johnny Depp)

Desculpa aê, dona Michelle, mas vamos ter que prender todos vocês.

Michelle Pfeiffer

Pq?

POLICIAL

Ahn.. pq estão escondendo o Johnny Depp?

Michelle Pfeiffer

Sabe que isso não faz sentido, né?

JOHNNY DEPP

Não importa. Eu estou aqui, e me entrego. Mas só se a Bruxa for comigo.

[Ele morde a Bruxa, que ataca. Os dois começam a lutar com o auxílio de efeitos especiais.]

POLICIAL

Não tem nada pra ver aqui, vamos todos embora.

MULTIDÃO ENFURECIDA

( faz isso. Pq ver um homem ser preso é super legal, mas ver um vampiro e uma bruxa brigando não vale a minha presença)

BRUXA

Você nunca me amou. A culpa é toda a sua.

JOHNNY DEPP

Você não sabe o que é amar!

BRUXA

Sinta o poder do meu recalque.

[Eles lutam mais um pouco, alguns milhões em efeitos especiais dão tchau pra você da tela do cinema. Tá tudo muito genérico-normal, até que...]

A ADOLESCENTE

(entra no meio da briga)

Michelle Pfeiffer

Filha, o quê...?

A ADOLESCENTE

É, mãe, sou um lobisomem.

BRUXA

É, eu mandei um lobisomem morder sua filha quando era pequena. Também matei a mãe do Menino Mais Novo. Meu recalque não tem limites muahahahaha

Michelle Pfeiffer

Pera, mas como assim minha filha é um lobisomem e eu nunca soube?

A ADOLESCENTE

Sem tempo para explicação. Estamos no meio de uma luta. E agora com fogo na casa!

[mais luta, até que de maneira que redefine anti-clímax, o Fantasma Da Mãe Do Menino Mais Novo derrota a Bruxa. Pq ela não fez isso mais cedo, jamais saberemos]

BRUXA

Da hora a vida, morri por um personagem que não tem nem nome.

(morre)

A MANSÃO DA FAMÍLIA DO JOHNNY DEPP

(é destruída pelo fogo. Espero que exista seguro nos anos 70)

Cena: ah, tem o Par Romântico, lembra dela?

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

(tá indo pro alto da mesma montanha em que a Moça Pálida Qualquer se jogou)

(deve ser longe pra caramba essa montanha, pq da hora que a Bruxa colocou o feitiço até agora a menina não ter chegado ainda...)

JOHNNY DEPP

Não! Por favor, mais uma Moça Pálida morrendo aqui não!

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

(semi-textual)

Você pertence às trevas. Eu sou da luz. Você vai viver pra sempre. Eu vou envelhecer. Tem que ser assim.

(ela se joga. JD fica louco, pula atrás, e morde a moça)

JOHNNY DEPP

Ok, estou confuso. Por “tem que ser assim” quis dizer que a única maneira de ficarmos juntos era você ameaçar suicídio, aí eu transformaria você em uma vampira?

Mas você é luz e eu sou trevas. Não sabia que estava afim de virar “trevas” por minha causa.

E a gente podia muito bem discutir calmamente sobre o assunto ao invés de você pular do penhasco – se meus reflexos fossem piores, você teria morrido e aê?

PAR ROMÂNTICO PÁLIDO E ESQUECÍVEL

Ai, quieto. Estamos juntos! E essa é, tipo, nossa quarta cena juntos!

JOHNNY DEPP

É. Bom também.

FIM