Sherlock Holmes

(Sherlock Holmes. Guy Ritchie, 2009)

Sherlock Holmes

Ou

Meu Deus, Alguém Podia Parar Com A Música De Fundo?


[Sim, gostei do filme. Estamos no começo de 2010, mas esse tem tudo para ser um dos melhores Pipocas do ano. O fato de que tenha me divertido na sala do cinema não nega, no entanto, meu direito de fazer piada a custa dele. Ou reclamar do fato de que a música de fundo tocava a TODO INSTANTE. Sério. Alguém dá um tiro na caixa de som do cinema, fazendo um grande favor? Obrigada.]


Cena: O que suponho que tenha sido o prólogo para mostrar como a relação entre Holmes e Watson é dinâmica e interessante. Teria certeza se tivesse chegado a tempo no cinema, mas não deve ter variado muito disso: Holmes desvenda o crime, Watson faz algum comentário e o Inspetor Da Polícia faz cara de besta.


Cena: casa de Holmes e Watson, Baker Street 22.

HOLMES
(fechado em um quarto sujo e cheio de bugigangas, atirando na parede)

WATSON
Meu Deus, homem. Sim, vou me mudar daqui. E sim, vou me casar, terminando assim a nossa parceria de anos. Mas não precisa agir dessa maneira absurda. Vamos lá, arranje o que fazer.

HOLMES
Não tem um caso interessante o suficiente nesse mundo para o meu intelecto superior. Estou entendiado.

WATSON
Ótimo. Venha jantar comigo e com a minha Noiva Que Quase Não Aparece No Filme, que é para mostrarmos ao público o quanto você é inteligente + o quanto você não sabe lidar com a companhia humana.

HOLMES
Por que não?


Cena: jantar em um restaurante chique

NOIVA QUE QUASE NÃO APARECE NO FILME
É um prazer conhecê-lo, Sr. Holmes. Já ouvi muito sobre você.

HOLMES
Hm.

NOIVA QUE QUASE NÃO APARECE NO FILME
É verdade que pode desvendar qualquer coisa sobre qualquer um a partir dos mínimos detalhes?

HOLMES
Hm.

NOIVA QUE QUASE NÃO APARECE NO FILME
Que tal tentar me adivinhar?

WATSON
Não é uma boa ideia...

HOLMES
A moça pediu. Bom, a julgar pelo tamanho do seu lóbulo superior esquerdo você deve ser de uma raça extremamente rara de ciganos que vagaram por essa terra na época de Jesus, e considerando a cor peculiar de seu cabelo, você deve ser parente distante de Maria Madalena. O motivo por ter parado na Inglaterra está diretamente ligado com o fato de que seu vestido é azul, o que significado que veio passando pela França e fugindo de alguma doença do sudoeste desse país. E só quer casar com Watson porque ele é médico.
(tá, não preciso especificar que ele realmente não disse isso, preciso?)

NOIVA QUE QUASE NÃO APARECE NO FILME
(fica ofendida, se levanta e sai)

WATSON
(fica ofendido, se levanta e sai)

HOLMES
(fica de boa, corta a carne e come)



Cena: o quê, você achava que ele não ia aparecer sem camisa?

DIRETOR GUY RITCHIE
Lembra quando eu fiz Snatch - porcos e diamantes? E nesse filme tem uma cena em que o Brad Pitt luta em um cercado de terra? Então. Só que dessa vez é com o Downey Jr.

EU
(Meio que prefiro o Brad Pitt, ainda mais quando ele era novo, mas tudo bem)

HOLMES
(Luta. Sem camisa.)

ARTHUR CONAN DOYLE
Não me lembro de ter escrito isso...


Cena: e está na hora de começarmos a fazer uma exposição do roteiro, não?

WATSON
Vamos logo. O Vilão Do Filme pediu para falar com você antes de sua execução, que será hoje de tarde.

HOLMES
Claro. E vamos de carruagem, onde armaremos uma das muitas cenas que podem ser reconstruída como briga de casal mais tarde por qualquer ativista homoafetivo, que tal?

WATSON
Sem problema.

[1° disputa de casal : Jude Law: 1; Downey Jr: 0]

VILÃO DO FILME
Que legal da sua parte aparecer para me ver, sr. Holmes. Queria te dar uma série de avisos aparentemente crípticos e absurdos. Avisos, inclusive, que não entendo porque estou dando, já que vão mais tarde servir de pistas. Se não falasse nada, seria mais difícil para você solucionar o mistério. Quem sabe até impossível.

HOLMES
Que tal porque Vilões São Sempre Idiotas?

VILÃO DO FILME
Faz sentido. De qualquer forma, posso começar?

HOLMES
Vai falando enquanto fumo meu cachimbo.

VILÃO DO FILME
(algo assim)
Haverá mais três mortes. Mortes que estão fora de seu controle. É melhor aumentar seu escopo de compreensão. Você terá que ir além da sua mente racional, ou ficará louco. E tudo vai ser sua culpa. Bu-huuuuu.
Esse é só o começo de uma série de eventos impressionantes! Que tal isso para início de um filme de detetives?

HOLMES
Quer dizer que o roteiro será fortemente permeado de traços sobrenaturais, assim contrapondo meu cérebro lógico com a crença irracional do ser humano, ou, em outras palavras, Lógica Vs. Fé?

VILÃO DO FILME
Original, não? Agora, se me dá licença, tenho que morrer.

HOLMES
Não se fazem mais vilões como antigamente.


Cena: bom, tinha que ter um personagem principal feminino no filme, do contrário as feministas ficariam muito indignadas. Até porque, já não tem negros...

DIRETOR GUY RITCHIE
E gosto de ter para quem olhar durante as filmagens...

PERSONAGEM FEMININO DISPENSÁVEL
(na casa do Holmes)
Olá! Entrei aqui enquanto você dormia, o que quiser dizer que: a) você estava drogado ou b) sou muito boa no que faço. Considerando que esse filme não mostra você injetando heroína em nenhum momento (uma pena, isso) deve ser a segunda opção. E o que faço, você pergunta? Roubos, é claro. É isso aí, sou uma mulher, ladra, que tem um passado misterioso com você. Acha que já está bom para esteriótipo ou preciso de mais um pouco?

HOLMES
Já está bom, creio. Não é como se alguém estivesse ligando para isso mesmo. O que você quer comigo?

PERSONAGEM FEMININO DISPENSÁVEL
Fazer a trama fluir, é claro. Em outras palavras, quero que você procure uma pessoa. Beijos, fui.

Pausa para comentar que, enquanto Sherlock Holmes pula da janela da sua casa, ele grita. Sim, estilo grito de guerra mesmo. UOOOOOOOOOOOOOOOH!
Quão deprimente é isso?

[voltando...]

WATSON
Você não pode estar falando sério que vai aceitar o caso. Esqueceu que ela é a única pessoa que conseguiu escapar de você? Duas vezes?

HOLMES
Sim, ela é meu ponto fraco. Blá blá blá. Que seja. É claro que vou pegar o caso, do contrário...

ÚNICO POLICIAL (QUE NÃO O DETETIVE) COM FALAS DO FILME
Holmes, precisa vir comigo! Não sabe o que aconteceu! O Vilão Do Filme ressuscitou!

[música de suspense: dan-dan-dan]

HOLMES
Mas é claro que ele voltou, meu caro. Estamos no primeiro ato, acha mesmo que o Vilão Do Filme vai morrer no primeiro ato? Faça-me o favor. Vamos lá, Robin, desvendar esse crime.

WATSON
Não posso. Tenho que ir __________ (complete com alguma atividade genérica que tem a ver com a Noiva Que Quase Não Aparece No Filme).

HOLMES
Vamos logo.

WATSON
Está bem.

[2° disputa de casal: Jude Law:1; Downey JR: 1]


Cena: cemitério

INSPETOR DA POLÍCIA
Holmes, ainda bem que você veio. Não sabemos o que aconteceu...

HOLMES
É claro que não sabem. Você é um inspetor muito inútil. E sua mãe é tão gorda que...

WATSON
O que está fazendo?

HOLMES
Contando uma piada idiota a custa do Inspetor Da Polícia. O que mais?

INSPETOR DA POLÍCIA
Pode me insultar depois? Agora, precisamos descobrir o mistério do Vilão Do Filme que voltou dos mortos. Aqui está o Velhinho Que Só Aparece Agora, ele foi a testemunha do ressurgimento do Vilão.

VELHINHO QUE SÓ APARECE AGORA
(em um tom de voz super profético)
Quando os mortos saem de seus caixões, sobra para os vivos ocuparem o lugar deles.

ANUNCIADOR DO OSCAR
E o prêmio para Pior Metáfora/Previsão Usada Em Um Filme Sem Qualquer Critério E Sem Jamais Ser Mencionada Ou Explicada Novamente vai para...


Cena: Holmes começa a investigar, indo parar na casa de alguém com informações pertinentes para o caso.

HOLMES
Não vai mesmo me ajudar nisso, Watson?

WATSON
Não posso. Preciso __________ Noiva Que Quase Não Aparece No Filme.

HOLMES
Que seja.

(dá as costas e tenta arrombar a porta da casa. A câmera dá um zoom interessante no rosto de Watson (yay, Jude Law!) e então ele vai atrás do Macho Alfa)

HOLMES
Sabia que viria. Agora me faz um sanduíche.



Cena: Guy Ritchie, lembra? Luta, luta, luta!

[dispensa comentários. Exceto, talvez, para os últimos segundos da cena: após toda a coisa do navio e tals. Holmes está no caminho de alguma coisa (É uma âncora? Um pedaço de aço? Um pássaro? Um avião?) que vai arrancar sua cabeça fora. O que Watson faz? Corre e se joga em cima de Holmes, na intenção de protegê-lo, imagino. O que isso resultaria caso a Coisa tivesse acertado naquele lugar? Na morte dos dois, já que se jogar em cima de alguém não automaticamente salva essa pessoa. Genialidade imperando.]

[Ah, e Watson não consegue acertar UMA bala. Inútil]


Cena: Sherlock e Watson na cadeia. Lógico, oras. Ou você acha que pode destruir um cais e continuar vivendo sua vida sem problemas?

WATSON
Passei a noite inteira repensando nos nossos últimos casos. Sabe qual conclusão tomei?

HOLMES
Qual?

WATSON
Que eu tenho problemas psicológicos graves. Do contrário, por que continuaria me sujeitando a esse tipo de situação? Na certa que meu pai batia em mim quando era criança e estou perpetuando o ciclo doentio de abuso...

HOLMES
Não sei do que está falando.

WATSON
Por que continuaria vivendo com um homem que não me respeita como ser humano? Que toca violino as três da manhã, mesmo sabendo que preciso do meu sono de beleza? Que trata muito mal ao nosso filho... hm, cachorro, e que nunca agradece quando faço almoço? Ou acha que fazer almôndegas é fácil?


HOLMES
(acuado)
Você está muito cansado. Sensível.
(Subtexto: Acho que deve ser a menopausa)

(3° disputa de casal – Jude Law: 2; Downey Jr. 1
Jude Law WINS. O que quer dizer, obviamente, que ele representa a mulher da relação)



Cena: o filme precisa de mais personagens, não?

CARA VELHO
Sr. Holmes, que bom que está aqui. Deve estar se imaginando porque paguei sua fiança, te tirei da cadeia e te trouxe para esse lugar.

HOLMES
Na verdade, não. Com a minha mente brilhante sou capaz de dizer sem uma sombra de dúvida que você é o líder de uma sociedade secreta X, pai do Vilão Do Filme, uma pessoa rica e importante, e quer me contratar para que eu pare seu filho. Estou certo?

CARA VELHO
Hm. Está. E obrigado por roubar todas as minhas falas.

LORD COWARD
Vejo que contratamos a pessoa certa para o trabalho.

VOCÊ
Espera. O nome do cara é mesmo Lord Coward? Hm. Imagino se uma pessoa com um nome desse acabará sendo cúmplice do vilão. Só imagino...


Cena: quarto de hotel, lugar em que Personagem Feminina Dispensável está hospedada

PERSONAGEM FEMININA DISPENSÁVEL
(abre a porta só de toalha)

XY NA MINHA SALA DE CINEMA
(de verdade)
*assobios*

HOLMES
(algo assim)
Preciso que você venha comigo, ou que se entregue a polícia. Pode ser perigoso para você ficar por aqui sem proteção.

PERSONAGEM FEMININA DISPENSÁVEL
(deixa a toalha cair, mostrando um pedaço das costas - minha sala de cinema quase veio abaixo só com isso. Gente, a Playboy está assim tão cara? Depois, vai para trás de um biombo e consegue a proeza de demorar TRÊS MINUTOS INTEIROS para colocar um vestido/roupão/robe/fantasia de gueixa. Impressionante)
Não posso ir com você. Tenho que terminar algo antes.

HOLMES
(abre uma garrafa de vinho e toma um gole, sendo assim drogado)

VOCÊ
Pera aí. O cara mais inteligente a face da Terra caiu no truque do vinho envenenado?

HOLMES
(é deixado nu, com apenas uma almofada impedindo que a censura do filme suba para 18.
Olha, sinto muito, mas me sinto obrigada a dizer: yay, Downey Jr!)


[A partir de agora, Sherlock Holmes está em puro Modo Dedutivo. Ou seja, a coisa fica bem mais complicada para se explicar. Sem contar, sabe, spoilers. E não diga que não avisei]


Cena: assassinato! Assassinato! REDROM, REDROM, REDROM!

CORVO, O ONIPRESENTE
(é, o pássaro mesmo)
Aparece e.. crocita? Faço a menor ideia do som do corvo.

VILÃO DO FILME
(ri enquanto o pai dele morre)

CARA VELHO
(morre, é claro)


Cena: outro assassinato/ motivação do Vilão Do Filme (é, ele tem uma motivação. E você imaginando que ele só fazia para se divertir...)

CORVO, O UNIPRESENTE
(olha eu aqui de novo. Coincidência? Acho que não!)

LORD COWARD
Já que o Cara Velho morreu, estou indicando para a presidência de nossa ordem o Vilão Do Filme.

VÁRIOS VELHOS SENTADOS EM CADEIRAS DOURADAS
(Concordam, em silêncio. Figurante que fala recebe mais salário, afinal)

PRÓXIMO A MORRER
Mas isso é um absurdo! Ele é um assassino que tem pacto com o demo!

VILÃO DO FILME
(aparecendo)
Certo nas duas acusações. Mas não só tenho pacto com o demo como... câmera, por favor, chega mais perto enquanto faço minha exposição motivacional? Obrigado. Como estava dizendo, eu tenho um sonho. E chegou a hora de conquistá-lo!

LORD COWARD
O que faremos essa noite, Vilão Do Filme?

VILÃO DO FILME
A mesma coisa que fazemos todas as noites, Lord Coward: tentar conquistar o mundo.
Ou, para ser mais específico, os Estados Unidos da América. Porque, sério, quem vai querer pegar a África se posso roubar o país de origem do McDonald’s?

PRÓXIMO A MORRER
Não posso permitir esse tipo de coisa!

VILÃO DO FILME
Então tá então.

PRÓXIMO A MORRER
(morre)

CORVO, O ONIPRESENTE
(voa para a noite)


Cena: Guy Ritchie, lembra [2]? Explosões, explosões, explosões!
Com uma pitada de Jogos Mortais Versão Coca Cola Light no meio, com direito a porco pendurado e tudo.

PERSONAGEM FEMINIDO DISPENSÁVEL
(aparece novamente. E só para estar em perigo mesmo. Para você ver o quanto ela é importante. De repente, virou a Daphne do filme)

(e nem assim a música maldita para por mais do que cinco segundos!)



Cena: pulando um monte de coisas e indo direto para o final, em que Holmes consegue aprisionar o Vilão Do Filme e está expondo toda a sua genialidade absurda

CORVO, O ONIPRESENTE
(adivinha, adivinha, adivinha?)

HOLMES
Blá, blá, blá, blá e... você roeu a unha do dedo mindinho, então é por isso que descobri tudo. Ajoelhe-se diante da minha mente brilhante.

VILÃO DO FILME
(sério, o Corvo está em cena. O que acha que aconteceu com ele??)

CORVO, O ONIPRESENTE
(Eu sou o verdadeiro vilão do filme, muahahhahaaha)


Cena: último encontro entre Holmes e Personagem Feminina Dispensável

PERSONAGEM FEMININA DISPENSÁVEL

Acho que é bom mencionar que fui contratada por um ator que não mostrou o rosto durante o filme inteiro, e que é tão inteligente quanto você. O nome? Vilão Do Segundo Filme, óbvio.

+ 2 pontos por não ter dito nada relativo com “eu te amo” ou “você é meu ponto fraco”

-5 pontos por ser um personagem tão insignificante

- 1 ponto por ter uma maquiagem a la Megan Fox

+ 2 pontos porque eu ainda assim gosto dessa atriz

Pontuação final para Personagem Feminina Dispensável: -2 (e podia ser bem pior)


FI...


VILÃO DO SEGUNDO FILME
Hei! E quanto a mim? Ninguém nem mesmo viu o meu rosto!

DIRETOR GUY RITCHIE
Não se preocupe. Você volta ano que vem.

VILÃO DO SEGUNDO FILME
Ótimo. Será que podem me dar um gato para segurar no colo na sequência?


FIM, POR ENQUANTO

CORVO, O ONIPRESENTE
(crocita)

Avatar

(Avatar, James Cameron, 2009)

[Okay, se você estiver vendo esse filme e não for capaz de descobrir o que vem a seguir, não deveria procriar. Darwin agradece.
Porque, sabe, existe Óbvio, Realmente Óbvio, Na Cara, Você Só Pode Estar Me Chamando De Idiota e Avatar]



Prólogo

Cena: há muitos e muitos anos atrás, em algum quintal...

JAMES CAMERON CRIANÇA
(brincando com alguns bonequinhos feitos de batata e papelão)
E aí, eles vão invadir a floresta onde os Na’vi moram...

AMIGO DO JAMES CAMERON CRIANÇA
O que são Na’vi?

JAMES CAMERON CRIANÇA
Já te disse isso! Eles são o povo azul e gigante que vive na floresta. Eles tem vários animais diferentes – do tipo de dinossauros coloridos – e são muito espertos. Aí os soldados atacam os Na’vi e...

AMIGO DO JAMES CAMERON CRIANÇA
Mas por que eles estão fazendo isso? E que tipo de nome é Na’vi? E por que eles são azuis?

JAMES CAMERON CRIANÇA
Bom, os Na’vi são uma raça...

AMIGO DO JAMES CAMERON CRIANÇA
(se levanta)
Não quero mais brincar disso. Coisa mais chata. Vou arranjar um amigo melhor que queira brincar de Liga da Justiça como qualquer outra criança normal.

JAMES CAMERON CRIANÇA
(sozinho com seus brinquedos)
Eles vão ver só! Um dia... ah, um dia...


[alguns anos depois, mas precisamente em 2006, James Cameron adulto está em sua casa quando assiste o último filme de M. Night Shymalan – Dama na água.]

JAMES CAMERON
Ora. Se Shaymalan pode fazer um filme medíocre usando como base uma história que contava para que seus filhos caíssem no sono, então eu posso fazer um filme medíocre usando como base a história que inventei para brincar no quintal. Só que com muitos mais efeitos especiais!

E assim surgiu...


AVATAR

Ou

Já Imaginou Quantas Crianças Poderiam Ser Alimentadas Se Ao Menos Algumas Das Sequências de Efeitos Especiais Fossem Cortadas?


Cena: alguma nave cheia de câmaras que se aprecem com aqueles hotéis verticais do Japão, só que com uma roupagem bem mais moderna. E onde nosso herói esteve adormecido por seis anos, ou algo assim.

HERÓI EM SUA FORMA HUMANA
(em voice over. Sim, o filme todo é narrado para você, já que Deus sabe que o telespectador é incapaz de compreender qualquer coisa sem esse recurso)
Pois então. Meu nome é _______, e estou chegando em Pandora. O que é Pandora? Bem, é um planeta cheio de uma fauna e flora diversificada e com um povo azul grande e cheio de rastafaris que se chamam Na’vi.

VOCÊ
Pandora. Tipo, a caixa? Qual será o tipo de metáfora que o diretor/roteirista quis fazer aqui?

DIRETOR/ROTEIRISTA JAMES CAMERON
Hm... eu só achei mesmo o nome sonoro. Pandora. Pan-do-ra. Pan. Do. Ra! Não parece nome de golpe de videogame?

HERÓI EM SUA FORMA HUMANA
Bom, tinha um irmão gêmeo, que morreu. Ele era um cientista super brilhante, enquanto eu era um fuzileiro naval qualquer. De alguma forma fiquei paralítico e recebi a proposta de fazer parte desse projeto ultrassecreto do governo e...

DIRETOR/ROTEIRISTA JAMES CAMERON
Não, não! Não é o governo, e sim uma organização paralela que procura lucro.

HERÓI EM SUA FORMA HUMANA
Mas eles não são do exército?

DIRETOR-ROTEIRISTA JAMES CAMERON
Bom, meio. Mas o fato é que não posso fazer uma crítica direta ao sistema de exército americano, então vamos nos manter com a história da organização privada, sim? Agora, siga em frente.

HERÓI EM SUA FORMA HUMANA
Como quiser. Como ia dizendo, essa organização me contratou porque tenho a mesma formação genética do meu irmão gêmeo, e posso assim assumir o controle do Avatar dele – que seria uma cópia azul no estilo Na’vi da minha pessoa. Eu deito numa caminha, fecho os olhos, e acordo no corpo do bicho. Legal, não?


Cena: base do exército... ops, desculpe. Alguma base com aparência de militar em Pandora.

CIENTISTA DE BOM CORAÇÃO
Está brincando que o meu cientista morreu e me dão no lugar um cara que era um fuzileiro naval? O que ele sabe sobre o povo Na’vi? Sobre a cultura? Sobre qualquer coisa além de colocar o dedo no gatilho e atirar?

CARA QUE SÓ ESTÁ ATRÁS DO LUCRO
Você devia ficar feliz porque arranjamos alguém para usar o corpo azul que já foi construído, do contrário seria um tremendo gasto de dinheiro.

MILITAR DURÃO
E pense só que legal se tivermos um fuzileiro no corpo de um bicho azul? Você pode conseguir informações sobre o povo e nos contar tudo depois... se fizer isso para mim, darei um jeito de consertar suas pernas e poderá andar novamente.

HERÓI EM SUA FORMA HUMANA
Tudo bem. Mas... por quê?

CARA QUE SÓ ESTÁ ATRÁS DO LUCRO
Ora. Não sabe? O planeta tem uma das maiores reservas de um metal super caro chamado unobtainium.
(doeu em você também?)
Ele flutua, por alguma razão absurda. De qualquer jeito, a maior reserva do planeta está... duvido que você adivinha, duvido, duvido!

HERÓI EM SUA FORMA HUMANA
Embaixo da colônia de nativos?

Cena: Pandora, a floresta. Que é um misto de Jurassic Park e Atlantis, o reino perdido. Tudo é grande, colorido, exagerado, e fosforescente. Imagino que o cenário fica bem mais impressionante após um pouco de LSD.

HERÓI EM SUA FORMA AZUL
(é, ele deitou na cama, fechou os olhos e acordo no corpo do Avatar)
Olha só para mim, agora eu posso correr e pular!

CIENTISTA DE BOM CORAÇÃO
Que bom para você. Agora fica quieto enquanto nós recolhemos algumas amostras da flora desse planeta, okay?

[Ele, é claro, não fica quieto. E é claro que, em suas explorações, encontra um tipo grande de dinossauro que tenta atacá-lo.]

CIENTISTA DE BOM CORAÇÃO
Run, Forrest, Run!

[Herói saí correndo, desviando de tudo pela floresta e gastando uns bons milhões de dólares em efeitos especiais. Então chega a um tipo de cachoeira e pula, escapando do bicho.
Hm.
Olha, posso estar muito enganada, mas a impressão que tive é que o tamanho da cachoeira mudou de uma cena para outra.]

CONTINUIDADE EM FILMES HOLLYWOODIANOS
Considerando minha fama, não duvido nada.

OUTRO CIENTISTA DA EXPEDIÇÃO
Ferrou. Agora perdemos o Herói Em Sua Forma Azul, e só poderemos voltar para buscá-lo amanhã. Ninguém conseguiria sobreviver em Pandora sem ajuda. Ninguém. A não ser que tratasse de alguém muito especial. Um escolhido...


Cena: E surge o interesse romântico. Que também é azul.

INTERESSE ROMÂNTICO
(está com o arco e flecha apontado para Herói Em Sua Forma Azul, pronta para matar quando... uma água-viva voadora pousa em cima da sua flecha. Logo, ela abaixa o arco. Porque é óbvio que se uma água-viva voadora não quer que você mate alguém, você obedece. Escutou isso, Bethlem Royal Hospital?)
Droga. Agora vou ser obrigada a salvá-lo.

[ela faz isso, já que o Herói está sendo atacado por um monte de... hm... cachorros que foram jogados no piche?]

HERÓI EM SUA FORMA AZUL
Valeu aí, garota.

INTERESSE ROMÂNTICO
(falando inglês ao invés da língua dos bichos azuis)
Não me agradeça por isso! Que absurdo! Matar nunca é uma coisa aceitável no meu povo. Nós somos de Deus por aqui.

HERÓI EM SUA FORMA AZUL
Ué, mas você não ia me matar algumas cenas atrás? Como que aquilo era aceitável?

INTERESSE ROMÂNTICO
Fique quieto. Você é como uma criança. Como uma criança. Exatamente como uma criança. Criança. Criança!

[várias águas-vivas voadoras aparecem e pousam em cima do Herói. Sim, é muito bem feito, e esteticamente lindo. Continua sendo babaca.]

INTERESSE ROMÂNTICO
Nossa. Essas são as sementes da vida, espíritos puros de luz que representam nossa deusa, Eywa. Eles te escolheram. Isso é um sinal. Vem comigo.



Cena: a casa dos Na’vi. Que é tipo o formigueiro de Formiguinha Z. Só que dentro da árvore ao invés de embaixo da Terra.

CHEFE DA TRIBO
O que é isso? Por que trouxe essa coisa para cá?

XAMÃ DA TRIBO
Ele não é um de nós.

[ainda não entendi muito bem toda essa coisa do ‘ele não é um de nós’. Tá, eu sei que ele é um humano no corpo de um Na’vi. Mas como é que os Na’vi sabem disso? Antes achava que só existiam aqueles bichos azuis, então todo mundo conhecia todo mundo, logo seria difícil aparecer por lá. Mas no final do filme você vê que existem outros povoados. Logo, por que diabos ele não poderia ser alguém de outra tribo? Tá (2), ele não sabe falar a língua deles. Grande coisa. Quer dizer que se fosse um humano que soubesse o dialeto no corpo de um Na’vi, estaria de boa? Enganaria todo mundo?]

CHEFE DO EXÉRCITO DA TRIBO
Eu disse para a Interesse Romântico não trazer ele para cá. Mas me escutou? É claro que não. Bom, posso muito bem matá-lo e...

INTERESSE ROMÂNTICO
Não! Eu recebi um sinal da nossa deusa.

CHEFE DA TRIBO E XAMÃ DA TRIBO
Tem certeza?

INTERESSE ROMÂNTICO
Mas é claro, meus pais.

HERÓI EM SUA FORMA AZUL
Tá zoando que eu vou me envolver com a filho do chefe com a xamã? Gente. Que...

DIRETOR/ROTEIRISTA JAMES CAMERON
Não se esqueça quem te paga o salário.

HERÓI EM SUA FORMA AZUL
... original.

XAMÃ DA TRIBO
Bom, se é assim, então nós devemos ensinar tudo o que sabemos para ele. Todas as nossas tradições, a forma de ver o mundo, o segredo da floresta... tudo. No final ele acabará como um de nós. Ou não. Que seja. O importante para o seguimento da trama é que quem vai ser a professora dele será minha filha, Interesse Romântico. Boa sorte.


Cena: e vamos gastar mais um pouco de dinheiro em efeitos especiais. Deus sabe que o mundo não está passando por uma crise financeira ou algo assim.

[Interesse Romântico começa a tentar ensinar as nuanças da floresta para o Herói. No começo, é claro, ele não consegue fazer nada direito, é claro que sofre bullying nas mãos do Chefe Do Exército Da Tribo. Ah, mencionei que ele também é o prometido da Interesse Romântico?
Enquanto o Herói tenta aprender, Você é apresentado à técnica de “conexão” com a natureza usada pelos Na’vi. Nada de sutilezas nesse filme. Eles realmente pegam a ponta do cabelo e grudam na ponta do rabo dos bichos, os controlando. É altamente perturbador, na minha opinião.]

INTERESSE ROMÂNTICO
Você tem que sentir o fluxo da vida fluindo através da natureza. Toda criatura viva é importante e faz parte de uma rede intrincada de conexões que...

VOCÊ
(prestando atenção demais no chão da floresta que acende quando eles pisam – sério, um beijo em quem criou a concepção de Pandora. É muito Alice no país das Maravilhas drogada. Excelente. – para se importar com o diálogo. E sorte sua)

Contagem de clichês até o momento: astronômica.


Cena: o que acha? E mais alguns milhões dando tchau para você da tela do cinema.

INTERESSE ROMÂNTICO
Acho que você pegou o jeito da coisa. O próximo passo é tentar domar seu próprio monstro alado. Todos os caçadores tem um, e apenas um, durante toda a vida.

HERÓI EM SUA FORMA AZUL
E como faço? Encaro fixamente, faço uma reverência e espero que retribua?

INTERESSE ROMÂNTICO
Não exatamente...

[Então, todos as bichos azuis que vão atrás de um monstro alado sobem por uma construção de pedras, pulam em cipós e basicamente desafiam as leis básicas de gravidade, até encontrarem o lugar onde os hipogrifos vivem. Lá chegando, lutam com o monstro até conseguirem domá-lo. Então, saem voando. E voando. E voando. E voando mais um pouco...]

Pausa para observar o gritinho de Xena, a princesa guerreira que alguém (normalmente a Interesse Romântico, mas não apenas) fica soltando a sequência toda. Gente, como aquilo é irritante.

DIRETOR/ROTEIRISTA JAMES CAMERON
Quero mostrar tanto que a relação dos dois evoluiu para um estado de intimidade maior quanto... bom... sabe... dinossauros gigantes voando por uma floresta! Uhu!

INTERESSE ROMÂNTICO
(completamente do nada)
Sabe esse bicho que você domou hoje? Então, tem um tipo especial dele – um que é colorido e grande. Só quatro ou cinco pessoas na história do meu povo conseguiram domá-lo. Seria preciso alguém muito especial para fazer tal coisa, quase que um escolhido, iluminado por Deus...

CRIANÇA SENTADA ATRÁS DE MIM NO CINEMA
Mãe, o Herói vai domar esse bicho no final, não vai?

MÃE DA CRIANÇA SENTADA ATRÁS DE MIM NO CINEMA
Fala baixo, filha. Não estamos em casa.


Cena: completamente gratuita e perturbadora cena de... hm... sexo?

INTERESSE ROMÂNTICO
Agora você é um de nós, Herói. Pode fazer um arco da madeira da árvore sagrada e escolher uma esposa.

VOCÊ
(que até então considerava a sociedade dos Na’vi como algo igualitário)
Escolher uma esposa??

HERÓI EM SUA FORMA AZUL
Eu já escolhi alguém. Mas ela precisava me querer de volta.

INTERESSE ROMÂNTICO
Eu quero.

(eles se beijam. Na boca mesmo. Você meio que fica esperando que juntem os cabelos, mas isso não ocorre. O que acontece é bizarro demais para ser descrito)


Cena: um monte de coisas desnecessárias para o desenvolvimento da trama depois...

DIRETOR/ROTEIRISTA JAMES CAMERON
Desenvolvimento da trama?

MILITAR DURÃO
Olha só. Cansamos de ficar de lado enquanto você pula de galho em galho e se redescobre como ser humano no meio da mata. Nós vamos derrubar geral para poder pegar a pedrinha com nome vergonhoso.

HERÓI EM SUA FORMA HUMANA
Mas você não pode fazer isso!

MILITAR DURÃO
Mas é claro que posso. Não se esqueça da máxima: Humanos São Filhos Da Puta.

CARA QUE SÓ ESTÁ ATRÁS DE LUCRO
E queremos dinheiro!

[Logo, o que acontece? Explosões, é isso o que acontece. Mas não sem antes...]

HERÓI EM SUA FORMA AZUL
(para os Na’vi. E falando na língua deles, é claro, já que o momento emocionante meio que pede uma coisa dessas)
Olha só, vocês precisam sair daqui. Os humanos vão destruir a casa de vocês.

OS NA’VI
(burburinho)

HERÓI EM SUA FORMA AZUL
Não, é sério. E, mesmo sem nenhuma motivação racional, vou contar na frente de todo mundo que fui mandado para cá com o propósito de passar informações sobre o estilo de vida de vocês para o exer... quer dizer, a organização privada.

INTERESSE ROMÂNTICO
Quer dizer que tudo não passou de uma mentira?

HERÓI EM SUA FORMA AZUL
(praticamente textual)
Não! No começo... mas eu me apaixonei. Primeira pela floresta, depois pelo povo... e finalmente por você.

SEU INTELECTO
Ah, qual é. Mereço um pouco mais do que isso, não?

[Aparentemente, não. Já que os Na’vi se sentem muito traídos para seguir o conselho do Herói e acabam sendo atacados dentro da árvore. Correria, gritos, gás, explosões, lágrimas, sangue... a coisa toda.
E ainda tem mais quarenta de minutos de filme. Sério.]

TODOS OS NA’VI QUE NÃO MORRERAM NO ATAQUE
(vão se refugiar na Árvore Da Vida ou algo assim, o lugar mais sagrado ever)

HERÓI EM SUA FORMA AZUL
(deixado para trás)
Sou um pária. Um rejeitado. Ninguém me ama, ninguém me quer... Vergonha, desgraça, humilhação para toda uma raça. Mas não posso deixar que acabe assim. Tenho que lutar! Tenho que conseguir recuperar a confiança deles, mas como?

CRIANÇA SENTADA ATRÁS DE MIM NO CINEMA
Ah, vai logo pegar o monstro colorido por que estou com vontade de ir no banheiro!


Cena: o grande discurso motivacional do Herói, convocando todos à Batalha Final. Discurso este, aliás, que está no trailer. (!)

HERÓI EM SUA FORMA AZUL
(chegando montado no Grande Dinossauro Colorido)

TODOS OS NA’VI QUE NÃO MORRERAM NO ATAQUE
(fazem reverência)

HERÓI EM SUA FORMA AZUL
Galera, sei que vacilei. Mas eu realmente percebi o quanto é importante respeitar a natureza enquanto vivia nessa tribo. Ela é nossa mãe e merece mais do que a tratamento que os humanos dão para ela... (uns três clichês depois) Eu faço parte do Povo, e não vamos deixar isso barato. Os humanos estão nos mandando uma mensagem, a de que podem pegar o que eles quiserem. Nós mandaremos uma de volta: a de que estão enganados!

ARAGORN
Meu discurso foi melhor que esse.

MEL GIBSON EM ‘O PATRIOTA’
O meu também foi.

O PRESIDENTE DOS EUA EM ‘2012’
O meu também.

AUSTIN POWERS
Até eu faço melhor. Vamos continuar com isso?


Cena: a grande batalha final, quando todos os povoados dos bichos azuis se uniram sob o comando do Herói Em Seu Novo Monstro Alado Colorido para enfrentar a perversa humanidade.

[dúvida: se você vai enfrentar uma raça que se defende basicamente com arco e flecha, que, como todo mundo sabe, precisa de um espaço aberto para te atingir, porque faz isso em um helicóptero SEM JANELAS??]

TODOS OS NA’VI
Atacar!

TODOS OS MILITARES
Atacar de volta!

HERÓI EM SUA FORMA AZUL
Por Eywa! Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

VOCÊ
Já entendi, caramba. Será que não dava para encurtar a coisa toda? Meu Deus, acha mesmo que esse filme precisava ter quase três horas de duração?
(infelizmente, quase três horas não é uma hipérbole)


Cena: final. Que me recuso a narrar, porque, sabe... sem contar que todo mundo e seu cachorro sabia que iria acabar daquela maneira.

DIRETOR/ROTEIRISTA JAMES CAMERON
(com lágrimas nos olhos)
Meu bebê! Eu disse que conseguiria, eu disse, eu disse...

EU
Se esse filme recuperar tudo o que gastou para ser feito MAIS uma quantidade de lucro apreciável, eu como fígado acebolado com suco de manga.


Observação final: sobre a sonoplastia. E isso agora é sério. Por que toda vez que eles retratam uma civilização um tanto quanto mais “rústica” e “em contato com a natureza” a batida escolhida para simbolizar esse povo tem um caráter africano? Será que mataria dar uma variada? Sem contar que me parece um puta de um preconceito. Parem com os tambores agora mesmo!

FIM

Os Substitutos

(Surrogates, Jonathan Mostow, 2009)

Os Substitutos

Ou

Uau, Disney, Até Que Você É Capaz De Não Estragar Completamente Um Filme


Cena: prólogo básico de abertura que estabelece o que está acontecendo na narrativa, para que você consiga seguir os personagens sem ficar fazendo perguntas idiotas.

REPORTÉR DO JORNAL 1
(uma excelente maneira de contar o que está acontecendo sem usar voice-over, sabe)
Então você quer me dizer que inventou um tipo de máquina que pode ser controlado pelo pensamento?

INVENTOR DA MÁQUINA
Claro. É só conectar os fiozinhos, as pessoas ficam deitadas em uma cadeira super moderna e com uns óculos maneiros, e conseguem controlar o corpo de um robô qualquer, feito da maneira como a pessoa escolher. Ou seja, todo mundo vai poder ser sua própria versão do Brad Pitt e da Angelina Jolie.

REPÓRTER DO JORNAL 2
Mas isso é fantástico! Ninguém mais vai ser morto, já que se alguém te matar na rua estará simplesmente atingindo sua versão robô. Sem contar nas doenças, como aquelas sexualmente transmitidas (= AIDS, nos filmes. Sempre), que também não serão mais um problema.

INVENTOR DA MÁQUINA
Exatamente! Até mesmo as taxas de criminalidade vão baixar!

REPÓRTER DO JORNAL 1
Vão baixar? Mas como? Por quê?

INVENTOR DA MÁQUINA
Sei lá. É o que diz essas pesquisas. As vezes tudo o que o ser humano precisa para começar a respeitar propriedade privada é se sentir bonito.

REPÓRTER DO JORNAL 2
Anh... claro. Bom, outra coisa que seria bom mencionar em nossa reportagem – sem contar que é de grande importância para o pessoal que está vendo esse filme – é que tem um povinho que não quer usar os robôs. Eles moram em zonas fechadas onde só entram humanos e tem como líder uma Cópia De Xamã Africano.

REPÓRTER DO JORNAL 1
Hum. O líder da resistência, pintada como retrógrada e careta, é um negro que usa roupas com fortes influências africanas. Imagino se isso não seria considerado preconceito.

REPÓRTER DO JORNAL 2
Disney e Preconceito na mesma frase? Não me faça rir!

[Não percam, no cinema mais próximo de você, a estreia do novo filme da Disney: A princesa e o sapo. Sim, estamos no final de 2009 e só agora essa corporação decidiu utilizar um personagem negro como algo além de empregado e figuração.]


Cena: Agora que você já sabe o que está acontecendo, a vaca vai para o brejo.

UM CARA QUALQUER COM ROSTO PHOTOSHOPADO
(mas, nesse caso, não é erro de ninguém. É que todos os robôs são assim. Igual a Milla Jovovich em Resident Evil 3)
Olha, meu pai queria que eu fosse para a Ópera, mas por quê? Todas elas acabam em morte mesmo. Prefiro ir a um clube noturno. Vamos lá!

[Ele vai para um clube noturno, onde tem várias pessoas-robôs dançando. Todo mundo lindo, bonito e arrumado – é quase como entrar em uma festa da novela das oito da Globo. Exceto que todo mundo dança igualzinho ao The Sims]

LOIRA GOSTOSA
Oi bonitão. Vamos dançar?

EU
(para o meu irmão)
Olha, se todo mundo pode fingir ser um robô, quem te garante que não tem um monte de homem fingindo ser mulher? Assim, se você pega uma menina na boate e dorme com ela, e ela acabar sendo um homem, você meio que transou com um cara.

MEU IRMÃO
(olha para mim como se eu fosse doente)


[A Loira Gostosa e Um Cara Qualquer Com Rosto Photoshopado saem do clube para se pegarem do lado de fora. Eis que surge o Assassino Idiota]

ASSASSINO IDIOTA
(mata os dois com uma arma muito divertida que solta uma espécie de raio azul)


Cena: aparece a polícia. E o Bruce Willis, de quem eu gosto muito – mesmo se for pela simples razão de que ele deu o fora da Demi Moore.

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
O que aconteceu aqui?

PARCEIRA LOIRA DO BRUCE WILLIS
Um cara qualquer deu PT em dois robôs, e mais alguns saíram danificados quando ele causou um acidente quando dava fuga.

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
Conseguiram descobrir a identidade do robô masculino?

PARCEIRA LOIRA DO BRUCE WILLIS
Nem. O chip de identidade que fica na nuca está todo destruído. Mas o da Loira Gostosa, mesmo que também esteja com os olhos detonados, ainda tem chip. É uma tal de Cameron Alguma Coisa. Vamos lá falar com ela?

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
Claro.

[entram no carro e dirigem até a casa da Cameron Alguma Coisa. Lá chegando, descobrem que a dita está morta na cadeira. Ah, e que é um homem gordo e feio]

MEU IRMÃO
Credo.

EU
Não disse? Nunca teria coragem de pegar ninguém nesse mundo.



Cena: E bora desvendar o crime. Afinal, esse é um filme meio policial, meio ficção científica...

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
Bom, para começar, seja lá o que foi feito com o robô causou a morte da pessoa que estava pilotando a coisa de dentro de casa – o que já é ruim o suficiente. E para terminar o morto é o filho de alguém importante. Mais precisamente do Cientista Fodão que inventou a...

REPÓRTER DO JORNAL 3
(aparecendo sem nenhuma razão aparente. A não ser, é claro, que o diretor tenha realmente gostado dessa maneira de fazer a trama caminhar)
O único filho do Cientista Fodão foi encontrado morto mais cedo. Como todos vocês deveriam saber, Cientista Fodão foi o cara que primeiro inventou a tecnologia dos substitutos e fundou a Corporação Que Tem Como Nome Alguma Sigla Obscura. É claro que depois de algum tempo ele acabou brigando com o restante da empresa e expulso da diretoria. Depois disso, nunca mais deu as caras na mídia...

PARCEIRA DO BRUCE WILLIS
Será que o Cientista Fodão vai falar com a gente? Afinal, ele é rico e recluso, e não deve ser assim tão fácil para dois detetives de baixo calibre como nós somos conseguir uma entrevista com um homem de naipe do...

CARA QUE TRABALHA PARA O CIENTISTA FODÃO
Podem vir. Ele está esperando vocês.

CIENTISTA FODÃO
(no corpo de um robô não-tão-bonito-quanto-o-que-se-esperaria-de-alguém-rico)
Entrem, sentem, e deixem que eu descarregue toda a minha raiva por ter tido um filho morto em cima de vocês.

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
Eu sei como você se sente. Eu também perdi um filho.

PRÉ-REQUISITO DE TODOS OS TRABALHOS DA DISNEY DE QUE O PERSONAGEM PRINCIPAL TENHA TIDO AO MENOS UMA PERDA NA FAMÍLIA, DE FORMA QUE SE TORNE ALGUÉM COM QUEM TERÍAMOS EMPATIA SEM MUITO ESFORÇO
(checado)

CIENTISTA FODÃO
Ah. Não sabia disso. Me desculpe, então. Essa seria uma boa hora de mencionar que meu filho costumava pegar um dos meus robôs emprestados e dar uma volta por aí?


Cena: Tentativa de desenvolver o lado emocional do personagem principal, através das reação conturbada de Bruce e sua esposa.

MULHER DO BRUCE WILLIS VERSÃO BARBIE
Querido, o que está fazendo andando por aí com rugas na cara e barriga de choppe? Onde está seu robô?

BRUCE WILLIS VERSÃO NORMAL
Está no carregador. Não acha que está na hora de a gente tirar umas férias? Podíamos viajar um pouco. Nós dois, sem os robôs.

MULHER DO BRUCE WILLIS VERSÃO BARBIE
Sem os robôs? Você tem que estar brincando com a minha cara.

BRUCE WILLIS VERSÃO NORMAL
Ao menos podíamos conversar um pouco sobre a morte de nosso filho.

MULHER DO BRUCE WILLIS VERSÃO BARBIE
Conversar? Não sei de onde tirou essa ideia. Somos americanos. Não conversamos sobre nossos sentimentos. Nunca. É por isso que acabamos votando em presidente como Bush. Duas vezes.


Cena: a obrigatória perseguição de carro + helicóptero + tiros + explosões
(mais sem sangue, só mesmo o fluido verde que escapa dos robôs. Quer dizer, estamos falando da Disney. Alguém aqui lembra de Narnia? )

PARCEIRA LOIRA DO BRUCE WILLIS
Conseguimos localizar o paradeiro do Assassino Idiota. Ele está na Rua Tal, indo em direção à Reserva Dos Humanos Que Odeiam Máquinas... hei, onde você está indo?

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
Vou atrás do cara, sem pensar. Por que é isso que eu sou. Um ator de ação, que age na adrenalina, sabe? Agora, fica por aqui mesmo e fale com o Gordo Nerd Que Cuida Dos Computadores. Isso será importante para o desenvolvimento narrativo mais tarde. Até.

PARCEIRA LOIRA DO BRUCE WILLIS
Okay. E aí, Gordo Nerd Que Cuida Dos Computadores, como vai?

GORDO NERD QUE CUIDA DOS COMPUTADORES
(que obviamente não usa um robô. Quer dizer, quem escolheria ser um Gordo Nerd Que Cuida De Computadores se pudesse pegar o corpo do, sei lá, Orlando Bloom?)
Tudo bem, e você? Olha só que interessante o que eu posso fazer da minha central. Posso, com um simples comando, desativar o contato entre um substituo e a pessoa que o está controlando. Além de poder escutar/ver tudo o que qualquer um está fazendo em qualquer momento. Legal, não?

PARCEIRA LOIRA DO BRUCE WILLIS
Mais isso é ilegal. Um governo não pode invadir assim a privacidade e a vida das outras pessoas. Ninguém mais lembra da Constituição? É um completo absurdo, e um ultraje, alguém acreditar que tem o direito de nos espionar para o nosso próprio bem e... posso parar agora ou tenho que continuar com esse paralelo/crítica à política intrusiva do governo americano nos últimos anos?

VOCÊ
(nem mesmo se importa com a falta de sutileza das metáforas. Como já foi apontado inúmeras vezes nesse roteiro, trata-se da Disney. A Disney está falando mal dos Estados Unidos da América! Olha, agora só falta o Ronald McDonald se manifestar contra os EUA, e o mundo definitivamente entra em colapso)

[de volta à cena de ação...]

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
(em um helicóptero, perseguindo o Assassino Idiota, que está de moto, correndo e desviando e causando um tumulto generalizado no trânsito da cidade)
Droga. Ele está entrando na Reserva. Não podemos ir para lá, é fora da nossa jurisdição.

MOTORISTA DO HELICÓPTERO
Fora da jurisdição? Desde quanto algo como leis impediu a ação de um verdadeiro Herói? Pense, o que Rambo faria?

ASSASSINO IDIOTA
(desce da moto, pegue a mesma arma que atira raio azul da bolsa, e mata uma penca de policiais)
VOCÊ
Hm. Por que ele não fez isso há cinco minutos atrás?

ASSASSINO IDIOTA
(aponta a arma para o helicóptero, que está perto o suficiente do chão para ser atingido)

PILOTO DO HELICÓPTERO
(morre)

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
(despluga o robô, acordando assim em casa, na sua versão normal)

VOCÊ
Nossa, como ele é inteligente. Desconectou a coisa e assim...

BRUCE WILLIS VERSÃO NORMAL
(volta a colocar os óculos que o ligam a sua versão robô, acordando dentro de um helicóptero sem piloto exatamente a tempo de cair no chão, explodir e perder um braço)

VOCÊ
... esquece.



Cena: a obrigatória perseguição. Dessa vez, a pé. Ah, e com tiros.

ASSASSINO IDIOTA
(corre)

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
(corre também)

VOCÊ
E a arma do raio azul?

MULTIDÃO ENFURECIDA QUE MORA NA RESERVA
É uma máquina! Pega! Mata! Escalpela!

ASSASSINO IDIOTA
(corre mais um pouco)

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
(pula. É uma mistura de James Bond em Cassino Royale, a sequência de abertura, com Homem Aranha. E mesmo assim ele demora um tempo apreciável para alcançar o cara)
Entregue a sua bolsa!

ASSASSINO IDIOTA
Espera um pouco, cara. Sem estresse. Não precisa ficar apontando essa arma.

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
Cala a boca e joga essa bolsa para mim.

[O que o Assassino Idiota FAZ, sem nem mesmo tentar usar o arma do raio azul novamente. Nesse ponto, você torce para Bruce Willis mate o cara porque ele é Burro Demais Para Viver. É claro que Bruce Willis tem que provar que a falta de QI não é exclusividade de ser parceiro de cena, quando se abaixa para pegar a bolsa e recebe um tiro no peito de uma mulher gorda com uma espingarda]


Aviso: a partir daí, alguns spoilers podem aparecer. É claro que a história desse filme não é nada demais, e não é como se estivesse revelando o final de Donnie Darko ou Psicose. Mas, mesmo assim, se quiser ver o filme e manter um módico de surpresa, recomendo que pare de ler.


Cena: Bruce Willis ferrou o robô, então será normal pelo resto da trama.

BRUCE WILLIS
(para sua parceira loira)
Sei que me tiraram da investigação por ter seguido a regra de ouro dos heróis de ação do Agir Sem Considerar As Consequências, mas não posso desistir do caso. Não posso. Não posso.

PARCEIRA LOIRA DO BRUCE WILLIS
Okay. O que pretende fazer agora?

BRUCE WILLIS
Não sei. Vou dar uma volta por aí e esperar por uma visita da inspiração.

[E ela surge no formato de... uma criança em um carro com motorista?]

CRIANÇA
Entre aí.

BRUCE WILLIS
?

CRIANÇA
Não está vendo que eu sou na verdade o Cientista Fodão? Estou usando outros tipos de robô, uma vez que tem alguém por aí tentando me assassinar. Você ainda não conseguiu desvendar o assassinato do meu filho, não é, seu inútil? Pois eu vou te ajudar. Vou te dar uma dica não muito clara a respeito da coisa toda. E minha dica, tirando toda a baboseira que acrescentei para deixar a coisa mais críptica, é: siga o dinheiro.

BRUCE WILLIS
É essa a sua dica brilhante?

CRIANÇA
Aham. Ah, e já que estamos falando disso, deixa eu mudar de assunto e perguntar como seu filho morreu.

VOCÊ
Nossa, a criança deve ter sofrido uma morte e tanto, para traumatizar assim os pais...

BRUCE WILLIS
Acidente de carro.

VOCÊ
Esquece [2].


Cena: Okay, ele seguiu o dinheiro. E foi parar... onde mais? No exército americano.

CARA DO EXÉRCITO
Não posso te contar nada sobre essa suposta arma que atira raios azuis. É informação confidencial.

BRUCE WILLIS
(cantarolando)
Eu sei onde ela está-ah, e não vou te contar-ah.

CARA DO EXÉRCITO
Bom, usando esse argumento... a gente se juntou com a Corporação Que Tem Como Nome Alguma Sigla Obscura e criou esse bregueço. O objetivo era desativar o carinha que estivesse usando robô, e não matar o coitado. Aí quando a coisa foi mais forte do que o esperado, decidimos parar com a produção. E destruímos todos os protótipos.

BRUCE WILLIS
Menos esse, é claro. Bom, a arma está dentro da Reserva, provavelmente nas mãos da Cópia De Xamã Africano.

CARA DO EXÉRCITO
Putz.


Cena: o exército invade a Reserva. Está vendo, se era para desrespeitar leis mesmo, porque não podiam ter ido atrás da arma quando ela estava com o Assassino Idiota?

CARA DO EXÉRCITO
Vamos lá, cambada. Temos que achar essa arma. E não se esqueçam de só atirar se for necessário.

POVO QUE MORA NA RESERVA
Máquinas! Pega! Mata! Escalpela!

EXÉRCITO AMERICANO
(atira em todo mundo. Um deles acaba acertando a Cópia De Xamã Africano que acaba sendo... [sério, spoiler grave a frente] um robô!)

REVIRAVOLTA NO ENREDO
Vocês não adoram quando nos usam?

CIENTISTA FODÃO
(acorda, tendo sido tirado de seu robô quando ele morreu. Por quê?
Porque é ele que estava por trás da Cópia De Xamã Africano!)

REVIRAVOLTA NO ENREDO
E duas vezes, seguidas?


Cena: e a coisa está acabando. Ah, claro que teve mais algumas cenas, mas eu me dou o direito de passar por cima delas.

CIENTISTA FODÃO
(apontando uma arma para Bruce Willis)
Que legal da sua parte de aparecer para testemunhar o fim do meu plano! Muaahhahahaha!

BRUCE WILLIS
Seu plano? E qual é seu plano?

CIENTISTA FODÃO
(explica a coisa toda, porque Deus sabe que simplesmente matar o Herói é algo secundário ante a perspectiva de expor seu plano maléfico)
A humanidade perdeu sua característica mais básica – o fato de ser humano. E isso não deixa de ser minha culpa, eu com a minha invenção da tecnologia que transformou o homem em algo mais máquina do que qualquer outra coisa. Seria melhor se a humanidade voltasse atrás e pudesse começar novamente.

VOCÊ
Tá. Agora a falta de sutileza está começando a me incomodar.

CIENTISTA FODÃO
A única maneira de arrumar esse erro é matar todo mundo no planeta que está usando um substituo.

BRUCE WILLIS
Sério? Essa é a sua solução?

CIENTISTA FODÃO
Genial, não? Bom, agora que expliquei a coisa toda, perdi a vontade de te matar. Vou simplesmente tomar uma pílula de veneno e te deixar para ver a conclusão do meu plano. (engole a pílula branca e morre)

BRUCE WILLIS
Merda.
(entra em contato com o Gordo Nerd Que Cuida Dos Computadores)
Temos que fazer alguma coisa para impedir a morte de toda a humanidade. Quer dizer, estou chutando que seria de todo o mundo e não só dos Estados Unidos, porque não foi especificado em nenhum momento até agora o alcance dessa coisa. Mas levando em conta que os filmes em geral parecem considerar a máxima Acontece em Nova York Acontece No Universo como lei...

GORDO NERD QUE CUIDA DOS COMPUTADORES
Claro. É só digitar _____ mais ________ e _________. Agora aperte enter.

BRUCE WILLIS
Pronto.

GORDO NERD QUE CUIDA DOS COMPUTADORES
Ótimo. Ninguém mais vai morrer. Agora, aperte ‘sim’ para que os robôs não se desativem. Claro que se você apertar ‘não’, os robôs (e só os robôs, nada de humanos) vão cair desmaiados na rua e a metáfora passada por esse filme será bem mais explícita.

BRUCE WILLIS
(aperta ‘não’ e todos os robôs caem mortos na rua)

VOCÊ
(definitivamente incomodado pela falta de sutileza)


FIM