Os Substitutos

(Surrogates, Jonathan Mostow, 2009)

Os Substitutos

Ou

Uau, Disney, Até Que Você É Capaz De Não Estragar Completamente Um Filme


Cena: prólogo básico de abertura que estabelece o que está acontecendo na narrativa, para que você consiga seguir os personagens sem ficar fazendo perguntas idiotas.

REPORTÉR DO JORNAL 1
(uma excelente maneira de contar o que está acontecendo sem usar voice-over, sabe)
Então você quer me dizer que inventou um tipo de máquina que pode ser controlado pelo pensamento?

INVENTOR DA MÁQUINA
Claro. É só conectar os fiozinhos, as pessoas ficam deitadas em uma cadeira super moderna e com uns óculos maneiros, e conseguem controlar o corpo de um robô qualquer, feito da maneira como a pessoa escolher. Ou seja, todo mundo vai poder ser sua própria versão do Brad Pitt e da Angelina Jolie.

REPÓRTER DO JORNAL 2
Mas isso é fantástico! Ninguém mais vai ser morto, já que se alguém te matar na rua estará simplesmente atingindo sua versão robô. Sem contar nas doenças, como aquelas sexualmente transmitidas (= AIDS, nos filmes. Sempre), que também não serão mais um problema.

INVENTOR DA MÁQUINA
Exatamente! Até mesmo as taxas de criminalidade vão baixar!

REPÓRTER DO JORNAL 1
Vão baixar? Mas como? Por quê?

INVENTOR DA MÁQUINA
Sei lá. É o que diz essas pesquisas. As vezes tudo o que o ser humano precisa para começar a respeitar propriedade privada é se sentir bonito.

REPÓRTER DO JORNAL 2
Anh... claro. Bom, outra coisa que seria bom mencionar em nossa reportagem – sem contar que é de grande importância para o pessoal que está vendo esse filme – é que tem um povinho que não quer usar os robôs. Eles moram em zonas fechadas onde só entram humanos e tem como líder uma Cópia De Xamã Africano.

REPÓRTER DO JORNAL 1
Hum. O líder da resistência, pintada como retrógrada e careta, é um negro que usa roupas com fortes influências africanas. Imagino se isso não seria considerado preconceito.

REPÓRTER DO JORNAL 2
Disney e Preconceito na mesma frase? Não me faça rir!

[Não percam, no cinema mais próximo de você, a estreia do novo filme da Disney: A princesa e o sapo. Sim, estamos no final de 2009 e só agora essa corporação decidiu utilizar um personagem negro como algo além de empregado e figuração.]


Cena: Agora que você já sabe o que está acontecendo, a vaca vai para o brejo.

UM CARA QUALQUER COM ROSTO PHOTOSHOPADO
(mas, nesse caso, não é erro de ninguém. É que todos os robôs são assim. Igual a Milla Jovovich em Resident Evil 3)
Olha, meu pai queria que eu fosse para a Ópera, mas por quê? Todas elas acabam em morte mesmo. Prefiro ir a um clube noturno. Vamos lá!

[Ele vai para um clube noturno, onde tem várias pessoas-robôs dançando. Todo mundo lindo, bonito e arrumado – é quase como entrar em uma festa da novela das oito da Globo. Exceto que todo mundo dança igualzinho ao The Sims]

LOIRA GOSTOSA
Oi bonitão. Vamos dançar?

EU
(para o meu irmão)
Olha, se todo mundo pode fingir ser um robô, quem te garante que não tem um monte de homem fingindo ser mulher? Assim, se você pega uma menina na boate e dorme com ela, e ela acabar sendo um homem, você meio que transou com um cara.

MEU IRMÃO
(olha para mim como se eu fosse doente)


[A Loira Gostosa e Um Cara Qualquer Com Rosto Photoshopado saem do clube para se pegarem do lado de fora. Eis que surge o Assassino Idiota]

ASSASSINO IDIOTA
(mata os dois com uma arma muito divertida que solta uma espécie de raio azul)


Cena: aparece a polícia. E o Bruce Willis, de quem eu gosto muito – mesmo se for pela simples razão de que ele deu o fora da Demi Moore.

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
O que aconteceu aqui?

PARCEIRA LOIRA DO BRUCE WILLIS
Um cara qualquer deu PT em dois robôs, e mais alguns saíram danificados quando ele causou um acidente quando dava fuga.

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
Conseguiram descobrir a identidade do robô masculino?

PARCEIRA LOIRA DO BRUCE WILLIS
Nem. O chip de identidade que fica na nuca está todo destruído. Mas o da Loira Gostosa, mesmo que também esteja com os olhos detonados, ainda tem chip. É uma tal de Cameron Alguma Coisa. Vamos lá falar com ela?

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
Claro.

[entram no carro e dirigem até a casa da Cameron Alguma Coisa. Lá chegando, descobrem que a dita está morta na cadeira. Ah, e que é um homem gordo e feio]

MEU IRMÃO
Credo.

EU
Não disse? Nunca teria coragem de pegar ninguém nesse mundo.



Cena: E bora desvendar o crime. Afinal, esse é um filme meio policial, meio ficção científica...

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
Bom, para começar, seja lá o que foi feito com o robô causou a morte da pessoa que estava pilotando a coisa de dentro de casa – o que já é ruim o suficiente. E para terminar o morto é o filho de alguém importante. Mais precisamente do Cientista Fodão que inventou a...

REPÓRTER DO JORNAL 3
(aparecendo sem nenhuma razão aparente. A não ser, é claro, que o diretor tenha realmente gostado dessa maneira de fazer a trama caminhar)
O único filho do Cientista Fodão foi encontrado morto mais cedo. Como todos vocês deveriam saber, Cientista Fodão foi o cara que primeiro inventou a tecnologia dos substitutos e fundou a Corporação Que Tem Como Nome Alguma Sigla Obscura. É claro que depois de algum tempo ele acabou brigando com o restante da empresa e expulso da diretoria. Depois disso, nunca mais deu as caras na mídia...

PARCEIRA DO BRUCE WILLIS
Será que o Cientista Fodão vai falar com a gente? Afinal, ele é rico e recluso, e não deve ser assim tão fácil para dois detetives de baixo calibre como nós somos conseguir uma entrevista com um homem de naipe do...

CARA QUE TRABALHA PARA O CIENTISTA FODÃO
Podem vir. Ele está esperando vocês.

CIENTISTA FODÃO
(no corpo de um robô não-tão-bonito-quanto-o-que-se-esperaria-de-alguém-rico)
Entrem, sentem, e deixem que eu descarregue toda a minha raiva por ter tido um filho morto em cima de vocês.

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
Eu sei como você se sente. Eu também perdi um filho.

PRÉ-REQUISITO DE TODOS OS TRABALHOS DA DISNEY DE QUE O PERSONAGEM PRINCIPAL TENHA TIDO AO MENOS UMA PERDA NA FAMÍLIA, DE FORMA QUE SE TORNE ALGUÉM COM QUEM TERÍAMOS EMPATIA SEM MUITO ESFORÇO
(checado)

CIENTISTA FODÃO
Ah. Não sabia disso. Me desculpe, então. Essa seria uma boa hora de mencionar que meu filho costumava pegar um dos meus robôs emprestados e dar uma volta por aí?


Cena: Tentativa de desenvolver o lado emocional do personagem principal, através das reação conturbada de Bruce e sua esposa.

MULHER DO BRUCE WILLIS VERSÃO BARBIE
Querido, o que está fazendo andando por aí com rugas na cara e barriga de choppe? Onde está seu robô?

BRUCE WILLIS VERSÃO NORMAL
Está no carregador. Não acha que está na hora de a gente tirar umas férias? Podíamos viajar um pouco. Nós dois, sem os robôs.

MULHER DO BRUCE WILLIS VERSÃO BARBIE
Sem os robôs? Você tem que estar brincando com a minha cara.

BRUCE WILLIS VERSÃO NORMAL
Ao menos podíamos conversar um pouco sobre a morte de nosso filho.

MULHER DO BRUCE WILLIS VERSÃO BARBIE
Conversar? Não sei de onde tirou essa ideia. Somos americanos. Não conversamos sobre nossos sentimentos. Nunca. É por isso que acabamos votando em presidente como Bush. Duas vezes.


Cena: a obrigatória perseguição de carro + helicóptero + tiros + explosões
(mais sem sangue, só mesmo o fluido verde que escapa dos robôs. Quer dizer, estamos falando da Disney. Alguém aqui lembra de Narnia? )

PARCEIRA LOIRA DO BRUCE WILLIS
Conseguimos localizar o paradeiro do Assassino Idiota. Ele está na Rua Tal, indo em direção à Reserva Dos Humanos Que Odeiam Máquinas... hei, onde você está indo?

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
Vou atrás do cara, sem pensar. Por que é isso que eu sou. Um ator de ação, que age na adrenalina, sabe? Agora, fica por aqui mesmo e fale com o Gordo Nerd Que Cuida Dos Computadores. Isso será importante para o desenvolvimento narrativo mais tarde. Até.

PARCEIRA LOIRA DO BRUCE WILLIS
Okay. E aí, Gordo Nerd Que Cuida Dos Computadores, como vai?

GORDO NERD QUE CUIDA DOS COMPUTADORES
(que obviamente não usa um robô. Quer dizer, quem escolheria ser um Gordo Nerd Que Cuida De Computadores se pudesse pegar o corpo do, sei lá, Orlando Bloom?)
Tudo bem, e você? Olha só que interessante o que eu posso fazer da minha central. Posso, com um simples comando, desativar o contato entre um substituo e a pessoa que o está controlando. Além de poder escutar/ver tudo o que qualquer um está fazendo em qualquer momento. Legal, não?

PARCEIRA LOIRA DO BRUCE WILLIS
Mais isso é ilegal. Um governo não pode invadir assim a privacidade e a vida das outras pessoas. Ninguém mais lembra da Constituição? É um completo absurdo, e um ultraje, alguém acreditar que tem o direito de nos espionar para o nosso próprio bem e... posso parar agora ou tenho que continuar com esse paralelo/crítica à política intrusiva do governo americano nos últimos anos?

VOCÊ
(nem mesmo se importa com a falta de sutileza das metáforas. Como já foi apontado inúmeras vezes nesse roteiro, trata-se da Disney. A Disney está falando mal dos Estados Unidos da América! Olha, agora só falta o Ronald McDonald se manifestar contra os EUA, e o mundo definitivamente entra em colapso)

[de volta à cena de ação...]

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
(em um helicóptero, perseguindo o Assassino Idiota, que está de moto, correndo e desviando e causando um tumulto generalizado no trânsito da cidade)
Droga. Ele está entrando na Reserva. Não podemos ir para lá, é fora da nossa jurisdição.

MOTORISTA DO HELICÓPTERO
Fora da jurisdição? Desde quanto algo como leis impediu a ação de um verdadeiro Herói? Pense, o que Rambo faria?

ASSASSINO IDIOTA
(desce da moto, pegue a mesma arma que atira raio azul da bolsa, e mata uma penca de policiais)
VOCÊ
Hm. Por que ele não fez isso há cinco minutos atrás?

ASSASSINO IDIOTA
(aponta a arma para o helicóptero, que está perto o suficiente do chão para ser atingido)

PILOTO DO HELICÓPTERO
(morre)

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
(despluga o robô, acordando assim em casa, na sua versão normal)

VOCÊ
Nossa, como ele é inteligente. Desconectou a coisa e assim...

BRUCE WILLIS VERSÃO NORMAL
(volta a colocar os óculos que o ligam a sua versão robô, acordando dentro de um helicóptero sem piloto exatamente a tempo de cair no chão, explodir e perder um braço)

VOCÊ
... esquece.



Cena: a obrigatória perseguição. Dessa vez, a pé. Ah, e com tiros.

ASSASSINO IDIOTA
(corre)

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
(corre também)

VOCÊ
E a arma do raio azul?

MULTIDÃO ENFURECIDA QUE MORA NA RESERVA
É uma máquina! Pega! Mata! Escalpela!

ASSASSINO IDIOTA
(corre mais um pouco)

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
(pula. É uma mistura de James Bond em Cassino Royale, a sequência de abertura, com Homem Aranha. E mesmo assim ele demora um tempo apreciável para alcançar o cara)
Entregue a sua bolsa!

ASSASSINO IDIOTA
Espera um pouco, cara. Sem estresse. Não precisa ficar apontando essa arma.

BRUCE WILLIS VERSÃO KEN
Cala a boca e joga essa bolsa para mim.

[O que o Assassino Idiota FAZ, sem nem mesmo tentar usar o arma do raio azul novamente. Nesse ponto, você torce para Bruce Willis mate o cara porque ele é Burro Demais Para Viver. É claro que Bruce Willis tem que provar que a falta de QI não é exclusividade de ser parceiro de cena, quando se abaixa para pegar a bolsa e recebe um tiro no peito de uma mulher gorda com uma espingarda]


Aviso: a partir daí, alguns spoilers podem aparecer. É claro que a história desse filme não é nada demais, e não é como se estivesse revelando o final de Donnie Darko ou Psicose. Mas, mesmo assim, se quiser ver o filme e manter um módico de surpresa, recomendo que pare de ler.


Cena: Bruce Willis ferrou o robô, então será normal pelo resto da trama.

BRUCE WILLIS
(para sua parceira loira)
Sei que me tiraram da investigação por ter seguido a regra de ouro dos heróis de ação do Agir Sem Considerar As Consequências, mas não posso desistir do caso. Não posso. Não posso.

PARCEIRA LOIRA DO BRUCE WILLIS
Okay. O que pretende fazer agora?

BRUCE WILLIS
Não sei. Vou dar uma volta por aí e esperar por uma visita da inspiração.

[E ela surge no formato de... uma criança em um carro com motorista?]

CRIANÇA
Entre aí.

BRUCE WILLIS
?

CRIANÇA
Não está vendo que eu sou na verdade o Cientista Fodão? Estou usando outros tipos de robô, uma vez que tem alguém por aí tentando me assassinar. Você ainda não conseguiu desvendar o assassinato do meu filho, não é, seu inútil? Pois eu vou te ajudar. Vou te dar uma dica não muito clara a respeito da coisa toda. E minha dica, tirando toda a baboseira que acrescentei para deixar a coisa mais críptica, é: siga o dinheiro.

BRUCE WILLIS
É essa a sua dica brilhante?

CRIANÇA
Aham. Ah, e já que estamos falando disso, deixa eu mudar de assunto e perguntar como seu filho morreu.

VOCÊ
Nossa, a criança deve ter sofrido uma morte e tanto, para traumatizar assim os pais...

BRUCE WILLIS
Acidente de carro.

VOCÊ
Esquece [2].


Cena: Okay, ele seguiu o dinheiro. E foi parar... onde mais? No exército americano.

CARA DO EXÉRCITO
Não posso te contar nada sobre essa suposta arma que atira raios azuis. É informação confidencial.

BRUCE WILLIS
(cantarolando)
Eu sei onde ela está-ah, e não vou te contar-ah.

CARA DO EXÉRCITO
Bom, usando esse argumento... a gente se juntou com a Corporação Que Tem Como Nome Alguma Sigla Obscura e criou esse bregueço. O objetivo era desativar o carinha que estivesse usando robô, e não matar o coitado. Aí quando a coisa foi mais forte do que o esperado, decidimos parar com a produção. E destruímos todos os protótipos.

BRUCE WILLIS
Menos esse, é claro. Bom, a arma está dentro da Reserva, provavelmente nas mãos da Cópia De Xamã Africano.

CARA DO EXÉRCITO
Putz.


Cena: o exército invade a Reserva. Está vendo, se era para desrespeitar leis mesmo, porque não podiam ter ido atrás da arma quando ela estava com o Assassino Idiota?

CARA DO EXÉRCITO
Vamos lá, cambada. Temos que achar essa arma. E não se esqueçam de só atirar se for necessário.

POVO QUE MORA NA RESERVA
Máquinas! Pega! Mata! Escalpela!

EXÉRCITO AMERICANO
(atira em todo mundo. Um deles acaba acertando a Cópia De Xamã Africano que acaba sendo... [sério, spoiler grave a frente] um robô!)

REVIRAVOLTA NO ENREDO
Vocês não adoram quando nos usam?

CIENTISTA FODÃO
(acorda, tendo sido tirado de seu robô quando ele morreu. Por quê?
Porque é ele que estava por trás da Cópia De Xamã Africano!)

REVIRAVOLTA NO ENREDO
E duas vezes, seguidas?


Cena: e a coisa está acabando. Ah, claro que teve mais algumas cenas, mas eu me dou o direito de passar por cima delas.

CIENTISTA FODÃO
(apontando uma arma para Bruce Willis)
Que legal da sua parte de aparecer para testemunhar o fim do meu plano! Muaahhahahaha!

BRUCE WILLIS
Seu plano? E qual é seu plano?

CIENTISTA FODÃO
(explica a coisa toda, porque Deus sabe que simplesmente matar o Herói é algo secundário ante a perspectiva de expor seu plano maléfico)
A humanidade perdeu sua característica mais básica – o fato de ser humano. E isso não deixa de ser minha culpa, eu com a minha invenção da tecnologia que transformou o homem em algo mais máquina do que qualquer outra coisa. Seria melhor se a humanidade voltasse atrás e pudesse começar novamente.

VOCÊ
Tá. Agora a falta de sutileza está começando a me incomodar.

CIENTISTA FODÃO
A única maneira de arrumar esse erro é matar todo mundo no planeta que está usando um substituo.

BRUCE WILLIS
Sério? Essa é a sua solução?

CIENTISTA FODÃO
Genial, não? Bom, agora que expliquei a coisa toda, perdi a vontade de te matar. Vou simplesmente tomar uma pílula de veneno e te deixar para ver a conclusão do meu plano. (engole a pílula branca e morre)

BRUCE WILLIS
Merda.
(entra em contato com o Gordo Nerd Que Cuida Dos Computadores)
Temos que fazer alguma coisa para impedir a morte de toda a humanidade. Quer dizer, estou chutando que seria de todo o mundo e não só dos Estados Unidos, porque não foi especificado em nenhum momento até agora o alcance dessa coisa. Mas levando em conta que os filmes em geral parecem considerar a máxima Acontece em Nova York Acontece No Universo como lei...

GORDO NERD QUE CUIDA DOS COMPUTADORES
Claro. É só digitar _____ mais ________ e _________. Agora aperte enter.

BRUCE WILLIS
Pronto.

GORDO NERD QUE CUIDA DOS COMPUTADORES
Ótimo. Ninguém mais vai morrer. Agora, aperte ‘sim’ para que os robôs não se desativem. Claro que se você apertar ‘não’, os robôs (e só os robôs, nada de humanos) vão cair desmaiados na rua e a metáfora passada por esse filme será bem mais explícita.

BRUCE WILLIS
(aperta ‘não’ e todos os robôs caem mortos na rua)

VOCÊ
(definitivamente incomodado pela falta de sutileza)


FIM

Pacto Secreto

(Sorority Row, Stewart Hendler, 2009)

PACTO SECRETO
ou

Como Mulheres De Calcinha + Sangue = Menos 15 ponto no seu QI

(o que me deixa mais triste? Não, não é que eu paguei para ver essa coisa, mas sim que isso é uma versão. Ou seja, alguém achou que VALERIA A PENA refazer essa desgraça)

(e não, eu não vou revelar a identidade do assassino)

Cena: uma festa de fraternidade. É, daquele tipo mesmo.

GAROTA LOIRA
Vamos fazer um brinde a nossa amizade verdadeira e duradoura!

GAROTA MORENA
Isso! Uma vez irmãs...

GAROTA ASIÁTICA
... sempre irmãs!

GAROTA QUE DORME COM TODO MUNDO
(e que parece a menina do Aos treze, crescida e bêbada)
É isso aí. Vamos beber!

GAROTA VIRGEM E DE ÓCULOS
(porque ela é A esperta, sabe. Caso você não consiga decifrar estereótipos)
Não está faltando alguém?

GAROTA NEGRA
(Ah. Espera. Ela não existe. Acho que ninguém avisou o diretor sobre Cotas)

GAROTA LOIRA
Claro que está. Mas vejam só isso.

(abre seu computador e mostra um vídeo. Nesse vídeo, o Irmão Da Garota Que Dorme Com Todo Mundo está pegando a Garota Que Morre na Primeira Cena)

GAROTA VIRGEM DE ÓCULOS
Que horror! Não podemos assistir isso. É invasão de privacidade.

GAROTA MORENA
Ainda mais porque ela parece que não está se mexendo...

GAROTA QUE MORRE NA PRIMEIRA CENA
(começa a vomitar branco)

LOIRA
Ops. Será que ela está bem?

Cena: quarto onde a Garota Que Morre Na Primeira Cena está usando uma camisola decotada e rendada branca, e deitada na cama com a boca cheia de espuma

GAROTA QUE MORRE NA PRIMEIRA CENA
E aí? Acha que fingi estar morrendo bem? Acha que assustei o Irmão Da Garota Que Dorme Com Todo Mundo para sempre?

GAROTA MORENA
Peraê. Você não estava morrendo?

GAROTA QUE MORRE NA PRIMEIRA CENA
Mas é claro que estou bem. Estava simplesmente interpretando. Sou uma excelente atriz, não?

GAROTA VIRGEM DE ÓCULOS
Mas qual é o ponto de fazer uma coisa idiota dessas?

GAROTA LOIRA
Hei! Somos gostosas e fazemos parte de uma fraternidade. Espera mesmo que sejamos inteligentes? Ah, e ele chifrou nossa irmã; sabe muito bem que quem chifra uma Tetha Pi chifra todas as Tetha Pi ou algo igualmente retardado.

GAROTA QUE MORRE NA PRIMEIRA CENA
Agora, vamos todos entrar no carro, dirigir para um lugar bem soturno e continuar fingindo que estou morta; não importa o quanto isso seja estranho ou meio doentio.

[uma cena de beijo lésbico depois...]

Cena: local soturno básico de filme de terror

QUALQUER PESSOA QUE ENTENDE O MÍNIMO SOBRE CINEMA
Olha, se o filme precisa se basear na edição e na iluminação para tentar causar qualquer tipo de desconforto (ou medo) naqueles que estão assistindo, então esse filme não vai...

PESSOAS ‘NORMAIS’ NA SALA DO CINEMA – ESPECIALMENTE HOMENS
Alá, velho, as minas estão tudo de calcinha e sutiã!
(não, é sério. Elas estão mesmo. E de salto alto. Porque fetiche pouco é bobagem)

GAROTA LOIRA
Olha, já que a pobre da nossa irmã morreu, a gente bem que devia pensar no que fazer com o corpo. (dá uma risadinha, porque Deus sabe que mórbido = hilário) Não podemos simplesmente jogá-la no lago, porque tem ar nos pulmões dela e assim ela flutuaria, logo...

IRMÃO DA GAROTA QUE DORME COM TODO MUNDO
(pega uma arma bizarra cujo nome não faço ideia, mas tem o formato propício-para-metáforas-pobres de uma cruz, e enterra no peito da garota.)

Contagem de pontos de QI perdidos até o momento: ~3.

Cena: Casa da Fraternidade, oito meses depois

VOCÊ
(mataria por uma cena que não tivesse aquela qualidade granulada que os diretores de filme de terror parecem gostar tanto)

GAROTA LOIRA
Sejam bem vindos, calouros! Mesmo esse sendo nosso último ano, temos a certeza de que o tipo de amizade que conquistamos aqui vai permanecer para sempre.

GAROTA MORENA
Do que está falando? Desde que você decidiu jogar o corpo da nossa amiga no poço e mentir que ela está desaparecida, não nos classificamos mais nem como amigas-que-se-cumprimentam-com-dois-beijinhos-no-rosto-quando-se-encontram-no-shopping.

GAROTA LOIRA
O que mais poderia fazer? Estou pegando o Filho De Um Político Importante, e meu bofe não gostaria de ter uma namorada assassina.

GAROTA ASIÁTICA
Nem o meu namorado – que é um idiota - continuaria comigo se estivesse na prisão.

GAROTA VIRGEM DE ÓCULOS
E eu poderia perder minha bolsa de estudos caso tivesse uma mancha no meu histórico.

GAROTA QUE DORME COM TODO MUNDO
E não queria que meu irmão se ferrasse.

GAROTA MORENA
Vocês são umas putas mesmo.

Cena: o celular de todo mundo começa a tocar ao mesmo.

TODAS ELAS, EM CORO
Quem será?

GAROTA VIRGEM DE ÓCULOS
(grita. O objetivo dela nesse filme foi, provavelmente, ganhar da Kirsten Dunst em Homem Aranha como a Garota Que Grita Mais A Cada Seis Trocas De Cena.)

GAROTA LOIRA
(fazendo cara de pouco-caso) Grande coisa que recebemos uma mensagens com a foto do corpo da morta, aparentemente vindo de seu celular - que nós, como somos brilhantes, jogamos no poço junto com o cadáver da nossa querida amiga, propiciando assim uma excelente desculpa para um filme de terror.

GAROTA MORENA
O que será que isso quer dizer?

GAROTA ASIÁTICA
Que vamos começar a ser perseguidas por um psicopata que vai matar todo mundo vestido com um tipo de capa preta?

GAROTA QUE DORME COM TODO MUNDO
Que seja. Sei que não é meu irmão, embora ele tenha surtado depois do acontecido. De qualquer forma, vou para o meu psicólogo.

Cena: Garota Que Dorme Com Todo Mundo no Psicólogo.

[em que a Garota Que Dorme Com Todo Mundo e seu Psicólogo encontram a morte nas mãos de um psicopata encapuzado. Particulares não importantes para o desenvolvimento da “narrativa”, exceto que a arma utilizada –aquela lá em forma de cruz – agora digi-evoluiu e tem espinhos na ponta]

Cena: no banheiro. Como se eles precisassem de mais desculpas para mostrarem garotas semi-nuas

[em que Uma Garota Qualquer Que Também Vive Na Casa morre por ter escutado detalhes sobre a morte da Garota Que Morre Na Primeira Cena. Sim, elas estavam conversando sobre o crime em voz alta, em um banheiro, sem nem mesmo checar se estavam sozinhas. Acho que já estabelecemos que inteligência não é o forte das personagens desse filme]

Cena: o filme todo é no mesmo cenário. Provavelmente, gastaram demais em Victoria's Secrets para pensar em dar uma variada na locação.

GAROTA VIRGEM DE ÓCULOS
Que merda que a gente guarda nossas bebidas extras em um porão super obscuro, com uma lâmpada que não para de piscar e com o som de goteiras pingando.

[algo parece estar se movendo à direita.]

GAROTA VIRGEM DE ÓCULOS
(grita. Bem alto.)

UM DOS CARAS BONITÕES QUE SEMPRE VÃO NAS FESTAS DE FRATERNIDADE
Hei, qual é o problema, garota? Só vim te ajudar a encontrar as bebidas.

GAROTA VIRGEM DE ÓCULOS
Ah. Obrigada. As garrafas estão al.... AAAAAAAAAAAH!

[ela vê um casaco ensanguentado pendurado em um poste, que aparentemente pertencia a Garota Que Morre Na Primeira Cena]

Cena: as Garotas começam a perceber que há algo de podre no reino da Dinamarca.

GAROTA VIRGEM DE ÓCULOS
Eu estou falando, isso não é normal.

GAROTA LOIRA
Mas é claro que não é normal. Tem alguém sacaneando a gente. Não se preocupem, vou descobrir o que está acontecendo e...

[ a porta se abre, e entra... um fantasma?
Não, é claro que não. É só a Irmã Da Garota Que More Na Primeira Cena, que aparentemente *deveria* ser bem parecida com a defunta, para dar todo o clima de tensão para o filme... Bom, as duas tem cabelo liso e preto.]

IRMÃ DA GAROTA QUE MORREU NA PRIMEIRA CENA
(como quem diz eu sei o que vocês fizeram no verão passado)
Olá! Tudo bem? Então, vou tentar entrar na fraternidade de vocês no ano que vem, para honrar o lugar onde minha irmã vivia ou algo igualmente absurdo que nunca mais será discutido mesmo, então não tem importância. Falando nisso, vocês tem alguma ideia de onde a minha irmã pode estar?

GAROTA VIRGEM DE ÓCULOS
(com todos os sinais de culpa presentes na wikipedia, e mais alguns que ela descobriu lendo Dan Brown)
Sua irmã? A gente? Saber onde sua irmã... a gente? Mas... não... sua irmã?

GAROTA ASIÁTICA
(rola os olhos)
Acho que vou fazer uma cena de insinuação de sexo em uma banheira para dar uma quebrada nesse clima tenso.

[e ela faz isso.]

Contagem de pontos de QI perdidos até o momento: ~7.

Cena: está na hora de mais pessoas baterem as botas, não?

[uma grande festa – outra – acontece na Mansão Playboy Adolescente]

GAROTA MORENA
(para seu Namorado)
Odeio ter que ficar aqui, no meio desse povo bêbado e semi-nu.

NAMORADO DA GAROTA MORENA
É, tenho percebido que a relação de vocês com suas amigas da fraternidade não é mais a mesma desde que a Garota Que Morre Na Primeira Cena sumiu. (sensibilidade masculina detected) Se vocês estão brigadas, porque é que estamos aqui?

GAROTA MORENA
Porque a Garota Loira me intimou, dizendo que pareceria suspeito se eu não estivesse na Grande Festa De Inauguração Ou O Que Seja que eles estão dando. Não que eu posso te dizer essas coisas, então acho que o melhor é ficarmos quietos por algum tempo e então irmos embora.

[enquanto isso... a Garota Asiática começa a brigar com seu Namorado. O motivo? Juro que não me recordo, mas deve envolver o fato de que ele é um idiota]

GAROTA ASIÁTICA
Não quero mais você, sua besta.

NAMORADO IDIOTA DA GAROTA ASIÁTICA
Quem se importa?

(vai e tenta dar em cima da Garota Virgem De Óculos, sem sucesso. Então tentar pegar duas garotas que estavam tentar entrar de penetras na festas. Sem sucesso novamente, porque surge...]

PISCOPATA ENCAPUZADO
(aparece)

NAMORADO IDIOTA DA GAROTA ASIÁTICA
Hei, maluco, qual é seu problema? Você espantou as garotinhas.

PSICOPATA ENCAPUZADO
(mata ele)

VOCÊ
Espera. Achei que o Psicopata só estivesse atrás das pessoas que tinham correlação com o assassinato da Garota Que Morre Na Primeira Cena, ou que tivessem escutado algo a respeito. O que o namorado idiota tinha com tudo isso?

LÓGICA
(é uma mera lembrança nesse ponto)

Cena: e bora fazer propaganda de aparelhos celulares

CELULARES DE TODAS
(toca novamente. Dessa vez é uma mensagem, ou um vídeo, ou sei lá o quê, mas que no final faz com que todas elas decidam abandonar a festa, pegar o caro e dirigir de volta para o local do assassinato)

GAROTA ASIÁTICA
Será que é prudente fazer uma coisa dessas? E de salto alto e minissaia, ainda por cima? Poderíamos ao menos colocarmos um tênis e...

GAROTA LOIRA
Só entra no carro.

[elas começam a dirigir. E , do nada, no meio da rua, eis que surge... um fantasma?
Não. É a Irmã de novo.]

IRMÃ DA GAROTA QUE MORRE NA PRIMEIRA CENA
Onde vocês estão indo? A festa não é para lá?

GAROTA LOIRA
O que você está fazendo no meio da rua? Saí logo daí que estamos com pressa. Queremos desvendar logo esse mistério e acabar com esse filme maldito.

Cena: o mesmo local soturno básico de filme de terror mostrado anteriormente

GAROTA ASIÁTICA
Okay. Estamos aqui. E agora?

[eis que surgem... não, caramba, esse não é um terror com espíritos. Quem aparece mesmo é o Irmão Da Garota Que Dorme Com Todo Mundo, que por uma simples questão de economia de espaço será chamado de Irmão]

GAROTA LOIRA
Seu desgraçado, maldito, idiota, o que pensa que está fazendo nos mandando vídeos/mensagens/fotos da defunta? Por que não quer deixar a gente esquecer o que se passou e continuar na nossa vida de festas, sexo e lingerie provocante?

IRMÃO
Mas a culpa é toda de vocês. Vocês me obrigaram!

GAROTA LOIRA
Que seja.

[entra no carro, dá ré e passa por cima do Irmão. Mais de uma vez]

IRMÃO
Olha só, essa não é a cena final do filme. O que quer dizer que eu NUNCA que vou ser o verdadeiro assassino. O mordomo deixou de ser o culpado nos últimos vinte anos, sabe. Muito previsível.
(suspira, tenta se levantar, cai e perde os sentidos)

GAROTA VIRGEM DE ÓCULOS
Eu ainda acho que quem está fazendo tudo isso é o fantasma da Garota Morta.

GAROTA MORENA
Só tem uma maneira de descobrir.

Cena: a genialidade impera entre quatro garotas de cabelos e maquiagens impecáveis em um descampado deserto.

GAROTA MORENA
Vamos recapitular. Estarei pendurada nessa corda, descendo pelo poço, onde no final está o corpo da Garota Morta, e finalmente vou ver se ela está ou não aqui. Esquece o fato de que já se passaram oito meses e o cheiro/aspecto da coisa não será nada agradável, e de que uma garota anoréxica é a única coisa me impedindo de despencar. É isso ou esqueci alguma coisa?

GAROTA ASIÁTICA
Que tal o fato de que você ainda está de salto?

GAROTA MORENA
Irrelevante. Vamos lá.

[ela começa a descer pelo poço. E, surpreendentemente, a corda não arrebenta/ninguém solta e ela chega até o chão intacta. Quem disse que esse filme era só feito de clichês?
Okay, estou brincando.
A Garota Loira deixa a corda cair sem querer e a Garota Morena caí no poço]

GAROTA MORENA
(direto da escola de maquiagem impecável da Megan Fox)
Ai! Ao menos eu caí em cima desse corpo... espera, onde está o corpo??

GAROTA VIRGEM DE ÓCULOS
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

GAROTA MORENA
(pega seu celular e começa a observar a parede do poço. Ali, escrito em sangue, estão os dizeres: Tetha Pi must die – Theta Pi tem que morrer)
Putz. Estamos ferradas.

Cena: de volta a mansão da Playboy, que está totalmente abandonada, só com os copos virados mostrando que teve uma festa. Ali, o celular de todas recebe uma mensagem, perdi a conta já de quantas vezes utilizaram esse MO. Dessa vez, é para informar que a Garota Que Dorme Com Todo Mundo está morta. E que vocês serão os próximos, muahahahahahhahaha

GAROTA VIRGEM E DE ÓCULOS
(adivinha?)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

GAROTA LOIRA
Ah, cala a boca. Isso já foi longe demais. Vamos todas entrar em casa e decidir o que fazer.

GAROTA ASIÁTICA
Podem ir, que preciso resolver uma coisa...

[do lado de fora da casa, uma das banheiras de hidromassagem deu problema e o chão está todo coberto de espuma. Mesmo. Do tipo que você não enxerga no que está pisando. Quando várias pessoas do seu conhecimento já morreram, você se aventura SOZINHA a ir tentar desligar a banheira, em um jardim deserto coberto por uma camada de espuma que serve como camuflagem natural?
Pois ela faz. E morre, é claro, em uma cena absurda do tipo Tubarão, só que na espuma.]

(ninguém me tira da cabeça que usaram esse material porque espuma = sexy)

Cena: agora que o filme está acabando eles resolveram colocar um personagem a mais. Não é ótimo?

ESTERIÓTIPO DE LÉSBICA QUE TOMA CONTA DA FRATERNIDADE
(surgindo do nada, sem a menor explicação, e com uma ARMA NA MÃO)
(e não, ela não é o assassino)
Garotas, se escondam, que eu defendo a vida de vocês.

LÓGICA
(dando tchau enquanto voa pela janela)

AS TRÊS GAROTAS QUE AINDA NÃO MORRERAM
Okay

[gritos, sangue, a Irmã Da Garota Que Morre Na Primeira Cena de lingerie, mais gritos, fogo, e o aparecimento de duas possibilidades para o psicopata depois...]

PSICOPATA (VERDADEIRO) DE CAPA

(um que usa roupa preta e uma arma em formato de cruz. Padre, mais alguém?)
....então esse é o motivo do porquê estou matando geral. Porque te amo.

AS TRÊS GAROTAS QUE AINDA NÃO MORRERAM
?

VOCÊ
?

ALA MASCULINA DO CINEMA
Lingerie...

FIM

(sem esquecer de uma breve cena que pode, muito possivelmente, ser o gancho necessário para uma continuação)

Contagem de pontos de QI perdidos até o momento: ~15. Possivelmente mais, se você for um homem. E a quantidade tende a crescer se você é XY e possui uma imagem mental para juntar com os nomes Valeska Popozuda e Solange Gomes.

Lua Nova

(New Moon, Chris Weitz, 2009)

Lua Nova

ou

Uma Aula Sobre O Que Não Fazer Em Um Filme

(Honestamente. Se você for fã, sabe o final da história. Se não for fã, pouco vai se importar com isso. Logo...)

Cena: ruas da Itália, com um monte de gente de vermelho bloqueando a passagem de uma Bella desesperada.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(tirando a camisa, logo na primeira cena do filme. Bom, foi basicamente para isso que as meninas foram no cinema mesmo, logo...)

GAROTAS FÃS DA SÉRIE NO CINEMA

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

[Espera. Isso era apenas um flashback. O filme todo começa agora...]

Lição n.1: não comece o filme pelo seu final. Não me importa o quanto você considere esse recurso como algo arrojado e inovador, simplesmente não faça. É irritante. E altamente desnecessário, servindo somente para inteirar o telespectador do que diabos vai acontecer no fim, acabando totalmente com o elemento surpresa da narrativa.
Sério. Não faça. Mesmo.

Cena: sonho da Bella. Porque toda harota de 18 anos que se preza sonha com um campo florido digno da Branca de Neve.

BELLA

(parada no meio da campo, ainda com a mesma maquiagem de doente do primeiro filme, observando uma velinha qualquer parada do lado oposto)

Vó?

VELINHA QUALQUER

(não diz nada, só faz cara de vazio. Essa deveria ser sua primeira dica)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

(aparece)

GAROTAS FÃS DA SÉRIE NO CINEMA

(suspiro audível)

BELLA
O que você está fazendo aqui, Edward? Minha avó pode te ver.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(brilhando no Sol)
Acho isso meio difícil. Ainda mais se levarmos em conta que isso é um sonho. E que aquela velha é você.

[a Velha estica o dedo indicador, Bella faz o mesmo, eles se tocam, e... meu Deus, ela está se vendo na frente do espelho!
Esperto esse diretor, não?]

BELLA
(acorda do sonho, assustada. É claro que você não é capaz de dizer que ela está assustada olhando para a sua expressão facial, mas é o que eu imagino que a cena deveria passar para o público)
Oh, não! Hoje é meu aniversário. O que quer dizer que estou ficando cada dia mais velha. Enquanto meu amor eterno para o todo sempre não envelhece. Porque ele é um vampiro, sabe. E eu sou humana. E humanos envelhecem e um dia morrem, enquanto ele vai continuar sendo perfeito enquanto eu vou acabar enrugada, exatamente como aquela velhinha que vi no meu sonho que era na verdade uma metáfora do meu pavor de...

PESSOA QUE FOI PAGA PARA ADAPTAR ESSE LIXO PARA O CINEMA
Juro que não é minha culpa. O original consegue ser pior.

Cena: primeiro beijo da casal principal do filme

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(aparecendo de novo. Só que dessa vez em plano americano, e em câmera lenta. Não, é sério. Sabe quando falta um segundo para acabar o jogo e o time de basquete joga a bola em direção à cesta, e todos ficam com os olhos presos na cena, e a velocidade da câmera diminui para esticar o momento de tensão? Exatamente igual. Mas no caso é só para que as fãs comprem a Capricho do mês que vem com o pôster do ator.)

BELLA
Oi.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Oi.

SARAMAGO
E pensar que essa autora brilhante vendeu bem mais livros do que eu.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(usando mais batom do que qualquer outra pessoa no filme. Quando eles acertam – mais ou menos – na base branca no rosto do pobre, erram no batom. É tão difícil assim encontrar um maquiador decente para trabalhar no filme mais esperado de 2009?)
Feliz aniversário.

[Ele beija a garota. Mas faz isso com a maior cara de nojo do universo. Não importa a explicação que você me dê para isso, não gostaria de beijar um cara que parece que prefere comer uma barata a chegar perto da minha pessoa.]

GAROTAS FÃS DA SÉRIE NO CINEMA
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaw!

PESSOAS NORMAIS NO CINEMA
(cinco ou seis coitados, no máximo)
E eu paguei para ver isso.

Lição n.2: já que você vai fazer um filme que tem um dos piores roteiros da história do cinema, o mínimo que podia fazer era encontrar atores que soubessem interpretar. Não é tão difícil assim. Na certa que existem milhares de adolescentes talentosos e bonitos morrendo por uma chance de fazer um filme qualquer. Precisa mesmo escalar alguém que dá impressão de ter sido reprovada no teste para fazer a melhor amiga da principal em Malhação?

Cena: festa na casa dos Vampiros do Bem para comemorar o aniversário de 18 anos de Bella. É, ela tem mesmo 18 anos. Ninguém acreditaria nisso olhando para o nível de maturidade que ela apresenta no decorrer da narrativa.

VAMPIROS DO BEM
Parabéns!

ALICE
(que tem o cabelo mais lindo de todo o filme)
Abra os presentes, Bella!

[Bella faz isso. Mas é claro que acaba cortando o dedo. E quando você sangra em uma casa cheia de vampiros...]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(em seu momento Peter Parker de ser)
Sinto muito, Bella. Sinto muito que um dos meus irmãos tentou te atacar e que te coloquei em perigo. Não sou bom o suficiente para você. Você merece uma pessoa normal que possa acompanhar sua vida sem quase causar sua morte.

BELLA
Mas você não pode me deixar! Não pode! Não pode!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Claro que posso. Sou o homem perfeito, lembra? Vou me sacrificar por você. Mas só na próxima cena, porque é bem mais legal te dar o fora no meio da floresta.

Cena: o meio da floresta

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Olha só, eu e minha família estamos indo embora. E desconsidere tudo o que eu disse/o que aconteceu ontem e não tente PENSAR sobre as razões de eu estar terminando com você. Ao invés disso é bem melhor acreditar que simplesmente não estou mais a fim de você.

BELLA
(direto da escola Reinaldo Gianecchini de atuação)
O quê? Mas... mas... como?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
É isso. Tchau. Ah, e antes de ir, pode me prometer que não vai tentar fazer algo estúpido, como subir na garupa de um motoqueiro desconhecido, ou pular de um penhasco? Obrigado.

[Bella entra em desespero quando percebe que o seu grande amor eterno para todo o sempre foi embora. E começa a vagar pela floresta, gritando e gemendo, até que caí no chão e se encolhe em posição fetal.]

Lição n.3: preciso mesmo comentar? Faça-me o favor.

Cena: senhoras e senhoras, apresento-lhes uma total falta de personalidade.

PAI DA BELLA
Meu Deus do Céu, onde é que está a minha filha?

AMIGO DO PAI DA BELLA
Não se preocupe, vamos encontrá-la.

UM CARA X QUE APARECE SEM CAMISA
(carregando a Bella)
Aqui está, senhor. Ela estava no meio da floresta, desmaiada.

PAI DA BELLA
O que tem de errado com ela?? Será que é minha culpa? Será que fui um pai relapso, que deveria se...

UM CARA X QUE APARECE SEM CAMISA
Nada disse, senhor. Ela só não tem personalidade. A culpa não é sua. Ela provavelmente nasceu dessa maneira.

Cena: como desvirtuar os valores de meninas de treze anos ao redor do mundo

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(ou Bella)
[sentada da cadeira, olhando para a janela. A câmera começa a girar, indicando a passagem do tempo e seu estado catatônico de ser humano incapaz de funcionar sem estar na presença de seu macho]

MULHERES QUE QUEIMARAM SUTIÃ NA PRAÇA
Anos de luta indo por água abaixo em menos de duas horas e meia.

Lição n.4: se você quer usar a ferramenta da câmera em círculo para mostrar o tempo passando, sem problemas. Mas se essa volta mostra uma janela, e nessa janela o telespectador é capaz de ver que: na primeira volta temos uma árvore com flores alaranjadas caindo, na segunda temos neve, e na terceira temos flores – é possível pular para a brilhante conclusão de que o tempo está passando. E, o que é mais impressionante, é possível chegar nessa conclusão SOZINHO, sem o auxílio das legendas embaixo indicando a passagem dos meses.
Logo, fica a dica: não precisa tratar os pobres coitados que estão no cinema como deficientes mentais. Afinal, se eles não conseguem entender isso por conta própria, eles que fiquem em casa assistindo Teletubbies.

PAI DA BELLA
Olha só, filha, já se passaram ____ meses. Acho que já está na hora de você procurar terapia. Isso não é normal. Não quer voltar a morar com a sua mãe?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(em pânico, no estilo Bella de entrar em pânico, que é... bem.. manter exatamente a mesma expressão facial)
Não! Não posso sair daqui! Vai ser como se ele não tivesse existido se for embora e não for mais capaz de respirar o mesmo ar que ele respirou, ou andar pelo mesmo chão onde ele andou, ou...

PAI DA BELLA
Sério que VOCÊ é o modelo feminino das garotas de hoje?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Aparentemente. E estou bem. Para provar isso vou sair com uma das minhas amigas do primeiro filme. Vamos ver um filme de zumbis qualquer.

Cena: logo após de ver um filme de zumbi qualquer, Bella e sua amiga andam pela rua.

AMIGA DA BELLA DO PRIMEIRO FILME

Blá blá blá blá blá blá blá
(mas de uma maneira que a torna mais simpática e real em meio minuto do que a Bella conseguiu em quase um ato inteiro do filme)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Aham. É. Aham. Olha lá, não são os Caras Mal Encarados Do Primeiro Filme?

[Flashback. Por que acha mesmo que tem alguém no cinema vendo a continuação dessa coisa que não assistiu o primeiro? E que, mesmo se esse for o caso, não seria capaz de pegar o que está acontecendo?]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Acho que é uma boa ideia dar moral para esses caras e ver o que acontece.

(começa a andar em direção a eles. E a miragem do Vampiro principal aparece)

PESSOA QUE FOI PAGA PARA ADAPTAR ESSE LIXO PARA O CINEMA
Continua não sendo minha culpa. Juro por tudo o que é mais sagrado que na história original a Bella realmente começa a ter visões do Edward toda as vezes que ela está em perigo.

PESSOAS NORMAIS NO CINEMA
Você está querendo mesmo me dizer que o nó narrativo principal dessa coisa é que a mocinha fica tão lunática em conta de não ter mais um namorado que começa a tentar se matar, para assim poder vê-lo?

PESSOA QUE FOI PAGA PARA ADAPTAR ESSE LIXO PARA O CINEMA
Vou começar a andar por aí com uma camiseta escrita Não é minha culpa.

VISÃO DO VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(para Bella)
Vá embora.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Hm. Acho que é bem mais produtivo para o meu crescimento como pessoa se desobedecer essa miragem e subir na moto de um desconhecido qualquer.

[Ela faz isso. O Desconhecido Qualquer começa a dirigir com a Idiota na garupa, enquanto visões do Edward surgem pelo caminho. Até que...]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Pare a moto!

DESCONHECIDO QUALQUER
(faz isso! Porque todos os motoqueiros que ficam mexendo com as meninas adolescentes param a moto e deixam você descer no primeiro grito)

AMIGA DA BELLA DO PRIMEIRO FILME
Você não acabou de ir dar uma volta numa moto de um louco qualquer, acabou? E eu não fiquei te esperando voltar, fiquei?
Deus, quanto pior esse filme pode ficar?

Cena: aparece alguma esperança de salvação

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
(o único do trio principal que entende os princípios básicos da atuação - que você deve alterar as feições do rosto de acordo com o que você quer passar em uma cena. Lado a lado com a múmia da Bella então... alguém dá logo um MTV Movie Awards para essa pessoa e pronto.)
Oi Bella, lembra de mim? Seu amigo franzino do primeiro filme? 14 kg de músculos depois, sou o gostosão dessa versão, uma vez que o Vampiro está sendo nobre ou algo assim e não está tanto em cena.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Oh! Um homem! E sem camisa! De alguma forma, o fato de que tenho uma presença masculina que me adora perto de mim faz com que me sinta completa novamente. Por que será?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Acho que esse é um bom momento para mencionar que todos aqueles caras que andam por aí sem camisa fazem parte de um grupinho POP da reserva e que eu os odeio por alguma razão. Ah, e eles também gostam de pular do penhasco no rio.

Cena: esse filme tem que estar perto do final, não?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Acho que estou com febre, não me sinto muito bem.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(faz a mesma cara de sempre. Só Deus sabe o que ela estava sentindo na cena. Cigano Igor teria orgulho dessa menina.)

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Acho melhor eu ir para casa, já que estou prestes a sofrer uma metamorfose em lobisomem. Por que isso acontece? Não faço ideia. E nem você, já que não foi explicado. Nasci assim, creio.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(fica desesperada novamente quando dias se passam e não consegue entrar em contato com seu macho número dois)
Oh, pai, por que ele não atende minhas ligações?

PAI DA BELLA
Talvez porque ele tenha percebido o tamanho do problema psicológico que você tem?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não acredito! Tenho que ver isso com meus próprios olhos!

[pega o carro e saí em direção à casa do Lobisomem. O encontra andando, debaixo da chuva e sem camisa. E agora na companhia daquele mesmo grupinho que jurou odiar duas cenas atrás]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Por que você não me ama?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Por que VOCÊ não me ama? Sou mais bonito, meu tanquinho é bem mais impressionante, não quero chupar seu sangue, e sou capaz de demonstrar emoções quando falo. Mas não. Você prefere o albino. Que seja. É bom você ficar longe de mim, porque não sou bom o bastante para você.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Já ouvi esse fora antes.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Não é você, Bella, sou eu.
(sai)

Cena: a grande transformação em lobisomem

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não posso deixar que o Lobisomem acabe assim com nossa amizade.

[Invade a casa do Lobisomem. O pai dele bem que tenta impedir, mas como anda de cadeiras de rodas, não tem muito sucesso. Uma cena super não politicamente correta, se quer sabe minha opinião.]

PAI CADEIRANTE DO LOBISOMEM
Espera!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(abre a porta)
Está brincando comigo que para dormir você coloca uma camiseta??

[Eles brigam. Ou não. Sei lá. Só me lembro que no final a Bella saí correndo da casa e ataca um dos membros do grupo POP antigamente odiado por Jacob. Ele fica muito macho, vira um lobo e tenta atacar a pobre moça pálida e indefesa que todos querem matar. Jacob saí em sua defesa, também virando um mamífero e os dois lutam pela floresta.]

Lição n.5: efeito especial é carne de vaca. Ou seja, não é mais do que a obrigação um filme com um bom orçamento apresentar efeitos especiais razoáveis/decentes. Eles são tão básicos que você raramente repara na existência deles. Agora, vai montar uma superprodução de Hollywood como Twilight 2 e nem ao menos se digna a contratar uma responsável pelos efeitos especiais que valesse a pena?

Cena: e a trama se complica...

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMEIRO FILME
(surgindo do nada)
Oi, Bella! O que está fazendo usando uma mochila e ajoelhando no meio de uma relva?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
....

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMEIRO FILME
Onde estão os Vampiros Do Bem que moravam aqui?

MIRAGEM DO VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(cumprindo a sua cota da Presença Obrigatória A Cada Quatro Trocas De Cena Do Contrário As Fãs Se Sentem Lesadas)
Minta.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(obedecendo ordens da miragem de um homem)
Hm. É... então... eles estão, sabe... hm... viajando?

MIRAGEM DO VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(rola os olhos)
Mas você é muito burra, mesmo. Minta que nem gente.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
...

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMEIRO FILME
Você é patética. Bom, estou aqui a mando da Vampira Ruiva Do Primeiro Filme. Por que estou obedecendo ela? Sei lá, não parecia ser algo compatível com a imagem montada do meu personagem na primeira parte dessa história. Mas tudo bem. Ela quer que você morra, então vou te matar.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Okay.

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMEIRO FILME
Não ouviu o que eu disse? Vou chupar todo o seu sangue.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
É, eu imaginei.

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMEIRO FILME
Não, é sério. Vai mesmo morrer. Como, em parar de viver.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Aham.

VAMPIRO COM DREADS DO PRIMERO FILME
Sério que você não vai nem tentar correr para salvar sua vida?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Por quê? Sem Edward, não há mais vida.

PESSOAS NORMAIS NO CINEMA
Por favor, mata logo e acaba com nossa desgraça!

[Mas antes que esse sonho pudesse ser realizado, eis que surgem: os lobisomens. Por quê? Oras, a função deles é proteger a terra dos vampiros, e é isso que eles estão fazendo. Por quê? Porque a Stephanie Meyers precisava de amigos quando era criança, provavelmente. Logo, os lobos caçam, lutam e matam o Vampiro Com Dreads, tudo isso regado a efeitos especiais deprimentes e indignos.]

Cena: honestamente, não sei quanto mais eu posso aguentar

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Já que um vampiro não conseguiu me matar, quem sabe não faço sozinha?

[Vai até a beira de um penhasco, olha para baixo, e pula. Não, sério. Ela pula. Ou seja, ela tenta o suicídio. PORQUE UM CARA DEU UM FORA NELA.]

FREUD
É ridículo demais até para que eu analise o caso.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
QuantaS vezes eu vou ser obrigado a salvar essa menina?

[Ele mergulha na água, sem camisa é claro, e salva a maldita. Depois disso, a leva de volta para casa do pai. É dentro do carro que temos a linha de diálogo mais vergonha alheia do filme todo, e olha que isso é dizer alguma coisa.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(tremendo de frio)

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Pode vir se esquentar aqui. Eu, por motivos puramente necessários para aumentar e evidenciar a oposição entre meu personagem e o do Vampiro, sou um ser muito quente. Tipo, minha temperatura média corporal é de 47º. Por que não vem se esquentar aqui?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(faz isso)
Hm. Você é como seu próprio Sol.

O CARA QUE PRIMEIRO CRIOU CINEMA FALADO
(revira no túmulo)

Cena: e os Vampiros do Bem estão de volta. Isso quer dizer que está acabando, não? Por favor, diz que sim, diz que sim, sim?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ai meu Deus, ai meu Deus, ai meu Deus, o carro do Pai Do Vampiro Que Brilha No Sol está aí! Eles estão de volta!

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
É uma cilada, Bino!

[Bella ignora, corre para dentro de casa e... não, infelizmente não caí uma bigorna na cabeça dela.]

ALICE
Bella! Por que você não está morta? Tive uma visão da sua pessoa pulando de um penhasco. Certamente que deveria ter morrido.

PESSOAS NORMAIS DO CINEMA
(concordando)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Meu segundo macho me salvou. Agora, por que está aqui? E onde está meu primeiro macho? Já faz quase quatro cenas que ele não aparece, logo...

[o telefone toca. E não, também não é o Pânico.]

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
(atende e faz cara feia)
Não. Não. Sei. Ele está num funeral. Aham. Até.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Era ele, não era? Meu bofe principal? Por que você não me deixou falar com ele?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Porque ele não pediu para falar com você, oras.

[corta para uma cena do Vampiro que Brilha, usando um terno sujo, em um muquifo qualquer no Rio de Janeiro - com direito ao Cristo Redentor ao fundo para você saber que se trata do Brasil. Ele bate com a mão na parede.]
(mão na parede = desespero. Só para constar)

ALICE
Oh, não! Meu irmão acha que você está morta, e agora vai tentar se matar!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Por quê?

ALICE
Porque sem Bella, não há mais vida.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Vocês dois se merecem, sabe.

Cena: e voltamos ao começo do filme. Não é emocionante quando o ciclo se fecha?
Hm.
Não!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Diz aí, como a autora deturpou de uma maneira tão absurda a lenda dos vampiros, como ele pode fazer para conseguir se matar?

LESTAT
Bons tempos aqueles em que eu virava pó e não purpurina quando saía no Sol...

ALICE
Bom. Ele pode pedir para os Volturi. Lembra, eles foram mencionados no começo do filme em uma cena obviamente forçada na narrativa para dar o embasamento para o desenvolver final da trama?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ah, claro. É só pedir, tipo disk-pizza?

ALICE
Sei lá, os particulares não estão muito claros. Mas aparentemente eles se negaram a matar meu irmão porque ele é muito gostoso e sexy, então o que meu brilhante parente vai fazer é: tirar a camisa...

(gritos no cinema)

...e sair no Sol no meio da praça. Quando ele começar a brilhar, as pessoas vão achar mega estranho e vão chamar a Oprah para entrevistá-lo. Os Volturi não podem deixar que todo os telespectadores saibam sobre a existência reais dos vampiros, então terão que matá-lo para impedi-lo. Ou matar a Oprah. E você sabe como todos amam a Oprah.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Tem razão. A gente *realmente* se merece.

[chegam na Itália, dirigindo o que eu creio ser uma Ferrari amarela em alta velocidade. Bella desce no carro, corre em direção ao Vampiro que Brilha no Sol e se joga nos braços dele, impedindo assim que ele faça a burrada mor de sua existência e salvando o dia, exatamente como as Meninas Super Poderosas.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Você não pode se matar!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Você está viva! Como?

PESSOAS NORMAIS DO CINEMA
É, como??

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Isso não é importante. O importante é que eu te amo.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Eu também te amo. Mas você merece uma vida normal e... blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá.

SEU ESTÔMAGO
(se revirando)

GAROTAS FÃS DA SÉRIE NO CINEMA
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaw

DAKOTA FANNING
(é, ela faz esse filme, lembra?)
Oi, gente. Estou aqui para a minha Primeira Fala, que é: me sigam.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Han?

ALICE
(aparecendo)
Bom, Edward pode não ter se matado, mas tentou. E essa situação tem que ser revisada pelo conselho dos Volturi.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Por que?

ALICE
Só segue o fluxo, Bella. Agora não é hora de questionar narrativa.

Cena: os Volturi. Que são três caras vestindo roupas da França antiga e com maquiagens extremamente homo-tendenciosas em um salão de pedra. Ah, e a Dakota Fanning no canto.

VOLTURI PRINCIPAL
E aí, galera, tudo de bom? Então, você tentou se matar, né? Mas você é um besta mesmo. Nem é tão difícil assim. E essa é a sua mina? Beleza. Tô ligado que ela é imune aos teus poderes, rapaz que brilha no Sol, mas será que minha adorada Dakota não consegue alguma coisa?

DAKOTA FANNING
Olha, lá vem minha Última Fala: Dor!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(entra na frente. E, dã, sente dor.)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!

(pula na frente também. E nada acontece. Porque ela é a super Bella, sabe)

VOLTURI PRINCIPAL
Legal. Nem cócegas. Bom o papo está divertido e tals, mas e aí? Acha que eu tinha que matar a branquela porque ela sabe muito sobre a nossa raça ou algum motivo que não faz muito sentido no caso?

VOLTURI LOIRO NO TRONO
Claro. Por que não?

ALICE
Espera. Não precisa fazer isso. Ela vai acabar virando vampira também. Eu vi.

VOLTURI PRINCIPAL
Sério? Legal. Será que posso ver também?

[Ele pega a mão da Alice, porque aparentemente o poder dele é ser capaz de dar uma de Jean Grey quando rela em você. E então temos a Cena Mais Absurda E Incoerente Deste Desastre Que Alguém Muito Idiota Um Dia Chamou De Filme]

Cena: dentro da cabeça da Alice, uma relva.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(usando uma roupa leve de tecido branco, com um coletinho do tipo latin lover por cima)
Olha só para mim, eu corro como uma gazela!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(usando um vestido azul esvoaçante no melhor estilo ninfa do bosque)
Eu também!

VENDEDOR DE DRAMIN
Fiz meu dia!

PESSOA PAGA PARA ADAPTAR ESSE LIXO PARA O CINEMA
Okay. Agora é mesmo minha culpa. Desculpe.

Lição n.6: olha, não sei nem mesmo como escrever isso, já que me parece uma coisa tão óbvia: quando você faz um filme, escolhe a maneira - ou o tom - que quer usar para realizá-lo. Para a “saga twilight” a escolha foi cenas de um tom escuro e cinzento, acentuando o aspecto filme gótico de terror da coisa. Não vou nem entrar na questão de se a escolha foi acertada (ou NÃO), meu ponto aqui é: termine o que você começou. Não altere drasticamente o estilo de cena em apenas uma passagem do filme, sem o menor contexto e motivo além de você querer que o Vampiro Principal aparecesse usando roupa clara. Fica estranho, quebra o clima e a continuidade da narrativa, sem contar o alto quociente de ridículo que uma cena dessas produz em qualquer um com mais de 39 de QI.

Cena: de volta a casa da Bella

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Então era só falar que eu viraria uma vampira/ninfa e os Volturi me deixariam ir embora? Então porque toda aquela cena de luta entre o Edward e um dos caras que trabalham para os Volturi?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Sei lá. Provavelmente porque acharam que estava faltando emoção, ou uma cena que atraísse a porção masculina do cinema. Estou bem mais interessado em saber porque a minha pele racha no meio da luta, e se regenera logo em seguida.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Bom, esse tipo de discussão sobre a qualidade da narrativa não leva a nada. O que importa agora é que estamos juntos, para todo o sempre. E que eu vou virar uma vampira e finalmente acabar com essa lenga-lenga.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não vai não.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Vou sim.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não vai não.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Vou sim.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não vai não.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Vou sim.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não vai não.

{continua no próximo Capítulo... se você sobreviver.}

Lição n. 7: se mata. Agora mesmo, sem olhar para trás ou deixar bilhete de suicídio. Depois dessa desgraça, é a única maneira de tentar fazer da humanidade um lugar melhor.