A Saga Crepúsculo: Amanhecer Parte 2

(The Twilight Saga: Breaking Dawn, Part 2. Bill Condon, 2012)

Twilight 5

ou

Ah, Não, De Quem A Gente Vai Rir Agora?

Sim, senhoras e senhores, o momento que que parecia nunca chegar passou por nós – Nyemeier morreu. Um minuto de silêncio por esse brilhante profissional que viveu mais que a Dercy.

Agora, Twilight 5. A Saga que inspirou ódio em milhões de pais que tiveram que comprar os livros para as filhas de 12 anos; discórdia entre milhões de casais em que o namorado foi obrigado a assistir todos os filmes com a namorada e não rir em voz alta do vampiro purpurina; regresso de décadas no movimento feminista; aumento de vendas da “Capricho: Edição Especial Descubra a Bella dentro de você” e muitas coisas mais.

Pra mim, Twilight se tornou uma espécie de pilar de mediocridade cinematográfica – uma vez por ano um filme era lançado que insistia em não querer gastar dinheiro em efeitos especiais e ganhar todos os prêmios do Nick Choice Awards. Num mundo de caos e pessoas comparando casamento gay com bestialidade e incesto, era uma constante. E esse ano, nem a constante da mediocridade eu tive mais – pasmem vocês, mas Twilight 5 não é ruim.

(pausa para recuperação do choque)

Claro que Twilight 5 não é bom, o mundo não está tão bizarro assim. Mas é o primeiro filme decente-normal da série, e coincidentemente também é a primeira vez que eles decidiram gastar dinheiro em efeitos especiais (toda a sequência de ação final, aka a melhor parte do filme, é um prazer de assistir). A história ainda é idiota, mas a adaptação cinematográfica da série continua sendo uma das melhores sendo feitas no momento. E, dessa vez, o filme brincou de pelo menos tentar ter um clímax, porque no livro tudo é resolvido com o poder do amor e com conversa e lógica, e por favor, né, queremos vampiros lutando.

Pelo lado ruim, a atuação da Kristen Stewart continua uma desgraça para a profissão de atriz, mas mais uma vez Robert Pattinson ri da cara da sociedade fazendo um excelente trabalho em se recusar a ter qualquer tipo de alteração de voz/músculos faciais. Estou quase convencida de que ele está fazendo de propósito, não é possível.

Ah, e todos os elogios que fiz no último filme pra caracterização da Bella como Gollum? Esquece – a Filha Semi Vampira Da Bella parece uma versão creepy de um dos personagens de um anime de pedofilia do Japão. Tem mais photoshop ali do que na cara da Milla Jovovich no terceiro “Resident Evil”.

(Ahn... é Twilight, gente, spoilers não existe nesse universo.)

(e não, não vou fazer nenhuma piada de corno em relação ao Edward e Bella. Fácil demais. E prefiro as piadas de gay mesmo, pra dar uma coesão para todos os meus roteiros)

Cena: filme, meu lindo, você ainda tem duas horas, precisa começar tão corrido assim?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Yay, eu acordei! E agora sou linda pq sou uma vampira.

QUALQUER PESSOA COM OLHOS

Na verdade, você tá maquiada, mas continha a mesma e

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Curve-se diante da minha beleza sobrenatural!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

(falando como se fosse um zumbi)

Você. Sempre. Foi. Linda. Pra. Mim. Bella.

MENINAS DE 13 ANOS NO CINEMA

Aaaaaaaaaaaaw.

MENINAS DE 17 ANOS NO CINEMA

(pro namorado)

Pq você não pode ser mais como o Edward?

MULHERES DE MAIS DE 30 ANOS NO CINEMA

*Estou julgando vocês*

(Mais rápido do que você possa dizer “Nossa”, Bella sai pra caçar com o Edward, brinca de correr super-rápido e pular o riacho, sente o cheiro de um humano, tenta atacar o namorado (tenta atacar o namorado = Kirsten Stewart tentando rosnar), decide que não vai matar ninguém, sai correndo, mata uma espécie de tigre/leão/o que seja, chupa o sangue dele, volta pra casa pra ver a filha.)

OLÍMPIADAS

Bolt ainda está na dianteira, mas Twilight 5 está fazendo uma excelente prova e ainda quer o pódio.

Cena: ai meu Deus, que coisa horrível. Joga esse bebê do penhasco, pelo amor.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

(Cara de Paisagem®)

Uau. Bella. Vc. Sentiu. Cheiro. De. Um. Humano. E. Não. Atacou.

Isso é mto impressionante.

Diria. Até. Impossível. De. Ser. Feito.

Por isso nunca mais vamos mencionar esse milagre.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Por favor, eu sempre soube que era um floquinho de neve, é o ponto dessa saga toda.

Agora, cadê minha filha?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA

Oi galera bonita, eu cheguei! Não é ótimo alguém que consegue atuar na cena? Eu sei, eu sei, eu e meus músculos abdominais super definidos agradecem. Bella, se quiser ver sua filha tem que passar no meu teste primeiro.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Oi? Que teste? E porque vc tá tirando a camisa?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA

Preciso de uma razão? Agora que não me atacou, ou algo assim, pode ver sua filha.

TODA A FAMÍLIA DE VAMPIROS

Oi Bella, tudo bem com vc?

Vamos continuar aqui, no fundo, sem mencionar que vc conseguiu o impossível e controlou sua sede insaciável por sangue humano.

FILHA SEMI-VAMPIRA DA BELLA

(é uma criação computadorizada tão forçada que faz o Dollynho parecer real)

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA

Acho que essa seria uma boa hora pra dizer que eu fiz o imprinting na sua filha.

QUALQUER PESSOA COM BOM-SENSO

Eeew.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA

Gente, não é pedofilia. É só que tenho uma compulsão de ficar perto dela e um dia, quando ela for legal, vamos transar loucamente na relva. Mas agora tô ciente de que ela é um bebê alterado por computação gráfica extremamente perturbador e n vou fazer nada.

QUALQUER PESSOA COM BOM-SENSO

Eeeew.

Cena: esqueceram como edita esse filme?

VOICE-OVER DA BELLA

Eu, do alto da experiência dos meus 18 anos, sei que nasci pra ser uma vampira. Não posso beber, mas sei que a escolha de deixar a minha humanidade pra trás era a coisa certa a ser feita. Ou algo assim.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

(brilhando no Sol)

PROPÓSITO DESSA CENA NESSE PONTO DA NARRATIVA

(nulo)

Cena: se essa n for a cena de sexo mais ridícula que vi esse ano... não, essa é a cena de sexo mais ridícula que vi esse ano.

ALICE LINDA

Ah, a gente deu uma casa pra vocês. Privacidade, sabe como é. (pisca para a audiência)

MENINAS DE 13 ANOS NO CINEMA

Aaaaaaw, que romântico, parece uma casinha de boneca.

NAMORADOS DAS MENINAS DE 17 ANOS NO CINEMA

Aí sim vi vantagem.

MENINAS DE 17 ANOS NO CINEMA

Lembra que eles estão casados! E você nem quer conhecer meus pais. Ai, porque vc n podia ser mais como o Edward?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Olha, queria falar nada não, a casa é fofa e tudo, mas vc n é milionário? Cadê TV de Plasma? Cadê a linha completa de produtos da Aple? Cadê ofurô? Cadê todos os produtos inúteis da Polishop?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

É, mas tem uma cama.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Cama pra quê? A gente n dorme.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

N é pra dormir.

(E eles transam – desculpa gente, fazem amor. É uma cena filmada em closes extremos e soft focus e toda brega, tomando o maior cuidado do mundo em n mostrar nenhuma parte específica do corpo/ato pra que as crianças de 13 anos possam entrar no cinema, mas não é sobre isso que quero comentar. “Cama pra quê? A gente não dorme”????. Bella, minha filha, sério que vc n usa a cama pra mais nada? N senta nela pra ler um livro, deita pra assistir um filme, usar o computador? Que vida é a sua?)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

(tem um orgasmo? Juro pra você que não sei qual foi a da expressão facial na cara dela)

Dúvida: tecnicamente a gente não precisa comer, ir no banheiro, dormir – qdo é que a gente para?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Qdo a minha homossexualidade latente voltar a dar as caras?

Cena: tá tudo muito bem, tá tudo muito bom, mas o filme precisa de um drama maior do que quando o Casal Perfeito vai parar de transar.

FILHA SEMI-VAMPIRA DA BELLA

(agora é criança pq ela cresce super-rápido)

Olha, mãe, vou pegar o floco de neve.

(ela dá um pulo)

VAMPIRA LOIRA QUE APARENTEMENTE É PARENTE DOS CULLENS MAS QUE SUPER NÃO LEMBRO QUEM SEJA

Lá, lá, lá, que dia mais lindo pra se andar a esmo pelas colinas e... o que é aquilo? Ah, é a Bella com o Lobisomem e... uma criança-vampiro??? Caralho.

ALICE LINDA

Meus super-poderes me dizem que a Vampira Loira achou que a Filha Semi-vampira é na verdade uma espécie de Kirsten Durst em Entrevista com o Vampiro. Que vocês transformaram ela ao invés de que ela realmente nasceu de você. O q, sabe, é uma coisa mais plausível do que um vampiro engravidar uma humana.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA

Pera, ela não é da “família” de vocês, ou o que vcs consideram família pelo menos? Seu filho vai lá e engravida uma humana, o bebê-absurdo nasce e cresce, e vocês nunca pensaram em mandar um e-mail avisando? Uma coisa meio importante pra n ser mencionada.

ALICE LINDA

Agora meus super-poderes me dizem que ela vai pro Grupo De Vampiros Ultra Gays contar o que ela acha que vcs fizeram, e como isso é crime e talz, eles vão matar geral no terceiro ato desse filme!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Oh, não! Ao menos se tivessem uma maneira de entrar em contato com ela, explicar o que tá rolando, antes de ela ir falar com o Grupo De Vampiros Ultras Gays! Se ao menos tivéssemos uma tecnologia que permitisse a comunicação imediata em longas distâncias, tudo estaria resolvido!

Cena: vampiros são tipo bruxos, ninguém usa internet, essa é a única explicação

PAI MÉDICO DO EDWARD

Ok, se o Grupo De Vampiros Ultra Gay vai querer nos atacar, o que a gente precisa é arranjar várias testemunhas de que a Filha Semi-vampira foi gerada. Assim, se vários vampiros estiverem de prova da verdade, o Grupo não vai se atrever a fazer nada.

CEBOLINHA

Bolei planos infalíveis que faziam mais sentido do que isso.

PAI MÉDICO DO EDWARD

Vou viajar atrás de vampiros amigos e pedir que eles venham pra cá.

Pq mandar um e-mail não adianta.

Ou postar no facebook “Galera, preciso que venham pra minha casa pra ontem. Vai ter breja”

Ou ligar no celular deles.

Sério, qual o problema da nossa raça em usar tecnologia?

(Aí eles viajam pelo mundo atrás de gente pra servir de testemunhas)

VAMPIRO DO ORIENTE MÉDIO

Pq não?

VAMPIRAS DA AMAZÔNIA

(que, sério, são tão esteriotipadas que nem fico ofendida)

Tamo junto.

VAMPIROS DA ITÁLIA

Quem n quer desafiar o Grupo De Vampiros Ultra Gay?

NED DE “PUSHING DAYSIES”

(de barba, todo gato)

Presente.

OUTROS VAMPIROS DE VÁRIAS NACIONALIDADES E SEM NOME

Coadjuvantes unidos jamais serão vencidos!

Cena: ahn... ok.

TODOS OS VAMPIROS QUE CHEGAM PERTO DA FILHA SEMI-VAMPIRA DA BELLA

Ai meu Deus, ela é meio humana, o coração dela bate. Mas... como vc conseguiu engravidar alguém, Edward??

STEPHENIE MEYER

É um tipo de mágica.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Fechei os olhos e imaginei que estava com o Lobisomem?

ALICE LINDA

Ai, não tô podendo com esse filme. Fui, volto no final.

(Alice e Namorado vão embora)

PAI MÉDICO DO EDWARD

Acho que temos testemunhas o suficiente para convencer o Grupo Ultra Gay a...

(ACHO QUE) UM DOS VAMPIROS ITALIANOS

Gente, me poupe, né? Acha que o Grupo Ultra Gay tá ligando? Eles vêm, matam todo mundo, sobra ninguém vivo pra questionar, eles inventam que fizeram isso pelo bem maior e pá. Fim dos vampiros vegetarianos.

TODOS OS VAMPIROS PRESENTES

*chocados com a notícia*

TODAS AS PESSOAS NO CINEMA

*chocados com o choque dos Vampiros.*

Pelo amor, a única coisa que se passa de vilão nessa série é o Grupo Ultra Gay e vocês estão chocados que eles são maus? Quer dizer.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Se. For. Assim. Queria. Pedir. Um. Favor. Pra. Vocês.

Que. Lutem. Comigo. Pela. Minha. Filha. E. Pelo. Futuro!

Cena: Bella, O Super Floquinho De Neve ataca novamente.

ALGUM DOS VAMPIROS

Ah, só pra constar, sua esposa é um escudo. Tem o poder super raro de criar uma espécie de campo energético em volta dela e dos outros e proteger de ataques.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Não. Estou. Supreso. Minha. Esposa. É. Maravilhosa.

VAMPIRA LOIRA PARENTE DA OUTRA LOIRA TRAÍRA

Podemos treinar vc pra que consiga usar seu escudo em cima de mais pessoas, pode ser?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Qualquer coisa que deixe esse filme maior. Temos duas horas pra encher.

Cena: Bella, já pensou quanta gente se ferrou por sua causa? Se tivesse decidido se apaixonar pelo capitão do time de futebol como todas as adolescentes americanas no mundo, nada disso teria acontecido.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Estou assustada. E se minha Filha De Nome Ridículo morrer?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL

Ela. Não. Vai. Morrer. Eu. Não. Vou. Deixar.

Vem, vamos pro quarto.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Nem, tô com dor de cabeça...

(Bella então percebe que o bilhete da Alice Linda falando que ia vazar tinha sido escrito em uma página arrancada de um dos livros de Shakespeare que ela tem na casa dela.)

VOICE OVER DA BELLA

Alice deixou o resto de mensagem pra mim nesse livro, onde ela sabia que só eu ia encontrar, pq eu sou o único floco de neve nessa casa de vampiros. Olha, um endereço. Bora descobrir qualé.

(Qualé = passaportes para Filha Com Nome Ridículo e Pro Lobisomem Que Vive Sem Camisa)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Então isso quer dizer que não há esperanças... Bom, fazer o quê.

(Bella começa a arrumar uma mochila com dinheiro, roupas e passaportes quando....)

UM DOS VAMPIROS QUE ESTÁ NA CASA

Ah... então vc vai escapar, né? Olha, por um segundo acreditei em você, mas agora vejo q é só mais uma mentirosa que n quer enfrentar a vida pela frente.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

Pera, quem é vc mesmo? Sério, vc apareceu em uma cena antes disso. Pq devia me importar com o que vc pensa de mim?

ROTEIRO

Pq eu estou mandando?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE

(abaixa a cabeça, envergonhada)

Cena: batalha final/spoiler?

ENTREVISTA DO ROBERT PATTINSON

Então, quando eu vi o roteiro do final do filme eu achei o máximo. Melhor parte do filme na minha opinião.

(com essa dica, não era muita surpresa que na batalha final um monte de gente morre

Claro, considerando que a internet não explodiu, ninguém morre de verdade e é tudo uma visão da Alice Linda que volta. Mas é só pra mostrar o qto podia ser melhor se a Meyer tivesse os cojones da J.K Rowling e matasse os personagens ao invés de criar final feliz pra todo mundo.

De qquer jeito...)

*Todos os 30 vampiros se encontram na neve*

PAI MÉDICO DO EDWARD

Deixa eu só falar que a Criança Com o Nome Ridículo é humana?

LÍDER IMPOSSIVELMENTE GAY DOS VOLTURI

Mas, bee, isso é absurdo. Pode com essas coisas não... ah, brincadeira, ela é mesmo semi-humana. Eu culpo a Vampira Loira Traíra, mata essa loira.

Agora, lindos, tá, ela é semi-humana. Mas ela ainda é uma coisa não-normal. E não podemos deixar pessoas vivendo fora da normalidade, temos que matar a coisinha antes que ela cresça e se volte contra nós. Ou algo assim.

ALICE LINDA

Voltei, gente. E eu tenho prova de vai ficar tudo bem com a Criança De Nome Ridículo.

LÍDER IMPOSSIVELMENTE GAY DOS VOLTURI

Alice, fofa! Adorei o cabelo. Dá a mãozinha pra amiga que eu vou ver isso aí.

(A partir daí é a visão da batalha – que não acontece no livro, uma pena – em que uma porrada de gente morre e, mesmo vc sabendo que não é verdade pq as pessoas responsáveis pela Saga Twilight nunca teriam coragem de matar seus personagens, é tão lindo ver violência de verdade no cinema depois de horas se afogando na diabetes.

A visão acaba com a morte do Líder Impossivelmente Gay)

ALICE LINDA

Tá vendo? É isso que vai acontecer se não me escutar.

Trouxe aqui Esse Cara, que é filho de um vampiro e de uma humana, e que tem ____ anos e parou de envelhecer, convenientemente, qdo atingiu o físico de alguém nos vinte anosç

ESSE CARA

Oi.

LÍDER ABSOLUTAMENTE GAY DOS VOLTURI

Sendo assim, tem nada aqui, lindos. Vamos todos embora.

DAKOTA FANNING

Mas eu nem fiz nada direito!

Sério, vou direto processar meu agente.

VAMPIROS DO BEM

Isso quer dizer que nós ganhamos?

ALICE LINDA

Ah, vocês não viram a super batalha, né? Uma pena. Foi legal. É, a gente ganhou.

Cena: e eles viveram felizes para todo o sempre, ricos, brancos e jovens.

STEPHENIE MEYER

Até eu querer ganhar mais dinheiro em cima e escrever a continuação da história com a filha da Bella.

*trovão no céu*

FIM