Melancolia

(Melancholia, Lars von Trier. 2011)

Melancolia

Ou

...Oi?


Ah, Lars von Trier... meu primeiro contato com o diretor veio do que eu ainda considero seu melhor filme: “Dogville”, também conhecido como o Único Filme Em Que Não Odeio A Nicole Kidman. Esse tem o mérito de ter sido, até hoje, o único filme capaz de me fazer chorar de ódio pelo simples fato de pertencer a raça humana.
Após esse primeiro contato, asssiti “Dançando no escuro”, com a Björk. E, tá, posso até admitir que é forçado em alguns momentos, mas choro de soluçar nesse filme, e a depressão me persegue por horas após terminar. Sério, “Dançando no escuro” + Radiohead é pedir pra cortar os pulsos.
Aí então veio “Anticristo”, do qual já falei no blog antes e não vou ficar me repetindo. Desde então aprendi que o diretor/roteirista estava no meio de um divórcio quando fez o filme, o que explica muito do recalque-misógino empregado. Não gostei mesmo do filme, mas ao menos ele tinha uma filmografia brilhante e um enredo, que embora não possa chamar de decente, ao menos existia.
Agora, “Melancolia” é um espaço em branco em uma tela vazia – não te diz nada, não te passa nada, não te choca (ao menos em “Anticristo” tinha imagens mais fortes; nesse, os peitos da Mary Jane), não te emociona, não te envolve, não te PORCARIA NENHUMA. Não dói – como para mim doeu “Anticristo”, mas isso não é uma coisa boa. Prefiro odiar um filme a não ter sentimento algum em relação a ele – indiferença é o maior sinal do fracasso de um diretor pra mim. Ele simplesmente existe, você passa duas horas da sua vida na frente da tv tentando não dormir, e quando acaba você aperta “off” e vira pro lado.
Uma reclamação maior, no entanto: a maldita câmera que não para de tremer (a princípio, no casamento, dá pra se pensar que o diretor que passar o feeling de um vídeo caseiro, mas depois disso não tem mais explicação. Me deu uma ligeira tontura).


[Spoilers só se você não conhece nada do filme, pq a capa do DVD conta a coisa toda]


*parte 1: Mary Jane (Kirsten Dunst)*

Cena: prólogo

Lembra do prólogo do Anticristo, feito em câmera lenta e com uma fotografia linda? Então, é tipo esse, exceto que a fotografia não tem nada demais (ainda é bonita, mas depois de Anticristo esperava coisa melhor) e ele dura SETE MINUTOS sem acrescentar nada no filme.
Como a primeira parte inteira, na verdade.

Cena: casamento da Mary Jane

A MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Mary Jane, minha irmã, você e seu marido estão duas horas atrasados para a recepção mágica que eu cronometrei pra você nesse lindo castelo da colina, que aparentemente é a minha casa.

JACK BAUER
É, eu faço esse filme, como o marido da Mulher Que Fez Anticristo. Vai entender.

MARY JANE
(expressão vazia com um meio sorriso no rosto)
Ah, é, desculpa.

MARIDO DA MARY JANE
(baba na esposa)

MÃE DAS DUAS
Só queria falar que eu odeio essa instituição hipócrita que chamam de casamento.

PAI DAS DUAS
Só queria falar que eu sou louco e coloco colheres no meu bolso.

MARY JANE
(sai do meio da festa e vai da um passeio pelos jardins, onde faz uma pequena pausa para urinar no meio do campo)
(bebe uísque da garrafa e dança sozinha no meio da pista)
(decide tomar um banho no meio da recepção e deixa a galera esperando)

VOCÊ
É, já entendi que ela tem problemas. Qto mais isso vai continuar?

[Uma hora e três minutos, para ser exata]

MARIDO DA MARY JANE
Olha, eu comprei uma fazenda com árvores frutíferas pra vc.

MARY JANE
Que legal... (dá um beijo no marido e vai embora)

MARIDO DA MARY JANE
(chora)

CHEFE DA MARY JANE
Como presente de casamento estou te dando uma promoção. E esse menino é o meu sobrinho, seria bom se você pudesse treinar ele ou algo assim.

MARY JANE
(vai até o quarto com o marido mas não consegue ficar com ele)
(sai andando pelos jardins de novo, mas dessa vez encontra o Sobrinho Do Chefe e dá pra ele)
(toma sopa)
(grita pro Chefe dizendo que odeia o trabalho e que ele é um porco capitalista)

PSEUDO-CULT
O simbolismo de uma mulher lutando para se submeter às amarras do casamento, mas não sendo capaz de chegar ao fim de sua provação e, em m rompante similar à loucura, encontrando a liberdade na subversão dos costumes humanos!

EU
(bocejo)

MARIDO DA MARY JANE
Acho que vou embora então.

MARY JANE
É...

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Tem horas que eu te odeio tanto.

*fim da primeira parte. E o que aprendemos? Que sua cama parece bem convidativa nesse momento. E que a Mary Jane é louca. *



*parte dois: Claire (A Mulher Que Fez Anticristo)*

Cena: alguém lembra da plot desse filme? Ela tem que estar em algum lugar, né.

JACK BAUER
É, eu ainda estou aqui. Então, esposa, sua irmã que não consegue fazer nada sem você está pra chegar.

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Ela está doente. E sim, essa é a única vez que faço qualquer referência ao fato dela ser claramente louca e precisar de atendimento psicológico.

[A Mary Jane chega toda acabada, com cara de drogada, e passa os próximos minutos irritando todo mundo sendo uma criança em depressão.]

MARY JANE
(indo cavalgar com a irmã)
Eu tentei.

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
É, eu sei.

PSEUDO-CULT
Agora ela está admitindo que fez o possível para tentar se encaixar às regras que o mundo impõe para as pessoas, seguindo os passos do que seria considerado uma vida correta: trabalho, casamento, filho... mas ela, sendo um espírito evoluído, não pode se conformar em viver uma vida padronizada e genérica nos moldes patriarcais modernos.

EU
Qual é a da trilha sonora? Ele fica colocando essa música alta de tensão em cenas idiotas como as irmãs cavalgando pelo gelo seco, onde nada acontece. Não fica épico só pq você coloca música épica ao fundo.

PSEUDO-CULT
O diretor está querendo subverter suas expectativas e...

[Elas chegam numa ponta, o cavalo da Mary Jane se recusa a atravessar, ela começa a bater no pobre animal como se não houvesse amanhã]
Simbolismo, simboliiiiismo, simboliiiiiismo!


Cena: é, é, olha aqui a porcaria da plot

FILHO DA MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
(com o computador)
Esse aqui é o planeta Melancolia (olha, mãe, o nome do filme, o nome do filme!), que estava escondido atrás do sol, mas agora foi descoberto e a galera está dizendo que ele vai se chocar com a terra e vamos todos morrer.

JACK BAUER
Não vamos morrer, sou astrônomo, sei do que estou falando.

A MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Então pode me dizer pq colocaram o nome do planeta de Melancolia? Ligeiramente mórbido, pra falar a verdade.

JACK BAUER
Pq é simbólico. Agora vamos todos ver o planeta chegar no terraço.

[cena rápida da Mary Jane andando pelos jardins (mais uma vez) e se deitando nua na beira no rio enquanto a irmã observa]
s-i-m-b-o-l-i-s-m-o.

JACK BAUER
Agora que nosso filho está dormindo posso contar que o planeta vai mesmo acertar a Terra.

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
(hiperventilando)
O quê? Ainda bem que comprei calmantes mil e coloquei na gaveta do escritório.

JACK BAUER
Alarme falso, o planeta está se afastando. Olha.


Cena: oi?

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Estou tão feliz que não vamos mais morrer! Fiquei obcecada com isso, como se fosse dar pra fazer alguma coisa caso fosse confirmado o fim do mundo...

MARY JANE
Mas vamos morrer. A Melancolia vai acabar destruindo a vida na Terra, que é o único lugar dotado de vida no universo. (sutil/)

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Como você sabe?

MARY JANE
Sou sensitiva, não falei antes? Na verdade não era loucura, e sim dons sobrenaturais. Não que importe, o filme está pra acabar mesmo.

JACK BAUER
Putz, estava certo na primeira vez. Estamos todos ferrados.
(toma todos os calmantes da mulher e morre no estábulo)

MARY JANE
Agora não adianta mais. Os cavalos (que estavam pulando e relinchando) ficaram quietos.

[A Mulher Que Fez Anticristo fica louca, pega o filho e tenta fugir com ele – aham, pq você foge do fim do mundo. A criança, ao contrário de qualquer criança do mundo, segue a mãe em silêncio, sem chorar, ficar com medo ou fazer milhares de perguntas. Ela acaba voltando.]

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
A gente podia tomar vinho no terraço e esperar o mundo acabar por lá...

MARY JANE
Essa é uma idéia idiota. Vamos é fazer uma “caverna mágica” de pedaços de pau e esperar o fim do mundo sentados na relva.

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO, SEU FILHO E MARY JANE
(fazem isso)
(esperam a Melancolia acabar com a vida)
(morrem)

PSEUDO-CULT
Esse filme é uma metáfora sobre o poder da depressão e da tristeza na vida d...


FIM

Amanhecer - parte I

(Breaking dawn. Bill Cordon, 2011)


Amanhecer – parte I

Ou

Coragem Que Só Falta Mais Um Pra Acabar


Não é segredo pra ninguém que não gosto da “Saga Twilight” – não gosto dos filmes, não gosto dos livros (é, eu li – me julguem agora), especialmente não gosto dos atores (o que é a Kristen Stewart, e quem pensou que ela conseguiria ser a principal condutora de qquer narrativa, pelo amor de Deus?) e do tom-sombio-gótico-sério que eles adotaram desde o primeiro filme. Mas tenho que ser honesta em uma coisa: esse filme é uma excelente adaptação do que considero o segundo pior livro da série (honra que vai para a Bella em seu auge emo no segundo volume) – o que não quer dizer que ele seja bom, nem de longe, mas não dá pra esperar muita coisa considerando a matéria prima.
Agora, só uma coisa: a atuação do Robert Pattinson. Oh, Deus, a atuação do RP. Olha, é claro que nunca foi boa, mas não lembrava que era tão ruim. Kristen Stewart, com sua expressão facial única, era no que eu costumava conseguir focar no cinema enquanto me contorcia na cadeira pela morte da atuação. Mas dessa vez, o senhor Edward Cullen conseguiu roubar a cena com sua completa e total falta de expressão facial. É quase como se estivesse fazendo de propósito – como se finalmente tivesse decidido deixar as críticas mordazes que faz à Twilight nas entrevistas de lado e partido para uma ação mais efetiva, uma greve silenciosa em forma de recusa de fazer qualquer esforço, por menor que seja, em demonstrar emoção. Chega a dar até medo. E quando junta ele e a Kristen na cena (que é a primeira parte do filme inteira), sem nenhum Lobisomem sem camisa pra te distrair da dor, a coisa fica bem feia.
Ah, e falando nele... como é que o Lobisomem passa um filme inteiro sem aparecer sem camisa? Achei que estava no contrato dele, ao menos 3 cenas com o torso nu...

[Spoilers? Você deve estar brincando comigo.]

[drinking game pra essa crítica: “virgem”]

[Com ajuda da Aline e do André – gente com senso de humor é outra coisa]

Cena: casamento mágico do casal, que vai fomentar o sonho de milhares de meninas ao redor do mundo pelos próximos dois meses e aumentar as vendas da Capricho- especial Crepúsculo (“todo o que você precisa saber para conquistar seu próprio Edward”; “Você é team Edward ou team Jacob – faça o teste e descubra”; “como ter um casamento dos sonhos da Bella”.)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
E como está minha futura esposa? Ainda disposta a casar comigo?

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(fecham os olhos e imaginam que o Vampiro está falando com elas)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(expressão vaga nº1™)
Pode deixar, não vou dar pra trás.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Tem certeza, Bella? Não vai mesmo desistir?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não. Eu te amo. E estou desesperada pra deixar de ser virgem. Já mencionei que não aguento mais ser virgem? Quer dizer, sou a única pessoa do mundo que vai casar de branco e REALMENTE não ter tido nenhum contato carnal – sem ser religiosa, quero dizer. Meus hormônios estão me deixando louca!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Ah... ok. Mas só queria te contar uma pequena história sobre o meu passado. É que teve uma época em que eu me rebelei contra meu Pai Vampiro Médico e decidi matar geral. Sangue humano e mutilação, essas coisas. Só matava assassinos e psicopatas, mas mesmo assim, sempre que olhava nos olhos dele via a mim mesmo: um monstro.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(textual)
Mas eles eram assassinos.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
É, eu tb era. Não escutou?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
É, mas você é lindo, e fica ótimo em uma jaqueta de couro. Além do mais, já foi estabelecido que não sou exatamente um modelo de estabilidade mental. E depois, não sabe que matar está liberado desde que a pessoa que você esteja matando seja má?
Sou ou não sou um excelente modelo para adolescentes?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Ao menos vc está casando virgem...

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não fale essa palavra.


Cena: casamento, de tarde, com o sol aparecendo entre a decoração, e ainda assim nenhum dos vampiros brilhando – o que, dá pra desligar essa função?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(expressão vaga™ - pode ser tanto dor, náuseas, gases, ou sono)
Pai, estou tão nervosa... não sei se vou ser capaz de fazer isso, com todo mundo olhando pra mim e... oh meu Deus, olha lá meu macho! Estou completa de novo. Bora casar.

[Eles dizem os votos enquanto a câmera roda e uma música melosa toca ao fundo]

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(imaginam que elas estão casando com o Vampiro)

[Uma série de cenas de brindes – devo admitir que muito divertidas – depois]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Tenho um presente pra vc. Vem comigo aqui pra fora.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA (OU VIVIA, PQ NESSE FILME...)
Oi Bella, já se arrependeu de ter rejeitado meu abdômen sarado?

[Bella se joga nos braços do Bofe nº2 – o mesmo cara que passou os últimos tempos correndo pelo Canadá em forma de lobisomem pq estava sofrendo por ter sido jogado fora.
Bella Swan, retrato da sensibilidade.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Que bom que vc veio! Não vou ligar para a angústia mental que deve estar sofrendo nesse momento, ao me ver vestida de noiva, casada com o seu arqui-inimigo, e só vou me focar no fato de que estou tão feliz por você estar aqui!

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
É, claro. Valeu. De qualquer forma, deixa eu aproveitar sua última noite como humana.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ah, não. Quero uma lua de mel antes de virar vampira. Sabe como é, não guento mais ser virgem. Você deve compactuar do sentimento.

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Pera. Está querendo me dizer que vai transar hoje?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Aham. Não é lindo? E mais uma vez, nada de estranho de conversar sobre a minha vida sexual com um cara que me ama e está sofrendo por mim.

[Lobisomem Que Vivia Sem Camisa fica putíssimo com a notícia que vai ser o único virgem do trio principal – tá, ok, ele está preocupado que o Vampiro vai perder o controle e acabar acidentalmente matando a Bella ou algo do tipo.]


Cena: lua de mel no Brazil

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Então essa é a ilha que meu Pai Vampiro comprou para a minha Mãe Vampira.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ah, legal. É agora que a gente dorme junto?

[silêncio embaraçoso]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não quer nadar comigo?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Certeza que não quer ir pra cama? A gente está casado, somos socialmente liberados a termos relações sexuais hoje a noite. Diz que sim, diz que sim, diz que sim, sim?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Vou te esperar no mar.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ok. Ok. Vamos fazer isso. É só seguir o Manual da Primeira Vez, por Bella Swan.
Os passos são os seguintes:
a) escovar os dentes,
b) lavar o rosto (mesmo que vc tenha viajado por horas em um avião, tomar banho demora um pouco mais, e vc não pode sacrificar algumas horas para higiene em detrimento do sexo)
c) depilar as pernas (mesmo que vc tenha casado no mesmo dia, o que quer dizer que vc já deveria ter depilado pro evento. Quer dizer.)
d) procurar uma roupa de baixo decente pra usar,
e) ter uma crise quando todas as roupas de baixo são de piriguete demais para o seu gosto,
f) decidir que já que é pra ser piriguete, bora ser piriguete com orgulho e ir nua pra praia.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não sei se eu consigo...

[insira aqui a sua piada gay preferida. Ou sua piada de viagra, como quiser.]

[É, todo mundo sabia que nesse filme isso ia acontecer – após 100 anos sendo um vampiro sensível e virgem, nosso Edward agora é só um vampiro sensível. Imagino como o pai dele deve estar se sentindo (fala sério, ele tem que ter duvidado da sexualidade do cara.)
De qualquer forma, temos uma cena de sexo, perdão, do casal fazendo amor que começa no mar e termina na cama.]

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(imaginam que... ok, parei. Mas, sério, elas super imaginaram.)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(quebra a cama durante o ato)

*sou foda, na cama te esculacho, na sala ou no quarto, no beco ou no carro...*


Cena: manhã seguinte

[Bella acorda sentindo que cumpriu sua missão como ser humano agora que está apta a procriar. Seu flashback é interrompido por um Edward irritado]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(rivalizando o Keanu Reeves em questão de atuação)
Quanto vc está machucada?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Oi?

[Vampiro mostra que tem um machucadinho mínimo no braço da Bella, e outro um pouco maior, mas ainda não relevante, nas suas costas. Pessoas normais já tiveram bem pior caindo de bicicleta, ou voltando pra casa bêbado, ou, sabe, vivendo.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Edward, você não vê como estou feliz por finalmente não ser mais virgem? Sério.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Claro que não vejo, vc tem não tem expressão facial.
Mas não importa, pq não vai acontecer de novo.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
O que quer dizer? A gente mal começou... tem tantas posições que eu quero tentar...

[Então o casal mais animado das telas do cinema precisa passar o tempo de alguma forma, já que Edward se recusa a continuar com a charada de sua heterossexualidade agora que já consumou o casamento. O que eles fazem?
Jogam xadrez.
Sério.]

(pausa enquanto você contempla que tipo de gente joga xadrez – tanto na vida como na lua de mel. E se você quer ser amigo dessa pessoa.)

LISTA DE COISAS PRA FAZER NA SUA LUA-DE-MEL
(MENOS PIORES DO QUE JOGAR XADREZ)
Assistir TV, tentar compor sua própria sonata, contar as rachaduras do teto, aprender uma nova habilidade, jogar The Sims, costurar, lavar a louça, dormir, comer, respirar...

[Eles também fazem altas caminhadas pela ilha, de forma que Bella fica cansada e não consegue seduzir seu marido-purpurina, nem mesmo com a ajuda de suas mini-camisolas. E tudo isso sem o Edward brilhar – não funciona a purpurina na América do Sul?
Até que...]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Bella, Bella, o que foi? Você está se remexendo na cama, e chorando! Teve um pesadelo?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não... era um sonho bom.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
E está chorando por...

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Pq não queria que ele acabasse!
No sonho vc finalmente agia como macho e fazia alguma coisa comigo.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Bella, não posso...

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(textual)
Por favor...

VALESKA POPOZUDA
Olha, nem eu imploro por sexo, amiga.


Cena: tá, de alguma forma ela fica grávida. Não só os vampiros brilhantes desse livro conseguem ereção, como são capazes de engravidar. E aparentemente não sabem sobre métodos anticoncepcionais básicos.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Estou grávida!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(faz cara de... dor? Surpresa? Sono? Vontade de jogar xadrez?)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(expressão vaga™ - dessa vez em close de 7 segundos! Só pra vc ter mesmo a certeza de que não consegue decifrar qual devia ser a expressão no rosto dela.)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Vamos pra casa. Lá, meu Pai Vampiro tira essa coisa daí.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Coisa? Tirar? Meu nome é Bella Swan e quero ter meu filho no Brasil!


Cena: a Bella grávida habitará meus pesadelos pelos próximos meses

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Ouvi falar que a Bella estava aqui e... caramba, você está parecendo o Gollum!

[sério, não sei se foi a atriz que emagreceu, se foi CGi, se foi maquiagem, ou uma combinação dos três – mas, Deus do céu, que medo da Bella grávida.
E se ela realmente emagreceu pra fazer papel em Twilight parte 4, esse é o uso mais ridículo de desfiguração corporal desde que a Natalie Portamn ficou careca em “V de Vingança”.]

PAI VAMPIRO
É, ela está grávida. A gente não sabe muito bem como proceder, pq, sério, ela engravidou de um vampiro. Engravidou. De. Um. Vampiro. Tento falar mais alto pra ver se fica menos ridículo, mas não muda muita coisa. De qquer forma, a coisa-bebê-vampiro na barriga dela está sugando seus nutrientes e a matando lentamente.

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Tá, é só abortar.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Nem pensar. Minha decisão.

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Sério, Edward. Você passou 3 filmes sem respeitar as opiniões da Bella, falando “é pro seu bem” e fazendo o que vc achava certo. Agora que realmente é pro bem dela, vai deixar ela ter opinião própria? Você me envergonha.

[Pra resumir – o resto do filme é a Bella ficando cada vez mais feia, a galera querendo que ela tire o bebê (menos a Rosalie, pq ela quer ser mãe por tabela), e o Lobisomem tentando impedir que os Outros Lobisomens matem o filho ainda não nascido da Bella.
Ah, e a Bella toma sangue num copo com canudinho – já que a coisa-bebê-vampiro na sua barriga está com sede. Nojento e perturbador.]

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(não faço a menor ideia. Imaginam que nunca vão querer ter filhos?)


Cena: parto/epilepsia

[Bella precisa ter o filho logo pra ver se não vai morrer. A coisa-bebê-vampiro quebra suas costelas, ela cai e quebra a perna e o Vampiro impede que ela faça a mesma coisa com a cabeça. Em uma cena confusa, cheia de closes e imagens entrecortadas por flashes de luz,e sangue, Bella-Gollum grita e Edward morde sua barriga, e sai mais sangue e mais luz e...]

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(definitivamente não vão ter filhos)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
É uma menina!

[Ele começa a babar no filho perfeito e meio que abstrai da Bella, que desfalece em alguns segundos e, sério, ela está muito, mas muito feia mesmo. Jesus. Deixa morrer.
Ele injeta veneno vampiresco no coração dela e... é isso.]

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
(vai pro lado de fora da casa, e chora em posição fetal masculina)
A Bella morreu, oh, céus, o que será dessa franquia agora?


Cena: luta final de lobisomens e vampiros

[Bella ainda está em coma – mas imagens do tipo House nos mostram as mudanças em seu interior e que ela está mesmo virando uma vampira.
Os Outros Lobisomens estão prontos para atacar os Vampiros, pq... ahn... a coisa-bebê-vampiro aparentemente não terá o auto-controle suficiente e atacará as pessoas da cidade, negando assim a afirmação de que os Cullens são inofensivos? Levar em consideração de que se trata de um BEBÊ, e dificilmente terá como sair de casa e atacar alguém não rola.
E o Jacob...]

ROSALIE
(embalando o bebê, nem aí pra Bella estar morrendo no andar de cima)

BEBÊ
(ri pra câmera, ganhando disparado como a melhor atriz do filme)

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Esse bebê é a culpa de tudo, eu vou, eu vou... putz.

[cena de sobreposição brilhante e entrecortada/]

VAMPIRO QUE VIVIA SEM CAMISA
Pera, eu acabei de fazer um imprinting em um bebê? Tipo, marquei o bebê como o centro do meu mundo, o amor da minha vida, meu tudo? Um bebê?
Eu sou um... pedófilo?

[Devido à pedofilia recém-descoberta do Jacob, os Outros Lobisomens não podem mais matar a coisa-bebê-vampiro pq... sei lá, ele acabou de marcar um bebê, querem que eu preste atenção em outra coisa? Ew, ew, ew.]

RAFINHA BASTOS
Pq se eu falo que vou comer um bebê, sou processado, né?


Cena: os poderes mágicos e fenomenais do veneno do Edward

[Bella, que ainda está apagada na maca, começa a se transformar: seu cabelo cresce, muda de cor e fica com cachos perfeitos; suas cicatrizes somem; suas costelas voltam ao lugar correto; suas olheiras desaparecem e, mais impressionante, ela fica maquiada!
Veneno de vampiro te dá rímel perfeito, minha gente. Isso não é o máximo?]

BELLA
E sabe qual a melhor parte? Agora que sou vampira meu marido não vai ter desculpa pra não dormir comigo toda noite! Yay!


FIM – pelo menos por enquanto

Planeta dos macacos - a origem

(Rise of the planet of the apes. Rupert Wyatt, 2011)





Planeta dos macacos: a origem

Ou

Quem Precisa De Atores Quando Se Tem CGI?


Ok, vamos começar do mais importante: “Planeta dos macacos: a origem” não é ruim. É bem aquilo lá mesmo, exceto que mais entretente. Menos de duas horas de filme que valem a pena como diversão de domingo a tarde.
O que, para ser bem honesta, era bem mais do que eu esperava.
Agora, o fato de ter me divertido no cinema não me nega o direito de zoar do filme, logo...
Meu único problema, na verdade, foi o James Franco – e seu par romântico, aka a única mulher do filme, aka o personagem mais esquecível do mundo. Para mim, JF tem três expressões faciais: cara de dor, cara de resignação e cara de ultraje. Sem contar que, como já disse antes, ele tem o carisma de uma torradeira, e não consegue segurar o filme como protagonista.
É claro que o protagonista de verdade é o macaco maravilha feito de computador, então é possível ignorar a atuação do Sr. James Franco e se focar no primata.
O par romântico (sério mesmo, acabei de voltar do cinema e não lembro o nome dela – é assim importante) esta lá só porque precisava ter alguma mulher, não é possível. O relacionamento dela com o JF não tem a menor importância, e a profundidade dela como pessoa é nula. É claro que o macaco tem mais profundidade emocional do que todos os humanos que aparecem no filme, somados. O que é meio que o ponto, então não vou reclamar disso.
Não muito, pelo menos.
Porque tudo bem você se focar no macaco - já que é a história dele – mas ia matar dar um pouco de complexidade para o James Franco? Ele tem um motivador (a doença do pai) e só isso. O tempo todo. Depois que esse motivador some, o personagem fica perdido, o que faz com que seus atos no final do filme mais incomodem do que ajudem a plot a avançar.


[spoilers? É possíve ter spoilers em uma prequel?]


Cena: laboratório

MACACA Nº9
(faz algum exercício com placas para ganhar comida)

JAMES FRANCO
Espera. Ela fez isso em quantos movimentos? 20? Gente! O recorde é em 15, o que quer dizer que o soro finalmente está funcionando. Bora passar para teste em humanos!

CHEFE COTAS
Não acha que seria mais prudente esperar mais do que cinco segundos para se certificar de que não há efeitos colaterais, e de que podemos seguir para a próxima fase?

JAMES FRANCO
Não. Chame uma reunião, vou fazer uma apresentação pedindo dinheiro para começar os testes em humanos.

CHEFE COTAS
Que seja.

[James Franco está na reunião, falando sobre como esse remédio faz alguma coisa vagamente científica e repara as zonas danificadas do cérebro, o que seria uma cura para alzheimer.]

CARINHA QUE CUIDA DOS MACACOS
Estranho, a n°9 não está querendo sair da jaula...

[A macaca fica louca do pó, escapa – e porque todo mundo naquele lugar é incompetente – causa terror enquanto corre, quebra vidros e coisa e tal. Finalmente, quebra o vidro da sala de reunião, cai em cima da mesa na frente de todo mundo, e é só então que os seguranças matam a dita.]

PESSOAS QUE DARIAM DINHEIRO PARA OS TESTES EM HUMANOS
Hm... acho que deveria ter esperado pelo menos 24h antes de pedir essa reunião...

CHEFE COTAS
Acabei de decidir que todos os macacos estão infectados. Vamos matar todos. E você, James Franco, vai começar sua pesquisa de novo. Alguém limpa o sangue de macaco da minha mesa?


Cena: ah, espera, eles são ainda mais incompetentes do que você pensava

CARINHA QUE CUIDA DOS MACACOS
Então, olha o que eu acabei de descobrir – a nº9 estava grávida. Aqui o bebê macaco.

JAMES FRANCO
Como é que você não sabia que a critaura estava prenha? Sério mesmo, ninguém examinou a macaca? Não teve sinal nenhum de que ela estava grávida?

CARINHA QUE CUIDA DOS MACACOS
Não tenho justificativa.

JAMES FRANCO
Bom, isso quer dizer que ela não estava violenta, estava simplesmente protegendo a cria? Tecnicamente isso seria argumento suficiente para ao menos retomar os testes da mesma droga em chimpanzés, mas não vou contar nada para ninguém. Ao invés disso, vou levar o bebê para casa. Quem sabe não vai ser uma boa companhia para o meu pai que tem alzheimer?


Cena: a vida mágica de James Franco, Seu Pai e Macaco Maravilha

[Ele faz isso. O Macaco Maravilha – chamado César – é tipo um super gênio. Então JF fica com ele, documentando seu crescimento e não contando nada para ninguém.
Ele tem um macaco de três anos que faz sua caricatura com lápis de cor. Só imagina quanto dinheiro ele ganharia com isso no programa da Luciana Gimenez...]

JAMES FRANCO
Não aguento mais ver meu pai se deteriorando com essa doença horrível...
(rouba dosagens da droga usada na nº9 – e ninguém nunca repara em nada, porque o lugar é assim eficiente – e aplica no pai. Na manhã seguinte, o cara já está curado.)

[tudo está indo muito bem, o Macaco Maravilha tem um quarto só para ele no sótão, com janela-simbólica e tudo, onde observa as outras crianças brincando.
Ele sabe ‘falar’ – no sentido que conhece os sinais de algumas palavras e se comunica assim.
Ah, e claro, ele entende inglês sem o menor problema.
Até que um dia o Macaco Maravilha decide ir brincar com os vizinhos, e o Vizinho Idiota o ataca com um bastão, machucando nosso macaquinho.]

PAI DO JAMES FRANCO
Ele não ia fazer mal, só queria brincar...

JAMES FRANCO
Vou levá-lo para a veterinária do zoológico.

PAR ROMÂNTICO
Oi, eu sou a Dra. ________.

JAMES FRANCO
Uau, uma mulher. A única mulher no elenco. Quer jantar comigo?

PAR ROMÂNTICO
Claro.

(automaticamente, eles são um casal.
E o desenvolvimento do relacionamento dos dois parou aí)


Cena: Macaco Maravilha cresceu, e está em crise adolescente de identidade
(não, sério mesmo)

[James Franco, seu Par Romântico e Macaco Maravilha estão no parque com as sequóias – lugar pro César pular nas árvores. Encontram uma família com um cachorro, e Macaco Maravilha repara que ele o cachorro tem uma coisa em comum: coleira.]

MACACO MARAVILHA
(em linguagem de sinal)
Eu sou um animal de estimação?

JAMES FRANCO
Não, você não é um animal de estimação.

MACACO MARAVILHA
O que César é?

JAMES FRANCO
Meu filho. (pausa) Tá, deixa eu te explicar sua história de vida...

[Ele leva o Macaco até o laboratório]

JAMES FRANCO
Então, é onde eu trabalho. Sua mãe também estava ai, mas ela morreu e eu te levei para casa.

MACACO MARAVILHA
(atuando muito, muito mais do que James Franco)
Minha mãe morreu?

[Macaco Maravilha fica confuso sobre a sua identidade, ao mesmo tempo que a doença do Pai Do James Franco começa a voltar, pior do que antes. O corpo começou a produzir anticorpos para combater o vírus.]

JAMES FRANCO
Bom, acho que essa é uma boa hora para te contar, Chefe Cotas, que roubei drogas e usei no meu pai. Elas funcionaram por um tempo, incluindo aumentando as suas capacidades cognitivas e memória, mas agora o organismo dele está lutando contra o vírus. Queria fazer uma dosagem mais forte, e começar o teste em animais...

CHEFE COTAS
O quê... deixam mais inteligente? Comecem os testes agora mesmo!
É, e vou ignorar que você vem roubando drogas do laboratório sem ninguém nunca ter reparado em nada.


Cena: é por isso que você não mantém um macaco em casa – não importa o tamanho do QI dele

PAI DO JAMES FRANCO
(todo perdido, sai de casa e entra no carro do Vizinho Idiota)

VIZINHO IDIOTA
(completamente alheio ao fato de que o velho está obviamente doente)
Estou cansado de você e do seu filho! Vocês vão pagar pelos meus danos! Sou um piloto, tenho horário para chegar no aeroporto, como faço agora que você estragou meu carro? E observem enquanto continuo gritando com um velho indefeso!!

MACACO MARAVILHA
(observa tudo da sua janela-simbólica, vê o Vizinho Idiota colocando o dedo no peito do Pai Do James Franco, e fica louco do pó (genética?) – atacando o cara e o perseguindo pela rua.)

JAMES FRANCO
Era só o que me faltava...

[Macaco Maravilha vai preso (se é que ‘preso’ é o termo correto para animal), e é mandado para um lugar onde vários chipanzés que infringiram as leis vivem.
Tá, eu sei que não é bem assim. Mas imaginar os crimes que os macacos possam ter cometido é mais divertido do que ver o James Franco tentando ganhar a sua simpatia após a morte do pai.]

JAMES FRANCO
César, você tem que ficar aqui. Confie em mim, não é por muito tempo.

MACACO MARAVILHA
César vai para casa agora?

JAMES FRANCO
Não. Não agora. E isso é tudo o que vou dizer. Não posso te explicar direito pq vc esta aqui (duvido q vc saiba), ou pq não posso te levar para casa. Quer dizer, vc sabe inglês e entende que é órfão, mas jamais compreenderia que não pode atacar um homem na rua sem problemas. Estou só deixando um macaco super inteligente e revoltado sozinho. Qual a pior coisa que poderia acontecer?


Cena: o pior que pode acontecer

DRACO MALFOY
(interpretando o Draco Malfoy, só que sem dinheiro e sem varinha)
Oi. Eu sou o responsável pelos macacos. E sou um idiota que maltrata todos os animais.
[joga água no César]
Viu? Maltratar animais é tão legal.

[César, todo fofo, quer fazer amigos – joga uma bola para um dos outros macacos e estende a mão como forma de cumprimento – mas ele está de roupa e os outros chimpanzés não aprovam sue gosto em roupa e rasgam sua blusa.]

MACACO MARAVILHA
(desenha uma janela-simbólica na parede da sua cela com uma pedra q achou no chão)

PESSOAS NO CINEMA
Aaaaaaaaaaw!

OUTRO MACACO
(fazendo sinais)
Machucou muito?

MACACO MARAVILHA
Você sabe fazer sinais?

OUTRO MACACO
Sim. Era do circo.

MACACO MARAVILHA
Ah... claro. Por que não?

OUTRO MACACO
Cuidado com o Draco Malfoy. Ele não gosta de macaco esperto.

[Enquanto isso, nos corredores do laboratório... o novo vírus faz com que um Macaco Com Cara De Mau fique super inteligente, capaz de escrever e tudo.
Ao mesmo tempo, infecta o Carinha Que Cuida Dos Macacos, que começa a tossir sangue.]

JAMES FRANCO
(visitando o Macaco Maravilha)
Como vc está, garoto?

MACACO MARAVILHA
César vai para casa agora?

JAMES FRANCO
Ainda não. Confia em mim, pode ser? E vou continuar sem te explicar nada, ou ao menos dizer que te amo (coisa que não digo nem uma vez o filme todo, o que explica porque pode ter problemas psicológicos futuros)

[Macaco Maravilha fica puto, apaga a janela-simbólica da sua parede, e decide que vai dominar aquela porra. Rouba o canivete de Amigo Idiota Do Draco Malfoy, sai da jaula, liberta o Orangotango que vive por lá – fazendo com que tenha um macaco super forte como guarda-costas particular; dá biscoito para os outros macacos.]

OUTRO MACACO
Por que dá biscoito pros macacos?

MACACO MARAVILHA
Um macaco só, fraco. Macacos juntos, fortes.

OUTRO MACACO
Macacos são idiotas.

[acho tão legal que o macaco de circo entende conceitos como ‘idiota’, minha gente]

[qual a solução possível? Deixar todo mundo mais esperto, é claro.
Macaco Maravilha escapa, vai até a casa do James Franco, rouba o droga mais potente que está na geladeira (convenientemente em forma de gás) e atira no corredor das jaulas dos chimpanzés.


Cena: macacos inteligentes é o novo preto

[No dia seguinte, Todos Os Macacos estão cientes do que está acontecendo com eles.
Nosso Macaco Maravilha, que já era esperto antes de respirar o gás mágico, deve estar perto do QI do Eistein agora.]

PESSOA RESPONSÁVEL PELO LUGAR ONDE OS MACACOS FICAM PRESOS
(que também é, mantendo o tema do filme, incompetente)
Olha, os macacos reunidos em volta do Macaco Maravilha, como se eles estivesse em algum tipo de reunião... Muito estranho, mas vou ignorar e ir pra casa.

DRACO MALFOY
Ai, olha lá, o Macaco Maravilha está fora da cela. Essa é uma oportunidade perfeita pra continuar sendo idiota! Será que um dia alguém vai me oferecer papel de mocinho?

[DM pega seu super bastão elétrico e parte pra cima de Macaco Maravilha, mandando que ele volte logo pra cela, e, Santa Ironia, repetindo “macaco idiota” o tempo todo.]

MACACO MARAVILHA
Não!
(agora ele fala, minha gente. Muito máximo)

DRACO MALFOY
Putz, o macaco falou!

AJUDANTE DO DRACO MALFOY
Putz, o macaco falou! Essa era a oportunidade perfeita de pegar a gravação de segurança dessa cena e fazer minha fama na Oprah.

[as pessoas desse filme não se preocupam com coisas como fama e dinheiro, estão ocupadas demais sendo incopentetes. Macaco Maravilha e sua patota de símios espertos (até mesmo o orangotango, mesmo que o gás não tenha sido jogado na cela dele – inteligência por osmose?) prendem o Ajudante do Draco Malfoy (é, ele entrou no meio da revolta de primatas. Genial) em uma das celas, e acabam matando Draco Malfoy eletrocutado.]

MACACO MARAVILHA
Bora pro laboratório onde meu ex-dono trabalhava!


Cena: no laboratório

PATOTA DE SÍMIOS ESPERTOS
(corre pela cidade, fazendo que pessoas comecem a gritar e correr como desesperadas)

FIGURANTE INSIGNIFICANTE QUE GRITA NO FUNDO DA CENA
Só pense por um segundo que devo sonhar em ser um artista de cinema, e no entanto estou fazendo figuração para um bando de macacos de computação gráfica.

[Bom, como já foi estabelecido antes, o pessoal que trabalha no laboratório é inútil, então eles não estavam preparados para lidar com uma invasão primata. Vai saber, quem sabe ficar inteligente faz com que você ganhe invulnerabilidade, pq imagino que balas funcionariam.
Que seja. Macaco Maravilha liberta todo mundo.]

JAMES FRANCO
Seguindo a regra de ouro de Tomar A Decisão Correta Justamente Quando Já É Tarde Demais, vou tirar César daqui de qualquer jeito e... César? Oh, não, tem um homem morto e um prisioneiro. O que poderá estar acontecendo?

AJUDANTE DO DRACO MALFOY
O Macaco Maravilha... ele falou!

JAMES FRANCO
Merda. O quanto de dinheiro que não ganharia com isso na TV...


Cena: bom, é o governo dos Estados Unidos, então não sei bem o que dizer...

[Depois de libertar os macacos do laboratório, a Patota de Símios Espertos libertam os macacos do zoológico. Até aí, tudo bem. Só que os macacos do zoológico não tiveram acesso ao gás mágico, então eles ainda são burros.
Duvido muito que todos eles (provavelmente nascidos e criados naquelas jaulas) fossem seguir a Patota sem parar para roubar o algodão-doce de alguém pelo caminho.
Mas que seja.]

CHEFE COTAS
Oh, não, mas isso é terrível! Oficial Americano, aqueles macacos são inteligentes. Precisamos fazer alguma coisa para impedi-los!

OFICIAL AMERICANO
Sem problemas. Mas impedi-los de fazer o quê, exatamente? Eles não atacaram ninguém, sabe. Acho que vamos causar mais dano a população humana se começarmos a atirar neles nas ruas da cidade do que se deixarmos eles chegarem até onde quer que queriam chegar e só então planejar um ataque.

CHEFE COTAS
Matem todos agora!

[Eles entram num helicóptero e seguem a Patota De Símios enquanto tentam chegar até as sequóias. Coisa que James Franco percebeu, e também está tentando fazer. Pq? Pq ele quer falar com o César. E pq ele quer falar com o César?]

ROTEIRO DO FILME
Pq está escrito. E é isso.

OFICIAL AMERICANO
Ok, vamos fazer uma barricada na ponte e matar todos os macacos.
Legal que nem cogitamos jogar algum tipo de dardo tranqüilizante ou o que seja. Certeza que o Greenpeace teria alguma coisa a dizer sobre a morte injustificada de animais.
Ou podíamos falar com algum especialista em macacos, e saber se tem alguma coisa na sua fisiologia que poderíamos usar contra eles – no estilo daqueles apitos super finos que só cachorros conseguem ouvir. Macacos devem ter pontos fracos, não?

CHEFE COTAS
Pare de querer ser racional. É um americano com arma, óbvio que não tem cérebro.

[a Patota De Símios é muito mais esperta que a galera na ponte, e passam sem problemas. É claro os humanos conseguem acertar pelo menos um macaco no processo, fazendo com que nosso Macaco Maravilha fique muito macho.
Enquanto isso, JF corre em direção as sequóias – se você for como eu, está muito mais interessado no Macaco Maravilha do que em seu dono humano, então as partes do JF só servem mesmo para esticar a cena final.]

CHEFE COTAS
Aquele! Aquele é o líder do bando (aponta pro Macaco Maravilha). É claro que nunca o vi antes, e que todos os macacos parecem exatamente iguais, mas sei que é o líder. Mata!

[Antes que isso pudesse acontecer, Orangotango Guarda-Costas entra na frente, levando vários tiros no peito. Ele pula no helicóptero (sério mesmo), atacando o Oficial Americano, que capota o helicóptero na ponte.]

TÚMULO DO OFICIAL AMERICANO
Morte devido a um ataque de um orangotango. Dentro de um helicóptero.

CHEFE COTAS
(fica pendurado, entre a vida e a morte)
Por favor, macacos, me ajudem!

MACACO MARAVILHA
Nem.
(vai embora)

CHEFE COTAS
(morre)


Cena: final

[Aí toda a Patota De Símios chega nas sequóias, onde podem ser felizes e livres e saltitantes.
Exceto que o governo sabe onde eles estão, e pode muito bem tacar uma bomba na floresta (não como se desmatamento fosse uma preocupação americana) e aniquilar geral. Não sei pq eles iriam querer matar os macacos, mas é o que estavam tentando fazer na última cena inteira, e não vejo eles mudando de ideia. No máximo, ficariam com mais raiva ainda ao ver que um de seus Oficiais morreu e vai para sempre ser lembrado como o dono do epitáfio mais zoado do mundo.]

JAMES FRANCO
(que também chegou por lá)
César! César!
(respira fundo e grita mais um pouco)
César!
César!
Alguém já reparou na quantidade de vezes nesse filme que grito o nome do meu macaco?

MACACO COM CARA DE MAU
(ataca)

MACACO MARAVILHA
(aparece e o joga pra longe)

JAMES FRANCO
César. Vim aqui para... te levar pra casa? É isso mesmo, roteiro? Mas ele já tinha me dito, antes mesmo de toda essa confusão, que não queria mais ficar comigo.
Agora que basicamente desafiou o país inteiro, explodiu um laboratório, roubou um zoológico, acha racional pensar que ele estaria disposto a morar comigo?
E que o governo americano deixaria que eu ficasse com ele?
Gente, como meu personagem é idiota.

MACACO MARAVILHA
(falando)
César está em casa.

JAMES FRANCO
Tudo bem, então. Bom te ver. Até mais. Só tente não dominar o mundo, pode ser?


Cena: final final

[Lembra do Cara Responsável Pelos Macacos, que estava infectado com o vírus? Então, ele tossiu sangue em cima do Vizinho Idiota – que é um piloto, e que tosse sangue no chão do aeroporto. O que quer dizer que vamos todos morrer e que macacos com cara do Michael Jackson dominarão o mundo! Muahahhahahaha]

FIM