(Clash of the Titans. Louis Leterrier, 2010)Fúria dos TitãsOuHollywood: Onde As Mitologias Vão Para Morrer[*respirando fundo*Ok, galera, é o seguinte: você pode fazer muita coisa, e eu não vou me importar. Não de verdade, ao menos. Você pode fazer um vampiro brilhar, por exemplo, e vou dar só uma risada. Agora. Não. Mexa. Com. A. Mitologia. Grega. (berserk button/)Não que esperasse que Fúria dos Titãs fosse um filme coerente. É Hollywood, e não sou tão ingênua assim. Agora, Percy Jackson, com seu Olimpo americano, não me doeu tanto na alma quanto esse filme. Só para ter uma noção.Se você quer pegar uma mitologia estabelecida e mudar tanto a ponto de se tornar quase irreconhecível, ia doer não utilizar a nomenclatura já cristalizada dos mitos gregos? Inventa uma própria, dá um nome genérico e, por favor, não estupra a minha infância. Pode ser?Idiotas. (fim do momento desabafo)Mais específico, sobre o filme: os efeitos especiais são uma das coisas mais lindas que já vi. Ponto final. Sam Worthington (intérprete de marcos cinematográficos como Perseu e o Principal de Avatar) nos mostra a receita de sucesso do momento: computação gráfica + um buraco negro no lugar de roteiro. E não deve mudar tão cedo...](Alguém aí escutou boatos de um Transformers 3?) Cena: prólogo, em narração voice-over e efeitos especiais. Um que deve ser bem mais divertido em uma sala de cinema 3D, mas enfim...
NARRADORA
Há muitos anos atrás,
Zeus e seus irmãos derrotaram Cronos. Mas
Zeus traiu Hades e o relegou para o Mundo Inferior, onde ele
ficou preso. Hades, por sua vez,
crisou Kraken – um monstro muito cruel e tenebroso, que aterroriza todo mundo.
Ou algo assim.
QUANTIDADE DE ABSURDOS NESSE FILME
(já batendo a marca dos 5 e nem trocamos de cena ainda)
QUALQUER PESSOA COM O MÍNIMO DE CONHECIMENTO SOBRE MITOLOGIA GREGA
Espera. Eles acabaram de... mas... mas...
[e fica pior...]
Cena: ainda prólogo, dessa vez sem narração
VELHO PESCADOR
(pesca um tipo de caixa de madeira, que tem dentro uma mulher e um bebê. O bebê está chorando, então está bem na cara que está vivo, e a mulher está imóvel. Olha, tudo bem que ela provavelmente está morta, mas você não deveria ao menos tentar sentir o pulso?
Só uma sugestão.)
MULHER MISTERIOSA EM CIMA DA COLINA
Perseu...
[dá um trovão, a cena clareia, e temos uma transição forçada para...]
PERSEU CRIANÇA
(olhando para o céu. E está trovejando. De novo.)
VELHO PESCADOR
O que foi, filho? Está preocupado que agora que vamos ter outra criança, não vamos mais te amar da mesma maneira?
PERSEU CRIANÇA
(monossilábico FTW)
Aham.
VELHO PESCADOR
Não se preocupe com isso. Nós amamos você. Não sou muito fã dos deuses, mas acredito que tenha uma razão para eu ter te salvado...
PERSEU CRIANÇA
Tá.
Cena: doze anos depois. De que adianta eles especificarem que se passou doze anos, se não me falaram quanto tempo decorreu entre a cena do Perseu-bebê e a do Perseu-criança? Exatamente: nada.
VELHO PESCADOR
(puxa a rede e ela volta vazia)
Mas isso é uma puta falta de sacanagem. Me diz agora, porque é que vou rezar se os deuses não me ajudam em nada? Algum dia, alguém vai precisar fazer alguma coisa. Alguém terá que falar um “basta”. Enquanto isso, a família toda passa fome...
PERSEU (ADULTO)
(De noite, olhando para cima,pensando na vida...
Olha, está trovejando de novo. Será que tem um significado isso?)
VELHO PESCADOR
Imagino que tenha muitas dúvidas sobre seu passado... o que é uma coisa que vem da minha parte, já que você é aparentemente incapaz de se expressar sem que eu comece o diálogo, não é?
PERSEU
(sua primeira fala do filme como adulto, não?)
Tenho tudo do que preciso aqui.
Cena: obrigatória morte familiar para servir de propulsor da narrativa
PUNHADO DE SOLDADOS
Uhu! A gente vai derrubar essa grande estátua de Zeus, mostrando que não estamos nem aí para o nosso criador. Mencionamos que nesse filme Zeus criou a raça humana?
SENSO DO ABSURDO
Não.
Fala sério, agora.
[A estátua caí, eles comemoram por cerca de 4 segundos. Então Hades aparece e mata geral. Inclusive a família do nosso protagonista, que estava passando de barco por ali bem naquela hora e decidiu ficar parada vendo o desenrolar da cena ao invés de sair de perto de um bando de trouxas que decidiram que podiam enfrentar imortais.
Ao meu ver, se você decide esperar para ver o que acontece quando um monte de monstros escuros estão matando um punhado de soldados na sua frente ao invés de fugir para as colinas, você meio que está pedindo a morte. Instinto de Conservação mandou lembranças.]
Cena: Olimpo. Lugar onde só os deuses XY se reúnem.
ZEUS
(de armadura brilhante)
Eles derrubaram a minha estátua? Meu ego não está feliz. Cortem as cabeças!
DEUS NA ARMADURA DOURADA
(recebe um close, mesmo que você não faça ideia de quem ele seja)
HADES
(aparece em um
puf de fumaça negra)
Finalmente, está demonstrando raiva. Percebeu que ser bonzinho não adianta nada? Temos que tomar uma atitude drástica.
ZEUS
Mas precisamos dos humanos. Nos alimentamos de sua adoração.
(em outras palavras, Zeus = Hello Kitty. Sobrevive de amor.)
ROTEIRISTA DE O PROCURADO
(filme cuja a plot básica é a existência de um tear mágico que indica o nome de pessoas que uma gangue de assassinos precisaria que matar. Com balas que fazem curvas).
Hahahahahahahahahah que filme mais tosco!
ROTEIRISTAS DE MATRIX
Então, você criou os humanos para que eles pudessem produzir algo de que você precisa para se alimentar e sobreviver? Hm...
HADES
Vamos lá. Se você me deixar libertar o Kraken, eles vão te amar de novo. Ou algo assim.
LÓGICA
(dá tchau enquanto voa pela janela)
Cena: Ergos, onde o pessoal decidiu que seria bem legal tentar derrotar deuses imortais destruindo seus templos e estátuas. Porque só isso já basta para transformar toda a humanidade em algo completamente desprovido de religião, óbvio.
ALGUM SOLDADO QUALQUER
Nós somos os únicos sobreviventes... e esse cara que encontramos no mar. Mesmo que vidas tenham sido perdidas, foi uma vitória para a humanidade!
REI DE ERGOS
Sim! Estamos cansados de sermos deixados para trás, de não recebermos o que merecemos. Não queremos mais brincar com a injustiça dos deuses. É o começo da era dos homens!
ANDRÔMEDA
Será que vocês não percebem o absurdo do que estão dizendo?
RAINHA DE ERGOS
Absurdo? Do que está falando, filha? Nós destruímos uma estátua! É claro que isso quer dizer que ganhamos a batalha. Eles podem ser deuses – o que quer dizer que podem nos matar com um estralar de dedos, mas o que isso importa? O Olimpo que deveria ter inveja de nós. Por exemplo, você é ainda mais bonita do que a própria Afrodite. Mais uma evidência de que somos superiores aos nossos criadores imortais.
RACIONALIZAÇÃO
(definitivamente não era um forte da época)
HADES
(decide aparecer)
Chupa essa manga, mortais.
[Assim que vê o Senhor dos Mortos, nosso herói desperta da sua catatonia (é difícil de notar, já que ele não é uma criatura das mais expressivas, mas ele realmente acorda) e puxa a espada. Antes que pudesse correr feito um idiota em direção a um deus IMORTAL, a Mulher Misteriosa aparece e diz algo nas linhas de “não é o momento”, então some de novo.
Um monte de gente morta (incluindo a Rainha) depois, Hades avisa que tem a permissão de Zeus para disciplinar os humanos, então eles devem oferecer Andrômeda como sacrifício para o Kraken, ou toda a cidade acabaria sendo destruída pelo monstro.]
HADES
(olhando diretamente para Perseu)
Precisam fazer isso para acalmar seu pai.
Boa noite, senhoras e senhoras. Lembram de mim? Pois nossa adorada
Hora da Racionalização está de volta. Só em filmes de mitologia grega, mesmo.
Segundo o roteiro desse filme, Zeus é o criador de todo mundo. Em outras palavras, o pai de todo mundo. Como é que geral interpreta as palavras de Hades como querendo dizer literalmente que Perseu é filho carnal de Zeus? Podia muito bem ser em um sentido mais geral, do mesmo jeito que dizemos hoje em dia que somos todos irmãos e que Deus é nosso pai. (Lembete: em português não tem tanto problema, mas em inglês,
your serve tanto para plural como singular).
Além do mais, como é que Hades sabe disso? E, mais importante, por que ele não simplesmente mata a pessoa ali mesmo, para evitar complicações futuras?
Cena: what is this I don’t even
SOLDADOS DE ERGOS
(torturando Perseu)
Estamos tentando derrubar os deuses, já que eles são seres injustos e cruéis, mas imediatamente acreditamos no Deus do Mundo Inferior (que, por definição desse filme, é ainda mais injusto e cruel do que a média) quando ele “diz” que você é filho de Zeus. Agora, conta logo a mando de quem você se infiltrou aqui.
PERSEU
Não sou filho de um deus. Porque deus matou meu verdadeiro pai.
REI DE ERGOS
Hades acabou de matar minha mulher e ameaçar a vida da minha filha, mas imediatamente acredito nele. E não só acredito, como vou além e digo: como Perseu é um semideus, somente ele poderá derrotar o Kraken.
PERSEU
Sou um pescador, não um soldado.
[E com essa, é jogado em uma cela – onde recebe a visita de...]
MULHER MISTERIOSA
Olá. Tudo bem? Meu nome é Io e eu sou... hm... então. O que importa é que não envelheço nunca, o que quer dizer que estava por perto quando você nasceu e posso te contar detalhes da sua história. Conveniente é meu nome do meio.
A coisa foi assim: há alguns anos atrás, outras pessoas se revoltaram contra os deuses, já que humanos adoram arranjar treta com gente que é bem mais poderosa do que eles. Zeus não queria matar todos os revoltosos, então decidiu fazer do rei deles um exemplo. Como? Pegando sua mulher. Sim, o Deus Supremo do Olimpo está no mesmo nível de vilãs das novelas mexicanas dos anos 90. Como resultado da falta do DIU, a mulher engravidou e o Rei Corneado ficou louco de raiva, e decidiu matá-la.
Agora, como qualquer pessoa louca de raiva faria, ele decidiu esperar nove meses (ou até seu nascimento) para fazer isso, ao invés de cortar a cabeça da dita no momento que ficou sabendo do seu chifre. Colocou você e sua mãe em um caixote e jogou no mar. Ah, e foi eletrocutado por um raio, mas não morreu.
(toma fôlego)
Isso está bom para exposição de backstory, não?
PERSEU
Não ainda. Ainda falta ressaltar a minha importância para o mundo.
IO
Ah, é verdade. Você, que é um semideus, pode matar o Kraken. Agora, o que não sei é se todo semideus poderia fazer isso, ou se é você em específico... que seja. Se fizer isso, Hades ficará fraco o suficiente para que você possa derrotá-lo, e assim conseguir sua vingança!
[odeio ter que ficar repetindo a mesma coisa o tempo todo, mas... HADES É IMORTAL. E, como a queridinha do Brasil da década passada, Sandy, já disse: o que é imortal não morre no final. O que quer dizer que você não MATA alguém imortal. É muito difícil de entender essa?] IO
E para conseguir isso, é só fazer uma viagem até os confins do Egito para encontrar as três bruxas, que são as únicas que sabem como derrotar o famoso Kraken. É claro que só a viagem de ida demora quase que todo o tempo de prazo que Hades deu para o ataque de seu monstro, mas vamos mesmo assim – na esperança de que algo milagroso aconteça e nossa viagem de volta seja feita bem mais rápida do que a de ida...
Cena: Rei Corneado está escondido em sua caverna escura e soturna, mas que é iluminada por um monte de velas a La
Fantasma da Ópera. Deus sabe que, mesmo nos estágios mais profundos da depressão e do amargor, as pessoas ainda perdem tempo acendendo dezenas de velas para compor o ambiente do lugar...
HADES
Rei Corneado? Tudo bem? Há quanto tempo... então, precisava pedir um favor. Será que pode ir lutar contra Perseu, o filho da sua ex-esposa, e derrotá-lo por mim? Estou meio ocupado no momento para fazer essas coisas. Prometo que destruo Zeus mais tarde.
REI CORNEADO
Sem problemas.
Cena: sequência de efeitos especiais
[Perseu parte em direção ao deserto acompanhado de um punhado sobrevivente de soldados de Ergos – nem que quisesse me lembro do nome de nenhum deles. Uma dupla de lutadores, também conhecida como Tentativa de Alívio Cômico, se junta a eles antes de partirem da cidade. Io, que não tem nada melhor para fazer da sua vida, segue o bando.
PERSEU
(na floresta, andando sozinho e desprotegido – porque você é a única esperança de um povo, mas quem liga para segurança pessoa, não é mesmo?)
O que é isso?
Isso = cavalos alados brancos que estão pastando por ali. Visualmente lindo. E mitologicamente sem o menor contexto.
CONTEXTO MITOLÓGICO
O quê? Por que você achou que
eu fosse me dignar a aparecer por aqui? Há.
[Aí surge um cavalo negro alado, que espanta os brancos para longe]
IO
Esse é o Pégaso.
*pausa enquanto eu grito*SARA
(de
Cavalo de fogo)
Tinha um desses também. Só que era roxo. E a gente não chamava de Pégaso, sabe. Porque, mesmo sendo um desenho da década de 80, a gente tinha mais noção.
IO
Ele não é branco, e ele existe antes mesmo da Medusa morrer. E ele é um animal muito raro e poderoso, que nunca foi domando por ninguém antes...
PERSEU
Que legal, mas... espera. Os dois filmes grandes que fiz na minha carreira de ator no último ano revolvem em volta do fato de que sou especial, que vou derrotar alguém que está oprimindo um povo, e que vou fazer isso utilizando um tipo de monstro alado que nunca ninguém conseguiu montar antes?
IO
Basicamente. Sem contar a progressão de eventos tão óbvia que uma criança de seis anos adivinharia o final sem grandes problemas.
PERSEU
Ao menos o salário é bom...
Cena: luta com o Rei Corneado, luta com escorpiões gigantes e encontro da patota de nosso herói com os Djins: tipo de feiticeiros egípcios/esqueletos.
QUALQUER PESSOA COM O MÍNIMO DE CONHECIMENTO SOBRE MITOLOGIA GREGA
Mas o que os djins, que são uma lenda árabe, fazem na história do Perseu?
[Provavelmente a mesma coisa que o Kraken, que é uma lenda nórdica, faz. Aumenta, sem dó nem piedade, o nosso nível de Vergonha Alheia]. ESQUELETO-FEITICEIRO PRINCIPAL
(fala alguma coisa que ninguém consegue entender)
IO
(que deve ter uns 900 anos,então é fluente em praticamente todas as línguas. Estilo Edward Cullen. Fico imaginando se ela é virgem também)
Ele está dizendo que, embora não goste dos humanos, também tem raiva dos deuses e quer se juntar a nós...
Cena: no meio do caminho tinha um Zeus, tinha um Zeus no meio do caminho. Nunca me esquecerei que no meio do caminho tinha um Zeus.
PERSEU
(andando sozinho por uma espécie de desfiladeiro?)
ZEUS
Oi filho. Tudo bem? Quanto tempo, não?
PERSEU
Não sou seu filho. E como você sabe que eu estou aqui?
ZEUS
Algum deus me disse uma quantidade não específica de cenas atrás. Acho. O que importa é que estou aqui para te oferecer santuário. Porque... hm... sou um pai muito bom, e tenho até mesmo uma figurinha de chumbo com a sua cara.(!) Vamos lá, abandone essa ideia louca de querer lutar pelos homens e junte-se aos deuses.
PERSEU
(que cresceu, mas o laconismo continua)
Não.
Cena: as três bruxas. Que na verdade, são as parcas.
PARCAS
(depois de longos minutos de lenga-lenga)
... precisará levar Medusa para enfrentar o Kraken. Só assim ele cairá.
PERSEU
Tudo bem. Agora é só ir cortar a cabeça da Medusa. Finalmente alguma coisa da minha lenda original entrando no roteiro. Agora, alguém sabe onde ela pode estar?
IO
Espera aí, deixa eu pegar a minha lista de lugar-comum da mitologia grega...
referência ao pégaso – checado;
referência à hidra de lerna – checado; r
eferência ao leão da nemeia – checado;
referência à medusa e às parcas – checado... bom, acho que está faltando mesmo alguma coisa do mundo inferior. Que tal a Medusa estar em um templo por lá?
PERSEU
Beleza. Vamos então...
PARCAS
Espere um pouco. Não quer saber mais? Pois nós temos uma profecia... (textual)
você vai morrer.
DERCY
Grande coisa. Até eu morri. Agora, se vocês especificassem quando - uma coisa é se ele for morrer no fim desse filme. Outra completamente diferente é ele morrer com 80 anos...
Cena: porque sedução nas galerias da barca do Caronte é mais legal.
[A trupe que ainda não morreu vai até o Mundo Inferior, onde entram no barco do Sr. Caronte. E, diferente do que qualquer um poderia pensar, o barco é bem grande. Mesmo. Grande o suficiente para Io e Perseu tivessem uma cena de esconde-esconde sensual ali dentro]
E vamos agora, ao vivo, com nosso corresponde na primeira edição do prêmio Pior Fora Cinematográfico.Os participantes são:1) Edward Cullen para a Bella Swann,em Qualquer Twilight
, com alguma variação da frase “você merece alguém melhor do que eu”.2) Jennifer Anniston para Steve Zahn, em O amor pede passagem
, com a clássica “Se deixar que toque na minha bunda, promete me deixar em paz?”3) Io para Perseu, em Fúria de Titãs
, com a brilhante “acalme sua tempestade”. Votações pelo telefone 0800 15153016. Totalmente gratuito. Cena: Medusa. No submundo.
Preciso mesmo narrar o que acontece aqui? Não, né? Obrigada.
Cena: após a luta com a Medusa. Saíndo do submundo.
PERSEU
(todo feliz, carregando a cabeça da górgona em um saco de lona)
IO
(dá um sorriso, e cai já que o Rei Corneado enfiou uma faca na sua barriga)
PERSEU
Todo bem que estou com a arma mais mortal do universo nas minhas mãos, uma que é boa o bastante para derrotar o próprio Kraken, mas prefiro deixá-la de lado e perder tempo lutando com você
[Eles lutam, e nosso herói acabar decidindo fazer uso de uma espada que Zeus tinha mandando especialmente para ele – porque Zeus super daria uma espada para alguém que estivesse lutando contra a sua pessoa. E daí que é filho dele? O cara deve ter uns 420 bastardos por aí. Duvido que dê uma espada de presente para cada um deles. – e que Perseu se recusava a usar porque ele é uma criança mimada (ou um homem de princípios, se preferir).
No fim das contas, Perseu mata Rei Corneado, e observa enquanto sua amada Io vira purpurina (mais um ponto de semelhança com o Edward Cullen, olha) e sobe aos céus.
Cena: enquanto isso, nos corredores do castelo...
ANDRÔMEDA
Não posso simplesmente ficar aqui parada. Ninguém vai ter que morrer por minha causa.
LÍDER DE UM CULTO REVOLUCIONÁRIO
Hades agora é o nosso pastor. Precisamos rezar para ele. E sacrificar a princesa, é claro.
POVÃO NAS RUAS
Aeeeeeeeeeeeeeh! Vamos nos solidarizar com a classe operária e derrubar o sistema opressor do governo oligárquico. Abaixo à tirania. Que a princesa morra!
Cena: ta, ok, vamos para o fim logo de uma vez
[Esse todo mundo sabe: Perseu chega com seu Cavalo Negro Alado Que Pode Ser Muita Coisa Mas Definitivamente Não É O Pégaso a tempo de impedir que o monstro faça qualquer coisa. É claro que antes os monstros alados de Hades roubam a bolsa com a cabeça da Medusa, então temos uma cena de perseguição (feita sob medida para quem foi assistir o filme em 3D) antes.
Assim que Kraken vira pedra, nosso herói se volta para Hades].
HADES
(dizendo o que venho repetindo esse tempo todo)
Não pode me matar, mané. IN-MORTAL. Prefixo
In te diz alguma coisa?
PERSEU
Pode ser. Mas posso te mandar de volta de onde você nunca deveria ter saído.
(com a ajuda da espada que ganhou de seu pai + raio que Zeus enviou na hora, Perseu acerta um tipo de golpe em Hades que o lança de volta para o Mundo Inferior)
Poderes cósmicos e fenomenais... dentro de uma lampadazinha.
Cena: praia/ final
ANDRÔMEDA
(desacordada na areia, deitada ao lado de Perseu – que a salvou de um afogamento. Aos poucos, começa a abrir os olhos. E então me vira e fala:)
Ergos precisa de um rei. Fique, por favor.
(dúvida: o que ela quis dizer com isso?
a) Ia dar o trono para Perseu, porque deu vontade
b) Queria casar com Perseu, logo isso foi uma cantada das mais fracas?)
PERSEU
Nem.
(então ele sai cavalgando por aí até encontrar novamente com Zeus)
ZEUS
Aê, filhão. Derrotou o Kraken. Orgulho do papai.
PERSEU
Já disse que você não é...
ZEUS
Ah, para com isso. Olha, sei que você não perguntou, mas vou falar assim mesmo: você jogou Hades de volta ao seu “exílio” no Mundo Inferior. Onde ele vai ficar esperando. Esperando pela fraqueza dos homens. É na fraqueza dos homens que o Hades se liberta. Isso quer dizer que o Hades se liberta na fraqueza dos homens. Ele se alimenta disso também, da fraqueza dos homens. Será que deu para entender do que estamos falando aqui?
PERSEU
Da fraqueza dos homens e sua relaç...
ZEUS
Psiu! Não precisa deixar tão na cara, também.
Agora, como toque final, vou ressuscitar o seu par romântico – não é justo que eu seja a única pessoa com vida sexual ativa nesse cena.
QUALQUER PESSOA COM O MÍNIMO DE CONHECIMENTO SOBRE MITOLOGIA GREGA
(já foi embora faz tempo)
FIM
(Memento, Cristopher Nolan, 2000)
(Who's afraid of Virginia Woolf?, Mike Nichols, 1966)
(Antichrist, Lars Von Trier. 2009)
