Fúria de Titãs

(Clash of the Titans. Louis Leterrier, 2010)

Fúria dos Titãs

Ou

Hollywood: Onde As Mitologias Vão Para Morrer

[*respirando fundo*
Ok, galera, é o seguinte: você pode fazer muita coisa, e eu não vou me importar. Não de verdade, ao menos. Você pode fazer um vampiro brilhar, por exemplo, e vou dar só uma risada. Agora. Não. Mexa. Com. A. Mitologia. Grega. (berserk button/)
Não que esperasse que Fúria dos Titãs fosse um filme coerente. É Hollywood, e não sou tão ingênua assim. Agora, Percy Jackson, com seu Olimpo americano, não me doeu tanto na alma quanto esse filme. Só para ter uma noção.
Se você quer pegar uma mitologia estabelecida e mudar tanto a ponto de se tornar quase irreconhecível, ia doer não utilizar a nomenclatura já cristalizada dos mitos gregos? Inventa uma própria, dá um nome genérico e, por favor, não estupra a minha infância. Pode ser?
Idiotas.
(fim do momento desabafo)
Mais específico, sobre o filme: os efeitos especiais são uma das coisas mais lindas que já vi. Ponto final. Sam Worthington (intérprete de marcos cinematográficos como Perseu e o Principal de Avatar) nos mostra a receita de sucesso do momento: computação gráfica + um buraco negro no lugar de roteiro. E não deve mudar tão cedo...]


(Alguém aí escutou boatos de um Transformers 3?)


Cena: prólogo, em narração voice-over e efeitos especiais. Um que deve ser bem mais divertido em uma sala de cinema 3D, mas enfim...

NARRADORA
Há muitos anos atrás, Zeus e seus irmãos derrotaram Cronos. Mas Zeus traiu Hades e o relegou para o Mundo Inferior, onde ele ficou preso. Hades, por sua vez, crisou Kraken – um monstro muito cruel e tenebroso, que aterroriza todo mundo.
Ou algo assim.

QUANTIDADE DE ABSURDOS NESSE FILME
(já batendo a marca dos 5 e nem trocamos de cena ainda)

QUALQUER PESSOA COM O MÍNIMO DE CONHECIMENTO SOBRE MITOLOGIA GREGA
Espera. Eles acabaram de... mas... mas...

[e fica pior...]


Cena: ainda prólogo, dessa vez sem narração

VELHO PESCADOR
(pesca um tipo de caixa de madeira, que tem dentro uma mulher e um bebê. O bebê está chorando, então está bem na cara que está vivo, e a mulher está imóvel. Olha, tudo bem que ela provavelmente está morta, mas você não deveria ao menos tentar sentir o pulso?
Só uma sugestão.)

MULHER MISTERIOSA EM CIMA DA COLINA
Perseu...

[dá um trovão, a cena clareia, e temos uma transição forçada para...]

PERSEU CRIANÇA
(olhando para o céu. E está trovejando. De novo.)

VELHO PESCADOR
O que foi, filho? Está preocupado que agora que vamos ter outra criança, não vamos mais te amar da mesma maneira?

PERSEU CRIANÇA
(monossilábico FTW)
Aham.

VELHO PESCADOR
Não se preocupe com isso. Nós amamos você. Não sou muito fã dos deuses, mas acredito que tenha uma razão para eu ter te salvado...

PERSEU CRIANÇA
Tá.


Cena: doze anos depois. De que adianta eles especificarem que se passou doze anos, se não me falaram quanto tempo decorreu entre a cena do Perseu-bebê e a do Perseu-criança? Exatamente: nada.

VELHO PESCADOR
(puxa a rede e ela volta vazia)
Mas isso é uma puta falta de sacanagem. Me diz agora, porque é que vou rezar se os deuses não me ajudam em nada? Algum dia, alguém vai precisar fazer alguma coisa. Alguém terá que falar um “basta”. Enquanto isso, a família toda passa fome...

PERSEU (ADULTO)
(De noite, olhando para cima,pensando na vida...
Olha, está trovejando de novo. Será que tem um significado isso?)

VELHO PESCADOR
Imagino que tenha muitas dúvidas sobre seu passado... o que é uma coisa que vem da minha parte, já que você é aparentemente incapaz de se expressar sem que eu comece o diálogo, não é?

PERSEU
(sua primeira fala do filme como adulto, não?)
Tenho tudo do que preciso aqui.


Cena: obrigatória morte familiar para servir de propulsor da narrativa

PUNHADO DE SOLDADOS
Uhu! A gente vai derrubar essa grande estátua de Zeus, mostrando que não estamos nem aí para o nosso criador. Mencionamos que nesse filme Zeus criou a raça humana?

SENSO DO ABSURDO
Não.
Fala sério, agora.

[A estátua caí, eles comemoram por cerca de 4 segundos. Então Hades aparece e mata geral. Inclusive a família do nosso protagonista, que estava passando de barco por ali bem naquela hora e decidiu ficar parada vendo o desenrolar da cena ao invés de sair de perto de um bando de trouxas que decidiram que podiam enfrentar imortais.
Ao meu ver, se você decide esperar para ver o que acontece quando um monte de monstros escuros estão matando um punhado de soldados na sua frente ao invés de fugir para as colinas, você meio que está pedindo a morte. Instinto de Conservação mandou lembranças.]


Cena: Olimpo. Lugar onde só os deuses XY se reúnem.

ZEUS
(de armadura brilhante)
Eles derrubaram a minha estátua? Meu ego não está feliz. Cortem as cabeças!

DEUS NA ARMADURA DOURADA
(recebe um close, mesmo que você não faça ideia de quem ele seja)

HADES
(aparece em um puf de fumaça negra)
Finalmente, está demonstrando raiva. Percebeu que ser bonzinho não adianta nada? Temos que tomar uma atitude drástica.

ZEUS
Mas precisamos dos humanos. Nos alimentamos de sua adoração.

(em outras palavras, Zeus = Hello Kitty. Sobrevive de amor.)

ROTEIRISTA DE O PROCURADO
(filme cuja a plot básica é a existência de um tear mágico que indica o nome de pessoas que uma gangue de assassinos precisaria que matar. Com balas que fazem curvas).
Hahahahahahahahahah que filme mais tosco!

ROTEIRISTAS DE MATRIX
Então, você criou os humanos para que eles pudessem produzir algo de que você precisa para se alimentar e sobreviver? Hm...

HADES
Vamos lá. Se você me deixar libertar o Kraken, eles vão te amar de novo. Ou algo assim.

LÓGICA
(dá tchau enquanto voa pela janela)


Cena: Ergos, onde o pessoal decidiu que seria bem legal tentar derrotar deuses imortais destruindo seus templos e estátuas. Porque só isso já basta para transformar toda a humanidade em algo completamente desprovido de religião, óbvio.

ALGUM SOLDADO QUALQUER
Nós somos os únicos sobreviventes... e esse cara que encontramos no mar. Mesmo que vidas tenham sido perdidas, foi uma vitória para a humanidade!

REI DE ERGOS
Sim! Estamos cansados de sermos deixados para trás, de não recebermos o que merecemos. Não queremos mais brincar com a injustiça dos deuses. É o começo da era dos homens!

ANDRÔMEDA
Será que vocês não percebem o absurdo do que estão dizendo?

RAINHA DE ERGOS
Absurdo? Do que está falando, filha? Nós destruímos uma estátua! É claro que isso quer dizer que ganhamos a batalha. Eles podem ser deuses – o que quer dizer que podem nos matar com um estralar de dedos, mas o que isso importa? O Olimpo que deveria ter inveja de nós. Por exemplo, você é ainda mais bonita do que a própria Afrodite. Mais uma evidência de que somos superiores aos nossos criadores imortais.

RACIONALIZAÇÃO
(definitivamente não era um forte da época)

HADES
(decide aparecer)
Chupa essa manga, mortais.

[Assim que vê o Senhor dos Mortos, nosso herói desperta da sua catatonia (é difícil de notar, já que ele não é uma criatura das mais expressivas, mas ele realmente acorda) e puxa a espada. Antes que pudesse correr feito um idiota em direção a um deus IMORTAL, a Mulher Misteriosa aparece e diz algo nas linhas de “não é o momento”, então some de novo.
Um monte de gente morta (incluindo a Rainha) depois, Hades avisa que tem a permissão de Zeus para disciplinar os humanos, então eles devem oferecer Andrômeda como sacrifício para o Kraken, ou toda a cidade acabaria sendo destruída pelo monstro.]

HADES
(olhando diretamente para Perseu)
Precisam fazer isso para acalmar seu pai.

Boa noite, senhoras e senhoras. Lembram de mim? Pois nossa adorada Hora da Racionalização está de volta. Só em filmes de mitologia grega, mesmo.
Segundo o roteiro desse filme, Zeus é o criador de todo mundo. Em outras palavras, o pai de todo mundo. Como é que geral interpreta as palavras de Hades como querendo dizer literalmente que Perseu é filho carnal de Zeus? Podia muito bem ser em um sentido mais geral, do mesmo jeito que dizemos hoje em dia que somos todos irmãos e que Deus é nosso pai. (Lembete: em português não tem tanto problema, mas em inglês, your serve tanto para plural como singular).
Além do mais, como é que Hades sabe disso? E, mais importante, por que ele não simplesmente mata a pessoa ali mesmo, para evitar complicações futuras?


Cena: what is this I don’t even

SOLDADOS DE ERGOS
(torturando Perseu)
Estamos tentando derrubar os deuses, já que eles são seres injustos e cruéis, mas imediatamente acreditamos no Deus do Mundo Inferior (que, por definição desse filme, é ainda mais injusto e cruel do que a média) quando ele “diz” que você é filho de Zeus. Agora, conta logo a mando de quem você se infiltrou aqui.

PERSEU
Não sou filho de um deus. Porque deus matou meu verdadeiro pai.

REI DE ERGOS
Hades acabou de matar minha mulher e ameaçar a vida da minha filha, mas imediatamente acredito nele. E não só acredito, como vou além e digo: como Perseu é um semideus, somente ele poderá derrotar o Kraken.

PERSEU
Sou um pescador, não um soldado.

[E com essa, é jogado em uma cela – onde recebe a visita de...]

MULHER MISTERIOSA
Olá. Tudo bem? Meu nome é Io e eu sou... hm... então. O que importa é que não envelheço nunca, o que quer dizer que estava por perto quando você nasceu e posso te contar detalhes da sua história. Conveniente é meu nome do meio.
A coisa foi assim: há alguns anos atrás, outras pessoas se revoltaram contra os deuses, já que humanos adoram arranjar treta com gente que é bem mais poderosa do que eles. Zeus não queria matar todos os revoltosos, então decidiu fazer do rei deles um exemplo. Como? Pegando sua mulher. Sim, o Deus Supremo do Olimpo está no mesmo nível de vilãs das novelas mexicanas dos anos 90. Como resultado da falta do DIU, a mulher engravidou e o Rei Corneado ficou louco de raiva, e decidiu matá-la.
Agora, como qualquer pessoa louca de raiva faria, ele decidiu esperar nove meses (ou até seu nascimento) para fazer isso, ao invés de cortar a cabeça da dita no momento que ficou sabendo do seu chifre. Colocou você e sua mãe em um caixote e jogou no mar. Ah, e foi eletrocutado por um raio, mas não morreu.
(toma fôlego)
Isso está bom para exposição de backstory, não?

PERSEU
Não ainda. Ainda falta ressaltar a minha importância para o mundo.

IO
Ah, é verdade. Você, que é um semideus, pode matar o Kraken. Agora, o que não sei é se todo semideus poderia fazer isso, ou se é você em específico... que seja. Se fizer isso, Hades ficará fraco o suficiente para que você possa derrotá-lo, e assim conseguir sua vingança!

[odeio ter que ficar repetindo a mesma coisa o tempo todo, mas... HADES É IMORTAL. E, como a queridinha do Brasil da década passada, Sandy, já disse: o que é imortal não morre no final. O que quer dizer que você não MATA alguém imortal. É muito difícil de entender essa?]

IO
E para conseguir isso, é só fazer uma viagem até os confins do Egito para encontrar as três bruxas, que são as únicas que sabem como derrotar o famoso Kraken. É claro que só a viagem de ida demora quase que todo o tempo de prazo que Hades deu para o ataque de seu monstro, mas vamos mesmo assim – na esperança de que algo milagroso aconteça e nossa viagem de volta seja feita bem mais rápida do que a de ida...


Cena: Rei Corneado está escondido em sua caverna escura e soturna, mas que é iluminada por um monte de velas a La Fantasma da Ópera. Deus sabe que, mesmo nos estágios mais profundos da depressão e do amargor, as pessoas ainda perdem tempo acendendo dezenas de velas para compor o ambiente do lugar...

HADES
Rei Corneado? Tudo bem? Há quanto tempo... então, precisava pedir um favor. Será que pode ir lutar contra Perseu, o filho da sua ex-esposa, e derrotá-lo por mim? Estou meio ocupado no momento para fazer essas coisas. Prometo que destruo Zeus mais tarde.

REI CORNEADO
Sem problemas.


Cena: sequência de efeitos especiais

[Perseu parte em direção ao deserto acompanhado de um punhado sobrevivente de soldados de Ergos – nem que quisesse me lembro do nome de nenhum deles. Uma dupla de lutadores, também conhecida como Tentativa de Alívio Cômico, se junta a eles antes de partirem da cidade. Io, que não tem nada melhor para fazer da sua vida, segue o bando.

PERSEU
(na floresta, andando sozinho e desprotegido – porque você é a única esperança de um povo, mas quem liga para segurança pessoa, não é mesmo?)
O que é isso?

Isso = cavalos alados brancos que estão pastando por ali. Visualmente lindo. E mitologicamente sem o menor contexto.

CONTEXTO MITOLÓGICO
O quê? Por que você achou que eu fosse me dignar a aparecer por aqui? Há.

[Aí surge um cavalo negro alado, que espanta os brancos para longe]

IO
Esse é o Pégaso.

*pausa enquanto eu grito*

SARA
(de Cavalo de fogo)
Tinha um desses também. Só que era roxo. E a gente não chamava de Pégaso, sabe. Porque, mesmo sendo um desenho da década de 80, a gente tinha mais noção.

IO
Ele não é branco, e ele existe antes mesmo da Medusa morrer. E ele é um animal muito raro e poderoso, que nunca foi domando por ninguém antes...

PERSEU
Que legal, mas... espera. Os dois filmes grandes que fiz na minha carreira de ator no último ano revolvem em volta do fato de que sou especial, que vou derrotar alguém que está oprimindo um povo, e que vou fazer isso utilizando um tipo de monstro alado que nunca ninguém conseguiu montar antes?

IO
Basicamente. Sem contar a progressão de eventos tão óbvia que uma criança de seis anos adivinharia o final sem grandes problemas.

PERSEU
Ao menos o salário é bom...


Cena: luta com o Rei Corneado, luta com escorpiões gigantes e encontro da patota de nosso herói com os Djins: tipo de feiticeiros egípcios/esqueletos.

QUALQUER PESSOA COM O MÍNIMO DE CONHECIMENTO SOBRE MITOLOGIA GREGA
Mas o que os djins, que são uma lenda árabe, fazem na história do Perseu?

[Provavelmente a mesma coisa que o Kraken, que é uma lenda nórdica, faz. Aumenta, sem dó nem piedade, o nosso nível de Vergonha Alheia].

ESQUELETO-FEITICEIRO PRINCIPAL
(fala alguma coisa que ninguém consegue entender)

IO
(que deve ter uns 900 anos,então é fluente em praticamente todas as línguas. Estilo Edward Cullen. Fico imaginando se ela é virgem também)
Ele está dizendo que, embora não goste dos humanos, também tem raiva dos deuses e quer se juntar a nós...


Cena: no meio do caminho tinha um Zeus, tinha um Zeus no meio do caminho. Nunca me esquecerei que no meio do caminho tinha um Zeus.

PERSEU
(andando sozinho por uma espécie de desfiladeiro?)

ZEUS
Oi filho. Tudo bem? Quanto tempo, não?

PERSEU
Não sou seu filho. E como você sabe que eu estou aqui?

ZEUS
Algum deus me disse uma quantidade não específica de cenas atrás. Acho. O que importa é que estou aqui para te oferecer santuário. Porque... hm... sou um pai muito bom, e tenho até mesmo uma figurinha de chumbo com a sua cara.(!) Vamos lá, abandone essa ideia louca de querer lutar pelos homens e junte-se aos deuses.

PERSEU
(que cresceu, mas o laconismo continua)
Não.


Cena: as três bruxas. Que na verdade, são as parcas.

PARCAS
(depois de longos minutos de lenga-lenga)
... precisará levar Medusa para enfrentar o Kraken. Só assim ele cairá.

PERSEU
Tudo bem. Agora é só ir cortar a cabeça da Medusa. Finalmente alguma coisa da minha lenda original entrando no roteiro. Agora, alguém sabe onde ela pode estar?

IO
Espera aí, deixa eu pegar a minha lista de lugar-comum da mitologia grega... referência ao pégaso – checado; referência à hidra de lerna – checado; referência ao leão da nemeia – checado; referência à medusa e às parcas – checado... bom, acho que está faltando mesmo alguma coisa do mundo inferior. Que tal a Medusa estar em um templo por lá?

PERSEU
Beleza. Vamos então...

PARCAS
Espere um pouco. Não quer saber mais? Pois nós temos uma profecia... (textual)
você vai morrer.

DERCY
Grande coisa. Até eu morri. Agora, se vocês especificassem quando - uma coisa é se ele for morrer no fim desse filme. Outra completamente diferente é ele morrer com 80 anos...


Cena: porque sedução nas galerias da barca do Caronte é mais legal.

[A trupe que ainda não morreu vai até o Mundo Inferior, onde entram no barco do Sr. Caronte. E, diferente do que qualquer um poderia pensar, o barco é bem grande. Mesmo. Grande o suficiente para Io e Perseu tivessem uma cena de esconde-esconde sensual ali dentro]

E vamos agora, ao vivo, com nosso corresponde na primeira edição do prêmio Pior Fora Cinematográfico.
Os participantes são:
1) Edward Cullen para a Bella Swann,em Qualquer Twilight, com alguma variação da frase “você merece alguém melhor do que eu”.
2) Jennifer Anniston para Steve Zahn, em O amor pede passagem, com a clássica “Se deixar que toque na minha bunda, promete me deixar em paz?”
3) Io para Perseu, em Fúria de Titãs, com a brilhante “acalme sua tempestade”.
Votações pelo telefone 0800 15153016. Totalmente gratuito.


Cena: Medusa. No submundo.
Preciso mesmo narrar o que acontece aqui? Não, né? Obrigada.


Cena: após a luta com a Medusa. Saíndo do submundo.

PERSEU
(todo feliz, carregando a cabeça da górgona em um saco de lona)

IO
(dá um sorriso, e cai  já que o Rei Corneado enfiou uma faca na sua barriga)

PERSEU
Todo bem que estou com a arma mais mortal do universo nas minhas mãos, uma que é boa o bastante para derrotar o próprio Kraken, mas prefiro deixá-la de lado e perder tempo lutando com você

[Eles lutam, e nosso herói acabar decidindo fazer uso de uma espada que Zeus tinha mandando especialmente para ele – porque Zeus super daria uma espada para alguém que estivesse lutando contra a sua pessoa. E daí que é filho dele? O cara deve ter uns 420 bastardos por aí. Duvido que dê uma espada de presente para cada um deles. – e que Perseu se recusava a usar porque ele é uma criança mimada (ou um homem de princípios, se preferir).
No fim das contas, Perseu mata Rei Corneado, e observa enquanto sua amada Io vira purpurina (mais um ponto de semelhança com o Edward Cullen, olha) e sobe aos céus.


Cena: enquanto isso, nos corredores do castelo...

ANDRÔMEDA
Não posso simplesmente ficar aqui parada. Ninguém vai ter que morrer por minha causa.

LÍDER DE UM CULTO REVOLUCIONÁRIO
Hades agora é o nosso pastor. Precisamos rezar para ele. E sacrificar a princesa, é claro.

POVÃO NAS RUAS
Aeeeeeeeeeeeeeh! Vamos nos solidarizar com a classe operária e derrubar o sistema opressor do governo oligárquico. Abaixo à tirania. Que a princesa morra!


Cena: ta, ok, vamos para o fim logo de uma vez

[Esse todo mundo sabe: Perseu chega com seu Cavalo Negro Alado Que Pode Ser Muita Coisa Mas Definitivamente Não É O Pégaso a tempo de impedir que o monstro faça qualquer coisa. É claro que antes os monstros alados de Hades roubam a bolsa com a cabeça da Medusa, então temos uma cena de perseguição (feita sob medida para quem foi assistir o filme em 3D) antes.
Assim que Kraken vira pedra, nosso herói se volta para Hades].

HADES
(dizendo o que venho repetindo esse tempo todo)
Não pode me matar, mané. IN-MORTAL. Prefixo In te diz alguma coisa?

PERSEU
Pode ser. Mas posso te mandar de volta de onde você nunca deveria ter saído.
(com a ajuda da espada que ganhou de seu pai + raio que Zeus enviou na hora, Perseu acerta um tipo de golpe em Hades que o lança de volta para o Mundo Inferior)
Poderes cósmicos e fenomenais... dentro de uma lampadazinha.

Cena: praia/ final

ANDRÔMEDA
(desacordada na areia, deitada ao lado de Perseu – que a salvou de um afogamento. Aos poucos, começa a abrir os olhos. E então me vira e fala:)
Ergos precisa de um rei. Fique, por favor.

(dúvida: o que ela quis dizer com isso?
a) Ia dar o trono para Perseu, porque deu vontade
b) Queria casar com Perseu, logo isso foi uma cantada das mais fracas?)

PERSEU
Nem.
(então ele sai cavalgando por aí até encontrar novamente com Zeus)

ZEUS
Aê, filhão. Derrotou o Kraken. Orgulho do papai.

PERSEU
Já disse que você não é...

ZEUS
Ah, para com isso. Olha, sei que você não perguntou, mas vou falar assim mesmo: você jogou Hades de volta ao seu “exílio” no Mundo Inferior. Onde ele vai ficar esperando. Esperando pela fraqueza dos homens. É na fraqueza dos homens que o Hades se liberta. Isso quer dizer que o Hades se liberta na fraqueza dos homens. Ele se alimenta disso também, da fraqueza dos homens. Será que deu para entender do que estamos falando aqui?

PERSEU
Da fraqueza dos homens e sua relaç...

ZEUS
Psiu! Não precisa deixar tão na cara, também.
Agora, como toque final, vou ressuscitar o seu par romântico – não é justo que eu seja a única pessoa com vida sexual ativa nesse cena.

QUALQUER PESSOA COM O MÍNIMO DE CONHECIMENTO SOBRE MITOLOGIA GREGA
(já foi embora faz tempo)

FIM

Homem de Ferro 2

(Iron Man 2. Jon Favreau, 2010)


Homem de ferro 2

Ou

Aham, Cláudia, Você Fez Um Elemento Químico Na Sua Sala, Agora Senta Lá

[Fato 1: essa é a continuação, mas juro que não lembro de muita coisa do primeiro filme. Se tiver algo que já foi estabelecido e não faço referência aqui, é pq não me recordo a respeito. Ou pq não me pareceu importante. Um dos dois.

Fato 2: Existe uma pequena coisa chamada “tentar demais”. Dica: as pessoas vão assistir “Homem de ferro” pq tem explosões, oras. Ou, pq tem o Downey Jr sem camisa. Ou ainda, se vc for XY, pq tem explosões + Scarlett Johansson de roupa colante. Ninguém está nem remotamente preocupado com o roteiro. Então, você pode deixá-lo simples e eficaz e as pessoas vão pensar “eba! Tiros!”. Não há nada de errado com isso. É só o estilo pipoca-explosão de ser. O problema está em alguém decidir que quer deixar a trama mais complexa, e tentar fazer uma coisa truncada que irradia lógica... e falhar, bonito. Acho bem mais crível pensar que o Sr. Stark construiu uma armadura super-poderosa em uma caverna no Oriente Médio do que em metade das coisas que acontecem nessa continuação.
Mas, ainda assim, é divertido. O que é meio que o ponto, então...objetivo alcançado, não?

Fato 3: Ninguém está ligando para spoilers quando vai no cinema ver a última adaptação Hollywoodiana de um herói da Marvel. Sério. É meio óbvio o que acontece no fim.
Mas, pq acho mancada não escrever, pode conter alguns – se você ligar para isso, claro.]


Cena: Moscou, Rússia/ prólogo

Ok, crianças, a tia vai propor um novo jogo, certo? Vamos adivinhar quantos clichês estão incluídos nessa simples cena? É fácil! Vamos tentar?

“A cena se passa em Moscou. Temos um russo chamado Ivan. Ele está tomando vodka direto da garrafa. E ele é o vilão.”

a) nenhuma
b) 4
c) 9
d) 42
e) Rick Martin é gay, você viu?


PAI DO IVAN
(deitado no sofá, tossindo, com a TV mostrando nosso adorável Downey Jr. em sua coletiva de imprensa do fim do último filme)
Acho que... cof cof... vou... cof cof... dizer alguma coisa... cof cof... críptica antes de morrer. Cof cof cof cof;

IVAN
(grita, olhando para cima. A câmera acompanha o movimento.)

WOLVERINE
Podia ser pior. Eu gritei “não” olhando para cima e com a câmera acompanhando o movimento.

[nada como colocar as coisas em um pouco de perspectiva]


Cena: de volta à América. Pq esse é um filme de um super herói americano, protetor da América, que é o melhor país de todos os tempos e o único que tem americanos, que vivem na América!

DOWNEY JR
(desce de um avião, vestido de Homem de Ferro, pousa em um palco com uma bandeira dos EUA gigante no fundo, mulheres de shortinhos usando vermelho e azul, explosões, fogos de artifício, música alta... é tão absurdamente exagerado e caricato que é genial)
Olá, América. E eu estou de volta. E vou passar os próximos minutos falando sobre como sou O cara, e como trouxe a paz mundial de volta para o nosso planeta, e como sem mim vocês estariam perdidos... mas de uma maneira que vocês não me odeiem, e sim me amem ao fim do discurso. Nada como ser capaz de ser o personagem principal de qualquer trabalho e não provocar o ódio mortal de todo o mundo sobre a minha pessoa.

BELLA SWAN, O CARINHA DE AVATAR, ALICE, QUALQUER FILME QUE TENHA UMA CRIANÇA COMO PERSONAGEM PRINCIPAL (O QUE INCLUI HARRY POTTER), AINDA MAIS SE ESSA CRIANÇA INTERAGIR COM ALGUM ANIMAL FALANTE
Não sei se entendo o que quer dizer...

POLICIAL QUE SÓ APARECE NESSA CENA
Uau. Até as secundárias desse filme que aparecem por cerca de 15 segundo na tela são gostosas. Acha mesmo que alguém com a minha aparência física trabalharia para a polícia? Mas, que seja. Só vim te entregar essa intimação. E ver se alavanco minha carreira de atriz. Tchauzinho.


Cena: quem mais gosta de ver políticos se ferrando? Quem? Quem?

DOWNEY JR.
Deixa eu ver se entendi. O que o governo dos Estados Unidos quer é que eu entregue a minha armadura, já que ela pode ser considerada como uma espécie de arma e... mas ela é minha arma. Em que universo sou obrigado a entregar minha propriedade para vocês?

POLÍTICO IRRITANTE
No universo do Tio Sam. Precisamos da sua armadura para criar um exército super poderoso e dominar o mundo! Muahahahahhahahahaha.

CONCORRENTE TROUXA DO DOWNEY JR.
(que não consegue falar sem mexer a mão. O tempo todo. E que até agora não sei se foi feito com uma vibe intencionalmente homossexual, ou se estou ficando paranoica)
Se posso tomar a palavra...? Sou Concorrente do Downey Jr. na indústria de armas, e vim até aqui para dizer que nosso satélite captou indícios de que talvez, porventura, em algum lugar não identificado alguém pode estar, se pá, desenvolvendo uma tecnologia do estilo da sua. Logo, ao invés do governo americano – que com certeza tem mais recursos para a pesquisa que alguém no Oriente Médio, por exemplo – investir em uma pesquisa própria e descobrir essa tecnologia por si só, queremos que nos entregue pronta de uma vez. Tudo para evitar a fadiga.

DOWNEY JR
Nem entrego.
(pega seu super-mega-blaster-plus-advanced computador de bolso e acessa os dados, revelando para o mundo que, na verdade, o Concorrente Trouxa está conduzindo uma série de testes para tentar construir uma réplica da armadura do Homem de Ferro)

[corte para risada de escárnio de geral]

DOWNEY JR.
Eu privatizei a paz mundial! Uhu!


Cena: sim, está muito divertido e tals, mas já está na hora de começar a plot, não?

DOWNEY JR
(em seu apartamento que é uma mina de gastos de efeitos especiais em quantidade de efeitos tecnológicos.)

COMPUTADOR FALANTE
Olá, mestre. Eu, o Computador Falante, ou o Legolas desse filme, tenho uma função e uma função apenas: a de explicar, em voz alta para o público, o que diabos está acontecendo. É claro que fica um pouco estranho quando você pensa que, tecnicamente, tudo o que eu digo é para você, Downey Jr., que já sabe de tudo o que estou falando, mas...

DOWNEY JR.
Irrelevante. Vamos lá, Computador Falante, conte novamente sobre o meu problema desse segundo filme.

COMPUTADOR FALANTE
Como quiser. Sabe esse negócio que tem no peito? Então, ele é movido a um metal chamado paládio, que é venenoso. Então, cada vez que você coloca reabastece a bateria, o nível de toxinas no seu sangue aumenta.
(semi-textual:) Ou seja, a única coisa te mantendo vivo está te matando.

SUTILEZA
(está de férias no Havaí e pediu para não ser incomodada. Grata)

DOWNEY JR.
Mas o que mais posso fazer? Já tentei todas as combinações de elementos químicos possíveis, e não consigo encontrar nada para substituir o paládio!

COMPUTADOR FALANTE
Mas se não fizer nada, e rápido, vai morrer... morrer... morrer... morrer...

GWYNETH PALTROW
(aparece na porta)

DOWNEY JR.
Computador, pare de falar. Meu Par Romântico Remoto não pode saber que estou prestes a morrer. Causaria tenção demais.

GWYNETH PALTROW
Blá blá blá blá você é irresponsável blá blá blá essa sua exposição é uma explosão do seu ego blá blá blá eu sou uma pessoa muito irritante blá blá blá você nunca me escuta blá blá blá blá blá como pode doar toda sua coleção de arte moderna para os escoteiros? blá blá blá blá como pode controlar uma companhia milionária dessa forma? Blá!

DOWNEY JR.
Tem razão. Que tal assumir como a nova CEO? Dessa forma te dou um incentivo para continuar perto de mim, um que não envolva falar sobre os meus sentimentos ou coisa parecida. Já que só Deus sabe quanto tempo faz que você trabalha para mim e ainda não tenho coragem de me declarar formalmente.


Cena: Rússia.

[Ah tá, que Ivan, O Vilão construiu basicamente a mesma tecnologia fodástica da armadura do Homem de Ferro no porão da casa dele? Gente! Qual é a dessa tecnologia? Só é feita em condições precárias?
Queria muito saber onde eles arranjam matéria-prima, mas beleza]


Cena: Scarlett Johansson está no filme, lembra?

GWYNETH PALTROW
(entrando em uma espécie de... sala com um ringue no meio?)
Downey Jr., será que podia fazer o favor de parar de lutar e assinar o contrato que me faz CEO de verdade da companhia?

DOWNEY JR.
Só um segundo, primeiro preciso... (entra Scarlett Johansson)... puta merda!

CARA EM ALGUM LUGAR NÃO DETERMINADO DO CINEMA
Ô lá em casa!


(então... você é apaixonada pelo seu chefe há anos, sabe que ele tem uma fraqueza por mulheres bonitas e leva a Scarlett Johansson – A SCARLETT JOHANSSON – para mesma sala que ele. Sério que não tinha um homem que pudesse fazer aquele trabalho?
Depois não consegue pegar o cara e ainda não sabe o porquê.)

GWYNETH PALTROW
Ela é do jurídico.

SCARLETT JOHANSSON
(entra, recebe alguns closes, flerta de leve, e vai embora)
(sim, essa é praticamente toda a relevância do personagem dela nesse filme)


Cena: se não muito me engano, algum lugar da Itália

DOWNEY JR.
Droga. Meus níveis de toxina do sangue não param de subir. O que qualquer pessoa faria numa situação dessas? Óbvio, vamos tentar algo extremamente arriscado e idiota para ver se assim a gente morre logo. Pq suicídio é muito mais legal.

(então ele entra em um carro de Fórmula I e temos uma sequência de carros correndo e correndo e correndo... até que, no meio da pista, surge Ivan, O Vilão – que está com uma espécie de chicote elétrico nas mãos.
Legal a segurança do lugar que não parou um cara desses. Nem precisava notar o chicote, era só ver a quantidade de tatuagens no rosto/corpo da pessoa para ficar um pouquinho encanada quanto a sua entrada em um ambiente elitista como uma pista de fórmula I.)

GWYNETH PALTROW
(vendo tudo pela TV, ao lado de Scarlett Johansson – que agora é a nova secretária de Downey Jr.)
Droga! Sorte que sempre tenho uma maleta com uma armadura potátil do Homem de Ferro por perto. Agora, é só pegar o carro e dirigir no meio de carros de corrida, no sentido contrário, sem acertar ninguém e entregá-la para meu homem... quer dizer, chefe.

[uma cena de luta depois... o que acha? Downey Jr. wins. Ivan, O Vilão vai preso. Aí temos uma das Grandes Genialidades Desse Filme, que faz DJr. ir visitar seu antagonista na prisão e explicar como ele poderia fazer para melhorar seu invento. Não importa que você acha que o cara vai morrer. Simplesmente mantenha a boca fechada, oras.]

IVAN, O VILÃO
Pode não parecer, mas na verdade eu ganhei. Eles viram que você sangra, não vai demorar muito para que os tubarões apareçam. Hahahahahahhaha!

DOWNEY JR.
Que seja. Vai me contar a razão de ter tentado me matar e tudo?

IVAN, O VILÃO
Tem algo coisa a ver com o meu pai, o seu pai, a invenção de alguma coisa, e o fato do meu pai ter sofrido uma injustiça e ter sido deportado. Ou algo assim.

DOWNEY JR.
Não se fazem mais propulsores de narrativa como antigamente...

JAMES CAMERON
No meu filme o motivador era um metal raro chamado unobtainium, sabe.

[nada como colocar as coisas em perspectiva parte II]


Cena: aniversário do Downey Jr. Quantos anos? Só Deus.

COMPUTADOR QUE FALA
Você vai morrer... morrer... morrer.. está ficando sem tempo. Bu-hu-hu.

SCARLETT JOHANSSON
Senhor? Trouxe uma seleção de relógios para escolher o que quer usar essa noite. Já que aparentemente você é incapaz de realizare ssa tarefa árdua sozinho. E isso também me dá a chance de ser gostosa na tela do cinema, que é basicamente o que faço aqui.

DOWNEY JR.
Ao menos você tem algumas cenas de ação mais para frente. Isso é mais do que a Megan Fox pode dizer a respeito do papel dela em Transformers 1 e 2.

SCARLETT JOHANSSON
Fato. Agora, continuando com a plot... está com uma cara abatida, senhor.

DOWNEY JR.
Bom... se esse fosse seu último aniversário, como gostaria de passá-lo?

SCARLETT JOHANSSON
Com quem eu quisesse, fazendo o que eu quisesse, até quando eu quisesse.

(o que é, sabe, uma coisa muita lógica. Você sabe que vai morrer, então faz uma coisa que sempre quis fazer. Como, por exemplo, se declarar para a maldita da sua ex-secretária. Mas não. Isso exigiria um pouco demais, então bora beber e ser idiota.

AMIGO NEGRO DO PRINCIPAL
(que também é policial)
Agora é oficial. Se um cara russo qualquer conseguiu desenvolver a tecnologia, é só mais uma questão de tempo até alguém mais perigoso ainda conseguir também. Você tem que me entregar essa armadura. O jogo acabou.

DOWNEY JR.
(caíndo de bêbado)
Mas nem pgando. Agora, observe enquanto brinco de explodir coisas com a minha armadura, no meio da minha sala de estar.

[ele faz isso. Amigo Negro fica muito puto, invade a sala transparente onde DJr. guarda suas armaduras reservas, coloca uma (ok. Já foi estabelecido que o cara é um gênio. É um gênio que não quer que ninguém chegue perto de seu trabalho. Logo, ia ser muito difícil colocar algum tipo de dispositivo que garantisse o funcionamento da armadura só quando o próprio Downey Jr. estivesse dentro dela? Sei lá, retina, digital, coisas do tipo?) e volta para a festa para enfrentar seu amigo bêbado]

AMIGO NEGRO DO PRINCIPAL
Convidados: corram!

DOWNEY JR.
Hei! Minha armadura. Tira já!

[então eles começam a lutar. Mas antes disso temos uma das melhores cenas do filme:]

DOWNEY JR.
DJ? Coloca uma música para eu bater no meu amigo?

(batidão começa a tocar)

DOWNEY JR.
Valeu.

[depois de uma longa cena em que os dois lutam e destroçam completamente o apartamento, o Amigo Negro saí voando – gente, como é fácil controlar a armadura do Homem de Ferro. Não precisa saber o que fazer nem nada. Aparentemente é auto-explicativo – e leva a tecnologia para uma base do exército.]

Oi crianças! A tia está de volta. Nessa cena vamos brincar de um jogo chamado “onde está o negro?”. Tirando, é claro, o Amigo Do Principal, quantos negros vê na cena em que ele é rodeado de americanos uniformizados?


Cena: a genialidade impera por todos os lados nesse filme

COMPETIDOR TROUXA DO DOWNEY JR.
Pois eu bolei um plano para tirar Ivan, O Vilão, da cadeia e fazer com que ele trabalhe para a minha companhia. Claro que tenho uma super-mega companhia e ninguém com know-how suficiente para ao menos tentar vigiar o que ele está fazendo... já que sempre acaba tão bem deixar um russo louco com desejo de vingança com recursos e tecnologia ilimitados ao alcance da mão...


Cena: Scarlett Johansson está nesse filme, lembra? E com roupas colantes.

DOWNEY JR.
(de ressaca, comendo donuts)

SAMUEL L. JACKSON
Olá, Homem de Ferro. Eu sou a figura misteriosa, que usa um tapa olho, e o verdadeiro chefe da Scarlett Johansson e... nossa, que sensação mais estranha de dèja vu. Pq será?

The Spirit, nas melhores locadoras da sua cidade.

SAMUEL L. JACKSON
Como estava dizendo... somos parte de uma organização chamada S.H.I.E.L.D. Agora, espero que se lembre muito bem do primeiro filme, ou que esteja familiarizado com a linha de gibis, pq não vou explicar nosso papel na coisa toda. O que importa é te falar que seu pai dizia que só você podia terminar nossa obra.

DOWNEY JR.
Obra? Que obra? Não sei do que está falando. Além do mais, estou morrendo e não sei como fazer para reverter. Já tentei todas as combinações de todos os elementos químicos possíveis e...

SCARLETT JOHANSSON
(enfia uma injeção no pescoço do DJr. Ele melhora automaticamente)

SAMUEL L. JACKSON
(algo do tipo)
Então talvez precise de um elemento novo...

SUTILEZA
(decidiu estender as férias e deu um pulinho no Canadá.)

[então nosso herói tem que ir para casa e tentar descobrir o que é que seu pai estava trabalhando, e terminar esse serviço, do contrário... não faço a menor ideia. Agora não sei se é pq esqueci ou pq não foi especificado mesmo.
Para isso, ele assiste a um vídeo em que seu pai faz uma declaração do tipo “minha maior obra é você” ou algo igualmente Disney.
Desnecessário é pouco.
Satisfeita com a descoberta que seu pai não era um idiota (sim, pq ele deixar uma fita gravada dizendo que te ama ao invés de ter dito isso pessoalmente imediatamente o transforma em uma pessoa melhor), Downey Jr. faz uma descoberta: a maneira de montar um novo elemento químico.
Até aí, tudo bem, mas em seguida ele faz um elemento químico. Na sala da casa dele.
E usando um escudo do Capitão América como apoio(em algum lugar do mundo, tem um nerd vibrando de felicidade com essa referência). Um elemento químico que é perfeito para a bateria que tem no peito, e que não vai causar nenhum dano colateral, e é capaz até de deixar o cabelo mais bonito e sedoso depois do banho...]


Cena: pulando alguns minutos para a luta final, quando Ivan, O Vilão, ativou todos os robôs que tinha feito para o Concorrente Trouxa e fez todo mundo (inclusive a armadura que tinha o Amigo Negro dentro) tentar matar o Homem de Ferro.

Olha só, galera responsável pelos efeitos especiais em Twilight 2: é assim que se faz.

AMIGO NEGRO DO PRINCIPAL
Cuidado, Downey Jr., estamos com você na mira!

DOWNEY JR.
(desviando de tudo, coisas explodindo no céu, tiros ecoando... um sonho para a maior parte da ala XY do cinema)
Pode deixar... hei, como estamos conversando?

AMIGO NEGRO
Hm... por algum sistema de comunicação embutida nas nossas armaduras?

DOWNEY JR.
Tá. Mas pq diabos a armadura tem um sistema de comunicação embutido? Construi para que eu usasse, sozinho. Como não posso me dividir e usar duas armaduras ao mesmo tempo, pq possibilitaria o diálogo entre elas?

AMIGO NEGRO
Hm...

[mais lutas, explosões, tiros – conselho de amiga: não vá no cinema com dor de cabeça. Não vou escrever o final, mas você sabe o que aconteceu]


Cena: falta de personalidade feminina é um problema

GWYNETH PALTROW
(irritadíssima em cima de um prédio)
Blá blá blá estou cansada blá blá não posso mais blá blá blá irresponsabilidade blá blá blá eu me demito!

DOWNEY JR.
Não pode se demitir!
(dá um beijo nela)
Não é?

GWYNETH PALTROW
Como quiser, Downey Jr. Como quiser. Já que passei tantos anos sem personalidade, o que são mais alguns, não é mesmo?

AMIGO NEGRO
Acho que tudo acabou bem. Por enquanto...

SUTILEZA
(decidiu se mudar de vez para a Europa e não volta nunca mais)


FIM

Alice no país das maravilhas

(Alice in wonderland. Tim Burton. 2010)

Aline no país das maravilhas

Ou

Olha A Superestimação Aí Gente


[Tá. Já vou admitir na primeira linha que achei o filme levemente entretente. E só.
Se fosse qualquer outro filme, de qualquer outro diretor e com qualquer outro elenco, isso teria me bastado. Acho.
Ma-a-as... é Alice. É Disney. É Tim Burton. É o Johnny Depp, pelo amor de Deus. Isso tudo para se tornar “entretente” é blasfêmia, pura e simples.
Talvez (e esse é um grande talvez, mas que ainda existe) se esse filme não tivesse demorado meio século para estrear aqui, o hype não teria me atingido com tanta força e estaria mais receptiva a uma obra tão fundamentalmente pequena.
Mas algo me diz que não.
A melhor coisa do filme é o design de Wonderland – ou Underland (adorei essa) – só que até isso é meio... bom... IGUAL a todos os outros filmes que Tim Burton já fez em sua vida. Estou ciente que criatividade é lenda, mas ia doer muito dar uma ligeira alterada na concepção geral? Não quero que mude a ponto de descaracterizar o diretor, mas só que transforme para que não vire monótono. Além do mais, e por mais que me doa escrever isso, o mundo de Avatar era muito mais Wonderland para mim.
É, eu sei o que acabei de fazer. O gosto de falar bem do James Cameron nunca mais vai sair da minha boca, agora.

E, por último, será que podia parar de tentar me matar pela tela do computador, André?]



Cena: Mais alguém sentiu que Harry Potter podia processar por essa sequência de abertura?

PAI DA ALICE
... e quero expandir meus negócios até não sei onde, e fazer não sei o quê, onde ninguém pensou em fazer antes. O que acham?

AMIGOS DO PAI DA ALICE
Você está louco.

ALICE CRIANÇA
(aparece na sala. Gente do céu, que menina mais assustadora. Maquiagem + cabelo + atuação = sairia correndo se encontrasse no meio da rua, fácil.)
They’re here...
Papai, tive outro pesadelo.

PAI DA ALICE
Aquele mesmo de sempre? O que você está caindo e encontra um coelho de paletó, uma lagarta azul e pessoas malucas?

ALICE CRIANÇA
Esse mesmo. Acha que estou ficando louca?

PAI DA ALICE
Com toda a certeza. Mas as melhores pessoas são loucas. E, putz, quantas referências posso fazer à loucura em apenas uma cena sem cansar a minha audiência?

(possibilidade de drinking game detected)


Cena: alguns anos mais tarde, no prólogo mais irritante da história dos prólogos

MÃE DE ALICE
Como assim, você está usando meias curtas? Que escândalo é esse? Não é o certo.

ALICE
(que imagino que manteria a mesma cara de quem comeu feijão achando que era chocolate sem importar a circunstância em que se encontre.)
E quem decide o que é o certo? Se decidissem que usar um bacalhau na cabeça é o certo, você usaria um?

CAPACIDADE DE ATUAÇÃO
(mandou um beijo)

MÃE DA ALICE
Filha, você tomou seus remédios hoje?

ALICE
Meu pai teria rido. Se estivesse vivo...

PRÉ-REQUISITO QUE UM DOS PAIS ESTEJA MORTO EM FILMES DA DISNEY
(checado. Caramba, até aqui eles seguem essa regra? Qual é da companhia com casamentos felizes e duradouros? Só acontecem se você for uma princesa? Alguém deveria ter pagado terapia para o Sr. Walt Disney, viu.)

ALICE
E depois, não sei pq está tão preocupada com minhas meias. Olha só para a minha cara – ou melhor, a minha maquiagem. Posso ir direto daqui para um filme de zumbi e ninguém nem mesmo notaria qualquer coisa de diferente.


Cena: festa na casa de alguma família rica da Inglaterra

IRMÃ DA ALICE
Que dia mais feliz! O Cara Ruivo Estranho vai pedir sua mãe em casamento!

ALICE
Não sei se quero me casar. A bem da verdade é que duvido que tenha desenvolvimento intelectual maior do que o de uma criança de seis anos, então não deveria mesmo estar pensamento em casamento. Quer dizer, se você leva em consideração os tipos de comentários que faço (olha que engraçado, imaginei os homens de vestidos e as mulheres de calça hahaha. Sou hilária e estranha. Sou LOUCA hahahaha)...

IRMÃ DA ALICE
Bobagem. Vai ser tão feliz como eu. É só seguir os padrões da sociedade, e tudo dará certo.

GÊMEAS QUE FALAM JUNTAS
É isso mesmo.

[Então Alice continua andando pela festa, sendo diferente e irritante para caramba pelas próximas cenas, até que o Cara Ruivo Estranho a pede em casamento, na frente de todo mundo, no coreto. Antes de responder, no entanto, ela vê o Coelho Branco e saí correndo atrás dele, indo parar em uma árvore que traz uma leve semelhança com o salgueiro lutador. Ela cai lá dentro.]

MIGUXA IDIOTA NO CINEMA NA MINHA FRENTE
Olha, é igual ao clipe da Eivril!


Cena: finalmente, Wonderland.
[Todo mundo sabe o que acontece aqui: Alice abre uma porta muito pequena, pela qual não consegue passar. Bebe uma poção, fica mini, só que aí não é capaz de abrir a porta de novo porque a chave ficou no alto, em cima da mesa.
Hm. Interessante que não a vi trancando a porta de novo, mas td bem.
Então ela come um bolo, cresce, pega a chave, bebe a poção, e fica pequena novamente.

Olha, pontos por não fazer um vestido mágico que acompanha o crescimento da personagem, mas, sabe, como diabos ela conseguiu fazer uma roupa esteticamente bem feita e moldada tendo como matéria prima um vestido gigante, sem tesoura ou linha, e em apenas três segundos?
Acho que Alice é Macgyver e ninguém me avisou nada.
Olha (2), a poção te faz diminuir, beleza. Só que depende do quanto você bebe, seu tamanho altera. Se beber mais, fica menor do que se beber menos. Simples assim. Logo, da segunda vez que bebe da poção, o tamanho dela deveria ser menor do que da primeira vez, já que tomou mais poção. O que quer dizer que o vestido deveria ficar meio grande na Alice.
E sim, estou ciente de que estou sendo chata e detalhista. Sou mais feliz assim.]

COELHO BRANCO
(depois que Alice finalmente entra em Wonderland)
Disse que ia trazer a Alice, não disse?

TWEEDLE-DUM E TWEENDLE-DEE
Será que ela pode ser? Se ela for, então de jeito nenhum não é.

RATINHA
Essa é a Alice errada! Você pegou a Alice errada!

ALICE
(levando tudo muito de boa. Mesmo que pensasse estar sonhando, ficaria um pouco aterrorizada com a situação. Mas também, pode ser só a falta de atuação mesmo)
Como posso ser a Alice errada, se esse é meu sonho?

COLEHO BRANCO
Espera. Vamos levá-la para a Lagarta Azul. Ela saberá o que fazer.

LAGARTA AZUL
(fumando. E que era muito mais legal na animação da Disney)
Que é você? Não é totalmente a Alice, o que é muito triste já que temos um pergaminho mágico que nos mostra o futuro, e nele há um desenho de uma moça de cabelos cacheados empunhando uma espada específica e matando um monstro em especial. E nesse dia glorioso o reino se libertará da influência maléfica da rainha vermelha.

COELHO BRANCO
Droga. Pegamos a Alice errada. E agora?

[Agora eles são atacados por uma espécie de cachorro-lobo-alguma-coisa gigante, que unha o braço de Alice, já que ela decide ficar parada no meio do caminho repetindo para si mesma “é só um sonho, não vai me machucar”
Todos juntos agora: M – U – M – I –A.
Acaba que a Ratinha arranca o olho da coisa com sua espada, e Alice consegue fugir]

TWEEDLE-DUM E TWEENDLE-DEE
(são pegos por uma espécie de águia gigante? Que seja. É o tipo de cena cujo único objetivo é dar uma experiência 3D divertida para todos aqueles que pensam realmente que ir ao cinema usando óculos é muito mais legal. Marquem minhas palavras, vocês serão o fim definitivo do cinema norte-americano. E depois não digam que não avisei.)

CHESHIRE CAT
(bem menos assustador do que pensei que seria)
Olá, Alice Errada. Como está? Vou jogar mais umas duas ou três coisas crípticas no ar e te levar para ver o Chapeleiro Maluco, que é a razão desse povo todo estar no cinema.


Cena: em que Johnny Depp está... ah, Deus, vou escrever mesmo isso, não vou?
Respira fundo, Livia, e vai: Johnny Depp está apagado. É como se estivesse fazendo o filme simplesmente por fazer, sem vontade nenhuma. Imagino que tenha a mesma disposição quando está em seu dentista, fazendo um tratamento de canal.
Só espero que um raio não caia em cima de mim agora.

CHAPELEIRO MALUCO
Alice, que bom que veio. Estávamos esperando!

LEBRA LOUCA
(joga alguma coisa em alguém)

RATINHA
(enche um pouco mais o saco. Ô coisinha chata você é, hem.)

CHESHIRE CAT
Antes de evaporar novamente, só quero mencionar que o Chapeleiro costumava ser um excelente dançarino de “passo maluco”.

ALICE
O que é “passo maluco”?

(ele DANÇAVA passo maluco, menina. O que você acha que é? Múmia.)

CHAPELEIRO MALUCO
Era mesmo. Mas só farei isso no fim do filme, quando a Rainha Vermelha for derrotada. Então aguardem até lá para ver Johnny Depp se envergonhar na frente do mundo todo por um cheque.


Cena: em que Alice continua me dando nos nervos

CHAPELEIRO MALUCO
Tenho que te levar para o castelo da Rainha Branca. Vamos logo, que os soldados da Rainha Vermelha estão atrás da gente.

ALICE
Mas não sou a pessoa certa. Não vou matar monstro nenhum. Porque matar não é de Deus e meu pai não aprovaria. Sem contar que isso é um sonho.

CHAPELEIRO MALUCO
Então estamos todos ferrados. Pq você não sabe como é a vida aqui com essa rainha...

[Flashback time! Que não nos mostra nada realmente novo, mas dá mais um pouco de desculpa para closes no rosto bem maquiado de Johnny Depp.]

CHAPELEIRO MALUCO
Agora, vá logo que cansei de brincar com você. (coloca a menina na aba de seu chapéu e o arremessa para o outro lado do rio) Uma pena que agora terei que ficar sem ele... já não interpretei um personagem fissurado pelo seu chapéu antes? Hm...


Cena: Alice está rapidamente se tornando a personagem mais odiável desse filme

CACHORRO FAREJADOR
(encontra Alice debaixo do chapéu, dormindo super de boa na grama)

ALICE
Então apareceu, não é? Pois saiba que o Chapeleiro confiou em você, seu trabalho era levar os soldados para o outro lado. Mas você fez isso? Não. Preferiu trabalhar para a rainha. Coisa mais feia.

CACHORRO FAREJADOR
Sinto muito. Mas eles estão com minha mulher e filhos.

ALICE
Que seja. Agora, vai me levar para o reino da Rainha Vermelha, que vou salvar o Chapeleiro. Tudo bem que nem liguei para ele quando foi levado, e ainda consegui dormir.

CACHORRO FAREJADOR
Esquece o fato de que meu personagem não tem nenhuma razão lógica para fazer isso, não levando em conta que dedurei o Johnny Depp duas cenas atrás, mas você não pode ir para lá. Não está escrito no pergaminho do destino.

ALICE
(textual)
Eu faço meu próprio destino.

MEU CÉREBRO
Ai. Um dorflex, por favor.


Cena: Helena Bonham Carter, te amo. Melhor. Personagem. Do. Filme. Todo.

RAINHA VERMELHA
(jogando críquete com seu flamingo)

ALICE
(escondida no meio do jardim da rainha. Observando tudo)

COELHO BRANCO
(vendo Alice)
O que está fazendo aqui? E pq está tão pequena?

ALICE
Não é como se fosse responder com educação ou coisa assim. Quer dizer, sou mesmo uma menina muito chata. Olha, tem mais daquele bolo que me faz crescer?
(ela come o bolo, um pouco demais e cresce mais do que o necessário)

RAINHA VERMELHA
Oh! Uma aberração, como eu. Adoro. Alguém arranje roupas para essa menina!

[mais um pouco de Johnny Depp desnecessário depois (você não tem noção de quanto me dói escrever Johnny Depp e desnecessário na mesma frase, mas tudo bem)...]


Cena: não sei nem classificar a quantidade de amadorismo da coisa toda

ALICE
Deixa eu ver se entendi. O que preciso fazer é pegar uma Espada Especial, que é aquela que estou usando no desenho do pergaminho do destino. Certo?

COLEHO BRANCO
Certo.

ALICE
Mas ela deve estar em um lugar muito, mas muito bem guardado mesmo.

COLEHO BRANCO
Na verdade, está em uma casa fora do palácio, cujo único guarda é aquele cachorro-lobo-alguma-coisa do começo do filme...

[Então Alice pega o olho dele que ainda estava com a Ratinha (sempre carrego os olhos de minhas vítimas comigo. É tendência),e ... acho que oferece o olho para o animal como prova de sua amizade ou algo assim.
Tá. Você não está dando nada para o bicho, e sim devolvendo o que já é dele, mas isso faz de você sua nova melhor amiga? Jesus põe a mão.
E não é só isso. Enquanto ela tenta abrir a caixa onde a espada está guardada (que não estava nem escondida e nem trancada com um super cadeado, pq amadorismo também é tendência) ela tira o pano que estava escondendo o arranhão que levou daquele bicho mesmo mais cedo e desmaia.
Até agora não faço idéia do porquê. Como também não sei a razão do bicho ter lambido o machucado e agora amar Alice sobre todas as coisas.
No fim das contas ela abre a caixa e pega a espada. Que parece feita de alumínio, se a maneira como a insuportável segurou a arma é qualquer indicação.]

ALICE
Agora, tenho a espada! O que vou fazer com ela? Salvar o mundo, ou o Johnny Depp?
Escolha óbvia para qualquer XX, na verdade.

CHAPELEIRO MALUCO
Ah, sério que você voltou por mim? Mas é muito burra mesmo. Vai embora!

BRAÇO DIREITO DA RAINHA VERMELHA
Peguem essa menina com a espada!

CHAPELEIRO MALUCO
Vai embora logo!

(Ela não vai. Só que também não faz porcaria nenhuma. Fica lá, parada no canto do quarto, segurando a espada e observando o Johnny Depp lutar com o Braço Direito. Até que:]

RATINHA BRANCA
Alice, fuja!

BRAÇO DIREITO DA RAINHA VERMELHA
Alice?

CHAPELEIRO MALUCO
Será que dá para você correr agora? Deus, que menina mais tapada!

[Alice corre, ainda segurando sua espada e ainda sendo completamente inútil. É salva pelo cachorro-lobo-alguma-coisa. Sobe em suas costas e “cavalga” até o castelo da Rainha Branca. Adoro como no cinema todo mundo consegue montar em qualquer animal e andar em cima dele sem qualquer problema. Prática é para perdedores.]


Cena: castelo da Rainha Branca

RAINHA BRANCA
(incorporando todos os trejeitos de A Encantada)
Oh, Alice, você veio, finalmente! Nos ajudará na guerra contra a rainha vermelha?

ALICE
Não vou matar.

RAINHA BRANCA
Você é muito chata, sabia disso? Nossa.


Cena: estou ficando cansada dessa lenga-lenga. Quanto mais de tempo você precisa para decidir que vai fazer o que todo mundo sabe que vai fazer mesmo desde o começo?

ALICE
Estou tão confusa. Não sei o que dizer...

LAGARTA AZUL
(se transformando em casulo)
Menina burra, não se lembrou ainda?

ALICE
Não sou burra. E o que está fazendo? Vai morrer? Não, não me deixe, inseto colorido que conheço faz menos de dois dias e com o qual troquei menos de quatro frases! O que farei da minha vida sem você por perto? Preciso de ajuda!

LAGARTA AZUL
Mas quanto drama. Olha, rapidinho que preciso falar isso antes do meu casulo se fechar, para uma maximização do efeito dramático: você já esteve aqui antes, isso não é um sonho, para de choramingar, pega a maldita espada e acaba logo com essa agonia. Valeu?


Cena: e vamos direto para a batalha final que fazer esse roteiro está me deprimindo.

[O exército branco encontra o exército vermelho em um tabuleiro de xadrez. Muito legal, inclusive. Eles param, se encaram, e cada rainha escolhe um representante para lutar em seu nome]

RAINHA VERMELHA
Escolho o Monstro Alado!

RAINHA BRANCA
Escolho Alice Insuportável!

[aí temos um retorno do Amadorismo, já que a batalha se dá no exato local onde o desenho previa a morte do Monstro Alado pelas mãos de Alice. Só acho que seria interessante tentar dificultar para uma profecia, sabe.]

MONSTRO ALADO
Então nos encontramos novamente!

ALICE
(vestida de Joana D’Arc)
Mas nunca nos encontramos antes.

MONSTRO ALADO
Estava falando com a espada.

[O que quer dizer que Pessoas Empunhando A Espada já lutaram com o Monstro Alado antes e ele... sempre ganhou? Mas não faz sentido. Teve uma época em que quem comandava era a Rainha Branca, e nessa época não tinha razão nenhuma das pessoas brigarem com o Monstro Alado, pupilo da Rainha Vermelha.
Pode ser que a Rainha Branca já tivesse tentando desafiar a Rainha Vermelha antes... mas mesmo isso não faz sentido pq (a) ela não tinha a espada e (b) ela sabia que a escolhida era Alice, então mandar qualquer outro lá era quase o mesmo que matar outro ser humano.
Então... então... aaaaaaaaaargh!]

ALICE
(usando um mantra motivacional que, seguindo a lógica do filme, não tem razão de ser)
Vou listar seis coisas impossíveis, e assim terei força e convicção suficientes para matar esse Monstro Alado de uma vez por todas.

(pq seis coisas, você se pergunta? Ora, pq Deus quis, já que indicação da relevância do número para a história nunca aconteceu. Argumentos do tipo “é Wonderland, não deveria ser lógico” não serão apreciados ou levados a sério.]

ALICE
Cortem a cabeça!
(mata o Monstro. E não sangra, pq é Disney não permite tal coisa)

RAINHA BRANCA
Legal. Agora, poderia mandar matar minha irmã, mas isso é contra meus princípios. Então condeno a Rainha Vermelha e seu Braço Direito para passar o resto da vida exilados em Marginália. Tchauzinho.

RAINHA VERMELHA E BRAÇO DIREITO
(são arrastados para fora da cena)

CHAPELEIRO MALUCO
Sabe o que isso significa? Que é hora de dançar “passo maluco”.

[Só uma coisa pode ser dita numa hora como essa: POR QUÊ?
Seguida de perto por um facepalm. Espero que o dinheiro tenha valido a pena, querido.]


Cena: Alice tomou o sangue do Monstro Alado, que aparentemente são sapatinhos de rubi em forma líquida, e voltou para a casa.

ALICE
(tem que escalar de dentro do buraco. Que sangue mais fajuto. Nem para colocá-la de vez na superfície na terra. Ela corre de volta para o povo, que ainda está reunido no coreto e faz um grande discurso completamente dispensável)
Não posso me casar com você, Cara Ruivo Estranho; e acho que você, Marido Da Minha Irmã, deveria se cuidar pq se te ver pegando outra mulher de novo, conto tudinho; não se preocupe, Mãe, que vou arranjar uma coisa boa para fazer com a minha vida; e você, Mulher Louca Não Importante, acho que devia arranjar um médico. E só para terminar o filme acabando com a sutileza, acho que vocês, Gêmeas Que Falam juntas, me lembram alguém...

PAI DO CARA RUIVO ESTRANHO E AMIGO DE SEU PAI
Esqueceu de me mencionar em seu discurso.

ALICE
Não esqueci não. Vamos conversar lá dentro?

PAI DO CARA RUIVO ESTRANHO E AMIGO DE SEU PAI
Olha, não tenho pq dar ouvidos para uma menina na Inglaterra dessa época, sem contar o fato de que você acabou de dar o fora no meu filho, mas pq não? E vou aproveitar e oferecer a posição de sócia na minha companhia para você, assim, de mão beijada.


Cena: final

ALICE
(embarca em um navio que se chama Wonder. Realmente desnecessário)
Tchau, mamãe. Tchau Irmã, tchau...

*cena escurece e apaga*

*começa música da Avril Lavigne*

VOCÊ
Sério que foi esse o final do filme? COMO ASSIM?

FIM