Alice no país das maravilhas

(Alice in wonderland. Tim Burton. 2010)

Aline no país das maravilhas

Ou

Olha A Superestimação Aí Gente


[Tá. Já vou admitir na primeira linha que achei o filme levemente entretente. E só.
Se fosse qualquer outro filme, de qualquer outro diretor e com qualquer outro elenco, isso teria me bastado. Acho.
Ma-a-as... é Alice. É Disney. É Tim Burton. É o Johnny Depp, pelo amor de Deus. Isso tudo para se tornar “entretente” é blasfêmia, pura e simples.
Talvez (e esse é um grande talvez, mas que ainda existe) se esse filme não tivesse demorado meio século para estrear aqui, o hype não teria me atingido com tanta força e estaria mais receptiva a uma obra tão fundamentalmente pequena.
Mas algo me diz que não.
A melhor coisa do filme é o design de Wonderland – ou Underland (adorei essa) – só que até isso é meio... bom... IGUAL a todos os outros filmes que Tim Burton já fez em sua vida. Estou ciente que criatividade é lenda, mas ia doer muito dar uma ligeira alterada na concepção geral? Não quero que mude a ponto de descaracterizar o diretor, mas só que transforme para que não vire monótono. Além do mais, e por mais que me doa escrever isso, o mundo de Avatar era muito mais Wonderland para mim.
É, eu sei o que acabei de fazer. O gosto de falar bem do James Cameron nunca mais vai sair da minha boca, agora.

E, por último, será que podia parar de tentar me matar pela tela do computador, André?]



Cena: Mais alguém sentiu que Harry Potter podia processar por essa sequência de abertura?

PAI DA ALICE
... e quero expandir meus negócios até não sei onde, e fazer não sei o quê, onde ninguém pensou em fazer antes. O que acham?

AMIGOS DO PAI DA ALICE
Você está louco.

ALICE CRIANÇA
(aparece na sala. Gente do céu, que menina mais assustadora. Maquiagem + cabelo + atuação = sairia correndo se encontrasse no meio da rua, fácil.)
They’re here...
Papai, tive outro pesadelo.

PAI DA ALICE
Aquele mesmo de sempre? O que você está caindo e encontra um coelho de paletó, uma lagarta azul e pessoas malucas?

ALICE CRIANÇA
Esse mesmo. Acha que estou ficando louca?

PAI DA ALICE
Com toda a certeza. Mas as melhores pessoas são loucas. E, putz, quantas referências posso fazer à loucura em apenas uma cena sem cansar a minha audiência?

(possibilidade de drinking game detected)


Cena: alguns anos mais tarde, no prólogo mais irritante da história dos prólogos

MÃE DE ALICE
Como assim, você está usando meias curtas? Que escândalo é esse? Não é o certo.

ALICE
(que imagino que manteria a mesma cara de quem comeu feijão achando que era chocolate sem importar a circunstância em que se encontre.)
E quem decide o que é o certo? Se decidissem que usar um bacalhau na cabeça é o certo, você usaria um?

CAPACIDADE DE ATUAÇÃO
(mandou um beijo)

MÃE DA ALICE
Filha, você tomou seus remédios hoje?

ALICE
Meu pai teria rido. Se estivesse vivo...

PRÉ-REQUISITO QUE UM DOS PAIS ESTEJA MORTO EM FILMES DA DISNEY
(checado. Caramba, até aqui eles seguem essa regra? Qual é da companhia com casamentos felizes e duradouros? Só acontecem se você for uma princesa? Alguém deveria ter pagado terapia para o Sr. Walt Disney, viu.)

ALICE
E depois, não sei pq está tão preocupada com minhas meias. Olha só para a minha cara – ou melhor, a minha maquiagem. Posso ir direto daqui para um filme de zumbi e ninguém nem mesmo notaria qualquer coisa de diferente.


Cena: festa na casa de alguma família rica da Inglaterra

IRMÃ DA ALICE
Que dia mais feliz! O Cara Ruivo Estranho vai pedir sua mãe em casamento!

ALICE
Não sei se quero me casar. A bem da verdade é que duvido que tenha desenvolvimento intelectual maior do que o de uma criança de seis anos, então não deveria mesmo estar pensamento em casamento. Quer dizer, se você leva em consideração os tipos de comentários que faço (olha que engraçado, imaginei os homens de vestidos e as mulheres de calça hahaha. Sou hilária e estranha. Sou LOUCA hahahaha)...

IRMÃ DA ALICE
Bobagem. Vai ser tão feliz como eu. É só seguir os padrões da sociedade, e tudo dará certo.

GÊMEAS QUE FALAM JUNTAS
É isso mesmo.

[Então Alice continua andando pela festa, sendo diferente e irritante para caramba pelas próximas cenas, até que o Cara Ruivo Estranho a pede em casamento, na frente de todo mundo, no coreto. Antes de responder, no entanto, ela vê o Coelho Branco e saí correndo atrás dele, indo parar em uma árvore que traz uma leve semelhança com o salgueiro lutador. Ela cai lá dentro.]

MIGUXA IDIOTA NO CINEMA NA MINHA FRENTE
Olha, é igual ao clipe da Eivril!


Cena: finalmente, Wonderland.
[Todo mundo sabe o que acontece aqui: Alice abre uma porta muito pequena, pela qual não consegue passar. Bebe uma poção, fica mini, só que aí não é capaz de abrir a porta de novo porque a chave ficou no alto, em cima da mesa.
Hm. Interessante que não a vi trancando a porta de novo, mas td bem.
Então ela come um bolo, cresce, pega a chave, bebe a poção, e fica pequena novamente.

Olha, pontos por não fazer um vestido mágico que acompanha o crescimento da personagem, mas, sabe, como diabos ela conseguiu fazer uma roupa esteticamente bem feita e moldada tendo como matéria prima um vestido gigante, sem tesoura ou linha, e em apenas três segundos?
Acho que Alice é Macgyver e ninguém me avisou nada.
Olha (2), a poção te faz diminuir, beleza. Só que depende do quanto você bebe, seu tamanho altera. Se beber mais, fica menor do que se beber menos. Simples assim. Logo, da segunda vez que bebe da poção, o tamanho dela deveria ser menor do que da primeira vez, já que tomou mais poção. O que quer dizer que o vestido deveria ficar meio grande na Alice.
E sim, estou ciente de que estou sendo chata e detalhista. Sou mais feliz assim.]

COELHO BRANCO
(depois que Alice finalmente entra em Wonderland)
Disse que ia trazer a Alice, não disse?

TWEEDLE-DUM E TWEENDLE-DEE
Será que ela pode ser? Se ela for, então de jeito nenhum não é.

RATINHA
Essa é a Alice errada! Você pegou a Alice errada!

ALICE
(levando tudo muito de boa. Mesmo que pensasse estar sonhando, ficaria um pouco aterrorizada com a situação. Mas também, pode ser só a falta de atuação mesmo)
Como posso ser a Alice errada, se esse é meu sonho?

COLEHO BRANCO
Espera. Vamos levá-la para a Lagarta Azul. Ela saberá o que fazer.

LAGARTA AZUL
(fumando. E que era muito mais legal na animação da Disney)
Que é você? Não é totalmente a Alice, o que é muito triste já que temos um pergaminho mágico que nos mostra o futuro, e nele há um desenho de uma moça de cabelos cacheados empunhando uma espada específica e matando um monstro em especial. E nesse dia glorioso o reino se libertará da influência maléfica da rainha vermelha.

COELHO BRANCO
Droga. Pegamos a Alice errada. E agora?

[Agora eles são atacados por uma espécie de cachorro-lobo-alguma-coisa gigante, que unha o braço de Alice, já que ela decide ficar parada no meio do caminho repetindo para si mesma “é só um sonho, não vai me machucar”
Todos juntos agora: M – U – M – I –A.
Acaba que a Ratinha arranca o olho da coisa com sua espada, e Alice consegue fugir]

TWEEDLE-DUM E TWEENDLE-DEE
(são pegos por uma espécie de águia gigante? Que seja. É o tipo de cena cujo único objetivo é dar uma experiência 3D divertida para todos aqueles que pensam realmente que ir ao cinema usando óculos é muito mais legal. Marquem minhas palavras, vocês serão o fim definitivo do cinema norte-americano. E depois não digam que não avisei.)

CHESHIRE CAT
(bem menos assustador do que pensei que seria)
Olá, Alice Errada. Como está? Vou jogar mais umas duas ou três coisas crípticas no ar e te levar para ver o Chapeleiro Maluco, que é a razão desse povo todo estar no cinema.


Cena: em que Johnny Depp está... ah, Deus, vou escrever mesmo isso, não vou?
Respira fundo, Livia, e vai: Johnny Depp está apagado. É como se estivesse fazendo o filme simplesmente por fazer, sem vontade nenhuma. Imagino que tenha a mesma disposição quando está em seu dentista, fazendo um tratamento de canal.
Só espero que um raio não caia em cima de mim agora.

CHAPELEIRO MALUCO
Alice, que bom que veio. Estávamos esperando!

LEBRA LOUCA
(joga alguma coisa em alguém)

RATINHA
(enche um pouco mais o saco. Ô coisinha chata você é, hem.)

CHESHIRE CAT
Antes de evaporar novamente, só quero mencionar que o Chapeleiro costumava ser um excelente dançarino de “passo maluco”.

ALICE
O que é “passo maluco”?

(ele DANÇAVA passo maluco, menina. O que você acha que é? Múmia.)

CHAPELEIRO MALUCO
Era mesmo. Mas só farei isso no fim do filme, quando a Rainha Vermelha for derrotada. Então aguardem até lá para ver Johnny Depp se envergonhar na frente do mundo todo por um cheque.


Cena: em que Alice continua me dando nos nervos

CHAPELEIRO MALUCO
Tenho que te levar para o castelo da Rainha Branca. Vamos logo, que os soldados da Rainha Vermelha estão atrás da gente.

ALICE
Mas não sou a pessoa certa. Não vou matar monstro nenhum. Porque matar não é de Deus e meu pai não aprovaria. Sem contar que isso é um sonho.

CHAPELEIRO MALUCO
Então estamos todos ferrados. Pq você não sabe como é a vida aqui com essa rainha...

[Flashback time! Que não nos mostra nada realmente novo, mas dá mais um pouco de desculpa para closes no rosto bem maquiado de Johnny Depp.]

CHAPELEIRO MALUCO
Agora, vá logo que cansei de brincar com você. (coloca a menina na aba de seu chapéu e o arremessa para o outro lado do rio) Uma pena que agora terei que ficar sem ele... já não interpretei um personagem fissurado pelo seu chapéu antes? Hm...


Cena: Alice está rapidamente se tornando a personagem mais odiável desse filme

CACHORRO FAREJADOR
(encontra Alice debaixo do chapéu, dormindo super de boa na grama)

ALICE
Então apareceu, não é? Pois saiba que o Chapeleiro confiou em você, seu trabalho era levar os soldados para o outro lado. Mas você fez isso? Não. Preferiu trabalhar para a rainha. Coisa mais feia.

CACHORRO FAREJADOR
Sinto muito. Mas eles estão com minha mulher e filhos.

ALICE
Que seja. Agora, vai me levar para o reino da Rainha Vermelha, que vou salvar o Chapeleiro. Tudo bem que nem liguei para ele quando foi levado, e ainda consegui dormir.

CACHORRO FAREJADOR
Esquece o fato de que meu personagem não tem nenhuma razão lógica para fazer isso, não levando em conta que dedurei o Johnny Depp duas cenas atrás, mas você não pode ir para lá. Não está escrito no pergaminho do destino.

ALICE
(textual)
Eu faço meu próprio destino.

MEU CÉREBRO
Ai. Um dorflex, por favor.


Cena: Helena Bonham Carter, te amo. Melhor. Personagem. Do. Filme. Todo.

RAINHA VERMELHA
(jogando críquete com seu flamingo)

ALICE
(escondida no meio do jardim da rainha. Observando tudo)

COELHO BRANCO
(vendo Alice)
O que está fazendo aqui? E pq está tão pequena?

ALICE
Não é como se fosse responder com educação ou coisa assim. Quer dizer, sou mesmo uma menina muito chata. Olha, tem mais daquele bolo que me faz crescer?
(ela come o bolo, um pouco demais e cresce mais do que o necessário)

RAINHA VERMELHA
Oh! Uma aberração, como eu. Adoro. Alguém arranje roupas para essa menina!

[mais um pouco de Johnny Depp desnecessário depois (você não tem noção de quanto me dói escrever Johnny Depp e desnecessário na mesma frase, mas tudo bem)...]


Cena: não sei nem classificar a quantidade de amadorismo da coisa toda

ALICE
Deixa eu ver se entendi. O que preciso fazer é pegar uma Espada Especial, que é aquela que estou usando no desenho do pergaminho do destino. Certo?

COLEHO BRANCO
Certo.

ALICE
Mas ela deve estar em um lugar muito, mas muito bem guardado mesmo.

COLEHO BRANCO
Na verdade, está em uma casa fora do palácio, cujo único guarda é aquele cachorro-lobo-alguma-coisa do começo do filme...

[Então Alice pega o olho dele que ainda estava com a Ratinha (sempre carrego os olhos de minhas vítimas comigo. É tendência),e ... acho que oferece o olho para o animal como prova de sua amizade ou algo assim.
Tá. Você não está dando nada para o bicho, e sim devolvendo o que já é dele, mas isso faz de você sua nova melhor amiga? Jesus põe a mão.
E não é só isso. Enquanto ela tenta abrir a caixa onde a espada está guardada (que não estava nem escondida e nem trancada com um super cadeado, pq amadorismo também é tendência) ela tira o pano que estava escondendo o arranhão que levou daquele bicho mesmo mais cedo e desmaia.
Até agora não faço idéia do porquê. Como também não sei a razão do bicho ter lambido o machucado e agora amar Alice sobre todas as coisas.
No fim das contas ela abre a caixa e pega a espada. Que parece feita de alumínio, se a maneira como a insuportável segurou a arma é qualquer indicação.]

ALICE
Agora, tenho a espada! O que vou fazer com ela? Salvar o mundo, ou o Johnny Depp?
Escolha óbvia para qualquer XX, na verdade.

CHAPELEIRO MALUCO
Ah, sério que você voltou por mim? Mas é muito burra mesmo. Vai embora!

BRAÇO DIREITO DA RAINHA VERMELHA
Peguem essa menina com a espada!

CHAPELEIRO MALUCO
Vai embora logo!

(Ela não vai. Só que também não faz porcaria nenhuma. Fica lá, parada no canto do quarto, segurando a espada e observando o Johnny Depp lutar com o Braço Direito. Até que:]

RATINHA BRANCA
Alice, fuja!

BRAÇO DIREITO DA RAINHA VERMELHA
Alice?

CHAPELEIRO MALUCO
Será que dá para você correr agora? Deus, que menina mais tapada!

[Alice corre, ainda segurando sua espada e ainda sendo completamente inútil. É salva pelo cachorro-lobo-alguma-coisa. Sobe em suas costas e “cavalga” até o castelo da Rainha Branca. Adoro como no cinema todo mundo consegue montar em qualquer animal e andar em cima dele sem qualquer problema. Prática é para perdedores.]


Cena: castelo da Rainha Branca

RAINHA BRANCA
(incorporando todos os trejeitos de A Encantada)
Oh, Alice, você veio, finalmente! Nos ajudará na guerra contra a rainha vermelha?

ALICE
Não vou matar.

RAINHA BRANCA
Você é muito chata, sabia disso? Nossa.


Cena: estou ficando cansada dessa lenga-lenga. Quanto mais de tempo você precisa para decidir que vai fazer o que todo mundo sabe que vai fazer mesmo desde o começo?

ALICE
Estou tão confusa. Não sei o que dizer...

LAGARTA AZUL
(se transformando em casulo)
Menina burra, não se lembrou ainda?

ALICE
Não sou burra. E o que está fazendo? Vai morrer? Não, não me deixe, inseto colorido que conheço faz menos de dois dias e com o qual troquei menos de quatro frases! O que farei da minha vida sem você por perto? Preciso de ajuda!

LAGARTA AZUL
Mas quanto drama. Olha, rapidinho que preciso falar isso antes do meu casulo se fechar, para uma maximização do efeito dramático: você já esteve aqui antes, isso não é um sonho, para de choramingar, pega a maldita espada e acaba logo com essa agonia. Valeu?


Cena: e vamos direto para a batalha final que fazer esse roteiro está me deprimindo.

[O exército branco encontra o exército vermelho em um tabuleiro de xadrez. Muito legal, inclusive. Eles param, se encaram, e cada rainha escolhe um representante para lutar em seu nome]

RAINHA VERMELHA
Escolho o Monstro Alado!

RAINHA BRANCA
Escolho Alice Insuportável!

[aí temos um retorno do Amadorismo, já que a batalha se dá no exato local onde o desenho previa a morte do Monstro Alado pelas mãos de Alice. Só acho que seria interessante tentar dificultar para uma profecia, sabe.]

MONSTRO ALADO
Então nos encontramos novamente!

ALICE
(vestida de Joana D’Arc)
Mas nunca nos encontramos antes.

MONSTRO ALADO
Estava falando com a espada.

[O que quer dizer que Pessoas Empunhando A Espada já lutaram com o Monstro Alado antes e ele... sempre ganhou? Mas não faz sentido. Teve uma época em que quem comandava era a Rainha Branca, e nessa época não tinha razão nenhuma das pessoas brigarem com o Monstro Alado, pupilo da Rainha Vermelha.
Pode ser que a Rainha Branca já tivesse tentando desafiar a Rainha Vermelha antes... mas mesmo isso não faz sentido pq (a) ela não tinha a espada e (b) ela sabia que a escolhida era Alice, então mandar qualquer outro lá era quase o mesmo que matar outro ser humano.
Então... então... aaaaaaaaaargh!]

ALICE
(usando um mantra motivacional que, seguindo a lógica do filme, não tem razão de ser)
Vou listar seis coisas impossíveis, e assim terei força e convicção suficientes para matar esse Monstro Alado de uma vez por todas.

(pq seis coisas, você se pergunta? Ora, pq Deus quis, já que indicação da relevância do número para a história nunca aconteceu. Argumentos do tipo “é Wonderland, não deveria ser lógico” não serão apreciados ou levados a sério.]

ALICE
Cortem a cabeça!
(mata o Monstro. E não sangra, pq é Disney não permite tal coisa)

RAINHA BRANCA
Legal. Agora, poderia mandar matar minha irmã, mas isso é contra meus princípios. Então condeno a Rainha Vermelha e seu Braço Direito para passar o resto da vida exilados em Marginália. Tchauzinho.

RAINHA VERMELHA E BRAÇO DIREITO
(são arrastados para fora da cena)

CHAPELEIRO MALUCO
Sabe o que isso significa? Que é hora de dançar “passo maluco”.

[Só uma coisa pode ser dita numa hora como essa: POR QUÊ?
Seguida de perto por um facepalm. Espero que o dinheiro tenha valido a pena, querido.]


Cena: Alice tomou o sangue do Monstro Alado, que aparentemente são sapatinhos de rubi em forma líquida, e voltou para a casa.

ALICE
(tem que escalar de dentro do buraco. Que sangue mais fajuto. Nem para colocá-la de vez na superfície na terra. Ela corre de volta para o povo, que ainda está reunido no coreto e faz um grande discurso completamente dispensável)
Não posso me casar com você, Cara Ruivo Estranho; e acho que você, Marido Da Minha Irmã, deveria se cuidar pq se te ver pegando outra mulher de novo, conto tudinho; não se preocupe, Mãe, que vou arranjar uma coisa boa para fazer com a minha vida; e você, Mulher Louca Não Importante, acho que devia arranjar um médico. E só para terminar o filme acabando com a sutileza, acho que vocês, Gêmeas Que Falam juntas, me lembram alguém...

PAI DO CARA RUIVO ESTRANHO E AMIGO DE SEU PAI
Esqueceu de me mencionar em seu discurso.

ALICE
Não esqueci não. Vamos conversar lá dentro?

PAI DO CARA RUIVO ESTRANHO E AMIGO DE SEU PAI
Olha, não tenho pq dar ouvidos para uma menina na Inglaterra dessa época, sem contar o fato de que você acabou de dar o fora no meu filho, mas pq não? E vou aproveitar e oferecer a posição de sócia na minha companhia para você, assim, de mão beijada.


Cena: final

ALICE
(embarca em um navio que se chama Wonder. Realmente desnecessário)
Tchau, mamãe. Tchau Irmã, tchau...

*cena escurece e apaga*

*começa música da Avril Lavigne*

VOCÊ
Sério que foi esse o final do filme? COMO ASSIM?

FIM

Nine

(Nine, Rob Marshall. 2009)

Nine

ou

Não Se Preocupe, Rob Marshall, Ainda Te Amo


[Vamos começar isso aqui com uma verdade universal: Chicago é um filme excelente. Ponto final.
Rob Marshall, portanto, é Deus. Não importa o que ele faça da sua vida daqui para frente, não importa que tenha dirigido o sofrível “Memórias de uma gueixa” e que esteja prestes a colocar seu nome no quarto filme da franquia Pirata do Caribe” (é o QUARTO filme, pelo amor de Deus. Não tem como ser bom) ele sempre será o cara que fez “Chicago”.
Em outras palavras, ele sempre terá o meu respeito.
Mesmo tendo dirigido um musical que FALHA muito na Primeira Grande Regra Na Hora De Se Fazer Um Musical: músicas, oras. Músicas boas. Músicas que servem para incrementar a trama e te fazem cantarolar quando sai do cinema. Músicas, enfim, que não te deixam com sono.
Mesmo assim.]


[Sério, esse não é o tipo de filme feito de maneira a ter um final surpreendente. Mas, só por desencargo de consciência, pode conter spoilers]


Cena: em que as comparações com Chicago inevitavelmente começam

[Princípios básicos de construção de filme são um pouco diferentes quando se trata de uma peça musical. Por exemplo, em um filme “normal”, a primeira cena não é necessariamente a mais importante para se definir o teor do filme todo. Pode ser usada desse modo, é claro, mas não há problema nenhum se não for.
Em um filme “cantado” a coisa já é um pouco diferente, e a primeira música é utilizada para marcar o tom que o trabalho terá durante o filme todo.
Pense em All that jazz, por exemplo: vibrante, forte, sexy, animada, marcante.
Pense na... hm... música instrumental de abertura de Nine.


Você não lembra dela, não é mesmo?
Então.]

DON JUAN ITALIANO
[que deveria ser charmoso, damn it. Olha, Banderas já fez o papel na Broadway. Ia doer colocá-lo de volta? Ao menos ele é mais interessante que Daniel Day Lewis.
Pq se não engulo que todo mundo quer um pedaço do cara, não engulo NADA do filme. Então temos um sério problema logo do começo.]
(forçando sotaque italiano. Que tende a sumir e voltar entre uma cena e outra...)
O que vou fazer, o que vou fazer?

AGENTE DO DON JUAN ITALIANO
Maestro! Vamos, você está atrasado para a sua entrevista coletiva. Todo mundo quer saber como será seu mais novo filme!

DON JUAN ITALIANO
Também quero saber a história do meu novo filme. Estamos basicamente prontos para filmar e nada de roteiro. E já que estamos falando disso, como é que qualquer estúdio aprova um filme cujo roteiro nem existe? Sei que a história de Nine não se passa no presente, mas a premissa continua sendo bem absurda.

AGENTE DO DON JUAN ITALIANO
Pior que isso é o fato que estamos na Itália, aparentemente somos italianos e falamos inglês. E ninguém acha isso nem relativamente estranho.

[Don Juan pega seu carro e começa a andar pelas ruas de Roma, com tomadas amplas mostrando os monumentos históricos para que você saiba sem sombras de dúvidas onde está.

Não sei pq, mas algo me diz que o governo da Itália ajudou a financiar essa produção. Só um palpite.

É no carro que temos Sophia Loren, o espírito da mãe de principal, que surge do nada.

SOPHIA LOREN
O bom é que ninguém se importa o quanto meu personagem é ignorável, já que sou uma diva. E divas tem carta branca para fazer qualquer coisa.

DON JUAN ITALIANO
O que é isso, mãe? Você é de vital importância para o desenvolvimento dessa história...

SOPHIA LOREN
Uhum. Por isso que só apareço agora, e em uma música para o final que é uma emulação gritante do cenário de O fantasma da ópera? Sério, qual é o PONTO do meu personagem?

DON JUAN ITALIANO
Ainda não sei qual é o ponto desse musical. Ou de seu título, se quer saber a verdade.
8 ½ é bem melhor do que isso aqui...

FELINNI
Eu que o diga.

[Então Don Juan Italiano vai para a coletiva de imprensa, e no meio começa a surtar e temos uma cena extremamente bem montada de sobreposição entre a entrevista e sua I want song. *
Uma pena que a música seja... genérica. E isso porque estou de bom humor]



Cena: olha, é uma cópia de When you’re good to Mama!

DON JUAN ITALIANO
Estou muito perdido. Não sei o que fazer. Por que não me ajuda, Assistente Fiel, que é também a responsável pelo figurino dos meus trabalhos?

ASSISTENTE FIEL
Sem problemas. E vou fazer isso enquanto canto uma música a respeito de meu amor por plumas e paetês franceses. Com falas em francês e com absolutamente a MÍNIMA relevância para o andamento da narrativa.

DON JUAN ITALIANO
Quem se importa com andamento de narrativa esses dias?

ILUMINAÇÃO/FOTOGRAFIA DO FILME
Tente ignorar a música. Preste atenção em mim. Em mim!


Cena: Don Juan decide fugir de Roma e ir para algum lugar para o interior da Itália; pq é isso que gênios fazem, eles fogem e passam por crises de criatividade, oras. Ainda mais os gênios LATINOS, que vão usar sexo em alguma parte da equação.

DON JUAN ITALIANO
(no telefone com sua esposa)
Oi querida, tudo bem? Então, estou ligando para dizer que sai de Roma. Estou ficando em um hotel chique em outra cidade. Tudo bem?

MARION COTILLARD, AKA O MOTIVO PARA QUALQUER UM VER ESSE FILME
Não quer que vá te visitar?

DON JUAN ITALIANO
Acho melhor não. Estou me sentindo um pouco doente, vou chamar um médico.

[Médico chega, e nisso a Penélope Cruz liga, tendo assim sua primeira e única música do filme todo, e o que imagino que deva ser responsável pela sua indicação ao Oscar de Melhor Atriz Coadjuvante (!)]

PENÉLOPE CRUZ
(usando lingerie, faz pose sensual, abre as pernas, vende sexo da maneira mais “limpa” possível para que esse filme não se torne censura 18 anos)
Gente, espero que todo mundo esteja olhando para minhas pernas e seios para reparar o quanto a essa música é absurdamente insossa. Como eles conseguem deixar uma música feita para ser uma espécie de preliminar SEM GRAÇA?

MAURY YESTON, PESSOA RESPONSÁVEL PELA COMPOSIÇÃO DO MUSICAL
É um dom.

MARION COTILLARD
Espera aí só um pouco. Ela foi indicada para o Oscar e eu não? Que absurdo é esse?

BOM SENSO
(é lenda.
Sem contar que usar decotes o tempo todo ajuda...)


Cena: mais de três músicas para dentro desse filme e ainda assim, nada de bom tocando?

PENÉLOPE CRUZ
(aparece para visitar Don Juan Italiano. Os dois têm várias cenas dentro de um quarto, a maior parte do qual Penélope aparece usando um lençol. Ou sem calcinha.)

[Olha, eu sei que ela é bonita. Tenho olhos, não? Pode passar tudo isso e ir para o que interessa. Se é que algo interessa nessa coisa toda.]

DON JUAN ITALIANO
Ainda bem que você veio. Estava precisando relaxar um pouco. Acredita que ainda não tenho nenhum roteiro para um filme que começo a filmar daqui a pouco? Precisava de um sinal de Deus...

[um bispo/padre/clérigo/sei-lá-qual-posição-na-hierarquia-católica aparece no hotel]

DON JUAN ITALIANO
Isso serve.

Cena: em que nosso protagonista consegue uma entrevista com o padre em uma espécie de sala soturna com uma piscina. Tortura medieval, mais alguém?

DON JUAN ITALIANO
Senhor, preciso de auxílio. O que posso fazer a respeito dos meu bloqueio de escritor?

MEMBRO DO CLERO
Não tenho certeza, meu filho. Mais você bem que podia deixar de falar sobre sexo nos seus filmes. Ensine a mulher a ser uma boa esposa, uma boa mãe...

[e então nós temos finalmente o primeiro número musical de peso desse filme. Lindamente editado, iluminado, idealizado, com uma grande influência da montagem de Cell Block Tango... e com a Fergie como intérprete.
Não estou nem brincando. Fergie interpreta uma prostituta pobre que esteve presente na infância do Don Juan Italiano, e é responsável por cantar Be Italian – música utilizada na propaganda do filme, inclusive.

Sem querer ser chata, mas já sendo... quando sua primeira música memorável é cantada pela Fergie... tem algo de muito, mas muito errado mesmo nesse quadro.
Só para constar.


Cena: Marion Cotillard, obrigada por existir.

DON JUAN ITALIANO
(em um jantar, em uma grande mesa cercada de amigos)

MARION COTILLARD
(surge, sem aviso e canta uma música muito bonitinha chamada My husband makes movies. Até agora não sei se a música que é fofa, ou se é meu amor por essa atriz. Seja por qual razão for, ao menos essa música tem o objetivo de nos mostrar a relação entre o casal principal do filme, e te sensibilizar com a vida que ela leva.)

DON JUAN ITALIANO
Se tivesse o mínimo de capacidade intelectual, saberia que se minha esposa surge do nada eu meio que deveria avisar a minha amante. Só no caso de alguma coisa acontecer, como ela aparecer no mesmo restaurante que estou exatamente na hora em que estou...

PENÉLOPE CRUZ
(surge, do nada. Pessoas adoram surgir nesse filme.
E vem decotada, é claro.)

DON JUAN ITALIANO
Putz. Querida, posso explicar...

MARION COTILLARD
Você me disse que estava tudo acabado!

DON JUAN ITALIANO
Mas estava. Ou ao menos, está... posso explicar, por favor?

MARION COTILLARD
(foge chorando. Agora é oficial: odeio o personagem principal desse filme)

DON JUAN ITALIANO
Agora, como sou um exemplo de pessoa, vou brigar com a minha amante por estar arruinando a minha vida. E mandá-la de volta para a pensão de quinta onde está hospedada, como se fosse um cachorro. Fala a verdade, sou um cara muito legal, não?

PENÉLOPE CRUZ
(vai embora, em silêncio. Esse era um lugar perfeito para se colocar uma música da amante-rejeitada, mas pq quebrar a sequência de Músicas Esquecíveis Tocadas Em Momentos Nos Quais Não São Assim Tão Necessárias?)

ILUMINAÇÃO/FOTOGRAFIA DO FILME
Sério. Olhem para mim.


Cena: sim, nosso ator principal é um idiota. Também já entendi isso.

DON JUAN ITALIANO
(em um bar, sentindo pena de si mesmo)

KATE HUDSON
Oi, lembra de mim? Estava na primeira cena do filme, na entrevista coletiva, lembra? Fui a trouxa que fez uma pergunta a respeito de moda no meio de uma coletiva sobre seu novo trabalho. De qualquer forma, estava super a fim te pegar. O que acha?

DON JUAN ITALIANO
Isso seria muito mais convincente se fosse minimamente charmoso/interessante, não?

KATE HUDSON
Sempre podemos dizer que você é rico.

[Então ela canta Cinema Italiano, que é um número musical que tem um ritmo decente, com um refrão acontecendo e crescendo musical e tudo o mais. Impressionante. Já estava achando que os compositores tinham feito uma promessa de não escreverem nenhuma música com um ritmo interessante.
Meu único problema com essa cena é... a roupa da atriz.
Não, sério. Por que ela está usando uma re-leitura moderna das paquitas? É como se alguém tivesse jogado uma cópia de Planeta Xuxa junto com uma de Barbarela no liquidificador e tivesse usado o resultado no figurino da Kate Hudson]

DON JUAN ITALIANO
Sinto muito, não posso ficar com você. Tenho que tentar voltar com a minha esposa.

[mas antes que ele possa fazer isso, tem que socorrer Penélope Cruz, que tentou se matar quando pensou que amado não queria mais saber dela.]

BELLA SWAN
Sei muito bem como você se sente.


Cena: Nicole Kidman está nesse filme.... ainda tentando descobrir o que diabos ela está fazendo aqui. Seu papel nesse filme redefine o conceito de pointless.

AGENTE DO DON JUAN ITALIANO
A atriz principal do filme chegou! Nicole, vamos fazer o teste de figurino.

NICOLE KIDMAN
(com dois kg e meio de maquiagem na cara. Dá até medo o tanto de reboco que tem na sua bochecha)
Não faço nada enquanto não ler um roteiro.

DON JUAN ITALIANO
Faz sentido. Agora, o que não faz sentido é pq te coloco no meu carro e saiu dirigindo pela noite, fugindo dos paparazzis. Mas é o que eu faço.

[Depois de uma cena de perseguição pelas ruas de Roma, eles param o carro e começam uma DR que, até agora, não faz o menor sentido para mim.
Sim, entendi do que eles estavam falando. Só não peguei o porquê estavam fazendo aquilo ali, naquela hora, e daquele jeito.
Isso, na minha terra, tem um nome: incompetência do roteirista.]

NICOLE KIDMAN
Então, qual é a desse filme?

DON JUAN ITALIANO
É sobre um homem que tem várias musas. E todas elas se apaixonam por ele, já que ele é o cara mais legal e fodástico de todo o universo. E ele tem que aprender a lidar com a quantidade gigantesca de pessoas que o amam... já mencionei que todo mundo ama o cara? Sim, ele é extremamente amado.

NICOLE KIDMAN
Imagino se o seu ego precisa de alguma coisa...
De qualquer maneira, não posso participar desse filme – mesmo que meu contrato já tenha sido assinado. Mas como esse filme tudo se baseia na premissa de que as Pessoas Que Fazem Contratos Cinematográficos Na Itália Dessa Época São Um Bando De Idiotas, acho que não será um problema maior para a narrativa.

DON JUAN ITALIANO
Mas por que não vai fazer o filme?

NICOLE KIDMAN
Você precisa me tirar desse pedestal! Não posso fazer mais isso!

(enquanto Você tenta tirar um sentido mais profundo desse diálogo, ela canta Unusual Way, que consegue a proeza de ser a pior, mais chata, mais sem melodia e mais sem sentido/necessidade música do filme todo.
E considerando que tivemos Folies Bergère mais cedo, esse é um feito e tanto.

NICOLE KIDMAN
Tendo cantado isso do lado de uma fonte (pegou a referência, pegou, pegou?), vou dar as costas e ir embora. Como, ninguém sabe, já que a chave do carro está com você, só temos um veículo e não é como se estivesse com um celular na mão...



Cena: Já agradeci Marion Cotillard antes, não?

MARION COTILLARD
Tá. Mesmo sendo um corna (e não pela primeira vez, ainda por cima), vou ajudar meu marido a escolher a atriz que fará seu próximo filme.
Meu nome já está na lista da canonização, ou o quê?

DON JUAN ITALIANO
Que bom que você veio, esposa! Agora, poderemos ver as candidatas juntos.

[em uma sala de cinema, todos assistem os clipes dos testes das possíveis atrizes. Em um momento extremamente Homem Aranha 3 de ser, nosso protagonista realiza exatamente a mesma interação que teve com sua esposa na primeira vez que a viu em uma aspirante a atriz qualquer. Porque XY é sempre burro, não há o que se fazer a respeito.

MARION COTILLARD
Seu filho da puta.
(Então ela canta Take it all – a melhor música do filme, de longe.
É claro que ela é boa demais para pertencer ao setlist básico do musical da Broadway, e foi incluída especialmente para o filme. (já que se pudessem fazer músicas assim tão boas, provavelmente teriam feito mais delas, não?)
Sabe o que isso quer dizer?
Que os responsáveis por dar o Tony Awards para essa peça em 1982 são ainda piores do que os responsáveis por indicarem Penélope Cruz para o Oscar de Melhor Atriz Coadjuvante por esse trabalho. E justo quando você pensou que não fosse possível)


Cena: fundo do poço do protagonista. Uma pena que Você está ocupada demais odiando o cara para se importar com sua dor

DON JUAN ITALIANO
Olha só, galera, sinto muito, mas não vou poder fazer esse filme – já que até agora não escrevi/tive uma ideia para o roteiro dele. Vamos cancelar tudo, destruir o cenário, mandar todo mundo de volta... e agradecer aos céus que ninguém nesse país sabe fazer um contrato decente, do contrário a multa seria astronomica.

ASSISTENTE FIEL
Não se preocupe, tudo vai acabar bem. Agora, o melhor a fazer é deixar a barba crescer e ir morar em um algum lugar esquecido. Espera a poeira baixar, e depois volta e começa a fazer filmes de novo, que tal? Quem sabe a gente até explica o título dessa coisa?

DON JUAN ITALIANO
Estava achando que era só para martelar com ainda mais força que somos a versão musical de 8 ½... quer dizer que tem mais alguma razão?



Cena: final. Sabe-se lá quantos anos depois.

ASSISTENTE FIEL
(algo assim)
Acho que já está na hora de encontrar a criança dentro de você, aquela que permitia que fizesse os melhores filmes desse universo.

DON JUAN ITALIANO
Por que não? Deve ser fácil conseguir patrocínio de algum estúdio, ainda mais quando meu último trabalho terminou causando dívidas e mais dívidas para todos os envolvidos. Não é?

ASSISTENTE FIEL
Depois do meu discurso sobre sua “criança interior” perdi a moral de dar qualquer opinião.

DON JUAN ITALIANO
Que tal se eu fizesse um filme mostrando um homem tentando se reconciliar com sua esposa? E se o chamasse de Nine?

E SAINDO DIRETO DA ESCOLA DE FINAIS MAIS ANT-CLÍMAX TEMOS...


VOCÊ
(respira... vai, respira fundo)


FIM



* I want song: é um dos tipos básico de música cantado em musicais. Trata-se de expor os desejos do personagem e estabelecer as bases da sua personalidade. Outro tipo de música básica seria a I Am Song, que muitas vezes podem se unir para formar uma coisa só. My husband makes movies seria um exemplo dessa última.
Sim, Descrítica também é cultura.


FIM, DE VERDADE

O livro de Eli

(The Book of Eli. Albert Hughes e Allen Hughes, 2010)


O Livro de Eli

ou

Juro Que O Filme É Tão Genérico Que Nem Sei O Que Escrever Aqui

[Sabe o que acho? Que dois tipos de pessoas vão assistir esse filme no cinema: os religiosos e aqueles que querem ver cenas de ação. Algo me diz que os dois saem desapontados...
Já aviso aqui que não farei um esforço muito grande de esconder o final. Mas também, gente, nem é nada assim tão absurdamente original. Ou memorável. Ou qualquer coisa, mesmo]


Cena: em que nada acontece. No silêncio, ainda por cima.

DENZEL WASHINGTON
(fantasiado de vilão do Scooby Doo, observa um tipo de gato albino que está se alimentando dos restos de um homem. Com um tiro certeiro, ele mata o bicho. Ora, ele é O Herói Super Fodástico Do Filme, o que esperavam?)


Cena: em que nada continua acontecendo. Sem contar o silêncio.

DENZEL WASHINGTON
(andando por um terreno apocaliptíco, com restos de carros e metal retorcido cobrindo o chão do que parece uma mistura de Syriana com Resident Evil. Sim, já sabia pelo trailer que o filme era mais um daqueles que se passa em-uma-quantidad-de-tempo-não-definida-no-futuro-mas-que-com-certeza-tem-vários-problemas-causados-pela-própria-humanidade-ou-pq-ela-decidiu-criar-um-super-computador-que-destruiu-tudo-ou-porque-teve-algum-tipo-de-guerra-motivada-pela-ganância-humana. *respira fundo* Acha que precisava mesmo de uma tomada assim tão longa para estabelecer o óbvio?)

PESSOA RESPONSÁVEL PELA FOTOGRAFIA DO FILME
Mas de que outro modo poderia mostrar minha incrível habilidade de fazer um filme sem mostrar uma simples cor viva, dando ênfase no cinza e assim destacar o lado escuro e mais gótico da narrativa? Sem contar, sabe, a originalidade da coisa.

PESSOA RESPONSÁVEL PELA FOTOGRAFIA DE Sweeney Todd
Chamou?

PESSOA RESPONSÁVEL PELA FOTOGRAFIA DE Lobisomem
Acho que estavam falando comigo.

PESSOA RESPONSÁVEL PELA FOTOGRAFIA DE Max Payne
Oi?

PESSOA RESPONSÁVEL PLEA FOTOGRAFIA DE Twilight I E II
(pediram para não serem mencionadas, já que nem mesmo o dinheiro que ganharam serviu para acabar totalmente com o gosto amargo de VA)


Cena: Deus, dava para alguma coisa acontecer? Ou alguém falar, pelo menos?

DENZEL WASHINGTON
(entra em uma casa abandonada qualquer, onde ele tenta usar a pia na esperança de encontrar água. Isso é tão absurdo que Um Fulano Qualquer No Cinema riu em voz alta da coisa. Então ele encontra uma pessoa morta em um dos quartos.
Estranho como a questão do cheiro de putrefação nunca é mencionado...
De qualquer forma, ele pega as botas da pessoa morta e então temos a primeira fala do filme...)

VOCÊ
Ora, se eles nos fizeram esperar cinco minutos para o primeiro som, na certa que vai ser épico, não?

DENZEL WASHINGTON
Legal. Legal, legal, legal.

VOCÊ
Hm.


Cena: em que é provado para você em número de pessoas mortas que o Denzel Washington é, sem sombras de dúvidas, O Herói Super Fodástico Do Filme.

BANDO DE LADRÕES
Vamos lá, pessoa caminhando sozinha por esse mundo hostil, nos dê sua bolsa.

DENZEL WASHINGTON
Não posso fazer isso.

BANDO DE LADRÕES
Por que não?

DENZEL WASHINGTON
Porque é nessa bolsa que carrego o Livro Que É A Razão Desse Filme Todo, e não posso muito bem entregar o mcguffin para vocês, do nada. Acho que seria melhor vocês não se meterem com o personagem principal assim, logo no primeiro ato de um filme...

CHEFE DO BANDO DE LADRÕES
Olha lá, acha mesmo que pode me dar ordens? Só porque tem óculos escuros mais legais do que os meus... (Denzel Washigton corta a mão dele fora) AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

BANDO DE LADRÕES
(atacam DW, e, bem, morrem. Não só morrem, como morrem atacados por um facão em uma cena mostrada toda em formato de silhueta.)

VOCÊ
Hm... onde será que já vi algo semelhante antes?

QUENTIN TARANTINO, DIRETOR DE KILL BILL VL. 1 E 2
Não sei porque, mas também tive essa impressão...

CHEFE DO BANDO DE LADRÕES
(jogado no chão, com o braço sangrando, a mão decepada ainda em seu campo de visão)
Olha, por alguma razão obscura não estou mais berrando de dor. Ou imaginando maneiras criativas de ver você morrer. Não estou nem mais nervoso, vê? Tudo o que quero saber agora é quem é você.

[câmera dá um close em DW e, graças a Deus, não vem uma resposta estilo James-Cameron-de-ser: seu pior inimigo ou sua última visão. Ao invés disso, temos silêncio enquanto nosso Herói mata mais um. O que acho absurdamente preferível, sabe.]



Cena: puta merda, quem foi que desenvolveu o story board dessa coisa? Quero desenvolvimento de narrativa com uma porção extra de fritas, por favor.

DENZEL WASHINGTON
(ainda andando por um mundo desabitado. E de óculos escuros. Já que, como Emma Pillsbury já dizia, só as pessoas mais legais usam óculos escuros o tempo todo.)

REFERÊNCIA A GLEE QUE ESTAVA QUERENDO FAZER FAZ TEMPO
(checado. Agora só falta encontrar um lugar para falar de Monty Python)

ARRUACEIROS NA ESTRADA
(que, de alguma forma, tem motos com GASOLINA no mundo pós-apocalíptico)
Uhuuuuuuuuu! Vamos roubar e estuprar, e roubar e estuprar!

DENZEL WASHINGTON
(em estilo mantra)
Tenho que seguir o meu caminho. Não devo me envolver no problema dos outros.
(e vai embora enquanto os Arruaceiros Na Estrada roubam e estupram)


Cena: FINALMENTE, um indício de que existe um roteiro enterrado nesses tomadas intermináveis do cenário.

VILÃO DO FILME
(em um tipo de casa-forte, na cidade que ele mesmo fundou)
E então, meus capangas burros – que por coincidência são os mesmos Arruaceiros Na Estrada da cena anterior – conseguiram o que eu queria?

CAPANGA BURRO
(o único dos Arruaceiros Na Estrada com relevância maior para a coisa toda)
Aqui estão os livros que você tanto queria, Vilão. (esvazia uma bolsa de coisas na mesa, dentre as quais você pode observar um exemplar do Código da Vinci) Encontrou o que queria?

VILÃO DO FILME
Não! O livro que quero não é nenhum desses. É algo muito mais poderoso. Um tipo de arma, na verdade. Ele é grande, de couro, e tem um símbolo de uma cruz na capa... e isso é tudo o que direi sobre ele, mantendo assim o grande mistério da identidade da coisa que, obviamente, não é uma Bíblia.
Mas continuem procurando, tenho fé que vão encontrar algum dia.
Agora, queimem tudo.

(em algum lugar do mundo, tem um fã de Dan Brown gritando blasfêmia.
O resto do mundo só deu uma risadinha, mesmo.)

[Então, DW entra bem nessa cidade, e acaba indo parar no bar. Que também é a casa de nosso querido Vilão. Ali ele entrega um par de luvas e mais um tipo de manta em troca de um cantil de água. Já que água é algo muito difícil de se conseguir... A originalidade desse filme não para de me surpreender, sério mesmo.]

SANDY & JR
A gente também já não fez uma coisa assim?

[Capanga Burro não gosta da sondas de como-sou-fodástico exalando de DW, então decide fazer o que qualquer capanga burro faria nessa situação: comprar briga.
Eles brigam, Capanga Burro cai. Todo o resto do povo do bar decide, logicamente, atacar um cara que eles acabaram de ver derrotando seu líder com apenas um golpe.
Falta de QI tem que ser pré-requisito para trabalhar para o Vilão, não é possível.
Então temos mais uma cena de pancadaria, até...]

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
(que trabalha como garçonete ali e tinha ido buscar a água do nosso Herói)
Pare com isso!

VILÃO DO FILME
(surge no alto da escada)
Putz. Você é bom. Matou todos os meus homens... mas quem se importa com eles, não é mesmo? Não quer trabalhar para mim?


Cena: em que o Vilão tenta convencer nosso Herói a se juntar ao seu bando oferecendo Jackie para ele. Sério que ela é a pessoa mais gostosa daquela cidade?

A MÃE CEGA DA JACKIE
(que é um tipo de empregada/escrava/esposa/só-Deusa-sabe do Vilão)
Por favor, não transforme minha filha numa prostitua. Por favor, por favor...

VILÃO DO FILME
Quem falou alguma coisa em prostituição? Acha mesmo que ela vai receber alguma coisa, mulher? Agora, cala a boca e me faz um sanduíche.

[Enquanto isso, no quartinho do Denzel Washington]

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Posso entrar?

DENZEL WASHINGTON
(que estava ocupado lendo sua bí... quero dizer, seu Livro Misterioso Que Ninguém Sabe Qual É]
Espera aí. Só até eu esconder essa coisa embaixo da coberta da cama.

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
E aí, está a fim de me pegar hoje?

DENZEL WASHINGTON
Não, obrigado.

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Olha, se você é de alguma preferência sexual distinta da minha, sem problemas. Mas será que posso passar a noite aqui? Desse jeito vão acreditar que dormimos juntos e não terei problemas mais tarde.

DENZEL WASHINGTON
Claro. Mas faço o que fizer, não sente na minha cam... tarde demais.

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
(vê o livro)
O que é isso? Por que é tão grande? E com a capa preta? E o que é esse símbolo na capa? E por que sinto que você deveria ter colocado na sua mochila ao invés de em cima da cama?

DENZEL WASHINGTON
Não vou te responder nada. Não é importante. Vamos só comer alguma coisa e então dormir, okay? Agora, me dê sua mão que vamos rezar. Querido Deus, ajude a todos os católicos fervorosos a assistirem o meu filme, já que no meu contrato está marcado que recebo uma porcentagem do lucro. Amém.


Cena: depois existe o estereótipo de que mulher é burra e ninguém sabe porque.

VILÃO DO FILME
E aí? Uma noite com uma virgem inexperiente fez nosso Herói mudar de ideia?

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Não sei, senhor. Terá que perguntar para ele.

MÃE CEGA DA JACKIE
Vamos, filha, coma alguma coisa e tente ignorar o fato de que sua mão é tão fraca que praticamente te vendeu por um pedaço de pão.

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Sem problemas. Mas antes disto, sem motivo nenhum, me dê sua mãe e vamos rezar.

[O Vilão do filme escuta e pula automaticamente para a conclusão de que o DW devia estar na possessão do Livro Misterioso.
Pq ele não poderia simplesmente conhecer uma prece da sua infância, já que todo mundo que sabe rezar tem uma bíblia.
Nem falo nada, viu.
Então, ele agarra a Mãe Cega Da Jackie pelos cabelos e começa a perguntar desesperadamente se Jackie viu algum livro no quarto de DW. E ela, como ser humano retardado que é, não tem nem a capacidade de dizer “não, sinto muito, o que é um livro mesmo?”; tudo o que ela diz é “não, por favor, solte minha mãe” até finalmente gritar um “é, sim ele tinha um”.]

VILÃO DO FILME
Legal. Adoro desenvolvimento de narrativa. Vamos pegá-lo!


Cena: em que todos os Capangas Do Vilão tentam matar nosso Herói. E não conseguem porque... ahn... porque... porque... Deus não quer?
Sério, não sei o motivo de nenhum dos 57 tiros disparados não terem acertado em DW. Ele nem mesmo tenta desviar, a bala é que não consegue acertar sozinha.
Acho que Deus deveria querer mesmo que a Bíblia Católica continuasse existindo. Já que quem se importa com o Alcorão, O Evangelo segundo o espiritismo, Cânone Pali, Mahabharata, Rig-Veda, Torá, Zend Avesta e Guru Granth Sahib?

VILÃO DO FILME
(tão chocado quanto eu que ninguém conseguiu matar o cara em um descampado.
E olha que ele acabou levando um tiro na perna)
Não! Ele foi embora levando a minha esperança de dominação humana.

SEGUNDO EM COMANDO COM CARA DE MAU
Por que você queria tanto esse livro, chefe? Isso é algo que deveria ter te perguntado antes, mas o roteirista pensou que seria um diálogo melhor encaixado no começo do segundo ato do filme, logo...

VILÃO DO FILME
Elementar, meu caro Segundo Em Comando. Com as palavras daquele livro, posso criar um exército de seguidores sem cérebro que vão fazer qualquer coisa por causa do que estiver escrito ali. Religião é poder, babe.

SEGUNDO EM COMANDO COM CARA DE MAU
Quer dizer que ninguém mais no mundo se lembra que existe religião, Deus, catolicismo, essas coisas? Todos os devotos fervorosos morreram no seja-lá-o-que-foi que causou nossas desgraças?

VILÃO DO FILME
Aparentemente.

SEGUNDO EM COMANDO COM CARA DE MAU
E ninguém, além de você, considerou que seria importante voltar o mundo para a religião?

VILÃO DO FILME
É bem por aí.

SEGUNDO EM COMANDO COM CARA DE MAU
E você não pode simplesmente inventar uma nova? Uma que você pudesse fazer da maneira que quisesse, e moldar para seguir todos as suas visões? Não seria até mais fácil?

VILÃO DO FILME
Quieto, subordinado. Vamos atrás do DW e nunca me questiona novamente.


Cena: olha aí, ó, a mulher sendo burra de novo.

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Espera aí, DW! De alguma forma eu, que sou só uma mulher franzina, consegui pegar minhas coisas, trocar de roupa e te alcançar antes dos Capangas do Vilão. Legal, não? Então, quero ir com você. Minha mãe disse que podia já que você é um gay religioso que é bom com armas.

DENZEL WASHINGTON
Tenho uma missão, menina. Não posso ficar cuidando de você. Até.
(vai embora)

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Vou provar para ele que não sou só uma “menina”, ele vai ver... olha, uma mulher pedindo ajuda em um lugar abandonado. Isso não se parece nem um pouco com uma armadilha. Vou lá ver o que ela quer.

[Então, uns Canibais saem de trás de uns entulhos e agarram Jackie. Alguns segundos dela gritando “socorro” depois, uma flecha atinge seus perseguidores e eles caem.]

DENZEL WASHINGTON
Que bom que eu sou O Cara, não é mesmo?


[Resumindo as próximas cenas: Jackie e Danzel Washington começam a viajar juntos. Das conversas que os dois tem descobrimos... quase nada. Ainda não sabemos (e nem vamos saber pq isso exigiria pensar sobre a backstory por mais do que sete segundos e meio) exatamente o que aconteceu com a humanidade. Teve alguma guerra genérica por razões vagas que podem ou não ter envolvido religião; acabara com a camada de ozônio e o Sol ficou forte demais; um monte de gente ficou cego e/ou morreu; o mundo está uma m****. DW teve um surto de esquizofrenia e ouviu uma voz dizendo que deveria seguir para o "oeste” com a sua bíblia. E o que ele está fazendo.]

A MULHER QUE ESTAVA SENTADA DO MEU LADO NO CINEMA
Abre aspas, aaaaaaaah... quer dizer que o livro é uma bíblia?, fecha aspas.

MEU RESPEITO PELA HUMANIDADE
(caiu ainda mais um pouco)


Cena: o Vilão e seu capangas estão na perseguição da dupla; finalmente, o encontram na casa do Casal De velhos Alívio Cômico do filme. Um desperdício de tiros depois (sério, foi só um pouquinho demais), eles estão sob custódia.

VILÃO DO FILME
Me diga onde está o Livro.

DENZEL WASHINGTON
Jamais saberá.

VILÃO DO FILME
Então tá, então.
(segura a Jackie pelos cabelos, coloca uma arma em seu pescoço)
Me diga onde está o livro.

DENZEL WASHINGTON
Atrás da televisão.

[Moral da história: a mulher é sempre a culpada de tudo.]

VILÃO DO FILME
Agora que já tenho o que eu quero, matem esse cara e vamos voltar para casa.

(Capangas atiram. Dessa vez, a bala entra... não vou nem tentar racionalizar nada, viu. Ainda estou meio que traumatizada com Percy Jackson)


Cena: dentro do carro, Jackie decide lembrar que já assistiu O Poderoso Chefão e enforca, do banco de trás, o cara que está dirigindo o cara. O que não é algo assim tão inteligente para se fazer, mas beleza. No fim das contas, ela mata o Segundo Em Comando Com Cara de Mau, capota/explode mais um carro e volta para DW. Vilão Do Filme está com a sua bíblia, agora, então, quem liga?

DENZEL WASHINGTON
(andando pela estrada. Galera, O Herói Super Fodástico Do Filme, esqueceu? Ele não morre)

JACKIE, DO THAT’S 70 SHOW
Entra no carro que eu te levo para o “oeste”, na direção que seu tumor tinha apontado... será que alguém vai achar estranho que a filha de uma escrava sabe como dirigir um veículo?


Cena: final. Que não vou dizer qual que é porque aqui acontece uma reviravolta no enredo que pode acabar não sendo assim tão óbvia. Mas mesmo sem contar, ainda posso dizer que...
NÃO FAZ O MENOR SENTIDO.
Nem mesmo o Neo, do Matrix, teria feito tudo aquilo com esse detalhe na equação. Tirando o Chuck Norris, ninguém poderia. Nem mesmo o Denzel Washington...


SANDY & JÚNIOR
Sério, a gente não fez algo assim antes?


FIM