Transformers 2 - a vingança dos derrotados

[Poderia conter spoilers se o filme não fosse tão previsível que meu primo de
12 anos saberia o final.]

Cena: alguma sala de reunião do estúdio Paramount

DIRETOR MICHAEL BAY
O primeiro Transformers foi um sucesso. Ganhei milhões e estou a fim de continuar a coisa toda. Alguém se opõe?

PRODUTOR STEVEN SPIELBERG
Opõe a quê? Deus sabe que os últimos filmes que produzi só tiveram esse propósito mesmo.

ALGUM ROTEIRISTA QUE PODERIA TER SIDO CONTRATADO PARA ESSE FILME
Tenho uma boa idéia para a sequência...

DIRETOR MICHAEL BAY
Idéia? Quem precisa de idéia? Só preciso de milhões para gastar em efeitos especiais!

ROTEIRO DO FILME
Droga.
(sai)


Cena: Casa de SHIA LABEOUF

SHIA LABEOUF
Meu amigo-robô, que é um CAMARO, estou indo para Havard. E não posso te levar porque já está na hora de virar um cara normal que não tem DR com objetos alienígenas.

CAMARO-ROBÔ
(chora)

VOCÊ
Pera. O robo chora?

ALGUMA MULHER DO SEU LADO
Awwwwww.

MEGAN FOX
Olha. Sou a Megan Fox. E sou linda.

ALGUM HOMEM DO SEU LADO
(concorda com a cabeça)

Cena: Havard

SHIA LABEOUF
Vou conhecer o meu companheiro de quarto. Espero que ele seja um cara legal e não só um mala que será empurrado no filme para dar o tom de comédia nas cenas de ação.

MALA COMPANHEIRO DE QUARTO DE SHIA L’ABOUFF
Tarde demais.

MÃE DE SHIA LABEOUF
Eu, como sou uma mãe suburbana e inocente, acabei ingerindo maconha sem querer. Vou correr e pular por aí e tentar provocar alguma risada da audiência.

(ela faz. e provoca.)

Cena: alguma base militar secreta americana.

OPTIMUS PRIME
Caso não se lembre, sou o robô bonzão do primeiro filme. Você me diferencia dos outros porque tenho olhos azuis e sou ligeiramente colorido.

SOLDADO BONITÃO DO PRIMEIRO FILME
Também estava no primeiro. E tinha uma mulher e um filho. Mas como eles não são interessante nesse ‘roteiro’, nunca serão mencionados em mais de DUAS HORAS E MEIA de filme.

SOLDADO NEGRO DO PRIMERO FILME
Duas horas e meia? Imagina quantas piadas sem graça dá para contar nesse tempo?

DIRETOR MICHAEL BAY
Muitas.

PERSONAGEM ANTAGONISTA QUE TRABALHA PARA O GOVERNO AMERICANO
Oi. Sou o antagonista. Estou aqui para fazer um resumo do primeiro filme e estabelecer o ‘enredo’ do segundo. Aparentemente, uma raça de robôs malignos quer dominar nosso planeta. E para isso, precisam pegar o fragmento de algo que está escondido AQUI (dá as coordenadas exatas).

ROBO MALIGNO ESCUTANDO TUDO DO SATÉLITE
Isso foi fácil.

Cena: Festa em Havard.

VOCÊ
(ainda esperando aparecer alguém que não seja branco/magro/bonito em Havard)

DIRETOR MICHAEL BAY
Quer dizer que festas de universidades não são assim?

UMA OUTRA GOSTOSA DO FILME QUE NÃO MEGAN FOX
Shia Labeouf, aparentemente você é o cara que tem o gene para atrair mulheres que parecem capa de calendário de roupas íntimas. Eu te quero.

SHIA LABEOUF
Sinto muito. Meu contrato diz que só posso pegar a Megan Fox.

MEGAN FOX
Só?? E, para constar, sou linda.

Cena: Algum... cemitério??

SHIA LABEOUF
Tinha dito para você, meu amado CAMARO, que não poderia te levar para Havard. Por que me seguiu até lá e me impediu de pegar a Outra Gostosa do Filme Que Não Megan Fox?

CAMARO-ROBÔ
Houston, we have a problem.

OPTIMUS PRIME
Shia Labeouf, que bom que está aqui. Preciso da sua ajuda. Porque isso isso e isso. Além daquilo e daquilo outro. Ah, e você é o escolhido.

SHIA LABEOUF
(vomitando clichês)
Essa guerra não é minha. Não tenho nada de especial. Sou só um garoto. Quero viver uma vida normal.

Cena: só Deus sabe. Algum lugar do espaço onde os robôs malignos se encontram.

ROBÔ MALIGNO DO PRIMEIRO FILME (recém- ressuscitado)
Mestre, estou aqui para servi-lo. E peço perdão por ter falhado em seus serviços no Transformers I.

CHEFE DO ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Sem problemas. E você não falhou.

ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Como não?

VOCÊ
Como não?

ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Mas eu perdi o cubo, ou seja lá o que for, que é o artefato que guarda TODA a sabedoria da nossa raça.

CHEFE DO ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Mas o cubo não era assim tão importante. Ele é só o recipiente. Agora, a sabedoria toda está no cérebro de Shia Labeouf!

ALGUM ROTEIRISTA QUE PODERIA TER SIDO CONTRATADO PARA ESSE FILME
Ai.

CHEFE DO ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Agora, só Shia Labeouf sabe o lugar exato onde se encontra uma fonte de energia super-master-mega-plus-advanced poderosa que vai trazer nosso grande mestre, o Darth Vader dos Robos Malignos, de volta a vida! Ah, e também odeio a Terra porque alguém, de uma maneira muita vaga e jamais mencionada novamente na trama, me traiu naquele planeta.

Cena: Havard.

SHIA LABEOUF
Megan Fox, preciso da sua ajuda. Acabei de ter uma crise nervosa no meio da minha aula de astronomia – sim, eu tenho aula de astronomia. Acho que sei o lugar exato de uma fonte de energia super-master-mega-plus-advanced poderosa. O que faço?

MEGAN FOX
Estou brava com você porque... hm... me deixou falando sozinha na webcam? Mas mesmo assim vou voar até Havard porque um mini-robo tentou me atacar.

Cena: Ainda em Havard. E ainda sem ninguém feio, gordo ou de óculos.

MALA COMPANHEIRO DE QUARTO DE SHIA LABEOUF
Quão depressivo é o fato de que fui contratado só para ser engraçado e o Shia Labeouf consegue arrancar mais risadas do que eu?

UMA OUTRA GOSTOSA DO FILME QUE NÃO MEGAN FOXX
Quem se importa com você? É a vez da minha cena sensual.
(se atira para cima de Shia Labeouf)

MEGAN FOX
(abre a porta do quarto no segundo exato)
Sou linda mesmo quanto estou com raiva.

Cena: Biblioteca de Havard

MILHÕES PARA GASTAR EM EFEITOS ESPECIAIS
Yay. Estão nos usando!

Cena: não tenho ideia. Algum galpão?

ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Agora te peguei, Shia Labeouf. E sua namorada e seu amigo mala também estão aqui. Só para a audiência saber, uma vez que eles somem nas próximas cenas.

SHIA LABEOUF
Não podemos conversar sobre nossa relação?

ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Mas vou te matar e tirar seu cérebro. Só preciso enrolar enquanto espero...

OPTIMUS PRIME
(pulando pela janela)

ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Pronto. Ele já está aqui. Vamos lutar.

MILHÕES PARA GASTAR EM EFEITOS ESPECIAIS
Estão nos usando de novo!

Cena: alguma floresta

(a luta continua)

OPTIMUS PRIME
Você não pode matar Shia Labeouf! Ele é o escolhido!

ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Que seja.
(mata Optimus Prime)

Cena: aquela mesma base militar secreta americana.

PERSONAGEM ANTAGONISTA QUE TRABALHA PARA O GOVERNO AMERICANO
Agora que Optimus Prime morreu não há perigo dele me bater. Logo, estou encerrando essas operações.

SOLDADO BONITÃO DO PRIMEIRO FILME
Mas, senhor, agora o mundo precisa de nós, os soldados valentes dos Estados Unidos da América!

PERSONAGEM ANTAGONISTA QUE TRABALHA PARA O GOVERNO AMERICANO
Não me importa. E jogue os robôs fora.

SOLDADO NEGRO DO PRIMEIRO FILME
(solta alguma piada)

Cena: as ruas do mundo. Não estou nem brincando.

ROBO MALIGNO DO PRIMEIRO FILME
Escutem, mortais. Seu governo vem mentindo para vocês esse tempo todo. Nós, os alienígenas, somos reais. E tudo o que queremos para não explodir esse planeta é que vocês nos entregue Shia Labeouf. Viu como somos robôs malignos razoáveis?

Cena: algum lugar onde Shia Labeouf está se escondendo da CIA, FBI e todo o resto do universo. E conseguindo.

SHIA LABEOUF
E agora, José? A festa acabou, a luz apagou, o povo sumiu...

MALA COMPANHEIRO DE QUARTO DE SHIA LABEOUF
Acho que já está na hora do meu personagem servir para um pouco mais do que alívio cômico. Conheço um cara que vai te ajudar a desvendar o local onde a energia está guardada. Que tal?

MAQUIAGEM DA MEGAN FOX
Continuo perfeita depois perseguições de carro e ataques de robôs malignos. Toma essa, Avon.

Cena: um açougue.

PERSONAGEM MALA QUE APARENTEMENTE ESTAVA NO PRIMEIRO FILME
Sim. Sei de tudo o que você procura. Além do mais, sou paranóico e moro com a minha mãe. Tem noção de quantas piadas posso puxar disso?

MALA COMPANHEIRO DE QUARTO DE SHIA LABEOUF
Hei. E quanto as minhas piadas?

DIRETOR MICHAEL BAY
Que tal vocês dois contarem piadas juntos? Que acha, Steven Spielberg?

PRODUTOR STEVEN SPIELBERG
(tomando banho em Evian)
Oi?

[pulando um monte de cenas que NÃO servem absolutamente para melhorar o ‘enredo’ do filme]

Cena: Egito. Caso você ainda tenha dúvidas, existe uma quantidade apreciável de camelos no fundo de cada tomada.

SHIA LABEOUF
Okay. Agora que sabemos a localização dessa energia, bem que poderíamos usá-la para reviver Optimus Prime e tudo, não? Afinal, ele é o único que pode derrotar os robôs malignos ou algo assim.

MEGAN FOX
Você não pode derrotar os robôs malignos? Mas você não é o escolhido? Ah, e antes que me esqueça, sou linda.

SHIA LABEOUF
Aparentemente ser o escolhido não quer dizer muita coisa.

CALÇA BRANCA DA MEGAN FOX
(sim, ela está de calça branca. No deserto)

Cena: algum orelhão no Egito. Porque é fácil assim entrar em contato com uma base militar secreta americana.

PERSONAGEM MALA QUE APARENTEMENTE ESTAVA NO PRIMEIRO FILME
Então, Soldado Bonitão Que Estava No Primeiro Filme, precisamos que você desafie a hierarquia e venha nos ajudar. Estamos no Egito (/camelo passando ao fundo). Ah, e traga o corpo de Optimus Prime para que possamos revivê-lo.

SOLDADO BONITÃO DO PRIMEIRO FILME
Sem problemas.

Cena: alguma construção egípcia antiga.

SHIA LABEOUF
Sinto que aqui é o lugar onde a energia está guardada. Camaro-robô, quebre a parede dessa ruína histórica.

CAMARO-ROBÔ
(faz isso)

SHIA LABEOUF
Pronto. Aqui está a energia... (pega o que parece ser alguma coisa muito bem feita em computação gráfica na mão. E a coisa esfarela). NAAAAAAOOOOOO!

MEGAN FOX
Acho que é isso aí. Vamos para casa.

SHIA LABEOUF
Não. Os robôs malignos estão atrás de mim pelo meu conhecimento. E eu sei que isso ainda não acabou. (recolhe o pó na meia). Isso vai dar certo.

MEGAN FOX
Como você sabe?

SHIA LABEOUF
(olhando o roteiro.) Ah... Michael Bay? Tenho mesmo que dizer isso?

DIRETOR MICHAEL BAY
Quanto está ganhando para fazer essa sequência mesmo?

SHIA LABEOUF
(engolindo em seco)
... Porque eu acredito.

Cena: deserto do Egito

MILHÕES PARA GASTAR EM EFEITOS ESPECIAIS
Olha a gente aqui de novo!

A CALÇA BRANCA DA MEGAN FOX
Uau. Não tenho uma mancha, por mais que esteja sendo esfregada na terra!

CONTINUISTA DO FILME
Há. Acha mesmo que eu existo?

Cena: Ainda no deserto do Egito

SHIA LABEOUF
Tenho que correr pela zona de tiro para alcançar Optimus Prime e tentar revivê-lo. Acho que se... (uma bomba cai, acerta Shia Labeouf e ele ‘morre’.)

MEGAN FOX
Sou linda mesmo quando me desespero.

TARADO NO CINEMA
Olha lá, deu para ver o sutiã dela!

Cena: a maior vergonha alheia do filme. E olha que isso é dizer alguma coisa.

SHIA LABEOUF
Onde estou? Isso parece um tipo de mundo ilusório onde estaria para receber a visita de meus antepassados...

ANTEPASSADOS DOS ROBOS BONZINHOS
Shia Labeouf, você provou de uma vez por todas que era o escolhido.

VOCÊ
Ele ainda tinha que PROVAR alguma coisa?

ANTEPASSADOS DOS ROBOS BONZINHOS
Por ter um coração puro, poderá voltar à vida. Afinal, você provou merecer o nosso respeito ou algo igualmente ridículo.

ALGUM ROTEIRISTA QUE PODERIA TER SIDO CONTRATADO PARA ESSE FILME
(batendo a cabeça contra a parede)

Cena: final

MILHÕES PARA GASTAR EM EFEITOS ESPECIAIS
Sim, nós dominamos o filme. Algum problema?

UM CARA NO CINEMA
Nossa, véio, que massa!

DIRETOR MICHAEL BAY E PRODUTOR STEVEN SPIELBERG
(arrotando dólar)

FIM

Star Trek

(Star Trek: J.J. Abrams)

O que você faz quando tem a missão nas mãos de adaptar para cinema uma série que possui uma das hordas de fãs mais xiitas do mundo? Simples. Você aproveita sua experiência com Lost (o que é a quinta temporada, Deus meu?) e mexe com o tempo, criando assim uma realidade alternativa de um mundo paralelo onde nada do que aconteceu na série original tem qualquer pertinência. Logo, carta branca para fazer o que quiser.

Como não conheço nada de Star Trek - fora a saudação do Spock - não sou eu quem vai apontar se sacrilégios foram cometidos na adaptação e tals (reclamações como: "porque que absurdo, o cabelo de fulana era bem mais curto no original" e "o personagem X falava isto e não aquilo" não me interessam mesmo). Tudo o que sei é que o roteiro, em si, podia ter sido bem pior.

Tudo começa quando Kirk pai (Chris Hemsworth) está super de boa em sua nave no espaço, até ser atacado por uma super-nave-monstro que surgiu do nada e que tem como capitão Nero (Eric Bana, sem sobrancelha e cheio de tatuagens bizarras no rosto), que demanda falar com Embaixador Spock - que ninguém nunca viu mais gordo. Logo, Nero se irrita com tudo aquilo e como bom vilão de filme de ficção científica resolve explodir geral. Uma sequência de efeitos especiais depois, temos um Kirk pai se sacrificando para salvar a tripulação de sua nave e dar uma chance para que sua esposa, Winona (Jennifer Morrison), saia ilesa e ainda tenha seu filho em segurança.

(insira sua lágrima de emoção aqui)

Depois desse prólogo de quinze minutos o filme começa. Temos então uma passagem rápida pela infância dos nossos heróis: James T. Kirk (Chris Pine) como um rebelde mirim que se diverte correndo por aí em altas velocidades ao som de Beastie Boys; e Spock (Zachary Quinto, o vilão sem sal de Heroes) como um ser dividido entre a lógica inerente aos vulcanos e a emoção sentida pelos humanos - e qual caminho deveria seguir.

Tal conflito, na verdade, norteia o filme todo. As duas horas e pouco que você passa sentado no cinema servem justamente para mostrar essa luta, com Kirk representando a emoção irresponsável e Spock a lógica fria e calculista. Depos não entendem como formaram uma das equipes mais famosas da história do entretenimento.

O filme logo dá um salto para a fase edolescente/adulto dos dois, com ambos cruzando caminho quando se alistam na Frota Estelar. Aí surgem os outros episódios do filme: Capitão Pike (Bruce Greenwood) responsável por transformar a rebeldida de Kirk em uma força de trabalho e o cara dos discursos "você precisa honrar o nome do seu pai" (top gun much?); Tenente Uhura (Zoe Saldana) a especialista em línguas que serve como o único foco romântico da trama; McCoy (Karl Urban) o médico que odeia voar e companheiro de aventuras de Kirk; e Chekov (Anton Yelchin), para mim o personagem secundário mais divertido da coisa toda.

Aos poucos a história vai se delineado - temos em emaranhado de buraco negro, perseguições, vinganças, viagens no tempo, realidade alternativa e sei-lá-mais-o-quê. Tudo temperado com uma dose saudável de efeitos especiais. O resultado final acabou sendo bem melhor do que eu esperava (uma vez que não esperava quase nada, esse não é o maior dos elogios, mas enfim...) e esse é, sem dúvidas, o melhor filme pipoca que vi em 2009.

[é claro que o ano acabou de começar e Transformer II vem aí]

Austrália

(Austrália - Baz Luhrmann)

Definindo o filme em cinco palavras? Clichê, clichê, clichê, clichê e deserto.

Aqui temos mais um filme um tanto quanto não-louvável estrelado por Nicole Kidman – a Will Smith masculina. Nem mesmo me lembro mais qual seu último papel que não me deu náuseas. Provavelmente Dogville.

Em Austrália , Kidman é Lady Sarah Ashley, uma aristocrata inglesa de nariz empinado, pele branca, luvas e chapéus da moda. Como sempre, a atuação de Nicole envolve andar empinada e dar gritinhos esporádicos, enquanto faz caretas e tentando parecer corajosa.
De qualquer forma, Sarah decide deixar Inglaterra e partir para a Austrália, em plena véspera da segunda guerra, para convencer seu marido a vender as terras que possuem por lá. É claro que sofre um tremendo choque ao perceber que desembarcou em uma espécie de velho oeste americano sem locomotivas, onde toda a sua cultura refinada de dama inglesa conhecedora de chás não serve para porcaria nenhuma.
Para recebê-la e levá-la até Faraway Downs - a propriedade do marido - temos o Capataz (Hugh Jackman), o peão rústico e bonitão que não leva desaforo para casa e anda com uma faca na bota e uma arma na cintura e que não tem nem mesmo nome. É claro que eles se desgostam logo de cara.
Ao finalmente chegarem, depois de dias de viagens, é para descobrir que o marido de Sarah está morto. Chocada, Nicole não sabe o que fazer, e ao receber a visita de Nullah (Brandon Walters), uma criança mestiça que é também o narrador da história, fica ainda mais perdida – uma vez que Nullah lhe diz que Fletcher (, uma espécie de feitor da fazenda, está na verdade roubando todo o seu gado.
É claro que Fletcher está na verdade trabalhando para King Carney (Bryan Brown), o rei do gado da Austrália, que é claro, possui todas as terras existentes no país, menos a fazenda de Sarah. Sarah, então, decide demiti-lo, e cuidar do negócio sozinha. É claro que ela pede ajuda a Hugh Jackman para atravessar seu gado até Darwin, onde o venderá para o exército, quebrando assim o monopólio maligno de Carney. É claro que não vai ser uma tarefa fácil.
A partir daí temos várias tomadas do deserto, do gado e das aventuras e peripécias do povo da fazenda tentando levar o gado ao destino no tempo certo e escapar das armações de Fletcher. Se fosse um filme normal, terminaria por aí. Mas nããããão. Se trata de um épico que desenvolve mais duas linhas de histórias após essa, mas não tenho paciência para explicá-las. O fato é que, quando você pensa que está para acabar, mais uma coisa acontece.

Sei que estamos no começo do ano e tudo mais, mas esse filme é o filme mais chato que vi em 2009. A história é fraca, melodramática, impossível, cheia de buracos e com um diálogo retirado de um livro de auto ajuda. Vou mencionar apenas um dos vários erros de roteiro: quando Sarah se livra de Fletcher, ele se vinga rompendo a cerca da propriedade e todas – veja bem – todas as vacas de Nicole Kidman se espalham por aí. São cerca de, sei lá, 20000 vacas perdidas. Pois bem Hugh Jackman, que de repente se transformou no McGuiver, consegue reuni-las sozinha em três segundos.
Mágico, não?
Outro ponto bizarro é a presença de Rei George (David Gulpilil) – o velho índio curandeiro-xamã-faz-tudo que aparece no fundo de várias cenas, sem pronunciar uma palavra em inglês e sempre fazendo seu tipo básico de macumba. Quer dizer, ele é peça chave na história do filme e tals, mas, hem? Aborígene fazendo dança da chuva? Faça-me o favor.
Quanto a Nicole Kidman e Hugh Jackman... a verdade é que o diálogo é tão ruinzinho que nem sei se podiam fazer muito melhor. Fato é que Nicole Kidman é Nicole Kidman em todos os filmes que faz – e não, isso não é um elogio. Hugh Jackman cumpre seu papel de cara-sem-camisa e chamariz de garotas para o cinema, além de ficar bem no poster do filme.


A edição e o modo de filmagem lembra os filmes antigos de faroeste, o que deve deixar todos os saudosistas satisfeitos; só que sem química entre o casal principal, sem tantos tiros – embora haja explosões perto do final – e sem um roteiro que valha a pena. Uma coisa que Baz Luhrmann parece ter esquecido é que o que era aceitável, e até mesmo louvável, quando se trata de E o vento levou... , por exemplo, não funciona tão bem quando estamos no século XXI, e a maneira de se ver/produzir filmes mudou tanto. Sem contar a platéia hoje em dia espera um pouco de coerência dos filmes, sabe.