Branca de Neve e o Caçador

(Snow white and the huntsman. Rupert Sanders, 2012)

Branca de Neve e o Caçador

Ou

Facepalm: O Filme

Meu Deus. Meu Deus, meu Deus, meu Deus.

Não sei nem por onde começar.

Pela Kristen Stewart, e sua incapacidade física de alterar a expressão do rosto?

Pelo fato de que em NENHUM UNIVERSO ela é mais bonita que a Charlize Theron? (apontaram pra mim que tem gente dizendo que a beleza que importa é a interior. Olha, esse sendo o caso,              QUALQUER PESSOA seria mais bonita que a Rainha, eu inclusa nessa conta)

Pelo diálogo atroz que machuca de tão ruim que é?

Pela falta de ritmo narrativo, o excesso de cenas sem sentido nenhum e/ou propósito, a incapacidade de estabelecer backstory e a impossibilidade de criarem personagens com personalidade própria além de um clichê Hollywoodiano?

Esse filme é ruim. Ponto final. Esse filme é bem, bem, bem, bem ruim. Não existe uma defesa possível para sua existência, um argumento que faça a sua produção e lançamento ao público deixar de ser uma ofensa à raça humana.

Esse filme foi o pior que vi esse ano, se pá foi pior do que o pior que vi o ano passado [honra que também vai para minha querida Kirsten, com Twilight Parte 4], esse filme me machucou.

Agora, mais especificamente: o QUE é esse filme?

Ele não é bem um romance (embora que MEIO tenha um par romântico?), ele não é bem dark fantasy, ele não é bem terror, ele não é bem nada. É tipo um híbrido monstruoso criado por algum executivo querendo capitalizar em todos os nichos comerciais ao mesmo tempo: fãs de Twilight (pq tem a Bella!); mulheres e gays (pq tem o Thor!); fãs de fantasia (pq... tem efeitos especiais e mágica?); fãs do Tim Burton (pq tem uma floresta encantada!); fãs de contos-de-fadas (pq é a Branca de Neve!); e daí por diante. O resulto é um filme tão picotado e falso, sem a menor alma e comprometimento, que me enche de indignação só de me lembrar que pague 3 reais pra assistir essa desgraça.

Devia ter tomada uma casquinha no McDonald’s.

[é... meio que spoiler, pq PRECISO fazer piada dele. E não é importante mesmo]

Cena: narração voice-over é nosso deus e nada nos faltará

VOICE-OVER

Então, galera, td mundo sabe a história da Branca de Neve, né? A rainha tava lá, andando pela neve, espetou o dedo, blá, blá. Aí a rainha morre, o Rei fica solitário e o inimigo se aproveita de sua fraqueza para atacar – que inimigo? Como ele sabe que a tristeza do rei faz com que vire um lutador incapaz? Jamais saberá. De qualquer forma, ele encontra a Charlize Theron amarrada no fundo de uma carroça do inimigo (os Incríveis Soldados Que Viram Pó Negro Quando Morrem) e decide se casar com ela no dia seguinte, pq ele não podia esperar mais do que 24h pra levar ela pra cama.

CHARLIZE THERON

[toda gata, pós-casamento, na cama com o Rei Idiota]

(praticamente textual, pq ninguém nesse filme já ouviu a palavra sutileza)

Minha vida já foi destruída por um rei como você. Ele descartou a esposa anterior pq ela ficou velha e casou comigo. Certeza que me trocaria também, mais tarde. Homens são todos iguais.

REI IDIOTA

(continua beijando o pescoço da Rainha, sem nem ligar que ela virou uma psicótica que odeia homens embaixo dele)

CHARLIZE THERON

É,acho que vou matar vc antes de vc me matar.

(ela enfia uma adaga no rei.)

Muahahahhahahahhha

Cena: o tempo passa, o tempo voa, mas a narração voice-over continua numa boa

VOICE-OVER

Aí a Rainha chamou o exército que ela tinha e seu Irmão Albino (sim, pq aparentemente ela controla os Incríveis Soldados Que Viram Pó Negro Quando Morrem. Como? Pq? Mais uma vez, jamais saberá.) e eles dominam o reino. E ela era tão má, mas tão má, e perversa e cruel, que a natureza secou.

SCAR

A natureza adora acabar com os nosso reinos, não?

CHARLIZE THERON

Coloquem o espelho (que mais parece um prato gigante de bateria) ali por favor.

Agora saiam.

(pausa de três segundos)

SAIAM!

[Charlize Theron interpretando uma Rainha Bipolar, senhoras e senhores. Aplausos.]

CHARLIZE THERON

Espelho, espelho meu, tem alguém mais bonita do que eu?

ESPELHO

Ainda não. Espera só mais umas duas cenas.

BELLA DE NEVE

(que deve ter umas 10 falas nesse filme, então fica a maior parte do tempo em silêncio com cara de por-favor-me-dá-um-soco, está sozinha trancada na torre mais alta desde que o pai morreu.)

Cena: deve ter ficado lindo no trailer

CHARLIZE THERON

(entra numa espécie de banheira de leite-cal? Visualmente lindo, sem o menor pq narrativo)

Cena: e a Bella é mais bonita que a Rainha.

Essa é tipo a maior piada do ano.

ESPELHO

Hoje é o dia em que a Branca de Neve fica mais bonita que vc.

(E já ouviu aquela do argentino, o brasileiro e o americano que se encontram no bar...)

Se pegar o coração dela ainda batendo, vai ficar jovem pra sempre e vai poder parar de ficar sugando a beleza das mocinhas do seu reino.

[O Irmão Albino vai pegar a Bella de Neve pra levar pra irmã, só que não consegue resistir ao encanto natural da Bella e sua cara de bosta e chega mto perto dela na cama. Bella, com o super prego que conseguiu estrategicamente momentos antes, acerta o olho do Irmão e foge do castelo.]

BELLA

(andando perdida pela Floresta Negra)

Qualé a dos meus personagens que SEMPRE são mocinhas perfeitas, lindas e que acabam em posição fetal no meio da floresta esperando por um homem para serem salvas?

Cena: homem pra salvar a Bella

THOR

(que não sei se atua mto bem, ou se em contraste direto com a Bella parece o Al Pacino)

Eu sou um bêbado, eu sou um bêbado sujo, lá, lá, lá.

IRMÃO ALBINO

Você sendo um dos poucos que entrou e saiu da Floresta Negra, queremos te pagar pra ir atrás de um prisioneiro que fugiu.

THOR

Nem tô afim.

CHARLIZE THERON

Te dou muito dinheiro.

THOR

Hm, prefiro não me envolver.

CHARLIZE THERON

Revivo sua mulher.

THOR

Minha mulher, que nunca foi mencionada antes, e não tem nem nome, mas que aparentemente é a única motivação do meu personagem, plus devia causar uma empatia imediata com o público pq implica que tive uma perda triste e estou sofrendo? Essa mulher?

(pausa)

Mas consegue fazer isso?

CHARLIZE THERON

Sabe que tenho poderes.

THOR

Sei? Como? Não foi estabelecido antes que a galera está sabendo que vc é uma bruxa.

CHARLIZE THERON

Cala a boca e aceita logo.

[Thor + Irmão Albino + Soldados Sem Nome vão pra floresta atrás da Catatônica de Neve]

THOR

Achei. E em menos de 3 cenas, sou muito bom.

CATATÔNICA DE NEVE

(tentando muito atuar)

Por favor, me solta. A rainha vai me matar. E matar você também se me entregar.

IRMÃO ALBINO

Me entrega logo ela.

THOR

Só quando a Rainha cumprir a parte dela o trato.

IRMÃO ALBINO

Claro, é só ir pro palácio e... espera, parece que tem outra coisa escrita no meu roteiro. Sério mesmo que é isso que vou falar?

ROTEIRISTAS (SIM, SÃO QUATRO) DESSA COISA

Aham.

IRMÃO ALBINO

Mas isso é bem idiota.

ROTEIRISTAS (SIM, SÃO QUATRO) DESSA COISA

Lê logo.

IRMÃO ALBINO

Ok. “Minha irmã tem muitos poderes, mas nem ela pode ressuscitar os mortos.”

Agora, pq estou te falando isso aqui, no meio da Floresta, quando você está em posse da Branca de Neve, é uma dúvida para gerações.

THOR

(fica puto, mata geral, joga o Irmão Albino num tipo de poça de vermes)

IRMÃO ALBINO

(incha e algum líquido branco começa a escorrer de sua mão. Pq? Como? Jamais saberá, e jamais será mencionado novamente)

Cena: ai meu rim

[os diálogos são semi-textuais. E se a cena parece truncada, é pq ninguém tem mais noção de como fazer diálogos fluidos no cinema.]

THOR

Quem é você?

CATATÔNICA DE NEVE

Devia ter perguntado pra Rainha.

THOR

Vou embora daqui, você é problema.

CATATÔNICA DE NEVE

Espera. Se me levar até o castelo do Duque do reino vizinho (pai do meu amigo de infância e possível par romântico) vai receber um bom dinheiro.

[eles caminham por algum tempo qdo DO NADA]

THOR

Você se defende com o braço, usa a força do oponente contra ele mesmo, e enfia a faca na barriga. Beleza? Prestou bem atenção? Pq, sabe, isso vai ser importante mais para frente...

Cena: assassinato só e assassinato qdo a pessoa que vc mata não está do lado dos vilões

DUQUE DO REINO VIZINHO

(recebe a notícia de que a Branca de Neve está viva – pq bem na hora que ela estava escapando um velhinho viu a Bella fugindo do exército real.

Impressionante como ele reconheceu a Bella, pq anos e anos se passaram e ela não tem nada a ver com a atriz que a interpretou quando criança)

Filho, a Bella está viva!

FILHO DO DUQUE

(imediatamente)

Vou atrás dela!

[ele vai até o reino da Rainha Má e se junta ao bando do Irmão Albino.

Como ele faz isso? Matando o arqueiro que eles tinham e pegando seu lugar.

Por tudo o que vc sabe, aquele Arqueiro Morto tinha uma mulher e três filhos, e estava simplesmente trabalhando para manter a integridade moral e física da sua família...]

Cena: desculpa, gente, mas o que está acontecendo nesse filme?

[Catatônica e Thor caminham pela floresta quando um Troll aparece.

Ele ataca, o Thor cai no chão.]

CATATÔNICA

Não!

TROLL

(obviamente sem falar nada, mas o subtexto é gritado na sua cara)

Eu ia atacar seu amigo e você, mas, meu pai do céu, Bella, vc é td o que tem de bom e puro e mágico nesse mundo, e não posso fazer isso. Então vou só olhar para vc e sair. E essa vai ser mais uma de muitas cenas que nunca mais serão mencionadas no futuro.

Cena: tribo das mulheres com cicatriz

[Thor e Bella chegam nas cabanas aquáticas das mulheres que cortam o rosto “para que a beleza delas não seja mais um atrativo para a Rainha”.

Ok, faz sentido – exceto que elas não ficam desfiguradas, simplesmente ficam com uma pequena cicatriz no rosto.]

MULHER ALEATÓRIA

(fazendo um curativo no Thor sem camisa – essa cena tinha que chegar, mais cedo ou mais tarde)

Você não sabe quem ela é, sabe?

[Aí Thor descobre que a Bella é na verdade a herdeira do trono.

O que nos faz perguntar imediatamente: como a mulher aleatória sabe quem a Bella é?

Seja como for, ele fica recalcado e eles têm uma excelente cena de diálogo no píer]

THOR

Por que você não me contou quem era?

CATATÔNICA DE NEVE

(olha com cara de peixe-morto)

THOR

Foi pq achou que eu não ia te levar se soubesse?

CATATÔNICA DE NEVE

(morde os lábios)

THOR

É, vc estaria certa!

Cena: gente, já desisti de tentar fazer sentido dessa desgraça

[Thor recalca e decide deixar a Bella para trás pq... hm...]

THOR

“A minha mulher morreu e não quero mais problemas” – é essa mesmo a minha fala?

ROTEIRISTAS (SIM, SÃO QUATRO) DESSA COISA

Só segue o que está escrito.

THOR

Ok, mas a lógica não existe... Estou indo embora, valeu.

[Assim que ele vira as costas, o Bando Do Irmão Albino ataca e queima tudo.

Ele volta (uau, essa possibilidade de aprofundar psicologicamente o personagem foi descartada em menos de 3s, um novo record), salva a Bella de Neve, deixam toda a vila pra provavelmente ser queimada e morrer nas mãos do Bando, e os dois fogem.

FILHO DO DUQUE

É, eu estou aqi Tb. E aparentemente de boa com uma vila de mulheres inocentes ser queimada. Ah, e matei mais dois caras. Mas eles são maus, então ninguém liga mesmo.

Cena: lembra que se trata da Branca de Neve e dos sete anões, né? Então.

[Quando vc pensa que o filme devia estar acabando, os anões finalmente aparecem para levar a história para uma dimensão completamente nova do ridículo]

ANÃO CEGO

Vejo que ela é pura. Vamos ajudar os dois.

[Os anões levam Thor e Bella para um lugar escondido que chama – se não muito me engano – Vale das Fadas. Vemos as Fadas, que são Pequenos Golluns Mais Fofos e Verdes e que possuem o corpo de animais e montam em coelhos. As fadas levam Bella até uma clareira mágica, onde o Pai Albino Do Bambi está esperando.]

FILHO DO ANÃO CEGO

Pai, você não vai acreditar. O espírito da floresta (ou algo assim, não lembro do nome oficial) apareceu para a Bella!

ANÃO CEGO

Claro que sim, filho. Ela é a escolhida que vai salvar toda o nosso mundo.

Ela é o messias. Ela é Jesus.

PAI ALBINO DO BAMBI

(se curva para a Bella)

THOR

Sério que ela é Jesus?

ANÃO CEGO

(semi-textual)

Não está vendo que a dor que vinha carregando sumiu? Ela é a responsável por isso.

THOR

Quer dizer que deixei de sofrer pela morte da minha mulher? Sério que perdi essa evolução no meu personagem?

ANÃO CEGO

Quieto, olha a Representação Da Natureza se curvando diante da perfeição da Bella.

[obviamente, o Bando Do Irmão Albino seguiu a trupe e atira no espírito da floresta, que vira borboletas e, suponho que deva morrer. Todos correm e lutam.]

IRMÃO ALBINO

(lutando com Thor)

Só queria dizer, embora não tenha a menor relevância e eu podia muito bem ficar quieto, que eu matei sua mulher.

THOR

Aparentemente já superei essa morte e... o quê? Ah, não, o roteiro agora diz que estou recalcado novamente. Tudo bem, então, vou te matar agora.

[Thor faz isso. Irmão Albino pede em voz alta para que a irmã o salve (pq aparentemente ela pode fazer isso?), mas ela está ocupada demais sendo velha e se retorcendo no chão pra fazer qualquer coisa).

Cena: flashback da Rainha

CHARLIZE THERON

(td velha, em frente ao espelho. Pq ela está velha, vc se pergunta?

Não faço ideia, nada impede que ela continue pegando a juventude e a beleza das novinhas do seu reino. Acho que acharam que seria mais dramático assim)

Foi bem como minha mãe disse...

[volta pra um flashback, em que a mãe da Charlize faz uma macumba, fazendo com que ela seja bonita, mas dizendo que “uma moça bela vai ser sua ruína. E também sua salvação”. Isso não explica absolutamente nada, já que não sabemos como ela aprendeu mágica, o que são os Soldados Que Viram Pó, de onde ela tirou o espelho mágico, qual era a relação dela com o irmão. Puta desperdício de tempo, como esse filme, na verdade.]

Cena: ah, o pobre anão ruivo cujo nome não sei morreu!

ANÃO RUIVO CUJO NOME NÃO SEI

Estando ao seu lado, Bella, sei que estou cumprindo meu papel. Vou com você até o final.

FILHO DO DUQUE

(que se juntou ao bando, mesmo que ninguém tenha ligado pra sua chegada. É de se imaginar que uma pessoa ficaria mais feliz com o aparecimento do seu amor de infância)

Eu também.

OUTROS ANÕES

É nóis.

[O Anão Ruivo morre. Momento de muita tristeza que só seria maior se a gente soubesse qualquer coisa do personagem além do fato de que ele dançou 4s com a Bella.]

CATATÔNICA DE NEVE

(finalmente notando que seu amor de infância reapareceu)

Lembra de como a gente era feliz?

FILHO DO DUQUE

Lembro que eu era um cachorrinho pra vc, td o que vc mandava eu fazia.

Inclusive, trouxe essa maçã pra vc, quer?

CATATÔNICA DA NEVE

(come a maçã, engasga, cai na neve)

FILHO DO DUQUE (na verdade, a CHARLIZE THERON)

Assim que pegar seu coração, serei imortal. Se conseguia me transportar até você e assumir formato de outra pessoa, imagino pq não fiz isso antes. Agora, só tenho que enrolar por tempo suficiente para o Verdadeiro Filho Do Duque e o Thor cheguem e estraguem os meus planos.

FILHO DO DUQUE E THOR

(fazem isso)

Cena: what is this I don’t even

[Bella está literalmente catatônica (aeeeeeh). Filho Do Duque tá um beijo nela, e nada acontece (mesmo que toda a cena anterior indicava claramente que eles estavam apaixonados). A galera leva a Bella para o Reino Do Duque, onde dão banho na coitada e a colocam de vestido branco em uma cama no meio de um salão.]

THOR

(bebendo)

Eu sou um homem velho, já tive uma mulher... ah, olha, continuo recalcado por causa disso. Acho que você não fez um bom trabalho me libertando dessa dor.

Que seja, foi um prazer te conhecer.

(ele dá um selinho nela. Bella acorda)

Olha, sem questionar o fato de que qualquer mulher acordaria ao ser beijada por Chris Hemsworth, MAS OI? Não deveria ser “beijo do amor verdadeiro” pra quebrar o feitiço? Desde quando a Bella – que deve ter uns 17 anos no filme – está apaixonada pelo Caçador,nos seus 30 e poucos? E toda a conversa da Bella com a Rainha, quando ela estava fingindo ser Filho Do Duque, não conta? E mais, O CAÇADOR ESTÁ APAIXONADO PELA BELLA?

MINHA CABEÇA

*explodiu*

Cena: ressurreição de Cristo + final

[Bella, sendo motherkucing Jesus, acorda. Ninguém está nem remotamente surpreso com isso. Ela faz um discurso chamando a galera à guerra que deve ser o pedaço de diálogo cinematográfico mais vergonhoso que vi em 2012.]

GALERA ALTAMENTE SUGESTIONÁVEL

Vamos todos lutar!

[Arranjam uma armadura pra Bella, que agora além de Jesus é a Joana D’Arc, e eles partem pra guerra. Invadem o castelo, tem luta (mas não sangue) e blá, blá, blá.

Vamos direto pro confronto entre a Rainha e a Catatônica:]

CHARLIZE THERON

(textual)

Nós somos iguais.

(pausa)

Sério? Pq estou falando isso? Claramente não somos iguais. Se ao menos esperasse o momento em que a Bella fosse me matar e falasse isso, indicando que nós duas somos assassinas, ao menos faria sentido. Mas assim, do nada, e dando uma surra na menina? O quê, colocaram “luta entre inimigos” no gerador de clichê e saiu essa fala?

CATATÔNICA DE NEVE

(usa o golpe ensinado por Thor e mata a Rainha)

Ninguém esperava com essa!

CHARLIZE THERON

(está morrendo)

CATATÔNICA DE NEVE

(textual)

Não vai ter meu coração.

CHARLIZE THERON

Esse é o melhor que pode fazer? Porra de roteiro.

(morre)

FIM

Os Vingadores

(The Avengers. Joss Whedon, 2021)

Os Vingadores

Ou

A Carência De Filmes Pipocas Decente

E saiu “Avengers” – o filme da Marvel que vai ganhar mto, mto dinheiro juntando os super-heróis (e a Scarlett Johansson) na luta contra o mal, e só o primeiro do que deve ser uma franquia bilionária. O mundo explodiu, a galera pirou, as filas estavam impraticáveis e de repente todo mundo começou a elogiar esse filme como se fossem pais de primeira viagem falando da primeira vez que o filho usou o penico. Acho que nunca vi o adjetivo “foda” sendo usado tantas vezes em relação a um filme – ao menos não nos últimos 3 anos.

Esse nível absurdo de amor com o filme – que não é ruim, não é isso que estou dizendo – mostra uma de duas coisas:

a) filmes pipocas estão tão medíocres ultimamente, que qdo um melhorzinho aparece a galera entra em orgasmo coletivo

b) o pessoal precisa mesmo de um abraço (principalmente o pessoal do meu cinema, que LEVANTOU E GRITOU no meio do cinema, aplaudindo e comemorando a cada explosão).

Ok, agora sobre o filme em si. Pessoalmente, é pior do que “X-Men Primeira Classe” e melhor do que “Capitão América” – dou crédito por ao menos tentar se preocupar com um roteiro plausível e não ser só explosões e piadas soltas (“Transformers 4 vem aí, gente), embora o filme acabe se condensando em lutas e tiradas do Tony Stark. A maior parte delas funciona, então mais um ponto a favor. É pipoca, claro, e é um pipoca-decente-normal, nada no nível de histeria que tenho notado na internet.

Uma boa surpresa foi saber que o personagem da Scarlett Johansson é importante para o desenvolvimento da história além de usar roupas colantes (e, sério, diminuíram o peito dela nas cenas de macacão, não é possível. Pq? Ngm sabe. É meio que a única coisa que deu o papel pra ela) – embora ela tem umas falas bem sofríveis e não consigo parar de pensar que ela já fez Woody Allen...

[spoilers? Pq vc não sabe que eles ganham no final?]

Cena: lembra do cubo nórdico com poderes mágicos e fenomenais do Capitão América?

AMERICANOS INCOMPETENTES

O cubo mágico nórdico, que produz energia infindável e do qual não conhecemos nada e não temos noção do poder, está agindo de modo estranho.

AGENTE QUE FEZ TODOS OS OUTROS FILMES

É bem o que a gente ganha por mexer em artefato alienígena. Vamos chamar o único negro desse filme, pode ser?

NICK MOTHERFUCKER FURY

Cheguei. Bora botar ordem nessa bagunça, pode ser?

[Aí o cubo mágico de poder nórdico, chamado de Tesseract, continua pulsando até que numa explosão azul de efeito especial, o Loki lindo aparece com um cetro na mão.]

LOKI LINDO

Legal. Estou na terra. E falando inglês – deus poliglota, esse sou eu. Hora de diálogo forçado e curto pq já está na hora de começar a explodir, pode ser?

NICK MOTHERFUCKER FURY

Claro. O que vc está fazendo aqui?

LOKI LINDO

Vim libertar seu mundo da pior coisa nele. A liberdade. A liberdade é o que faz os humanos tristes ou algo assim – não importa, não vai ser um conceito bem explorado mesmo.

[Aí ele pega seu Cetro Mágico e toca o coração das pessoas, fazendo com que elas comecem a usar lente de contato e obedecerem seus comandos. Assim ele leva o Gavião Arqueiro (que é um super-herói?) e o Velhinho Pai Da Natalie Portman, que é um cientista.

Uma cena de perseguição de carro, tiros, explosões, e desmoronamento depois...]

Cena: Capitão América

[todo virgem, batendo no saco de pancada, até que ele voa e cai no chão]

CARA ATRÁS DE MIM NO CINEMA

Ah, tá bom.

[pq ver um cubo mágico nórdico explodir azul, beleza, mas ver um super-herói derrubar um saco de pancada é ir um pouquinho longe demais]

NICK MOTHERFUCKER FURY

E aê, tá afim de trabalhar pra mim? Temos que impedir o uso do cubo mágico contra nós e coisa e tal. Pode ser?

Cena: Viúva Negra

[Scarlett Johansson está amarrada numa cadeira sendo interrogada. Em russo.

Adoro quando o filme usa a língua certa no lugar certo, mas considerando que o Loki fala em inglês sem explicação nenhuma, nem era necessário se dar ao trabalho...]

CELULAR DE UM DOS CAPANGAS DO CARA RUSSO PRINCIPAL

(toca)

CAPANGA DO CARA RUSSO PRINCIPAL

(atende o telefone, pq ninguém nunca ensinou para ele que não se deixa o celular ligado no cinema e em sessões de tortura)

É para ela.

CARA RUSSO PRINCIPAL

(que aparentemente acha td super normal)

Alô? Então vc sabe nossa localização e vai nos explodir se não puder falar com a Scarlett? Tudo bem, vai lá.

AGENTE QUE FEZ TODOS OS OUTROS FILMES

Precisamos que saia daí. Agora.

SCARLETT JOHANSSON

Mas ele está me contando td o que eu quero saber enquanto se gaba ao me bater...

Tudo bem, vai.

[ela luta com td mundo e vai embora]

Cena: Homem de ferro

[Tony Stark é Tony Stark, foda, rico, cheio de tiradas e genial. Nada demais aqui]

Cena: Hulk

SCARLETT JOHANSEEN

Vim ser gostosa e pedir pra vc nos ajudar a rastrear o cubo mágico, já que ele tem alguma coisa a ver com raios gamas, e vc é tipo o mestre em raios gama. Pode ser?

MARK RUFFALO

Acha prudente me chamar pra fazer uma pesquisa em um ambiente hostil? Sabe que qdo viro o Hulk não tenho controle de nada e simplesmente mato td mundo, né?

SCARLETT JOHANSEEN

Vai servir de excelente tensão dramática. Bora?

Cena: cadê o Thor nisso td?

NICK MOTHERFUCKER FURY

Achamos o Loki. Capitão América, é com vc. Pegue seu uniforme antes.

CAPITÃO AMÉRICA

Sério, uniforme? Não é meio antiquado?

NICK MOTHERFUCKER FURY

Em tempos como esse, o mundo precisa de algo antiquado.

MENOR VIOLINO DO MUNDO

(toca ao fundo nessa cena tocante)

[Loki está na Alemanha, obrigando a galera a se ajoelhar e beijar seus pés, pq ele acha os humanos inferiores (o quê, sabe, faz total sentido, ele sendo um DEUS e tals) e inúteis.

Só eu achei a escolha de cenário meio, digamos, insensível?

De qualquer forma, antes dele poder matar um senhor que ousa ser clichê-herói, América vem ao resgato dos alemães oprimidos!

E só queria apontar que td mundo continua falando inglês. Na Alemanha.]

CAPITÃO AMÉRICA

Enquanto estiver por aqui, não deixaremos homens como vc controlem a raça humana!

[Luta + Homem de Ferro aparecendo = Loki preso no avião.]

Cena: Thor! Finalmente.

CAPITÃO AMÉRICA

(implica com o Homem de Ferro)

HOMEM DE FERRO

(zoa do Capitão América)

*dinâmica que se repete o filme todo*

CAPITÃO AMÉRICA

Acho isso mto estranho. Foi fácil demais.

HOMEM DE FERRO

Quem diria que se captura um deus em menos de 3 minutos?

LOKI LINDO

(rindo ao fundo, nada suspeito)

THOR

(aparece, pega o irmão e pula do avião)

O que vc pensa que está fazendo, Loki? A gente achou que vc tinha morrido. Nosso pai...

LOKI LINDO

Seu pai. Sou adotado, lembra? Fiz uma aliança com um povo que parece vilão do Power Rangers e eles vão me dar o controle da terra em troca do cubo mágico de poder ilimitado.

[Você, telespectador, consegue ver o erro de prometer PODER ILIMITADO para uma força alienígena? Pq eu consigo e não sou um deus.]

THOR

Vou te levar de volta para Asgard. Será julgado pelas leis de lá e...

[Homem de Ferro passa com tudo e joga Thor da montanha, deixando Loki, cuja captura era o ponto da coisa toda, sozinho no rolê.]

HOMEM DE FERRO

Meu prisioneiro.

THOR

Meu irmão, meu prisioneiro.

LOKI LINDO

No momento estou sozinho, desprotegido, e totalmente capaz de ir embora, logo diria que não sou prisioneiro de ninguém.

HOMEM DE FERRO

Meu pênis é maior.

THOR

Não, meu pênis é maior.

[eles lutam na floresta. Capitão América (que é incapaz de voar, e pulou do avião com para-quedas) de alguma forma achou onde eles estavam e entra na briga.

Uma disputa de ego depois...]

HOMEM DE FERRO

Podemos levar o Loki preso agora?

THOR

Mais uma vez, nada suspeito que meu irmão simplesmente ficou esperando a gente terminar de ser idiota pra ser preso..

Cena: td mundo se junta num avião – isso, põe o Hulk num avião. Nem te digo onde isso vai chegar – e começam a tentar descobrir onde está o cubo mágico.

NICK MOTHERFUCKER FURY

Vou te colocar nessa jaula de vidro, feita pra conter o Hulk, pode ser?

LOKI LINDO

Claro. Essa aqui?

NICK MOTHERFUCKER FURY

Isso não está me cheirando bem, é quase como se ele quisesse estar aqui. Ou seja, a coisa lógica a ser feita é fazer exatamente o que ele quer e deixá-lo preso onde ele parece querer estar. Sou um gênio.

HOMEM DE FERRO

Tb sou, e sinto que tem algo que estão escondendo de mim.

MARK RUFFALO

Terceiro gênio do lugar e tenho a mesma impressão.

HOMEM DE FERRO

Melhores amigos?

MARK RUFFALO

Melhores amigos.

CAPITÃO AMÉRICA

Querem parar de aprofundar os laços de seus personagens? Só descubram onde o cubo está.

Cena: Scarlett Johansson tem um propósito além da roupa de couro

SCARLETT JOHANSSON

Oi, Loki, td bem? Queria saber o que vc pretende fazer com o Gavião? Sabe, ele é o único herói que ninguém conhece e não teve filme solo, assim como eu, então nós somos um casal? Tenho uma dívida com ele e queria...

LOKI LINDO

Vc é uma pessoa patética, vou fazer ele te matar, torturar, dançar no seu sangue a luz da lua e

SCARLETT JOHANSEEN

É, de alguma forma percebi que o plano é usar o Hulk?

[todo mundo se junta no laboratório do Hulk para brigar]

CAPITÃO AMÉRICA

Descobri protótipos de armas num baú. Vcs queriam usar o cubo mágico para produzir armas!

HOMEM DE FERRO

Que absurdo! Armas são ruins.

NICK MOTHERFUCKER FURY

Precisávamos de alguma forma para defender o planeta de ataques alienígenas.

THOR

Idiota. Usando essa ‘tecnologia’ está lançando um sinal para o resto do universo que a Terra está pronta para um tipo avançado de guerra. Tá td ferrado agora.

SCARLETT JOHANSSON

Hulk, acho que devia sair daqui para não se estressar.

MARK RUFFALO

Cala a boca, só quero saber pq mentiram pra mim e...

[o Gavião Arqueiro atira uma de suas flechas mágicas na turbina do avião e fode a porra td]

Cena: fudeu a porra toda

[Hulk fica bravo pq um pedaço de viga caiu em cima dele? Ele vira uma fera de CGI e tenta atacar a Scarlett. Thor entra no meio, eles brigam, até que o Hulk pula em cima de outro avião e sai de cena até mais tarde.]

[Scarlett luta com o Gavião Arqueiro e ganha]

[Capitão América e Homem de Ferro trabalham juntos para evitar a queda do avião.]

[Thor cai em mais um truque de Loki e acaba preso na cela transparente no lugar do irmão.]

LOKI LINDO

Mas vc é idiota, né? (pausa) Não posso deixar vc ser o único idiota daqui.

(semi-textual) os humanos acham que somos imortais. Vamos testar isso, jogado essa cela de vidro do avião.

THOR

Mas, pera... a gente é imortal, não é? Vc, sendo como eu, deveria saber disso. Logo, isso é uma coisa bem idiota de se fazer. E se nós não formos imortais, o que vc tb deveria saber, não seria melhor me matar direto do que me jogar do avião e ficar na incerteza de se eu morri ou não? Droga, Loki, vc estava indo tão bem!

AGENTE QUE APARECE EM TODOS OS FILMES

Olha eu aqui, com uma super arma e...

[Loki usa uma de suas projeções pra fingir que está na frente do Agente qdo na verdade está atrás e mata o pobre Agente.

Sei que alguém sempre tem que morrer pra servir de inspiração, mas gostava dele.]

AGENTE QUE APARECE EM TODOS OS FILMES

Droga.

(morre)

Cena: yay, os Vingadores são um time agora!

NICK MOTHERFUCKER FURY

O Agente morreu acreditando no sonho de criar um grupo de pessoas especiais que salvaria o mundo. Um grupo de heróis. Vamos todos tentar fazer isso, pro filme acabar?

GAVIÃO ARQUEIRO

(que está normal de novo pq a Scarlett bateu com mta força na cara dele?)

Quero me vingar do Loki, então estou dentro.

SCARLETT JOHANSEEN

Eu topo tb.

HOMEM DE FERRO

Loki é uma diva, então ele deve estar só querendo palco. Onde vc vai qdo quer palco? Nova York, é claro. E onde em Nova York? No meu novo prédio super-mega-fabuloso.

CAPITÃO AMERICA

Vamos? Um por todos e todos por um!

Cena: Nova York.

LOKI LINDO

(usou o cubo mágico pra abrir um portal em NY e agora vários vilões de Power ranger estão invadindo, assim como um esqueleto de peixe gigante)

HOMEM DE FERRO

Só queria apontar que vc irritou um super soldado, um monstro verde, seu irmão, uma gostosa, um desconhecid-mais-feio-que-o-legolas e eu. Vc vai se ferrar no final.

[luta, luta, luta e mais luta]

HOMEM ARANHA

É, nem estou querendo salvar Nova York hj. Vou tomar café em algum lugar.

[coisas explodem, luta, luta, luta]

IDIOTAS QUE GOVERNAM O MUNDO

Acho que devíamos jogar uma bomba em NY. Isso deve fechar o portal, não?

NICK MOTHERFUCKER FURY

Como podem saber disso? Tecnologia divina, lembram? E sério que vão explodir NY?

IDIOTAS QUE GOVERNAM O MUNDO

Mas é claro. Somos idiotas. E provavelmente, americanos.

[explosão, tiro, luta, piadinhas do Homem de Ferro, close na cara de uma loira qualquer]

MARK RUFFALO

(aparece de lambreta)

Precisam de ajuda?

[Hulk luta também, pq aparentemente agora ele é capaz de canalizar sua raiva contra só os vilões, ficando quieto e parado em cenas que inimigos não estão a vista.

Impressionante desenvolvimento de personagem e aprendizagem de auto-controle, que aconteceu off scene e nunca foi mencionado. Vc também não adora qdo eles fazem isso?]

GALERA NO MEU CINEMA

(nem notou. Tem explosões, é td o que eles poderiam querer)

VELHINHO PAI DA NATALIE PORTMAN

(que voltou ao normal tb)

Qdo estava sob o controle do cetro azul, coloquei tipo um botão de auto-destruição na coisa. Dá pra fechar o portal e salvar o mundo.

HOMEM DE FERRO

Espera aí enquanto me ‘sacrifico’ levando a bomba para dentro do portal, evitando que ela exploda a Broadway. Não posso encarar um mundo sem Fantasma da Ópera.

SCARLETT JOHANSSON

Assim, não dava pra vc só jogar a bomba dentro do portal?

HOMEM DE FERRO

Não é dramático o suficiente. Temos que esperar até o último segundo pra ver se vou ficar preso em outra dimensão ou se vou conseguir escapar e voltar pra NY...

[Scarlett Johansson fecha o portal, e, ai meu Deus, não sei se vou conseguir superar a tensão, Homem de Ferro conseguirá voltar para nós ou morrerá em um momento de glória em outra dimensão, sozinho e esquecido e... ele conseguiu! Ele conseguiu, senhoras e senhoras, bem no último segundo, é emoção demais para o meu pobre coração.]

GALERA NO MEU CINEMA

(aplaudindo e gritando com gosto)

Cena: final/gancho segundo filme

LOIRA QUE RECEBEU CLOSE NO ROSTO DANDO ENTREVISTA

(quem é ela? Ela tem closes e falas demais pra uma mera figurante)

Só queria dizer obrigado aos heróis que me salvaram...

POLÍTICO ALEATÓRIO NA TV

Quem vai pagar por todos os prejuízos? Claro que os heróis precisam ser responsabilizados, ninguém mandou eles ficarem lutando no centro da cidade...

NICK MOTHERFUCKER FURY

Então, só queria dizer que estamos mandando a tecnologia do cubo mágico de volta para Asgard, assim como Loki, que vai ser julgado por lá.

IDIOTAS QUE CONTROLAM O MUNDO

Sério? Vc está mandando o vilão do filme com a arma mais poderosa do mundo pro mesmo lugar do qual ele já escapou antes? Tudo bem então.

[Aí todos os Vingadores saem dirigindo pelas ruas, lindos e saltitantes e de cabelos ao vento e... peraê, o Capitão América está andando de moto sem capacete?

Excelente exemplo, herói. Modelo exemplar de pessoa.]

NICK MOTHERFUCKER FURY

Eles vão voltar.

MINION DO NICK MOTHERFUCKER FURY

Como sabe disso?

NICK MOTHERFUCKER FURY

Esse filme vai dar pilhas de dinheiro então é claro que Hollywood vai fazer uma sequência.

Ah, quis dizer de forma metafórica? Certo... eles vão voltar pq precisaremos deles.

Mas mais pelo lucro mesmo.

FIM

Indicados Oscar 2012

Vamos lá. Finalmente, acabei de ver os 9 indicados pro Oscar desse ano. Pq 9, vc se pergunta? A partir do ano passado eles mudaram o esquema – tendo no mínimo 5 indicações e no máximo 10, vc não é mais obrigado a colocar filme ali porque precisa preencher cotas. E como a Pixar decidiu lançar Carros 2 (gente, né?) ficou faltando seu filme pra completar a dezena. É claro que a galera ainda indica filme que não tem porque estar lá (Cavalo de guerra é piada, não é possível) – a gente não é tão inocente assim, sabe que é uma máfia e que filmes vendem bem mais quando colocam as palavras mágicas “indicado ao Oscar” na capa do DVD.

Agora que já deixei a marca do meu cinismo, vamos aos indicados em si. Pra mim, o Oscar 2012 está a tradução perfeita do que o ano passado foi em termos de cinema: medíocre. Em geral não são ruins (exceções: A árvore da vida, Cavalo de Guerra), mas são bem bleh-normalzinhos. Sabe quando você tem uma banda preferida, e ela é mto foda? Sabe quando essa banda passa a não ser tão boa assim e lança músicas que, no passado, seriam no máximo lados B pra singles melhores? Você ainda gosta da banda, a música não é ruim, mas já foi tão melhor que dá até uma dorzinha escutar o cd novo. Eis é o Oscar desse ano, senhoras e senhores.

[opiniões pessoais – fique a vontade para discordar, se possível com um argumento mais inteligente do que “se não gostou faz melhor”. Ordem completamente aleatória.]

O HOMEM QUE MUDOU O JOGO

(Moneyball. Bennet Miller)

Meu problema com esse é muito simples – filmes que podem ser resumidos, sem o menor problema, em uma frase não deveriam virar produções de duas horas - exceto em casos excepcionais.
Exemplificando. Temos Invictus – Matt Damon joga rugby para o time da África do Sul; temos Hachiko: Amigo para sempre – cachorro leal espera o dono no mesmo lugar mesmo depois da morte; e temos O homem que mudou o jogo – usando um programa de computador o cara muda a maneira como beisebol é jogado. O que os três têm em comum? Eles são muito, muito arrastados, pq não existe mais nenhum tipo de conflito para impulsionar a narrativa, então como encher duas horas com só uma frase? Enchendo linguiça como se não houvesse amanhã.
Outra coisa, filmes baseados em fatos reais já começam om uma desvantagem séria: você sabe o final. Tá, a maior parte da produção de Hollywood anda tão clichê que você é capaz de adivinhar sem muitos problemas o final de qualquer filme, mas para aqueles que contam a historia de uma pessoa não há escapatória: você sabe. Sabe que o cara vai conseguir o emprego e virar o primeiro milionário negro dos Estados Unidos; sabe que os gêmeos não vão morrer no final porque o pai-médico vai achar a cura para a doença rara; sabe que o Titanic vai afundar. O suspense fica quase nulo – aí cabe à perícia do filme te fazer esquecer do que sabe e ficar preocupada junto com o desenrolar da ação. E perícia não é uma palavra que pode ser usada em conjunto com esse filme. Olha, já vi bem piores, inclusive nessa lista, mas esse filme é tão… bege e esquecível, sem contar cansativo e monótono, que foi uma luta aguentar o Brad Pitt cuspindo numa lata por mais de duas horas (precisava ser tão longo ainda por cima?)

Indicações: Melhor Edição, Melhor Mixagem de Som, Melhor Filme, Melhor Ator Principal (Brad Pitt), Melhor Ator Coadjuvante (Jonan Hill), Melhor RoteiroAdaptado. Deve levar: um grande nada, e a honra de ser o menos pior dos filmes indicados ao Oscar com o Brad Pitt num papel principal esse ano.Pode levar Melhor Roteiro Adaptado se a galera estiver mesmo a fim de rir da nossa cara (sempre uma opção).

OS DESCENDENTES

(The descendants. Alexander Payne.)

Um dos favoritos do Oscar desse ano, levando em consideração o fato de ter ganhado 2 importantes Globos de Ouro (Melhor Filme Drama e Melhor Ator Principal), é mais um filme bom do George Clooney. E é isso. Dessa vez, George Clooney interpreta ele mesmo como pai de família, a mulher em coma, e sua luta pra lidar com as duas filhas. O diferencial é que se passa no Havaí, então ele está de bermuda o tempo todo.
E não é que George Clooney não esteja bem nesse papel, nada disso. Mas ele está sempre bem nos papeis que fez pelos últimos, sei lá, cinco anos? Então não é nada demais. Sei que é injusto, mas quando o ator é consistentemente bom na sua profissão, você não liga mais qdo ele continua sendo bom. É diferente quando, por exemplo, o Christian Bale atua realmente bem em algum filme, pq como você não está acostumado, a coisa fica bem mais impressionante. Para alguém como Clooney ganhar, ele teria que ser ainda melhor do que normalmente é, e esse não é o caso.
Interessante pq tenho ouvido a crítica dizendo que esse é o melhor filme do ano, e as premiações parecem confirmar isso. E, tá, o filme é bom, não é isso. Mas o melhor do ano? Que coisa mais triste para 2011. No Oscar do ano passado tivemos pelos menos 5 filmes muito superiores ao que o pessoal está chamando de melhor desse ano, só pra fazer uma pequena comparação (Cisne negro, Discurso do Rei, A Origem, A Rede Social, Toy Story 3). Pessoalmente, achei o filme do ano retrasado do Clooney, o Amor sem escalasr, melhor do que Os descendentes. Mas o desse ano é mais “´sério” e lida com morte e traição, então tem aval para ganhar o Oscar.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Direção, Melhor Ator Principal, Melhor Edição, Melhor Roteiro Adaptado.
Deve levar: olha, não leva Melhor Filme não, pq independente do que a crítica tenha dito, tem filmes bem melhores do que ele nessa lista. Talvez Melhor Ator, embora ache que o Jean Dujardin (“O artista”) merece mais. Se perder Melhor Ator e Melhor Filme, pode levar Melhor Roteiro Adaptado de consolação.

HISTÓRIAS CRUZADAS

(The help. Tate Taylor.)

Todos os anos nós temos os filmes chamados carinhosamente de Oscar bait – normalmente Holocausto/Guerra, mas a galera deu uma parada com esses nos últimos anos. O que temos agora é racismo ou filmes baseados em histórias reais – bônus se for baseado em uma historia real com racismo. De qualquer forma, um Oscar bait não é necessariamente ruim (Preciosa no ano passado um exemplo disso), mas é fácil demais pra cair num clichê e ser só mais um filme sobre o tema. [vide O homem que mudou o jogo]
Histórias Cruzadas é sobre uma jornalista que decide escrever um livro do ponto de vista das empregadas domésticas negras do sul dos EUA numa época que o pessoal nem mesmo pensava em disfarçar o racismo. Como quase todos os indicados desse ano, gostei do filme – exceto que pra ele ser bom-Oscar ainda precisava evoluir bastante. A Jessica Chastain está excelente como a patroa branca insuportável, e gosto da Emma Stone, ela tem carisma o suficiente para segurar um filme que mais parece uma série de curtas grudados no último minuto do que um longa-metragem consistente. Vale a pena assistir, e consegue ser emocionante em alguns pontos, mas... gente, falar sobre racismo (ainda mais no sul dos EUA que ainda é racista pra caramba) em um tom tão leve, como se uma simples travessura das empregadas para cima das patroas resolvesse a coisa toda é um tanto quanto... ingênuo, pra não usar outra palavra. Até o cartaz do filme é uma coisa meio hipster-divertida-descolada. Não precisa ser um dramalhão mexicano, mas achei fofinho demais pro tema. Posso estar com os padrões muito elevados, mas quando um filme é indicado pra Melhor Filme no Oscar ele deveria ser muito foda, e não simplesmente ok-é-bom.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Atriz Principal, Melhor Atriz Coadjuvante (Jessica Chastain), Melhor Atriz Coajuvante (Octavia Spencer).
Deve levar: Melhor Atriz Coadjuvante (Octavia Spencer). Pq ela faz uma negra desbocada, e td mundo adora negra americana desbocada. Tá, tá, ela está bem. Mas ainda acho que a Jessica Chastain merecia mais. Talvez, e um talvez bem raso, leve Melhor Atriz Principal, mas esse deve ficar pra Meryl Streep diva mesmo.

MEIA NOITE EM PARIS

(Midnight in Paris. Woody Allen)

Ah, meu Woody Allen lindo. Qualquer pessoa que me conheça um pouco mais sabe do meu amor por esse diretor/roteirista. Mas meu amor não me deixa cega, e justamente pq conheço bem mais da carreira dele do que de qualquer outro, posso dizer que Meia noite em Paris é um filme bom-normal do diretor, nem perto do que ele já fez. É o mesmo príncipio do que ocorre com o Clooney – quando você é normalmente bom, precisa subir o nível pra se destacar.
Se você nunca viu um filme do diretor, Meia noite em Paris é uma boa porta de entrada. E é isso. É um filme do Woody Allen, ou seja, o protagonista é um escritor em algum tipo de crise (agora, pq o Owen Wilson eu jamais saberei); diálogos rápidos com questões existenciais; algum tipo de elemento “mágico” contrastando diretamente com a modernidade da vida dos personagens. Segue todos os elementos que fizeram a fama do diretor/roteirista, é um bom filme, um dos melhores dessa lista, mas é mais da mesma coisa. Woody Allen vem fazendo o mesmo filme há anos, tipo Michael Bay. Com a diferença que WA é bom no que faz, então mesmo quando é quase igual, é um pouco diferente o suficiente pra se destacar e ser indicado.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Roteiro Original, Melhor Direçãoderte. Deve levar: Melhor Roteiro Original é o prêmio do Oscar que Woody Allen sempre mereceu ganhar, em todas as vezes que foi indicado (e já foram 15 vezes, dos quais ele só ganhou 2 pq a Academia tem problemas). Deviam renomear esse prêmio pro Oscar Roteiro Woody Allen e pronto.

A ÁRVORE DA VIDA

(Tree of life. Terrence Malick)

Esse filme, ah, Deus, esse filme.
(respirando fundo)
Tecnicamente, o filme narra o conflito interno de um dos três filhos de um pai violento e controlador e sua relação de amor-ódio com ele. É interessante notar que o pai (Brad Pitt) não é um “vilão” uni-dimensional, e acredita que está criando os filhos de maneira correta, embora seja um filho da puta. E que o filho (interpretado na vida adulta por Sean Penn, em cenas entrecortadas que não servem pra nada, não fazem sentido, arrastam a narrativa e criticadas pelo próprio ator) passa por uma série de emoções: ódio pelo pai, amor pelo pai, respeito pelo pai, amor pela mãe, ódio pela mãe deixar o pai mandar nela, ódio por ele mesmo por ser como o próprio pai... e são caracterizações complexas de emoções infantis bem ilustradas.
Agora, se o filme se focasse nisso, podia muito bem ser um filme bom. Mas não, não, não, não. O que eu acabei de narrar ocupa menos de 1/3 do filme inteiro – o resto é completo por cenas de natureza com música de PowerPoint de mãe no fundo; água-vivas; dinossauros; Sean Penn; linhas sussurradas para dar a impressão de profundidade para um roteiro que queria muito, mas muito mesmo, ser denso e metafórico. Existe um termo chamado “pretensão” e ele resume perfeitamente o que penso de A árvore da vida – entendo pq foi vaiado em Cannes. Quem não vaiaria? Só quem está com medo de dizer “O imperador está nu”.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Fotogtafia.
Deve levar: um grande aumento de vendas por poder colocar “Indicado ao Oscar de melhor filme” na capa do DVD.

A INVENÇAO DE HUGO CABRET

(Hugo. Martin Scorsese)

A primeira coisa que fiquei sabendo sobre o filme, antes de ver trailer, cartaz, ler sinopse, foi que era dirigido pelo Scorsese. A última coisa que esperava ao ver o nome do diretor é um filme que mais parece a adaptação cinetográfica de um romance do Dickens. É um bom filme familiar e uma escolha altamente bizarra para Martin Scorsese. E é um dos meus preferidos do Oscar desse ano.
Um filme mágico, contado através dos olhos de crianças, com sonhos e montagens extremamente bem feitas e robôs e a melhor trilha sonora do ano, é uma viagem lúdica de duas horas na vida de Hugo, um órfão que vive numa estação de trem em Paris, e o mistério do dono de uma loja do lugar. É um lindo conto de fadas, narrado com sentimento de forma que há muito tempo não via, com bons atores trabalhando com um bom roteiro e um bom diretor... salvou o Oscar desse ano de filmes bons-medíocres e elevou o padrão.
Agora, ele ainda é um filme familiar e “infantil”. Duvido muito que ganhe Oscar de Melhor Filme – e, de verdade, após ver o O artista sei que não merece. Mas com certeza é melhor do que o filme do Clooney sendo ele mesmo, então a galera podia rever um pouco os conceitos.

Indicações: Melhor Direção de Arte, Melhor Fotografia, Melhor Direção, Melhor Edição, Melhor Figurino, Melhor Trilha Sonora Original, Melhor Edição de Som, Melhor Mixagem de Som, Melhor Efeito Especial, Melhor Filme, Melhor Roteiro Adaptado.
Deve levar: Pra mim, devia levar todos os técnicos com a possível exeção de Melhor Efeito Especial (pq “Harry Potter” merece) – é esse tipo de filme perfeito. Merecia Melhor Trilha Sonora, mas pode perder para “O Artista”, o que não seria tão injusto.Como não tem chance de Melhor Filme pq não é “sério”, pode levar Melhor Diretor. E Scorsese é sempre amor.

O ARTISTA

(The Artist. Michel Hazanavicius.)

Lá estava eu, vendo a lista dos indicados do Oscar, quando vejo que tem um filme mudo no meio. Meu primeiro pensamento foi, ai, Deus, pseudo-cults invadindo o Oscar. A coisa ficou ainda pior quando descobri que era uma produção francesa. Procrastinei até não poder mais pra ver esse filme (foi o penúltimo que vi) e... amei. É o melhor filme dessa lista, é o melhor filme desse ano, é o melhor filme que vi em muito tempo, e nunca foi tão satisfatório queimar minha própria língua.
Interessante que os dois melhores filmes do Oscar desse ano (O Artista e A invenção de Hugo Cabret) homenageiam a própria arte cinematográfica. Hugo mostrando a mágica quase infantil e a reverência das pessoas pelo cinema de Georges Mellies; O Artista mostrando a queda de um ator de filme mudo quando a indústria se transforma, com referências e homenagens “escondidas” em quase todas as cenas, do óbvio de Crepúsculo dos Deuses e Cidadão Kane, a mais sutis como Vertigo – um corpo que cai e Cantando na chuva (e muitos mais que eu provavelmente não peguei). É um filme mudo preto-e-branco, e em nenhum momento você se cansa dele, mostrando que você não precisa de diálogo em si para construir um bom roteiro, e quando ele é bom, não é cansativo [vide A árvore da vida]. O Artista faz o que um filme devia fazer: faz com que você esqueça sua vida por duas horas e mergulhe nos problemas de desconhecidos, e lava a sua alma quando finalmente acaba.

Indicações: Melhor Direção de Arte, Melhor Fotografia, Melhor Figurino, Melhor Direção, Melhor Edição, Melhor Trilha Sonora Original, Melhor Filme, Melhor Ator Principal, Melhor Atriz Coadjuvante (Berénice Bejo), Melhor Roteiro Original.
Devia levar: Melhor Filme, com toda a certeza da minha vida. Devia levar tb Melhor Ator Principal, pq digam o que quiserem, Jean Dujardin está infinitamente melhor que George Clooney. Ele carrega o filme sem abrir a boca, vamos lá, gente. Melhor Roteiro Original deve ficar pro Woody Allen mesmo, Melhor Diretor pro Scorsese. Pode ser que leve Melhor Trilha Sonora, embora ainda prefira “A invenção de Hugo Cabret”.

CAVALO DE GUERRA

(War horse. Steven Spielberg)

Antes de ver esse filme pensava que era mais um filme fofo clichê da Disney com animais. Depois de ver esse filme percebi que é mais um filme fofo clichê da Dreamworks com animais.
O que esse filme está fazendo nessa lista? Não tinha Pixar e eles decidiram que precisava ter algum mais “infantil” pra preencher a cota? Pq, por mais que eu tenha detestado A árvore da vida, é o tipo de filme pseudo-cult que as pessoas gostam pq querem parecer mais evoluídas intelectualmente que o resto da raça humana. Ou seja, críticos amam. Mas Cavalo de guerra? É um filme da sessão da tarde, é A incrível jornada, é todos os filmes que você já viu com um cachorro fofo tentando encontrar o dono, só que dessa vez com um cavalo. E na guerra. Não estou dizendo que você não pode gostar e achar fofo (ainda mais se você for o tipo de pessoa que gostou de Marley & eu), mas em que universo isso é um dos melhores filmes do ano?
Não vou nem falar mal do Steven Spielberg (que vem soltando filme pipoca-medíocre-mas-com-lucro há anos, seja como produtor ou como diretor), pq o problema não é a direção em si, mas a história. Adolescente ganha um cavalo, treina o animal, o pai bêbado vende o cavalo pro exército, adolescente tem uma crise não saudável qdo o cavalo vai embora e fica obcecado (sério, ele precisa de tratamento, é um cavalo), mais tarde o adolescente cresce e vai pra guerra, eles se juntam no final. Antes de se juntar no entanto o cavalo encontra um número de pessoas e passa por várias aventuras e... (spoiler/) todo mundo que ele encontra morre. Sério, o cavalo é o demônio. Fez amizade com ele, se ferrou. Como gostar desse animal do inferno? E é o filme mais clichê desse mundo, sem um nada de diferente que justificaria sua inclusão nessa lista. Vergonha, Oscar, vergonha.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Direção de Arte, Melhor Fotografia, Melhor Trilha Sonora Original, Melhor Edição de Som, Melhor Mixagem de Som.
Devia levar: vergonha na cara.

TÃO PERTO E TÃO FORTE

(Extremely Loud & Incredibly Close. Stephen Daldry)

Todo ano temos aquele filme xis que ninguém nunca ouviu falar jamais na vida. Normalmente é um dos irmãos Coen (que sumiram, hein. Faz dois anos que eles não dão as caras), como O homem sério. Ano passado, foi Inverno da Alma, que até hoje não peguei qual foi a da indicação. É esse filme desconhecido que o Wilker vai apontar como preferido, pq ele é hipster demais pra gostar de favoritos. Esse ano a honra fica pra Tão Perto e Tão Forte, um filme tão xis que demorei muito pra conseguir achar um torrent decente.
Só que dessa vez, foi uma boa surpresa. Não, esse filme não deve ganhar nada (embora seja melhor do que Os descendentes, só pra colocar em perspectiva), mas ele é realmente bom. Conta a aventura de uma criança cujo pai (Tom Hanks, sempre ótimo) morreu nos ataques terroristas dos EUA, e deixou uma chave pra trás. A criança, que é tipo aqueles super dotados com manias e dificuldade de relacionamento, começa a procurar de quem é a chave, indo na casa de todo mundo com sobrenome Black em Nova York. São duas horas bem gastas do seu tempo, com momentos engraçados e emocionantes, e a Sandra Bullock (a mãe) chorando sem parar qdo está em cena. Falar de 11/set ainda é complicado nos Estados Unidos, mas esse filme não é sobre o terrorismo em si, mas em como lidar com a dor da perda de um ente querido. É bem feito, é fofo, e embora posso apelar um pouco demais pro emocional as vezes, vale a pena.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Ator Coadjuvante (Max Von Sydow).
Deve levar: um abraço e um aperto de mão.