Piratas do Caribe - Navegando em águas misteriosas

(Pirates of the Caribbean - on strangers tides. Rob Marshall, 2011)

Piratas do Caribe – Navegando em Águas Profundas

Ou

Quando Nem Mesmo O Johnny Depp Vestido De Fetiche Vale A Pena

O que dizer desse filme?
Que o nome do produtor aparece em letras garrafais no trailer? (pq aparentemente Jerry Bruckheimer virou uma celebridade reconhecida pelo grande público nos últimos meses e eu perdi essa transformação. Imagino pq pensaram que ele seria mais atrativo para a audiência do que o nome do diretor, por exemplo, mas beleza).
Que a Penélope Cruz deveria mesmo te aulas de inglês, pq não é nada fofo o fato dela ainda não ser capaz de pronunciar as palavras? (e não, não é parte do papel, ela mesmo admite que falar do jeito que ela fala é uma prova de amor ao seu país. Como se marcar consulta na fono fosse o mesmo que trair a Espanha.)
Que eles simplesmente não tem mais ideia do que estão fazendo, mas querem mesmo ganhar dinheiro e tem o Johnny Depp, então bora fazer mais e mais e mais filmes até o mundo acabar?
Que nem mesmo o meu amado Johnny está valendo a pena?
E isso é muito perto do fundo do poço.
Esse filme não chega nem perto de ser ruim-ruim. Não se levarmos em conta que é o quarto da série, e qualquer série de filmes que chega ao número quarto (Harry Potter não conta pq já começou sabendo que iam existir pelo menos sete filmes. E Star Wars tb não, por razões óbvias.) não vai prestar. É quase uma lei imutável da física. Logo, eu sabia que ia ser ruim, você sabia que ia ser ruim, sua vó sabia que ia ser ruim, o Gladstone sabia que ia ser ruim, até o Lula sabia que ia ser ruim. Mas o pior é que nem isso. Ao menos quando um filme é ruim, vc lembra dele. Piratas 4 é... um vácuo no espaço tempo – é cansativo e forçado, mas nem mesmo chega a ter a honra de ser ruim o suficiente para ser mencionado. Ele simplesmente está lá... dói quando você assiste, mas a dor passa assim q vc sai da sala do cinema e come um chocolate. Ao menos o 3 foi ruim-ainda-me-lembro-daquela-merda. O 4 é só hm-tudo-bem-então-quanto-esse-filme-precisa-arrecadar-pra-eles-fazerem-o-quinto?
E por último: exposição da narrativa. Totalmente necessário e aparentemente a galera esqueceu como se faz. Ao menos Piratas 4 não usa narração voice over (pequena bênção, valeu), mas ainda assim... os diálogos parecem forçados e sem o menor contexto, com o único objetivo de fornecer um pouco de backstory pra audiência.

Cena: eles ainda estão tentando recriar a entrada maravilhosa que deram pro personagem do Jack Sparrow no primeiro filme – no tempo mágico em que roteiro importava mais do que os efeitos especiais.

CRIANÇA QUALQUER NA RUA
Vamos logo,papai, hoje vão enforcar um pirata!

PAI DA CRIANÇA NA RUA
Sim! Não te disse que ver morte é mais interessante do que o circo?

[um Soldado Sem Nome retira um homem de uma sala com um saco na cabeça, e o leva até o meio de um tribunal, onde um monte de atores velhos de perucas estão sentados.]

UM DOS ATORES VELHOS DE PERUCA
Vamos começar o julgamento do Jack Sparrow!

[então retiram o saco da cabeça do homem e mas meu Deus, que coisa mais surpreendente, não espera essa mesmo, não é o Johnny Depp coisa nenhuma, e sim Gibbs!]

GIBBS
Não sou Jack Sparrow.
E só no universo fictício para ser confundido com o Johnny Depp mesmo.

OUTRO DOS ATORES VELHOS DE PERUCA
Silêncio. É só o juiz chegar e vamos te mandar para a forca.

[o Juiz entra, a câmera seguindo as costas de sua peruca, então no segundo seguinte nos é revelado – mas esse filme é mesmo surpreendente, pai do céu – que é o Johnny Depp, vestido de juiz.]

JOHNNY DEPP
Olá pessoas, prontos para a confirmação que dá para ser pior do que Alice? Ótimo. Eu sou o juiz _______, pessoa que todos vocês deviam conhecer, e como não há nada tampando a minha cara, não faz o menor sentido ninguém apontar que tenho outro rosto. Além do mais, estou usando lápis de olho. Quantos juízes ingleses usam maquiagem?
De qualquer forma, vc não vai ser enforcado, e sim mandado para uma prisão qualquer.

Cena: dentro da carruagem que leva os prisioneiros para a prisão qualquer

[Johnny Depp tira o seu disfarce super elaborado de juiz, que consiste de uma beca e uma peruca, se finge de preso, e entra no veículo com Gibbs.

GIBBS
Posso saber pq diabos está indo comigo para a prisão? Ah, e valeu por salvar meu pescoço.

JOHNNY DEPP
Sem problemas. E não se preocupe, pq subornei o condutor, e não há a menor possibilidade de isto dar errado. Agora, pq te prenderam achando que era eu?

GIBBS
Aparentemente vc está reunindo uma tripulação hj a noite no _____.

JOHNNY DEPP
Estou? Que interessante. O que quer dizer que tem alguém se dizendo passar por mim...

GIBBS
É, que seja. O que vc está fazendo aqui? No fim do terceiro filme, se não mto me engano, vc estava num barquinho no meio do oceano com o mapa da fonte da juventude nas mãos.

JOHNNY DEPP
Então, é... o que os escritores podem dizer sobre isso... que tal que não deu muito certo?

[Surpreendentemente, o condutor não cumpre sua parte do trato. Gibbs vai preso e Johnny Depp é levado a presença do rei da Inglaterra, que é tio Váter do Harry Potter depois de assistir a uma sessão dupla do filme das Spice Girls.]


Cena: adoro quando desenvolvimentos de personagens acontece off movie, vc não?

TIO VALTER ON GLITTER
Você que é o famoso Jack Sparrow? O que está recrutando hj a noite?

JOHNNY DEPP
Como td mundo sabe dos rumores underground dos piratas? Não devia ser um pouquinho mais secreto, não? É de se esperar que a gente fosse mais discreto.

TIO VALTER ON GLITTER
Não importa. É só que fiquei sabendo (o filme inteiro é praticamente um altar para a fofoca) que o rei da Espanha sabe onde está a fonte da juventude. E por alguma razão relacionada ao meu ego, não posso deixar que ele descubra antes de mim. Aí me disseram que vc sabe chegar até lá, e gostaria que fosse com meu comodoro real atrás do lugar.

BARBOSSA
(entrando no sala, pq esse filme quer mesmo te pegar desprevenido)
Também conhecido como seu arqui-inimigo. Como vai, Jack?

JOHNNY DEPP
Ah, mas vc está mesmo me dizendo que no espaço de tempo entre a produção de um filme e outro, vc deixou de ser pirata, entrou para a marinha inglesa, conseguiu uma sucessão de promoções e agora é comandante de uma missão dessa importância – posição nem um pouco suspeita para um ex-ladrão. Ah, e claro, perdeu a perna.
O que mais vc fez off movie? Aprender a dançar balé enquanto recita o pai nosso em russo?

[Johnny Depp decide que aquela cena sem sentido se arrastou por tempo demais e escapa no meio de vários soldados reais que nem mesmo carregam armas. Temos toda uma cena de perseguição por cima de carruagens e sei lá mais o quê. Bem normalzinho, sem grandes emoções, e com as mesmas caretas do JD.]


Cena: sério, não tinha um jeito menos absurdo de fornecer informações para a audiência?

[Johnny Depp finalmente despista os soldados bem na frente do local onde “ele” vai recrutar pessoas de noite. Ou seja, não precisavam ter gastado soldados e balas seguindo ninguém, era só esperar anoitecer e aparecer no bar. Além de prender o próprio JD, pegariam vários outros piratas de bônus. Mas um soldado ficou para trás, e está prestes a atirar no nosso protagonista qdo...]

KEITH RICHARDS
Pode me chamar de deus ex machina.

JOHNNY DEPP
Nossa, que bom q estava parado aí bem nesse lugar pra me salvar desse tiro, pai.

KEITH RICHARDS
Ouvi dizer q está montando uma tripulação.

JOHNNY DEPP
Certeza que algum pirata colocou no twitter. #JackSparrowIsInTownBitches

KEITH RICHARDS
Bom, vamos conversar lá dentro, onde te conto tudo o que vc não sabia mas deveria saber sobre a fonte da juventude, do nada e sem nenhuma explicação de como eu sei sobre o assunto. Pra dar certo, precisa fazer um ritual. Pro ritual, precisa de dois cálices específicos de prata e uma lágrima de sereia. E acho que está bom de macguffin, né?

JOHNNY DEPP
Valeu pai, muito útil. Pai?

[É, ele literalmente some. Uma cena, três minutos, uma explicação de roteiro, e como eles não sabiam como se livrar do personagem, ele desaparece no ar.]

ROTEIRO DESSE FILME
(está zoando fortemente com a sua cara. E esse é só o começo.]


Cena: mas quem será esse misterioso Jack Sparrow Falso?
Pensa só em todos os nomes de atores e atrizes famosos que vc viu no trailer do filme. Agora faz um pequeno caçulo mental: dos 3 nomes, quem não apareceu ainda?

[Johnny Depp e Jack Sparrow Falso lutam, tomando o cuidado de deixar o Falso sempre nas sombras para q vc não perceba quem é. Sério, filme, desiste, não é surpresa pra ngm.]

JOHNNY DEPP
Só uma pessoa consegue dar esse golpe de espada exatamente desse jeito.
[beija o Jack Sparrow Falso]
Como vai, Penélope Cruz?

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
(seguindo completamente a lógica desse filme em que as informações são jogadas na sua cara com a mesma sutileza das entrevistas do Charlie Sheen]
Sabe de quem é a culpa de eu ter virado uma pirata? SUA! Você me seduziu quando estava prestes a virar freira, e obviamente qdo vc perde a virgindade para o Johnny Depp fica tão traumatizada que fira fora-da-lei.

[Resumindo: os soldados ingleses não são tão idiotas assim e atacam o lugar. Penélope Cruz e Johnny Depp lutam juntos e escapam por... um rio? Só lembro que tinha água envolvida.]

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Jack, ouvi dizer que vc sabe o caminho pra Fonte da Juventude. Vem comigo, pode ser?

JOHNNY DEPP
A próxima pessoa que ouvir dizer alguma informação vai levar um tiro na testa. Há um limite pro tanto de preguiça que um roteirista pode ter na hora de escrever um filme, gente. Além do mais, Gibbs roubou meu mapa, logo...


Cena: enquanto isso, no reino dos personagens secundários

BARBOSSA
(e sua perna de pau)
Gibbs, vamos te enforcar agora, a não ser que nos conte sobre a fonte da juventude. Ouvi dizer que você roubou o mapa do Jack Sparrow (ok, essa última informação não estava no filme, mas do jeito que a galera tricota na Ingleterra dessa época, duvido nada).

GIBBS
(queima o mapa)
Decorei td em alguns segundos, pq sou super dotado. Se quiser chegar até lá, tem que me levar com vc.

BARBOSSA
Ou podia te torturar para conseguir a informação, mas qdo me transformei em um cidadão respeitável, parei com essa de machucar pessoas. Vamos lá.


Cena: quem chegará primeiro à Fonte Da Juventude? Os Ingleses (capitaneados por Babossa); Penélope Cruz (que carregou um Johnny Depp inconsciente pro seu barco); ou os Espanhois (que ninguém se importa)? Façam suas apostas.

JOHNNY DEPP
(acorda num navio qualquer)
Oi? Onde estou?

TRIPULANTE QUALQUER
(na sutileza)
Navio do Barba Negra. A Penélope Cruz é primeiro imediato. E filha do capitão.

JOHNNY DEPP
A mina que eu deflorei é filha do Barba Negra?

[Aparentemente, ela é. Como o decote de Penélope Cruz descobriu essa, ngm sabe. Se não soubesse quem meu pai era e achasse uma carta da minha mãe morta dizendo sinto muito por morrer, mas vc é filha direta de uma lenda – Barba Negra Jr. eu acharia que minha mãe tinha usado um pouco demais de ácido antes de falecer e não acreditaria nela.
E como ela convenceu o Barba Negra dessa? Pq, sério, é como o golpe da barriga, mas com a vantagem de não precisar ficar nua. Sou sua filha, eu te amo – e tenho direito a parte da sua herança. Testes de DNA não existiam naquela época, logo, como ter certeza?
E por último... ELA É FILHA DO BARBA NEGRA? Ah, me dá licença.]

PENÉLOPE CRUZ
(que se veste como uma cigana sexy e tem o cabelo lindo e penteado, mesmo estando em um barco sujo no meio do mar)
Há uma profecia. Sei lá de onde, mas há. Nela, diz que um homem sem perna vai matar meu pai. E vou até a Fonte pra que ele possa viver mais um pouco.

JOHNNY DEPP
Ah, então tem uma razão maior que o clichê pra perda da perna do Barbossa. Legal.
Agora, já que estamos introduzindo o roteiro com tanta delicadeza, quer me dizer como ajuda levar seu pai pra Fonte? Achei q ele fosse ficar mais jovem, e nada impede que alguém mate ele quando estiver com cara de quem tem vinte anos.

PENÉLOPE CRUZ
É que na verdade a fonte da juventude não te rejuvenesce. (é, e vc achou que no novo “karatê kid” ele lutar Kong-fu era idiota). Você pega os cálices de prata, coloca água da fonte neles. Num deles, acrescenta uma lágrima de sereia. Uma pessoa bebe o Cálice 1 e pega todos os anos de vida da pessoa que bebeu o Cálice 2, que morre na hora.

[Passando por cima dessa particularidade do roteiro, temos Johnny Depp tentando começar um motim, o Barba Negra aparecendo e controlando o barco (por que não?) e matando alguns figurante enfocados, um Aspirante A Padre que estava preso no mastro do navio (again, por que não?) pedindo clemência em nome dos tripulantes e Johnny Depp tentando soltar uma fala que não te faça arrepiar – at least, not in a good way.

BARBA NEGRA
Isso pra estabelecer que não é nada sensato me desafiar. Vamos todos atrás de sereias agora.

JOHNNY DEPP
Ainda não quero ir, não.

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Se for, te devolvo seu navio.
(sim, Pérola Negra virou uma miniatura dentro de uma garrafa, escondida no fundo de um armário. Por quê? Porque Barba Negra é muito bad ass pra colecionar coisas idiotas como selos, logo pega navios de verdade e transforma em uma decoração brega. Se tivesse poderes sobrenaturais, faria a mesma coisa.)

JOHNNY DEPP
Então tá, então.


Cena: hm, que bom que eles sabem capturar sereias, não?

[Um bando de piratas fica num barquinho no meio do mar, com uma luz.O Aspirante A Padre está no meio – é, ele vai ser meio que importante daqui pra frente. De repente, não mais que de repente, as sereias surgem. Mesmo sabendo que elas são filhas do capeta e vão matar geral, os caras ainda ficam encantados com a beleza delas.
Podia fazer uma piada sobre homens e sua inabilidade de pensar com a cabeça certa quando mulheres gostosas aparecem, mas isso seria vulgar, logo...
De qualquer jeito, as sereias logo atacam, e todos no barquinho correm, fogem, gritam.
Enquanto isso, o resto dos piratas espera com uma mísera rede, que obviamente não serve para conter nem uma da dezena de sereias enraivecidas que querem carne humana.]

BARBA NEGRA
Por que pensei que isso fosse dar certo mesmo?

[No fim das contas, mais alguns secundários morrem, uma Sereia Morena Com Cara De Pedofilia salva o Aspirante A Padre e é capturada no processo, e Johnny Depp tenta fazer a gente rir com o que deveria ser uma piada.]


Cena: seja lá onde for que a Fonte da Juventude está

BARBA NEGRA
Bom, já temos a sereia. Agora precisamos dos Cálices Específicos De Prata. Pra chegar até eles, a pessoa tem que mergulhar para a morte certa nesse penhasco... Johnny, é com vc.

JOHNNY DEPP
Mas nem pagando. Não estou a fim de morrer. Ainda tem um terço de filme.

BARBA NEGRA
Ok, se não for eu vou brincar de roleta russa com a vida da minha filha. E não quer ser o responsável pela morte do decote da Penélope Cruz, quer?

[Johnny Depp – ou seu dublê – pula do penhasco, não morre, e vai até a caraça do navio onde os Cálices estão. Esperando JD está Barbossa, que por alguma razão não pegou o cálice e foi embora, preferindo esperar a chegada de Johnny Depp para ser feito de besta mais uma vez.]

BARBOSSA
Então, ouvi dizer que você está no navio do Barba Negra, confere?

JOHNNY DEPP
Sério. Não estou brincando. PAREM COM ESSA PORRA DE OUVIR DIZER.
Ouviu dizer como, pelo telégrafo?

BARBOSSA
Só queria mesmo estabelcer que foi por causa dele que estou sem perna e sem navio. E vou matá-lo no final desse filme. Algum problema com isso?

JOHNNY DEPP
Nenhum. Agora, qto aos Cálices Específicos De Prata...

[só então reparem que os cálices não estão mais lá.]

BARBOSSA
Os espanhois!

JOHNNY DEPP
Claro. Pq não podia ser mais ninguém que roubou dois cálices de prata, né? Obviamente que tem que ser os espanhois, já que eles são os únicos outros personagens do filme – aqueles que ninguém se importa, mas personagens do filme do mesmo jeito.
Bom, vamos lá roubar deles, então.

[É, eles fazem isso. Nada demais acontece, então abstenho de narrar a cena.
Exceto talvez pra dizer que perdi o momento em que Johnny Depp virou o Hulk e conseguiu força o suficiente para curvar uma palmeira.]


Cena: como fazer uma sereia chorar?

BARBA NEGRA
Bom, amarrem a sereia nesse laguinho, com metade do corpo pra fora. Quando amanhecer, ela vai começar a secar e morrer. Vamos ver se assim ela chora.

SEREIA MORENA COM CARA DE PEDOFILIA
(que, ao sair da água tinha criado pernas o quê, a sua sereia não é capaz de fazer isso tb?, volta a ganhar calda ao ser colocada na água)
Nem vou chorar, heim.

ASPIANTE A PADRE
(q durante o trajeto td não fez outra coisa a não ser encarar a sereia, carregá-la no colo, e praticamente babar na primeira mulher seminua que deve ter visto na vida)
Não podem machucá-la. Não vou deixar.

BARBA NEGRA
(todo perspicaz)
Legal, o Padre gosta da Sereia. Funciona assim, se me der uma lágrima, não mato o homem.

SEREIA MORENA COM CARA DE PEDOFILIA
Nem vou chorar, heim.

BARBA NEGRA
(dá de ombros e atira no Aspirante A Padre.)

SEREIA MORENA COM CARA DE PEDOFILIA
(ainda nem vai chorar, heim.)


Cena: ia ser legal se fizesse sentido, mas td bem, a gente já aguentou até aqui mesmo

[O dia amanhece, a ainda nada da Sereia chorar. O Aspirante A Padre não morreu de verdade, e volta ate o laguinho. Ao vê-lo vivo, ela finalmente chora, e Penélope Cruz consegue sua preciosa lágrima. Então todos vão pra Fonte, ainda mais pq o JD voltou com os cálices.
A Fonte, caso vc esteja imaginando, nem é um lugar tão bonito assim – tem bem mais gelo seco e em menos vegetação exótica do que imaginei que teria.]

BARBA NEGRA
Agora que finalmente estou aqui, vou...

BARBOSSA
Espere só um pouco aí. Temo que lutar primeiro.

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Oh meu Deus, o homem sem perna! Sabe, como o homem sem perna que disse logo no começo que ia acabar matando meu pai? Não posso perdê-lo agora, sempre quis ter um pai, desde pequenininha... Johnny, faz alguma coisa.

JOHNNY DEPP
Nem é minha culpa se tem um complexo de Édipo mal resolvido, é?

[Barbossa e Barba Negra começam a brigar – assim como todos os piratas e os soldados ingleses. Antes que qualquer coisa pudesse ser definida, eis que surgem... os espanhois.
Nem lembrava mais deles, não é verdade?]

CHEFE DOS ESPANHOIS
Declaro que esse lugar é um sacrilégio, e é meu dever destruí-lo.
(e começa a quebrar tudo. Sério, eles viajaram até lá pra destruir a coisa toda? PORQUE É UMA AFRONTA A DEUS? Facepalm é cortesia desse final.)

JOHNNY DEPP
Peraê. Se não queria usar a fonte pra nada, pq foram pegar os Cálices Específicos? Tinha um monte de tesouros no navio, mas vocês pegaram só os cálices. Pq?

CHEFE DOS ESPANHOIS
Calado.
Agora que quebramos td, vamos embora, e podem voltar a esquecer que estamos nesse filme.

[Nessa confusão td, Barbossa enfia a espada no Barba Negra (que, sendo uma criatura super poderosa que controla navios e tals, deveria ser mais resistente) e vai embora tb. Não lembro exatamente como, mas o decote mágico de Penélope Cruz tb se machuca.]

PENELOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Ai, meu pobre papai vai morrer!

JOHNNY DEPP
(pega os cálices, coloca umas gotas de água restante em cada um deles, adiciona a lágrima de sereia e volta pro par de moribundos)
Bom, que beber esse aqui vai morrer, e quem beber o outro vai viver. Barba Negra, vc sendo velho e feio, devia deixar os peitos da sua filha viverem mais um tempo...

BARBA NEGRA
(bebe o cálice que vai deixá-lo vivo)
Por favor, filha, bebe o outro e salva a minha vida.

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Pq não?

[Surpreendentemente, JD trocou os cálices! Esse Johnny Depp, viu, sempre imprevisível.
Dessa forma, Penélope Cruz está viva e pronta para gravar a parte 5, e Barba Negra morre.]


Cena: final

[Johnny Depp leva Penélope Cruz pra aquela mesma ilha em que ele ficou preso no primeiro filme. Pq? Acho que o decote dela era perigoso demais pra deixar solto pelo mundo.]

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Espera só até a sequência, vai ver só a fúria de uma mulher que perdeu o pai.

JOHNNY DEPP
É, pq vc está achando mesmo que a galera vai levar continuidade a sério se fizerem um quinto filme? Agora, se me dá licença, vou comprar uma ilha com o meu salário desse filme.

FIM

A garota da capa vermelha

(Red Riding Hood. Catherine Hardwicke, 2011)

A Garota Da Capa Vermelha

Ou

Seus Sonhos Se Realizaram: Twilight Finalmente Deu Cria Cinematográfica


“A garota da capa vermelha”, como o cartaz e o trailer e praticamente qualquer material de divulgação desse filme vai te avisar, foi dirigido pela diretora do primeiro Twilight. Como se você não fosse ser capaz de descobrir essa sozinho. E é bem mais do que o fato de que qualquer filme adolescente lançado nesse momento teria, forçosamente, uma pitada de Twilight. Praticamente, o que a gente tem em “A garota da capa vermelha” é uma protagonista que narra a história em primeira pessoa, mora em uma pequena vila-medieval-não-identificada-no-tempo-e-espaço, e está dividida entra dois homens. Um usa preto, é mais rebelde e sexy. O outro é delicado e se preocupa com o bem-estar e a felicidade da mocinha antes de qualquer outra coisa. Eles não estão nem mesmo tentando ser sutis aqui, galera.
A única diferença, na verdade, é que o Par Romântico oficial da mocinha nesse filme é o Jacob e não o Edward – na certa tentando capturar a parte da audiência que preferia que a Bella ficasse com o lobisomem.
Se já não fosse ruim o suficiente um filme ser genérico de Twilight, ainda tem o fato dos diálogos serem vergonhosamente rasos. Esse filme não te mostra nada, ele te conta: e te conta uma vez só e é bom você acreditar, já que ngm vai se preocupar em tentar te convencer. Por exemplo, a protagonista ama o Jacob-genérico. Como sabemos? Ela fala. E o Edward-genérico também ama a mocinha. Como sabemos? Simples, ele fala. E eles se odeiam. Óbvio, eles também falam isso. Mostrar romance, brigas e AÇÕES em geral exigiria muito da diretora.
Mais um detalhe: o constante movimento. Deus, o movimento. Quando os atores não estão andando a esmo pelos cenários, a câmera está andando a esmo pelo cenário. Isso quando as duas coisas não acontecem ao mesmo tempo. É como se o filme tivesse medo da gente reparar no rip-off absurdo e monótono que estávamos vendo se ficasse parado por tempo suficiente.

[E não, não vou contar que é o lobo]


Cena: meu Deus do céu, alguém para essa narração voice-over, por td o que é mais sagrado

NARRAÇÃO VOICE-OVER DA PROTAGONISTA GENÉRICA
Então, essa é a minha terra. Que parece um daqueles globos que vende nos aeroportos, que qdo agita sai flocos de neve. Só que com castelos. De qualquer forma, moro numa vila genérica com ares medieval, onde todo mundo parece ter saído de uma comic-con. Não fica em nenhum país, ou em nenhum momento do tempo. É um reino mágico com flores e neves e onde pessoas podem usar um simples vestido fino o dia todo e não congelar. Só temos um pequeno problema: um lobo que nos ataca há 20 anos. Mais isso não me afeta particularmente, pq sou uma adolescente bonita e feliz e tenho um amor de infância: Jacob-Genérico.

JACOB-GENÉRICO
(que é cortador de lenha)
Não sabe que sua mãe prometeu sua mão em casamento pro Edward-Genérico?

PROTAGONISTA GENÉRICA
(com cara de surpresa. Sério que seu namorado sabe disso e vc não??)
Então ela conseguiu o que queria. Dinheiro.

JACOB-GENÉRICO
(textual)
E ele conseguiu o que sempre quis. Você.

PROTAGONISTA GENÉRICA
(alguma coisa assim)
Mas é você que eu quero.

[Eles tem uma cena romântica, em que rolam em cima de folhas e prometem fugir juntos na primeira oportunidade. Mas essa exposição de roteiro sutil é interrompida pelo desenvolvimento da narrativa.]

ALGUÉM NÃO IMPORTANTE
O lobo! O lobo atacou!

[E quem o lobo matou? A irmã da nossa Protagonista. É claro que você não ia saber que ela tinha sido morta por um lobo sem que te contassem, já que ela nem está destroçada ou algo assim. Na verdade, tem só um pouco de sangue em volta da cabeça dela e é só.
Lobisomem muito, muito fraco.]


Cena: todos de luto na casa da protagonista

MÃE DA PROTAGONISTA QUE PARECE A JOELMA DO CALYPSO
(que tem o melhor botox medieval de todos os tempos)
Oh, estou tão triste!

AMIGAS DA PROTAGONISTA
Nós também! Não entendemos como o lobo não cumpriu sua parte do pacto. Sempre sacrificamos animais pra ele, e assim somos deixados em paz... Ah, e vamos mencionar que a morta tinha uma queda pelo Edward-Genérico e não deve ter ficado muito feliz ao saber que sua irmã caçula ia se casar com ele.

PAI DA PROTAGONISTA
(bebe)

PROTAGONISTA
(se sente culpada)

[No meio da choradeira – mentira, não tem lágrimas em momento algum, mas você imagina que elas existiriam se tivessem comprado cristal japonês na produção desse filme – Jacob-Genérico aparece para dar seus pêsames, mas é bloqueado pela Mãe Da Protagonista.]

MÃE DA PROTAGONISTA
O que pensa que está fazendo aqui? Minha filha vai se casar com outro e ter uma vida melhor do que teria com você. É um mísero lenhador (tudo bem que o outro é um ferreiro, então não vejo um avanço tão grande na escalada social da minha filha, mas beleza). Você não é bom o suficiente. Está bom de clichê ou quer que eu solte mais alguns?

JACOB-GENÉRICO
Estou imediatamente convencido de que você está certa, e vou deixá-la ser livre.


Cena: o povo dessa vila-qualquer não são lá muito esperto

PAI DA PROTAGONISTA
(bebe no bar que parece uma versão mais medieval daquele da Bela e a Fera)

PAI DO EDWARD-GENÉRICO
Temos que matar a fera.

BANDO DE GENTE QUE SEMPRE FICA NO BAR DAS VILAS ANTIGAS
Aeeeeeeeeh! Bora matar a fera!

PADRE DA VILA
Mas já mandei chamar o Especialista Em Lobisomens, é só esperar. Sem contar que, segundo a lenda narrada em voice-over há algumas cenas, o lobo não pode entrar em solo sagrado e só ataca de noite. O que quer dizer que vocês deveriam esperar o amanhecer do dia seguinte, e não ir atacar o bicho hj a noite. Questão de segurança e tals.

EDWARD-GENÉRICO
Concordo com o Padre.

PAI DO EDWAR-GENÉRICO
(textual, dando uma caneca de álcool pro filho)
Cadê a sua coragem?

EDWARD-GENÉRICO
Estou imediatamente convencido. Vamos caçar a fera!

[Enquanto, no lugar pouco suspeito também conhecido como meio da rua]

PROTAGONISTA-GENÉRICA
(pro amor da sua vida)
Tenha cuidado!

JACOB-GENÉRICO
Não podemos fazer mais isso. Estou cansado de você. Era tudo uma mentira. Nem te quero mais. Podia continuar, mas meu papel misterioso não permite que fale mais de cinco frases em sequência direta, logo...

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Oh, não! Agora tenho que ir pra floresta e me enrolar em posição fetal no chão, enquanto choro pelo fato de não ter mais uma presença masculina na minha vida... droga, filme errado.

[Aí todo mundo pega tochas e decide ir atrás da fera. Quase dá pra ouvir o coro de “vamos matar” da Bela e a Fera. Protagonista segue o bando pela floresta até a casa da sua Avó Bizarra – pelo que entendi sem contar pra mãe o que pretendia. Legal de abandonar o enterro da irmã e sumir sem avisar seus pais. Nem vão ficar preocupados, tenho certeza.
Todas as cenas com a Avó Bizarra são desnecessárias e cansativas. Sua única serventia é dar a capa vermelha pra moça e servir como Supeito De Ser O Lobo Nº 32.]


Cena: a caverna onde o lobo mora. De noite.

GRUPO DE PESSOAS COM TOCHAS NA MÃO
Esse é o lugar. Vamos todos matá-lo! Pq será que nunca nem tentamos isso antes? É de imaginar que não gostássemos de morar em uma vila perpetuamente ameaça por uma fera assassina que exige sacrifícios de nossos melhores animais.

[Aí chegam numa bifurcação da caverna e decidem se separar. Tudo bem, ainda ficam umas cinco/seis pessoas em cada grupo. Mas então chegam em outra bifurcação e decidem se separar de novo. Gente, burrice tem limite ou vocês viram o Harry Potter.
Resumo da história: o lobisomem mata o Pai Do Edward-Genérico.]


Cena: chegada do Especialista Em Lobisomens

[Um Velho Idiota matou um lobo qualquer e trouxe a cabeça de volta, convencido que se trata do lobisomem. Todos da cidade comemoram no bar – mesmo que o Pai Do Edward-Genérico tenha morrido e o enterro esteja sendo na mesma hora. Insensível, pessoas. Muito insensível.
Protagonista tb está no bar (sabe-se lá pq, sendo a única XX do ambiente) e quando a Mãe Do Edward-Genérico, agora viúva, passa do lado de fora, lança um olhar q acho deveria ser sinistro pra mocinha. Não se preocupe, no entanto. Não é relevante e nunca será explicado.]

MÃE DA PROTAGONISTA QUE PARECE A JOELMA
(chora desconsolada em cima do corpo do Pai Do Edward-Genérico)

PROTAGONISTA-GENÉRICA
(vê a cena e automaticamente chega a uma conclusão – acho q pode ser considerado spoiler)
Ele é o seu amor do passado! Sabe, aquele que você teve e nunca foi mencionado antes!

MÃE DA PROTAGONISTA QUE PARECE A JOELMA
Vou imediatamente te contar tudo, já que não se pode chorar por uma pessoa que não tenha compartilhado fluidos corporais com você. É, eu amava ele. E sei que não perguntou, mas sua irmã que morreu era na verdade filha do outro cara.

[Então, do nada, a comitiva do Especialista Em Lobisomens chega – várias caravanas, inclusive um tipo de elefante de metal.
Pausa básica. A vila-não-identificada fica no meio de uma floresta. Como eles passaram um elefante de metal pela floresta?]

EMPREGADOS NEGROS DO ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
(abrem a porta da carruagem)
Dêem as boas vindas para o nosso antagonista!

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
Oi galera. Vim matar seu monstro e acabar com essa zona.

FILHAS DO ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
(do nada, e de maneira muito, mais muito forçada mesmo)
Pai, pai! Estamos com medo! Sabemos que vai matar mais um monstro – igual ao monstro que matou a nossa mãe, não é mesmo, papai?

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
Claro, querida. (manda elas embora, e nunca mais as vemos.) Então, esse diálogo só foi introduzido pra que eu tivesse uma maneira de contar pra vocês que não foi um lobisomem que matou minha esposa. Ela era um lobisomem e eu a matei!

GALERA REUNIDA PRA VER O ESPECIALISTA CHEGAR
(engasga)

VELHO IDIOTA
Larga de ser besta. Matei o lobo. Olha a cabeça dele aqui.

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
Esse é um lobo comum. O lobisomem é uma pessoa que vira um lobo, e deve ser um de vocês.
(pausa)
Sério, vocês SABEM que o lobisomem não pisa em solo sagrado e só aparece de noite, mas não sabem que ele é uma pessoa que vira lobo? De onde vocês tiram essas informações?
Ah, e estamos no período da lua de sangue, que acontece de 13 em 13 anos e é a única época em que um lobisomem pode transformar outra pessoa em lobisomem, através da mordida.


Cena: festa mais drogada do mundo e quando o filme se transforma de chatinho-suportável pra eles-estão-falando-sério-comigo?

[Todo mundo bebe, dança, usa drogas, dança mais um pouco, toca Bjork (acho), a galera rola no chão, tudo muito alucinógeno e desconfortável. Ah, e câmera, claro, nunca para.]

JACOB-GENÉRICO
(dança se esfregando com uma Piriguete Qualquer)

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Ah, isso não vai ficar assim.

(puxa sua Amiga Estranha e começa a dançar com ela. Hm. Era pra ser uma cena homo-erótica? Pq se você quer fazer ciúmes no cara, não é mais fácil usar seu noivo?
De qualquer forma, eles têm uma conversa definitiva mais tarde:)

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Sabe que te amo. E sei que sente o mesmo. Não dê ouvidos pra minha mãe.

JACOB-GENÉRICO
Estou automaticamente convencido de que devemos ficar juntos.
Que tal dar uns amassos no feno?

[De repente, e não mais do que de repente, o lobisomem aparece e mata geral.]

GRUPO DE MENINAS NA MINHA FRENTE NO CINEMA
(grita)

O RESTO DO CINEMA
(ri do grito)

[O lobisomem encurrala nossa Protagonista e sua Amiga Estranha, e... começa a falar.
Sério mesmo. O lobisomem fala. Claro que só a Protagonista entende, mas mesmo assim.
O LOBISOMEM FALA, GENTE. QUE TIPO DE FILME É ESSE?]

LOBISOMEM FALANTE
Protagonista, venha comigo. Se não for, vou continuar matando as pessoas. Só Deus sabe pq não te coloco nas minhas costas e saio correndo, mas tudo bem...

O RESTO DO CINEMA
(ri do lobisomem falando.
Sério, não é possível que acharam essa uma boa ideia.)

PROTAGONISTA-GENÉRICO
Não posso ir com você. É um assassino!

LOBISOMEM FALANTE
Lembra de quando matou um coelho quando era criança? (e que é uma cena que aconteceu quando estava na companhia do Jacob-Genérico, fazendo dele o Suspeito De Ser O Lobo N°1.)

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Mano, um coelho. Tá, foi mancada, mas você acabou de estraçalhar uns seis figurantes.

LOBISOMEM FALANTE
Que seja. Decide logo se vai comigo, ou as ruas vão ficar pintadas de vermelho ou algo igualmente brega e batido. Até mais.


Cena: hm... okay, então. Juro que vou parar de pedir pra galera dessa vila racionalizar.

[O Especialista Em Lobisomens decide prender o irmão da Amiga Estranha, já que ele é deficiente mental, logo se comunica com o diabo, e logo sabe da identidade do lobisomem. Lógica é uma coisa linda, não e mesmo?
De qualquer forma, a Amiga Estranha decide trocar a informação de que a mocinha é uma bruxa pela liberdade do irmão.]

AMIGA ESTRANHA
Ela é mais rápida do que o resto de nós. E mais bonita. E usa uma capa vermelha, da cor do diabo. Ah, e ela também é capaz de falar com o lobisomem.

GALERA DA CIDADE
Estamos imediatamente convencidos que ela é uma bruxa. Burn the witch!

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
O que a fera quis com você? Sim, pq eu tb estou imediatamente convencido que você pode falar com um lobisomem, pq não tem nada de estranho nisso.

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Que eu deveria ir com ele pra isso acabar.

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
Fácil, não? É só usá-la como isca e isso tudo termina.

[e fazem isso, colocando uma máscara-da-vergonha na mocinha. A vila inteira está super de boa com isso, sacrificando uma de suas moradoras – uma que todo muno parecia gostar até quatro segundos atrás. Inteligentes e caridosas: os genes devem ser uma coisa nesse lugar.]

JACOB-GENÉRICO
Tenho que salvar o amor da minha vida da morte certa.

EDWARD-GENÉRICO
E eu vou ajudar. Mesmo que a gente se odeio. Já disse antes que te odeio, né?

JACOB-GENÉRICO
Imediatamente aceito sua ajuda, embora tb te odeie. Odeio, odeio, odeio. Uma pena que não consiga atuar esse ódio...

[A partir daí, seria meio impossível continuar a narrativa sem spoilers frequentes, logo...]


Cena: só mais um na lista dos grandes mistérios da ficção: quem matou Laura Palmer? Quem matou Odete Roitman? O que diabos aconteceu no final de “Lost”? “Naruto” um dia vai ter fim? Quem poderá ser o lobisomem?

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Sei que é um humano de olhos castanhos. Sei que é alguém próximo de mim. Quem poderá ser? A gente bem que podia dar um close nos olhos de TODO MUNDO que chegar perto de mim até o final do filme, não?

JACOB-GENÉRICO
Se eu for o lobo, imagina o conflito emocional que isso causaria. Sem contar a inutilidade, um vez que a Protagonista já ia fugir comigo desde a primeira cena do filme.

EDWARD-GENÉRICO
Se eu for o lobo... bom, isso quer dizer que matei meu próprio pai. Então seria um filho da puta, não é mesmo? Se pá tenho um complexo de Édipo mal resolvido...

AVÓ BIZARRA
Se eu for o lobo... bom, então matei uma das minhas netas. Certeza que é pq ela era a neta gorda. Gosto mais da Protagonista, que é magra e tals.

PADRE DA VILA
Se eu for o lobo... quem se importa? Mas tenho olhos castanhos.

PIRIGUETE QUALQUER
Se eu for o lobo... mano, não faz sentido. Odeio a protagonista, pq ia querer fugir com ela? Mas que seja, isso não impede o close nos meus olhos castanhos.

MÃE DO EDWARD-GENÉRICO
Se eu for o lobo... matei meu marido? Bom, tenho olhos castanhos e dei aquela encarada assustadora na nossa protagonista no começo do filme. Tudo é possível.

O VERDADEIRO LOBISOMEM
Pois é. O mais legal é que se você presta atenção nas coisas que digo qdo estou na forma de um lobisomem, não faço o menor sentido quando humano. Sei coisas que não deveria saber, ajo de maneira que contradiz meu comportamento nesses últimos 20 anos que morei aqui...
Final depressivo para um filme doloroso.

FIM

Eu sou o número quatro

(I am number four. D J Caruso, 2011)



Eu Sou O Número Quatro

Ou

Mas... Mas... Mas... Mas... Roteiro, Cadê?


“Eu sou o número 4” é aquele filme que todo mundo viu o trailer e meio que não sabia muito bem o que esperar.Sim, pq até o trailer dessa coisa é confuso. Mas, como tinham explosões em neon azul, toca assistir pq a esperança de ser válido é sempre a última que morre.
Tenho certeza que já vi filme com roteiro (de modo geral) pior do que esse. Agora, com roteiro mais mal explicado... A galera esquece que não é só me dar a premissa básica, você tem que completar com a resposta de algumas perguntas óbvias (como “por que diabos eles estão na Terra?”, só para dar um pequeno exemplo) do contrário o filme inteiro perde o sentido. Não vou nem perder tempo pedindo desenvolvimento de personagem em filme de ação adolescente – claro que seria legal se tivesse algum, mas... sabe... sou realista – mas o mínimo que eles podiam fazer era sentar e só ler o roteiro. Pq se alguém tivesse parado para ler a coisa toda, veria como um geral esse filme não faz o menor sentido.
E não, não acho que é pq vai ter continuação (é, o final é um gancho descarado para um próximo, que acredito que será feito, uma vez que esse filme deu um lucro apreciável) que decidiram deixar pra responder as dúvidas no segundo filme. Acho que eles nem mesmo pensaram nas dúvidas em primeiro lugar.
Tirando o queijo suíço como roteiro, o filme é bem normal-medíocre. Nem mesmo os efeitos especiais são tão impressionantes assim (não são ruins, mas tem coisa bem melhor sendo feita por aí). No fim das contas, você sai da sala do cinema com aquela sensação de que “okay, já vi coisas bem piores, mas que podia ter sido bem melhor, podia”. Sem contar a sua incapacidade de explicar “sobre o que é o filme” quando te perguntam...

[Não sei se pode ser considerado spoiler quando é mais óbvio do que o final das piadas da “Praça é nossa”, mas... por vias das dúvidas, estou avisando]


Cena: prólogo em alguma floresta

[Basicamente: um cara e um adolescente (número 1) dormem em uma cama com mosquiteiros. São atacados por um vulto monstruoso. O cara morre de primeira. O adolescente ainda corre e dá uns pulos pela floresta antes de ser capturado por um alien humanóide com a cabeça tatuada, que acaba matando o dito e o transformando em cinza.]


Cena: alguma praia americana, onde todas as pessoas brancas e magras se reúnem, dançam, bebem e andam de jet-sky por cima de um mar azul

NÚMERO QUATRO
(dá um duplo twist carpado com o jet-sky)

PIRIGUETE DE BIQUINI
Radical. Acho que quero te pegar no mar. Mas só depois que anoitecer, pode ser?

[Eles estão na água, conversando, quando a perna do Número 4 começa a arder e brilhar. Ele afoga e vê, embaixo da água, um rosto de fumaça que diz algo do tipo “logo será a sua vez” ou “sinta o que está por vir”. Bem Mufasa da parte do roteiro. E completamente irrelevante.]

PIRIGUETE DE BIQUINI
Ai meu Deus, está saindo luz da perna dele! Aberração! Fujam pras colinas.

NÚMERO QUATRO
(se arrasta até a orla, e aparentemente é deixado lá por todos seus amigos, já que o dia amanhece e ele ainda está largado no chão).


Cena: em que os “hãn?” começam

MENTOR MAIS VELHO QUE VAI ACABAR MORRENDO PARA SERVIR DE MOTIVAÇÃO PARA O DESENVOLVIMENTO PESSOAL DO HERÓI (ou só Mentor)
(surgindo do nada com uma espada na mão)
O número três está morto.

NÚMERO QUATRO
É, eu sei. Esqueceu que aparecem esses símbolos bizarros na minha perna, tipo queimadura de gado, quando mais um de nós morre? Agora tenho três.

MENTOR
Temos que ir embora.
(tacam fogo nos pertences pessoais e entram no carro. A câmera dá um zoom e acompanha por vários segundos enquanto uma espécie de lagarto entra no porta-malas.
Imagino se será importante mais tarde...)
Enquanto estamos dirigindo pelas estradas vazias dos Estados Unidos, bem que você podia explicar, em narração voice-over é claro, o que os roteiristas chamam de roteiro pra esse filme.

NARRAÇÃO VOICE-OVER
Ah, não. De novo, não. Exijo um aumento!

NÚMERO QUATRO
Claro. Bom, eu sou um alien do planeta ________. Por alguma razão nunca mencionada na narrativa me mandaram pra Terra e todos do meu planeta morreram. Só sobraram nove de nós. Cada um tem um protetor – que, embora também não tenha sido mencionado devem ser habitante do meu antigo planeta também. Não sei pq digo que existiam nove e não dezoito de nós... Talvez não considere os empregados como habitantes dignos?
De qualquer forma, por alguma razão nunca mencionada tem uma raça de aliens maligna atrás de nós. Mais uma vez sem qualquer explicação os aliens nos matam em sequência. Logo, eu sou o próximo a morrer. E acho que é isso por enquanto.

ALIENS MALIGNOS
Certeza que temos uma forma intergaláctica de TOC.

MENTOR
Esqueceu da Caixa Especial que estou guardando para te entregar na hora certa...


Cena: Paradise, Ohio (metafórico? Só o tempo dirá)

[O lagarto sai do porta-malas, passa por detrás de uma moita, a moita chacoalha e aparece um cachorro do outro lado. Boa tentativa de economizar nos efeitos especiais, galera.]

MOÇA NA MINHA FRENTE NO CINEMA
Mas, pera, esse cachorro é a lagartixa?

NAMORADO DA MOÇA NA MINHA FRENTE NO CINEMA
Não... não sei. É?

NÚMERO QUATRO
Mi mi mi essa casa é muito velha mi mi mi não posso ficar aqui trancado mi mi mi quero ir pra escola mi mi mi olha, um cachorro perdido! Posso ficar com ele? Posso, posso? Por favor, diz que sim, diz que sim, diz que sim, sim?

MENTOR
Putz, como você é chato. Ta, fica com o cachorro. Mas nada de escola.

NÚMERO QUATRO
Deixa, vai. Prometo que sei passar despercebido. Que dizer, quem vai notar um cara gostoso, alto, bonito? Super sussa.

MENTOR
Ok, mas vou ligar de hora em hora pra saber se v está bem. Se não atender, apareço.


Cena: oi, edição, tudo bem com você?

LOIRA X
(explode uma casa e sai andando de óculos escuros do local)

A cena termina tão abruptamente como começou, e a Loira X só volta no fim do filme.
Pois é.



Cena: colegial, quando de repente o filme se transforma em uma comédia romântica adolescente da sessão da tarde. E fica assim por muito mais tempo do que deveria.

QUINN DO GLEE
(linda, loira e de boina, pq ela é a fotografa sensível da escola)
*passa pelo corredor*

NÚMERO QUATRO
*baba*

VALENTÃO DO COLÉGIO
E aê, novato? Por alguma razão não explicada estou sendo legal com vc, mesmo sendo um filho da puta com o Nerd Ufólogo. É claro que é só até você dar em cima da minha ex... sabe que a Única Menina Bonita Do Colégio é obrigada pela lei que rege os clichês colegiais a ser a minha ex-namorada, não sabe?

NERD UFÓLOGO
(leva uma bolada na cara do Grupo De Amigos Do Valentão)

NÚMERO QUATRO
*defende os fracos e oprimidos*

QUINN DO GLEE
*fica impressionada*

menos de seis trocas de cenas depois, eles se amam como só mesmo protagonistas de Malhação conseguem se amar.


Cena: os Aliens Malignos estão no supermercado! Sério mesmo, gente.

ALIEN MALIGNO PRINCIPAL
(de casaco preto, compra um monte de perus e um litro de leite)

CAIXA DO SUPERMERCADO
Dinheiro ou cartão?

E a edição não nos mostra como o nosso querido Alien, vilão que quer destruir o mundo, pagou pela sua compra. Não é lindo quando uma raça alienígena que está interessada em acabar com a humanidade pode usa Visa?

CAPANGA DO ALIEN MALIGNO PRINCIPAL
(usa os perus para alimentar um monstro que está na traseira de um caminhão. Pq se alimentar de crianças recém-nascidas seria bárbaro demais...)


Cena: é um pássaro? É um avião? Não, é uma Lanterna Humana!

NÚMERO QUATRO
(está super de boa vendo um documentário numa aula quando suas mãos começam a brilhar azul. Ele sai correndo, todo agoniado, e se esconde no armário do zelador.)

MENTOR
(surge, de alguma forma sabendo exatamente onde nosso herói estava)
Feche os olhos e tente controlar a força.

NÚMERO QUATRO
(faz isso e sua mão para de brilhar. Legal que ele passou os últimos minutos em posição fetal, gritando dentro de um armário – e ninguém da escola pensou em checar o que estava havendo – mas nem ao menos tentou controlar a luz.)

MENTOR
Isso quer dizer que seus poderes estão acordando. Você tem alguns dons. Não sei muito bem se todo mundo no planeta tinha, ou se só os nove que vieram pra cá têm, mas que seja. Não é pra você dar bandeira com seus super-poderes, ok?

Super poderes que consistem de: super velocidade, super força, explodir luzes de poste com as mãos (os aliens malvados se recusam a roubar um mísero supermercado, enquanto o alien bom fica pela cidade destruindo propriedade pública. Alguém consegue vê alguma disparidade?), levitar a galera e soltar uma luz azul da mão que deve ser muito útil quando acaba a energia e você não consegue encontrar os fósforos.


Cena: festival da primavera na cidade

NÚMERO QUATRO
Não sei o que fazer... vou ou não vou me encontrar com o meu par romântico? Estou apaixonado por ela (e, segundo meu Mentor, nossa raça é tipo os papagaios: a gente acasala pra vida), mas ao mesmo tempo o Valentão me disse para ficar longe... ó, dúvida cruel.

[Ele acaba indo. Os dois saem para passear no túnel do terror ou algo do tipo – pq você é o próximo na lista de morte de uma raça alienígena cruel e fica andando por aí, desprotegido e a noite, no meio da floresta. De qualquer forma, são atacados pelo Grupo De Amigos Do Valentão.]

QUINN DO GLEE
(grita enquanto alguém a carrega nas costas, estilo saco de batata)
Socorro!

NERD UFÓLOGO
(que já estava seguindo os dois antes de ouvir os gritos – perv alert)
O que será que está acontecendo?
(ele corre e chega a tempo de ver nosso herói jogando luz azul na cara da galera)


Enquanto isso, do outro lado da floresta...

VALENTÃO
Te raptei pra que a gente pudesse conversar. Ainda te amo, Quinn.

QUINN DO GLEE
Você tem sérios problemas psicológicos. E parece uma versão mais doente do Cilian Murphy.

NÚMERO QUATRO
(aparece e quase quebra o braço do Valentão. Então entra em uma mini-crise sobre quase ter perdido o controle. Que passa logo em seguida, então você pode respirar aliviado que ninguém vai tentar desenvolver personagem nesse filme não.)


Cena: alguém pode, por favor, fazer sentido?

NERD UFÓLOGO
Pois eu vi vc soltando luz azul das mãos! Isso é a prova de que é um alien. E, você sendo um alien prova que meu pai – que era ufólogo e sumiu faz anos – não abandonou a família, e sim foi abduzido!

TIAZINHA
E ainda por cima colocam um chip no seu pescoço. Não recomendo.

NÚMERO QUATRO
Tudo bem, admito. Mas não pode contar pra ninguém, já que querem me matar e tals.

Legal de ver que é de madrugada, e nada do Mentor ligar pro nosso herói. Quer dizer, faz todo sentido ele ficar em cima quando o Número 4 está protegido pelos muros da escola, mas estar de boa quando o cara está sozinho, pelas ruas, de madrugada.

XERIFE DA CIDADE
(na manhã seguinte)
Então, eu sou o pai do Valentão. Ninguém quer me contar nada, mas de alguma forma mágica sei que você está envolvido no braço do meu filho quase ter sido quebrado ontem.

NÚMERO QUATRO
Nada a declarar.

XERIFE DA CIDADE
(faz cara de mau, e repara nas câmeras de segurança em volta da propriedade)

MENTOR
Como assim, lutou com quatro ontem? Não sabe mesmo brincar de ser incógnito. Vamos embora daqui. Faça as malas.

NÚMERO QUATRO
Não. Estou apaixonado.

MENTOR
Sabe que seus pais morreram pra te salvar, né? E que você e mais os outros cinco são a única esperança da humanidade de ser salva dos Aliens Malignos.

NÚMERO QUATRO
Como podia saber? O roteiro só pensou em mencionar isso agora! Então quer dizer que os Aliens Malignos querem destruir o mundo? O que diabos eles estão esperando? Quer dizer, estão nos caçando faz vinte anos já. O que os impede de destruir a Terra e nos caçar ao mesmo tempo?

ALIENS MALIGNOS
Já não dissemos que temos TOC intergaláctico?

NÚMERO QUATRO
E pq eles querem nos matar tanto assim? A ponto de seguir a gente pra outro planeta, e passar anos nos caçando? Sabe, é só usarem uma estrela da morte e explodem tudo por aqui, e a gente vai junto nessa conta.

MENTOR
Quer parar de fazer perguntas e focar no... ahm.... hum... é... então.


Cena: gente, mas que absurdo.

[Basicamente: os Aliens Malignos se juntaram com uns Humanos Que Assistiram Arquivo X Demais e capturam o mentor pra servir de isca. Mas bem na hora que nosso herói chega pra resgatar o “pai”, os aliens tinham saído. Pq, você não dá uma volta pra tomar o ar no meio de uma cilada? De qualquer forma, os aliens voltam, eles lutam, coisas explodem, e o Mentor leva uma espadada na barriga.
Demorou pra morrer, hein.]

MENTOR
(deitado na beira da estrada, sangrando. Número 4 nem mesmo tenta levar o pobre coitado no médico. As vezes tinha cura, sabe.)
Agora é o momento de dizer algo clichê-motivacional que irá repetir mais pro fim do filme. Preparado?

NÚMERO QUATRO
Manda.

MENTOR
Você não sabe do que é capaz.

NÚMERO QUATRO
Nossa. Isso foi o melhor que você pôde fazer?

ROTEIRO DO FILME
Reclama não. Durante muito tempo ia ser há uma força dentro de você, mas ficamos com medo do Geroge Lucas processar.

[Aí o Mentor morre. E um trem passa (de novo, metafórico?). E o nosso herói decide ir atrás do par romântico em uma festa meros segundos depois de ver sua figura paterna virar cinzas. Sensibilidade é para os fracos mesmo, viu.]

GALERA QUE ESTÁ NA FESTA
(começa a cochichar loucamente quando nosso herói passa)

NÚMERO QUATRO
(sobe no telhado, que é exatamente onde seu par romântico está – sentada e em crise)

QUINN DO GLEE
Você mentiu pra mim! Estão dizendo que você e seu pai são terroristas.

NÚMERO QUATRO
Oi?

QUINN DO GLEE
É. Invadiram sua casa e descobriram equipamentos e identidades falsas.

NÚMERO QUATRO
Mano, como? A polícia precisa de um mandato pra entrar na minha propriedade, e precisa de uma acusação e alguma prova pra conseguir um desse. Não é só ir entrando. Nem circunstancial existia no meu caso, pq não estou sendo acusado de nada, já que ninguém falou pro Xerife que bati no Bando De Amigos Do Valentão.

[Não é como se o roteiro fosse começar a se preocupar com lógica nesse momento, não é mesmo? E a gente continua o non sequitur com os Aliens Malignos parando o Valentão e dizendo que ele tem que mostrar onde o Número Quatro está.
O que só está mesmo implorando pela pergunta: como eles podem saber que o Valentão conhece o Número Quatro? Ou foi pura sorte? Para o primeiro carro que ver, e cruza os dedos na esperança da pessoa saber onde está seu inimigo?]


Cena: escola

NÚMERO QUATRO
Sabe que estou sendo perseguido pela polícia, não sabe? E que acabei de virar uma viatura no ar, na frente de vários adolescentes com celular. Certeza que meu vídeo já está no youtube. Acha que é prudente irmos pro colégio?

QUINN DO GLEE
Aham. Tenho que revelar essas fotos suas, só assim poderei conhecer seu verdadeiro eu e saber se estou mesmo apaixonada.

[Enquanto o casal tem o seu momento de aprofundamento de relação, o Nerd Ufólogo vê quando os Aliens Malignos soltam seus monstros: duas cópias de computação gráfica do Monstro De Cloverfield. Nesse momento o lagarto-cachorro se transforma em alguma coisa não identificada e parte pra luta contra um dos monstros.]


Cena: lembra da Loira X do começo do filme? Então, ela voltou.

LOIRA X
(aparece, destrói todos os Aliens Malignos presentes no corredor da escola e salva o dia)

NÚMERO QUATRO
Quem é você?

LOIRA X
Sou a Número 6. E sou bem mais bad-ass do que você jamais será.

NERD UFÓLOGO
(aparece)
O lugar está cercado de Aliens! Sem contar que o seu cachorro virou um monstro gigante!

LOIRA X
Mas claro que virou. Ele é uma quimera. É do nosso planeta.

NÚMERO QUATRO
É sinal de como esse roteiro é uma coisa zuada que vou deixar essa passar sem nem mesmo mover a sobrancelha. Vamos partir pra umas cenas de luta e efeitos especiais que a gente ganha mais, pode ser?

[Enquanto isso, o Cachorro Transformista luta contra um dos Monstros De Cloverfield no banheiro. Água espalha para todos os lados. O cachorro cai. Quando o Monstro se prepara para dar o último bote... ele escorrega no chão molhado e o Cachorro mata a criatura.
Até agora não sei se foi tosco-intencional ou só tosco mesmo.]


Cena: grande batalha épica final que dura muito pouco tempo

[Todos correm, lutam, desviam de luzes azuis e vermelhas, coisas explodem, e em menos de cinco minutos Número 4 e Loira X acabaram com praticamente todos os aliens malignos.
Hm. Quem diria que seria tão fácil, não? Se pá se vocês tivessem ido atrás dos malditos ao invés de ficarem sentados esperando para morrer, teria poupado um trabalho e tanto
Raça alienígena retardada.
De qualquer forma, Número 4 consegue prender o Líder Dos Aliens Malignos e está prestes a matá-lo... e está prestes a matá-lo... e continua pestes a matá-lo por cerca de sete segundos, que é o tempo suficiente para o Monstro De Cloverfield atacar a Loira X.]

LOIRA X
Número 4, me ajuda!

NÚMERO QUATRO
Claro.
(ele solta o Líder Dos Aliens Malignos – pq, afinal, ele não pode gastar mais 2 segundos pra matar o cara, precisa dar toda a sua atenção para a Loira X.)

[Aí o Número 4 salva a Loira X, mas enquanto isso o Líder se recuperou e agora está pronto para matar o nosso herói... oh, não, como será que isso vai terminar??]

NÚMERO QUATRO
(textual)
Você não sabe do que eu sou capaz.
(explode uma das bombas no cinto do Líder – pq diabos ele não fez isso antes? Deus, que pessoa idiota – e graças ao campo de força da Loira X Em Pose De Foto Da Playboy ninguém importante morre.)


Cena: todos prontos para Eu Sou o Número Cinco?

NÚMERO QUATRO
Bom, é isso. Agora vamos juntas das duas partes das pedras que servem como GPS e assim vamos ficar sabendo onde estão os outros da nossa espécie.

LOIRA X
Claro. Exceto que... bom, nossos inimigos foram derrotados. Logo, não tem mais ninguém atrás da gente, então podíamos muito bem deixar os outros em paz. A não ser que eles não fossem os únicos da raça... mas se esse for o caso, pq não mandaram logo um exército de aliens tatuados pra destruir a Terra e acabar com apenas nove de nós?

NÚMERO QUATRO
Quer parar de tentar racionalizar esse filme? O importante é que vamos fazer uma continuação. E, pra isso, o Nerd Ufologo vai com a gente. Temos que achar o pai dele. E meu cachorro transformista também.

QUINN DO GLEE
E eu espero você voltar.

VALENTÃO DO COLÉGIO
E eu roubei a sua Caixa Especial da sala de evidências. O que é crime, mas beleza. Pior do que o crime é o fato de que mudei de água para o vinho totalmente do nada. O único personagem não-plano desse filme, e meu desenvolvimento pessoal acontece off-screen. Falar nada, viu.

NÚMERO QUATRO
Ótimo. Bora então acabar com o filme? E vamos logo antes que comecem a perceber como praticamente nada nesse roteiro faz o menor sentido...


FIM