Sucker Punch - Mundo Surreal

(Sucker Punch. Zach Snyder, 2011)

Sucker Punch – Mundo Surreal

Ou

Quer Saber Como É Cair Em Um Cérebro De Um Adolescente De 15 Anos? Agora Sabe.

Garoto Genérico 1: Nossa, sabe o que é muito da hora? Quando tem explosão no filme!
Garoto genérico 2: Massa, né? Mas eu prefiro quando tem mulher...
Garoto Genérico 1: Mano, imagina como ia ser se tivesse um filme com explosão e mulher ao mesmo tempo! E tivesse SÓ isso?
E assim surgiu “Sucker Punch”.
Não faço ideia do que estava esperando. Mas com certeza não estava esperando o amontoado de cenas que só estavam lá para marcarem o tempo entre as cenas em que a protagonista, de barriga de fora, saia curtinha e decote, pulava e mostrava a calcinha no meio de explosões. Nada contra, pessoalmente, se você gosta desse tipo de filme. Cada um com seus fetiches e tal. Mas ao menos filme pornô nem mesmo tenta ter um roteiro, pq sabe mto bem que o público alvo está pouco se lixando pra “história”. Já "Sucker Punch" não só se leva absurdamente a serio, como pensa que é um filme inspirador e metafórico-profundo por trás de toda a coisa da ninfeta-lutando-com-zumbis-nazistas (bem que eu gostaria que fosse, mas não é uma piada). Foi como ver "Eu Sou A Lenda" – não, a história do Will Smith sozinho no mundo não foi inspiradora e não me deixou com vontade de mudar pra África e salvar o mundo. Do mesmo jeito que "Sucker Punch" não vai te fazer, de maneira alguma, considerar desligar a televisão e ler um livro e reavaliar a maneira como vc encara a realidade.
E sabe qual é a pior parte? Até as cenas de ação desse filme eram monótonas. Ok, talvez o fato de não ser dotada de um cromossomo Y não me permita ter o mesmo nível de apreciação pelo quadro geral da coisa, mas costumo gostar de filmes de ação – ao menos pelo seu quociente absurdo-mas-divertido. Dessa vez, nem isso.
E nem me venha com essa de que é “bem mais profundo do que parece”. Se quiser, sou capaz de achar um significado oculto em "American Pie". Quer dizer, Pedro Bial não utiliza os participantes de um reality show pra falar sobre a humanidade? Achar coisas onde não existe é fácil. Difícil é elas existirem em primeiro lugar.

[Apresentando o novo método de medida para os Níveis De Ridículo De Um filme, utilizando os métodos referenciais em cinco classes:
Nível 1: Último Indiana Jones
Nível 2: Filmes do Nicolas Cage
Nível 3: a nova trilogia do Star Wars
Nível 4: "Avatar".
Nível 5: "The Room".


Cena: prólogo todo narrado na música, e a melhor cena do filme

Ninfeta Loira está sentada na cama, toda deprimida pq a mãe dela está pra morrer. Uma narração em voice-over (sempre bom ver que não se cansaram desse método de narrativa, não é mesmo?) nos conta sobre como todo mundo tem um anjo, e como esse anjo pode tomar várias formas, e blá blá blá. Você vai esquecer disso até o fim do filme mesmo.

Então a Mãe Da Ninfeta morre, o Padrasto Filho Da Puta fica feliz – até descobrir que ela deixou tudo pras duas filhas.
[Pausa: as duas filhas são menores de idade, o que quer dizer que não tem tanto problema assim. Ele tem pelo menos um ano (a Ninfeta tem 20) pra pensar em como resolver a situação. Mas é sempre melhor ficar bêbado e pirar, não é?]
O Padrasto Filho Da Puta mata a Irmã Menor Da Ninfeta, a Ninfeta fica louca do pó e a culpa sobre a morte da irmã recai sobre ela.


Cena: manicômio

PADRASTO FILHO DA PUTA
Ela surtou e matou a irmã... então vou mandá-la para um manicômio. Acho o máximo que nenhuma autoridade policial questiona nada disso, ou nem mesmo tenta falar com a Ninfeta pra saber a versão dela da história. Quem quer interrogar uma possível assassina hj em dia?

ENFERMEIRO CORRUPTO
Não se preocupe, ela vai ser bem cuidada aqui. Olha o tour (e por favor, preste atenção para as correlações que virão mais tarde, ok?): aqui temos o teatro – que é como chamamos a área comunal, e onde a Terapeuta Com Sotaque Russo faz seu trabalho. Olha ela lá, no momento, tratando da Menina Loira Com Cabelo Sujo. Mas nada disso importa, já que como combinamos, vamos lobotomizar sua filha por dois mil, não?

NINFETA LOIRA
(com a mesma expressão de desconforto vago no rosto que ela deveria ter patenteado)
...

[Então, do nada, o filme dá um 180°, em algo que confesso que me deixou momentaneamente perdida sobre o que estava acontecendo. Pois é, é bem depressivo quando você para e pensa caramba, não estou entendendo um filme chamado Sucker Punch.]


Cena: um bordel, creio

SWEET PEA/MENINA LOIRA COM CABELO SUJO
(vestida como a Ninfeta Loira, interpretando tudo o que a gente acabou de ver)
Olha só, até entendo o fetiche da órfã. Ou do paciente psiquiátrico. Mas lobotomia? É levar isso um pouco longe demais, não? A gente precisa excitar os clientes.

CAFETINA COM SOTAQUE RUSSO/TERAPEUTA COM SOTAQUE RUSSO
Vou ver o que posso fazer.

ENFERMEIRO CORRUPTO/GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
Sweet Pea, venha aqui. Quero que mostre o lugar pra Ninfeta Loira, que o Padre Nojento trouxe lá do orfanato. Sabe que vou vendê-la por muito dinheiro daqui a 3 dias? Pois é.

PADRASTO FILHO DA PUTA/PADRE NOJENTO
Cuide-se bem, minha filha.

SWEET PEA
Ai, estou ocupada sendo uma diva. Pede pra minha irmã menor, pode ser?

A irmã menor é a Rocket – única das strippers com cabelo curto. O que pede para uma explicação dos Clichês Por Trás Dos Cabelos Femininos Em Hollywood – Lição Básica:
Cabelos longos: sexy. Protagonistas, amigas putas da protagonista, pessoa responsável pela separação do casal principal, Bond Girls, etc.
Cabelos no ombro: responsabilidade. Bibliotecárias (cabelo normalmente preso em um coque, mas se solto , pode apostar que chega nos ombros), melhor amiga do protagonista, a moça de óculos que aponta como faremos para nos livrar dos aliens, etc.
Cabelos curtos no estilo vilã Russa: mal. Vilã Russa.
Cabelos bem curtos: sexy-rebelde. Protagonista que não se curva às leis da sociedade, amiga que tem uma banda de rock, etc.
Sem cabelo: dor. Paciente de câncer ou alguma outra doença terminal. Ou a Natalie Porter em V de Vingança.


Cena: oh, como é difícil a vida em um bordel, não? Quem iria imaginar.

ROCKET
(ajudando na cozinha, decide que ia ser uma boa ideia roubar um pouco de chocolate. Sem surpresa, o Cozinheiro Gordo percebe o que está acontecendo e a ataca. Hm, não que seja uma especialista, mas pensava que na hierarquia de um bordel uma puta valia mais do que um cozinheiro... então ele não está meio que arriscando o emprego fazendo algo assim?)

NINFETA LOIRA
(escuta gritos, decide investigar e diz sua primeira fala no filme inteiro:)
Larga ela, porco.

[Seguindo a lei milenar do Não Quero Aprofundar Relacionamento Com Roteiro Então Bora Forçar Uma Cena De Salvamento De Vida, elas imediatamente são melhores amigas.]


Cena: primeira dança mágica da Ninfeta Loira

STRIPPER ASIÁTICA QUALQUER
Blá blá blá não gosto daquela menina blá blá blá

ROCKET
Ela só está assustada.

A MENINA DO HIGH SCHOOL MUSIC
Tb não gosto.
(pausa)
E vocês notaram que eu sou a principal do High School e que estou fazendo um filme controverso, onde uso lingerie o tempo todo? Eu cresci, gente. Cresci! Por favor, liguem meu agente e me ofereçam outros papeis. Por favor, por favor!

CAFETINA COM SOTAQUE RUSSO
Você aí, Ninfeta Loira. Venha até o meio desse teatro e dance pra gente. Pq aqui todo mundo tem que dançar pra continuar vivendo.

NINFETA LOIRA
Hm... mas não estou por aqui só por enquanto? Tipo, achei que iam me vender em 3 dias.

CAFETINA COM SOTAQUE RUSSO
(praticamente textual)
Você tem as armas! Use! Lute pela sua vida.

NÍVEL DE RIDÍCULO DA CENA
Nível 2 (Filmes Nicolas Cage)

NINFETA LOIRA
Não, sério. Eu já tenho comprador. Não preciso usar minhas armas, ou o qualquer outro eufemismo que queria usar pro meus peitos, pra me manter viva.

CAFETINA COM SOTAQUE RUSSO
Dança logo!

[Então Ninfeta Loira fecha os olhos, e quando abre está em um mundo diferente – onde ela está com saia curta, barriga de fora e uma espada na mão. Legal que ela é um fetiche ambulante até no próprio subconsciente...]


Cena: Luta! Explosões! Calcinha! Armas!

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
O que você quer?

NINFETA LOIRA
Acho que quero sair daqui.

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
Acha?

NINFETA LOIRA
Putz, você vai ser um daqueles personagens que falam em metáforas que cheiram a inteligência, mas só enchem o saco mesmo das pessoas normais. Não vai?

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
Aham. Então, acha?

NINFETA LOIRA
Ta, ta, que seja. Eu sei que quero sair. Melhor agora?

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
Bom. Você vai precisar de mapa, fogo, faca, chave e um item misterioso. Quem diria que iríamos utilizar a ideia nem um pouco gasta de que pra narrativa poder seguir, temos que achar as Cartas Clow... Agora vai lá e gasta milhões de efeitos especiais lutando contra essas estátuas-ninjas, pode ser? E não se esqueça do close que vamos dar na sua saia.

NINFETA LOIRA
(faz tudo isso).

[Assim que ela derrota as estátuas-ninjas, ela volta ao mundo “real”, onde tudo mundo está espantando com a dança maravilhosa e hipnotizante que ela apresentou.]


Cena: se strippers fossem inteligentes, elas seriam médicas, não putas

NINFETA LOIRA
Enquanto estava dançando, entrei num universo paralelo e tive uma ideia de como podemos fazer para escapar daqui. Vamos precisar de mapa, fogo, faca e chave. Mapa pra que a gente possa saber a posição dos guardas, fogo pra criar uma distração, faca pra usarmos como defesa, e chave para... hm... passarmos pela porta. E tem um último item também, um item misterioso que não faço ideia do que seja, sendo tão misterioso e tal, e com certeza vai ser uma reviravolta no roteiro única e jamais pensada antes.

ROCKET, HIGH SCHOOL E ASIÁTICA QUALQUER
Mas que ótimo plano! Vamos todos escapar, yay!

SWEET PEA
Pera só um pouco aê. Isso pode dar muito errado. E aí todos nós morremos.

ROCKET
(textual)
Nós já estamos mortas.

DIRETOR E ROTEIRISTA ZACK SNYDER
(enxugando os olhos de emoção)
Isso é tão poético. E profundo. E fica ainda melhor qdo dito por uma puta em roupas íntimas.

NINFETA LOIRA
Agora que já decidiram que vão me obedecer... quem vai pegar o mapa da sala do Gigolô Com Bigodinho De Motoboy? Vou dançar mais tarde, e os poderes mágicos da minha habilidade de mexer o quadril vão manter o cara ocupado por um tempo.

SWEET PEA
Tá, eu faço. Mas sob protesto.

[Aí Ninfeta Loira dança – fechando os olhos e entrando no mundo paralelo dos fetiches doentios. Dessa vez, O Velho Metafórico (que é o “comandante” de todas as missões daqui pra frente) diz que as meninas têm como missão recuperar um mapa das mãos de um exercito de alemães nazistas zumbis movidos a vapor.
...
Quem pensa nessas coisas, Deus meu? Ah, mas é claro que os nazistas representam a opressão da sociedade machista e capitalista para com as mulheres, e o fato deles serem zumbis mostra que essa repressão nunca vai morrer, não importa o quanto você atire ou jogue granada nelas. E o vapor é um símbolo do... hm... do fato de que os representantes desse ponto de vistas são vazios e ocos, cheio de convicções que não são nada mais do que fumaça.
Todo mundo tomar naquele lugar, viu.]

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
(volta pro escritório dele, td bobo com a dança hipnótica da Ninfeta. Ele encosta na máquina de Xerox que convenientemente tinha num canto e... surpresa! Ela ainda está quente! Então ele vai checar a integridade do mapa que ele deixa exposto na parede de trás da sua mesa, sem nem mesmo uma tampa de vidro na frente e percebe que alguém fez um furo no lugar errado na hora de recolocá-lo na parede.)
Há algo de podre no reino da Dinamarca...


Cena: fogo

NINFETA LOIRA
Bom. Estamos na metade do filme! Agora, temos que pegar o isqueiro do prefeito, que vem aqui hoje a noite me ver dançar. Claro que seria mais fácil e menos na cara roubar um fósforo da cozinha, mas... Asiática Qualquer, ele é seu cliente, então é sua vez de ser a principal.

ASIÁTICA QUALQUER
Hm... vou tentar.

HIGH SCHOOL MUSIC
Eu cresci e agora sou mulher...

[Adivinha o que acontece agora? Pois é, a Ninfeta Loira dança, entra no mundo paralelo, onde dessa vez ela e sua gangue tem como missão pegar duas pedras de dentro de um dragão-bebê, protegido por um exército de coisas que parecem Orcs].
Milhões e milhões gastos em efeitos especiais depois...]

ASIÁTICA QUALQUER
Consegui, consegui! Olha, o isqueiro dourado!

NINFETA LOIRA
Não disse que ninguém resiste a minha dança mágica? Agora, vamos esconder os itens debaixo da gaveta do nosso camarim e...

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
(aparece)
Bom, o isqueiro do prefeito sumiu. Vocês não acharam mesmo que ninguém ia notar uma coisa dessas, não é? Sei que estão tramando alguma coisa, então é melhor pararem por aqui.

SWEET PEA
(gritando, assim que ele saiu)
Está vendo, é melhor abandonar esse plano ridículo de fuga agora?

NINFETA LOIRA
(também gritando. Que bom que o camarim do bordel é a prova de som, do contrário todo mundo já teria ficado sabendo o que elas planejam fazer, sabe.)
Temos que ir até o final!

ROCKET
Preciso sair daqui. Eu vou até o final, irmã, você indo ou não.

HIGH SCHOOL MUSIC
... tenho que encarar com muita fé. Seria o bastante.

Cena: faca

[Na cozinha, Asiática Qualquer, Rocket, Sweet Pea e Ninfeta Loira ligam um rádio. Ninfeta Loira começa a dançar e o Cozinheiro Gordo automaticamente senta e se desliga da realidade. Dessa vez, as Super Strippers precisam desativar uma bomba antes que ela chega à cidade, lutando contra robôs no processo.
Deus do céu. É só o que eu digo.
Está tudo indo muito bem, até que o rádio para de pegar. Nesse momento, Ninfeta Loira volta ao mundo real – consequentemente parando de dançar e libertando o Cozinheiro Gordo do feitiço mágico bem na hora que a Rocket está pegando a faca da cintura dele.
Ah, gente, sério mesmo que as únicas facas na cozinha inteiras estão na cintura do cara? Não tem nenhuma gaveta de talheres em lugar nenhum??
De qualquer forma, o Cozinheiro Gordo fica puto, faz menção de atacar e... a música volta.
Uau. Ninfeta Loira volta a dançar no meio de uma situação tensa dessas. Beleza, então. No mundo dos fetiches doentios, Rocket salva a irmã e fica para trás, explodindo com a bomba.
Ninfeta Loira finalmente para de dançar (né?) e vemos que o Cozinheiro Gordo matou Rocket.]

ROCKET
Promete pra mim que vai fugir, Sweet Pea. Promete que vai voltar pra casa.
(soluço emocionado)
E diga a nossa mãe que eu a amo...

DIRETOR E ROTEIRISTA ZACK SNYDER
(assoa o nariz)
Eu sou muito, mas muito bom.

NÍVEL DE RIDÍCULO DA CENA
Nível 3 (Trilogia Star Wars)

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
(surgindo do nada)
Mas o que diabos você acabou de fazer? Olha só, é tudo culpa sua, Ninfeta Loira. Não sei pq, mas é. E prendam a Sweet Pea na dispensa, que ela está histérica. Vamos embora daqui.


Cena: chave

[Todas as strippers vivas e não-trancadas-na-dispensa estão reunidas, com cara de choro. Exceto pela Ninfeta Loira, que continua com sua expressão de vago desconforto no rosto – uma que ela mantém durante o filme todo. Impressionante, sabe. Keanu Reeves, aka Mestre De Uma Expressão Só, ficaria orgulhoso.]

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
Espero que estejam felizes, todas vocês. Queriam me apunhalar pelas costas? Eu, que sou o patrão, o protetor de vocês? Queriam escapar daqui, é isso?
(vai até a lousa onde a gênia da Ninfeta escreveu os itens e os expõe pra td mundo)
É isso aí. Eu sei do plano todo. Nunca daria certo, suas vagabundas.

HIGH SCHOOL
Isso não vai ter fim, nem que eu quiser você sai de mim...
Tá, sem motivo nenhum vou gritar aqui no meio que fui eu quem dedurou o plano todo pra Cafetina Com Sotaque Russo – mas ela prometeu não contar pra ninguém e me ajudar...

CAFETINA COM SOTAQUE RUSSO
(falando pro Gigolô)
Por alguma razão estou surpresa por você estar agindo com tanta hostilidade.

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
Vamos acabar logo com essa p****.
(atira e mata a High School e a Asiática Qualquer).
Agora, Ninfeta Loira... você vai me render muito dinheiro. Isso seria razão suficiente pra não te matar. Mas de repente decidi que não quero mais vender meus brinquedos para os outros, quero brincar também.

NINFETA LOIRA
O que te impede de brincar comigo e me vender depois? Tenho 20 anos, morava num orfanato com um Padre Nojento... acha mesmo que sou virgem?

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
Cala a boca e me dá um beijo.

[Eles lutam, Ninfeta pega a faca que estava debaixo da gaveta e apunhala o Gigolô, roubando a chave que ele carregava no pescoço.]


Cena: que coisa mais chocante, nem sei o que pensar desse item misterioso.

[Ninfeta Loira liberta Sweet Pea da dispensa. Elas botam fogo em uma sala pqna, e correm pros portões – que abrem automaticamente uma vez que o alarme de incêndio dispara. Quando chegam lá fora, percebem que há um número de homens de ternos entre elas e o portão de ferro.]

NINFETA LOIRA
Mas não pode ser... eu fiz tudo certo. Peguei todos os itens... a não ser que...

DIRETOR E ROTEIRISTA ZACK SNYDER
É agora... é agora...

NINFETA LOIRA
... é claro. Eu sou o item misterioso. Eu tenho que me sacrificar pra que você possa escapar.

ROTEIRISTA XXXXX
Isso! Isso!
(tem um orgasmo)
Deus, eu sou mesmo um gênio!

NÍVEL DE RIDÍCULO DA CENA
Nível 4 (Avatar)

SWEET PEA
Não... não posso fazer isso...

NINFETA LOIRA
Você é a esperança de um Sucker Punch 2 e todos sabemos que sequências bem piores que essas já foram feitas em Hollywood, então não é assim tão impossível.

[Então Ninfeta Loira distraí os homens enquanto Sweet Pea foge.]


Cena: retorno triunfal da narração voice-over

VOICE OVER
(fala alguma coisa qualquer sobre anjos e sei lá mais o quê. Não lembro, e não importa. Era, pra combinar com o resto do roteiro desse filme, bem ruim.)

SWEET PEA
(de vestido normal, que ela deve ter roubado de algum lugar, tenta entrar num ônibus)

POLICIAL
Mocinha, será que podíamos falar com você?

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
(como motorista do ônibus)
O que querem com ela? Deixa eu dizer que ela está viajando comigo desde ________, e só saiu agora pra usar o banheiro. Não é mesmo, minha querida?

POLICIAL
Bom, acho que vou aceitar a palavra de um motorista e deixar essa investigação pra lá. Desculpe o incômodo, boa viagem.

SWEET PEA
(entrando no ônibus)
Esse não vai ser o gancho pra uma sequência, vai? Sei que a Ninfeta me disse que seria, mas...

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
Quem sabe? Não fizeram você lutar com múmias radioativas ou aliens gosmentos, não é? O mundo dos fetiches doentios é bem mais vasto do que qualquer um de nós imagina...


Cena: final/spoiler

[E tudo não passou de uma ilusão escapista de nossa protagonista, que estava o tempo todo dentro do manicômio – exatamente como mostrado no começo].
Chocante, não?
Bom, ela ajudou mesmo a Menina Loira Com Cabelo Sujo a escapar, e causou um incêndio, e esfaqueou o Enfermeiro Corrupto e tudo tals... mas nada disso importa mais, já que foi lobotomizada – o que, de alguma forma, faz com que ela mude de expressão facial: de Desconforto Vago para Conforto Vago. É uma mudança sutil, e não se sinta mal se não perceber. Anos de treino pra pegar uma coisa dessas.

DIRETOR E ROTEIRISA ZACK SNYDER
(tremendo de emoção)
Está vendo a metáfora? Esta vendo? Está vendo nos olhos vazios da Ninfeta? Está?


FIM

Indicados Oscar 2011

E, mais uma vez, minhas férias produtivas pra caramba patrocinam o meu esforço de assistir os 10 indicados para Melhor Filme no Oscar desse ano. Tarefa que está cada vez mais difícil, principalmente quando vc vê como o fato deles terem dobrado o número de indicações tornou a tarefa bem mais dolorosa – assim, filmes que nunca chegariam lá estão indicados pela simples falta do que indicar, e eu me vejo obrigada a assistir coisas como “Minhas mães e meu pai” (primeira vez no universo em que o título nacional faz mais sentido do que o original) ou “127 horas”. Mas eu, como os sertanejos, sou antes de td um forte, e cheguei ao final desse epopeia.

Bom, aqui vai, graças ao piratebay, os indicados desse ano:

[Sabe de uma coisa excelente na premiação desse ano praticamente todos os filmes, com exceção de “A Origem”, tem menos de 2 horas. O que só posso agradecer a Deus.]

127 horas

(127 hours. Danny Boyle, 2010)

Juro que não sei. Sério mesmo. Não sei.
Ok, esquece isso. É claro que eu sei. Filme chato do caramba, pelo amor de Deus.
Olha, todos os anos nós temos ao menos uma indicação reservada para o filme que eu chamo de Osca Bait: normalmente, holocausto, mas uma história real inspiradora tb entra nessa conta. Na premiação desse ano, o ocupante desse lugar é 127horas, um filme que tem o James Franco preso em um buraco durante 80% do tempo.
Baseado na história de, bom, um cara que ficou preso num buraco por 127 horas, o filme tem só uma pequena falha: QUEM SE IMPORTA? É o James Franco. Ou seja, o duende verde em Homem Aranha. Vc vai chorar pq ele está com sede? Vai? Vai?
Tudo bem, tudo bem, estou sendo mais chata que o normal. Ele fez um trabalho decente de atuação, ainda mais levando em conta que é ele sozinho praticamente o tempo todo. Mas o que a galera esquece é que se vai fazer um filme calcado em grandes períodos de silêncio e a presença de apenas um ator, esse ator deveria ter uma pqna coisa chamada carisma. Carisma não anda de mãos dadas com uma boa atuação.
Exemplo 1: Tom Hanks em O Naufrágo. Boa atuação e bom carisma. Vc praticamente chora quando ele perde uma bola.
Exemplo 2: Will Smith em Eu sou a lenda. Atuação medíocre e bom carisma. O filme pode não prestar, mas em nenhum momento vc fica com sono. Pontos pra ele.
Exemplo 3: James Franco em 127 horas . Boa atuação e carisma negativo. Vc simplesmente não consegue se importar o suficiente com o personagem pra ligar que ele está sofrendo.
Sem contar que o filme quase não te conta nada sobre o personagem pra vc sofrer com ele. A bem da verdade é que td o que sei sobre o personagem do James Franco é que ele é um idiota (não avisou pra ngm que ia sair pro meio do nada – genial) e que ele não tem mais namorada. E só. Não o suficiente pra que me envolva emocionalmente, sinto muito.
Sabe qual é a melhor coisa que posso falar sobre esse filme? Tem 1h30min de duração.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Ator Principal, Melhor Roteiro Adaptado, Melhor Edição, Melhor Trilha Sonora, Melhor Canção Original.

Pode levar, dependendo do humor de Deus: Melhor Roteiro Adaptado e Melhor Edição. Não dou palpite em prêmio de trilha sonora/canção, pq nunca acerto.

A Origem

(Inception. Christopher Nolan, 2010)

Sou a primeira a confessar aqui que esse é o meu filme favorito pro Oscar desse ano.
Racionalmente, concedo que pode não ser o melhor filme da lista. Grande coisa. Esse foi o filme do qual eu mais gostei, e fazia tempo que não gostava tanto assim de alguma coisa, me dá licença? Tem uma carta de amor disfarçada de crítica dele no meu blog (duas vezes, na verdade, mas quem está contando?) e é bem por aí mesmo.
O fato de não estar indicado pra melhor diretor já nos mostra o inevitável: não, A Origem não vai ganhar no Oscar desse ano. Pq? Uma possível resposta é pq existem filmes melhores concorrendo (pode ser verdade, desde que vc não venha me dizer que A rede social é um deles, faça-me o favor. Agora, se for O Discurso do Rei, sem argumentos.) Outra é pq ficou popular demais, e Deus sabe que td o que é popular demais não presta. Outra é pq ninguém aguenta mais dar prêmios pra filmes com o Leonardo DiCaprio.
Seja como for, acho muito difícil, quase impossível, que A Origem ganhe melhor filme. Bom, tem mais chances do que 127 horas, mas ainda assim... Talvez, e esse é um talvez relativamente grande, ganhe melhor roteiro original. Ao meu ver, esse filme TINHA que ganhar esse prêmio mais do que qquer outro, mas o que eu sei? Mas deve ir pro Discurso do Rei também, logo...
No fim das contas, se ganhar, vão ser os prêmios “menores”: fotografia, direção de arte, efeitos visuais, coisas do tipo.
[Ah, e como não foi indicado pra edição, nunca saberei.]

Indicações: Melhor Filme, Melhor Roteiro Original, Melhor Fotografia, Melhor Direção de Arte, Melhor Trilha Sonora, Melhor Edição de Som/Montagem Sonora, Melhor Mixagem de Som, Melhores Efeitos Visuais.

Se levar alguma coisa, pode ser: Melhor Roteiro Original, Melhores Efeitos Especiais, Melhor Direção de Arte.

Cisne Negro

(Black Swan. Darren Aronofsky, 2010)

Concorrendo lado a lado com O Discurso do Rei pra ver qual dos dois é o filme com mais favoritismo, Cisne Negro conta a história de uma bailarina que, na busca de conseguir o papel principal no Lago dos Cisnes, e começa a ficar um tanto quanto “impressionada” na sua busca pelo seu cisne negro interior. A bailarina em questão é a Natalie Portman, que vai ganhar o Oscar de Melhor Atriz. Bem merecido – mesmo detestando a menina depois de atuar na trilogia caça-níquel de Star Wars e em V de Vingança, achei um trabalho altamente convincente.
Devo dizer que não entendi pq não recebeu uma indicação de melhor roteiro original. A premissa do filme me parece tão boa. Minhas mães e meu pai ganha essa indicação e Cisne Negro não? Tem horas que acho, de verdade, que a academia está curtindo com a nossa cara. (Acham que vou esquecer da pré-indicação da música do JUSTIN BIEBER? E daí que não deu em nada? Como pensaram em pré-indicar aquilo?)
Gostei muito desse filme, bem mais do que pensei que gostaria. Concordo com aqueles que dizem que poderia ser mais sutil, mas estamos falando de Aronofosky (Réquiem para um sonho), acho que ele nem sabe como soletrar essa palavra. E, não me interpretem mal, sutil no sentindo de que (SPOILER ALERT/) ele não precisava ter realmente mostrado ela virando um cisne negro no final do balet pra que eu entendesse o que estava acontecendo. Oura coisa boa é o tamanho (menos de duas horas virou meu novo pré-requisito pra gostar de um filme, não tenho mais a paciência de anos atrás), e o fato de que o desenvolvimento do personagem acontece no tempo certo, nem muito pouco (aí vc não entende patavinas), nem demais (aí vc cansa).
Superestimado? Talvez. Depende com quem vc falou antes de ver o filme, é claro. Se vai ganhar o prêmio máximo? Mais chances do que A Origem, menos do que O Discurso do Rei. Mas vai saber? Eles REALMENTE gostam de zuar com a nossa cara na cerimônia do Oscar.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Atriz, Melhor Fotografia, Melhor Edição.

Vai levar Melhor Atriz. Provavelmente vai levar Melhor Fotografia.

O Discurso do Rei

(The King’s Speech. Tom Hooper, 2010)

Favorito juntamente com O Cisne Negro, esse é o filme que eu realmente vejo ganhando pelo menos dois dos prêmios maiores: Melhor Filme e Melhor Ator Principal (Colin Firth todo trabalho na gagueira).
Contando a história inspirado real (oh, really?) do filho mais novo do rei da Inglaterra, e sua tentativa de superar a gagueira ao lado de seu fonoaudiólogo nada convencional. Exceto que o filme é bom. Muito bom mesmo, na verdade. E sabe pq o filme é bom? Pq o roteiro dele é excelente, pq os atores arrasam e pq fazia muitos anos desde a última vez que vi desenvolvimento de personagem feito de maneira tão... certa.
(Sim, tenho um fraco por desenvolvimento de personagem. O que posso dizer? É tão raro, que quando acontece, o filme tem o meu amor imediato. Viva personagens não bi-dimensionais!)
Meu único problema com as indicações desse filme (o resto me parece bem merecida) é a Helena Bohan Carter estar indicada para Melhor Atriz Coadjuvante. Não é q ela não está bem, mas... é bem normalzinho-nada-de-especial. Sem contar que ela nem aparece tanto assim no filme – deve ter conseguido o tempo mínimo pra indicação na risca.
Fora isso, esse filme pode ganhar sem que eu precise bater a minha cabeça na parede contra a estupidez da humanidade. Claro que ainda sou mais A Origem, mas nunca disse que era imparcial, disse?

Indicações: Melhor Filme,Melhor Diretor Melhor Ator, Melhor Ator Coadjuvante, Melhor Atriz Coadjuvante, Melhor Roteiro Original, Melhor Trilha Sonora, Melhor Edição de Som, Melhor Mixagem de Som, Melhor Direção de Arte, Melhor Fotografia, Melhor Edição/Montagem, Melhor Figurino.

Vai levar Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Ator. Deve levar Melhor Roteiro Original. Sei lá o resto.

Toy Story 3

(Toy Story 3. Lee Unkrich, 2010)

Olha aí, a Pixar humilhando todas os outros estúdios produtores de animação. De novo. Deve estar começando a ficar chato trabalhar pra, sei lá, Dreamworks.
Não preciso nem aponta que esse filme, por melhor que ele seja (e ele é mto bom), só está nessa lista por causa do aumento de vagar de 5 pra 10. Vai ganhar, é óbvio, o prêmio de Melhor Animação (nem precisava escrever isso, precisava?).
Esse filme entrou na minha lista de melhores do ano passado, e mesmo tendo visto mais filmes agora do que quando fiz a lista, ele ainda continuaria lá. Pq pegar um filme, tecnicamente infantil, com personagens que não só são digitais como representam brinquedos, e fazer com que faça sentido, seja bem feito, seja emocionante, coerente e que haja (me perdoem, sei que estou repetindo isso, mas...) desenvolvimento de personagem... é quase mágico. Dessa sequência da Pixar, nenhum ganha de Wall-e, mas que esse chega perto, chega.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Animação, Melhor Roteiro Adaptado, Melhor Canção Original, Melhor Edição de Som.

Vai levar, apostando a minha alma, Melhor Animação.

A Rede Social

(The Social Network. David Fincher, 2010)

E finalmente chegamos ao Jonas Brother dessa lista (no sentido da superestimação, tá, gente. Só isso). Gostei desse filme, como já disse mais pra trás nesse blog. Gosto do diretor, o ator principal está muito bem – o que lhe rendeu uma indicação que nunca vai ganhar, uma pena ter que competir com Colin Firth gaguejando –, e a edição está mesmo muito interessante. Mas, Deus, em que universo esse filme bate A Origem, Cisne Negro, e Discurso do Rei como melhor filme no Globo de Ouro?
Não no meu, isso está claro.
Antes do Globo de Ouro, esse filme era bom-normal na minha vida. Agora, esse filme é bom-superestimado-pra-caramba. Ninguém mais pode falar do Cisne Negro, não qdo Fincher ganha tudo contando a história do criador do Facebook.
Tenho esperança que o Oscar não seja tão injusto a ponto de dar prêmios pra ele – fora o de Melhor Edição e o de Melhor Roteiro Adaptado. Esse é um daqueles filmes que merece, sim, ser indicado, mas que nunca é bom o suficiente pra ganhar de todos os outros.
Ainda assim, é melhor do que 127 horas...

Indicações: Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Ator, Melhor Roteiro Adaptado, Melhor Trilha Sonora, Melhor Mixagem de Som, Melhor Fotografia, Melhor Edição.

O que merecia levar: Melhor Edição, Melhor Roteiro Adaptado.

Minhas mães e meu pai

(The Kids Are All Right. Lisa Cholodenko, 2010)

E eu achando que 127 horas fosse o pior que o Oscar desse ano fosse me oferecer.
(pausa enquanto respiro fundo e penso nas coisas que poderia ter feito com essas 1h40min da minha vida que nunca mais receberei de volta...)
A única coisa que me faz pensar em como esse filme recebeu essa indicação (fora, é claro, o aumento do número de vagas) é o fato de rodear em torno de um casal lésbico. Veja bem, gay já é carne de vaca. Lésbica é o que rola. Aguarde o ano que vem, quando um transexual e um pansexual formarão uma família da pesada, se envolvendo em altas aventuras em um clima de muita azaração.
Falando sério, agora. Esse filme foi doloroso. Não tem outra palavra pra descrevê-lo. Um amigo tinha visto antes que eu e me resumido o filme perfeitamente, em duas palavras: NADA ACONTECE. Um casal lésbico tem filhos que querem procurar o pai biológico. Eles vão atrás do cara... e nada acontece. Eles conhecem o cara... e nada acontece. O amigo idiota do filho tenta mijar num cachorro... e nada acontece. A filha fica bêbada... e nada acontece. As mães e o pai se conhecem... e nada acontece.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
O filme tem um mérito, que é tb sua maior falha: ele é parecido demais com a vida real. Os diálogos são reais a ponto de marcarem com precisão aqueles segundos de silêncio embaraçoso e aquelas risadinhas sem graça que as pessoas dão qdo não tem o que dizer. Mas o cinema não é a vida real, e nem deveria ser. Qdo chega muito perto, o q vc tem é um filme que te dá sono. Afinal, se quisesse ver pessoas sentadas em torno de uma mesa conversando sobre o vazio e inconfortáveis, é fácil: junta a família.
Mark Ruffalo e Annete Bening ganharam indicações por algum milagre meteriológico. Duvido que ganhem, mas quem se importa? Podem até ter atuado direito, vai saber. Estava ocupada demais tentando manter meus olhos abertos pra reparar.
Preciso de chocolate depois desse filme. Deus.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Atriz, Melhor Ator Coadjuvante, Melhor Roteiro Original.

O que merecia levar: um tiro. O que vai levar: nada. Pelo menos isso.

O vencedor

(The fighter. David O. Russell, 2010)

Marky Marky, provando que tem uma dicção ainda pior do que o do Christian Bale, como o irmão de um ex-lutador-prodígio-viciado-em-craque e sem a menor personalidade (até agora não sei se o personagem não tem personalidade mesmo ou se o Mark Walbergh simplesmente é incapaz de atuar. Ou as duas coisas.) em sua busca pela vitória.
Considerando que esse é um daqueles filmes baseado em uma história inspirado real (quantos já deu esse ano? três?), ainda por cima sobre um esporte, acredito que é bem mais interessante pra quem é fã do esporte em questão – no caso, luta. Pessoalmente, filmes biográficos não são mto meu estilo, mas mesmo assim esse estava indo até que bem – basicamente por causa da atuação do Christian Bale (né? Estou tão chocada qto vc que estou realmente elogiando o Bale, mas td bem) e da mãe/agente dos dois (Melissa Leo – Oscar de Atriz Coadjuvante nela. Mto boa). Até... até que ficou ruim. Sessão-da-tarde-ruim. Karate-kid-ruim. É visível quando o filme cruza a linha do “okay, até que está bom” pra “meu Deus, sério mesmo?”
O roteirista simplesmente cansou de desenvolver o personagem e decidiu que uma pessoa vê o filho dela chorando na TV e imediatamente se livra de um vicio de décadas em craque. Sem contar o romance absurdo e imediato do Mark Walbergh e da Amy Adams. Sem contar a absoluta falta de QUALQUER SENTIMENTO/EXPRESSÃO na atuação do próprio Marky Mark. E vou parar por aqui.
Olha, em geral, o filme é assistível. E Melissa Leo realmente faz com que valha a pena (a penca de irmãs são ótimas também). Provavelmente leva os prêmios de Melhor Ator e Melhor Atriz coadjuvante. E já está bom, né?
[E qualé a da quantidade de camisas suadas nesse filme? Uma por cena, pelo menos.]

Indicações: Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Ator Coadjuvante, Melhor Atriz Coajuvante (Amy Adams e Melissa Leo), Melhor Roteiro Original, Melhor Edição/Montagem.

Deve levar: Melhor Ator Coadjuvante, Melhor Atriz Coadjuvante (Melissa Leo).

Bravura Indômita

(True Grit. Joel e Ethan Coen, 2010)

E preenchendo o Lugar Reservado Para O Filme Dos Coen do ano (juro que não sei qual é esse amor absurdo que os americanos têm por esses irmãos)... A bem da verdade é que não tinha nem mesmo ouvido falar desse filme antes de sair a lista de indicados do Oscar. O que não quer dizer lá muita coisa, só que ele não passou pelo hype.
O estilo do filme é faroeste. Sério mesmo. Faroeste. Coisa que eu não via desde... desde que vi Nos tempos das diligências com o meu pai. Não tenho exatamente nada contra o gênero, embora não seja o meu favorito, então pensei que a coisa podia ser ao menos entretente. E, sabe, Matt Damon, menos de duas horas...
A história é basicamente um homem a procura de vingança pelo Velho Oeste. Só que ao invés de um homem, temos uma menina de 14 anos. O filme abre com uma narração que basicamente te conta o final do filme (SPOILER/), e como vc sabe que quem está narrando é a protagonista, isso acaba totalmente com a tensão que poderia ser provocada pela cena, perto do fim, qdo ela é picada por uma cobra. Tipo, ela está viva. Vc sabe que ela está viva pq ela esta contando a própria história. Logo, pra que se preocupar se ela pode morre ou não qdo vc SABE que ela está viva?
De qualquer forma, não vejo nada nesse filme que o elevaria pra essa indicação, exceto o nome dos diretores. Ele não é ruim. Mas também não é nada demais. É tipo aqueles filmes que vc assiste sabendo que vai esquecer da existência dele quatro segundos depois de sair da sala do cinema. Não tem um diálogo memorável, uma cena memorável, uma fala memorável, um qualquer coisa memorável. Ele é o sétimo eliminado da quinta edição do Big Brother Brasil da lista do Oscar desse ano.
Não foi uma total perda do meu tempo, mas ese é o filme com o segundo maior número de indicações, sabe. Era de se esperar que fosse BEM melhor do que é de verdade.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Ator, Melhor Atriz Coadjuvante, Melhor Roteiro Adaptado, Melhor Edição de Som, Melhor Mixagem de Som, Melhor Direção de Arte, Melhor Fotografia, Melhor Figurino.

Olha, devia levar nada não. Mas vai saber. Americanos morrem pelos Coen.

Inverno da Alma

(Winter’s bone. Debra Granik, 2010)

Último filme da minha lista, o último que assisti e o filme mais X dentre os dez. sim, pq não só não ouvi UM NADA sobre esse filme, como nem mesmo a diretora me era familiar ao primeiro olhar (e continuou assim depois de entrar no imdb. Não conheço mesmo). E tem uma boa razão pq ngm está falando desse filme…
Tá, tudo bem. Não é bem assim. A bem da verdade é que esse filme é bem melhor do que uma boa parte da lista desse ano (127 horas, Minhas mães e meu pai, Bravura Indômita, O Vencedor). Mas é mto, mas mto monótono de se assistir. Conta a história de uma adolescente qe precisa achar o pai foragido da justiça, caso contrário perderá a propriedade onde vive com os dois irmãos menores e a mãe doente.
Comovente, não? Até poderia ser, exceto que a mãe doente aparece em duas cenas, e as crianças menores atuam como bonecos de cera (e aparecem em quatro cenas), então vc não liga mto pra eles. Mesmo sem se importar com os personagens em si, a mera ideia abstrata de alguém ter que proteger a família deveria ser o suficiente pra te deixar envolvida na busca da garota, e algo me diz que se a atuação dela não fosse tão bege, ate que poderia ter funcionado. De qquer forma, o filme é interessante, mesmo que não tenha conseguido prender tanto a minha atenção assim. Assista em um dia em que a falta de trilha sonora não vá te incomodar particularmente (silêncio reina até alguém decidir tocar country. pois é).

Indicações: Melhor Filme, Melhor Atriz, Melhor Ator Coajuvante, Melhor Roteiro Adaptado.

Deve ganhar: um abraço.

O Turista

(The Tourist. Florian Henckel von Donnersmarck. 2010)

O Turista

Ou

AI MEU DEUS, JOHNNY DEPP E ANGELINA JOLIE NO MESMO FILME...
(do que é a história mesmo?)



Ok, vamos lá.
“O Turista” é o novo filme da Angelina Jolie sendo a Angelina Jolie – ou seja, sendo uma mulher gostosa e misteriosa. Na sua busca eterna em transformar esse papel bidimensional em uma forma de arte, temos agora Johnny Depp – que deve ser o homem vivo mais lindo do mundo, mais até do que o Sr. Brad Pitt (minha opinião, é claro. Mas, qualé, mesmo que vc não pense nele como o primeiro, certeza que está no top cinco.)
Então vc tem Angelina Jolie (muito linda), junto com Johnny Depp (muito lindo) nas ruas de Veneza (muito linda) e pontas adicionais de Rufus Sewell (muito charmoso) e... é basicamente isso. Se vc tirar o áudio e substituir por uma música de sua preferência, terá um videoclipe de menos de duas horas cheio de pessoas bonitas correndo pela Itália.
E olha que eu fui ACHANDO que o filme não fosse ser bom. E ainda assim estou decepcionada.
Se ainda existisse um grama de química entre os dois personagens, mas nem isso. Ver Jolie e Depp se beijando foi como ver duas estátuas de cera encostando a boca: não tinha uma falha física em nenhum dos dois, assim como não tinha sentimento.
Outra coisa: pacing, people, pacing. (pacing = ritmo de desenvolvimento da narrativa). É como se tivessem escrito 40 minutos de filme, mas os produtores tivessem pedido por pelo menos uma hora e meia, então tiveram que arrastar a coisa para que se tornasse absurdamente longa e demorada. Pra ter uma noção, minha mãe REPAROU que estava muito devagar. Minha mãe, que absurdamente a-m-o-u “O caçador de recompensas” (é, aquele mesmo indicado pro Framboesa de ouro desse ano) ficou insatisfeita com o ritmo desse filme.
Não acredita em mim? Vá no cinema e veja qto tempo até alguma coisa relevante acontecer. Boa sorte.

[Sim, terá spoilers. E como, a julgar pela reação da minha sala de cinema, nem tudo é óbvio nesse filme, é bom ler só depois de assistir. Ou se vc não ligar de saber o final mesmo.]



Cena: Angelina Jolie, sendo gostosa em um café

ANGELINA JOLIE
(andando na rua)

AGENTE QUALQUER 1
(dentro de um carro preto, seguindo nossa protagonista de MUITO PERTO)
Será que ela está com ou sem calcinha hj?

NÚMERO DE DESCULPAS PRA DAR UM CLOSE NO CORPO DA ANGELINA JOLIE
Uma. E em menos de um minuto de filme. Impressionante.

AGENTE QUALQUER 2
Mais profissionalismo, por favor. Fiquem quietos, enquanto continuamos seguindo essa mulher de dentro de um carro grande e preto, andando a 10 km/h a menos de 2m dela. Desde que ela não olhe pra trás, deve ficar tudo bem.

[Então Jolie senta e começa a toma chá. Logo, um Cara Qualquer entrega uma carta pra ela. Nessa carta, um tal de Alexander (também conhecido como o Ex) pede para que Jolie pegue um trem, nesse trem faça contato com alguém parecido com ele, despiste a polícia (Scotland Yard, mais precisamente) e o encontre mais tarde em algum lugar X.
Ah, e pede para que ela queima a carta tb]

AGENTE PRINCIPAL
(na Inglaterra, vendo td pela câmera de vigilância do carro preto)
Essa carta TEM que ser do Alexander.

ANGELINA JOLIE
(ainda sem abrir a boca)
*queima a carta*

AGENTES DENTRO DO CARRO PRETO
Ai meu Deus, ela está destruindo a prova!

[Eles correm pra tentar pegar uma carta queimada, mas o garçom joga um copo d’água em cima. Mesmo assim, eles trazem os restos da gosma para dentro do carro – pq, como qualquer fã de CSI sabe, na ficção TUDO pode ser reconstruído e usado contra você no tribunal.]


Cena: Angelina Jolie, sendo gostosa e despistando todo mundo

(essa é auto-explicativo, não? Ah, e ela ainda não abriu a boca)


Cena: Scotland Yard

CHEFE DO AGENTE PRINCIPAL
Então, vc não conseguiu capturar Alexander de novo. O cara deve mais de 700 milhões pra gente, sumiu há 2 anos e não temos nada. Você é inútil, inútil, inútil. Já mencionei que é inútil?

AGENTE PRINCIPAL
Sinto mto, senhor, mas se me der mais uma chance...

CHEFE DO AGENTE PRINCIPAL
Sem chance, seu inútil. Essa operação está terminada.

AGENTE PRINCIPAL
Vc sabe que eu estou obcecado com a captura desse cara e que de jeito nenhum vou parar de tentar fazer isso, não é? Só que vou continuar pelas suas costas.

CHEFE DO AGENTE PRINCIPAL
É, eu sei. Acontece o tempo td por aqui – não temos pessoas o suficiente para supervisionar se minhas ordens estão sendo ou não cumpridas. Dispensado.

[Então Agente Principal pega os restos da carta queimada da Jolie e monta, em menos de 1 minuto, o suficiente pra saber que ela vai estar em um tal lugar a uma tal hora.]

SUSPENSION OF DISBELIEF
Esse filme é basicamente um altar em minha homenagem.


Cena: Angelina Jolie, sendo gostosa em um trem – e com o Johnny Depp

VOICE OVER DA ANGELINA JOLIE
(repete o conteúdo da carta que ela leu faz menos de seis trocas de cena. Sim, pq td mundo sabe que o telespectador não tem aquela coisa mágica chamada memória de curto prazo é já ESQUECEU do que foi dito. Valeu aê.)

ANGELINA JOLIE
(andando pelo corredor, com td mundo olhando pra ela pq ela é MTO perfeita)
Posso me sentar aqui?

JOHNNY DEPP
(cara de idiota mais fofa do universo)
Hm?

[Então eles começam um diálogo lotado de silêncios embaraçosos – meu voto é que foi proposital, me recuso a acreditar que o timing desses dois atores estaria tão errado assim.
Ai, que saudades do tempo em que os diálogos eram rápidos, subjetivos e cheios de referências para a explicação/andamento da narrativa...]

ANGELINA JOLIE
Me chama pra jantar.

JOHNNY DEPP
(praticamente babando)
Hm... ok.


[Um corte para um símbolo fálico sobre rodas, também conhecido como um trem, entrado em uma caverna escura – hei, Alfred Hitchcock fez isso antes, em um filme dez mil vezes melhor do que esse, logo nem vem me dizer que minha mente é poluída.]


Cena: Angelina Jolie sendo gostosa em um restaurante de trem

*silêncio embaraçoso*

ANGELINA JOLIE
(bebe alguma coisa)

JOHNNY DEPP
(fuma o cigarro eletrônico dele)

AGENTES QUE ESTÃO SEGUINDO A ANGELINA JOLIE
(tiram foto do Johnny Depp e mandam para a central)

FIGURANTE MORENA QUE NÃO CALA A BOCA ATRÁS DO JOHNNY DEPP
(chamando bem mais atenção do que a cena principal. Sim, foi tão ruim assim)

ANGELINA JOLIE
Então, né?

JOHNNY DEPP
Então...

ANGELINA JOLIE
Vc trabalha em quê mesmo?

JOHNNY DEPP
Sou professor de matemática.

ANGELINA JOLIE
Ah...

*silêncio embaraçoso REINA*


Cena: Scotland Yard, de novo

AGENTE PRINCIPAL
Uau, finalmente tenho uma foto com o rosto do cara. Vamos lá, Empregado Qualquer, procure no nosso banco de dados e veja quem ele é.

(cinco segundos depois...)

EMPREGADO QUALQUER
Sinto informar, chefe, mas esse é o Johnny Depp, um professor de matemática americano.

AGENTE PRINCIPAL
Valeu, mas já tinha descoberto pelos pedaços da carta queimada que ele não era o Alexander. Uma pena...

CARA COM DUAS FALAS NO FILME
(passa na frente do computador e vê a foto do Johnny Depp)
Então esse é o rosto do Alexander?

EMPREGADO QUALQUER
Essa informação é só para personagens que aparece em mais de uma cena. Vaza.

CARA COM DUAS FALAS NO FILME
(anda dez metros, tira um celular do bolso, liga de dentro da Scotland Yard para um gângster russo e conta que Alexander está em Veneza.)


Cena: Angelina Jolie sendo gostosa em Veneza

ANGELINA JOLIE
Quer ir até o meu hotel comigo?

JOHNNY DEPP
Pq não?

[Eles vão pra um hotel, onde se registram como um casal. Angelina ganha um monte de jóias e vestidos do Alexander. Então os dois saem pra jantar.]

JOHNNY DEPP
Quem é ele?

ANGELINA JOLIE
Hm?

JOHNNY DEPP
O homem que te deu todas aquelas jóias.

ANGELINA JOLIE
Ah. Ele é um cara muito foda, que tem o governo de 14 países atrás dele, roubou de um gângster russo e desapareceu faz dois anos. Só agora fez contato, e me pediu para encontrá-lo aqui. Ah, e é meu ex namorado.

JOHNNY DEPP
Vc ainda ama o cara?

ANGELINA JOLIE
Aham.

JOHNNY DEPP
Ah...

*silêncio embaraçoso*

[Eles voltam pro hotel e finalmente se beijam.
B-L-A-H descreve perfeitamente a falta de química dos dois. Pense na Scarlett Johansson beijando qualquer pessoa que ela já beijou em um filme e vai saber o quão ruim essa cena foi.
Mas isso faz com que os Capangas Do Gângster tenham a certeza que Depp é o Alexander.]


Cena: Johnny Depp sendo perseguido por Capangas Do Gângster, só de pijama, nos telhados italianos.

(again, auto-explicativo. Ao menos a expressão facial/corporal do Depp salva essa cena da mais pura monotonia, já que pelo menos ele entende alguma coisa de comédia. O papel da Jolie é ser gostosa, e como tal ela não pode mover mto os músculos do rosto. Exceto pra sorrir.)


Cena: Johnny Depp na cadeia

DELEGADO
Esses americanos, viu...

JOHNNY DEPP
Mas espera, sou só um turista.

Ah... daí o nome do filme. Legal de vc me explicar isso.

JOHNNY DEPP
E eu fui confundido por uns russos que agora querem me matar.

DELEGADO
Vc disse russos? Venha comigo.

[Bota uma algema no Depp, de noite, e o leva até algum lugar soturno pra tentar vendê-lo. Super Angelina aparece em um barco, de capuz, e agora sendo gostosa sobre as águas, e temos uma cena de ação mto da chinfrim, e no final td dá certo.]


Cena: era pra ter algum tipo de clima entre os dois? Pq eu não tô vendo isso, não.

JOHNNY DEPP
Obrigado por me salvar.

ANGELINA JOLIE
Hm... de nada.

*silêncio embaraçoso FTW*

JOHNNY DEPP
Já disse que vc é a pessoa menos sensata que já conheci?

ANGELINA JOLIE
Ahn... obrigada. Agora tenho que ir lá fora olhar pro mar, pode ser?


Cena: what is this I don’t even

[Jolie deixa Depp no aeroporto, carregando uma mala com passaporte e dinheiro, já que não quer que ele se machuque (mesmo que ela estivesse super de boa com a possibilidade de alguém se machucar no começo dessa história, já que essa era a única conclusão possível de se tirar de fingir que um desconhecido é um criminoso. Mas td bem.) Johnny Depp observa enquanto ela vai embora e solta:]

JOHNNY DEPP
Mas eu te amo.
(pausa)
Mesmo só tendo trocado umas dez frases com você, não saber nada além do seu nome, e ter quase morrido por sua causa... Uma pessoa normal diria que eu te acho gostosa e quero te pegar, e que amor deveria ser um pouco mais profundo do que isso... mas nossos roteiristas não estavam com saco de aprofundar nosso relacionamento por cenas o suficiente para que não soasse absurdamente ridículo quando que confessasse estar apaixonado.

ROTEIRISTAS DE “O TURISTA”: FLORIAN HENCKELVON DONNESMARCK (tb o diretor), CHRISTOPHER MCQUARRIE (roteirista de Operação Valquíria – é, pois é), JULIAN FELOWERS (roteirista de Assassinato em Gosford Park) e JÉRÔME SALLE (?)
Como se alguém fosse ligar pra qquer coisa quando temos Johnny Depp e Angelina Jolie na mesma tomada. Faça-nos o favor.

(sim, quatro nomes. Precisaram de QUATRO pessoas para escrever isso. Sabem quantas pessoas escrevem Malhação? Hoje em dia, cinco. Sabe qual é o sinal dado quanto uma obra precisa da colaboração no roteiro de mais de duas pessoas?
Que ninguém sabe o que diabos está fazendo.)


Cena: oh, santa mãe de todas as reviravoltas no roteiro, não acredito nisso.

AGENTE PRINCIPAL
(agora na Itália)
Bom, agora vc acabou com o seu disfarce. Todo mundo agora saber que vc é uma agente.

ANGELINA JOLIE
Cansei dessa brincadeira. Decidi te entregar Alexander.

AGENTE PRINCIPAL
Peraê, deixa eu ver se entendi. Depois de ficar desaparecida por dois anos (mesmo que a gente soubesse onde vc estava esse tempo td), e ter se envolvido romanticamente com o homem que era a sua missão vigiar, vc acha que é só chegar aqui e vai ficar td bem?
Em qualquer outro emprego vc seria demitida. E mandada pra cadeia.

ANGELINA JOLIE
(pisca os olhos)

AGENTE PRINCIPAL
Mas a gente sempre pode abrir uma exceção.
(pausa)
Quer dizer então que quer nos entregar Alexander agora só pq a vida do Depp foi posta em risco por causa dele. Vc e seu gosto por homens, viu. Percebeu como estou, sutilmente, tentando mostrar meu despeito pelo fato de que eu não sou um dos homens na sua vida?

ANGELINA JOLIE
Claro. A sutileza é um marco desse filme.


Cena: Angelina Jolie sendo gostosa em um baile

TODO MUNDO NO BAILE
(virando o rosto e arregalando os olhos qdo a Jolie passa.)

EGO DA ANGELINA JOLIE
E vc ia pensar que não precisaria de um filme construído pra mim, mas...

JOHNNY DEPP
Então, não foi embora. Dança comigo, em uma pálida imitação da cena de confronto que teve com o Brad Pitt em Sr. e Sra. Smith, que e um filme bem mais divertido que esse.

[Eles conversam no meio da dança, ainda sem a menor sombra de interesse romântico, sexual ou mesmo casual entre os dois. Johnny Depp solta mais alguma linha brega que parece ter saído de um livro da Nora Roberts (algo como “estou exatamente onde deveria estar”), Jolie reage dizendo que ele vai estragar td, e que só estava sendo usado e tals. Que seja.]

AGENTE PRINCIPAL
(na sacada do baile, acompanhando a cena td e com a expressão facial de incredulidade que era uma cópia de como estava me sentindo no cinema)

[No fim das contas, Jolie recebe uma cantada de um milionário, temos um erro de legenda deplorável, e uma carta informa nossa protagonista gostosa que ela deve ir para um apartamento X. Ah, e os Agentes prendem Johnny Depp pra que ele pare de atrapalhar td.]


Cena: é, ta no fim. Graças a Deus.

[Angelina Jolie vai pro apartamento. O Gângster Russo e seus capangas tb. Os Agentes ficam observando a cena de câmeras (como? Sei lá, e honestamente, cansei de me importar), Johnny Depp fica enchendo o saco para que façam alguma coisa e salvem a Jolie e essa enrolação continua por mais uns dez minutos.]

GÂNGSTER RUSSO
Me diz onde está o cofre com o meu dinheiro.

ANGELINA JOLIE
Não sei onde está.

GÂNGSTER RUSSO
Me diz agora ou eu corto o seu rosto. Vai descobrir que a vida não é tão generosa com pessoas feias. Pq vc é linda, já te disseram isso antes?

ANGELINA JOLIE
Não nas últimas duas cenas. E não sei onde está o cofre.

ATIRADOR NO TELHADO
Permissão para atirar, senhor Agente Principal?

AGENTE PRINCIPAL
Não. Sei que o Alexander vai aparecer. Ele não ia deixar que ela morresse.

[mais uns minutos disso, até que...]

ANGELINA JOLIE
O cofre está atrás daquela parede.

GÂNGSTER RUSSO
Bom. Agora me diz a senha.

ANGELINA JOLIE
Não sei qual é a senha.

GÂNGSTER RUSSO
Se não me contar a senha, te mato.

[mais alguns minutos disso, de novo]

JOHNNY DEPP
(surge na sacada)
Deixam ela em paz.

AGENTE PRINCIPAL
Não acredito que um mero professor de matemática conseguiu escapou de uma van cheia de agentes treinados e ngm viu nada. Acho que meu chefe tinha td razão. Sou mesmo um inútil. Até pq n acho nada de estranho nessa coisa td...

GÂNGSTER AMERICANO
Quem é vc?

JOHNNY DEPP
Sou Alexander.

ANGELINA JOLIE
Não é não. É só um turista.

[Depp conta como fez várias cirurgias plásticas e se transformou no... bem... no Johnny Depp. Nada mal. De qualquer forma, ele afirma pros russos que é Alexander, que sabe a combinação do cofre e que vai abri-lo assim que deixam a Jolie sair, livre e linda pelas ruas da Itália.]

GÂNSTER RUSSO
Hm. Como o único personagem com inteligência nesse filme, vou me negar a atender esse pedido. Vc abre o cofre para evitar que ela morra agora. Pode ser?

[Depp começa a cruzar a sala em direção ao cofre em câmera lenta. Jolie enuncia “eu te amo” – não vou nem falar nada para evitar um aneurisma.]

ATIRADOR NO TELHADO
Permissão para atirar, senhor Agente Principal.

AGENTE PRINCIPAL
Esperem. Alexander vai chegar. Ele tem que chegar.

CHEFE DO AGENTE PRINCIPAL
(surgindo Deus sabe de onde, sem explicação nenhuma)
Atirem logo.

TODOS OS RUSSOS PRESENTES NA CENA
(morrem)


Cena: oh santa mãe das reviravoltas no enredo. Esse foi ainda mais surpreendente.

[Basicamente: Depp é Alexander, depois de várias cirurgias plásticas. Eles pagam o que devem pro governo, deixando um cheque dentro do cofre antes de velejarem para o horizonte.
O Agente Principal fica com cara de bosta ao perceber que era Depp o tempo td.
O Chefe do Agente Principal não ta nem aí pq tem o dinheiro.

E... é isso. SÓ isso.]

VOCÊ
Será que a locadora está aberta? Tô com uma vontade de ver Sr. e Sra. Smith.

VELHINHA SAINDO DO CINEMA NA MINHA FRENTE
(textual)
Mas que b**** foi essa? A gente devia ter vindo aquele do urso.


FIM