Garota Infernal

(Jennifer's body. Karyn Kusama, 2009)

Garota Infernal

ou

She is so, like, evil

(um dos poucos filmes que conseguiu realmente ultrapassar a barreira do "meu Deus, isso é um lixo" para o almejado lugar dos filmes que são Tão Ruins Que São Bons! Parabéns para todos os realizadores dessa obra.)

[sério. Você não vai no cinema assistir Garota Infernal querendo saber como o filme termina. Você vai para ver a Megan Fox rebolando e semi-nua. Ou porque perdeu uma aposta. Ou porque, bom, sei lá. Mas certamente não é para desvendar os mistérios da trama. Logo, não vou nem fazer um esforço mínimo para esconder pontos chaves da narrativa.]

Cena: um tipo de prisão? Um manicômio? Pode até ter sido especificado, mas chegar um pouco atrasada na sala do cinema dá nisso.

GAROTA QUE FEZ A PRINCIPAL EM MAMMA MIA

(olhando pela janela)

MULHER QUE TRABALHA NA INSTITUIÇÃO

O que vai querer comer?

GAROTA QUE FAZ A PRINCIPAL EM MAMMA MIA

Quero biscoito.

MULHER QUE TRABALHA NA INSTITUIÇÃO

Mas um biscoito não contêm os nutrientes básicos necessários para uma alimentação saudável. Tem certeza que não prefere um chambinho ou...

GAROTA QUE FAZ A PRINCIPAL EM MAMMA MIA

Me traz meu biscoito, vaca!

(chuta a Mulher no peito, ela voa, e o pandemônio se instala. Logo, um pessoal segura a Garota Que Faz A Principal Em Mamma Mia e a joga numa cela estilo solitária que é mais espaçosa que metade dos presídios nacionais.)

[falando sozinha]: Sei que sou uma pessoa nervosa, que usa muitas palavras de baixo calão. Mas não fui sempre assim. Mas é que todas aquelas mortes me deixaram um tanto quanto perturbada...

[e o filme todo volta em flashback. Você também não a-d-o-r-a quando isso acontece?]

　

Cena: colégio de uma cidade pequena americana que tem Devil no nome.

GAROTA QUE FEZ A PRINCIPAL EM MAMMA MIA

Meu nome é Needy. (pausa dramática para você analisar todas as conotações possíveis de uma pessoa ser chamada assim.

...

...

Pronto? Então vamos lá.)

E tenho uma melhor amiga. E única, aparentemente. Uma que é líder de torcida. E linda. E sua roupa curta no colégio. E maquiagem o dia todo. E...

MEGAN FOX

(de uniforme de líder de torcida)

*pisca para a câmera*

UMA ALUNA ASIÁTICA QUALQUER

(falando para a Needy, que a partir de agora, por ter esse nome tão fantástico, terá a honra de ser chamada por ele)

Você é muuuuuito lésbica!

　

Cena: corredor básico de colégio americano

MEGAN FOX

*sorri para a câmera*

E aí, Needy? Vamos, tipo assim, comigo em um show de rock muito maneiro de uma banda que descobri na internet, e que tem, sabe, um vocalista super gato que estou a fim de pegar?

NEEDY

Por que você está falando assim?

MEGAN FOX

*rebola um pouco*

Tipo assim, meu, como?

NEEDY

Como se tivesse perdido uns 50 pontos de QI quando colocou silicone dos seios e... ah, esquece.

MEGAN FOX

*passa a língua nos lábios*

E aí, vamos no show comigo?

NEEDY

Combinei de me encontrar com meu namorado. Mas, já que é você quem está pedindo, Megan Fox, acho que não tenho muita escolha.

　

Cena: mais um flashback. Dessa vez, para a infância dos personagens. Já que seria completamente impossível entender a complicada dinâmica dos personagens sem uma ajuda dessa fiel ferramenta de narração.

MINI MEGAN FOX

(brincando de Barbie em uma caixinha de areia. E já fazendo beicinho)

Eu vou ser a rainha do baile e você vai ser uma qualquer passando pelo salão.

MINI NEEDY

Por que eu sempre tenho que ser a feia?

MINI MEGAN FOX

(aprofunda o beicinho)

MINI NEEDY

Okay. Tudo o que você quiser, Megan Fox. De verdade.

　

Cena: show de rock. Tenha em mente que é show de rock em uma cidade pequena dos Estados Unidos da América. E que há pessoas usando chapéu de cowboy na plateia.

MEGAN FOX

*puxando o decote*

Olha lá o Líder Da Banda Bonitão que eu estou a fim de pegar! Hei, olha para mim!

LÍDER DA BANDA BONITÃO

(que na verdade não passa do Seth, de The OC. Que, apesar de ter a minha simpatia na maior parte das vezes, não pode ser considerado ‘bonitão’ por ninguém sem um alto grau de miopia.)

Olá, garota. Tudo bem?

MEGAN FOX

*com voz de figurante de A praça é nossa*

Aham. Olha, é, tipo assim, queria dizer, que, nossa, meu, que demais te conhecer! Sou super sua fã! Você é, tipo, o cara mais legal, mesmo!

LÍDER DA BANDA BONITÃO

(falando para Um Integrante Qualquer Da Banda)

Que tal essa aí?

UM INTEGRANTE QUALQUER DA BANDA

Qual? A Megan Fox? Acha que ela...

LÍDER DA BANDA BONITÃO

Mas é claro que ela é virgem. Quer dizer, olha para ela.

VOCÊ

(olha para ela: mini-shorts jeans, meia-calça rendada vermelha, decote e a maquiagem mais potente da história das maquiagens)

Aham, Cláudia, senta lá.

　

[o show começa. Eles cantam, tocam... e, sem o menor contexto, o lugar pega fogo.]

(ainda não sei se Satã teve alguma coisa a ver com isso, ou se simplesmente eles não respeitaram as normas dos bombeiros para o uso seguro de um local de festas)

TODO MUNDO PRESENTE NO LOCAL

Fogo! Ah!!!!!

(pessoas caem e saem correndo pegando fogo, e tudo e tal)

NEEDY

Vamos, Megan Fox! Vamos fugir pela janelinha do banheiro – coisa que somente eu pensei em fazer. O que é bem bizarro, ainda mais levando-se em consideração de que essa é a primeira vez que venho nesse lugar. O que não me impede de saber a rota mais segura para sair dele em caso de incêndio.

MEGAN FOX

(catatônica. Mas ainda assim com cabelo e maquiagens perfeitos)

LÍDER DA BANDA BONITÃO

Ei! Vocês estão bem? Ninguém se queimou? Que bom. Agora, querem ver o interior da minha vã, que é muito maneiro?

MEGAN FOX

Claro.

(entra na vã cheia de homens e vai embora)

NEEDY

Merda.

　

Cena: primeira tentativa de assustar a galera do cinema. E, considerando os gritos na minha sala, deve ter meio que funcionado, não?

NEEDY

(no telefone com o namorado dela)

Namorado, o que vou fazer? A Megan Fox entrou em uma vã cheia de homens, que com certeza vão abusar dela e...

NAMORADO DA NEEDY

Quem se importa?

[a porta bate. Uma sombra corre pela parede. A câmera segue no rosto do personagens e dá cortes bruscos para os cantos dos aposentos. Você sabe o resto, se já viu algum filme de suspense na sua vida.]

NEEDY

(na cozinha, fechando a torneira que estava pingando)

Que boba que eu sou. Era só... AAAAAAAAAAAAAAAAH!

MOCINHAS IRRITANTES NO MEU CINEMA

(eco)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

MEGAN FOX

(cheia de sangue na cara. Mas ainda sem borrar o rímel)

Oi!

NEEDY

O que aconteceu com você? Está sangrando. O quê..

MEGAN FOX

(vomita preto)

NEEDY

Ew. Acho que você não está tão bem.

　

Cena: o dia seguinte, na escola.

NEEDY

(em choque)

MEGAN FOX

(completamente perfeita)

O RESTO DO PESSOAL

(chorando porque um monte de gente conhecida morreu no incêndio)

CARA DO TIME DE FUTEBOL

Meu melhor amigo morreu. O que faço agora?

MEGAN FOX

*mordendo o lábio*

Olha só, tipo, seu melhor amigo, ele meio que falou comigo. Sabe, tipo assim, eu acho que fui a última pessoa a falar com ele. Mesmo. Para sempre. Ele disse que a gente ia formar, sabe, um casal muito perfeito. Quer ir dar um amasso na floresta?

CARA DO TIME DO FUTEBOL

Claro. Por que não?

　

Cena: A floresta. Porque aparentemente toda a escola tem uma. (e, sem brincadeira, você meio que espera que o Edward Cullen passe pulando no fundo da cena)

MEGAN FOX

(tira a blusa)

XY NO CINEMA

Meu Deus do Céu!

MEGAN FOX

(usa o cabelo para cobrir qualquer coisa que faria o filme ter censura de 18 anos)

XY NO CINEMA

Droga.

[é, a Megan Fox mata o cara. Não, não mostra absolutamente nada. O que não impede...]

MOCINHAS IRRITANTES NO CINEMA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

　

Cena: mais umas duas mortes aconteceram. E Needy começa a desconfiar que há algo de podre no reino da Dinamarca. Especialmente porque, bom...

NAMORADO DA NEEDY

A gente já está saindo junto faz um tempo. Acho que está na hora de passarmos para aquele estágio.

NEEDY

Quer dizer, conversar sobre essa estranha e inexplicável influência que a Megan Fox tem sobre mim?

NAMORADO DA NEEDY

Não. Dã. Sou um cara. Estou falando de sexo, é claro.

[então, eles dormem junto. Ou melhor, tentam. Porque no meio Needy começa a ter umas visões bizarras da Megan Fox em um casaco de pele e do cadáver do Cara Do Time De Futebol, o que meio que quebra todo o clima de romance. Nada como alucinações para acabar com sua noite.]

NEEDY

(grita e volta para casa. Sozinha – como toda pessoa normal faria em uma situação dessas)

Meu Deus, meu Deus, meu Deus, será que estou ficando maluca?

MEGAN FOX

(aparecendo só de calcinha e blusa curta na cama da Needy)

Não se preocupe com isso. Agora é a hora da cena completamente gratuita de beijo lésbico.

[elas se beijam. Por uma quantidade de tempo apreciável, e em close]

　

Cena: a grande explicação da coisa toda.

MEGAN FOX

Então. Acho que já está na hora de contar a minha história, uma vez que passamos do meio do filme, e tentar dar uma explicação para os acontecimentos. Porque tenho que comer carne (embora eu mais beba o sangue do que coma qualquer coisa, mas tudo bem) para me sentir jovem e bonita com uma maquiagem que dá de 10 a 0 na L’oreal?

NEEDY

Estou escutando.

MEGAN FOX

Foi assim....

[flashback. Mais um.]

LÍDER DA BANDA BONITÃO

(quase que textual)

Olha só, garota, a gente sente muito por ter que te matar e tal, mas a verdade é que queremos muito ter sucesso. Hoje em dia, todo mundo tem estilo, talento e são fofos – exatamente como nós. Precisamos de um diferencial. E o nosso é fazer um sacrifício ao demo. Legal, não? O efeito é ainda melhor se levar em consideração que estou usando lápis de olho preto.

MEGAN FOX

(amordaçada)

hmhmmhmhhmhm!

LÍDER DA BANDA BONITÃO

Que seja. Agora...

[pega uma adaga e se prepara para enfiar no peito da Megan Fox, quando de repente...]

UM INTEGRANTE QUALQUER DA BANDA

Tem certeza que essa é a coisa certa a fazer?

LÍDER DA BANDA BONITÃO

Olha só, você quer ser um fracassado que vai ficar preso fazendo shows em cidades pequenas para sempre, ou quer ter sucesso – igual ao Maroon 5?

UM INTEGRANTE DA BANDA

(considerando essa grande dúvida universal por um momento)

Maroon 5.

[logo, eles matam a Megan Fox. E não só matam a Megan Fox, mas usam Maroon 5 como argumentação para convencer da sua morte. Se isso não é genial, não sei mais o que é.]

(de volta ao presente...)

NEEDY

Peraê. Então você está morta?

MEGAN FOX

* passando as mãos pelo cabelo*

Bom, estou aqui, não? Isso quer dizer que não estou morta. Só tenho que comer garotos de tempos em tempos para manter a minha pele viçosa. É tipo um botox natural, se pensar bem a respeito.

　

Cena: Needy na biblioteca da escola, pesquisando sobre sacrifícios ao demônio. Porque toda escola tem uma sessão específica para as artes do mal.

NEEDY

Meu Deus! Quer dizer que se você fizer um ritual para o Satã que exige a existência de uma virgem, e ela acabar não sendo uma, o demo passa a habitar seu corpo. Isso parece como um plot point ligeiramente diferente dos normalmente encontrados em filmes de suspense. Mas não menos ridículo.

NAMORADO DA NEEDY

Oi. Então, vou totalmente ignorar o fato de que você fugiu do quarto correndo, e dizer que comprei ingressos para o Baile de Primavera. A gente vai junto, não?

NEEDY

Ah, então. Sobre isso. É que preciso te falar sobre a Megan Fox...

NAMORADO DA NEEDY

Puta merda! Megan Fox, de novo?

NEEDY

Ora, está no meu contrato – e no seu também, sabe – que todas as cenas do filme que não tiverem a Megan Fox fisicamente, devem ao menos tratar sobre sue personagem. Foi a única maneira de conseguirmos que ela fizesse esse filme ao invés de posar para a Playboy.

NAMORADO DA NEEDY

Faz sentido. O que você quer me falar sobre ela dessa vez? Qual é o problema com ela?

[preparação para a melhor fala de todo o filme...]

NEEDY

She is so, like, evil.

(= ela é tão, tipo assim, má)

[APLAUSOS]

NEEDY

E também, embora a única coisa que esteja segurando a Megan Fox de te atacar é a nossa amizade, quero terminar com você – seguindo alguma lógica absurda de que você vai ficar mais seguro se não estivermos mais juntos?

NAMORADO DA NEEDY

Você é uma péssima namorada.

　

Cena: Baile da Primavera, onde temos uma coleção de figurantes usando vestidos e penteados diferentes daqueles que a coleção de figurantes vem usando nas outras cenas.

NEEDY

(usando um vestido rosa bufante que é a coisa mais medonho de todos os tempos, ganhando até do tenebroso vestido usada no final de A garota de rosa chocking)

Tenho que ficar atenta e encontrar a Megan Fox. Mesmo que seja um pouco incerto o que farei uma vez que encontrá-la...

　

Cena: um parque soturno qualquer de filme de suspense. Uma vez que você sempre passa por um lugar abandonado desses quando sua cidade está sendo atacada por um psicopata qualquer que mata garotos. Especialmente se você for um garoto.

MEGAN FOX

(surgindo do nada, de vestido branco com luvas até os cotovelos)

Oi, Namorado da Needy, não ouviu eu te chamar?

NAMORADO DA NEEDY

Ah... não.

MEGAN FOX

Bom. É. Sabe. Tipo. Isso é difícil para mim. (chega mais perto) Mas queria te contar uma coisa. (começa a se esfregar no cara) A Needy é minha melhor amiga, mas não acho nada certo o que ela vem fazendo com você. E o que ela faz é... bom, ela está te chifrando com um outro cara qualquer.

NAMORADO DA NEEDY

?

MEGAN FOX

(beija o garoto. O que é bem impressionante, se parar para pensar a respeito. Quer dizer, ele deve ser tipo o terceiro ou quarto cara que Megan Fox é obrigada a beijar, e nenhum deles era bonito.)

NEEDY

(através da estranha e inexplicável conexão mental que compartilha com Megan Fox)

Oh, não, ela está pegando meu Namorado! Tenho que fazer alguma coisa!

　

Cena: uma casa abandonada que fica escondida no meio de uma floresta (mais uma) e que tem uma muralha de raízes do lado de fora que rivaliza a de A bela adormecida.

MEGAN FOX

(observando uma piscina nojenta cheia de lodo e galhos de árvore)

Vamos nadar.

NAMORADO DA NEEDY

?

MEGAN FOX

Ah. Deixa queito.

(morde o pescoço do cara. E não de um jeito sexy, e sim para matá-lo)

NEEDY

(entrando pela janela)

Deixa meu namorado em paz, sua piranha!

　

Cena: tudo mundo sabe muito bem o que está acontecendo aqui. Elas estão lutando. E se insultando. E fazendo uma DR generalizada na casa escura.

　

Cena: perto do final do filme. E o segundo melhor diálogo dessa obra-prima.

MEGAN FOX

(começa a flutuar. Por que? Porque ela agora é o demo, claro. E todos sabem que o tinhoso tem essa habilidade)

NAMORADA DA NEEDY

(sangrando, mas ainda sem morrer)

Ela voa!

NEEDY

Ela não voa. Ela levita. E nem é assim tão impressionante.

　

Cena: final. E, mesmo, se você não quer saber o fim para esse clássico do cinema contemporâneo, pare de ler. Agora.

NEEDY

(pulando pela janela, de novo. Só que agora a janela do quarto da Megan Fox)

Você matou meu namorado e precisa pagar!

VOCÊ

Ah. Então ele morreu mesmo.

MEGAN FOX

(que estava deitada na cama, se preparando para dormir, e nem assim dava um descanso para o gloss)

Acha que uma menina como você pode me matar? Sou a Megan Fox. Sou a garota mais gostosa do cinema norte-americano. Sou...

NEEDY

(enfia alguma coisa que não lembro o quê no peito de Megan Fox - não sem antes uma cena bizarra e altamente simbólica (?) em que Needy destrói o colar com os dizeres BFF (best friends forever = melhor amigas para sempre) da Megan Fox.)

MEGAN FOX

(textual)

O quê? Acertou nos meus peitos?

NEEDY

Não. No seu coração.

MÃE DA MEGAN FOX

(sim, aparentemente ela tem mãe)

Filha, será que... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

　

Cena: de volta ao seja-lá-o-que-for do começo do filme.

NEEDY

(sozinha em sua cela. E levitando)

... o que muitos não sabem é que, quando você é mordida pelo demônio e vive para narrar um filme a respeito, você consegue alguns de seus poderes. Como levita até a janela no alto da sua cela e escapar da prisão.

VOCÊ

Se ela podia Ter feito isso o tempo todo, por que diabos estava presa?

NEEDY

(escapa da prisão e saí andando pela noite)

VOCÊ

Meu Deus! Garota Infernal 2 é um pouco mais do que posso aguentar.

UM CARA SENTADO DO MEU LADO NO CINEMA

Hei, aquela morena era a moça do Transformers?

　

FIM

Distrito 9

(District 9, Neill Blomkamp. 2009)

(um oferecimento de... Uma Tarde De Segunda Absurdamente Tediosa – Parte I)

DISTRITO NOVE
Ou Cloverfield deste ano
(caso você realmente não seja capaz de descobrir a progressão do filme sozinho, conterá alguns spoilers.)

Cena: alguma reunião de executivos produtores de filme

PRODUTOR 1
Olha só, já estamos em 2009 e nada de um filme hype que a galera modernete vá assistir e comente com seus amigos intelectuais sobre as ramificações da metáfora inerente ao cinema...

PRODUTOR 2 (provavelmente uma mulher)
Por favor, não diga “modernete” em voz alta.

PRODUTOR 3
Mas eu entendi o que você quis dizer. Precisamos de um Brilho eterno de uma mente sem lembranças – 2009. Ou de um Serpentes a bordo -2009.

PRODUTOR 1
Isso! Ou, melhor ainda, um Cloverfield – 2009.

PRODUTOR 3
Por que Clovefield é melhor do que Brilho eterno?

PRODUTOR 2 (definitivamente uma mulher)
Não é. Mas o modelo é mais barato e fácil de ser montado.

PRODUTOR 1
Agora, se ao menos pudéssemos encontrar um diretor “cult” que fizesse um filme com algum tipo de monstro, e ainda conseguisse incutir uma noção vaga de lição de moral escondida em tudo isso...


[algum tempo depois...]

Cena: África do Sul, onde uma nave alienígena encalhou no céu. Não,você não leu errado: eu escrevi MESMO África do Sul.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Oi, equipe do documentário, como estão? Sim, esse filme é todo na forma *original* de câmera em primeira pessoa. Ou, ao menos, boa parte dele.

CARAS QUE FIZERAM BRUXA DE BLAIR
Acho que criamos um monstro.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
De qualquer maneira, estou aqui para mostrar o Distrito 9 – que é o nome da nossa favelinha onde os aliens moram. Os aliens, também chamados de camarões (por razões que escapam da compreensão básica, mas tudo bem) estão sendo despejados para um novo complexo residencial, chamado – porque criatividade é o nosso forte – Distrito 10.

SOLDADO CARECA E VALENTÃO
Hei, Alien! Tem que sair de casa!

UM ALIEN QUALQUER
(muito feio, como todo alien de respeito deveria ser)
Não quero! [falando com estalidos que soam como... hm.... klingon?]

SOLDADO CARECA E VALENTÃO
(entendo sem o menor problema os clique-claque do Alien Qualquer)
Como assim, não quer?

[estoura a cabeça do Alien – líquido negro/sangue espirra na câmera]

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Você não devia atirar nos camarões na frente da TV. Agora, vamos fazer com que os aliens assinem esse registro de despejo.


Cena: Senhor das armas

CHEFE NEGRO E PARALÍTICO DA GANGUE LOCAL
Nossa, como eu quero ser capaz de usar as armas alienígenas! Mas, aparentemente, elas só reagem com o DNA deles ou algo assim...

VOCÊ
Hm. Será que se eu cortar a mão de um alien e a usar para puxar o gatilho, dá certo?

DIRETOR CULT (PQ É) PARTE DE UMA MINORIA, NEIL BLOMKAMP
Psiu!

CHEFE NEGRO E PARALÍTICO DA GANGUE LOCAL
Como estava dizendo, enquanto tento descobrir um modo de utilizar as armas, as consigo dos aliens em troca de comida enlatada para gatos – o caviar dos extraterrestres.

VOCÊ
Sério que os aliens preferem trocar as armas por uma porção de Friskas ao invés de usá-las para conseguir liberdade e...

DIRETOR CULT (PQ É) PARTE DE UMA MINORIA, NEIL BLOMKAMP
Cale a boca!

VOCÊ
Okay. Desculpa.


Cena: A mosca

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Hei, Alien nº 21-47B. Precisamos que assine isso e que nos deixe revistar sua casa.

ALIEN PRESTES A SER BALEADO
(clique-claque-clique-clique-claque-clique-claque)
Para que você possa descobrir meu experimento secreto, aquele que estou conduzindo com meu amigo de infância, o Alien De Deus Que Usa Colete Vermelho? Acho que não.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Controlem o bicho enquanto entro na casa. Câmera insuportável em primeira pessoa, venha comigo.

CÂMERA INSUPORTÁVEL EM PRIMEIRA PESSOA
(faz isso)

[Protótipo De Personagem De Kafka vai lá, fuça em algo, pega um cilindro tipo Axe, e espirra o troço bem na cara]

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Ew! As coisas que um ator tem que fazer! Alien Prestes a Ser Baleado, o que é isso? E o que esse mini-laboratório na sua sala representa?

ALIEN PRESTES A SER BALEADO
Jamais saberá! (pula para cima do Protótipo, e arranha a mão dele. Três segundos depois, é baleado.)

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
(com a mão toda ensaguentada)
Eu estou bem. Estou legal.
(vomita um pouco)
Não, sério. Não tem nada de errado comigo.
(vomita mais um pouco)
Só estou cansado, preciso de férias ou algo assim.
(vomita pela terceira vez)

ALGUM SUBORDINADO GENIAL
É. Acho que você devia ir ao médico.


Cena: O dia em que a Terra parou

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Já disse que estou legal, por que ninguém me escuta? (arranca uma unha inteira sem a menor dificuldade)

ESPOSA LOIRA DO PERSONAGEM PRINCIPAL
(fazendo cara de sofrida) O que está acontecendo? O quê? O quê? O quê?

MÉDICOS QUE TRABALHAM PARA O GOVERNO
(retiram o esparadrapo da mão enfaixada do Protótipo. E... tchan-tchan-tchan... ele tem uma mão de alien agora!)
Oh meu Deus! Ele está virando um deles. O que podemos fazer?

CHEFES DOS MÉDICOS QUE TRABALHAM PARA O GOVERNO
Que tal... vender para estudo? Aposto que as nações pagariam muito dinheiro para ter a chance de estudar o coração dele, ou a pele, ou...

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Vocês não podem me matar! Não quero morrer! Não quero! (dá uma de Hulk, levanta da maca, e escapa. Porque é fácil assim escapar de um prédio governamental super vigiado)


Cena: O bebê de Rosemary

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
O que posso fazer? O que posso fazer? A quem posso pedir ajuda? (perambula pela cidade) Talvez se eu...

REPÓRTER NA TELEVISÃO
Interrompemos nossa programação para um comunicado especial. Nesse momento, talvez do seu lado, há um homem que foi flagrado tendo relações sexuais com os camarões. Ele está infectado com uma doença rara e extremamente contagiosa. Por favor, caso o virem, fujam em pânico e gritando com a mão para cima.

PESSOAS QUE ESTÃO PRÓXIMAS AO PROTÓTIPO
(fogem gritando e com as mãos para cima)

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
(desolado, e se sentindo como Chaves após ser acusado por toda a vizinhança de ser ladrão, nosso herói adentra território alienígena e vai atrás de comida)
Você tem algum filé ou hambúrguer para me vender?

VENDEDOR SUJO DE COMIDA PARA OS CAMARÕES
Vou fingir que nem escutei essa pergunta.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Bom, então você pode me dar... hm... que tal comida para gato?


Cena: por que diabos você continua fazendo isso com as câmeras se o intuito de documentário já acabou?

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
(escondendo dos agentes do governo dentro de uma casa qualquer)
Ó vida, ó destino, ó azar!

ALIEN DE DEUS QUE USA COLETE VERMELHO
O que você está fazendo aqui? Saia já da minha casa.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Não posso. Tenho que me esconder ou os homens do governo vão me levar para estudo. Por causa disso! (mostra a mão que virou garra)

ALIEN DE DEUS QUE USA COLETE VERMELHO
Nossa! Se você virou semi-alien, quer dizer que você encontrou o meu tubinho de Axe! Onde ele está? Preciso do fluido que está dentro dele, que é o combustível que permitirá com que eu volte para o meu planeta com o meu filhinho.

FILHINHO DO ALIEN DE DEUS
Oi! Eu gosto de você, Protótipo de Personagem de Kafka, porque nós somos iguais.

NOÇÃO VAGA DE LIÇÃO DE MORAL
(checado)

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
E com esse fluido, você será capaz de me curar? Para que eu possa voltar a ficar com minha mulher e ser um cara feliz e normal novamente?

ALIEN DE DEUS QUE USA COLETE VERMELHO
Possivelmente.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Bom. O tubo está dentro de um prédio do governo, no subsolo. Mas acho que não será assim tão difícil pegá-lo de volta. Afinal, estamos na África mesmo. Não é só porque temos aliens morando por aqui que viramos de um dia para o outro um país do primeiro mundo. Nosso sistema de segurança ainda é bem ruinzinho.


Cena: invasão ao prédio governamental africano
(sim, porque aparentemente é só atirar e passar pela porta)


Cena: Homem de ferro/ Transformers/ Power Rangers?
[quando o Protótipo simplesmente entra em um tipo de super robô e saí matando todo mundo, eu meio que perco o respeito, sabe. É claro que essa sou eu. Tenho certeza que teve gente que achou o máximo.]

CARA QUE ACHOU O MÁXIMO
Olha lá, maluco, que maneiro!

[não disse?]

FIM

Bastardos Inglórios

(Inglorious Bastards, Quentin Tarantino. 2009)

[esse filme, diferente de qualquer impressão que possa ser passada por esse roteiro, não é ruim. Muito pelo contrário. Ah, e pode conter spoilers. Acho.]


Cena: França ocupada pelos nazistas.

CARA PAI DE TRÊS FILHAS BONITAS
(cortando lenha)

FILHA BONITA 1
(tirando leite)

FILHA BONITA 2
(regando as flores)

FILHA BONITA 3
(observando as borboletas multicores pela janela)

[quando de repente o mal perturba a paz na forma de... o que mais poderia ser? Um alemão, é claro]

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
(em francês) Olá, francês. Como vai?

CARA PAI DE TRÊS FILHAS BONITAS
(parando de cortar lenha)
Ah. Hm. É. Oi?

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
Ah, só estou por aqui para me certificar que você não está escondendo nenhum judeu. E, deixa eu apontar como é coerente o fato de que estou falando em francês com um francês na França? Gostaria de pedir uma viva para nosso diretor.

TODO MUNDO
Viva!

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
Primeiro, queria dizer que você tem filhas lindas. Que jamais serão mencionadas ou lembradas novamente na história, mas que por breves segundos parecem um nó narrativo importante. Agora, de volta ao assunto... quanto tempo de tortura psicológica terei que usar até que você me conte onde diabos está escondendo os judeus?

CARA PAI DE TRÊS FILHAS BONITAS
Um diálogo mais truncado do que seria de se esperar em um filme do Tarantino. E com um ritmo mais devagar, também. Acho que no final dessa primeira cena posso te dizer que estão debaixo do assoalho.

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
Obrigado. Guardas Com Uniforme Alemão, atirem.

GUARDAS COM UNIFORME ALEMÃO
(fazem isso)

JUDEUS ESCONDIDOS NO ASSOALHO
(gritam e morrem. Sem quase nenhum sangue, o que é meio decepcionante, mas tudo bem)

JUDIA ADOLESCENTE SOBREVIVENTE
(sai correndo pelo prado verde e escapa)


Cena: Estados Unidos, anos mais tarde

BRAD PITT COM SOTAQUE SULISTA
Olha só, estou a fim de ir para a Europa e matar nazistas. Tirando o escalpo, porque decapitar é muito sem graça e qualquer outra coisa não é nojenta o suficiente. Alguém se opõe?

SOLDADOS QUE OBEDECEM AO BRAD PITT
Não, senhor. Vamos matar nazistas, senhor.



Cena: França, ainda ocupada por nazistas. Anos mais tarde

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA E ADULTA
(por algum motivo inexplicável, é dona de um cinema e tem documentos falsos. Porque é fácil assim para uma judia coberta de sangue escapar da morte e dar uma guinada dessas na vida em menos de uma década)
Odeio os nazistas, porque mataram meus pais. O que, sabe, faz todo sentido.

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Oh, uma francesa loira! E dona de um cinema. Acho que estou apaixonado. Ei, quer tomar um café comigo?

JUDIA SOBREVIENTE, AGORA LOIRA E ADULTA
Não.

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Quer assistir algum filme comigo?

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA E ADULTA
Não.

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Quer se casar comigo?

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA E ADULTA
Não. (sai)

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Acho que ela gosta mesmo de mim.


Cena: algum lugar da Alemanha, provavelmente.

HITLER
Como assim, tem uma milícia de soldados americanos matando tudo quanto é nazista e os escalpelando? O que podemos fazer a respeito?

SUBORDINADO DE HITLER
Acho que rezar, senhor. Ah, e quem sabe aplaudir a continuidade do diretor, uma vez que estamos falando alemão na Alemanha. Diferente de filmes como Operação Valquíria, por exemplo.


Cena: de volta à França

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Olha só, Judia Sobrevivente, que coincidência. Não sou só um soldado alemão chato, sou um soldado ator alemão chato. É verdade, acabei de fazer um filme que consiste da minha pessoa, no topo de uma torre, preso e matando geral.

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA
(totalmente monossilábica, que é como permanece a maior parte do tempo)
E daí?

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
E daí que estou totalmente ignorando o fato de que você me odeia, e vou transferir a pré-estreia do meu filme super mundialmente famoso para o seu pequeno cinema, dando assim a oportunidade perfeita de você fazer (ou não) alguma coisa para se vingar dos nazistas que tanto odeia porque matamos seus pais.

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA
Hm.

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Ah, e você não sabe do melhor: meu chefe de segurança, que vai coordenar a operação de exibição do meu filme será...

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
(entrando)

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!


Cena: lembra dos Bastardos Inglórios? Os que dão nome ao filme? Pois é. Eles existem.

BRAD PITT COM SOTAQUE SULISTA
Olha só, Soldado Alemão Qualquer, se não nos contar o que queremos saber, vamos ser obrigados a chamar nosso Judeu Destruidor que vai quebrar todos os seus ossos.

SOLDADO ALEMÃO QUALQUER
Não posso trair a minha pátria. Vida longa ao Hitler.

BRAD PITT COM SOTAQUE SULISTA
Que seja. Judeu Destruidor, faça o favor.

JUDEU DESTRUIDOR
(aparece e bate no Soldado Alemão Qualquer com um taco de baseball. Novamente, sem sangue espirrando. Super sem graça. Sem contar que essa seria A cena para o personagem, que é o mais mal aproveitado do filme inteiro)

Cena: a partir daqui, a coisa se complica. Sem contar que os spoillers seriam uma constante, logo...

A MULHER BONITA QUE FEZ HELENA EM TRÓIA
(aparecendo em algumas cenas, mas só presente mesmo para reforçar o paralelo metalingüístico do filme)

BRAD PITT COM SOTAQUE SULISTA
(agora falando italiano. E com sotaque sulista)

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA
(totalmente eclipsada pelo Nazista Irritante e Boa Pinta)

NEGRO QUE FAZ PAR ROMANTICO DA JUDIA SOBREVIVENTE
(ah, é verdade. Ele existe)

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
(roubando o filme todo. E com méritos)

EU
(ligeiramente decepcionada. Senti falta do nonsense. Não que o filme seja coerente, mas queria algo bem mais absurdo. E, sério, cadê o sangue-groselha espirrando?? Se alguém pudesse avisar Tarantino que ele devia voltar a ser Tarantino, ficaria muito grata.)

FIM