Distrito 9

(District 9, Neill Blomkamp. 2009)

(um oferecimento de... Uma Tarde De Segunda Absurdamente Tediosa – Parte I)

DISTRITO NOVE
Ou Cloverfield deste ano
(caso você realmente não seja capaz de descobrir a progressão do filme sozinho, conterá alguns spoilers.)

Cena: alguma reunião de executivos produtores de filme

PRODUTOR 1
Olha só, já estamos em 2009 e nada de um filme hype que a galera modernete vá assistir e comente com seus amigos intelectuais sobre as ramificações da metáfora inerente ao cinema...

PRODUTOR 2 (provavelmente uma mulher)
Por favor, não diga “modernete” em voz alta.

PRODUTOR 3
Mas eu entendi o que você quis dizer. Precisamos de um Brilho eterno de uma mente sem lembranças – 2009. Ou de um Serpentes a bordo -2009.

PRODUTOR 1
Isso! Ou, melhor ainda, um Cloverfield – 2009.

PRODUTOR 3
Por que Clovefield é melhor do que Brilho eterno?

PRODUTOR 2 (definitivamente uma mulher)
Não é. Mas o modelo é mais barato e fácil de ser montado.

PRODUTOR 1
Agora, se ao menos pudéssemos encontrar um diretor “cult” que fizesse um filme com algum tipo de monstro, e ainda conseguisse incutir uma noção vaga de lição de moral escondida em tudo isso...


[algum tempo depois...]

Cena: África do Sul, onde uma nave alienígena encalhou no céu. Não,você não leu errado: eu escrevi MESMO África do Sul.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Oi, equipe do documentário, como estão? Sim, esse filme é todo na forma *original* de câmera em primeira pessoa. Ou, ao menos, boa parte dele.

CARAS QUE FIZERAM BRUXA DE BLAIR
Acho que criamos um monstro.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
De qualquer maneira, estou aqui para mostrar o Distrito 9 – que é o nome da nossa favelinha onde os aliens moram. Os aliens, também chamados de camarões (por razões que escapam da compreensão básica, mas tudo bem) estão sendo despejados para um novo complexo residencial, chamado – porque criatividade é o nosso forte – Distrito 10.

SOLDADO CARECA E VALENTÃO
Hei, Alien! Tem que sair de casa!

UM ALIEN QUALQUER
(muito feio, como todo alien de respeito deveria ser)
Não quero! [falando com estalidos que soam como... hm.... klingon?]

SOLDADO CARECA E VALENTÃO
(entendo sem o menor problema os clique-claque do Alien Qualquer)
Como assim, não quer?

[estoura a cabeça do Alien – líquido negro/sangue espirra na câmera]

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Você não devia atirar nos camarões na frente da TV. Agora, vamos fazer com que os aliens assinem esse registro de despejo.


Cena: Senhor das armas

CHEFE NEGRO E PARALÍTICO DA GANGUE LOCAL
Nossa, como eu quero ser capaz de usar as armas alienígenas! Mas, aparentemente, elas só reagem com o DNA deles ou algo assim...

VOCÊ
Hm. Será que se eu cortar a mão de um alien e a usar para puxar o gatilho, dá certo?

DIRETOR CULT (PQ É) PARTE DE UMA MINORIA, NEIL BLOMKAMP
Psiu!

CHEFE NEGRO E PARALÍTICO DA GANGUE LOCAL
Como estava dizendo, enquanto tento descobrir um modo de utilizar as armas, as consigo dos aliens em troca de comida enlatada para gatos – o caviar dos extraterrestres.

VOCÊ
Sério que os aliens preferem trocar as armas por uma porção de Friskas ao invés de usá-las para conseguir liberdade e...

DIRETOR CULT (PQ É) PARTE DE UMA MINORIA, NEIL BLOMKAMP
Cale a boca!

VOCÊ
Okay. Desculpa.


Cena: A mosca

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Hei, Alien nº 21-47B. Precisamos que assine isso e que nos deixe revistar sua casa.

ALIEN PRESTES A SER BALEADO
(clique-claque-clique-clique-claque-clique-claque)
Para que você possa descobrir meu experimento secreto, aquele que estou conduzindo com meu amigo de infância, o Alien De Deus Que Usa Colete Vermelho? Acho que não.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Controlem o bicho enquanto entro na casa. Câmera insuportável em primeira pessoa, venha comigo.

CÂMERA INSUPORTÁVEL EM PRIMEIRA PESSOA
(faz isso)

[Protótipo De Personagem De Kafka vai lá, fuça em algo, pega um cilindro tipo Axe, e espirra o troço bem na cara]

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Ew! As coisas que um ator tem que fazer! Alien Prestes a Ser Baleado, o que é isso? E o que esse mini-laboratório na sua sala representa?

ALIEN PRESTES A SER BALEADO
Jamais saberá! (pula para cima do Protótipo, e arranha a mão dele. Três segundos depois, é baleado.)

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
(com a mão toda ensaguentada)
Eu estou bem. Estou legal.
(vomita um pouco)
Não, sério. Não tem nada de errado comigo.
(vomita mais um pouco)
Só estou cansado, preciso de férias ou algo assim.
(vomita pela terceira vez)

ALGUM SUBORDINADO GENIAL
É. Acho que você devia ir ao médico.


Cena: O dia em que a Terra parou

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Já disse que estou legal, por que ninguém me escuta? (arranca uma unha inteira sem a menor dificuldade)

ESPOSA LOIRA DO PERSONAGEM PRINCIPAL
(fazendo cara de sofrida) O que está acontecendo? O quê? O quê? O quê?

MÉDICOS QUE TRABALHAM PARA O GOVERNO
(retiram o esparadrapo da mão enfaixada do Protótipo. E... tchan-tchan-tchan... ele tem uma mão de alien agora!)
Oh meu Deus! Ele está virando um deles. O que podemos fazer?

CHEFES DOS MÉDICOS QUE TRABALHAM PARA O GOVERNO
Que tal... vender para estudo? Aposto que as nações pagariam muito dinheiro para ter a chance de estudar o coração dele, ou a pele, ou...

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Vocês não podem me matar! Não quero morrer! Não quero! (dá uma de Hulk, levanta da maca, e escapa. Porque é fácil assim escapar de um prédio governamental super vigiado)


Cena: O bebê de Rosemary

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
O que posso fazer? O que posso fazer? A quem posso pedir ajuda? (perambula pela cidade) Talvez se eu...

REPÓRTER NA TELEVISÃO
Interrompemos nossa programação para um comunicado especial. Nesse momento, talvez do seu lado, há um homem que foi flagrado tendo relações sexuais com os camarões. Ele está infectado com uma doença rara e extremamente contagiosa. Por favor, caso o virem, fujam em pânico e gritando com a mão para cima.

PESSOAS QUE ESTÃO PRÓXIMAS AO PROTÓTIPO
(fogem gritando e com as mãos para cima)

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
(desolado, e se sentindo como Chaves após ser acusado por toda a vizinhança de ser ladrão, nosso herói adentra território alienígena e vai atrás de comida)
Você tem algum filé ou hambúrguer para me vender?

VENDEDOR SUJO DE COMIDA PARA OS CAMARÕES
Vou fingir que nem escutei essa pergunta.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Bom, então você pode me dar... hm... que tal comida para gato?


Cena: por que diabos você continua fazendo isso com as câmeras se o intuito de documentário já acabou?

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
(escondendo dos agentes do governo dentro de uma casa qualquer)
Ó vida, ó destino, ó azar!

ALIEN DE DEUS QUE USA COLETE VERMELHO
O que você está fazendo aqui? Saia já da minha casa.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Não posso. Tenho que me esconder ou os homens do governo vão me levar para estudo. Por causa disso! (mostra a mão que virou garra)

ALIEN DE DEUS QUE USA COLETE VERMELHO
Nossa! Se você virou semi-alien, quer dizer que você encontrou o meu tubinho de Axe! Onde ele está? Preciso do fluido que está dentro dele, que é o combustível que permitirá com que eu volte para o meu planeta com o meu filhinho.

FILHINHO DO ALIEN DE DEUS
Oi! Eu gosto de você, Protótipo de Personagem de Kafka, porque nós somos iguais.

NOÇÃO VAGA DE LIÇÃO DE MORAL
(checado)

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
E com esse fluido, você será capaz de me curar? Para que eu possa voltar a ficar com minha mulher e ser um cara feliz e normal novamente?

ALIEN DE DEUS QUE USA COLETE VERMELHO
Possivelmente.

PROTÓTIPO DE PERSONAGEM DE KAFKA
Bom. O tubo está dentro de um prédio do governo, no subsolo. Mas acho que não será assim tão difícil pegá-lo de volta. Afinal, estamos na África mesmo. Não é só porque temos aliens morando por aqui que viramos de um dia para o outro um país do primeiro mundo. Nosso sistema de segurança ainda é bem ruinzinho.


Cena: invasão ao prédio governamental africano
(sim, porque aparentemente é só atirar e passar pela porta)


Cena: Homem de ferro/ Transformers/ Power Rangers?
[quando o Protótipo simplesmente entra em um tipo de super robô e saí matando todo mundo, eu meio que perco o respeito, sabe. É claro que essa sou eu. Tenho certeza que teve gente que achou o máximo.]

CARA QUE ACHOU O MÁXIMO
Olha lá, maluco, que maneiro!

[não disse?]

FIM

Bastardos Inglórios

(Inglorious Bastards, Quentin Tarantino. 2009)

[esse filme, diferente de qualquer impressão que possa ser passada por esse roteiro, não é ruim. Muito pelo contrário. Ah, e pode conter spoilers. Acho.]


Cena: França ocupada pelos nazistas.

CARA PAI DE TRÊS FILHAS BONITAS
(cortando lenha)

FILHA BONITA 1
(tirando leite)

FILHA BONITA 2
(regando as flores)

FILHA BONITA 3
(observando as borboletas multicores pela janela)

[quando de repente o mal perturba a paz na forma de... o que mais poderia ser? Um alemão, é claro]

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
(em francês) Olá, francês. Como vai?

CARA PAI DE TRÊS FILHAS BONITAS
(parando de cortar lenha)
Ah. Hm. É. Oi?

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
Ah, só estou por aqui para me certificar que você não está escondendo nenhum judeu. E, deixa eu apontar como é coerente o fato de que estou falando em francês com um francês na França? Gostaria de pedir uma viva para nosso diretor.

TODO MUNDO
Viva!

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
Primeiro, queria dizer que você tem filhas lindas. Que jamais serão mencionadas ou lembradas novamente na história, mas que por breves segundos parecem um nó narrativo importante. Agora, de volta ao assunto... quanto tempo de tortura psicológica terei que usar até que você me conte onde diabos está escondendo os judeus?

CARA PAI DE TRÊS FILHAS BONITAS
Um diálogo mais truncado do que seria de se esperar em um filme do Tarantino. E com um ritmo mais devagar, também. Acho que no final dessa primeira cena posso te dizer que estão debaixo do assoalho.

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
Obrigado. Guardas Com Uniforme Alemão, atirem.

GUARDAS COM UNIFORME ALEMÃO
(fazem isso)

JUDEUS ESCONDIDOS NO ASSOALHO
(gritam e morrem. Sem quase nenhum sangue, o que é meio decepcionante, mas tudo bem)

JUDIA ADOLESCENTE SOBREVIVENTE
(sai correndo pelo prado verde e escapa)


Cena: Estados Unidos, anos mais tarde

BRAD PITT COM SOTAQUE SULISTA
Olha só, estou a fim de ir para a Europa e matar nazistas. Tirando o escalpo, porque decapitar é muito sem graça e qualquer outra coisa não é nojenta o suficiente. Alguém se opõe?

SOLDADOS QUE OBEDECEM AO BRAD PITT
Não, senhor. Vamos matar nazistas, senhor.



Cena: França, ainda ocupada por nazistas. Anos mais tarde

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA E ADULTA
(por algum motivo inexplicável, é dona de um cinema e tem documentos falsos. Porque é fácil assim para uma judia coberta de sangue escapar da morte e dar uma guinada dessas na vida em menos de uma década)
Odeio os nazistas, porque mataram meus pais. O que, sabe, faz todo sentido.

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Oh, uma francesa loira! E dona de um cinema. Acho que estou apaixonado. Ei, quer tomar um café comigo?

JUDIA SOBREVIENTE, AGORA LOIRA E ADULTA
Não.

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Quer assistir algum filme comigo?

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA E ADULTA
Não.

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Quer se casar comigo?

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA E ADULTA
Não. (sai)

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Acho que ela gosta mesmo de mim.


Cena: algum lugar da Alemanha, provavelmente.

HITLER
Como assim, tem uma milícia de soldados americanos matando tudo quanto é nazista e os escalpelando? O que podemos fazer a respeito?

SUBORDINADO DE HITLER
Acho que rezar, senhor. Ah, e quem sabe aplaudir a continuidade do diretor, uma vez que estamos falando alemão na Alemanha. Diferente de filmes como Operação Valquíria, por exemplo.


Cena: de volta à França

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Olha só, Judia Sobrevivente, que coincidência. Não sou só um soldado alemão chato, sou um soldado ator alemão chato. É verdade, acabei de fazer um filme que consiste da minha pessoa, no topo de uma torre, preso e matando geral.

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA
(totalmente monossilábica, que é como permanece a maior parte do tempo)
E daí?

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
E daí que estou totalmente ignorando o fato de que você me odeia, e vou transferir a pré-estreia do meu filme super mundialmente famoso para o seu pequeno cinema, dando assim a oportunidade perfeita de você fazer (ou não) alguma coisa para se vingar dos nazistas que tanto odeia porque matamos seus pais.

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA
Hm.

NAZISTA IRRITANTE E BOA PINTA
Ah, e você não sabe do melhor: meu chefe de segurança, que vai coordenar a operação de exibição do meu filme será...

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
(entrando)

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!


Cena: lembra dos Bastardos Inglórios? Os que dão nome ao filme? Pois é. Eles existem.

BRAD PITT COM SOTAQUE SULISTA
Olha só, Soldado Alemão Qualquer, se não nos contar o que queremos saber, vamos ser obrigados a chamar nosso Judeu Destruidor que vai quebrar todos os seus ossos.

SOLDADO ALEMÃO QUALQUER
Não posso trair a minha pátria. Vida longa ao Hitler.

BRAD PITT COM SOTAQUE SULISTA
Que seja. Judeu Destruidor, faça o favor.

JUDEU DESTRUIDOR
(aparece e bate no Soldado Alemão Qualquer com um taco de baseball. Novamente, sem sangue espirrando. Super sem graça. Sem contar que essa seria A cena para o personagem, que é o mais mal aproveitado do filme inteiro)

Cena: a partir daqui, a coisa se complica. Sem contar que os spoillers seriam uma constante, logo...

A MULHER BONITA QUE FEZ HELENA EM TRÓIA
(aparecendo em algumas cenas, mas só presente mesmo para reforçar o paralelo metalingüístico do filme)

BRAD PITT COM SOTAQUE SULISTA
(agora falando italiano. E com sotaque sulista)

JUDIA SOBREVIVENTE, AGORA LOIRA
(totalmente eclipsada pelo Nazista Irritante e Boa Pinta)

NEGRO QUE FAZ PAR ROMANTICO DA JUDIA SOBREVIVENTE
(ah, é verdade. Ele existe)

O ABSURDAMENTE EXCELENTE ALEMÃO FDP PRINCIPAL
(roubando o filme todo. E com méritos)

EU
(ligeiramente decepcionada. Senti falta do nonsense. Não que o filme seja coerente, mas queria algo bem mais absurdo. E, sério, cadê o sangue-groselha espirrando?? Se alguém pudesse avisar Tarantino que ele devia voltar a ser Tarantino, ficaria muito grata.)

FIM

Se beber não case

(The Hangover, 2009. Todd Phillips)

[eu sei. eu SEI, okay? Não há ninguém para culpar disso fora a minha pessoa.]


Cena: não é Vegas

NOIVA MORENA E BONITA QUE APARECE EM UMAS CINCO CENAS
Como assim, o meu noivo sumiu? Vou me casar em cinco horas!

Cena: Vegas

AMIGO NERD
Sou um dentista dominado pela minha namorada, que bate em mim e uma vez deu para um cara que trabalhava em um cruzeiro.

AMIGO BONITÃO
Sou um professor idiota que... hm... sei lá. Não preciso de motivação. Sou idiota, quero mulheres e bebidas em Vegas.

AMIGO RETARDADO
Sou retardado. E gordo. E o coitado que precisa fazer várias cenas sem calça. Porque Deus sabe que bunda pelada = risos.

NOIVO
(que fez um trabalho decente como contraparte de Nicolas Cage em A lenda do tesouro perdido 1 e 2, mas que provavelmente precisava trabalhar para pagar as contas)
Passo a maior parte do filme sumido. Mas ainda assim apareço com o primeiro nome do elenco do IMDB.

PIADAS SEXUAIS
(checado)

PIADAS RELACIONADAS A PARTES DE CORPO
(checado)

PIADAS COM O MIKE TYSON
(checado)

PIADAS DE MAU GOSTO
(checado)

PIADAS RELACIONADAS COM O USO DE DROGAS
(checado)

EXPOSIÇÃO DE BUNDAS
(checado)

PIADAS COM O BEBÊ
(checado)

CERTEZA DE QUE O QI DA PLATEIA É DE 40

(checado. com honras)

FIM

(E isso, de alguma forma, ficou mais elaborado que o filme em si)