Descrítica

Indicados Oscar 2012

2012-02-12T20:19:00.001-08:00

Vamos lá. Finalmente, acabei de ver os 9 indicados pro Oscar desse ano. Pq 9, vc se pergunta? A partir do ano passado eles mudaram o esquema – tendo no mínimo 5 indicações e no máximo 10, vc não é mais obrigado a colocar filme ali porque precisa preencher cotas. E como a Pixar decidiu lançar Carros 2 (gente, né?) ficou faltando seu filme pra completar a dezena. É claro que a galera ainda indica filme que não tem porque estar lá (Cavalo de guerra é piada, não é possível) – a gente não é tão inocente assim, sabe que é uma máfia e que filmes vendem bem mais quando colocam as palavras mágicas “indicado ao Oscar” na capa do DVD.

Agora que já deixei a marca do meu cinismo, vamos aos indicados em si. Pra mim, o Oscar 2012 está a tradução perfeita do que o ano passado foi em termos de cinema: medíocre. Em geral não são ruins (exceções: A árvore da vida, Cavalo de Guerra), mas são bem bleh-normalzinhos. Sabe quando você tem uma banda preferida, e ela é mto foda? Sabe quando essa banda passa a não ser tão boa assim e lança músicas que, no passado, seriam no máximo lados B pra singles melhores? Você ainda gosta da banda, a música não é ruim, mas já foi tão melhor que dá até uma dorzinha escutar o cd novo. Eis é o Oscar desse ano, senhoras e senhores.

[opiniões pessoais – fique a vontade para discordar, se possível com um argumento mais inteligente do que “se não gostou faz melhor”. Ordem completamente aleatória.]

O HOMEM QUE MUDOU O JOGO

(Moneyball. Bennet Miller)

Meu problema com esse é muito simples – filmes que podem ser resumidos, sem o menor problema, em uma frase não deveriam virar produções de duas horas - exceto em casos excepcionais.
Exemplificando. Temos Invictus – Matt Damon joga rugby para o time da África do Sul; temos Hachiko: Amigo para sempre – cachorro leal espera o dono no mesmo lugar mesmo depois da morte; e temos O homem que mudou o jogo – usando um programa de computador o cara muda a maneira como beisebol é jogado. O que os três têm em comum? Eles são muito, muito arrastados, pq não existe mais nenhum tipo de conflito para impulsionar a narrativa, então como encher duas horas com só uma frase? Enchendo linguiça como se não houvesse amanhã.
Outra coisa, filmes baseados em fatos reais já começam om uma desvantagem séria: você sabe o final. Tá, a maior parte da produção de Hollywood anda tão clichê que você é capaz de adivinhar sem muitos problemas o final de qualquer filme, mas para aqueles que contam a historia de uma pessoa não há escapatória: você sabe. Sabe que o cara vai conseguir o emprego e virar o primeiro milionário negro dos Estados Unidos; sabe que os gêmeos não vão morrer no final porque o pai-médico vai achar a cura para a doença rara; sabe que o Titanic vai afundar. O suspense fica quase nulo – aí cabe à perícia do filme te fazer esquecer do que sabe e ficar preocupada junto com o desenrolar da ação. E perícia não é uma palavra que pode ser usada em conjunto com esse filme. Olha, já vi bem piores, inclusive nessa lista, mas esse filme é tão… bege e esquecível, sem contar cansativo e monótono, que foi uma luta aguentar o Brad Pitt cuspindo numa lata por mais de duas horas (precisava ser tão longo ainda por cima?)

Indicações: Melhor Edição, Melhor Mixagem de Som, Melhor Filme, Melhor Ator Principal (Brad Pitt), Melhor Ator Coadjuvante (Jonan Hill), Melhor RoteiroAdaptado. Deve levar: um grande nada, e a honra de ser o menos pior dos filmes indicados ao Oscar com o Brad Pitt num papel principal esse ano.Pode levar Melhor Roteiro Adaptado se a galera estiver mesmo a fim de rir da nossa cara (sempre uma opção).

OS DESCENDENTES

(The descendants. Alexander Payne.)

Um dos favoritos do Oscar desse ano, levando em consideração o fato de ter ganhado 2 importantes Globos de Ouro (Melhor Filme Drama e Melhor Ator Principal), é mais um filme bom do George Clooney. E é isso. Dessa vez, George Clooney interpreta ele mesmo como pai de família, a mulher em coma, e sua luta pra lidar com as duas filhas. O diferencial é que se passa no Havaí, então ele está de bermuda o tempo todo.
E não é que George Clooney não esteja bem nesse papel, nada disso. Mas ele está sempre bem nos papeis que fez pelos últimos, sei lá, cinco anos? Então não é nada demais. Sei que é injusto, mas quando o ator é consistentemente bom na sua profissão, você não liga mais qdo ele continua sendo bom. É diferente quando, por exemplo, o Christian Bale atua realmente bem em algum filme, pq como você não está acostumado, a coisa fica bem mais impressionante. Para alguém como Clooney ganhar, ele teria que ser ainda melhor do que normalmente é, e esse não é o caso.
Interessante pq tenho ouvido a crítica dizendo que esse é o melhor filme do ano, e as premiações parecem confirmar isso. E, tá, o filme é bom, não é isso. Mas o melhor do ano? Que coisa mais triste para 2011. No Oscar do ano passado tivemos pelos menos 5 filmes muito superiores ao que o pessoal está chamando de melhor desse ano, só pra fazer uma pequena comparação (Cisne negro, Discurso do Rei, A Origem, A Rede Social, Toy Story 3). Pessoalmente, achei o filme do ano retrasado do Clooney, o Amor sem escalasr, melhor do que Os descendentes. Mas o desse ano é mais “´sério” e lida com morte e traição, então tem aval para ganhar o Oscar.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Direção, Melhor Ator Principal, Melhor Edição, Melhor Roteiro Adaptado.
Deve levar: olha, não leva Melhor Filme não, pq independente do que a crítica tenha dito, tem filmes bem melhores do que ele nessa lista. Talvez Melhor Ator, embora ache que o Jean Dujardin (“O artista”) merece mais. Se perder Melhor Ator e Melhor Filme, pode levar Melhor Roteiro Adaptado de consolação.

HISTÓRIAS CRUZADAS

(The help. Tate Taylor.)

Todos os anos nós temos os filmes chamados carinhosamente de Oscar bait – normalmente Holocausto/Guerra, mas a galera deu uma parada com esses nos últimos anos. O que temos agora é racismo ou filmes baseados em histórias reais – bônus se for baseado em uma historia real com racismo. De qualquer forma, um Oscar bait não é necessariamente ruim (Preciosa no ano passado um exemplo disso), mas é fácil demais pra cair num clichê e ser só mais um filme sobre o tema. [vide O homem que mudou o jogo]
Histórias Cruzadas é sobre uma jornalista que decide escrever um livro do ponto de vista das empregadas domésticas negras do sul dos EUA numa época que o pessoal nem mesmo pensava em disfarçar o racismo. Como quase todos os indicados desse ano, gostei do filme – exceto que pra ele ser bom-Oscar ainda precisava evoluir bastante. A Jessica Chastain está excelente como a patroa branca insuportável, e gosto da Emma Stone, ela tem carisma o suficiente para segurar um filme que mais parece uma série de curtas grudados no último minuto do que um longa-metragem consistente. Vale a pena assistir, e consegue ser emocionante em alguns pontos, mas... gente, falar sobre racismo (ainda mais no sul dos EUA que ainda é racista pra caramba) em um tom tão leve, como se uma simples travessura das empregadas para cima das patroas resolvesse a coisa toda é um tanto quanto... ingênuo, pra não usar outra palavra. Até o cartaz do filme é uma coisa meio hipster-divertida-descolada. Não precisa ser um dramalhão mexicano, mas achei fofinho demais pro tema. Posso estar com os padrões muito elevados, mas quando um filme é indicado pra Melhor Filme no Oscar ele deveria ser muito foda, e não simplesmente ok-é-bom.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Atriz Principal, Melhor Atriz Coadjuvante (Jessica Chastain), Melhor Atriz Coajuvante (Octavia Spencer).
Deve levar: Melhor Atriz Coadjuvante (Octavia Spencer). Pq ela faz uma negra desbocada, e td mundo adora negra americana desbocada. Tá, tá, ela está bem. Mas ainda acho que a Jessica Chastain merecia mais. Talvez, e um talvez bem raso, leve Melhor Atriz Principal, mas esse deve ficar pra Meryl Streep diva mesmo.

MEIA NOITE EM PARIS

(Midnight in Paris. Woody Allen)

Ah, meu Woody Allen lindo. Qualquer pessoa que me conheça um pouco mais sabe do meu amor por esse diretor/roteirista. Mas meu amor não me deixa cega, e justamente pq conheço bem mais da carreira dele do que de qualquer outro, posso dizer que Meia noite em Paris é um filme bom-normal do diretor, nem perto do que ele já fez. É o mesmo príncipio do que ocorre com o Clooney – quando você é normalmente bom, precisa subir o nível pra se destacar.
Se você nunca viu um filme do diretor, Meia noite em Paris é uma boa porta de entrada. E é isso. É um filme do Woody Allen, ou seja, o protagonista é um escritor em algum tipo de crise (agora, pq o Owen Wilson eu jamais saberei); diálogos rápidos com questões existenciais; algum tipo de elemento “mágico” contrastando diretamente com a modernidade da vida dos personagens. Segue todos os elementos que fizeram a fama do diretor/roteirista, é um bom filme, um dos melhores dessa lista, mas é mais da mesma coisa. Woody Allen vem fazendo o mesmo filme há anos, tipo Michael Bay. Com a diferença que WA é bom no que faz, então mesmo quando é quase igual, é um pouco diferente o suficiente pra se destacar e ser indicado.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Roteiro Original, Melhor Direçãoderte. Deve levar: Melhor Roteiro Original é o prêmio do Oscar que Woody Allen sempre mereceu ganhar, em todas as vezes que foi indicado (e já foram 15 vezes, dos quais ele só ganhou 2 pq a Academia tem problemas). Deviam renomear esse prêmio pro Oscar Roteiro Woody Allen e pronto.

A ÁRVORE DA VIDA

(Tree of life. Terrence Malick)

Esse filme, ah, Deus, esse filme.
(respirando fundo)
Tecnicamente, o filme narra o conflito interno de um dos três filhos de um pai violento e controlador e sua relação de amor-ódio com ele. É interessante notar que o pai (Brad Pitt) não é um “vilão” uni-dimensional, e acredita que está criando os filhos de maneira correta, embora seja um filho da puta. E que o filho (interpretado na vida adulta por Sean Penn, em cenas entrecortadas que não servem pra nada, não fazem sentido, arrastam a narrativa e criticadas pelo próprio ator) passa por uma série de emoções: ódio pelo pai, amor pelo pai, respeito pelo pai, amor pela mãe, ódio pela mãe deixar o pai mandar nela, ódio por ele mesmo por ser como o próprio pai... e são caracterizações complexas de emoções infantis bem ilustradas.
Agora, se o filme se focasse nisso, podia muito bem ser um filme bom. Mas não, não, não, não. O que eu acabei de narrar ocupa menos de 1/3 do filme inteiro – o resto é completo por cenas de natureza com música de PowerPoint de mãe no fundo; água-vivas; dinossauros; Sean Penn; linhas sussurradas para dar a impressão de profundidade para um roteiro que queria muito, mas muito mesmo, ser denso e metafórico. Existe um termo chamado “pretensão” e ele resume perfeitamente o que penso de A árvore da vida – entendo pq foi vaiado em Cannes. Quem não vaiaria? Só quem está com medo de dizer “O imperador está nu”.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Fotogtafia.
Deve levar: um grande aumento de vendas por poder colocar “Indicado ao Oscar de melhor filme” na capa do DVD.

A INVENÇAO DE HUGO CABRET

(Hugo. Martin Scorsese)

A primeira coisa que fiquei sabendo sobre o filme, antes de ver trailer, cartaz, ler sinopse, foi que era dirigido pelo Scorsese. A última coisa que esperava ao ver o nome do diretor é um filme que mais parece a adaptação cinetográfica de um romance do Dickens. É um bom filme familiar e uma escolha altamente bizarra para Martin Scorsese. E é um dos meus preferidos do Oscar desse ano.
Um filme mágico, contado através dos olhos de crianças, com sonhos e montagens extremamente bem feitas e robôs e a melhor trilha sonora do ano, é uma viagem lúdica de duas horas na vida de Hugo, um órfão que vive numa estação de trem em Paris, e o mistério do dono de uma loja do lugar. É um lindo conto de fadas, narrado com sentimento de forma que há muito tempo não via, com bons atores trabalhando com um bom roteiro e um bom diretor... salvou o Oscar desse ano de filmes bons-medíocres e elevou o padrão.
Agora, ele ainda é um filme familiar e “infantil”. Duvido muito que ganhe Oscar de Melhor Filme – e, de verdade, após ver o O artista sei que não merece. Mas com certeza é melhor do que o filme do Clooney sendo ele mesmo, então a galera podia rever um pouco os conceitos.

Indicações: Melhor Direção de Arte, Melhor Fotografia, Melhor Direção, Melhor Edição, Melhor Figurino, Melhor Trilha Sonora Original, Melhor Edição de Som, Melhor Mixagem de Som, Melhor Efeito Especial, Melhor Filme, Melhor Roteiro Adaptado.
Deve levar: Pra mim, devia levar todos os técnicos com a possível exeção de Melhor Efeito Especial (pq “Harry Potter” merece) – é esse tipo de filme perfeito. Merecia Melhor Trilha Sonora, mas pode perder para “O Artista”, o que não seria tão injusto.Como não tem chance de Melhor Filme pq não é “sério”, pode levar Melhor Diretor. E Scorsese é sempre amor.

O ARTISTA

(The Artist. Michel Hazanavicius.)

Lá estava eu, vendo a lista dos indicados do Oscar, quando vejo que tem um filme mudo no meio. Meu primeiro pensamento foi, ai, Deus, pseudo-cults invadindo o Oscar. A coisa ficou ainda pior quando descobri que era uma produção francesa. Procrastinei até não poder mais pra ver esse filme (foi o penúltimo que vi) e... amei. É o melhor filme dessa lista, é o melhor filme desse ano, é o melhor filme que vi em muito tempo, e nunca foi tão satisfatório queimar minha própria língua.
Interessante que os dois melhores filmes do Oscar desse ano (O Artista e A invenção de Hugo Cabret) homenageiam a própria arte cinematográfica. Hugo mostrando a mágica quase infantil e a reverência das pessoas pelo cinema de Georges Mellies; O Artista mostrando a queda de um ator de filme mudo quando a indústria se transforma, com referências e homenagens “escondidas” em quase todas as cenas, do óbvio de Crepúsculo dos Deuses e Cidadão Kane, a mais sutis como Vertigo – um corpo que cai e Cantando na chuva (e muitos mais que eu provavelmente não peguei). É um filme mudo preto-e-branco, e em nenhum momento você se cansa dele, mostrando que você não precisa de diálogo em si para construir um bom roteiro, e quando ele é bom, não é cansativo [vide A árvore da vida]. O Artista faz o que um filme devia fazer: faz com que você esqueça sua vida por duas horas e mergulhe nos problemas de desconhecidos, e lava a sua alma quando finalmente acaba.

Indicações: Melhor Direção de Arte, Melhor Fotografia, Melhor Figurino, Melhor Direção, Melhor Edição, Melhor Trilha Sonora Original, Melhor Filme, Melhor Ator Principal, Melhor Atriz Coadjuvante (Berénice Bejo), Melhor Roteiro Original.
Devia levar: Melhor Filme, com toda a certeza da minha vida. Devia levar tb Melhor Ator Principal, pq digam o que quiserem, Jean Dujardin está infinitamente melhor que George Clooney. Ele carrega o filme sem abrir a boca, vamos lá, gente. Melhor Roteiro Original deve ficar pro Woody Allen mesmo, Melhor Diretor pro Scorsese. Pode ser que leve Melhor Trilha Sonora, embora ainda prefira “A invenção de Hugo Cabret”.

CAVALO DE GUERRA

(War horse. Steven Spielberg)

Antes de ver esse filme pensava que era mais um filme fofo clichê da Disney com animais. Depois de ver esse filme percebi que é mais um filme fofo clichê da Dreamworks com animais.
O que esse filme está fazendo nessa lista? Não tinha Pixar e eles decidiram que precisava ter algum mais “infantil” pra preencher a cota? Pq, por mais que eu tenha detestado A árvore da vida, é o tipo de filme pseudo-cult que as pessoas gostam pq querem parecer mais evoluídas intelectualmente que o resto da raça humana. Ou seja, críticos amam. Mas Cavalo de guerra? É um filme da sessão da tarde, é A incrível jornada, é todos os filmes que você já viu com um cachorro fofo tentando encontrar o dono, só que dessa vez com um cavalo. E na guerra. Não estou dizendo que você não pode gostar e achar fofo (ainda mais se você for o tipo de pessoa que gostou de Marley & eu), mas em que universo isso é um dos melhores filmes do ano?
Não vou nem falar mal do Steven Spielberg (que vem soltando filme pipoca-medíocre-mas-com-lucro há anos, seja como produtor ou como diretor), pq o problema não é a direção em si, mas a história. Adolescente ganha um cavalo, treina o animal, o pai bêbado vende o cavalo pro exército, adolescente tem uma crise não saudável qdo o cavalo vai embora e fica obcecado (sério, ele precisa de tratamento, é um cavalo), mais tarde o adolescente cresce e vai pra guerra, eles se juntam no final. Antes de se juntar no entanto o cavalo encontra um número de pessoas e passa por várias aventuras e... (spoiler/) todo mundo que ele encontra morre. Sério, o cavalo é o demônio. Fez amizade com ele, se ferrou. Como gostar desse animal do inferno? E é o filme mais clichê desse mundo, sem um nada de diferente que justificaria sua inclusão nessa lista. Vergonha, Oscar, vergonha.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Direção de Arte, Melhor Fotografia, Melhor Trilha Sonora Original, Melhor Edição de Som, Melhor Mixagem de Som.
Devia levar: vergonha na cara.

TÃO PERTO E TÃO FORTE

(Extremely Loud & Incredibly Close. Stephen Daldry)

Todo ano temos aquele filme xis que ninguém nunca ouviu falar jamais na vida. Normalmente é um dos irmãos Coen (que sumiram, hein. Faz dois anos que eles não dão as caras), como O homem sério. Ano passado, foi Inverno da Alma, que até hoje não peguei qual foi a da indicação. É esse filme desconhecido que o Wilker vai apontar como preferido, pq ele é hipster demais pra gostar de favoritos. Esse ano a honra fica pra Tão Perto e Tão Forte, um filme tão xis que demorei muito pra conseguir achar um torrent decente.
Só que dessa vez, foi uma boa surpresa. Não, esse filme não deve ganhar nada (embora seja melhor do que Os descendentes, só pra colocar em perspectiva), mas ele é realmente bom. Conta a aventura de uma criança cujo pai (Tom Hanks, sempre ótimo) morreu nos ataques terroristas dos EUA, e deixou uma chave pra trás. A criança, que é tipo aqueles super dotados com manias e dificuldade de relacionamento, começa a procurar de quem é a chave, indo na casa de todo mundo com sobrenome Black em Nova York. São duas horas bem gastas do seu tempo, com momentos engraçados e emocionantes, e a Sandra Bullock (a mãe) chorando sem parar qdo está em cena. Falar de 11/set ainda é complicado nos Estados Unidos, mas esse filme não é sobre o terrorismo em si, mas em como lidar com a dor da perda de um ente querido. É bem feito, é fofo, e embora posso apelar um pouco demais pro emocional as vezes, vale a pena.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Ator Coadjuvante (Max Von Sydow).
Deve levar: um abraço e um aperto de mão.

Melancolia

2012-01-06T11:20:00.000-08:00

(Melancholia, Lars von Trier. 2011)

Melancolia

Ou

...Oi?

Ah, Lars von Trier... meu primeiro contato com o diretor veio do que eu ainda considero seu melhor filme: “Dogville”, também conhecido como o Único Filme Em Que Não Odeio A Nicole Kidman. Esse tem o mérito de ter sido, até hoje, o único filme capaz de me fazer chorar de ódio pelo simples fato de pertencer a raça humana.
Após esse primeiro contato, asssiti “Dançando no escuro”, com a Björk. E, tá, posso até admitir que é forçado em alguns momentos, mas choro de soluçar nesse filme, e a depressão me persegue por horas após terminar. Sério, “Dançando no escuro” + Radiohead é pedir pra cortar os pulsos.
Aí então veio “Anticristo”, do qual já falei no blog antes e não vou ficar me repetindo. Desde então aprendi que o diretor/roteirista estava no meio de um divórcio quando fez o filme, o que explica muito do recalque-misógino empregado. Não gostei mesmo do filme, mas ao menos ele tinha uma filmografia brilhante e um enredo, que embora não possa chamar de decente, ao menos existia.
Agora, “Melancolia” é um espaço em branco em uma tela vazia – não te diz nada, não te passa nada, não te choca (ao menos em “Anticristo” tinha imagens mais fortes; nesse, os peitos da Mary Jane), não te emociona, não te envolve, não te PORCARIA NENHUMA. Não dói – como para mim doeu “Anticristo”, mas isso não é uma coisa boa. Prefiro odiar um filme a não ter sentimento algum em relação a ele – indiferença é o maior sinal do fracasso de um diretor pra mim. Ele simplesmente existe, você passa duas horas da sua vida na frente da tv tentando não dormir, e quando acaba você aperta “off” e vira pro lado.
Uma reclamação maior, no entanto: a maldita câmera que não para de tremer (a princípio, no casamento, dá pra se pensar que o diretor que passar o feeling de um vídeo caseiro, mas depois disso não tem mais explicação. Me deu uma ligeira tontura).

[Spoilers só se você não conhece nada do filme, pq a capa do DVD conta a coisa toda]

*parte 1: Mary Jane (Kirsten Dunst)*

Cena: prólogo

Lembra do prólogo do Anticristo, feito em câmera lenta e com uma fotografia linda? Então, é tipo esse, exceto que a fotografia não tem nada demais (ainda é bonita, mas depois de Anticristo esperava coisa melhor) e ele dura SETE MINUTOS sem acrescentar nada no filme.
Como a primeira parte inteira, na verdade.

Cena: casamento da Mary Jane

A MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Mary Jane, minha irmã, você e seu marido estão duas horas atrasados para a recepção mágica que eu cronometrei pra você nesse lindo castelo da colina, que aparentemente é a minha casa.

JACK BAUER
É, eu faço esse filme, como o marido da Mulher Que Fez Anticristo. Vai entender.

MARY JANE
(expressão vazia com um meio sorriso no rosto)
Ah, é, desculpa.

MARIDO DA MARY JANE
(baba na esposa)

MÃE DAS DUAS
Só queria falar que eu odeio essa instituição hipócrita que chamam de casamento.

PAI DAS DUAS
Só queria falar que eu sou louco e coloco colheres no meu bolso.

MARY JANE
(sai do meio da festa e vai da um passeio pelos jardins, onde faz uma pequena pausa para urinar no meio do campo)
(bebe uísque da garrafa e dança sozinha no meio da pista)
(decide tomar um banho no meio da recepção e deixa a galera esperando)

VOCÊ
É, já entendi que ela tem problemas. Qto mais isso vai continuar?

[Uma hora e três minutos, para ser exata]

MARIDO DA MARY JANE
Olha, eu comprei uma fazenda com árvores frutíferas pra vc.

MARY JANE
Que legal... (dá um beijo no marido e vai embora)

MARIDO DA MARY JANE
(chora)

CHEFE DA MARY JANE
Como presente de casamento estou te dando uma promoção. E esse menino é o meu sobrinho, seria bom se você pudesse treinar ele ou algo assim.

MARY JANE
(vai até o quarto com o marido mas não consegue ficar com ele)
(sai andando pelos jardins de novo, mas dessa vez encontra o Sobrinho Do Chefe e dá pra ele)
(toma sopa)
(grita pro Chefe dizendo que odeia o trabalho e que ele é um porco capitalista)

PSEUDO-CULT
O simbolismo de uma mulher lutando para se submeter às amarras do casamento, mas não sendo capaz de chegar ao fim de sua provação e, em m rompante similar à loucura, encontrando a liberdade na subversão dos costumes humanos!

EU
(bocejo)

MARIDO DA MARY JANE
Acho que vou embora então.

MARY JANE
É...

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Tem horas que eu te odeio tanto.

*fim da primeira parte. E o que aprendemos? Que sua cama parece bem convidativa nesse momento. E que a Mary Jane é louca. *

*parte dois: Claire (A Mulher Que Fez Anticristo)*

Cena: alguém lembra da plot desse filme? Ela tem que estar em algum lugar, né.

JACK BAUER
É, eu ainda estou aqui. Então, esposa, sua irmã que não consegue fazer nada sem você está pra chegar.

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Ela está doente. E sim, essa é a única vez que faço qualquer referência ao fato dela ser claramente louca e precisar de atendimento psicológico.

[A Mary Jane chega toda acabada, com cara de drogada, e passa os próximos minutos irritando todo mundo sendo uma criança em depressão.]

MARY JANE
(indo cavalgar com a irmã)
Eu tentei.

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
É, eu sei.

PSEUDO-CULT
Agora ela está admitindo que fez o possível para tentar se encaixar às regras que o mundo impõe para as pessoas, seguindo os passos do que seria considerado uma vida correta: trabalho, casamento, filho... mas ela, sendo um espírito evoluído, não pode se conformar em viver uma vida padronizada e genérica nos moldes patriarcais modernos.

EU
Qual é a da trilha sonora? Ele fica colocando essa música alta de tensão em cenas idiotas como as irmãs cavalgando pelo gelo seco, onde nada acontece. Não fica épico só pq você coloca música épica ao fundo.

PSEUDO-CULT
O diretor está querendo subverter suas expectativas e...

[Elas chegam numa ponta, o cavalo da Mary Jane se recusa a atravessar, ela começa a bater no pobre animal como se não houvesse amanhã]
Simbolismo, simboliiiiismo, simboliiiiiismo!

Cena: é, é, olha aqui a porcaria da plot

FILHO DA MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
(com o computador)
Esse aqui é o planeta Melancolia (olha, mãe, o nome do filme, o nome do filme!), que estava escondido atrás do sol, mas agora foi descoberto e a galera está dizendo que ele vai se chocar com a terra e vamos todos morrer.

JACK BAUER
Não vamos morrer, sou astrônomo, sei do que estou falando.

A MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Então pode me dizer pq colocaram o nome do planeta de Melancolia? Ligeiramente mórbido, pra falar a verdade.

JACK BAUER
Pq é simbólico. Agora vamos todos ver o planeta chegar no terraço.

[cena rápida da Mary Jane andando pelos jardins (mais uma vez) e se deitando nua na beira no rio enquanto a irmã observa]
s-i-m-b-o-l-i-s-m-o.

JACK BAUER
Agora que nosso filho está dormindo posso contar que o planeta vai mesmo acertar a Terra.

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
(hiperventilando)
O quê? Ainda bem que comprei calmantes mil e coloquei na gaveta do escritório.

JACK BAUER
Alarme falso, o planeta está se afastando. Olha.

Cena: oi?

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Estou tão feliz que não vamos mais morrer! Fiquei obcecada com isso, como se fosse dar pra fazer alguma coisa caso fosse confirmado o fim do mundo...

MARY JANE
Mas vamos morrer. A Melancolia vai acabar destruindo a vida na Terra, que é o único lugar dotado de vida no universo. (sutil/)

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Como você sabe?

MARY JANE
Sou sensitiva, não falei antes? Na verdade não era loucura, e sim dons sobrenaturais. Não que importe, o filme está pra acabar mesmo.

JACK BAUER
Putz, estava certo na primeira vez. Estamos todos ferrados.
(toma todos os calmantes da mulher e morre no estábulo)

MARY JANE
Agora não adianta mais. Os cavalos (que estavam pulando e relinchando) ficaram quietos.

[A Mulher Que Fez Anticristo fica louca, pega o filho e tenta fugir com ele – aham, pq você foge do fim do mundo. A criança, ao contrário de qualquer criança do mundo, segue a mãe em silêncio, sem chorar, ficar com medo ou fazer milhares de perguntas. Ela acaba voltando.]

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
A gente podia tomar vinho no terraço e esperar o mundo acabar por lá...

MARY JANE
Essa é uma idéia idiota. Vamos é fazer uma “caverna mágica” de pedaços de pau e esperar o fim do mundo sentados na relva.

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO, SEU FILHO E MARY JANE
(fazem isso)
(esperam a Melancolia acabar com a vida)
(morrem)

PSEUDO-CULT
Esse filme é uma metáfora sobre o poder da depressão e da tristeza na vida d...

FIM

Amanhecer - parte I

2011-11-30T10:28:00.000-08:00

(Breaking dawn. Bill Cordon, 2011)

Amanhecer – parte I

Ou

Coragem Que Só Falta Mais Um Pra Acabar

Não é segredo pra ninguém que não gosto da “Saga Twilight” – não gosto dos filmes, não gosto dos livros (é, eu li – me julguem agora), especialmente não gosto dos atores (o que é a Kristen Stewart, e quem pensou que ela conseguiria ser a principal condutora de qquer narrativa, pelo amor de Deus?) e do tom-sombio-gótico-sério que eles adotaram desde o primeiro filme. Mas tenho que ser honesta em uma coisa: esse filme é uma excelente adaptação do que considero o segundo pior livro da série (honra que vai para a Bella em seu auge emo no segundo volume) – o que não quer dizer que ele seja bom, nem de longe, mas não dá pra esperar muita coisa considerando a matéria prima.
Agora, só uma coisa: a atuação do Robert Pattinson. Oh, Deus, a atuação do RP. Olha, é claro que nunca foi boa, mas não lembrava que era tão ruim. Kristen Stewart, com sua expressão facial única, era no que eu costumava conseguir focar no cinema enquanto me contorcia na cadeira pela morte da atuação. Mas dessa vez, o senhor Edward Cullen conseguiu roubar a cena com sua completa e total falta de expressão facial. É quase como se estivesse fazendo de propósito – como se finalmente tivesse decidido deixar as críticas mordazes que faz à Twilight nas entrevistas de lado e partido para uma ação mais efetiva, uma greve silenciosa em forma de recusa de fazer qualquer esforço, por menor que seja, em demonstrar emoção. Chega a dar até medo. E quando junta ele e a Kristen na cena (que é a primeira parte do filme inteira), sem nenhum Lobisomem sem camisa pra te distrair da dor, a coisa fica bem feia.
Ah, e falando nele... como é que o Lobisomem passa um filme inteiro sem aparecer sem camisa? Achei que estava no contrato dele, ao menos 3 cenas com o torso nu...

[Spoilers? Você deve estar brincando comigo.]

[drinking game pra essa crítica: “virgem”]

[Com ajuda da Aline e do André – gente com senso de humor é outra coisa]

Cena: casamento mágico do casal, que vai fomentar o sonho de milhares de meninas ao redor do mundo pelos próximos dois meses e aumentar as vendas da Capricho- especial Crepúsculo (“todo o que você precisa saber para conquistar seu próprio Edward”; “Você é team Edward ou team Jacob – faça o teste e descubra”; “como ter um casamento dos sonhos da Bella”.)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
E como está minha futura esposa? Ainda disposta a casar comigo?

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(fecham os olhos e imaginam que o Vampiro está falando com elas)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(expressão vaga nº1™)
Pode deixar, não vou dar pra trás.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Tem certeza, Bella? Não vai mesmo desistir?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não. Eu te amo. E estou desesperada pra deixar de ser virgem. Já mencionei que não aguento mais ser virgem? Quer dizer, sou a única pessoa do mundo que vai casar de branco e REALMENTE não ter tido nenhum contato carnal – sem ser religiosa, quero dizer. Meus hormônios estão me deixando louca!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Ah... ok. Mas só queria te contar uma pequena história sobre o meu passado. É que teve uma época em que eu me rebelei contra meu Pai Vampiro Médico e decidi matar geral. Sangue humano e mutilação, essas coisas. Só matava assassinos e psicopatas, mas mesmo assim, sempre que olhava nos olhos dele via a mim mesmo: um monstro.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(textual)
Mas eles eram assassinos.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
É, eu tb era. Não escutou?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
É, mas você é lindo, e fica ótimo em uma jaqueta de couro. Além do mais, já foi estabelecido que não sou exatamente um modelo de estabilidade mental. E depois, não sabe que matar está liberado desde que a pessoa que você esteja matando seja má?
Sou ou não sou um excelente modelo para adolescentes?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Ao menos vc está casando virgem...

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não fale essa palavra.

Cena: casamento, de tarde, com o sol aparecendo entre a decoração, e ainda assim nenhum dos vampiros brilhando – o que, dá pra desligar essa função?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(expressão vaga™ - pode ser tanto dor, náuseas, gases, ou sono)
Pai, estou tão nervosa... não sei se vou ser capaz de fazer isso, com todo mundo olhando pra mim e... oh meu Deus, olha lá meu macho! Estou completa de novo. Bora casar.

[Eles dizem os votos enquanto a câmera roda e uma música melosa toca ao fundo]

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(imaginam que elas estão casando com o Vampiro)

[Uma série de cenas de brindes – devo admitir que muito divertidas – depois]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Tenho um presente pra vc. Vem comigo aqui pra fora.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA (OU VIVIA, PQ NESSE FILME...)
Oi Bella, já se arrependeu de ter rejeitado meu abdômen sarado?

[Bella se joga nos braços do Bofe nº2 – o mesmo cara que passou os últimos tempos correndo pelo Canadá em forma de lobisomem pq estava sofrendo por ter sido jogado fora.
Bella Swan, retrato da sensibilidade.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Que bom que vc veio! Não vou ligar para a angústia mental que deve estar sofrendo nesse momento, ao me ver vestida de noiva, casada com o seu arqui-inimigo, e só vou me focar no fato de que estou tão feliz por você estar aqui!

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
É, claro. Valeu. De qualquer forma, deixa eu aproveitar sua última noite como humana.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ah, não. Quero uma lua de mel antes de virar vampira. Sabe como é, não guento mais ser virgem. Você deve compactuar do sentimento.

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Pera. Está querendo me dizer que vai transar hoje?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Aham. Não é lindo? E mais uma vez, nada de estranho de conversar sobre a minha vida sexual com um cara que me ama e está sofrendo por mim.

[Lobisomem Que Vivia Sem Camisa fica putíssimo com a notícia que vai ser o único virgem do trio principal – tá, ok, ele está preocupado que o Vampiro vai perder o controle e acabar acidentalmente matando a Bella ou algo do tipo.]

Cena: lua de mel no Brazil

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Então essa é a ilha que meu Pai Vampiro comprou para a minha Mãe Vampira.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ah, legal. É agora que a gente dorme junto?

[silêncio embaraçoso]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não quer nadar comigo?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Certeza que não quer ir pra cama? A gente está casado, somos socialmente liberados a termos relações sexuais hoje a noite. Diz que sim, diz que sim, diz que sim, sim?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Vou te esperar no mar.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ok. Ok. Vamos fazer isso. É só seguir o Manual da Primeira Vez, por Bella Swan.
Os passos são os seguintes:
a) escovar os dentes,
b) lavar o rosto (mesmo que vc tenha viajado por horas em um avião, tomar banho demora um pouco mais, e vc não pode sacrificar algumas horas para higiene em detrimento do sexo)
c) depilar as pernas (mesmo que vc tenha casado no mesmo dia, o que quer dizer que vc já deveria ter depilado pro evento. Quer dizer.)
d) procurar uma roupa de baixo decente pra usar,
e) ter uma crise quando todas as roupas de baixo são de piriguete demais para o seu gosto,
f) decidir que já que é pra ser piriguete, bora ser piriguete com orgulho e ir nua pra praia.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não sei se eu consigo...

[insira aqui a sua piada gay preferida. Ou sua piada de viagra, como quiser.]

[É, todo mundo sabia que nesse filme isso ia acontecer – após 100 anos sendo um vampiro sensível e virgem, nosso Edward agora é só um vampiro sensível. Imagino como o pai dele deve estar se sentindo (fala sério, ele tem que ter duvidado da sexualidade do cara.)
De qualquer forma, temos uma cena de sexo, perdão, do casal fazendo amor que começa no mar e termina na cama.]

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(imaginam que... ok, parei. Mas, sério, elas super imaginaram.)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(quebra a cama durante o ato)

*sou foda, na cama te esculacho, na sala ou no quarto, no beco ou no carro...*

Cena: manhã seguinte

[Bella acorda sentindo que cumpriu sua missão como ser humano agora que está apta a procriar. Seu flashback é interrompido por um Edward irritado]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(rivalizando o Keanu Reeves em questão de atuação)
Quanto vc está machucada?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Oi?

[Vampiro mostra que tem um machucadinho mínimo no braço da Bella, e outro um pouco maior, mas ainda não relevante, nas suas costas. Pessoas normais já tiveram bem pior caindo de bicicleta, ou voltando pra casa bêbado, ou, sabe, vivendo.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Edward, você não vê como estou feliz por finalmente não ser mais virgem? Sério.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Claro que não vejo, vc tem não tem expressão facial.
Mas não importa, pq não vai acontecer de novo.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
O que quer dizer? A gente mal começou... tem tantas posições que eu quero tentar...

[Então o casal mais animado das telas do cinema precisa passar o tempo de alguma forma, já que Edward se recusa a continuar com a charada de sua heterossexualidade agora que já consumou o casamento. O que eles fazem?
Jogam xadrez.
Sério.]

(pausa enquanto você contempla que tipo de gente joga xadrez – tanto na vida como na lua de mel. E se você quer ser amigo dessa pessoa.)

LISTA DE COISAS PRA FAZER NA SUA LUA-DE-MEL
(MENOS PIORES DO QUE JOGAR XADREZ)
Assistir TV, tentar compor sua própria sonata, contar as rachaduras do teto, aprender uma nova habilidade, jogar The Sims, costurar, lavar a louça, dormir, comer, respirar...

[Eles também fazem altas caminhadas pela ilha, de forma que Bella fica cansada e não consegue seduzir seu marido-purpurina, nem mesmo com a ajuda de suas mini-camisolas. E tudo isso sem o Edward brilhar – não funciona a purpurina na América do Sul?
Até que...]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Bella, Bella, o que foi? Você está se remexendo na cama, e chorando! Teve um pesadelo?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não... era um sonho bom.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
E está chorando por...

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Pq não queria que ele acabasse!
No sonho vc finalmente agia como macho e fazia alguma coisa comigo.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Bella, não posso...

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(textual)
Por favor...

VALESKA POPOZUDA
Olha, nem eu imploro por sexo, amiga.

Cena: tá, de alguma forma ela fica grávida. Não só os vampiros brilhantes desse livro conseguem ereção, como são capazes de engravidar. E aparentemente não sabem sobre métodos anticoncepcionais básicos.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Estou grávida!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(faz cara de... dor? Surpresa? Sono? Vontade de jogar xadrez?)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(expressão vaga™ - dessa vez em close de 7 segundos! Só pra vc ter mesmo a certeza de que não consegue decifrar qual devia ser a expressão no rosto dela.)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Vamos pra casa. Lá, meu Pai Vampiro tira essa coisa daí.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Coisa? Tirar? Meu nome é Bella Swan e quero ter meu filho no Brasil!

Cena: a Bella grávida habitará meus pesadelos pelos próximos meses

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Ouvi falar que a Bella estava aqui e... caramba, você está parecendo o Gollum!

[sério, não sei se foi a atriz que emagreceu, se foi CGi, se foi maquiagem, ou uma combinação dos três – mas, Deus do céu, que medo da Bella grávida.
E se ela realmente emagreceu pra fazer papel em Twilight parte 4, esse é o uso mais ridículo de desfiguração corporal desde que a Natalie Portamn ficou careca em “V de Vingança”.]

PAI VAMPIRO
É, ela está grávida. A gente não sabe muito bem como proceder, pq, sério, ela engravidou de um vampiro. Engravidou. De. Um. Vampiro. Tento falar mais alto pra ver se fica menos ridículo, mas não muda muita coisa. De qquer forma, a coisa-bebê-vampiro na barriga dela está sugando seus nutrientes e a matando lentamente.

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Tá, é só abortar.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Nem pensar. Minha decisão.

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Sério, Edward. Você passou 3 filmes sem respeitar as opiniões da Bella, falando “é pro seu bem” e fazendo o que vc achava certo. Agora que realmente é pro bem dela, vai deixar ela ter opinião própria? Você me envergonha.

[Pra resumir – o resto do filme é a Bella ficando cada vez mais feia, a galera querendo que ela tire o bebê (menos a Rosalie, pq ela quer ser mãe por tabela), e o Lobisomem tentando impedir que os Outros Lobisomens matem o filho ainda não nascido da Bella.
Ah, e a Bella toma sangue num copo com canudinho – já que a coisa-bebê-vampiro na sua barriga está com sede. Nojento e perturbador.]

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(não faço a menor ideia. Imaginam que nunca vão querer ter filhos?)

Cena: parto/epilepsia

[Bella precisa ter o filho logo pra ver se não vai morrer. A coisa-bebê-vampiro quebra suas costelas, ela cai e quebra a perna e o Vampiro impede que ela faça a mesma coisa com a cabeça. Em uma cena confusa, cheia de closes e imagens entrecortadas por flashes de luz,e sangue, Bella-Gollum grita e Edward morde sua barriga, e sai mais sangue e mais luz e...]

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(definitivamente não vão ter filhos)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
É uma menina!

[Ele começa a babar no filho perfeito e meio que abstrai da Bella, que desfalece em alguns segundos e, sério, ela está muito, mas muito feia mesmo. Jesus. Deixa morrer.
Ele injeta veneno vampiresco no coração dela e... é isso.]

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
(vai pro lado de fora da casa, e chora em posição fetal masculina)
A Bella morreu, oh, céus, o que será dessa franquia agora?

Cena: luta final de lobisomens e vampiros

[Bella ainda está em coma – mas imagens do tipo House nos mostram as mudanças em seu interior e que ela está mesmo virando uma vampira.
Os Outros Lobisomens estão prontos para atacar os Vampiros, pq... ahn... a coisa-bebê-vampiro aparentemente não terá o auto-controle suficiente e atacará as pessoas da cidade, negando assim a afirmação de que os Cullens são inofensivos? Levar em consideração de que se trata de um BEBÊ, e dificilmente terá como sair de casa e atacar alguém não rola.
E o Jacob...]

ROSALIE
(embalando o bebê, nem aí pra Bella estar morrendo no andar de cima)

BEBÊ
(ri pra câmera, ganhando disparado como a melhor atriz do filme)

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Esse bebê é a culpa de tudo, eu vou, eu vou... putz.

[cena de sobreposição brilhante e entrecortada/]

VAMPIRO QUE VIVIA SEM CAMISA
Pera, eu acabei de fazer um imprinting em um bebê? Tipo, marquei o bebê como o centro do meu mundo, o amor da minha vida, meu tudo? Um bebê?
Eu sou um... pedófilo?

[Devido à pedofilia recém-descoberta do Jacob, os Outros Lobisomens não podem mais matar a coisa-bebê-vampiro pq... sei lá, ele acabou de marcar um bebê, querem que eu preste atenção em outra coisa? Ew, ew, ew.]

RAFINHA BASTOS
Pq se eu falo que vou comer um bebê, sou processado, né?

Cena: os poderes mágicos e fenomenais do veneno do Edward

[Bella, que ainda está apagada na maca, começa a se transformar: seu cabelo cresce, muda de cor e fica com cachos perfeitos; suas cicatrizes somem; suas costelas voltam ao lugar correto; suas olheiras desaparecem e, mais impressionante, ela fica maquiada!
Veneno de vampiro te dá rímel perfeito, minha gente. Isso não é o máximo?]

BELLA
E sabe qual a melhor parte? Agora que sou vampira meu marido não vai ter desculpa pra não dormir comigo toda noite! Yay!

FIM – pelo menos por enquanto

Planeta dos macacos - a origem

2011-09-20T07:36:00.000-07:00

(Rise of the planet of the apes. Rupert Wyatt, 2011)

Planeta dos macacos: a origem

Ou

Quem Precisa De Atores Quando Se Tem CGI?

Ok, vamos começar do mais importante: “Planeta dos macacos: a origem” não é ruim. É bem aquilo lá mesmo, exceto que mais entretente. Menos de duas horas de filme que valem a pena como diversão de domingo a tarde.
O que, para ser bem honesta, era bem mais do que eu esperava.
Agora, o fato de ter me divertido no cinema não me nega o direito de zoar do filme, logo...
Meu único problema, na verdade, foi o James Franco – e seu par romântico, aka a única mulher do filme, aka o personagem mais esquecível do mundo. Para mim, JF tem três expressões faciais: cara de dor, cara de resignação e cara de ultraje. Sem contar que, como já disse antes, ele tem o carisma de uma torradeira, e não consegue segurar o filme como protagonista.
É claro que o protagonista de verdade é o macaco maravilha feito de computador, então é possível ignorar a atuação do Sr. James Franco e se focar no primata.
O par romântico (sério mesmo, acabei de voltar do cinema e não lembro o nome dela – é assim importante) esta lá só porque precisava ter alguma mulher, não é possível. O relacionamento dela com o JF não tem a menor importância, e a profundidade dela como pessoa é nula. É claro que o macaco tem mais profundidade emocional do que todos os humanos que aparecem no filme, somados. O que é meio que o ponto, então não vou reclamar disso.
Não muito, pelo menos.
Porque tudo bem você se focar no macaco - já que é a história dele – mas ia matar dar um pouco de complexidade para o James Franco? Ele tem um motivador (a doença do pai) e só isso. O tempo todo. Depois que esse motivador some, o personagem fica perdido, o que faz com que seus atos no final do filme mais incomodem do que ajudem a plot a avançar.

[spoilers? É possíve ter spoilers em uma prequel?]

Cena: laboratório

MACACA Nº9
(faz algum exercício com placas para ganhar comida)

JAMES FRANCO
Espera. Ela fez isso em quantos movimentos? 20? Gente! O recorde é em 15, o que quer dizer que o soro finalmente está funcionando. Bora passar para teste em humanos!

CHEFE COTAS
Não acha que seria mais prudente esperar mais do que cinco segundos para se certificar de que não há efeitos colaterais, e de que podemos seguir para a próxima fase?

JAMES FRANCO
Não. Chame uma reunião, vou fazer uma apresentação pedindo dinheiro para começar os testes em humanos.

CHEFE COTAS
Que seja.

[James Franco está na reunião, falando sobre como esse remédio faz alguma coisa vagamente científica e repara as zonas danificadas do cérebro, o que seria uma cura para alzheimer.]

CARINHA QUE CUIDA DOS MACACOS
Estranho, a n°9 não está querendo sair da jaula...

[A macaca fica louca do pó, escapa – e porque todo mundo naquele lugar é incompetente – causa terror enquanto corre, quebra vidros e coisa e tal. Finalmente, quebra o vidro da sala de reunião, cai em cima da mesa na frente de todo mundo, e é só então que os seguranças matam a dita.]

PESSOAS QUE DARIAM DINHEIRO PARA OS TESTES EM HUMANOS
Hm... acho que deveria ter esperado pelo menos 24h antes de pedir essa reunião...

CHEFE COTAS
Acabei de decidir que todos os macacos estão infectados. Vamos matar todos. E você, James Franco, vai começar sua pesquisa de novo. Alguém limpa o sangue de macaco da minha mesa?

Cena: ah, espera, eles são ainda mais incompetentes do que você pensava

CARINHA QUE CUIDA DOS MACACOS
Então, olha o que eu acabei de descobrir – a nº9 estava grávida. Aqui o bebê macaco.

JAMES FRANCO
Como é que você não sabia que a critaura estava prenha? Sério mesmo, ninguém examinou a macaca? Não teve sinal nenhum de que ela estava grávida?

CARINHA QUE CUIDA DOS MACACOS
Não tenho justificativa.

JAMES FRANCO
Bom, isso quer dizer que ela não estava violenta, estava simplesmente protegendo a cria? Tecnicamente isso seria argumento suficiente para ao menos retomar os testes da mesma droga em chimpanzés, mas não vou contar nada para ninguém. Ao invés disso, vou levar o bebê para casa. Quem sabe não vai ser uma boa companhia para o meu pai que tem alzheimer?

Cena: a vida mágica de James Franco, Seu Pai e Macaco Maravilha

[Ele faz isso. O Macaco Maravilha – chamado César – é tipo um super gênio. Então JF fica com ele, documentando seu crescimento e não contando nada para ninguém.
Ele tem um macaco de três anos que faz sua caricatura com lápis de cor. Só imagina quanto dinheiro ele ganharia com isso no programa da Luciana Gimenez...]

JAMES FRANCO
Não aguento mais ver meu pai se deteriorando com essa doença horrível...
(rouba dosagens da droga usada na nº9 – e ninguém nunca repara em nada, porque o lugar é assim eficiente – e aplica no pai. Na manhã seguinte, o cara já está curado.)

[tudo está indo muito bem, o Macaco Maravilha tem um quarto só para ele no sótão, com janela-simbólica e tudo, onde observa as outras crianças brincando.
Ele sabe ‘falar’ – no sentido que conhece os sinais de algumas palavras e se comunica assim.
Ah, e claro, ele entende inglês sem o menor problema.
Até que um dia o Macaco Maravilha decide ir brincar com os vizinhos, e o Vizinho Idiota o ataca com um bastão, machucando nosso macaquinho.]

PAI DO JAMES FRANCO
Ele não ia fazer mal, só queria brincar...

JAMES FRANCO
Vou levá-lo para a veterinária do zoológico.

PAR ROMÂNTICO
Oi, eu sou a Dra. ________.

JAMES FRANCO
Uau, uma mulher. A única mulher no elenco. Quer jantar comigo?

PAR ROMÂNTICO
Claro.

(automaticamente, eles são um casal.
E o desenvolvimento do relacionamento dos dois parou aí)

Cena: Macaco Maravilha cresceu, e está em crise adolescente de identidade
(não, sério mesmo)

[James Franco, seu Par Romântico e Macaco Maravilha estão no parque com as sequóias – lugar pro César pular nas árvores. Encontram uma família com um cachorro, e Macaco Maravilha repara que ele o cachorro tem uma coisa em comum: coleira.]

MACACO MARAVILHA
(em linguagem de sinal)
Eu sou um animal de estimação?

JAMES FRANCO
Não, você não é um animal de estimação.

MACACO MARAVILHA
O que César é?

JAMES FRANCO
Meu filho. (pausa) Tá, deixa eu te explicar sua história de vida...

[Ele leva o Macaco até o laboratório]

JAMES FRANCO
Então, é onde eu trabalho. Sua mãe também estava ai, mas ela morreu e eu te levei para casa.

MACACO MARAVILHA
(atuando muito, muito mais do que James Franco)
Minha mãe morreu?

[Macaco Maravilha fica confuso sobre a sua identidade, ao mesmo tempo que a doença do Pai Do James Franco começa a voltar, pior do que antes. O corpo começou a produzir anticorpos para combater o vírus.]

JAMES FRANCO
Bom, acho que essa é uma boa hora para te contar, Chefe Cotas, que roubei drogas e usei no meu pai. Elas funcionaram por um tempo, incluindo aumentando as suas capacidades cognitivas e memória, mas agora o organismo dele está lutando contra o vírus. Queria fazer uma dosagem mais forte, e começar o teste em animais...

CHEFE COTAS
O quê... deixam mais inteligente? Comecem os testes agora mesmo!
É, e vou ignorar que você vem roubando drogas do laboratório sem ninguém nunca ter reparado em nada.

Cena: é por isso que você não mantém um macaco em casa – não importa o tamanho do QI dele

PAI DO JAMES FRANCO
(todo perdido, sai de casa e entra no carro do Vizinho Idiota)

VIZINHO IDIOTA
(completamente alheio ao fato de que o velho está obviamente doente)
Estou cansado de você e do seu filho! Vocês vão pagar pelos meus danos! Sou um piloto, tenho horário para chegar no aeroporto, como faço agora que você estragou meu carro? E observem enquanto continuo gritando com um velho indefeso!!

MACACO MARAVILHA
(observa tudo da sua janela-simbólica, vê o Vizinho Idiota colocando o dedo no peito do Pai Do James Franco, e fica louco do pó (genética?) – atacando o cara e o perseguindo pela rua.)

JAMES FRANCO
Era só o que me faltava...

[Macaco Maravilha vai preso (se é que ‘preso’ é o termo correto para animal), e é mandado para um lugar onde vários chipanzés que infringiram as leis vivem.
Tá, eu sei que não é bem assim. Mas imaginar os crimes que os macacos possam ter cometido é mais divertido do que ver o James Franco tentando ganhar a sua simpatia após a morte do pai.]

JAMES FRANCO
César, você tem que ficar aqui. Confie em mim, não é por muito tempo.

MACACO MARAVILHA
César vai para casa agora?

JAMES FRANCO
Não. Não agora. E isso é tudo o que vou dizer. Não posso te explicar direito pq vc esta aqui (duvido q vc saiba), ou pq não posso te levar para casa. Quer dizer, vc sabe inglês e entende que é órfão, mas jamais compreenderia que não pode atacar um homem na rua sem problemas. Estou só deixando um macaco super inteligente e revoltado sozinho. Qual a pior coisa que poderia acontecer?

Cena: o pior que pode acontecer

DRACO MALFOY
(interpretando o Draco Malfoy, só que sem dinheiro e sem varinha)
Oi. Eu sou o responsável pelos macacos. E sou um idiota que maltrata todos os animais.
[joga água no César]
Viu? Maltratar animais é tão legal.

[César, todo fofo, quer fazer amigos – joga uma bola para um dos outros macacos e estende a mão como forma de cumprimento – mas ele está de roupa e os outros chimpanzés não aprovam sue gosto em roupa e rasgam sua blusa.]

MACACO MARAVILHA
(desenha uma janela-simbólica na parede da sua cela com uma pedra q achou no chão)

PESSOAS NO CINEMA
Aaaaaaaaaaw!

OUTRO MACACO
(fazendo sinais)
Machucou muito?

MACACO MARAVILHA
Você sabe fazer sinais?

OUTRO MACACO
Sim. Era do circo.

MACACO MARAVILHA
Ah... claro. Por que não?

OUTRO MACACO
Cuidado com o Draco Malfoy. Ele não gosta de macaco esperto.

[Enquanto isso, nos corredores do laboratório... o novo vírus faz com que um Macaco Com Cara De Mau fique super inteligente, capaz de escrever e tudo.
Ao mesmo tempo, infecta o Carinha Que Cuida Dos Macacos, que começa a tossir sangue.]

JAMES FRANCO
(visitando o Macaco Maravilha)
Como vc está, garoto?

MACACO MARAVILHA
César vai para casa agora?

JAMES FRANCO
Ainda não. Confia em mim, pode ser? E vou continuar sem te explicar nada, ou ao menos dizer que te amo (coisa que não digo nem uma vez o filme todo, o que explica porque pode ter problemas psicológicos futuros)

[Macaco Maravilha fica puto, apaga a janela-simbólica da sua parede, e decide que vai dominar aquela porra. Rouba o canivete de Amigo Idiota Do Draco Malfoy, sai da jaula, liberta o Orangotango que vive por lá – fazendo com que tenha um macaco super forte como guarda-costas particular; dá biscoito para os outros macacos.]

OUTRO MACACO
Por que dá biscoito pros macacos?

MACACO MARAVILHA
Um macaco só, fraco. Macacos juntos, fortes.

OUTRO MACACO
Macacos são idiotas.

[acho tão legal que o macaco de circo entende conceitos como ‘idiota’, minha gente]

[qual a solução possível? Deixar todo mundo mais esperto, é claro.
Macaco Maravilha escapa, vai até a casa do James Franco, rouba o droga mais potente que está na geladeira (convenientemente em forma de gás) e atira no corredor das jaulas dos chimpanzés.

Cena: macacos inteligentes é o novo preto

[No dia seguinte, Todos Os Macacos estão cientes do que está acontecendo com eles.
Nosso Macaco Maravilha, que já era esperto antes de respirar o gás mágico, deve estar perto do QI do Eistein agora.]

PESSOA RESPONSÁVEL PELO LUGAR ONDE OS MACACOS FICAM PRESOS
(que também é, mantendo o tema do filme, incompetente)
Olha, os macacos reunidos em volta do Macaco Maravilha, como se eles estivesse em algum tipo de reunião... Muito estranho, mas vou ignorar e ir pra casa.

DRACO MALFOY
Ai, olha lá, o Macaco Maravilha está fora da cela. Essa é uma oportunidade perfeita pra continuar sendo idiota! Será que um dia alguém vai me oferecer papel de mocinho?

[DM pega seu super bastão elétrico e parte pra cima de Macaco Maravilha, mandando que ele volte logo pra cela, e, Santa Ironia, repetindo “macaco idiota” o tempo todo.]

MACACO MARAVILHA
Não!
(agora ele fala, minha gente. Muito máximo)

DRACO MALFOY
Putz, o macaco falou!

AJUDANTE DO DRACO MALFOY
Putz, o macaco falou! Essa era a oportunidade perfeita de pegar a gravação de segurança dessa cena e fazer minha fama na Oprah.

[as pessoas desse filme não se preocupam com coisas como fama e dinheiro, estão ocupadas demais sendo incopentetes. Macaco Maravilha e sua patota de símios espertos (até mesmo o orangotango, mesmo que o gás não tenha sido jogado na cela dele – inteligência por osmose?) prendem o Ajudante do Draco Malfoy (é, ele entrou no meio da revolta de primatas. Genial) em uma das celas, e acabam matando Draco Malfoy eletrocutado.]

MACACO MARAVILHA
Bora pro laboratório onde meu ex-dono trabalhava!

Cena: no laboratório

PATOTA DE SÍMIOS ESPERTOS
(corre pela cidade, fazendo que pessoas comecem a gritar e correr como desesperadas)

FIGURANTE INSIGNIFICANTE QUE GRITA NO FUNDO DA CENA
Só pense por um segundo que devo sonhar em ser um artista de cinema, e no entanto estou fazendo figuração para um bando de macacos de computação gráfica.

[Bom, como já foi estabelecido antes, o pessoal que trabalha no laboratório é inútil, então eles não estavam preparados para lidar com uma invasão primata. Vai saber, quem sabe ficar inteligente faz com que você ganhe invulnerabilidade, pq imagino que balas funcionariam.
Que seja. Macaco Maravilha liberta todo mundo.]

JAMES FRANCO
Seguindo a regra de ouro de Tomar A Decisão Correta Justamente Quando Já É Tarde Demais, vou tirar César daqui de qualquer jeito e... César? Oh, não, tem um homem morto e um prisioneiro. O que poderá estar acontecendo?

AJUDANTE DO DRACO MALFOY
O Macaco Maravilha... ele falou!

JAMES FRANCO
Merda. O quanto de dinheiro que não ganharia com isso na TV...

Cena: bom, é o governo dos Estados Unidos, então não sei bem o que dizer...

[Depois de libertar os macacos do laboratório, a Patota de Símios Espertos libertam os macacos do zoológico. Até aí, tudo bem. Só que os macacos do zoológico não tiveram acesso ao gás mágico, então eles ainda são burros.
Duvido muito que todos eles (provavelmente nascidos e criados naquelas jaulas) fossem seguir a Patota sem parar para roubar o algodão-doce de alguém pelo caminho.
Mas que seja.]

CHEFE COTAS
Oh, não, mas isso é terrível! Oficial Americano, aqueles macacos são inteligentes. Precisamos fazer alguma coisa para impedi-los!

OFICIAL AMERICANO
Sem problemas. Mas impedi-los de fazer o quê, exatamente? Eles não atacaram ninguém, sabe. Acho que vamos causar mais dano a população humana se começarmos a atirar neles nas ruas da cidade do que se deixarmos eles chegarem até onde quer que queriam chegar e só então planejar um ataque.

CHEFE COTAS
Matem todos agora!

[Eles entram num helicóptero e seguem a Patota De Símios enquanto tentam chegar até as sequóias. Coisa que James Franco percebeu, e também está tentando fazer. Pq? Pq ele quer falar com o César. E pq ele quer falar com o César?]

ROTEIRO DO FILME
Pq está escrito. E é isso.

OFICIAL AMERICANO
Ok, vamos fazer uma barricada na ponte e matar todos os macacos.
Legal que nem cogitamos jogar algum tipo de dardo tranqüilizante ou o que seja. Certeza que o Greenpeace teria alguma coisa a dizer sobre a morte injustificada de animais.
Ou podíamos falar com algum especialista em macacos, e saber se tem alguma coisa na sua fisiologia que poderíamos usar contra eles – no estilo daqueles apitos super finos que só cachorros conseguem ouvir. Macacos devem ter pontos fracos, não?

CHEFE COTAS
Pare de querer ser racional. É um americano com arma, óbvio que não tem cérebro.

[a Patota De Símios é muito mais esperta que a galera na ponte, e passam sem problemas. É claro os humanos conseguem acertar pelo menos um macaco no processo, fazendo com que nosso Macaco Maravilha fique muito macho.
Enquanto isso, JF corre em direção as sequóias – se você for como eu, está muito mais interessado no Macaco Maravilha do que em seu dono humano, então as partes do JF só servem mesmo para esticar a cena final.]

CHEFE COTAS
Aquele! Aquele é o líder do bando (aponta pro Macaco Maravilha). É claro que nunca o vi antes, e que todos os macacos parecem exatamente iguais, mas sei que é o líder. Mata!

[Antes que isso pudesse acontecer, Orangotango Guarda-Costas entra na frente, levando vários tiros no peito. Ele pula no helicóptero (sério mesmo), atacando o Oficial Americano, que capota o helicóptero na ponte.]

TÚMULO DO OFICIAL AMERICANO
Morte devido a um ataque de um orangotango. Dentro de um helicóptero.

CHEFE COTAS
(fica pendurado, entre a vida e a morte)
Por favor, macacos, me ajudem!

MACACO MARAVILHA
Nem.
(vai embora)

CHEFE COTAS
(morre)

Cena: final

[Aí toda a Patota De Símios chega nas sequóias, onde podem ser felizes e livres e saltitantes.
Exceto que o governo sabe onde eles estão, e pode muito bem tacar uma bomba na floresta (não como se desmatamento fosse uma preocupação americana) e aniquilar geral. Não sei pq eles iriam querer matar os macacos, mas é o que estavam tentando fazer na última cena inteira, e não vejo eles mudando de ideia. No máximo, ficariam com mais raiva ainda ao ver que um de seus Oficiais morreu e vai para sempre ser lembrado como o dono do epitáfio mais zoado do mundo.]

JAMES FRANCO
(que também chegou por lá)
César! César!
(respira fundo e grita mais um pouco)
César!
César!
Alguém já reparou na quantidade de vezes nesse filme que grito o nome do meu macaco?

MACACO COM CARA DE MAU
(ataca)

MACACO MARAVILHA
(aparece e o joga pra longe)

JAMES FRANCO
César. Vim aqui para... te levar pra casa? É isso mesmo, roteiro? Mas ele já tinha me dito, antes mesmo de toda essa confusão, que não queria mais ficar comigo.
Agora que basicamente desafiou o país inteiro, explodiu um laboratório, roubou um zoológico, acha racional pensar que ele estaria disposto a morar comigo?
E que o governo americano deixaria que eu ficasse com ele?
Gente, como meu personagem é idiota.

MACACO MARAVILHA
(falando)
César está em casa.

JAMES FRANCO
Tudo bem, então. Bom te ver. Até mais. Só tente não dominar o mundo, pode ser?

Cena: final final

[Lembra do Cara Responsável Pelos Macacos, que estava infectado com o vírus? Então, ele tossiu sangue em cima do Vizinho Idiota – que é um piloto, e que tosse sangue no chão do aeroporto. O que quer dizer que vamos todos morrer e que macacos com cara do Michael Jackson dominarão o mundo! Muahahhahahaha]

FIM

Capitão América: o primeiro vingador

2011-08-25T19:35:00.000-07:00

(Captain America: the first Avenger. Joe Johnston, 2011)

Capitão América

Ou

Ai, Marvel, Você Estava Indo Tão Bem

Como todo mundo sabe, Marvel decidiu lançar um filme dos Vingadores (desculpa aê, fã xiita, mas tenho que fazer essa comparação: os Vingadores são tipo a liga da justiça, só que com o Incrível Hulk no lugar do Batman). Para isso, filmes individuais de cada herói foram lançados, para depois serem unidos no lançamento de algo que vai dar muito, mais muito lucro. Daí a onda gigante de filmes de quadrinhos que abarrotam o cinema: “Homem de Ferro I e II”, “Thor”, “X-Men Primeira Classe”... todos variando entre decente-bom e bom-entretente. Nada mal para filmes de quadrinhos, que não costumam nem mesmo atingir o ‘assístivel’ (alguém ainda lembra do que foi “Homem Aranha 3?”) Com essa sequência tão boa, estava quase acreditando que a Marvel Studios seria capaz de ir onde nenhum homem jamais foi: lançar cinco adaptações bem sucedidas. Não sei pq ainda me iludo... “Capitão América” tem uma série de problemas. A começar pelo seu herói (o que, vamos combinar, não é bem culpa do filme em si e sim do material fonte.) Acho que não é segredo para ninguém que meu conhecimento de história em quadrinho é praticamente nulo, o que quer dizer que não posso julgar a qualidade da adaptação em si. As únicas coisas que sabia sobre o Capitão América antes de entrar na sala do cinema eram: escudo com a bandeira e moral fag. E não estava errada. O filme em si não é TÃO ruim assim. Se tivesse visto logo depois de “XMen 3”, por exemplo, provavelmente teria gostado. Mas ele vem numa leva de filmes extremamente bem feitos da Marvel, e não consegue agüentar o tranco de seguir o fluxo. É cansativo, é absurdo em alguns pontos (sei que é uma história de super-heróis, mas isso não quer dizer que é a feira do caqui e que pode fazer o que bem entender), e o protagonista é tão bege que você não consegue se importar muito com o que acontece com ele. Nem mesmo efeitos especiais e explosões dignas de nota esse filme tem.
Além do mais, prefiro o Thor sem camisa...

Hm... spoilers? Acho que defende da sua definição, mas não diga que não avisei.

Cena: quando o milagre do CGI enfeia qualquer um

CHRIS EVANS MIRRADO
(o Loiro Gostoso do Quarteto Fantástico e que parece ter toda uma carreira baseada em interpretar herois zoados da Marvel)
Quero me alistar no exército e lutar contra os nazistas, senhor.
Sim, pq esse filme se passa na segunda guerra mundial, praticamente o único cenário possível para ambientalizar um super-heroi absurdamente patriota.

CARA QUALQUER DO ALISTAMENTO
O quê? Você? Essa coisa baixa, magrela, pálida, loira, com 15 mil tipos diferentes de doenças? Mas nem pagando. Estou salvando sua filha, garoto. Vai comprar pornô que vc ganha mais.

[Nosso herói magricela fica deprimido e anda desconsolado pelas ruas da cidade, enquanto uma chuva pesada cai do céu e ele contempla a possibilidade de suicídio...
Não. Ele só vai no cinema mesmo.
No cinema, estão passando aqueles mini-filmes-propagandas-de-guerra, contando como o exército é cheio de pessoas corajosas e como vc DEVIA sair do cinema agora mesmo e ir se alistar, pq não tem nada melhor do que morrer pelo seu país e tals. Um Idiota Sem Nome começa a reclamar em voz alta, e Chris Evans se ofende. Daí...]

IDIOTA SEM NOME
(bate no Chris Evans num beco)

AMIGO DO CHRIS EVANS
(aparece do nada e expulsa o Idiota Sem Nome)

CHRIS EVANS MIRRADO
Ah, você está de uniforme? Droga. Todo mundo vai se matar na guerra, menos eu. Também quero me matar na guerra como todo mundo. Só quero me encaixar.

AMIGO DO CHRIS EVANS
Você devia ficar feliz. Assim pode ficar em casa e ajudar o país a se sustentar por dentro – acha que é fácil quando a maior parte da força trabalhadora jovem está sendo morta na Europa?

CHRIS EVANS MIRRADO
(faz bico)
Mas eu quero ir pra guerra.

AMIGO DO CHRIS EVANS
Sem contar a preocupação que está poupando seus pais e... espera aê, vc TEM pais?

CHRIS EVANS MIRRADO
Faço a menor ideia. A única coisa que você precisa saber sobre o meu personagem extremamente plano é: quero ir logo pra essa guerra.
Ah, e tenho as morais de um príncipe da Disney.

AMIGO DO CHRIS EVANS
É, que seja. Nunca vai conseguir se alistar com esse físico.

[Chris Evans tenta se alistar de novo. Doutor Alemão Que Vai Morrer Logo escuta uma conversa do Super Loiro dizendo que é seu dever lutar juntamente com todos os outros homens, para a glória da América, ou algo do tipo...
É, eu sei. Não é culpa do filme em si. Mas ainda posso achar brega, não posso?]

DOUTOR ALEMÃO QUE VAI MORRER LOGO
(com um sotaque um tanto quanto ridículo)
Acho que esse ser o garroto que estava procurrando! Quer fazer parte de nossa grupo?

Cena: enquanto isso, num lugar Xis da Europa Central cujo nome não lembro

PESSOA DESCONHECIDA 1
(falando na língua local, o que sempre ganha muitos pontos com a minha pessoa)
Eles estão chegando!

[Uma explosão, uma parede caindo de uma maneira ligeiramente falsa, um tanque de guerra... de repente a câmera nos mostra as botas pretas e lustradas de um homem que dirige um carro com uma caveira no capô.
Podia manter o suspense, mas vou contar agora mesmo que se trata do Vilão Do Filme.]

PESSOA DESCONHECIDA 2
(é atingida por uma pedra cenográfica e morre)

VILÃO DO FILME
(falando em inglês sem motivo algum – ele sendo alemão e a galera sendo atacada sendo... bom, não ingleses ou americanos.)
Bom, onde está o Cubo Mágico Iluminado Que Contem Poder Dos Deuses Nórdicos? Repare como falo o nome desse mcguffin sem engasgar de riso. Meses de treino. Agora, preciso dele pra construir armas de raio laser e canhões e assim ganhar logo essa guerra.

PESSOA DESCONHECIDA 1
(passando a falar em inglês sem motivo algum)
Não seja bobo. Isso é só uma lenda.

O FILME
(acabou de perder todos os pontos que tinha ganhado no começo da cena)

VILÃO DO FILME
(falando em voz alta, sozinho, de novo sem motivo algum. Claro que é para explicar a narrativa, mas será que podia ser um pouco menos forçado?)
Ah, olha só essa figura aqui. Essa é a __________. A árvore da vida. E aqui temos a ___________, símbolo da _______. Obviamente que se apertar aqui, um compartimento secreto vai aparecer e o Cubo Mágico vai cair nas minhas mãos... ah, olha lá. Agora tenho um cubo azul MUAHHAHHAHAHA

Cena: olha lá, tem uma mulher nesse filme

COTAS FEMININA
Bom dia soldados, sou a única mulher desse filme todo (tirando uma piriguete sem nome que tem 2 minutos de cena), o que quer dizer que devo ser par romântico. Pra que mais poderia servir? De qualquer forma, quem vai ser o primeiro a me desrespeitar pra que possa me auto-afirmar como a mulher forte e independente que sou?

SOLDADO X
Que tal eu, senhora?

COTAS FEMININA
Não vejo pq não. (nocauteia o Soldado X) Está bom assim, diretor? Agora ninguém vai reparar que sou a única XX relevante para essa trama td e começar a acusar o estúdio de machismo?

[Os soldados treinam todos os dias, mas é claro que nosso Super Loiro, sendo todo mirrado, não consegue acompanhar o grupo. Ainda assim, Doutor Alemão Que Vai Morrer Logo quer usá-lo no “experimento secreto”, embora o Cara Que Fazia MIB Com o Will Smith estivesse mais a fim de escolher um soldado forte e bonitão pra isso.]

DOUTOR ALEMÃO QUE VAI MORRER LOGO
O que mais importa é o que está dentro, é o coração.

TODOS OS FILMES DA DISNEY JÁ FEITOS ATÉ O MOMENTO, MAIS TODOS OS QUE SERÃO LANÇADOS NOS PRÓXIMOS CINQUENTA ANOS
É, nos sabemos.

Cena: que edição foi essa, meu Deus?

DOUTOR ALEMÃO QUE VAI MORRER LOGO
Estou feliz que tenha concordado em participar do super experimento secreto militar.

CHRIS EVANS
Bom, é um experimento secreto militar... o que poderia dar errado?

[trovão soa no céu]

DOUTOR ALEMÃO QUE VAI MORRER LOGO
Acho justo dizer que não é a primeira vez que uso meu soro supersônico. Só que descobri que ele acentua todas as características, tanto as físicas qto as morais, o que quer dizer...

CHRIS EVANS
Desculpa, pode repetir? Me distraí com essas edições de flashback entrecortadas e de fundo branco. Qual foi o problema? Dia de maconha grátis na sala de montagem?

DOUTOR ALEMÃO QUE VAI MORRER LOGO
Foco. Como estava dizendo – e as cenas bizarras estavam mostrando – usei esse soro no Vilão Do Filme e ele ficou muito mau. Pior do que Hitler. Pior do que qualquer ditador louco africano. Pior que as tentativas do Eddie Murphie de ter uma carreira cinematográfica.

Cena: quando as idiotices começam

[Doutor Alemão Que Vai Morrer Logo convence Cara Que Fazia MIB Com O Will Smith a usar o Chris Evans magrelo na transformação. Cotas Feminina leva Chris Evans até o lugar secreto.]

COTAS FEMININA
Essa é a nossa primeira conversa, não?

CHRIS EVANS MIRRADO
É. E praticamente a única. Mas precisávamos estabelecer algum tipo de contato antes da gente se apaixonar, não é mesmo? Então... pq um broto tão bonito foi parar no exército?

COTAS FEMININA
Nossa, mas vc não sabe mesmo falar com uma mulher.

CHRIS EVANS MIRRADO
(praticamente textual)
Acho que essa foi a conversa mais longa que já tive com uma.

COTAS FEMININA
Gente. Você acabou de me contar que é virgem?

[Eles chegam no tal lugar, Chris Evans mirrado entra numa espécie de casulo de metal, e quando sai está com o corpo definido que todo colírio da capricho pediu a Deus.]

PAI DO HOMEM DE FERRO
(que está na coisa td pq... ele é rico, oras)
Uau, deu mesmo certo.

COTAS FEMININAS
(quase babando em cima do Chris Evans sem camisa – e, sério, eu não culpo)
Acho que me apaixonei.

DOUTOR ALEMÃO QUE VAI MORRER LOGO
Ótimo, ótimo! Deu tudo certo! Agora só o que não pode acontecer é uma emboscada inimiga e tudo estará perfeito...

EMBOSCADA INIMIGA
(acontece)

[Um Vilão Insignificante rouba o único vidro contendo a fórmula, mata o Doutor e sai correndo. Chris Evans (infelizmente, de camisa) vai atrás. Uma cena de perseguição depois...

CHRIS EVANS FORTÃO
Quem é você?

VILÃO INSIGNIFICANTE
Um de muitos. Heil Hidra!
(engole uma cápsula de veneno e morre)

Cena: sério, governo dos Estados Unidos, sério mesmo?

COMANDANTE MILITAR
Ah, claro. Hidra sendo um grupo nazista de experimento tecnológico avançado, controlado pelo Vilão Do Filme – dizem que seus membros idolatram o Vilão como um deus.

CARA QUE FAZIA MIB COM O WILL SMITH
E agora o último frasco da fórmula mágica está quebrado, e o Doutor Alemão está morto, e vamos levar meses até termos uma chance de recriar o processo todo (o cara bem que podia ter feito um backup, só pra caso de problema, mas td bem). Essa era a minha chance de ganhar essa guerra... me prometeram um exército e só me deram o Chris Evans.

COMANDANTE MILITAR
Deixa eu ver... temos um homem alterado por uma fórmula mágica. Um homem que é mais rápido que o normal e mais forte que o normal. O que podemos fazer com ele?
Já sei. Vamos transformá-lo em nosso garoto propaganda, e chamá-lo de Capitão América.
É claro que qualquer pessoa podia fazer isso, bastando ser bonito e gostoso, e podíamos muito bem contratar um modelo pra fazer o Capitão América e aproveitar esse super-soldado no campo de batalha. Mas sou um empregado do governo dos EUA, o que quer dizer que sou retardado mental.

[Eles fazem isso – Chris Evans Gostoso começa uma série de shows falando pra América se manter forte que vão todos ganhar do Hitler, com uma série de mulheres dançarinas ao fundo. Está tudo muito bom, está td mto bem, até que ele precisa se apresentar para soldados de verdade – sabe, pessoas que estão sofrendo na guerra e não só fingindo que estão lutando para a segurança do país. Sem surpresa, não é bem recebido.]

CHRIS EVANS GOSTOSO
Eles não gostam de mim...

COTAS FEMININAS
(que está lá pq... hm)
Não fiquei assim. Eles acabaram de sofrer um baque. Estamos no esquadrão _______, que acabou de perder vários homens como prisioneiros.

CHRIS EVANS BOMBADO
Mas esse é exatamente o mesmo esquadrão em que o meu único amigo estava! Oh, não, e se ele estiver preso nas mãos dos nazistas? Será que isso é possível?

SANTA MARIA DAS COINCIDÊNCIAS
Alguém me chamou?

[É, ele está preso na fortaleza do Vilão Do Filme, com mais alguns secundários sem nome que só servem mesmo para fazer volume. Chris Evans quer ir até o lugar agora mesmo, sozinho, e salvar geral. O Cara Que Fazia MIB Com O Will Smith só ri da cara dele.]

CARA QUE FAZIA MIB COM O WILL SMITH
Tô ligado que vc é super forte e rápido, mas que tipo de treinamento especial para se movimentar na floresta você teve? Eles estão numa fortaleza, cheia de tanques e armas. Esquece, menino.

OS HORMÔNIOS DA COTAS FEMININA
Não podemos deixar o nosso homem triste. Quem sabe...

[Cotas Feminina pede para que o Pai Do Homem De Ferro (again, rico) leva o Chris Evans de avião até o ponto mais próximo da fortaleza, pq ela “acredita nele” ou algo do tipo.
A gente finge que não é pq ela quer ver o dito sem camisa de novo.]

Cena: ISSO é o Vilão Do Filme?

[Chris Evans Gostoso, ainda usando o uniforme do Capitão América – o que quer dizer que ele tem a porra de uma bandeira dos estados unidos estampada no corpo – entra na moral na fortaleza e começa a andar por lá.]

OCULISTA DOS SOLDADOS NAZISTAS
(precisa ser despedido agora, pq é impossível que ninguém tenha visto um loiro estrelado andando por aí, subindo em cima de caminhões, e sendo heróico pelos corredores.]

CHRIS EVANS
(acha a cela e liberta a Galera Presa)

GALERA PRESA
Mano, o cara está vestido de 4 de julho! Mas que seja. Borá tacar o terror nos nazistas!

[Galera Presa rouba armas – armas que disparam graças a energia do artefato divino nórdico – e tanques e começa a explodir tudo. Soldados Nazistas correm e gritam, enquanto Chris Evans gostoso tenta encontrar seu único amigo, que tinha sido levado para outro lugar.

SANTA FADA DAS COINCIDÊNCIAS
É, eu já estou aqui.

CONSELHEIRO DO VILÃO DO FILME
Senhor, acho melhor a gente ir embora. As explosões, sabe como é.

VILÃO DO FILME
É, pode ir. Primeiro preciso falar com o Chris Evans Gostoso – a gente precisa se conhecer uma hora para que ele saiba quem odiar, não?

[Chris Evans acha seu amigo, meio grogue e numa maca, e os dois começam a fugir juntos. Até que chegam a uma ponte, coisas explodindo por todos os lados, e com o Vilão Do Filme do outro lado.]

SANTA MARIA DAS METÁFORAS
O quê, agora é comigo?

VILÃO DO FILME
Então vc é o que resultou da nova experiência do Doutor... essa coisinha loirinha. Pffff.
Eu, por outro lado (tira a máscara de pele que cobre o seu rosto e mostra que “caveira vermelha” não é exatamente um eufemismo), sou o maior sucesso dele.

Ok, pausa. Momento confissão: eu não sabia que o vilão do Capitão América era MESMO uma caveira vermelha. Provavelmente deveria, mas que seja. Fui pega completamente de surpresa. Não tive tempo de me preparar psicologicamente por essa, o que quer dizer... que não deu para levar a sério. Era uma caveira extremamente tosca vermelha, gente. Como você conversa com uma caveira vermelha sem começar a rir?

Cena: montagem do Capitão América sendo um herói. Plus, escudo 3D.

[Depois do grande sucesso de resgate, Capitão América chefia sua missão de destruir a Hidra. Daí ele participa de várias batalhas com a sua patota, com explosões, e saltos em motos sobre as chamas, e tiros, e sangue e coisas assim.
Uma coisa eu tenho que dizer a favor desse filme: os tiros parecem acertar alguém de vez em quando, tanto do lado dos mocinhos como do lado dos bandidos. É um alívio ver pessoas que tecnicamente são pagas paga para saberem atirar realmente sabendo atirar.

AMIGO DO CHRIS EVANS
Que bom que você me salvou. E que bom que a gente está trabalhando juntos pelo bem maior. E que bom que você é o melhor amigo que eu poderia ter no mundo...

[Amigo do Chris Evans fica pendurado da porta de um trem em movimento que está passando por um abismo. Chris Evans Bombado não consegue segurá-lo a tempo, logo sue amigo é a mais nova vítima das Mortes Por Cair No Abismo, especialidade da Disney.]

CHRIS EVANS BOMBADO
Fui tudo minha culpa!

QUALQUER PESSOA COM BOM SENSO
Na verdade, não foi. Ele era um soldado, está na descrição do emprego que ele pode morrer a qualquer momento. O inimigo o matou. Você fez o possível para salvá-lo.

CHRIS EVANS BOMBADO
É minha culpa. É minha, é minha, é minha, é minha até o infinito.

COTAS FEMININA
Chris Evans, não fique assim... ficar bebendo nesse lugar sujo não vai trazer seu amigo de volta. Sabe muito bem que super-heróis precisam que alguém próximo deles morra para servir de motivação para a sua luta. Antes ele do que eu...

CHRIS EVANS BOMBADO
O experimento do Doutor, que mudou todo o meu corpo? Então, de alguma forma, isso me impede de ficar bêbado. Não importa o quanto de álcool eu beba.

Retiro tudo o que pensei sobre a incapacidade de se identificar com o personagem. Ele não pode ficar bêbado? NUNCA? Agora fiquei com dó.

Cena: e vamos logo pro final, não é mesmo, minha gente?

[Vilão Do Filme está louco do pó com o poder dos deuses e quer destruir tudo para que ele possa governar o mundo – eu acho. Não lembro muito bem, mas certeza que é algo parecido. Resta ao nosso herói salvar o mundo da aniquilação imenente.]

COTAS FEMININAS
Sei que você consegue. Não se esqueça que temos um encontro marcado.

[Ele se beijam. Certeza que é o primeiro beijo do Capitão América]

VILÃO DO FILME
Acha mesmo que pode me derrotar? Não vê que juntos podíamos dominar o mundo? Por que escolheu o lado dos americanos?

CHRIS EVANS BOMBADO
Não escolhi o lado dos americanos. Escolhi o lado certo.

É só comigo, ou te dou vontade de tomar uma coca geladinha e comer um bigmac?

[Eles lutam, e lutam mais um pouco, até que o poder do artefato divino nórdico sai do controle e... bom, o Vilão Do Filme é sugado para Asgard?
O problema agora é que tem uma super bomba no avião, e Chris Evans precisa pousar antes que chegue em Nova York, o que quer dizer no meio do gelo, o que quer dizer que ele vai morrer. E morrer virgem.]

HORMÔNIOS DA COTAS FEMININAS
Droga, ele tinha os genes perfeitos para os meus filhos.

Cena: adoro como a galera supera traumas num piscar de olhos

[Chris Evans Bombado não morre, pq ele é o Capitão América. Ele só fica congelado durante anos e anos, despertando no presente. Ainda tentam enganá-lo, dizendo que está no passado, mas Chris Evans descobre tudo ao se ver no meio da Broadway.
O que quer dizer, sabe, que não só ele ainda é virgem, como que a garota que ele amava ou está morta ou está velha; e que todos os seus amigos já devem ter morrido; sem contar o choque cultural de se ver no futuro, sozinho, sem noção de como agir, ou mesmo como a guerra acabou e o que aconteceu com Hitler...

/corte de cena/

CHRIS EVANS BOMBADO
(treinando boxe)

SAMUEL L. JACKSON
Oi, meu nome é Nick Fury. Você não é o único super-herói que existe, e gostaria que viesse trabalhar para mim.

CHRIS EVANS BOMBADO
O quê, nenhuma palavra sobre a minha confusão mental? Minha angústia? Minha virgindade?

SAMUEL L. JACKSON
Nem. Quer trabalhar pra mim ou não?

CHRIS EVANS BOMBADO
Claro.

FIM – ao menos até o filme dos Vingadores

Piratas do Caribe - Navegando em águas misteriosas

2011-06-24T10:47:00.000-07:00

(Pirates of the Caribbean - on strangers tides. Rob Marshall, 2011)

Piratas do Caribe – Navegando em Águas Profundas

Ou

Quando Nem Mesmo O Johnny Depp Vestido De Fetiche Vale A Pena

O que dizer desse filme?
Que o nome do produtor aparece em letras garrafais no trailer? (pq aparentemente Jerry Bruckheimer virou uma celebridade reconhecida pelo grande público nos últimos meses e eu perdi essa transformação. Imagino pq pensaram que ele seria mais atrativo para a audiência do que o nome do diretor, por exemplo, mas beleza).
Que a Penélope Cruz deveria mesmo te aulas de inglês, pq não é nada fofo o fato dela ainda não ser capaz de pronunciar as palavras? (e não, não é parte do papel, ela mesmo admite que falar do jeito que ela fala é uma prova de amor ao seu país. Como se marcar consulta na fono fosse o mesmo que trair a Espanha.)
Que eles simplesmente não tem mais ideia do que estão fazendo, mas querem mesmo ganhar dinheiro e tem o Johnny Depp, então bora fazer mais e mais e mais filmes até o mundo acabar?
Que nem mesmo o meu amado Johnny está valendo a pena?
E isso é muito perto do fundo do poço.
Esse filme não chega nem perto de ser ruim-ruim. Não se levarmos em conta que é o quarto da série, e qualquer série de filmes que chega ao número quarto (Harry Potter não conta pq já começou sabendo que iam existir pelo menos sete filmes. E Star Wars tb não, por razões óbvias.) não vai prestar. É quase uma lei imutável da física. Logo, eu sabia que ia ser ruim, você sabia que ia ser ruim, sua vó sabia que ia ser ruim, o Gladstone sabia que ia ser ruim, até o Lula sabia que ia ser ruim. Mas o pior é que nem isso. Ao menos quando um filme é ruim, vc lembra dele. Piratas 4 é... um vácuo no espaço tempo – é cansativo e forçado, mas nem mesmo chega a ter a honra de ser ruim o suficiente para ser mencionado. Ele simplesmente está lá... dói quando você assiste, mas a dor passa assim q vc sai da sala do cinema e come um chocolate. Ao menos o 3 foi ruim-ainda-me-lembro-daquela-merda. O 4 é só hm-tudo-bem-então-quanto-esse-filme-precisa-arrecadar-pra-eles-fazerem-o-quinto?
E por último: exposição da narrativa. Totalmente necessário e aparentemente a galera esqueceu como se faz. Ao menos Piratas 4 não usa narração voice over (pequena bênção, valeu), mas ainda assim... os diálogos parecem forçados e sem o menor contexto, com o único objetivo de fornecer um pouco de backstory pra audiência.

Cena: eles ainda estão tentando recriar a entrada maravilhosa que deram pro personagem do Jack Sparrow no primeiro filme – no tempo mágico em que roteiro importava mais do que os efeitos especiais.

CRIANÇA QUALQUER NA RUA
Vamos logo,papai, hoje vão enforcar um pirata!

PAI DA CRIANÇA NA RUA
Sim! Não te disse que ver morte é mais interessante do que o circo?

[um Soldado Sem Nome retira um homem de uma sala com um saco na cabeça, e o leva até o meio de um tribunal, onde um monte de atores velhos de perucas estão sentados.]

UM DOS ATORES VELHOS DE PERUCA
Vamos começar o julgamento do Jack Sparrow!

[então retiram o saco da cabeça do homem e mas meu Deus, que coisa mais surpreendente, não espera essa mesmo, não é o Johnny Depp coisa nenhuma, e sim Gibbs!]

GIBBS
Não sou Jack Sparrow.
E só no universo fictício para ser confundido com o Johnny Depp mesmo.

OUTRO DOS ATORES VELHOS DE PERUCA
Silêncio. É só o juiz chegar e vamos te mandar para a forca.

[o Juiz entra, a câmera seguindo as costas de sua peruca, então no segundo seguinte nos é revelado – mas esse filme é mesmo surpreendente, pai do céu – que é o Johnny Depp, vestido de juiz.]

JOHNNY DEPP
Olá pessoas, prontos para a confirmação que dá para ser pior do que Alice? Ótimo. Eu sou o juiz _______, pessoa que todos vocês deviam conhecer, e como não há nada tampando a minha cara, não faz o menor sentido ninguém apontar que tenho outro rosto. Além do mais, estou usando lápis de olho. Quantos juízes ingleses usam maquiagem?
De qualquer forma, vc não vai ser enforcado, e sim mandado para uma prisão qualquer.

Cena: dentro da carruagem que leva os prisioneiros para a prisão qualquer

[Johnny Depp tira o seu disfarce super elaborado de juiz, que consiste de uma beca e uma peruca, se finge de preso, e entra no veículo com Gibbs.

GIBBS
Posso saber pq diabos está indo comigo para a prisão? Ah, e valeu por salvar meu pescoço.

JOHNNY DEPP
Sem problemas. E não se preocupe, pq subornei o condutor, e não há a menor possibilidade de isto dar errado. Agora, pq te prenderam achando que era eu?

GIBBS
Aparentemente vc está reunindo uma tripulação hj a noite no _____.

JOHNNY DEPP
Estou? Que interessante. O que quer dizer que tem alguém se dizendo passar por mim...

GIBBS
É, que seja. O que vc está fazendo aqui? No fim do terceiro filme, se não mto me engano, vc estava num barquinho no meio do oceano com o mapa da fonte da juventude nas mãos.

JOHNNY DEPP
Então, é... o que os escritores podem dizer sobre isso... que tal que não deu muito certo?

[Surpreendentemente, o condutor não cumpre sua parte do trato. Gibbs vai preso e Johnny Depp é levado a presença do rei da Inglaterra, que é tio Váter do Harry Potter depois de assistir a uma sessão dupla do filme das Spice Girls.]

Cena: adoro quando desenvolvimentos de personagens acontece off movie, vc não?

TIO VALTER ON GLITTER
Você que é o famoso Jack Sparrow? O que está recrutando hj a noite?

JOHNNY DEPP
Como td mundo sabe dos rumores underground dos piratas? Não devia ser um pouquinho mais secreto, não? É de se esperar que a gente fosse mais discreto.

TIO VALTER ON GLITTER
Não importa. É só que fiquei sabendo (o filme inteiro é praticamente um altar para a fofoca) que o rei da Espanha sabe onde está a fonte da juventude. E por alguma razão relacionada ao meu ego, não posso deixar que ele descubra antes de mim. Aí me disseram que vc sabe chegar até lá, e gostaria que fosse com meu comodoro real atrás do lugar.

BARBOSSA
(entrando no sala, pq esse filme quer mesmo te pegar desprevenido)
Também conhecido como seu arqui-inimigo. Como vai, Jack?

JOHNNY DEPP
Ah, mas vc está mesmo me dizendo que no espaço de tempo entre a produção de um filme e outro, vc deixou de ser pirata, entrou para a marinha inglesa, conseguiu uma sucessão de promoções e agora é comandante de uma missão dessa importância – posição nem um pouco suspeita para um ex-ladrão. Ah, e claro, perdeu a perna.
O que mais vc fez off movie? Aprender a dançar balé enquanto recita o pai nosso em russo?

[Johnny Depp decide que aquela cena sem sentido se arrastou por tempo demais e escapa no meio de vários soldados reais que nem mesmo carregam armas. Temos toda uma cena de perseguição por cima de carruagens e sei lá mais o quê. Bem normalzinho, sem grandes emoções, e com as mesmas caretas do JD.]

Cena: sério, não tinha um jeito menos absurdo de fornecer informações para a audiência?

[Johnny Depp finalmente despista os soldados bem na frente do local onde “ele” vai recrutar pessoas de noite. Ou seja, não precisavam ter gastado soldados e balas seguindo ninguém, era só esperar anoitecer e aparecer no bar. Além de prender o próprio JD, pegariam vários outros piratas de bônus. Mas um soldado ficou para trás, e está prestes a atirar no nosso protagonista qdo...]

KEITH RICHARDS
Pode me chamar de deus ex machina.

JOHNNY DEPP
Nossa, que bom q estava parado aí bem nesse lugar pra me salvar desse tiro, pai.

KEITH RICHARDS
Ouvi dizer q está montando uma tripulação.

JOHNNY DEPP
Certeza que algum pirata colocou no twitter. #JackSparrowIsInTownBitches

KEITH RICHARDS
Bom, vamos conversar lá dentro, onde te conto tudo o que vc não sabia mas deveria saber sobre a fonte da juventude, do nada e sem nenhuma explicação de como eu sei sobre o assunto. Pra dar certo, precisa fazer um ritual. Pro ritual, precisa de dois cálices específicos de prata e uma lágrima de sereia. E acho que está bom de macguffin, né?

JOHNNY DEPP
Valeu pai, muito útil. Pai?

[É, ele literalmente some. Uma cena, três minutos, uma explicação de roteiro, e como eles não sabiam como se livrar do personagem, ele desaparece no ar.]

ROTEIRO DESSE FILME
(está zoando fortemente com a sua cara. E esse é só o começo.]

Cena: mas quem será esse misterioso Jack Sparrow Falso?
Pensa só em todos os nomes de atores e atrizes famosos que vc viu no trailer do filme. Agora faz um pequeno caçulo mental: dos 3 nomes, quem não apareceu ainda?

[Johnny Depp e Jack Sparrow Falso lutam, tomando o cuidado de deixar o Falso sempre nas sombras para q vc não perceba quem é. Sério, filme, desiste, não é surpresa pra ngm.]

JOHNNY DEPP
Só uma pessoa consegue dar esse golpe de espada exatamente desse jeito.
[beija o Jack Sparrow Falso]
Como vai, Penélope Cruz?

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
(seguindo completamente a lógica desse filme em que as informações são jogadas na sua cara com a mesma sutileza das entrevistas do Charlie Sheen]
Sabe de quem é a culpa de eu ter virado uma pirata? SUA! Você me seduziu quando estava prestes a virar freira, e obviamente qdo vc perde a virgindade para o Johnny Depp fica tão traumatizada que fira fora-da-lei.

[Resumindo: os soldados ingleses não são tão idiotas assim e atacam o lugar. Penélope Cruz e Johnny Depp lutam juntos e escapam por... um rio? Só lembro que tinha água envolvida.]

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Jack, ouvi dizer que vc sabe o caminho pra Fonte da Juventude. Vem comigo, pode ser?

JOHNNY DEPP
A próxima pessoa que ouvir dizer alguma informação vai levar um tiro na testa. Há um limite pro tanto de preguiça que um roteirista pode ter na hora de escrever um filme, gente. Além do mais, Gibbs roubou meu mapa, logo...

Cena: enquanto isso, no reino dos personagens secundários

BARBOSSA
(e sua perna de pau)
Gibbs, vamos te enforcar agora, a não ser que nos conte sobre a fonte da juventude. Ouvi dizer que você roubou o mapa do Jack Sparrow (ok, essa última informação não estava no filme, mas do jeito que a galera tricota na Ingleterra dessa época, duvido nada).

GIBBS
(queima o mapa)
Decorei td em alguns segundos, pq sou super dotado. Se quiser chegar até lá, tem que me levar com vc.

BARBOSSA
Ou podia te torturar para conseguir a informação, mas qdo me transformei em um cidadão respeitável, parei com essa de machucar pessoas. Vamos lá.

Cena: quem chegará primeiro à Fonte Da Juventude? Os Ingleses (capitaneados por Babossa); Penélope Cruz (que carregou um Johnny Depp inconsciente pro seu barco); ou os Espanhois (que ninguém se importa)? Façam suas apostas.

JOHNNY DEPP
(acorda num navio qualquer)
Oi? Onde estou?

TRIPULANTE QUALQUER
(na sutileza)
Navio do Barba Negra. A Penélope Cruz é primeiro imediato. E filha do capitão.

JOHNNY DEPP
A mina que eu deflorei é filha do Barba Negra?

[Aparentemente, ela é. Como o decote de Penélope Cruz descobriu essa, ngm sabe. Se não soubesse quem meu pai era e achasse uma carta da minha mãe morta dizendo sinto muito por morrer, mas vc é filha direta de uma lenda – Barba Negra Jr. eu acharia que minha mãe tinha usado um pouco demais de ácido antes de falecer e não acreditaria nela.
E como ela convenceu o Barba Negra dessa? Pq, sério, é como o golpe da barriga, mas com a vantagem de não precisar ficar nua. Sou sua filha, eu te amo – e tenho direito a parte da sua herança. Testes de DNA não existiam naquela época, logo, como ter certeza?
E por último... ELA É FILHA DO BARBA NEGRA? Ah, me dá licença.]

PENÉLOPE CRUZ
(que se veste como uma cigana sexy e tem o cabelo lindo e penteado, mesmo estando em um barco sujo no meio do mar)
Há uma profecia. Sei lá de onde, mas há. Nela, diz que um homem sem perna vai matar meu pai. E vou até a Fonte pra que ele possa viver mais um pouco.

JOHNNY DEPP
Ah, então tem uma razão maior que o clichê pra perda da perna do Barbossa. Legal.
Agora, já que estamos introduzindo o roteiro com tanta delicadeza, quer me dizer como ajuda levar seu pai pra Fonte? Achei q ele fosse ficar mais jovem, e nada impede que alguém mate ele quando estiver com cara de quem tem vinte anos.

PENÉLOPE CRUZ
É que na verdade a fonte da juventude não te rejuvenesce. (é, e vc achou que no novo “karatê kid” ele lutar Kong-fu era idiota). Você pega os cálices de prata, coloca água da fonte neles. Num deles, acrescenta uma lágrima de sereia. Uma pessoa bebe o Cálice 1 e pega todos os anos de vida da pessoa que bebeu o Cálice 2, que morre na hora.

[Passando por cima dessa particularidade do roteiro, temos Johnny Depp tentando começar um motim, o Barba Negra aparecendo e controlando o barco (por que não?) e matando alguns figurante enfocados, um Aspirante A Padre que estava preso no mastro do navio (again, por que não?) pedindo clemência em nome dos tripulantes e Johnny Depp tentando soltar uma fala que não te faça arrepiar – at least, not in a good way.

BARBA NEGRA
Isso pra estabelecer que não é nada sensato me desafiar. Vamos todos atrás de sereias agora.

JOHNNY DEPP
Ainda não quero ir, não.

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Se for, te devolvo seu navio.
(sim, Pérola Negra virou uma miniatura dentro de uma garrafa, escondida no fundo de um armário. Por quê? Porque Barba Negra é muito bad ass pra colecionar coisas idiotas como selos, logo pega navios de verdade e transforma em uma decoração brega. Se tivesse poderes sobrenaturais, faria a mesma coisa.)

JOHNNY DEPP
Então tá, então.

Cena: hm, que bom que eles sabem capturar sereias, não?

[Um bando de piratas fica num barquinho no meio do mar, com uma luz.O Aspirante A Padre está no meio – é, ele vai ser meio que importante daqui pra frente. De repente, não mais que de repente, as sereias surgem. Mesmo sabendo que elas são filhas do capeta e vão matar geral, os caras ainda ficam encantados com a beleza delas.
Podia fazer uma piada sobre homens e sua inabilidade de pensar com a cabeça certa quando mulheres gostosas aparecem, mas isso seria vulgar, logo...
De qualquer jeito, as sereias logo atacam, e todos no barquinho correm, fogem, gritam.
Enquanto isso, o resto dos piratas espera com uma mísera rede, que obviamente não serve para conter nem uma da dezena de sereias enraivecidas que querem carne humana.]

BARBA NEGRA
Por que pensei que isso fosse dar certo mesmo?

[No fim das contas, mais alguns secundários morrem, uma Sereia Morena Com Cara De Pedofilia salva o Aspirante A Padre e é capturada no processo, e Johnny Depp tenta fazer a gente rir com o que deveria ser uma piada.]

Cena: seja lá onde for que a Fonte da Juventude está

BARBA NEGRA
Bom, já temos a sereia. Agora precisamos dos Cálices Específicos De Prata. Pra chegar até eles, a pessoa tem que mergulhar para a morte certa nesse penhasco... Johnny, é com vc.

JOHNNY DEPP
Mas nem pagando. Não estou a fim de morrer. Ainda tem um terço de filme.

BARBA NEGRA
Ok, se não for eu vou brincar de roleta russa com a vida da minha filha. E não quer ser o responsável pela morte do decote da Penélope Cruz, quer?

[Johnny Depp – ou seu dublê – pula do penhasco, não morre, e vai até a caraça do navio onde os Cálices estão. Esperando JD está Barbossa, que por alguma razão não pegou o cálice e foi embora, preferindo esperar a chegada de Johnny Depp para ser feito de besta mais uma vez.]

BARBOSSA
Então, ouvi dizer que você está no navio do Barba Negra, confere?

JOHNNY DEPP
Sério. Não estou brincando. PAREM COM ESSA PORRA DE OUVIR DIZER.
Ouviu dizer como, pelo telégrafo?

BARBOSSA
Só queria mesmo estabelcer que foi por causa dele que estou sem perna e sem navio. E vou matá-lo no final desse filme. Algum problema com isso?

JOHNNY DEPP
Nenhum. Agora, qto aos Cálices Específicos De Prata...

[só então reparem que os cálices não estão mais lá.]

BARBOSSA
Os espanhois!

JOHNNY DEPP
Claro. Pq não podia ser mais ninguém que roubou dois cálices de prata, né? Obviamente que tem que ser os espanhois, já que eles são os únicos outros personagens do filme – aqueles que ninguém se importa, mas personagens do filme do mesmo jeito.
Bom, vamos lá roubar deles, então.

[É, eles fazem isso. Nada demais acontece, então abstenho de narrar a cena.
Exceto talvez pra dizer que perdi o momento em que Johnny Depp virou o Hulk e conseguiu força o suficiente para curvar uma palmeira.]

Cena: como fazer uma sereia chorar?

BARBA NEGRA
Bom, amarrem a sereia nesse laguinho, com metade do corpo pra fora. Quando amanhecer, ela vai começar a secar e morrer. Vamos ver se assim ela chora.

SEREIA MORENA COM CARA DE PEDOFILIA
(que, ao sair da água tinha criado pernas o quê, a sua sereia não é capaz de fazer isso tb?, volta a ganhar calda ao ser colocada na água)
Nem vou chorar, heim.

ASPIANTE A PADRE
(q durante o trajeto td não fez outra coisa a não ser encarar a sereia, carregá-la no colo, e praticamente babar na primeira mulher seminua que deve ter visto na vida)
Não podem machucá-la. Não vou deixar.

BARBA NEGRA
(todo perspicaz)
Legal, o Padre gosta da Sereia. Funciona assim, se me der uma lágrima, não mato o homem.

SEREIA MORENA COM CARA DE PEDOFILIA
Nem vou chorar, heim.

BARBA NEGRA
(dá de ombros e atira no Aspirante A Padre.)

SEREIA MORENA COM CARA DE PEDOFILIA
(ainda nem vai chorar, heim.)

Cena: ia ser legal se fizesse sentido, mas td bem, a gente já aguentou até aqui mesmo

[O dia amanhece, a ainda nada da Sereia chorar. O Aspirante A Padre não morreu de verdade, e volta ate o laguinho. Ao vê-lo vivo, ela finalmente chora, e Penélope Cruz consegue sua preciosa lágrima. Então todos vão pra Fonte, ainda mais pq o JD voltou com os cálices.
A Fonte, caso vc esteja imaginando, nem é um lugar tão bonito assim – tem bem mais gelo seco e em menos vegetação exótica do que imaginei que teria.]

BARBA NEGRA
Agora que finalmente estou aqui, vou...

BARBOSSA
Espere só um pouco aí. Temo que lutar primeiro.

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Oh meu Deus, o homem sem perna! Sabe, como o homem sem perna que disse logo no começo que ia acabar matando meu pai? Não posso perdê-lo agora, sempre quis ter um pai, desde pequenininha... Johnny, faz alguma coisa.

JOHNNY DEPP
Nem é minha culpa se tem um complexo de Édipo mal resolvido, é?

[Barbossa e Barba Negra começam a brigar – assim como todos os piratas e os soldados ingleses. Antes que qualquer coisa pudesse ser definida, eis que surgem... os espanhois.
Nem lembrava mais deles, não é verdade?]

CHEFE DOS ESPANHOIS
Declaro que esse lugar é um sacrilégio, e é meu dever destruí-lo.
(e começa a quebrar tudo. Sério, eles viajaram até lá pra destruir a coisa toda? PORQUE É UMA AFRONTA A DEUS? Facepalm é cortesia desse final.)

JOHNNY DEPP
Peraê. Se não queria usar a fonte pra nada, pq foram pegar os Cálices Específicos? Tinha um monte de tesouros no navio, mas vocês pegaram só os cálices. Pq?

CHEFE DOS ESPANHOIS
Calado.
Agora que quebramos td, vamos embora, e podem voltar a esquecer que estamos nesse filme.

[Nessa confusão td, Barbossa enfia a espada no Barba Negra (que, sendo uma criatura super poderosa que controla navios e tals, deveria ser mais resistente) e vai embora tb. Não lembro exatamente como, mas o decote mágico de Penélope Cruz tb se machuca.]

PENELOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Ai, meu pobre papai vai morrer!

JOHNNY DEPP
(pega os cálices, coloca umas gotas de água restante em cada um deles, adiciona a lágrima de sereia e volta pro par de moribundos)
Bom, que beber esse aqui vai morrer, e quem beber o outro vai viver. Barba Negra, vc sendo velho e feio, devia deixar os peitos da sua filha viverem mais um tempo...

BARBA NEGRA
(bebe o cálice que vai deixá-lo vivo)
Por favor, filha, bebe o outro e salva a minha vida.

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Pq não?

[Surpreendentemente, JD trocou os cálices! Esse Johnny Depp, viu, sempre imprevisível.
Dessa forma, Penélope Cruz está viva e pronta para gravar a parte 5, e Barba Negra morre.]

Cena: final

[Johnny Depp leva Penélope Cruz pra aquela mesma ilha em que ele ficou preso no primeiro filme. Pq? Acho que o decote dela era perigoso demais pra deixar solto pelo mundo.]

PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Espera só até a sequência, vai ver só a fúria de uma mulher que perdeu o pai.

JOHNNY DEPP
É, pq vc está achando mesmo que a galera vai levar continuidade a sério se fizerem um quinto filme? Agora, se me dá licença, vou comprar uma ilha com o meu salário desse filme.

FIM

A garota da capa vermelha

2011-04-30T18:45:00.000-07:00

(Red Riding Hood. Catherine Hardwicke, 2011)

A Garota Da Capa Vermelha

Ou

Seus Sonhos Se Realizaram: Twilight Finalmente Deu Cria Cinematográfica

“A garota da capa vermelha”, como o cartaz e o trailer e praticamente qualquer material de divulgação desse filme vai te avisar, foi dirigido pela diretora do primeiro Twilight. Como se você não fosse ser capaz de descobrir essa sozinho. E é bem mais do que o fato de que qualquer filme adolescente lançado nesse momento teria, forçosamente, uma pitada de Twilight. Praticamente, o que a gente tem em “A garota da capa vermelha” é uma protagonista que narra a história em primeira pessoa, mora em uma pequena vila-medieval-não-identificada-no-tempo-e-espaço, e está dividida entra dois homens. Um usa preto, é mais rebelde e sexy. O outro é delicado e se preocupa com o bem-estar e a felicidade da mocinha antes de qualquer outra coisa. Eles não estão nem mesmo tentando ser sutis aqui, galera.
A única diferença, na verdade, é que o Par Romântico oficial da mocinha nesse filme é o Jacob e não o Edward – na certa tentando capturar a parte da audiência que preferia que a Bella ficasse com o lobisomem.
Se já não fosse ruim o suficiente um filme ser genérico de Twilight, ainda tem o fato dos diálogos serem vergonhosamente rasos. Esse filme não te mostra nada, ele te conta: e te conta uma vez só e é bom você acreditar, já que ngm vai se preocupar em tentar te convencer. Por exemplo, a protagonista ama o Jacob-genérico. Como sabemos? Ela fala. E o Edward-genérico também ama a mocinha. Como sabemos? Simples, ele fala. E eles se odeiam. Óbvio, eles também falam isso. Mostrar romance, brigas e AÇÕES em geral exigiria muito da diretora.
Mais um detalhe: o constante movimento. Deus, o movimento. Quando os atores não estão andando a esmo pelos cenários, a câmera está andando a esmo pelo cenário. Isso quando as duas coisas não acontecem ao mesmo tempo. É como se o filme tivesse medo da gente reparar no rip-off absurdo e monótono que estávamos vendo se ficasse parado por tempo suficiente.

[E não, não vou contar que é o lobo]

Cena: meu Deus do céu, alguém para essa narração voice-over, por td o que é mais sagrado

NARRAÇÃO VOICE-OVER DA PROTAGONISTA GENÉRICA
Então, essa é a minha terra. Que parece um daqueles globos que vende nos aeroportos, que qdo agita sai flocos de neve. Só que com castelos. De qualquer forma, moro numa vila genérica com ares medieval, onde todo mundo parece ter saído de uma comic-con. Não fica em nenhum país, ou em nenhum momento do tempo. É um reino mágico com flores e neves e onde pessoas podem usar um simples vestido fino o dia todo e não congelar. Só temos um pequeno problema: um lobo que nos ataca há 20 anos. Mais isso não me afeta particularmente, pq sou uma adolescente bonita e feliz e tenho um amor de infância: Jacob-Genérico.

JACOB-GENÉRICO
(que é cortador de lenha)
Não sabe que sua mãe prometeu sua mão em casamento pro Edward-Genérico?

PROTAGONISTA GENÉRICA
(com cara de surpresa. Sério que seu namorado sabe disso e vc não??)
Então ela conseguiu o que queria. Dinheiro.

JACOB-GENÉRICO
(textual)
E ele conseguiu o que sempre quis. Você.

PROTAGONISTA GENÉRICA
(alguma coisa assim)
Mas é você que eu quero.

[Eles tem uma cena romântica, em que rolam em cima de folhas e prometem fugir juntos na primeira oportunidade. Mas essa exposição de roteiro sutil é interrompida pelo desenvolvimento da narrativa.]

ALGUÉM NÃO IMPORTANTE
O lobo! O lobo atacou!

[E quem o lobo matou? A irmã da nossa Protagonista. É claro que você não ia saber que ela tinha sido morta por um lobo sem que te contassem, já que ela nem está destroçada ou algo assim. Na verdade, tem só um pouco de sangue em volta da cabeça dela e é só.
Lobisomem muito, muito fraco.]

Cena: todos de luto na casa da protagonista

MÃE DA PROTAGONISTA QUE PARECE A JOELMA DO CALYPSO
(que tem o melhor botox medieval de todos os tempos)
Oh, estou tão triste!

AMIGAS DA PROTAGONISTA
Nós também! Não entendemos como o lobo não cumpriu sua parte do pacto. Sempre sacrificamos animais pra ele, e assim somos deixados em paz... Ah, e vamos mencionar que a morta tinha uma queda pelo Edward-Genérico e não deve ter ficado muito feliz ao saber que sua irmã caçula ia se casar com ele.

PAI DA PROTAGONISTA
(bebe)

PROTAGONISTA
(se sente culpada)

[No meio da choradeira – mentira, não tem lágrimas em momento algum, mas você imagina que elas existiriam se tivessem comprado cristal japonês na produção desse filme – Jacob-Genérico aparece para dar seus pêsames, mas é bloqueado pela Mãe Da Protagonista.]

MÃE DA PROTAGONISTA
O que pensa que está fazendo aqui? Minha filha vai se casar com outro e ter uma vida melhor do que teria com você. É um mísero lenhador (tudo bem que o outro é um ferreiro, então não vejo um avanço tão grande na escalada social da minha filha, mas beleza). Você não é bom o suficiente. Está bom de clichê ou quer que eu solte mais alguns?

JACOB-GENÉRICO
Estou imediatamente convencido de que você está certa, e vou deixá-la ser livre.

Cena: o povo dessa vila-qualquer não são lá muito esperto

PAI DA PROTAGONISTA
(bebe no bar que parece uma versão mais medieval daquele da Bela e a Fera)

PAI DO EDWARD-GENÉRICO
Temos que matar a fera.

BANDO DE GENTE QUE SEMPRE FICA NO BAR DAS VILAS ANTIGAS
Aeeeeeeeeh! Bora matar a fera!

PADRE DA VILA
Mas já mandei chamar o Especialista Em Lobisomens, é só esperar. Sem contar que, segundo a lenda narrada em voice-over há algumas cenas, o lobo não pode entrar em solo sagrado e só ataca de noite. O que quer dizer que vocês deveriam esperar o amanhecer do dia seguinte, e não ir atacar o bicho hj a noite. Questão de segurança e tals.

EDWARD-GENÉRICO
Concordo com o Padre.

PAI DO EDWAR-GENÉRICO
(textual, dando uma caneca de álcool pro filho)
Cadê a sua coragem?

EDWARD-GENÉRICO
Estou imediatamente convencido. Vamos caçar a fera!

[Enquanto, no lugar pouco suspeito também conhecido como meio da rua]

PROTAGONISTA-GENÉRICA
(pro amor da sua vida)
Tenha cuidado!

JACOB-GENÉRICO
Não podemos fazer mais isso. Estou cansado de você. Era tudo uma mentira. Nem te quero mais. Podia continuar, mas meu papel misterioso não permite que fale mais de cinco frases em sequência direta, logo...

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Oh, não! Agora tenho que ir pra floresta e me enrolar em posição fetal no chão, enquanto choro pelo fato de não ter mais uma presença masculina na minha vida... droga, filme errado.

[Aí todo mundo pega tochas e decide ir atrás da fera. Quase dá pra ouvir o coro de “vamos matar” da Bela e a Fera. Protagonista segue o bando pela floresta até a casa da sua Avó Bizarra – pelo que entendi sem contar pra mãe o que pretendia. Legal de abandonar o enterro da irmã e sumir sem avisar seus pais. Nem vão ficar preocupados, tenho certeza.
Todas as cenas com a Avó Bizarra são desnecessárias e cansativas. Sua única serventia é dar a capa vermelha pra moça e servir como Supeito De Ser O Lobo Nº 32.]

Cena: a caverna onde o lobo mora. De noite.

GRUPO DE PESSOAS COM TOCHAS NA MÃO
Esse é o lugar. Vamos todos matá-lo! Pq será que nunca nem tentamos isso antes? É de imaginar que não gostássemos de morar em uma vila perpetuamente ameaça por uma fera assassina que exige sacrifícios de nossos melhores animais.

[Aí chegam numa bifurcação da caverna e decidem se separar. Tudo bem, ainda ficam umas cinco/seis pessoas em cada grupo. Mas então chegam em outra bifurcação e decidem se separar de novo. Gente, burrice tem limite ou vocês viram o Harry Potter.
Resumo da história: o lobisomem mata o Pai Do Edward-Genérico.]

Cena: chegada do Especialista Em Lobisomens

[Um Velho Idiota matou um lobo qualquer e trouxe a cabeça de volta, convencido que se trata do lobisomem. Todos da cidade comemoram no bar – mesmo que o Pai Do Edward-Genérico tenha morrido e o enterro esteja sendo na mesma hora. Insensível, pessoas. Muito insensível.
Protagonista tb está no bar (sabe-se lá pq, sendo a única XX do ambiente) e quando a Mãe Do Edward-Genérico, agora viúva, passa do lado de fora, lança um olhar q acho deveria ser sinistro pra mocinha. Não se preocupe, no entanto. Não é relevante e nunca será explicado.]

MÃE DA PROTAGONISTA QUE PARECE A JOELMA
(chora desconsolada em cima do corpo do Pai Do Edward-Genérico)

PROTAGONISTA-GENÉRICA
(vê a cena e automaticamente chega a uma conclusão – acho q pode ser considerado spoiler)
Ele é o seu amor do passado! Sabe, aquele que você teve e nunca foi mencionado antes!

MÃE DA PROTAGONISTA QUE PARECE A JOELMA
Vou imediatamente te contar tudo, já que não se pode chorar por uma pessoa que não tenha compartilhado fluidos corporais com você. É, eu amava ele. E sei que não perguntou, mas sua irmã que morreu era na verdade filha do outro cara.

[Então, do nada, a comitiva do Especialista Em Lobisomens chega – várias caravanas, inclusive um tipo de elefante de metal.
Pausa básica. A vila-não-identificada fica no meio de uma floresta. Como eles passaram um elefante de metal pela floresta?]

EMPREGADOS NEGROS DO ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
(abrem a porta da carruagem)
Dêem as boas vindas para o nosso antagonista!

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
Oi galera. Vim matar seu monstro e acabar com essa zona.

FILHAS DO ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
(do nada, e de maneira muito, mais muito forçada mesmo)
Pai, pai! Estamos com medo! Sabemos que vai matar mais um monstro – igual ao monstro que matou a nossa mãe, não é mesmo, papai?

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
Claro, querida. (manda elas embora, e nunca mais as vemos.) Então, esse diálogo só foi introduzido pra que eu tivesse uma maneira de contar pra vocês que não foi um lobisomem que matou minha esposa. Ela era um lobisomem e eu a matei!

GALERA REUNIDA PRA VER O ESPECIALISTA CHEGAR
(engasga)

VELHO IDIOTA
Larga de ser besta. Matei o lobo. Olha a cabeça dele aqui.

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
Esse é um lobo comum. O lobisomem é uma pessoa que vira um lobo, e deve ser um de vocês.
(pausa)
Sério, vocês SABEM que o lobisomem não pisa em solo sagrado e só aparece de noite, mas não sabem que ele é uma pessoa que vira lobo? De onde vocês tiram essas informações?
Ah, e estamos no período da lua de sangue, que acontece de 13 em 13 anos e é a única época em que um lobisomem pode transformar outra pessoa em lobisomem, através da mordida.

Cena: festa mais drogada do mundo e quando o filme se transforma de chatinho-suportável pra eles-estão-falando-sério-comigo?

[Todo mundo bebe, dança, usa drogas, dança mais um pouco, toca Bjork (acho), a galera rola no chão, tudo muito alucinógeno e desconfortável. Ah, e câmera, claro, nunca para.]

JACOB-GENÉRICO
(dança se esfregando com uma Piriguete Qualquer)

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Ah, isso não vai ficar assim.

(puxa sua Amiga Estranha e começa a dançar com ela. Hm. Era pra ser uma cena homo-erótica? Pq se você quer fazer ciúmes no cara, não é mais fácil usar seu noivo?
De qualquer forma, eles têm uma conversa definitiva mais tarde:)

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Sabe que te amo. E sei que sente o mesmo. Não dê ouvidos pra minha mãe.

JACOB-GENÉRICO
Estou automaticamente convencido de que devemos ficar juntos.
Que tal dar uns amassos no feno?

[De repente, e não mais do que de repente, o lobisomem aparece e mata geral.]

GRUPO DE MENINAS NA MINHA FRENTE NO CINEMA
(grita)

O RESTO DO CINEMA
(ri do grito)

[O lobisomem encurrala nossa Protagonista e sua Amiga Estranha, e... começa a falar.
Sério mesmo. O lobisomem fala. Claro que só a Protagonista entende, mas mesmo assim.
O LOBISOMEM FALA, GENTE. QUE TIPO DE FILME É ESSE?]

LOBISOMEM FALANTE
Protagonista, venha comigo. Se não for, vou continuar matando as pessoas. Só Deus sabe pq não te coloco nas minhas costas e saio correndo, mas tudo bem...

O RESTO DO CINEMA
(ri do lobisomem falando.
Sério, não é possível que acharam essa uma boa ideia.)

PROTAGONISTA-GENÉRICO
Não posso ir com você. É um assassino!

LOBISOMEM FALANTE
Lembra de quando matou um coelho quando era criança? (e que é uma cena que aconteceu quando estava na companhia do Jacob-Genérico, fazendo dele o Suspeito De Ser O Lobo N°1.)

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Mano, um coelho. Tá, foi mancada, mas você acabou de estraçalhar uns seis figurantes.

LOBISOMEM FALANTE
Que seja. Decide logo se vai comigo, ou as ruas vão ficar pintadas de vermelho ou algo igualmente brega e batido. Até mais.

Cena: hm... okay, então. Juro que vou parar de pedir pra galera dessa vila racionalizar.

[O Especialista Em Lobisomens decide prender o irmão da Amiga Estranha, já que ele é deficiente mental, logo se comunica com o diabo, e logo sabe da identidade do lobisomem. Lógica é uma coisa linda, não e mesmo?
De qualquer forma, a Amiga Estranha decide trocar a informação de que a mocinha é uma bruxa pela liberdade do irmão.]

AMIGA ESTRANHA
Ela é mais rápida do que o resto de nós. E mais bonita. E usa uma capa vermelha, da cor do diabo. Ah, e ela também é capaz de falar com o lobisomem.

GALERA DA CIDADE
Estamos imediatamente convencidos que ela é uma bruxa. Burn the witch!

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
O que a fera quis com você? Sim, pq eu tb estou imediatamente convencido que você pode falar com um lobisomem, pq não tem nada de estranho nisso.

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Que eu deveria ir com ele pra isso acabar.

ESPECIALISTA EM LOBISOMENS
Fácil, não? É só usá-la como isca e isso tudo termina.

[e fazem isso, colocando uma máscara-da-vergonha na mocinha. A vila inteira está super de boa com isso, sacrificando uma de suas moradoras – uma que todo muno parecia gostar até quatro segundos atrás. Inteligentes e caridosas: os genes devem ser uma coisa nesse lugar.]

JACOB-GENÉRICO
Tenho que salvar o amor da minha vida da morte certa.

EDWARD-GENÉRICO
E eu vou ajudar. Mesmo que a gente se odeio. Já disse antes que te odeio, né?

JACOB-GENÉRICO
Imediatamente aceito sua ajuda, embora tb te odeie. Odeio, odeio, odeio. Uma pena que não consiga atuar esse ódio...

[A partir daí, seria meio impossível continuar a narrativa sem spoilers frequentes, logo...]

Cena: só mais um na lista dos grandes mistérios da ficção: quem matou Laura Palmer? Quem matou Odete Roitman? O que diabos aconteceu no final de “Lost”? “Naruto” um dia vai ter fim? Quem poderá ser o lobisomem?

PROTAGONISTA-GENÉRICA
Sei que é um humano de olhos castanhos. Sei que é alguém próximo de mim. Quem poderá ser? A gente bem que podia dar um close nos olhos de TODO MUNDO que chegar perto de mim até o final do filme, não?

JACOB-GENÉRICO
Se eu for o lobo, imagina o conflito emocional que isso causaria. Sem contar a inutilidade, um vez que a Protagonista já ia fugir comigo desde a primeira cena do filme.

EDWARD-GENÉRICO
Se eu for o lobo... bom, isso quer dizer que matei meu próprio pai. Então seria um filho da puta, não é mesmo? Se pá tenho um complexo de Édipo mal resolvido...

AVÓ BIZARRA
Se eu for o lobo... bom, então matei uma das minhas netas. Certeza que é pq ela era a neta gorda. Gosto mais da Protagonista, que é magra e tals.

PADRE DA VILA
Se eu for o lobo... quem se importa? Mas tenho olhos castanhos.

PIRIGUETE QUALQUER
Se eu for o lobo... mano, não faz sentido. Odeio a protagonista, pq ia querer fugir com ela? Mas que seja, isso não impede o close nos meus olhos castanhos.

MÃE DO EDWARD-GENÉRICO
Se eu for o lobo... matei meu marido? Bom, tenho olhos castanhos e dei aquela encarada assustadora na nossa protagonista no começo do filme. Tudo é possível.

O VERDADEIRO LOBISOMEM
Pois é. O mais legal é que se você presta atenção nas coisas que digo qdo estou na forma de um lobisomem, não faço o menor sentido quando humano. Sei coisas que não deveria saber, ajo de maneira que contradiz meu comportamento nesses últimos 20 anos que morei aqui...
Final depressivo para um filme doloroso.

FIM

Eu sou o número quatro

2011-04-20T21:21:00.000-07:00

(I am number four. D J Caruso, 2011)

Eu Sou O Número Quatro

Ou

Mas... Mas... Mas... Mas... Roteiro, Cadê?

“Eu sou o número 4” é aquele filme que todo mundo viu o trailer e meio que não sabia muito bem o que esperar.Sim, pq até o trailer dessa coisa é confuso. Mas, como tinham explosões em neon azul, toca assistir pq a esperança de ser válido é sempre a última que morre.
Tenho certeza que já vi filme com roteiro (de modo geral) pior do que esse. Agora, com roteiro mais mal explicado... A galera esquece que não é só me dar a premissa básica, você tem que completar com a resposta de algumas perguntas óbvias (como “por que diabos eles estão na Terra?”, só para dar um pequeno exemplo) do contrário o filme inteiro perde o sentido. Não vou nem perder tempo pedindo desenvolvimento de personagem em filme de ação adolescente – claro que seria legal se tivesse algum, mas... sabe... sou realista – mas o mínimo que eles podiam fazer era sentar e só ler o roteiro. Pq se alguém tivesse parado para ler a coisa toda, veria como um geral esse filme não faz o menor sentido.
E não, não acho que é pq vai ter continuação (é, o final é um gancho descarado para um próximo, que acredito que será feito, uma vez que esse filme deu um lucro apreciável) que decidiram deixar pra responder as dúvidas no segundo filme. Acho que eles nem mesmo pensaram nas dúvidas em primeiro lugar.
Tirando o queijo suíço como roteiro, o filme é bem normal-medíocre. Nem mesmo os efeitos especiais são tão impressionantes assim (não são ruins, mas tem coisa bem melhor sendo feita por aí). No fim das contas, você sai da sala do cinema com aquela sensação de que “okay, já vi coisas bem piores, mas que podia ter sido bem melhor, podia”. Sem contar a sua incapacidade de explicar “sobre o que é o filme” quando te perguntam...

[Não sei se pode ser considerado spoiler quando é mais óbvio do que o final das piadas da “Praça é nossa”, mas... por vias das dúvidas, estou avisando]

Cena: prólogo em alguma floresta

[Basicamente: um cara e um adolescente (número 1) dormem em uma cama com mosquiteiros. São atacados por um vulto monstruoso. O cara morre de primeira. O adolescente ainda corre e dá uns pulos pela floresta antes de ser capturado por um alien humanóide com a cabeça tatuada, que acaba matando o dito e o transformando em cinza.]

Cena: alguma praia americana, onde todas as pessoas brancas e magras se reúnem, dançam, bebem e andam de jet-sky por cima de um mar azul

NÚMERO QUATRO
(dá um duplo twist carpado com o jet-sky)

PIRIGUETE DE BIQUINI
Radical. Acho que quero te pegar no mar. Mas só depois que anoitecer, pode ser?

[Eles estão na água, conversando, quando a perna do Número 4 começa a arder e brilhar. Ele afoga e vê, embaixo da água, um rosto de fumaça que diz algo do tipo “logo será a sua vez” ou “sinta o que está por vir”. Bem Mufasa da parte do roteiro. E completamente irrelevante.]

PIRIGUETE DE BIQUINI
Ai meu Deus, está saindo luz da perna dele! Aberração! Fujam pras colinas.

NÚMERO QUATRO
(se arrasta até a orla, e aparentemente é deixado lá por todos seus amigos, já que o dia amanhece e ele ainda está largado no chão).

Cena: em que os “hãn?” começam

MENTOR MAIS VELHO QUE VAI ACABAR MORRENDO PARA SERVIR DE MOTIVAÇÃO PARA O DESENVOLVIMENTO PESSOAL DO HERÓI (ou só Mentor)
(surgindo do nada com uma espada na mão)
O número três está morto.

NÚMERO QUATRO
É, eu sei. Esqueceu que aparecem esses símbolos bizarros na minha perna, tipo queimadura de gado, quando mais um de nós morre? Agora tenho três.

MENTOR
Temos que ir embora.
(tacam fogo nos pertences pessoais e entram no carro. A câmera dá um zoom e acompanha por vários segundos enquanto uma espécie de lagarto entra no porta-malas.
Imagino se será importante mais tarde...)
Enquanto estamos dirigindo pelas estradas vazias dos Estados Unidos, bem que você podia explicar, em narração voice-over é claro, o que os roteiristas chamam de roteiro pra esse filme.

NARRAÇÃO VOICE-OVER
Ah, não. De novo, não. Exijo um aumento!

NÚMERO QUATRO
Claro. Bom, eu sou um alien do planeta ________. Por alguma razão nunca mencionada na narrativa me mandaram pra Terra e todos do meu planeta morreram. Só sobraram nove de nós. Cada um tem um protetor – que, embora também não tenha sido mencionado devem ser habitante do meu antigo planeta também. Não sei pq digo que existiam nove e não dezoito de nós... Talvez não considere os empregados como habitantes dignos?
De qualquer forma, por alguma razão nunca mencionada tem uma raça de aliens maligna atrás de nós. Mais uma vez sem qualquer explicação os aliens nos matam em sequência. Logo, eu sou o próximo a morrer. E acho que é isso por enquanto.

ALIENS MALIGNOS
Certeza que temos uma forma intergaláctica de TOC.

MENTOR
Esqueceu da Caixa Especial que estou guardando para te entregar na hora certa...

Cena: Paradise, Ohio (metafórico? Só o tempo dirá)

[O lagarto sai do porta-malas, passa por detrás de uma moita, a moita chacoalha e aparece um cachorro do outro lado. Boa tentativa de economizar nos efeitos especiais, galera.]

MOÇA NA MINHA FRENTE NO CINEMA
Mas, pera, esse cachorro é a lagartixa?

NAMORADO DA MOÇA NA MINHA FRENTE NO CINEMA
Não... não sei. É?

NÚMERO QUATRO
Mi mi mi essa casa é muito velha mi mi mi não posso ficar aqui trancado mi mi mi quero ir pra escola mi mi mi olha, um cachorro perdido! Posso ficar com ele? Posso, posso? Por favor, diz que sim, diz que sim, diz que sim, sim?

MENTOR
Putz, como você é chato. Ta, fica com o cachorro. Mas nada de escola.

NÚMERO QUATRO
Deixa, vai. Prometo que sei passar despercebido. Que dizer, quem vai notar um cara gostoso, alto, bonito? Super sussa.

MENTOR
Ok, mas vou ligar de hora em hora pra saber se v está bem. Se não atender, apareço.

Cena: oi, edição, tudo bem com você?

LOIRA X
(explode uma casa e sai andando de óculos escuros do local)

A cena termina tão abruptamente como começou, e a Loira X só volta no fim do filme.
Pois é.

Cena: colegial, quando de repente o filme se transforma em uma comédia romântica adolescente da sessão da tarde. E fica assim por muito mais tempo do que deveria.

QUINN DO GLEE
(linda, loira e de boina, pq ela é a fotografa sensível da escola)
*passa pelo corredor*

NÚMERO QUATRO
*baba*

VALENTÃO DO COLÉGIO
E aê, novato? Por alguma razão não explicada estou sendo legal com vc, mesmo sendo um filho da puta com o Nerd Ufólogo. É claro que é só até você dar em cima da minha ex... sabe que a Única Menina Bonita Do Colégio é obrigada pela lei que rege os clichês colegiais a ser a minha ex-namorada, não sabe?

NERD UFÓLOGO
(leva uma bolada na cara do Grupo De Amigos Do Valentão)

NÚMERO QUATRO
*defende os fracos e oprimidos*

QUINN DO GLEE
*fica impressionada*

menos de seis trocas de cenas depois, eles se amam como só mesmo protagonistas de Malhação conseguem se amar.

Cena: os Aliens Malignos estão no supermercado! Sério mesmo, gente.

ALIEN MALIGNO PRINCIPAL
(de casaco preto, compra um monte de perus e um litro de leite)

CAIXA DO SUPERMERCADO
Dinheiro ou cartão?

E a edição não nos mostra como o nosso querido Alien, vilão que quer destruir o mundo, pagou pela sua compra. Não é lindo quando uma raça alienígena que está interessada em acabar com a humanidade pode usa Visa?

CAPANGA DO ALIEN MALIGNO PRINCIPAL
(usa os perus para alimentar um monstro que está na traseira de um caminhão. Pq se alimentar de crianças recém-nascidas seria bárbaro demais...)

Cena: é um pássaro? É um avião? Não, é uma Lanterna Humana!

NÚMERO QUATRO
(está super de boa vendo um documentário numa aula quando suas mãos começam a brilhar azul. Ele sai correndo, todo agoniado, e se esconde no armário do zelador.)

MENTOR
(surge, de alguma forma sabendo exatamente onde nosso herói estava)
Feche os olhos e tente controlar a força.

NÚMERO QUATRO
(faz isso e sua mão para de brilhar. Legal que ele passou os últimos minutos em posição fetal, gritando dentro de um armário – e ninguém da escola pensou em checar o que estava havendo – mas nem ao menos tentou controlar a luz.)

MENTOR
Isso quer dizer que seus poderes estão acordando. Você tem alguns dons. Não sei muito bem se todo mundo no planeta tinha, ou se só os nove que vieram pra cá têm, mas que seja. Não é pra você dar bandeira com seus super-poderes, ok?

Super poderes que consistem de: super velocidade, super força, explodir luzes de poste com as mãos (os aliens malvados se recusam a roubar um mísero supermercado, enquanto o alien bom fica pela cidade destruindo propriedade pública. Alguém consegue vê alguma disparidade?), levitar a galera e soltar uma luz azul da mão que deve ser muito útil quando acaba a energia e você não consegue encontrar os fósforos.

Cena: festival da primavera na cidade

NÚMERO QUATRO
Não sei o que fazer... vou ou não vou me encontrar com o meu par romântico? Estou apaixonado por ela (e, segundo meu Mentor, nossa raça é tipo os papagaios: a gente acasala pra vida), mas ao mesmo tempo o Valentão me disse para ficar longe... ó, dúvida cruel.

[Ele acaba indo. Os dois saem para passear no túnel do terror ou algo do tipo – pq você é o próximo na lista de morte de uma raça alienígena cruel e fica andando por aí, desprotegido e a noite, no meio da floresta. De qualquer forma, são atacados pelo Grupo De Amigos Do Valentão.]

QUINN DO GLEE
(grita enquanto alguém a carrega nas costas, estilo saco de batata)
Socorro!

NERD UFÓLOGO
(que já estava seguindo os dois antes de ouvir os gritos – perv alert)
O que será que está acontecendo?
(ele corre e chega a tempo de ver nosso herói jogando luz azul na cara da galera)

Enquanto isso, do outro lado da floresta...

VALENTÃO
Te raptei pra que a gente pudesse conversar. Ainda te amo, Quinn.

QUINN DO GLEE
Você tem sérios problemas psicológicos. E parece uma versão mais doente do Cilian Murphy.

NÚMERO QUATRO
(aparece e quase quebra o braço do Valentão. Então entra em uma mini-crise sobre quase ter perdido o controle. Que passa logo em seguida, então você pode respirar aliviado que ninguém vai tentar desenvolver personagem nesse filme não.)

Cena: alguém pode, por favor, fazer sentido?

NERD UFÓLOGO
Pois eu vi vc soltando luz azul das mãos! Isso é a prova de que é um alien. E, você sendo um alien prova que meu pai – que era ufólogo e sumiu faz anos – não abandonou a família, e sim foi abduzido!

TIAZINHA
E ainda por cima colocam um chip no seu pescoço. Não recomendo.

NÚMERO QUATRO
Tudo bem, admito. Mas não pode contar pra ninguém, já que querem me matar e tals.

Legal de ver que é de madrugada, e nada do Mentor ligar pro nosso herói. Quer dizer, faz todo sentido ele ficar em cima quando o Número 4 está protegido pelos muros da escola, mas estar de boa quando o cara está sozinho, pelas ruas, de madrugada.

XERIFE DA CIDADE
(na manhã seguinte)
Então, eu sou o pai do Valentão. Ninguém quer me contar nada, mas de alguma forma mágica sei que você está envolvido no braço do meu filho quase ter sido quebrado ontem.

NÚMERO QUATRO
Nada a declarar.

XERIFE DA CIDADE
(faz cara de mau, e repara nas câmeras de segurança em volta da propriedade)

MENTOR
Como assim, lutou com quatro ontem? Não sabe mesmo brincar de ser incógnito. Vamos embora daqui. Faça as malas.

NÚMERO QUATRO
Não. Estou apaixonado.

MENTOR
Sabe que seus pais morreram pra te salvar, né? E que você e mais os outros cinco são a única esperança da humanidade de ser salva dos Aliens Malignos.

NÚMERO QUATRO
Como podia saber? O roteiro só pensou em mencionar isso agora! Então quer dizer que os Aliens Malignos querem destruir o mundo? O que diabos eles estão esperando? Quer dizer, estão nos caçando faz vinte anos já. O que os impede de destruir a Terra e nos caçar ao mesmo tempo?

ALIENS MALIGNOS
Já não dissemos que temos TOC intergaláctico?

NÚMERO QUATRO
E pq eles querem nos matar tanto assim? A ponto de seguir a gente pra outro planeta, e passar anos nos caçando? Sabe, é só usarem uma estrela da morte e explodem tudo por aqui, e a gente vai junto nessa conta.

MENTOR
Quer parar de fazer perguntas e focar no... ahm.... hum... é... então.

Cena: gente, mas que absurdo.

[Basicamente: os Aliens Malignos se juntaram com uns Humanos Que Assistiram Arquivo X Demais e capturam o mentor pra servir de isca. Mas bem na hora que nosso herói chega pra resgatar o “pai”, os aliens tinham saído. Pq, você não dá uma volta pra tomar o ar no meio de uma cilada? De qualquer forma, os aliens voltam, eles lutam, coisas explodem, e o Mentor leva uma espadada na barriga.
Demorou pra morrer, hein.]

MENTOR
(deitado na beira da estrada, sangrando. Número 4 nem mesmo tenta levar o pobre coitado no médico. As vezes tinha cura, sabe.)
Agora é o momento de dizer algo clichê-motivacional que irá repetir mais pro fim do filme. Preparado?

NÚMERO QUATRO
Manda.

MENTOR
Você não sabe do que é capaz.

NÚMERO QUATRO
Nossa. Isso foi o melhor que você pôde fazer?

ROTEIRO DO FILME
Reclama não. Durante muito tempo ia ser há uma força dentro de você, mas ficamos com medo do Geroge Lucas processar.

[Aí o Mentor morre. E um trem passa (de novo, metafórico?). E o nosso herói decide ir atrás do par romântico em uma festa meros segundos depois de ver sua figura paterna virar cinzas. Sensibilidade é para os fracos mesmo, viu.]

GALERA QUE ESTÁ NA FESTA
(começa a cochichar loucamente quando nosso herói passa)

NÚMERO QUATRO
(sobe no telhado, que é exatamente onde seu par romântico está – sentada e em crise)

QUINN DO GLEE
Você mentiu pra mim! Estão dizendo que você e seu pai são terroristas.

NÚMERO QUATRO
Oi?

QUINN DO GLEE
É. Invadiram sua casa e descobriram equipamentos e identidades falsas.

NÚMERO QUATRO
Mano, como? A polícia precisa de um mandato pra entrar na minha propriedade, e precisa de uma acusação e alguma prova pra conseguir um desse. Não é só ir entrando. Nem circunstancial existia no meu caso, pq não estou sendo acusado de nada, já que ninguém falou pro Xerife que bati no Bando De Amigos Do Valentão.

[Não é como se o roteiro fosse começar a se preocupar com lógica nesse momento, não é mesmo? E a gente continua o non sequitur com os Aliens Malignos parando o Valentão e dizendo que ele tem que mostrar onde o Número Quatro está.
O que só está mesmo implorando pela pergunta: como eles podem saber que o Valentão conhece o Número Quatro? Ou foi pura sorte? Para o primeiro carro que ver, e cruza os dedos na esperança da pessoa saber onde está seu inimigo?]

Cena: escola

NÚMERO QUATRO
Sabe que estou sendo perseguido pela polícia, não sabe? E que acabei de virar uma viatura no ar, na frente de vários adolescentes com celular. Certeza que meu vídeo já está no youtube. Acha que é prudente irmos pro colégio?

QUINN DO GLEE
Aham. Tenho que revelar essas fotos suas, só assim poderei conhecer seu verdadeiro eu e saber se estou mesmo apaixonada.

[Enquanto o casal tem o seu momento de aprofundamento de relação, o Nerd Ufólogo vê quando os Aliens Malignos soltam seus monstros: duas cópias de computação gráfica do Monstro De Cloverfield. Nesse momento o lagarto-cachorro se transforma em alguma coisa não identificada e parte pra luta contra um dos monstros.]

Cena: lembra da Loira X do começo do filme? Então, ela voltou.

LOIRA X
(aparece, destrói todos os Aliens Malignos presentes no corredor da escola e salva o dia)

NÚMERO QUATRO
Quem é você?

LOIRA X
Sou a Número 6. E sou bem mais bad-ass do que você jamais será.

NERD UFÓLOGO
(aparece)
O lugar está cercado de Aliens! Sem contar que o seu cachorro virou um monstro gigante!

LOIRA X
Mas claro que virou. Ele é uma quimera. É do nosso planeta.

NÚMERO QUATRO
É sinal de como esse roteiro é uma coisa zuada que vou deixar essa passar sem nem mesmo mover a sobrancelha. Vamos partir pra umas cenas de luta e efeitos especiais que a gente ganha mais, pode ser?

[Enquanto isso, o Cachorro Transformista luta contra um dos Monstros De Cloverfield no banheiro. Água espalha para todos os lados. O cachorro cai. Quando o Monstro se prepara para dar o último bote... ele escorrega no chão molhado e o Cachorro mata a criatura.
Até agora não sei se foi tosco-intencional ou só tosco mesmo.]

Cena: grande batalha épica final que dura muito pouco tempo

[Todos correm, lutam, desviam de luzes azuis e vermelhas, coisas explodem, e em menos de cinco minutos Número 4 e Loira X acabaram com praticamente todos os aliens malignos.
Hm. Quem diria que seria tão fácil, não? Se pá se vocês tivessem ido atrás dos malditos ao invés de ficarem sentados esperando para morrer, teria poupado um trabalho e tanto
Raça alienígena retardada.
De qualquer forma, Número 4 consegue prender o Líder Dos Aliens Malignos e está prestes a matá-lo... e está prestes a matá-lo... e continua pestes a matá-lo por cerca de sete segundos, que é o tempo suficiente para o Monstro De Cloverfield atacar a Loira X.]

LOIRA X
Número 4, me ajuda!

NÚMERO QUATRO
Claro.
(ele solta o Líder Dos Aliens Malignos – pq, afinal, ele não pode gastar mais 2 segundos pra matar o cara, precisa dar toda a sua atenção para a Loira X.)

[Aí o Número 4 salva a Loira X, mas enquanto isso o Líder se recuperou e agora está pronto para matar o nosso herói... oh, não, como será que isso vai terminar??]

NÚMERO QUATRO
(textual)
Você não sabe do que eu sou capaz.
(explode uma das bombas no cinto do Líder – pq diabos ele não fez isso antes? Deus, que pessoa idiota – e graças ao campo de força da Loira X Em Pose De Foto Da Playboy ninguém importante morre.)

Cena: todos prontos para Eu Sou o Número Cinco?

NÚMERO QUATRO
Bom, é isso. Agora vamos juntas das duas partes das pedras que servem como GPS e assim vamos ficar sabendo onde estão os outros da nossa espécie.

LOIRA X
Claro. Exceto que... bom, nossos inimigos foram derrotados. Logo, não tem mais ninguém atrás da gente, então podíamos muito bem deixar os outros em paz. A não ser que eles não fossem os únicos da raça... mas se esse for o caso, pq não mandaram logo um exército de aliens tatuados pra destruir a Terra e acabar com apenas nove de nós?

NÚMERO QUATRO
Quer parar de tentar racionalizar esse filme? O importante é que vamos fazer uma continuação. E, pra isso, o Nerd Ufologo vai com a gente. Temos que achar o pai dele. E meu cachorro transformista também.

QUINN DO GLEE
E eu espero você voltar.

VALENTÃO DO COLÉGIO
E eu roubei a sua Caixa Especial da sala de evidências. O que é crime, mas beleza. Pior do que o crime é o fato de que mudei de água para o vinho totalmente do nada. O único personagem não-plano desse filme, e meu desenvolvimento pessoal acontece off-screen. Falar nada, viu.

NÚMERO QUATRO
Ótimo. Bora então acabar com o filme? E vamos logo antes que comecem a perceber como praticamente nada nesse roteiro faz o menor sentido...

FIM

Sucker Punch - Mundo Surreal

2011-04-06T08:32:00.000-07:00

(Sucker Punch. Zach Snyder, 2011)

Sucker Punch – Mundo Surreal

Ou

Quer Saber Como É Cair Em Um Cérebro De Um Adolescente De 15 Anos? Agora Sabe.

Garoto Genérico 1: Nossa, sabe o que é muito da hora? Quando tem explosão no filme!
Garoto genérico 2: Massa, né? Mas eu prefiro quando tem mulher...
Garoto Genérico 1: Mano, imagina como ia ser se tivesse um filme com explosão e mulher ao mesmo tempo! E tivesse SÓ isso?
E assim surgiu “Sucker Punch”.
Não faço ideia do que estava esperando. Mas com certeza não estava esperando o amontoado de cenas que só estavam lá para marcarem o tempo entre as cenas em que a protagonista, de barriga de fora, saia curtinha e decote, pulava e mostrava a calcinha no meio de explosões. Nada contra, pessoalmente, se você gosta desse tipo de filme. Cada um com seus fetiches e tal. Mas ao menos filme pornô nem mesmo tenta ter um roteiro, pq sabe mto bem que o público alvo está pouco se lixando pra “história”. Já "Sucker Punch" não só se leva absurdamente a serio, como pensa que é um filme inspirador e metafórico-profundo por trás de toda a coisa da ninfeta-lutando-com-zumbis-nazistas (bem que eu gostaria que fosse, mas não é uma piada). Foi como ver "Eu Sou A Lenda" – não, a história do Will Smith sozinho no mundo não foi inspiradora e não me deixou com vontade de mudar pra África e salvar o mundo. Do mesmo jeito que "Sucker Punch" não vai te fazer, de maneira alguma, considerar desligar a televisão e ler um livro e reavaliar a maneira como vc encara a realidade.
E sabe qual é a pior parte? Até as cenas de ação desse filme eram monótonas. Ok, talvez o fato de não ser dotada de um cromossomo Y não me permita ter o mesmo nível de apreciação pelo quadro geral da coisa, mas costumo gostar de filmes de ação – ao menos pelo seu quociente absurdo-mas-divertido. Dessa vez, nem isso.
E nem me venha com essa de que é “bem mais profundo do que parece”. Se quiser, sou capaz de achar um significado oculto em "American Pie". Quer dizer, Pedro Bial não utiliza os participantes de um reality show pra falar sobre a humanidade? Achar coisas onde não existe é fácil. Difícil é elas existirem em primeiro lugar.

[Apresentando o novo método de medida para os Níveis De Ridículo De Um filme, utilizando os métodos referenciais em cinco classes:
Nível 1: Último Indiana Jones
Nível 2: Filmes do Nicolas Cage
Nível 3: a nova trilogia do Star Wars
Nível 4: "Avatar".
Nível 5: "The Room".

Cena: prólogo todo narrado na música, e a melhor cena do filme

Ninfeta Loira está sentada na cama, toda deprimida pq a mãe dela está pra morrer. Uma narração em voice-over (sempre bom ver que não se cansaram desse método de narrativa, não é mesmo?) nos conta sobre como todo mundo tem um anjo, e como esse anjo pode tomar várias formas, e blá blá blá. Você vai esquecer disso até o fim do filme mesmo.

Então a Mãe Da Ninfeta morre, o Padrasto Filho Da Puta fica feliz – até descobrir que ela deixou tudo pras duas filhas.
[Pausa: as duas filhas são menores de idade, o que quer dizer que não tem tanto problema assim. Ele tem pelo menos um ano (a Ninfeta tem 20) pra pensar em como resolver a situação. Mas é sempre melhor ficar bêbado e pirar, não é?]
O Padrasto Filho Da Puta mata a Irmã Menor Da Ninfeta, a Ninfeta fica louca do pó e a culpa sobre a morte da irmã recai sobre ela.

Cena: manicômio

PADRASTO FILHO DA PUTA
Ela surtou e matou a irmã... então vou mandá-la para um manicômio. Acho o máximo que nenhuma autoridade policial questiona nada disso, ou nem mesmo tenta falar com a Ninfeta pra saber a versão dela da história. Quem quer interrogar uma possível assassina hj em dia?

ENFERMEIRO CORRUPTO
Não se preocupe, ela vai ser bem cuidada aqui. Olha o tour (e por favor, preste atenção para as correlações que virão mais tarde, ok?): aqui temos o teatro – que é como chamamos a área comunal, e onde a Terapeuta Com Sotaque Russo faz seu trabalho. Olha ela lá, no momento, tratando da Menina Loira Com Cabelo Sujo. Mas nada disso importa, já que como combinamos, vamos lobotomizar sua filha por dois mil, não?

NINFETA LOIRA
(com a mesma expressão de desconforto vago no rosto que ela deveria ter patenteado)
...

[Então, do nada, o filme dá um 180°, em algo que confesso que me deixou momentaneamente perdida sobre o que estava acontecendo. Pois é, é bem depressivo quando você para e pensa caramba, não estou entendendo um filme chamado Sucker Punch.]

Cena: um bordel, creio

SWEET PEA/MENINA LOIRA COM CABELO SUJO
(vestida como a Ninfeta Loira, interpretando tudo o que a gente acabou de ver)
Olha só, até entendo o fetiche da órfã. Ou do paciente psiquiátrico. Mas lobotomia? É levar isso um pouco longe demais, não? A gente precisa excitar os clientes.

CAFETINA COM SOTAQUE RUSSO/TERAPEUTA COM SOTAQUE RUSSO
Vou ver o que posso fazer.

ENFERMEIRO CORRUPTO/GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
Sweet Pea, venha aqui. Quero que mostre o lugar pra Ninfeta Loira, que o Padre Nojento trouxe lá do orfanato. Sabe que vou vendê-la por muito dinheiro daqui a 3 dias? Pois é.

PADRASTO FILHO DA PUTA/PADRE NOJENTO
Cuide-se bem, minha filha.

SWEET PEA
Ai, estou ocupada sendo uma diva. Pede pra minha irmã menor, pode ser?

A irmã menor é a Rocket – única das strippers com cabelo curto. O que pede para uma explicação dos Clichês Por Trás Dos Cabelos Femininos Em Hollywood – Lição Básica:
Cabelos longos: sexy. Protagonistas, amigas putas da protagonista, pessoa responsável pela separação do casal principal, Bond Girls, etc.
Cabelos no ombro: responsabilidade. Bibliotecárias (cabelo normalmente preso em um coque, mas se solto , pode apostar que chega nos ombros), melhor amiga do protagonista, a moça de óculos que aponta como faremos para nos livrar dos aliens, etc.
Cabelos curtos no estilo vilã Russa: mal. Vilã Russa.
Cabelos bem curtos: sexy-rebelde. Protagonista que não se curva às leis da sociedade, amiga que tem uma banda de rock, etc.
Sem cabelo: dor. Paciente de câncer ou alguma outra doença terminal. Ou a Natalie Porter em V de Vingança.

Cena: oh, como é difícil a vida em um bordel, não? Quem iria imaginar.

ROCKET
(ajudando na cozinha, decide que ia ser uma boa ideia roubar um pouco de chocolate. Sem surpresa, o Cozinheiro Gordo percebe o que está acontecendo e a ataca. Hm, não que seja uma especialista, mas pensava que na hierarquia de um bordel uma puta valia mais do que um cozinheiro... então ele não está meio que arriscando o emprego fazendo algo assim?)

NINFETA LOIRA
(escuta gritos, decide investigar e diz sua primeira fala no filme inteiro:)
Larga ela, porco.

[Seguindo a lei milenar do Não Quero Aprofundar Relacionamento Com Roteiro Então Bora Forçar Uma Cena De Salvamento De Vida, elas imediatamente são melhores amigas.]

Cena: primeira dança mágica da Ninfeta Loira

STRIPPER ASIÁTICA QUALQUER
Blá blá blá não gosto daquela menina blá blá blá

ROCKET
Ela só está assustada.

A MENINA DO HIGH SCHOOL MUSIC
Tb não gosto.
(pausa)
E vocês notaram que eu sou a principal do High School e que estou fazendo um filme controverso, onde uso lingerie o tempo todo? Eu cresci, gente. Cresci! Por favor, liguem meu agente e me ofereçam outros papeis. Por favor, por favor!

CAFETINA COM SOTAQUE RUSSO
Você aí, Ninfeta Loira. Venha até o meio desse teatro e dance pra gente. Pq aqui todo mundo tem que dançar pra continuar vivendo.

NINFETA LOIRA
Hm... mas não estou por aqui só por enquanto? Tipo, achei que iam me vender em 3 dias.

CAFETINA COM SOTAQUE RUSSO
(praticamente textual)
Você tem as armas! Use! Lute pela sua vida.

NÍVEL DE RIDÍCULO DA CENA
Nível 2 (Filmes Nicolas Cage)

NINFETA LOIRA
Não, sério. Eu já tenho comprador. Não preciso usar minhas armas, ou o qualquer outro eufemismo que queria usar pro meus peitos, pra me manter viva.

CAFETINA COM SOTAQUE RUSSO
Dança logo!

[Então Ninfeta Loira fecha os olhos, e quando abre está em um mundo diferente – onde ela está com saia curta, barriga de fora e uma espada na mão. Legal que ela é um fetiche ambulante até no próprio subconsciente...]

Cena: Luta! Explosões! Calcinha! Armas!

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
O que você quer?

NINFETA LOIRA
Acho que quero sair daqui.

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
Acha?

NINFETA LOIRA
Putz, você vai ser um daqueles personagens que falam em metáforas que cheiram a inteligência, mas só enchem o saco mesmo das pessoas normais. Não vai?

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
Aham. Então, acha?

NINFETA LOIRA
Ta, ta, que seja. Eu sei que quero sair. Melhor agora?

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
Bom. Você vai precisar de mapa, fogo, faca, chave e um item misterioso. Quem diria que iríamos utilizar a ideia nem um pouco gasta de que pra narrativa poder seguir, temos que achar as Cartas Clow... Agora vai lá e gasta milhões de efeitos especiais lutando contra essas estátuas-ninjas, pode ser? E não se esqueça do close que vamos dar na sua saia.

NINFETA LOIRA
(faz tudo isso).

[Assim que ela derrota as estátuas-ninjas, ela volta ao mundo “real”, onde tudo mundo está espantando com a dança maravilhosa e hipnotizante que ela apresentou.]

Cena: se strippers fossem inteligentes, elas seriam médicas, não putas

NINFETA LOIRA
Enquanto estava dançando, entrei num universo paralelo e tive uma ideia de como podemos fazer para escapar daqui. Vamos precisar de mapa, fogo, faca e chave. Mapa pra que a gente possa saber a posição dos guardas, fogo pra criar uma distração, faca pra usarmos como defesa, e chave para... hm... passarmos pela porta. E tem um último item também, um item misterioso que não faço ideia do que seja, sendo tão misterioso e tal, e com certeza vai ser uma reviravolta no roteiro única e jamais pensada antes.

ROCKET, HIGH SCHOOL E ASIÁTICA QUALQUER
Mas que ótimo plano! Vamos todos escapar, yay!

SWEET PEA
Pera só um pouco aê. Isso pode dar muito errado. E aí todos nós morremos.

ROCKET
(textual)
Nós já estamos mortas.

DIRETOR E ROTEIRISTA ZACK SNYDER
(enxugando os olhos de emoção)
Isso é tão poético. E profundo. E fica ainda melhor qdo dito por uma puta em roupas íntimas.

NINFETA LOIRA
Agora que já decidiram que vão me obedecer... quem vai pegar o mapa da sala do Gigolô Com Bigodinho De Motoboy? Vou dançar mais tarde, e os poderes mágicos da minha habilidade de mexer o quadril vão manter o cara ocupado por um tempo.

SWEET PEA
Tá, eu faço. Mas sob protesto.

[Aí Ninfeta Loira dança – fechando os olhos e entrando no mundo paralelo dos fetiches doentios. Dessa vez, O Velho Metafórico (que é o “comandante” de todas as missões daqui pra frente) diz que as meninas têm como missão recuperar um mapa das mãos de um exercito de alemães nazistas zumbis movidos a vapor.
...
Quem pensa nessas coisas, Deus meu? Ah, mas é claro que os nazistas representam a opressão da sociedade machista e capitalista para com as mulheres, e o fato deles serem zumbis mostra que essa repressão nunca vai morrer, não importa o quanto você atire ou jogue granada nelas. E o vapor é um símbolo do... hm... do fato de que os representantes desse ponto de vistas são vazios e ocos, cheio de convicções que não são nada mais do que fumaça.
Todo mundo tomar naquele lugar, viu.]

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
(volta pro escritório dele, td bobo com a dança hipnótica da Ninfeta. Ele encosta na máquina de Xerox que convenientemente tinha num canto e... surpresa! Ela ainda está quente! Então ele vai checar a integridade do mapa que ele deixa exposto na parede de trás da sua mesa, sem nem mesmo uma tampa de vidro na frente e percebe que alguém fez um furo no lugar errado na hora de recolocá-lo na parede.)
Há algo de podre no reino da Dinamarca...

Cena: fogo

NINFETA LOIRA
Bom. Estamos na metade do filme! Agora, temos que pegar o isqueiro do prefeito, que vem aqui hoje a noite me ver dançar. Claro que seria mais fácil e menos na cara roubar um fósforo da cozinha, mas... Asiática Qualquer, ele é seu cliente, então é sua vez de ser a principal.

ASIÁTICA QUALQUER
Hm... vou tentar.

HIGH SCHOOL MUSIC
Eu cresci e agora sou mulher...

[Adivinha o que acontece agora? Pois é, a Ninfeta Loira dança, entra no mundo paralelo, onde dessa vez ela e sua gangue tem como missão pegar duas pedras de dentro de um dragão-bebê, protegido por um exército de coisas que parecem Orcs].
Milhões e milhões gastos em efeitos especiais depois...]

ASIÁTICA QUALQUER
Consegui, consegui! Olha, o isqueiro dourado!

NINFETA LOIRA
Não disse que ninguém resiste a minha dança mágica? Agora, vamos esconder os itens debaixo da gaveta do nosso camarim e...

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
(aparece)
Bom, o isqueiro do prefeito sumiu. Vocês não acharam mesmo que ninguém ia notar uma coisa dessas, não é? Sei que estão tramando alguma coisa, então é melhor pararem por aqui.

SWEET PEA
(gritando, assim que ele saiu)
Está vendo, é melhor abandonar esse plano ridículo de fuga agora?

NINFETA LOIRA
(também gritando. Que bom que o camarim do bordel é a prova de som, do contrário todo mundo já teria ficado sabendo o que elas planejam fazer, sabe.)
Temos que ir até o final!

ROCKET
Preciso sair daqui. Eu vou até o final, irmã, você indo ou não.

HIGH SCHOOL MUSIC
... tenho que encarar com muita fé. Seria o bastante.

Cena: faca

[Na cozinha, Asiática Qualquer, Rocket, Sweet Pea e Ninfeta Loira ligam um rádio. Ninfeta Loira começa a dançar e o Cozinheiro Gordo automaticamente senta e se desliga da realidade. Dessa vez, as Super Strippers precisam desativar uma bomba antes que ela chega à cidade, lutando contra robôs no processo.
Deus do céu. É só o que eu digo.
Está tudo indo muito bem, até que o rádio para de pegar. Nesse momento, Ninfeta Loira volta ao mundo real – consequentemente parando de dançar e libertando o Cozinheiro Gordo do feitiço mágico bem na hora que a Rocket está pegando a faca da cintura dele.
Ah, gente, sério mesmo que as únicas facas na cozinha inteiras estão na cintura do cara? Não tem nenhuma gaveta de talheres em lugar nenhum??
De qualquer forma, o Cozinheiro Gordo fica puto, faz menção de atacar e... a música volta.
Uau. Ninfeta Loira volta a dançar no meio de uma situação tensa dessas. Beleza, então. No mundo dos fetiches doentios, Rocket salva a irmã e fica para trás, explodindo com a bomba.
Ninfeta Loira finalmente para de dançar (né?) e vemos que o Cozinheiro Gordo matou Rocket.]

ROCKET
Promete pra mim que vai fugir, Sweet Pea. Promete que vai voltar pra casa.
(soluço emocionado)
E diga a nossa mãe que eu a amo...

DIRETOR E ROTEIRISTA ZACK SNYDER
(assoa o nariz)
Eu sou muito, mas muito bom.

NÍVEL DE RIDÍCULO DA CENA
Nível 3 (Trilogia Star Wars)

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
(surgindo do nada)
Mas o que diabos você acabou de fazer? Olha só, é tudo culpa sua, Ninfeta Loira. Não sei pq, mas é. E prendam a Sweet Pea na dispensa, que ela está histérica. Vamos embora daqui.

Cena: chave

[Todas as strippers vivas e não-trancadas-na-dispensa estão reunidas, com cara de choro. Exceto pela Ninfeta Loira, que continua com sua expressão de vago desconforto no rosto – uma que ela mantém durante o filme todo. Impressionante, sabe. Keanu Reeves, aka Mestre De Uma Expressão Só, ficaria orgulhoso.]

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
Espero que estejam felizes, todas vocês. Queriam me apunhalar pelas costas? Eu, que sou o patrão, o protetor de vocês? Queriam escapar daqui, é isso?
(vai até a lousa onde a gênia da Ninfeta escreveu os itens e os expõe pra td mundo)
É isso aí. Eu sei do plano todo. Nunca daria certo, suas vagabundas.

HIGH SCHOOL
Isso não vai ter fim, nem que eu quiser você sai de mim...
Tá, sem motivo nenhum vou gritar aqui no meio que fui eu quem dedurou o plano todo pra Cafetina Com Sotaque Russo – mas ela prometeu não contar pra ninguém e me ajudar...

CAFETINA COM SOTAQUE RUSSO
(falando pro Gigolô)
Por alguma razão estou surpresa por você estar agindo com tanta hostilidade.

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
Vamos acabar logo com essa p****.
(atira e mata a High School e a Asiática Qualquer).
Agora, Ninfeta Loira... você vai me render muito dinheiro. Isso seria razão suficiente pra não te matar. Mas de repente decidi que não quero mais vender meus brinquedos para os outros, quero brincar também.

NINFETA LOIRA
O que te impede de brincar comigo e me vender depois? Tenho 20 anos, morava num orfanato com um Padre Nojento... acha mesmo que sou virgem?

GIGOLÔ COM BIGODINHO DE MOTOBOY
Cala a boca e me dá um beijo.

[Eles lutam, Ninfeta pega a faca que estava debaixo da gaveta e apunhala o Gigolô, roubando a chave que ele carregava no pescoço.]

Cena: que coisa mais chocante, nem sei o que pensar desse item misterioso.

[Ninfeta Loira liberta Sweet Pea da dispensa. Elas botam fogo em uma sala pqna, e correm pros portões – que abrem automaticamente uma vez que o alarme de incêndio dispara. Quando chegam lá fora, percebem que há um número de homens de ternos entre elas e o portão de ferro.]

NINFETA LOIRA
Mas não pode ser... eu fiz tudo certo. Peguei todos os itens... a não ser que...

DIRETOR E ROTEIRISTA ZACK SNYDER
É agora... é agora...

NINFETA LOIRA
... é claro. Eu sou o item misterioso. Eu tenho que me sacrificar pra que você possa escapar.

ROTEIRISTA XXXXX
Isso! Isso!
(tem um orgasmo)
Deus, eu sou mesmo um gênio!

NÍVEL DE RIDÍCULO DA CENA
Nível 4 (Avatar)

SWEET PEA
Não... não posso fazer isso...

NINFETA LOIRA
Você é a esperança de um Sucker Punch 2 e todos sabemos que sequências bem piores que essas já foram feitas em Hollywood, então não é assim tão impossível.

[Então Ninfeta Loira distraí os homens enquanto Sweet Pea foge.]

Cena: retorno triunfal da narração voice-over

VOICE OVER
(fala alguma coisa qualquer sobre anjos e sei lá mais o quê. Não lembro, e não importa. Era, pra combinar com o resto do roteiro desse filme, bem ruim.)

SWEET PEA
(de vestido normal, que ela deve ter roubado de algum lugar, tenta entrar num ônibus)

POLICIAL
Mocinha, será que podíamos falar com você?

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
(como motorista do ônibus)
O que querem com ela? Deixa eu dizer que ela está viajando comigo desde ________, e só saiu agora pra usar o banheiro. Não é mesmo, minha querida?

POLICIAL
Bom, acho que vou aceitar a palavra de um motorista e deixar essa investigação pra lá. Desculpe o incômodo, boa viagem.

SWEET PEA
(entrando no ônibus)
Esse não vai ser o gancho pra uma sequência, vai? Sei que a Ninfeta me disse que seria, mas...

VELHO (QUE ZACK SNYDER ACHOU SER) METAFÓRICO
Quem sabe? Não fizeram você lutar com múmias radioativas ou aliens gosmentos, não é? O mundo dos fetiches doentios é bem mais vasto do que qualquer um de nós imagina...

Cena: final/spoiler

[E tudo não passou de uma ilusão escapista de nossa protagonista, que estava o tempo todo dentro do manicômio – exatamente como mostrado no começo].
Chocante, não?
Bom, ela ajudou mesmo a Menina Loira Com Cabelo Sujo a escapar, e causou um incêndio, e esfaqueou o Enfermeiro Corrupto e tudo tals... mas nada disso importa mais, já que foi lobotomizada – o que, de alguma forma, faz com que ela mude de expressão facial: de Desconforto Vago para Conforto Vago. É uma mudança sutil, e não se sinta mal se não perceber. Anos de treino pra pegar uma coisa dessas.

DIRETOR E ROTEIRISA ZACK SNYDER
(tremendo de emoção)
Está vendo a metáfora? Esta vendo? Está vendo nos olhos vazios da Ninfeta? Está?

FIM

Indicados Oscar 2011

2011-02-07T19:15:00.000-08:00

E, mais uma vez, minhas férias produtivas pra caramba patrocinam o meu esforço de assistir os 10 indicados para Melhor Filme no Oscar desse ano. Tarefa que está cada vez mais difícil, principalmente quando vc vê como o fato deles terem dobrado o número de indicações tornou a tarefa bem mais dolorosa – assim, filmes que nunca chegariam lá estão indicados pela simples falta do que indicar, e eu me vejo obrigada a assistir coisas como “Minhas mães e meu pai” (primeira vez no universo em que o título nacional faz mais sentido do que o original) ou “127 horas”. Mas eu, como os sertanejos, sou antes de td um forte, e cheguei ao final desse epopeia.

Bom, aqui vai, graças ao piratebay, os indicados desse ano:

[Sabe de uma coisa excelente na premiação desse ano praticamente todos os filmes, com exceção de “A Origem”, tem menos de 2 horas. O que só posso agradecer a Deus.]

127 horas

(127 hours. Danny Boyle, 2010)

Juro que não sei. Sério mesmo. Não sei.
Ok, esquece isso. É claro que eu sei. Filme chato do caramba, pelo amor de Deus.
Olha, todos os anos nós temos ao menos uma indicação reservada para o filme que eu chamo de Osca Bait: normalmente, holocausto, mas uma história real inspiradora tb entra nessa conta. Na premiação desse ano, o ocupante desse lugar é 127horas, um filme que tem o James Franco preso em um buraco durante 80% do tempo.
Baseado na história de, bom, um cara que ficou preso num buraco por 127 horas, o filme tem só uma pequena falha: QUEM SE IMPORTA? É o James Franco. Ou seja, o duende verde em Homem Aranha. Vc vai chorar pq ele está com sede? Vai? Vai?
Tudo bem, tudo bem, estou sendo mais chata que o normal. Ele fez um trabalho decente de atuação, ainda mais levando em conta que é ele sozinho praticamente o tempo todo. Mas o que a galera esquece é que se vai fazer um filme calcado em grandes períodos de silêncio e a presença de apenas um ator, esse ator deveria ter uma pqna coisa chamada carisma. Carisma não anda de mãos dadas com uma boa atuação.
Exemplo 1: Tom Hanks em O Naufrágo. Boa atuação e bom carisma. Vc praticamente chora quando ele perde uma bola.
Exemplo 2: Will Smith em Eu sou a lenda. Atuação medíocre e bom carisma. O filme pode não prestar, mas em nenhum momento vc fica com sono. Pontos pra ele.
Exemplo 3: James Franco em 127 horas . Boa atuação e carisma negativo. Vc simplesmente não consegue se importar o suficiente com o personagem pra ligar que ele está sofrendo.
Sem contar que o filme quase não te conta nada sobre o personagem pra vc sofrer com ele. A bem da verdade é que td o que sei sobre o personagem do James Franco é que ele é um idiota (não avisou pra ngm que ia sair pro meio do nada – genial) e que ele não tem mais namorada. E só. Não o suficiente pra que me envolva emocionalmente, sinto muito.
Sabe qual é a melhor coisa que posso falar sobre esse filme? Tem 1h30min de duração.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Ator Principal, Melhor Roteiro Adaptado, Melhor Edição, Melhor Trilha Sonora, Melhor Canção Original.

Pode levar, dependendo do humor de Deus: Melhor Roteiro Adaptado e Melhor Edição. Não dou palpite em prêmio de trilha sonora/canção, pq nunca acerto.

A Origem

(Inception. Christopher Nolan, 2010)

Sou a primeira a confessar aqui que esse é o meu filme favorito pro Oscar desse ano.
Racionalmente, concedo que pode não ser o melhor filme da lista. Grande coisa. Esse foi o filme do qual eu mais gostei, e fazia tempo que não gostava tanto assim de alguma coisa, me dá licença? Tem uma carta de amor disfarçada de crítica dele no meu blog (duas vezes, na verdade, mas quem está contando?) e é bem por aí mesmo.
O fato de não estar indicado pra melhor diretor já nos mostra o inevitável: não, A Origem não vai ganhar no Oscar desse ano. Pq? Uma possível resposta é pq existem filmes melhores concorrendo (pode ser verdade, desde que vc não venha me dizer que A rede social é um deles, faça-me o favor. Agora, se for O Discurso do Rei, sem argumentos.) Outra é pq ficou popular demais, e Deus sabe que td o que é popular demais não presta. Outra é pq ninguém aguenta mais dar prêmios pra filmes com o Leonardo DiCaprio.
Seja como for, acho muito difícil, quase impossível, que A Origem ganhe melhor filme. Bom, tem mais chances do que 127 horas, mas ainda assim... Talvez, e esse é um talvez relativamente grande, ganhe melhor roteiro original. Ao meu ver, esse filme TINHA que ganhar esse prêmio mais do que qquer outro, mas o que eu sei? Mas deve ir pro Discurso do Rei também, logo...
No fim das contas, se ganhar, vão ser os prêmios “menores”: fotografia, direção de arte, efeitos visuais, coisas do tipo.
[Ah, e como não foi indicado pra edição, nunca saberei.]

Indicações: Melhor Filme, Melhor Roteiro Original, Melhor Fotografia, Melhor Direção de Arte, Melhor Trilha Sonora, Melhor Edição de Som/Montagem Sonora, Melhor Mixagem de Som, Melhores Efeitos Visuais.

Se levar alguma coisa, pode ser: Melhor Roteiro Original, Melhores Efeitos Especiais, Melhor Direção de Arte.

Cisne Negro

(Black Swan. Darren Aronofsky, 2010)

Concorrendo lado a lado com O Discurso do Rei pra ver qual dos dois é o filme com mais favoritismo, Cisne Negro conta a história de uma bailarina que, na busca de conseguir o papel principal no Lago dos Cisnes, e começa a ficar um tanto quanto “impressionada” na sua busca pelo seu cisne negro interior. A bailarina em questão é a Natalie Portman, que vai ganhar o Oscar de Melhor Atriz. Bem merecido – mesmo detestando a menina depois de atuar na trilogia caça-níquel de Star Wars e em V de Vingança, achei um trabalho altamente convincente.
Devo dizer que não entendi pq não recebeu uma indicação de melhor roteiro original. A premissa do filme me parece tão boa. Minhas mães e meu pai ganha essa indicação e Cisne Negro não? Tem horas que acho, de verdade, que a academia está curtindo com a nossa cara. (Acham que vou esquecer da pré-indicação da música do JUSTIN BIEBER? E daí que não deu em nada? Como pensaram em pré-indicar aquilo?)
Gostei muito desse filme, bem mais do que pensei que gostaria. Concordo com aqueles que dizem que poderia ser mais sutil, mas estamos falando de Aronofosky (Réquiem para um sonho), acho que ele nem sabe como soletrar essa palavra. E, não me interpretem mal, sutil no sentindo de que (SPOILER ALERT/) ele não precisava ter realmente mostrado ela virando um cisne negro no final do balet pra que eu entendesse o que estava acontecendo. Oura coisa boa é o tamanho (menos de duas horas virou meu novo pré-requisito pra gostar de um filme, não tenho mais a paciência de anos atrás), e o fato de que o desenvolvimento do personagem acontece no tempo certo, nem muito pouco (aí vc não entende patavinas), nem demais (aí vc cansa).
Superestimado? Talvez. Depende com quem vc falou antes de ver o filme, é claro. Se vai ganhar o prêmio máximo? Mais chances do que A Origem, menos do que O Discurso do Rei. Mas vai saber? Eles REALMENTE gostam de zuar com a nossa cara na cerimônia do Oscar.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Atriz, Melhor Fotografia, Melhor Edição.

Vai levar Melhor Atriz. Provavelmente vai levar Melhor Fotografia.

O Discurso do Rei

(The King’s Speech. Tom Hooper, 2010)

Favorito juntamente com O Cisne Negro, esse é o filme que eu realmente vejo ganhando pelo menos dois dos prêmios maiores: Melhor Filme e Melhor Ator Principal (Colin Firth todo trabalho na gagueira).
Contando a história inspirado real (oh, really?) do filho mais novo do rei da Inglaterra, e sua tentativa de superar a gagueira ao lado de seu fonoaudiólogo nada convencional. Exceto que o filme é bom. Muito bom mesmo, na verdade. E sabe pq o filme é bom? Pq o roteiro dele é excelente, pq os atores arrasam e pq fazia muitos anos desde a última vez que vi desenvolvimento de personagem feito de maneira tão... certa.
(Sim, tenho um fraco por desenvolvimento de personagem. O que posso dizer? É tão raro, que quando acontece, o filme tem o meu amor imediato. Viva personagens não bi-dimensionais!)
Meu único problema com as indicações desse filme (o resto me parece bem merecida) é a Helena Bohan Carter estar indicada para Melhor Atriz Coadjuvante. Não é q ela não está bem, mas... é bem normalzinho-nada-de-especial. Sem contar que ela nem aparece tanto assim no filme – deve ter conseguido o tempo mínimo pra indicação na risca.
Fora isso, esse filme pode ganhar sem que eu precise bater a minha cabeça na parede contra a estupidez da humanidade. Claro que ainda sou mais A Origem, mas nunca disse que era imparcial, disse?

Indicações: Melhor Filme,Melhor Diretor Melhor Ator, Melhor Ator Coadjuvante, Melhor Atriz Coadjuvante, Melhor Roteiro Original, Melhor Trilha Sonora, Melhor Edição de Som, Melhor Mixagem de Som, Melhor Direção de Arte, Melhor Fotografia, Melhor Edição/Montagem, Melhor Figurino.

Vai levar Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Ator. Deve levar Melhor Roteiro Original. Sei lá o resto.

Toy Story 3

(Toy Story 3. Lee Unkrich, 2010)

Olha aí, a Pixar humilhando todas os outros estúdios produtores de animação. De novo. Deve estar começando a ficar chato trabalhar pra, sei lá, Dreamworks.
Não preciso nem aponta que esse filme, por melhor que ele seja (e ele é mto bom), só está nessa lista por causa do aumento de vagar de 5 pra 10. Vai ganhar, é óbvio, o prêmio de Melhor Animação (nem precisava escrever isso, precisava?).
Esse filme entrou na minha lista de melhores do ano passado, e mesmo tendo visto mais filmes agora do que quando fiz a lista, ele ainda continuaria lá. Pq pegar um filme, tecnicamente infantil, com personagens que não só são digitais como representam brinquedos, e fazer com que faça sentido, seja bem feito, seja emocionante, coerente e que haja (me perdoem, sei que estou repetindo isso, mas...) desenvolvimento de personagem... é quase mágico. Dessa sequência da Pixar, nenhum ganha de Wall-e, mas que esse chega perto, chega.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Animação, Melhor Roteiro Adaptado, Melhor Canção Original, Melhor Edição de Som.

Vai levar, apostando a minha alma, Melhor Animação.

A Rede Social

(The Social Network. David Fincher, 2010)

E finalmente chegamos ao Jonas Brother dessa lista (no sentido da superestimação, tá, gente. Só isso). Gostei desse filme, como já disse mais pra trás nesse blog. Gosto do diretor, o ator principal está muito bem – o que lhe rendeu uma indicação que nunca vai ganhar, uma pena ter que competir com Colin Firth gaguejando –, e a edição está mesmo muito interessante. Mas, Deus, em que universo esse filme bate A Origem, Cisne Negro, e Discurso do Rei como melhor filme no Globo de Ouro?
Não no meu, isso está claro.
Antes do Globo de Ouro, esse filme era bom-normal na minha vida. Agora, esse filme é bom-superestimado-pra-caramba. Ninguém mais pode falar do Cisne Negro, não qdo Fincher ganha tudo contando a história do criador do Facebook.
Tenho esperança que o Oscar não seja tão injusto a ponto de dar prêmios pra ele – fora o de Melhor Edição e o de Melhor Roteiro Adaptado. Esse é um daqueles filmes que merece, sim, ser indicado, mas que nunca é bom o suficiente pra ganhar de todos os outros.
Ainda assim, é melhor do que 127 horas...

Indicações: Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Ator, Melhor Roteiro Adaptado, Melhor Trilha Sonora, Melhor Mixagem de Som, Melhor Fotografia, Melhor Edição.

O que merecia levar: Melhor Edição, Melhor Roteiro Adaptado.

Minhas mães e meu pai

(The Kids Are All Right. Lisa Cholodenko, 2010)

E eu achando que 127 horas fosse o pior que o Oscar desse ano fosse me oferecer.
(pausa enquanto respiro fundo e penso nas coisas que poderia ter feito com essas 1h40min da minha vida que nunca mais receberei de volta...)
A única coisa que me faz pensar em como esse filme recebeu essa indicação (fora, é claro, o aumento do número de vagas) é o fato de rodear em torno de um casal lésbico. Veja bem, gay já é carne de vaca. Lésbica é o que rola. Aguarde o ano que vem, quando um transexual e um pansexual formarão uma família da pesada, se envolvendo em altas aventuras em um clima de muita azaração.
Falando sério, agora. Esse filme foi doloroso. Não tem outra palavra pra descrevê-lo. Um amigo tinha visto antes que eu e me resumido o filme perfeitamente, em duas palavras: NADA ACONTECE. Um casal lésbico tem filhos que querem procurar o pai biológico. Eles vão atrás do cara... e nada acontece. Eles conhecem o cara... e nada acontece. O amigo idiota do filho tenta mijar num cachorro... e nada acontece. A filha fica bêbada... e nada acontece. As mães e o pai se conhecem... e nada acontece.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
O filme tem um mérito, que é tb sua maior falha: ele é parecido demais com a vida real. Os diálogos são reais a ponto de marcarem com precisão aqueles segundos de silêncio embaraçoso e aquelas risadinhas sem graça que as pessoas dão qdo não tem o que dizer. Mas o cinema não é a vida real, e nem deveria ser. Qdo chega muito perto, o q vc tem é um filme que te dá sono. Afinal, se quisesse ver pessoas sentadas em torno de uma mesa conversando sobre o vazio e inconfortáveis, é fácil: junta a família.
Mark Ruffalo e Annete Bening ganharam indicações por algum milagre meteriológico. Duvido que ganhem, mas quem se importa? Podem até ter atuado direito, vai saber. Estava ocupada demais tentando manter meus olhos abertos pra reparar.
Preciso de chocolate depois desse filme. Deus.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Atriz, Melhor Ator Coadjuvante, Melhor Roteiro Original.

O que merecia levar: um tiro. O que vai levar: nada. Pelo menos isso.

O vencedor

(The fighter. David O. Russell, 2010)

Marky Marky, provando que tem uma dicção ainda pior do que o do Christian Bale, como o irmão de um ex-lutador-prodígio-viciado-em-craque e sem a menor personalidade (até agora não sei se o personagem não tem personalidade mesmo ou se o Mark Walbergh simplesmente é incapaz de atuar. Ou as duas coisas.) em sua busca pela vitória.
Considerando que esse é um daqueles filmes baseado em uma história inspirado real (quantos já deu esse ano? três?), ainda por cima sobre um esporte, acredito que é bem mais interessante pra quem é fã do esporte em questão – no caso, luta. Pessoalmente, filmes biográficos não são mto meu estilo, mas mesmo assim esse estava indo até que bem – basicamente por causa da atuação do Christian Bale (né? Estou tão chocada qto vc que estou realmente elogiando o Bale, mas td bem) e da mãe/agente dos dois (Melissa Leo – Oscar de Atriz Coadjuvante nela. Mto boa). Até... até que ficou ruim. Sessão-da-tarde-ruim. Karate-kid-ruim. É visível quando o filme cruza a linha do “okay, até que está bom” pra “meu Deus, sério mesmo?”
O roteirista simplesmente cansou de desenvolver o personagem e decidiu que uma pessoa vê o filho dela chorando na TV e imediatamente se livra de um vicio de décadas em craque. Sem contar o romance absurdo e imediato do Mark Walbergh e da Amy Adams. Sem contar a absoluta falta de QUALQUER SENTIMENTO/EXPRESSÃO na atuação do próprio Marky Mark. E vou parar por aqui.
Olha, em geral, o filme é assistível. E Melissa Leo realmente faz com que valha a pena (a penca de irmãs são ótimas também). Provavelmente leva os prêmios de Melhor Ator e Melhor Atriz coadjuvante. E já está bom, né?
[E qualé a da quantidade de camisas suadas nesse filme? Uma por cena, pelo menos.]

Indicações: Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Ator Coadjuvante, Melhor Atriz Coajuvante (Amy Adams e Melissa Leo), Melhor Roteiro Original, Melhor Edição/Montagem.

Deve levar: Melhor Ator Coadjuvante, Melhor Atriz Coadjuvante (Melissa Leo).

Bravura Indômita

(True Grit. Joel e Ethan Coen, 2010)

E preenchendo o Lugar Reservado Para O Filme Dos Coen do ano (juro que não sei qual é esse amor absurdo que os americanos têm por esses irmãos)... A bem da verdade é que não tinha nem mesmo ouvido falar desse filme antes de sair a lista de indicados do Oscar. O que não quer dizer lá muita coisa, só que ele não passou pelo hype.
O estilo do filme é faroeste. Sério mesmo. Faroeste. Coisa que eu não via desde... desde que vi Nos tempos das diligências com o meu pai. Não tenho exatamente nada contra o gênero, embora não seja o meu favorito, então pensei que a coisa podia ser ao menos entretente. E, sabe, Matt Damon, menos de duas horas...
A história é basicamente um homem a procura de vingança pelo Velho Oeste. Só que ao invés de um homem, temos uma menina de 14 anos. O filme abre com uma narração que basicamente te conta o final do filme (SPOILER/), e como vc sabe que quem está narrando é a protagonista, isso acaba totalmente com a tensão que poderia ser provocada pela cena, perto do fim, qdo ela é picada por uma cobra. Tipo, ela está viva. Vc sabe que ela está viva pq ela esta contando a própria história. Logo, pra que se preocupar se ela pode morre ou não qdo vc SABE que ela está viva?
De qualquer forma, não vejo nada nesse filme que o elevaria pra essa indicação, exceto o nome dos diretores. Ele não é ruim. Mas também não é nada demais. É tipo aqueles filmes que vc assiste sabendo que vai esquecer da existência dele quatro segundos depois de sair da sala do cinema. Não tem um diálogo memorável, uma cena memorável, uma fala memorável, um qualquer coisa memorável. Ele é o sétimo eliminado da quinta edição do Big Brother Brasil da lista do Oscar desse ano.
Não foi uma total perda do meu tempo, mas ese é o filme com o segundo maior número de indicações, sabe. Era de se esperar que fosse BEM melhor do que é de verdade.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Ator, Melhor Atriz Coadjuvante, Melhor Roteiro Adaptado, Melhor Edição de Som, Melhor Mixagem de Som, Melhor Direção de Arte, Melhor Fotografia, Melhor Figurino.

Olha, devia levar nada não. Mas vai saber. Americanos morrem pelos Coen.

Inverno da Alma

(Winter’s bone. Debra Granik, 2010)

Último filme da minha lista, o último que assisti e o filme mais X dentre os dez. sim, pq não só não ouvi UM NADA sobre esse filme, como nem mesmo a diretora me era familiar ao primeiro olhar (e continuou assim depois de entrar no imdb. Não conheço mesmo). E tem uma boa razão pq ngm está falando desse filme…
Tá, tudo bem. Não é bem assim. A bem da verdade é que esse filme é bem melhor do que uma boa parte da lista desse ano (127 horas, Minhas mães e meu pai, Bravura Indômita, O Vencedor). Mas é mto, mas mto monótono de se assistir. Conta a história de uma adolescente qe precisa achar o pai foragido da justiça, caso contrário perderá a propriedade onde vive com os dois irmãos menores e a mãe doente.
Comovente, não? Até poderia ser, exceto que a mãe doente aparece em duas cenas, e as crianças menores atuam como bonecos de cera (e aparecem em quatro cenas), então vc não liga mto pra eles. Mesmo sem se importar com os personagens em si, a mera ideia abstrata de alguém ter que proteger a família deveria ser o suficiente pra te deixar envolvida na busca da garota, e algo me diz que se a atuação dela não fosse tão bege, ate que poderia ter funcionado. De qquer forma, o filme é interessante, mesmo que não tenha conseguido prender tanto a minha atenção assim. Assista em um dia em que a falta de trilha sonora não vá te incomodar particularmente (silêncio reina até alguém decidir tocar country. pois é).

Indicações: Melhor Filme, Melhor Atriz, Melhor Ator Coajuvante, Melhor Roteiro Adaptado.

Deve ganhar: um abraço.

O Turista

2011-01-30T12:33:00.000-08:00

(The Tourist. Florian Henckel von Donnersmarck. 2010)

O Turista

Ou

AI MEU DEUS, JOHNNY DEPP E ANGELINA JOLIE NO MESMO FILME...
(do que é a história mesmo?)

Ok, vamos lá.
“O Turista” é o novo filme da Angelina Jolie sendo a Angelina Jolie – ou seja, sendo uma mulher gostosa e misteriosa. Na sua busca eterna em transformar esse papel bidimensional em uma forma de arte, temos agora Johnny Depp – que deve ser o homem vivo mais lindo do mundo, mais até do que o Sr. Brad Pitt (minha opinião, é claro. Mas, qualé, mesmo que vc não pense nele como o primeiro, certeza que está no top cinco.)
Então vc tem Angelina Jolie (muito linda), junto com Johnny Depp (muito lindo) nas ruas de Veneza (muito linda) e pontas adicionais de Rufus Sewell (muito charmoso) e... é basicamente isso. Se vc tirar o áudio e substituir por uma música de sua preferência, terá um videoclipe de menos de duas horas cheio de pessoas bonitas correndo pela Itália.
E olha que eu fui ACHANDO que o filme não fosse ser bom. E ainda assim estou decepcionada.
Se ainda existisse um grama de química entre os dois personagens, mas nem isso. Ver Jolie e Depp se beijando foi como ver duas estátuas de cera encostando a boca: não tinha uma falha física em nenhum dos dois, assim como não tinha sentimento.
Outra coisa: pacing, people, pacing. (pacing = ritmo de desenvolvimento da narrativa). É como se tivessem escrito 40 minutos de filme, mas os produtores tivessem pedido por pelo menos uma hora e meia, então tiveram que arrastar a coisa para que se tornasse absurdamente longa e demorada. Pra ter uma noção, minha mãe REPAROU que estava muito devagar. Minha mãe, que absurdamente a-m-o-u “O caçador de recompensas” (é, aquele mesmo indicado pro Framboesa de ouro desse ano) ficou insatisfeita com o ritmo desse filme.
Não acredita em mim? Vá no cinema e veja qto tempo até alguma coisa relevante acontecer. Boa sorte.

[Sim, terá spoilers. E como, a julgar pela reação da minha sala de cinema, nem tudo é óbvio nesse filme, é bom ler só depois de assistir. Ou se vc não ligar de saber o final mesmo.]

Cena: Angelina Jolie, sendo gostosa em um café

ANGELINA JOLIE
(andando na rua)

AGENTE QUALQUER 1
(dentro de um carro preto, seguindo nossa protagonista de MUITO PERTO)
Será que ela está com ou sem calcinha hj?

NÚMERO DE DESCULPAS PRA DAR UM CLOSE NO CORPO DA ANGELINA JOLIE
Uma. E em menos de um minuto de filme. Impressionante.

AGENTE QUALQUER 2
Mais profissionalismo, por favor. Fiquem quietos, enquanto continuamos seguindo essa mulher de dentro de um carro grande e preto, andando a 10 km/h a menos de 2m dela. Desde que ela não olhe pra trás, deve ficar tudo bem.

[Então Jolie senta e começa a toma chá. Logo, um Cara Qualquer entrega uma carta pra ela. Nessa carta, um tal de Alexander (também conhecido como o Ex) pede para que Jolie pegue um trem, nesse trem faça contato com alguém parecido com ele, despiste a polícia (Scotland Yard, mais precisamente) e o encontre mais tarde em algum lugar X.
Ah, e pede para que ela queima a carta tb]

AGENTE PRINCIPAL
(na Inglaterra, vendo td pela câmera de vigilância do carro preto)
Essa carta TEM que ser do Alexander.

ANGELINA JOLIE
(ainda sem abrir a boca)
*queima a carta*

AGENTES DENTRO DO CARRO PRETO
Ai meu Deus, ela está destruindo a prova!

[Eles correm pra tentar pegar uma carta queimada, mas o garçom joga um copo d’água em cima. Mesmo assim, eles trazem os restos da gosma para dentro do carro – pq, como qualquer fã de CSI sabe, na ficção TUDO pode ser reconstruído e usado contra você no tribunal.]

Cena: Angelina Jolie, sendo gostosa e despistando todo mundo

(essa é auto-explicativo, não? Ah, e ela ainda não abriu a boca)

Cena: Scotland Yard

CHEFE DO AGENTE PRINCIPAL
Então, vc não conseguiu capturar Alexander de novo. O cara deve mais de 700 milhões pra gente, sumiu há 2 anos e não temos nada. Você é inútil, inútil, inútil. Já mencionei que é inútil?

AGENTE PRINCIPAL
Sinto mto, senhor, mas se me der mais uma chance...

CHEFE DO AGENTE PRINCIPAL
Sem chance, seu inútil. Essa operação está terminada.

AGENTE PRINCIPAL
Vc sabe que eu estou obcecado com a captura desse cara e que de jeito nenhum vou parar de tentar fazer isso, não é? Só que vou continuar pelas suas costas.

CHEFE DO AGENTE PRINCIPAL
É, eu sei. Acontece o tempo td por aqui – não temos pessoas o suficiente para supervisionar se minhas ordens estão sendo ou não cumpridas. Dispensado.

[Então Agente Principal pega os restos da carta queimada da Jolie e monta, em menos de 1 minuto, o suficiente pra saber que ela vai estar em um tal lugar a uma tal hora.]

SUSPENSION OF DISBELIEF
Esse filme é basicamente um altar em minha homenagem.

Cena: Angelina Jolie, sendo gostosa em um trem – e com o Johnny Depp

VOICE OVER DA ANGELINA JOLIE
(repete o conteúdo da carta que ela leu faz menos de seis trocas de cena. Sim, pq td mundo sabe que o telespectador não tem aquela coisa mágica chamada memória de curto prazo é já ESQUECEU do que foi dito. Valeu aê.)

ANGELINA JOLIE
(andando pelo corredor, com td mundo olhando pra ela pq ela é MTO perfeita)
Posso me sentar aqui?

JOHNNY DEPP
(cara de idiota mais fofa do universo)
Hm?

[Então eles começam um diálogo lotado de silêncios embaraçosos – meu voto é que foi proposital, me recuso a acreditar que o timing desses dois atores estaria tão errado assim.
Ai, que saudades do tempo em que os diálogos eram rápidos, subjetivos e cheios de referências para a explicação/andamento da narrativa...]

ANGELINA JOLIE
Me chama pra jantar.

JOHNNY DEPP
(praticamente babando)
Hm... ok.

[Um corte para um símbolo fálico sobre rodas, também conhecido como um trem, entrado em uma caverna escura – hei, Alfred Hitchcock fez isso antes, em um filme dez mil vezes melhor do que esse, logo nem vem me dizer que minha mente é poluída.]

Cena: Angelina Jolie sendo gostosa em um restaurante de trem

*silêncio embaraçoso*

ANGELINA JOLIE
(bebe alguma coisa)

JOHNNY DEPP
(fuma o cigarro eletrônico dele)

AGENTES QUE ESTÃO SEGUINDO A ANGELINA JOLIE
(tiram foto do Johnny Depp e mandam para a central)

FIGURANTE MORENA QUE NÃO CALA A BOCA ATRÁS DO JOHNNY DEPP
(chamando bem mais atenção do que a cena principal. Sim, foi tão ruim assim)

ANGELINA JOLIE
Então, né?

JOHNNY DEPP
Então...

ANGELINA JOLIE
Vc trabalha em quê mesmo?

JOHNNY DEPP
Sou professor de matemática.

ANGELINA JOLIE
Ah...

*silêncio embaraçoso REINA*

Cena: Scotland Yard, de novo

AGENTE PRINCIPAL
Uau, finalmente tenho uma foto com o rosto do cara. Vamos lá, Empregado Qualquer, procure no nosso banco de dados e veja quem ele é.

(cinco segundos depois...)

EMPREGADO QUALQUER
Sinto informar, chefe, mas esse é o Johnny Depp, um professor de matemática americano.

AGENTE PRINCIPAL
Valeu, mas já tinha descoberto pelos pedaços da carta queimada que ele não era o Alexander. Uma pena...

CARA COM DUAS FALAS NO FILME
(passa na frente do computador e vê a foto do Johnny Depp)
Então esse é o rosto do Alexander?

EMPREGADO QUALQUER
Essa informação é só para personagens que aparece em mais de uma cena. Vaza.

CARA COM DUAS FALAS NO FILME
(anda dez metros, tira um celular do bolso, liga de dentro da Scotland Yard para um gângster russo e conta que Alexander está em Veneza.)

Cena: Angelina Jolie sendo gostosa em Veneza

ANGELINA JOLIE
Quer ir até o meu hotel comigo?

JOHNNY DEPP
Pq não?

[Eles vão pra um hotel, onde se registram como um casal. Angelina ganha um monte de jóias e vestidos do Alexander. Então os dois saem pra jantar.]

JOHNNY DEPP
Quem é ele?

ANGELINA JOLIE
Hm?

JOHNNY DEPP
O homem que te deu todas aquelas jóias.

ANGELINA JOLIE
Ah. Ele é um cara muito foda, que tem o governo de 14 países atrás dele, roubou de um gângster russo e desapareceu faz dois anos. Só agora fez contato, e me pediu para encontrá-lo aqui. Ah, e é meu ex namorado.

JOHNNY DEPP
Vc ainda ama o cara?

ANGELINA JOLIE
Aham.

JOHNNY DEPP
Ah...

*silêncio embaraçoso*

[Eles voltam pro hotel e finalmente se beijam.
B-L-A-H descreve perfeitamente a falta de química dos dois. Pense na Scarlett Johansson beijando qualquer pessoa que ela já beijou em um filme e vai saber o quão ruim essa cena foi.
Mas isso faz com que os Capangas Do Gângster tenham a certeza que Depp é o Alexander.]

Cena: Johnny Depp sendo perseguido por Capangas Do Gângster, só de pijama, nos telhados italianos.

(again, auto-explicativo. Ao menos a expressão facial/corporal do Depp salva essa cena da mais pura monotonia, já que pelo menos ele entende alguma coisa de comédia. O papel da Jolie é ser gostosa, e como tal ela não pode mover mto os músculos do rosto. Exceto pra sorrir.)

Cena: Johnny Depp na cadeia

DELEGADO
Esses americanos, viu...

JOHNNY DEPP
Mas espera, sou só um turista.

Ah... daí o nome do filme. Legal de vc me explicar isso.

JOHNNY DEPP
E eu fui confundido por uns russos que agora querem me matar.

DELEGADO
Vc disse russos? Venha comigo.

[Bota uma algema no Depp, de noite, e o leva até algum lugar soturno pra tentar vendê-lo. Super Angelina aparece em um barco, de capuz, e agora sendo gostosa sobre as águas, e temos uma cena de ação mto da chinfrim, e no final td dá certo.]

Cena: era pra ter algum tipo de clima entre os dois? Pq eu não tô vendo isso, não.

JOHNNY DEPP
Obrigado por me salvar.

ANGELINA JOLIE
Hm... de nada.

*silêncio embaraçoso FTW*

JOHNNY DEPP
Já disse que vc é a pessoa menos sensata que já conheci?

ANGELINA JOLIE
Ahn... obrigada. Agora tenho que ir lá fora olhar pro mar, pode ser?

Cena: what is this I don’t even

[Jolie deixa Depp no aeroporto, carregando uma mala com passaporte e dinheiro, já que não quer que ele se machuque (mesmo que ela estivesse super de boa com a possibilidade de alguém se machucar no começo dessa história, já que essa era a única conclusão possível de se tirar de fingir que um desconhecido é um criminoso. Mas td bem.) Johnny Depp observa enquanto ela vai embora e solta:]

JOHNNY DEPP
Mas eu te amo.
(pausa)
Mesmo só tendo trocado umas dez frases com você, não saber nada além do seu nome, e ter quase morrido por sua causa... Uma pessoa normal diria que eu te acho gostosa e quero te pegar, e que amor deveria ser um pouco mais profundo do que isso... mas nossos roteiristas não estavam com saco de aprofundar nosso relacionamento por cenas o suficiente para que não soasse absurdamente ridículo quando que confessasse estar apaixonado.

ROTEIRISTAS DE “O TURISTA”: FLORIAN HENCKELVON DONNESMARCK (tb o diretor), CHRISTOPHER MCQUARRIE (roteirista de Operação Valquíria – é, pois é), JULIAN FELOWERS (roteirista de Assassinato em Gosford Park) e JÉRÔME SALLE (?)
Como se alguém fosse ligar pra qquer coisa quando temos Johnny Depp e Angelina Jolie na mesma tomada. Faça-nos o favor.

(sim, quatro nomes. Precisaram de QUATRO pessoas para escrever isso. Sabem quantas pessoas escrevem Malhação? Hoje em dia, cinco. Sabe qual é o sinal dado quanto uma obra precisa da colaboração no roteiro de mais de duas pessoas?
Que ninguém sabe o que diabos está fazendo.)

Cena: oh, santa mãe de todas as reviravoltas no roteiro, não acredito nisso.

AGENTE PRINCIPAL
(agora na Itália)
Bom, agora vc acabou com o seu disfarce. Todo mundo agora saber que vc é uma agente.

ANGELINA JOLIE
Cansei dessa brincadeira. Decidi te entregar Alexander.

AGENTE PRINCIPAL
Peraê, deixa eu ver se entendi. Depois de ficar desaparecida por dois anos (mesmo que a gente soubesse onde vc estava esse tempo td), e ter se envolvido romanticamente com o homem que era a sua missão vigiar, vc acha que é só chegar aqui e vai ficar td bem?
Em qualquer outro emprego vc seria demitida. E mandada pra cadeia.

ANGELINA JOLIE
(pisca os olhos)

AGENTE PRINCIPAL
Mas a gente sempre pode abrir uma exceção.
(pausa)
Quer dizer então que quer nos entregar Alexander agora só pq a vida do Depp foi posta em risco por causa dele. Vc e seu gosto por homens, viu. Percebeu como estou, sutilmente, tentando mostrar meu despeito pelo fato de que eu não sou um dos homens na sua vida?

ANGELINA JOLIE
Claro. A sutileza é um marco desse filme.

Cena: Angelina Jolie sendo gostosa em um baile

TODO MUNDO NO BAILE
(virando o rosto e arregalando os olhos qdo a Jolie passa.)

EGO DA ANGELINA JOLIE
E vc ia pensar que não precisaria de um filme construído pra mim, mas...

JOHNNY DEPP
Então, não foi embora. Dança comigo, em uma pálida imitação da cena de confronto que teve com o Brad Pitt em Sr. e Sra. Smith, que e um filme bem mais divertido que esse.

[Eles conversam no meio da dança, ainda sem a menor sombra de interesse romântico, sexual ou mesmo casual entre os dois. Johnny Depp solta mais alguma linha brega que parece ter saído de um livro da Nora Roberts (algo como “estou exatamente onde deveria estar”), Jolie reage dizendo que ele vai estragar td, e que só estava sendo usado e tals. Que seja.]

AGENTE PRINCIPAL
(na sacada do baile, acompanhando a cena td e com a expressão facial de incredulidade que era uma cópia de como estava me sentindo no cinema)

[No fim das contas, Jolie recebe uma cantada de um milionário, temos um erro de legenda deplorável, e uma carta informa nossa protagonista gostosa que ela deve ir para um apartamento X. Ah, e os Agentes prendem Johnny Depp pra que ele pare de atrapalhar td.]

Cena: é, ta no fim. Graças a Deus.

[Angelina Jolie vai pro apartamento. O Gângster Russo e seus capangas tb. Os Agentes ficam observando a cena de câmeras (como? Sei lá, e honestamente, cansei de me importar), Johnny Depp fica enchendo o saco para que façam alguma coisa e salvem a Jolie e essa enrolação continua por mais uns dez minutos.]

GÂNGSTER RUSSO
Me diz onde está o cofre com o meu dinheiro.

ANGELINA JOLIE
Não sei onde está.

GÂNGSTER RUSSO
Me diz agora ou eu corto o seu rosto. Vai descobrir que a vida não é tão generosa com pessoas feias. Pq vc é linda, já te disseram isso antes?

ANGELINA JOLIE
Não nas últimas duas cenas. E não sei onde está o cofre.

ATIRADOR NO TELHADO
Permissão para atirar, senhor Agente Principal?

AGENTE PRINCIPAL
Não. Sei que o Alexander vai aparecer. Ele não ia deixar que ela morresse.

[mais uns minutos disso, até que...]

ANGELINA JOLIE
O cofre está atrás daquela parede.

GÂNGSTER RUSSO
Bom. Agora me diz a senha.

ANGELINA JOLIE
Não sei qual é a senha.

GÂNGSTER RUSSO
Se não me contar a senha, te mato.

[mais alguns minutos disso, de novo]

JOHNNY DEPP
(surge na sacada)
Deixam ela em paz.

AGENTE PRINCIPAL
Não acredito que um mero professor de matemática conseguiu escapou de uma van cheia de agentes treinados e ngm viu nada. Acho que meu chefe tinha td razão. Sou mesmo um inútil. Até pq n acho nada de estranho nessa coisa td...

GÂNGSTER AMERICANO
Quem é vc?

JOHNNY DEPP
Sou Alexander.

ANGELINA JOLIE
Não é não. É só um turista.

[Depp conta como fez várias cirurgias plásticas e se transformou no... bem... no Johnny Depp. Nada mal. De qualquer forma, ele afirma pros russos que é Alexander, que sabe a combinação do cofre e que vai abri-lo assim que deixam a Jolie sair, livre e linda pelas ruas da Itália.]

GÂNSTER RUSSO
Hm. Como o único personagem com inteligência nesse filme, vou me negar a atender esse pedido. Vc abre o cofre para evitar que ela morra agora. Pode ser?

[Depp começa a cruzar a sala em direção ao cofre em câmera lenta. Jolie enuncia “eu te amo” – não vou nem falar nada para evitar um aneurisma.]

ATIRADOR NO TELHADO
Permissão para atirar, senhor Agente Principal.

AGENTE PRINCIPAL
Esperem. Alexander vai chegar. Ele tem que chegar.

CHEFE DO AGENTE PRINCIPAL
(surgindo Deus sabe de onde, sem explicação nenhuma)
Atirem logo.

TODOS OS RUSSOS PRESENTES NA CENA
(morrem)

Cena: oh santa mãe das reviravoltas no enredo. Esse foi ainda mais surpreendente.

[Basicamente: Depp é Alexander, depois de várias cirurgias plásticas. Eles pagam o que devem pro governo, deixando um cheque dentro do cofre antes de velejarem para o horizonte.
O Agente Principal fica com cara de bosta ao perceber que era Depp o tempo td.
O Chefe do Agente Principal não ta nem aí pq tem o dinheiro.

E... é isso. SÓ isso.]

VOCÊ
Será que a locadora está aberta? Tô com uma vontade de ver Sr. e Sra. Smith.

VELHINHA SAINDO DO CINEMA NA MINHA FRENTE
(textual)
Mas que b**** foi essa? A gente devia ter vindo aquele do urso.

FIM

Retrospectiva 2010

2010-12-30T07:04:00.000-08:00

Final do ano está aí, e nada como proximidade do dia primeiro de Janeiro para fazer uma lista básica de “Melhores e Piores do Ano”. Um grande problema disso reside no fato de que não vi tantos filmes assim esse ano (pelo menos, não filmes atuais), então não é como se tivesse aquela base para comparação. Não que isso tenha me impedido antes... Certeza que tem algum curta iraniano que não vai estar nessa lista, mas já aprendi a viver com esse desapontamento.

De qquer jeito, aí vai a minha lista, levando como base os filmes que eu vi esse ano, e a minha própria interpretação sobre eles (notou o pronome de primeira pessoa, né? Então). Os Cinco Melhores Filmes 2010, segundo Livia Lavachi:

(Razão simples para a lista não conter dez itens: quem disse que consigo escolher uma dezena dentre os lançamentos desse ano, que eu tenha visto? Triste, muito triste. Preciso de mais tempo livre e de uma locadora melhor pro ano que vem.)

(ordem não importante)

5. Ilha do Medo (Shutter Island. Scorsese, 2010)

DiCaprio e Scorsese, ao meu ver a melhor dupla diretor-ator do momento (desculpa, Depp-Burton, mas vai precisar de alguma coisa muito boa para apagar Alice da minha memória), com thriller muito bem feito, do tipo que fazia tempo que não via. Como não sou muito fã do gênero, a surpresa foi ainda mais agradável. Dediquei muito do meu tempo nesse ano em conhecer mais da carreira do diretor, e gosto cada vez mais.
Ignore o título em português, e se não viu ainda, assista. Vale muito a pena.

(obs:) Estranho, muito estranho, que DiCaprio não tenha recebido nenhuma indicação para o Globo de Ouro esse ano (nem por Ilha do medo nem por A Origem) – ainda mais quando vc pega o histórico do cara: basicamente uma indicação por ano, mesmo qdo não merece. Sabe, se vc dá duas indicações para o meu amado Johnny Depp (uma por Alice, ainda por cima), quer dizer que tinha espaço sobrando na lista...

4. Scott Pilgrim contra o mundo (Scott Pilgrim vs. The world. Edgar Wright, 2010)

Baseado em uma série de história em quadrinhos, e um dos filmes mais legais e divertidos que vi na minha vida, Scott Pilgrim é uma viagem non-sense tão interessante que nem mesmo a falta de expressão do Michael Cera estraga a experiência (acho que ele vai ser para sempre aqueles atores que, não importa o que faça, vão ter sempre a mesma cara. Tipo Nicolas Cage ou Brad Pitt.) Amei esse filme no segundo em que o vi – ao meu ver, o cinema em geral precisa de mais filmes assim: leves, divertidos e não-idiotizantes. Sem contar, uma das melhores edições que vi esse ano. Muito ótimo.

3. A rede social (The Social Network. David Fincher, 2010).

Juro para você que não sei qual é a do David Fincher. Não tem um filme dele (que eu tenha visto, é claro), que não caí ou na categoria Amei ou na categoria O Que Ele Estava Pensando Quando Filmou Isso? Meio termo praticamente não existe. Então temos filmes muito bons (Clube da luta, Zodíaco) e filmes meio... não tão bons (estou simpática hj), como Quarto do pânico e O curioso caso de Benjamin Button. Dessa vez, A rede social se encaixa na primeira categoria, fazendo um excelente trabalho na narração da história do criador do Facebook e mais novo bilionário do mundo. Jesse Eisenberg está muito bem no papel principal e não me espantaria muito se conseguisse o Globo de ouro (ele é meio novo, mas mesmo assim, não seria tão absurdo. Ele certamente merece mais do que o meu amado Depp).
Interessante, muito bem montado e contado, com até mesmo o Justin Timberlake fazendo um bom trabalho, e David Fincher em um dia bom. O que mais se pode querer?

2. Toy Story 3 (Toy Story 3. Lee Unkrich, 2010)

Pixar. Ah, Pixar. É tão legal ver que eles vão lançar mais um filme, pq vc sabe que vai ser bom. Qual outro estúdio lança uma sequência como Os incríveis, Wall-e, Up – nas alturas, Toy Story 3 sem nem mesmo suar? Não sei que tipo de mágica eles fazem por lá, mas espero que continue assim.
(Será que gosto da Pixar? Será? Será?)
Dizem que Enrolados, que é o último lançamento deles, também vale muito a pena. Como esse ainda não passou por aqui, estou na expectativa. Toy Story, no entanto, foi um ótimo filme. Já está ficando quase redundante falar que Pixar foi bem, mas fazer o quê? Foi engraçado, foi bem feito, e emocionante (e olha que nunca fui muito ligada na franquia. Se tivesse sido fã quando criança, certeza que tinha chorado no cinema.)
Só mais uma vez, pra não perder o costume: Go, Pixar, amo vocês.

[Errata básica: Enrolados não é Pixar, é só Disney mesmo. Descobri da pior maneira possível: nos créditos na sala de cinema. Qdo vc está não está no clima, escutar os números musicais cada vez piores dos novos filmes da Disney... dói. Sem contar que colocaram o LUCIANO HULK pra dublar o protagonista, e depois q vc percebe isso... acabou. O filme perdeu a chance.]

1. A Origem (Inception. Christopher Nolan, 2010.)

Acho que ninguém que me conheça duvidou que esse filme estaria aqui. Tem um post nesse blog, feito assim que voltei pra casa da primeira vez que vi essa maravilha no cinema, e minha reação continua basicamente a mesma. Voltei pra ver de novo, li críticas, discuti na internet, esperei pra ver se meu cinismo se manifestava – mas não adiantou nada: estou tão apaixonada pela A origem agora quanto estava quando o filme foi lançado. Digam o que quiserem, nada ganha da obra prima de Nolan pra esse ano.
[É tão raro um filme que eu goste ter chance real de ganhar prêmios, mas nesse caso... Na cara de todas as pessoas que eu vi saírem da sala de cinema no meio da apresentação.]

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Como não poderia deixar de ser, levando em conta que moro em uma cidade com apenas um cinema relativamente decente (o que seria de nós sem o Eldorado, me pergunto?), seria fácil fácil montar uma lista com dez filmes ruins de 2010. Não vou fazer isso, é claro. Cinco já é mais do que o suficiente.
Algo para se notar, no entanto, é que os filmes ruins desse ano não são tão ruins assim. Sabe, já vi coisas piores. Então, embora 2010 não tenha sido um ano cheio de realizações positivas, ao menos não foi o pior que já vi em termos de fracasso.
Já é alguma coisa.

(again, ordem não importante)

5. Salt (Salt. Phillip Noyce, 2010.)

Angelina Jolie, fazendo o papel que ela sempre faz (gostosa e boa com armas – Fetiche é o seu nome do meio), em uma versão bem mais sem graça de... bom, qualquer filme que tenha uma espiã russa fugindo da força policial dos EUA. Se vc for parar para pensar, o filme não é tão ruim assim, mas quando vc é a Angelina Jolie vc DEVERIA ter um agente decente e não entrar em filmes desse naipe. Nem mesmo como uma explosão de ação o filme tem mérito, pq já vi melhores. Ele é tão mediano que ganha um lugar nessa lista.

4. Eclipse (Eclipse. David Slade, 2010.)

Me sinto até meio mal de colocar um membro da saga Twilight nessa lista – é tipo bater em aleijado, não parece uma coisa muito decente de ser feita. Mas não se pode argumentar com a realidade, e a realidade diz que esse buraco-negro cinematográfico é uma vergonha pra praticamente todos os envolvidos em sua realização.
O lado bom é que passamos da metade da franquia. Aeh! Só mais dois, provavelmente em 3D! Nada como ver o parto da personagem principal em 3D, não? (pesadelos/)

3. Tron: o Legado (Tron:Legacy. Joseph Kosinski, 2010)

Como tem roteiro mais pra baixo, nem vou perder mais meu tempo falando mal. O básico que tinha pra dizer, já disse. É chato, tem um diálogo que chega a doer nos ouvidos, é mal explicado, e se não fosse 3D já teria sido relegado ao esquecimento, que é o que merece. E é bem por aí mesmo.

2. Wall Street: o dinheiro nunca dorme. (Wall Street: Money never sleeps. Oliver Stone, 2010).

Continuação do clássico Wall Street: poder e cobiça, de 1987, esse filme tem muitos problemas (a começar pelo que eu considero a parte mais importante de um filme: o roteiro), mas poderia até relevar tudo se não fosse pela edição. Ah meu Deus, a edição desse filme. Sem brincadeira, parece coisa de criança que aprendeu a mexer no moviemaker ontem, e quis experimentar de tudo, de uma vez. Sei que parece que estou exagerando, mas se ainda não viu esse filme, veja e depois me diga: o que eles estavam pensando?
Ainda tenho pesadelos com alguns cortes de cenas...

1. Comer Rezar Amar (Eat Pray Love. Ryan Murphy, 2010).

Oh horror! Oh, o horror desse filme.
Seja o que for fazer, não assista. Ele dói. Ele queima a retina. E com a Júlia Roberts, ainda por cima.
Como tem roteiro dele mais pra baixo, me reservo o direito de não voltar a descrever essa coisa, e assim me manter de bom humor, pode ser?
O horror.

Tron - o legado

2010-12-21T06:11:00.000-08:00

(Tron: Legacy. Joseph Kosinski, 2010.)

Tron – o Legado

Ou

Eles Não Estão Nem Mais Tentando, Não É Possível

Existem filmes com roteiros vagabundos. Mal escritos. Ridículos. Absurdos. Depressivos. E existe “Tron”, que conseguiu a proeza de juntar todos os adjetivos acima e mais alguns em duas horas excruciantes da minha vida que nunca mais terei de volta. E sabe qual foi a pior parte? Foi que não entendi qual é a do filme até agora. É uma mistura tão grande de tanta coisa que não possuiu nem sombra de uma identidade própria. Visualmente a gente tem, sem nem mesmo forçar muito: "Atlantis, o reino perdido"; "Speed Racer" (a versão dos irmãos Wachowski), "Matrix",e os jogos do Mario Kart. Narrativamente a gente tem: de tudo e mais um pouco, sem a menor preocupação em ver se as peças combinam. Então, já que roteiro é lenda mesmo, qual era o grande chamariz desse filme? O visual. As críticas estão ai, dizendo que “Tron” é para esse ano o que “Avatar” foi para o ano passado. Olha, não vou negar que é tudo muito bem feito, bonito, perfeito e tals... mas quem se importa? Quem, fora aquele seu primo idiota que tem “Velozes e Furiosos: desafio em Tokio” como favorito no filmow, se importa com o visual quando nem um grama de pensamento foi colocado no roteiro?
(fim da explosão de indignação/)

É muito triste de pensar que aqueles diálogos que eu vi no cinema foram escritos por alguém, aprovados por outro alguém, dirigidos, editados, lançados... e ninguém, em momento algum, parou e apontou o óbvio: “mas que merda estamos fazendo aqui?”
(fim mesmo da explosão de indignação/)

“Tron- o legado” é uma colagem de clichês esquecíveis e dispensáveis. Ele é ruim, mas não é nem mesmo um ruim memorável ou engraçado (como “Battelfield Earth”, por exemplo). Ainda pior do que isso, é chato. É só uma porcaria que ganha atenção pq é 3D e gastou uma penca de dinheiros em efeitos especiais. Acho que a gente vai ter pelo menos um desses por ano enquanto a febre dos óculos coloridos não der uma abaixada.

[Não tem spoilers, pq não há nada nem remotamente complicada de ser descoberto antes mesmo de vc sentar na cadeira do cinema. A não ser que você seja uma ameba. Nesse caso...]

*antes do filmes, trailer 3D de Never say never, a biografia dos doze anos de vida intensa e agitada do astro maior da música atual, Justin Bieber. Só quem presenciou essa magia consegue entender o nível de vergonha alheia que se sente. 2011 promete...*

Cena: 1989, uma casa de subúrbio americana

PAI DO HEROI
Meu sonho era criar uma espécie de mundo virtual utópico e guiar a humanidade para um caminho das luzes (ou algo assim). Mas precisava de ajuda para isso. Então criei o Clu, que é uma copia minha digital que é capaz de pensar por si só. De alguma forma meu intelecto superior não racionalizou que nunca presta quando um humano cria alguma coisa capaz de pensar sozinha, mas enfim... Também criei o Tron, que embora seja o personagem-título do filme não tem a menor importância para a história. Bom, esse mundo virtual utópico se chama Grade. E tudo ia muito bem até que aconteceu um milagre...

HEROI CRIANÇA
Milagre?

PAI DO HEROI
É. Mais eu vou deixar para contar essa parte, que é a mais importante da coisa toda, mais tarde. Agora, tenho que sair de cena e convenientemente deixar de revelar o nó narrativo.
(vai embora, entra numa moto, e... você adivinhou... nunca mais volta).

Cena: suponho que seja o presente. Agora, se é no nosso presente mesmo ou em algum presente alternativo, vai da sua interpretação do momento.

HEROI ADULTO, AKA FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
(que tem 27 anos, com corpinho de 21, e está loiro)
(andando de moto em alta velocidade pelas ruas, desafiando as leis dos homens e da gravidade enquanto pula de pontes e costura carros em movimento. Para em frente a uma porta mecânica, invade o código de segurança, e entra no local)

Local = empresa que o pai dele criou, criadora de tecnologia de ponta. O Herói é o maior acionista, mas é rebelde demais para assumir o controle. Ao invés disso, uma vez por ano ele aparece e apronta alguma coisa.

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
(pega um laser e apaga a imagem da câmera de segurança)

SEGURANÇA GORDO
(bate com a caneca de café no monitor e a imagem, que tinha sumido, volta a aparecer)

TECNOLOGIA DA EMPRESA
Nota 10

DIRETOR DA EMPRESA
(em uma sala de reuniões cinza-escuro-metálico, como tudo nesse filme)
... e conseguimos uma alta das ações, e vamos vender para o mundo inteiro nosso sistema de segurança. Pq queremos lucro, e não seguimos mais aquele sonho idiota do Pai Do Herói de disponibilizar as coisas de graça para a galera. Não é mesmo?

CILIAN MURPHY
(diz alguma coisa. Não sei o que é, pq estava chocada demais com o fato de um ator decente estar fazendo uma ponta de menos de cinco minutos e não-creditada em Tron.)

[O Segurança Gordo percebe uma quebra de segurança em uma das salas, e decide investigar aquilo sozinho, sem nem mesmo parar para chamar ajuda. Ele não consegue chegar a tempo de impedir nosso Herói de liberar o último produto da empresa de graça na internet, mas sempre sobra alguns segundos para um diálogo e a tentativa de fazer o Herói soltar alguma frase de efeito decente. Essa tentativa continua durante o filme inteiro, ficando cada vez mais patente que os roteiristas não conseguem brincar de criar diálogos decentes.]
Cena: olha só, se você faz um filme com um ator loiro-genérico-qualquer como personagem principal, mataria tentar achar um que soubesse mudar as expressões do rosto?

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
(chega no apartamento, depois de pagar fiança e sair da cadeia e troca de camisa, pq ele precisa mostrar os abdominais em algum momento, não?)

SÓCIO BONZINHO DA EMPRESA
Fracasso, o que você pensa que está fazendo?

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
Olha só, você ser uma figura paterna quando eu era criança, tudo bem... mas agora? (sutileza é um forte desse roteiro) Tenho tudo sob controle.

SÓCIO BONZINHO DA EMPRESA
Tá. Que seja. Só vim aqui dizer mesmo que recebi um bipe da linha do antigo escritório do seu pai no fliperama. Toma a chave, boa investigação pra você e até a cena final do filme.

Cena: fliperama antigo, que está abandonado há uns 20 anos, mas cujas luze e música ainda funcionam. É quase mágica.

[Fracasso tenta colocar uma moeda na máquina do jogo Tron, mas derruba e descobre uma passagem secreta para um escritório escondido. Ele tira, sei lá de onde, uma lanterna, e acaba entrando na Grade, onde todo mundo usa roupas colantes e futurísticas com um design absurdamente semelhante ao de Atlantis, um reino perdido. É tudo Disney mesmo, então não pode ser considerado plágio. Pode?]

Cena: não, vocês não conseguiram uma linha decente de diálogo para o herói até agora. Acho que podiam muito bem desistir e deixá-lo em silêncio. Eu agradeceria.

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
(é digitalizado para outro universo, e logo em seguida capturado por uma galera que usa roupas com detalhes vermelhos. Os caras bonzinhos usam roupas com detalhes brancos. Só para facilitar a identificação mesmo.)
Olha, sei que vocês devem escutar muito isso, mas cometeram um engano...

*risadas digitalizadas do Chaves ao fundo*

CARA QUALQUER QUE TAMBÉM ESTÁ PRESO
Cala a boca se não quiser morrer.

Melhor. Frase. Do. Filme.

[Ele é levado para algum lugar, onde um monte de mulheres com corpo de modelo e roupas brancas colantes colocam um disco brilhante na costa do Fracasso.]

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
Espera. Mas o que eu tenho que fazer agora?

BARBIE-ROBO
Sobreviver.
(é, a Barbie-Robô tem uma frase de efeito melhor que a do Herói. Para você ver como é)

Cena: efeitos especiais e mais efeitos especiais. É claro que todo o filme é basicamente um altar para o Deus da Computação Gráfica, mas a partir de agora até os diálogos diminuem.
Graças a Deus.

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
(luta contra uma galera qualquer com discos. Estilo coliseu. Quem ganha, vive.)

DARTH VADER
(observa tudo do camarote)

CONSELHEIRO CARECA COM ARES DE JAFAR
Está tudo correndo como o planejado, senhor. Agora, se pudesse me contar mais alguma coisa sobre o que pretende, poderia ser de mais ajuda...

[A última luta do Herói chega ao fim. Quando parece que o Adversário Final vai dar o golpe de misericórdia, uma gota do sangue dele cai no chão e... dã-dã-dã, descobrem que ele é humano.]

DARTH VADER
Tragam-no para cá.

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
(tenta de novo ser o Sam Spade. Falha, de novo. Está ficando constrangedor, já.)

[Darth Vader tira a mascara e na verdade é o pai do herói (!!!!)
Ele explica o mais ou menos o roteiro, dizendo que aquele disco que o Herói recebeu nas costas é tipo o chip com todas as informações da vida dele e coisas assim.
Pq vc coloca algo tão importante nas suas costas, ao invés de no banco, ou ao menos na sua frente, não foi mencionado. Duvido que tenham pensando nisso, de qquer forma.]

DARTH VADER
Então você é um usuário, e como tal deve morrer.

[Nesse filme, usuário são os seres humanos reais. Para todo o resto da humanidade, usuário é um drogado. É um tanto quando estranho ver um filme da Disney em que a galera fica afirmando com orgulho que é usuário...]

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
Que ótima maneira de receber seu filho.

DARTH VADER
(textual)
Sam, eu não sou seu pai.

CONTAGEM DE FACEPALMS ATÉ O MOMENTO
Uns dez, mais ou menos.

Cena: Darth Vader, ou Clu, segue a linha de idiotice de todos os vilões do mundo: ao invés de matar o Fracasso quando ele estava preso e indefeso no escritório dele, o desafia para uma corrida de motos mortal. Várias explosões de cor acontecem.

PESSOAS COM EPILEPSIA
(provavelmente deveriam ficar longe da sala de cinema)

FAN SERVICE AMBULANTE
(que é a Thirteen, de House, com peruca de espiã russa e roupa escura colante)
(aparece em um carro branco e salva o Fracasso. Os dois vão embora juntos.)

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
O que está acontecendo aqui? Quem é você?

FAN SERVICE AMBULANTE
(mais uma vez, textual)
Paciência. Tudo vai ser explicado no seu tempo.

Cena: e você achava que o roteiro estava ruim? Espera só por mais essa.

[Eles chegam em uma espécie de apartamento branco-futurista. Lá, o Verdadeiro Pai Do Herói está levitando. Aparentemente, ele é tipo o Sr. Miyagi da Fan Service.]

PAI DO HERÓI
Meu filho. Nunca achei que fosse vê-lo de novo. Tenho certeza que tem muitas perguntas. Por que não te conto a história toda como um flashback? Isso vai ajudar a nossa audiência a entender o enredo desse filme, não acha?

Bom, primeiro deixa eu usar algumas explicações vagas que cheiram a algo científico para explicar como descobri esse universo. Já contei no começo que criei o Clu e o Tron para me ajudarem, né? Aí meu milagre aconteceu. Os ISOs surgiram. ISO é a sigla para Isomorphic algorithms. Eles eram um tipo de forma de vida muito sábia, e com eles eu poderia ajudar a humanidade a mudar o mundo, ou algo do tipo. Mantenha a referência a Atlantis, o reino perdido na sua cabeça. Mas então Clu ficou louco, e decidiu interpretar as minhas ordens de “criar um sistema perfeito” da maneira dele, e essa maneira exigia a eliminação dos ISOs. Assim, todos eles morreram no que foi chamado de Purgação. Tron tentou me defender, e nunca mais o vi. Desde então, estou escondido nesse deserto, meditando e curtindo uma vibe.

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
Okay. Só para eu ver se entendi... isso aqui é tipo uma realidade alternativa, não? Por que não volta pra Terra normal e dá um alt+F4 no videogame?

PAI DO HERÓI
Pq para isso preciso ir para um portal. E o portal fica no meio da cidade. E não posso arriscar que o Clu pegue o meu disco. Como eu sou o criador, meu disco é muito foda, e com ele Clu poderia entrar no mundo real e tocar terror na humanidade.

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
Então, vc fica aqui, sem fazer nada?

FAN SERVICE AMBULANTE
(deitada no sofá, em pose de Cleópatra)
...

PAI DO HERÓI
Bem por aí.

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
Mas eu posso ir embora? Pegar o portal e voltar para o meu mundo?

PAI DO HERÓI
Não vejo pq não. Acho até bom. Você vai, sem mim, e de lá mexe na programação do sistema.

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
Isso parece razoável. Logo, não vou fazer. Ou a gente sai daqui juntou ou não saímos nunca mais. Somos um time, ou qualquer coisa que o valha.

Cena: o grande ato temerário do herói em busca de uma solução. O que, todo mundo sabe, vai acabar dando merda.

FAN SERVICE AMBULANTE
Então. Eu conheço um cara. Ele pode leva qualquer um para qualquer lugar. Se for até o setor ____ da cidade, ele vai te encontrar por lá. E pode ser que te ajude.

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
Como assim, existe um cara que em essa habilidade e ele fica solto por aí? Se ele estivesse do lado dos caras bons, ele já teria sido morto (ou reprogramado, ou seja lá qual eufemismo usem nesse filme). Se estiver do lado dos caras maus, vai ser uma cilada.

FAN SERVICE AMBULANTE
É, esse raciocínio seria válido de algum de nossos personagens realmente pensasse....

[Logo, ele vai em direção a um clube noturno – que é basicamente uma desculpa para colocarem mais da trilha sonora para tocar. Considerando que a trilha sonora é uma das coisas menos piores do filme todo, isso não é assim tão ruim assim. Sem contar Daft Punk como djs.]

BARBIE-ROBO
Lembra de mim? Então. Bom ver que você sobreviveu.

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
Ahn... é.

BARBIE-ROBO
Está procurando alguém, não? Vem comigo, que eu te levo.

[Então Fracasso segue um dos responsáveis por colocá-lo na arena no começo do filme. Sem nem mesmo parar para pensar que, sei lá, talvez, seja um pouco suspeito. Só um pouco.]

DAVID BOWIE WANNABE
Oh, quem temos aqui. Se não é o Fracasso, filho do nosso Criador.

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
Não sei como vc sabe disso, mas não me preocupo com questões triviais como furos no roteiro. Será que pode me ajudar a chegar até o portal?

DAVID BOWIE
Claro. Espera só enquanto eu pego o meu comunicador e aviso os soldados de Clu que você está aqui, sozinho e indefeso no meio do meu clube...

Cena: luta. A trilha sonora ainda é interessante, pelo menos.

[Um monte de carinhas usando preto e vermelho (maus!) lutam contra o Herói, a Fan Service e o Pai do Herói, que estão usando preto e branco (bons!). Fan Service perde o braço; eles estão quase conseguindo escapar quando Bowie rouba o disco das costas do Pai Do Herói.]

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
(textual)
Pai, você está sem o seu disco.

PAI DO HERÓI
É, eu reparei. Droga! Pq não pensei em tirar esse disco das minhas costas enquanto atacava meu inimigo mais numeroso e poderoso? Agora Clu pode dominar o mundo real. Eu acho.

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
E quanto a ela?

PAI DO HERÓI
Bom, não é como se o papel dela tivesse qualquer relevância além de ser gostosa. Deixa ela deitada aí por um tempo, daqui a pouco melhora. Ah, mencionei que ela é um ISO?

[Eles então pegam uma espécie de trem e tentam chegar no portal antes do Clu, operando na ideia de que se voltarem para o mundo real podem controlá-lo de alguma forma. Tirando da tomada, talvez. Olha, pelo que entendi (e confesso que minha atenção não foi a mais completa, já que em muitos momentos estava ocupada rolando os olhos e contendo o vômito) você não precisa do disco do Pai Do Herói para passar pelo portal. Quer dizer, o plano deles nesse momento é justamente fazer isso, e eles estão sem o disco.
Se esse é o caso, pq Clu não fez a travessia a mais tempo?
Um argumento possível é que só mesmo um usuário pode voltar para o mundo real sem o Disco Todo Poderoso. Se esse for o caso, pq diabos o Pai do Herói não escondeu o disco em algum lugar, atravessou o portão e apertou esc no programa?]

Cena: mais luta. Já nem sei se a trilha sonora é boa ou não, pq minha paciência tinha se esgotado e estava começando a me cansar de ficar sentada.

[Basicamente: Clu construiu um exército, que imagino que seja para dominar o mundo e tals. Fan Service é capturada. Fracasso consegue roubar o disco do Pai e resgatar Fan Service, tudo sem nem mesmo suar. Sério, não tinha um campo de força em volta do disco, ou nada parecido. Amadores.

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
(abrindo a porta com um chute, a câmera dando um close no rosto dele de alguns segundos)
Meu nome é _________. E sou um usuário.

[Sim, isso foi o melhor que ele pode fazer. Sem comentários.]

Pai do Herói, Fracasso e Fan Service roubam um avião e saem voando em direção ao portal.
Clu e seus capangas fazem a mesma coisa.]

CENAS OBRIGATÓRIAS DE PERSEGUIÇÕES AEREAS EM FILMES 3D
Checado. E com louvor.

TRON
(que agora virou do mal, e está lutando pelo Clu, persegue o avião branco da galera do bem)

PAI DO HERÓI
(textual)
No que foi que você se tornou?

E isso, só isso, essas simples palavras fazem com que Tron reveja todos os seus conceitos e decida que na verdade quer lutar pelo Criador, e não contra ele.
Essa cena de *desenvolvimento de personagem* durou um total de 2.7 segundos.

TRON
(textual)
Eu luto pelos usuários.

PLANET HEMP
É, nós também.

(Tron bate na nave de Clu. Os dois caem para a morte certa... exceto que Clu consegue escapar e Tron afunda. Mais, ao menos, ele afunda em 3D).

Cena: momento final da coisa toda. Em alguma plataforma, perto do portal.

CLU
Eu fiz o que você me pediu. Criei o sistema perfeito.

PAI DO HERÓI
Eu sei. Da maneira como vc interpretou, ao menos. Não podia saber que a perfeição está bem diante dos nossos olhos. Não podia saber pq eu não sabia qdo te fiz. E nós somos um.

WILL SMITH
Eu já fiz esse filme antes...

CLU
Que seja. Quero que morra.

[Eles lutam, o filho grita, a música sobe...
*bocejo*
Olha, sei que eles estavam mesmo tentando me fazer chorar – ou ao menos sentir qualquer tipo de emoção mais do que “vamos logo com isso que estou com fome”, mas para isso eu teria que estar minimamente envolvida com os personagens e dilemas do filme.
E, sério, se a morte fosse querer dizer que o Herói calaria a boca, ele teria morrido na primeira cena. No final, Pai Do Herói e Clu voltam a virar um ser só, e nisso explodem todo o mundo digital que tinha sido criado ali. Fracasso e Fan Service voltam para o mundo real.
Como se alguém se importasse.]

Cena: final mesmo

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
Acho que é isso. Vou assumir meu lugar na empresa e continuar o sonho do meu pai.

FAN SERVICE AMBULANTE
E eu?

FRACASSO EM FRASES DE EFEITO
Bom, primeiro a gente dá um jeito na sua peruca. Ela é torta, pelo amor de Deus. Depois, acho que a gente faz aquilo que o nosso pai quis: a gente muda o mundo.

[Os dois sobem na moto e andam pela estrada, para que Fan Service possa finalmente ver um pôr do sol. É tipo o final ruim de Blade Runner, exceto que eu sei que não vai sair um corte do diretor transformando Tron eu uma obra prima cinematográfica.]

FIM

Harry Potter e as relíquias da morte - parte 1

2010-12-03T05:54:00.000-08:00

(Harry Potter and the deathly hallows: Part 1. David Yates, 2010)

Harry Potter e as Relíquias da Morte Parte I

Ou

Hermione Diz: Sou Foda

Ou Ainda

Quando A Palavra "Idiota" É Usada Tantas Vezes Que Perde Todo O Sentido

Bom, vamos lá.
Escrever qualquer coisa sobre Harry Potter é algo complicado para mim por uma simples razão: durante uma fase grande da minha pré-adolescência, eu amava o personagem. Ok, não de um jeito ai-meu-Deus-Harry-Potter-morri, mas de uma maneira grande o suficiente para passar a madrugada que o sétimo livro vasou na net lendo na tela do computador.
(não se esqueçam, pessoas, pirataria é crime. Não tentem em casa)
Portanto, não prometo nada imparcial – não que normalmente meus roteiros sejam imparciais, mas vc entendeu o que quis dizer.

Agora, mais em específico, o sétimo livro. Deus, o sétimo livro.
Anos de espera, de especulações, de pessoas filhas da puta me contando que o Snape tinha matado Dumbledore (Komatsu vai arder no mármore do inferno por essa. Acha que eu esqueci?), de teorias malucas de que o Harry ia morrer no final... para ISSO??
Teria sido melhor se o Harry morresse mesmo no final.
Até hoje não sei qual foi a intenção da J K Rolling. Não sei mesmo. Ela realmente achou que tinha feito um bom trabalho narrativo? Ela só não estava mais ligando para nada? Ela já estava rica o suficiente para se preocupar com coisas triviais como reescrita? O editor dela tinha entrado de férias no Havaí?
Pq em que universo você passa capítulos e mais capítulos com os três personagens principais em uma cabana, acampando e não fazendo nada exceto se tornando pessoas odiosas que vc quer ver sofrer de forma lenta e gradual? Bom trabalho em arruinar anos e livros de construção de personagens, pq td o que me restou do sétimo livro foi um ódio inigualável pelo sr. Harry Potter e sua capacidade intelectual de uma ervilha.
E nem me façam comentar sobre a crise-emo do HP sobre como Dumbledore não tinha contado da sua infância para ele. Grande merda, sabe. O mundo está sendo destruído, o bruxo mais poderoso do universo quer te matar, e vc está ligando para isso?
Foda-se isso. Pior ideia de nó narrativa que vi em anos.
(disse que não seria imparcial, não disse? Não estava brincando).
Já deu para perceber, só de leve, que meio que não gosto do último livro. E não gosto mesmo. Me senti pessoalmente ofendida que foram necessários sete volumes para Harry ganhar do Voldemort com o p***** do poder do amor.
De repente me senti dentro de um episódio de Barney, o dinossauro roxo, sobre a importância da amizade e do amor na vida das pessoas.
Tenho mais coisas sobre o que reclamar, mas acho melhor cortar por aqui e deixar o resto para a segunda parte, do contrário não começo nunca esse roteiro.

Já o filme, no entanto, foi uma grata surpresa. É o melhor trabalho de adaptação que consigo me lembrar em anos, e nem mesmo as cenas pseudo-3D me irritaram tanto assim. Considerando o material original, não foi tão porre como poderia ter sido. Palmas para que seja que tenha adaptado esse filme, que no momento estou com preguiça demais de checar no imdb.

(ah, e vai ter spoilers. Se alguém ainda não souber, por osmose coletiva, o final de HP.)

Cena: vamos começar esse filme mostrando o nosso personagem principal realizando alguma ação heróica, só para entrar no clima épico de final de saga, não?

HERMIONE
(com uma das 5 expressões de que é capaz de fazer)
Obliviate!
(apaga a si mesma da memória dos pais, em um momento muito tocante e que exigiu muita coragem de nossa protagonista. Sim, pq se nos outros filmes o pessoal já reclamava que Hermione aparecia demais, nessa ela praticamente redefine o que é ser um personagem principal.)

Cena: Voldemort e sua reunião com a turma do mal

VOLDEMORT
Então, fiquei sabendo que não consigo tocar no moleque maldito com a minha varinha. Então preciso de outra. Lucius, passa a sua aê.

LUCIUS MALFOY
Como escolha é lenda, aí está.

VOLDEMORT
Ótimo. Vamos ver se funciona enquanto mato essa pessoa que está flutuando em cima da minha mesa em uma paródia leve de O Exorcista? E depois, acho bem legal dar para a minha cobra comer e forçar um ângulo de cena que deveria ser 3D, mas não é. Que tal?

(faz isso)

MÃE COM CRIANÇA NA SALA DO CINEMA
Pera. Não deveria ser infantil?

Cena: show de efeitos especiais. Seja lá o que você fale sobre esse filme, nunca poderá reclamar sobre a qualidade dos efeitos especiais.
Pelo amor de Deus, aprende, Twilight.

OLHO-TONTO MUDDY
(chega na casa do Harry com a Turma Do Bem toda)
E então, vamos escapar logo daqui para um lugar seguro?

[Harry reclama sobre como não quer colocar ninguém em risco por causa dele, blá, blá, blá, whiskas sache, aí a Super Hermione pega um pouco do cabelo dele, td mundo bebe a poção polissuco e se transforma em uma versão do Harry Potter.

VEZES QUE DANIEL RADCLIFF APARECE SEM CAMISA
Uma vez.

QUANTIDADE DE GRITOS DE FÃS QUANDO DANIEL RADCLIFF APARECE SEM CAMISA
Zero.

[Todos fogem, e são logos atacados por uma horda de comensais da morte. O Verdadeiro Harry, que está na moto com Hagrid (deixando assim, ao meu ver, meio óbvio que aquele era o Verdadeiro, mas tudo bem) é atacado pelo próprio Voldemort. Efeitos especiais depois, a Edwiges morre e eles chegam na Toca – a casa dos Weasleys.]

MÃE DO RONY
Oh, ainda bem que vocês chegaram? Onde estão todos?
[A Galera do Bem vai voltando. Fred/George está com a orelha machucada (é, não sei mesmo reconhecer os dois), então alguém anuncia:]
Olho-Tonto está morto.

[E todo mundo vai dormir logo em seguida, porque quem se importa com o fato de que um cara morreu, não é mesmo? Harry Potter 7 é, antes de mais nada, um estudo em insensibilidade. Especialmente o seu final, que será mostrado no próximo filme.]

Cena: em que Harry Potter começa a mostrar que a habilidade intelectual nunca foi, e nunca será, o seu forte.
Mas tudo bem, ele tem o poder do amor. Então não tem problema, né?

HARRY POTTER
(levanta no meio da noite, pega a mochila e decide que vai sair de casa, a pé)

[Posso só apontar o quanto é absurdo que ninguém tenha feito nenhum feitiço impedindo o maldito de simplesmente sair por aí se ele assim quiser? Vamos lá, galera. O moleque tem 17 anos, vocês deveriam ter mais poderes mágicos do que ele.]

RONY
O que pensa que está fazendo?

HARRY POTTER
(frase clichê chegando em 3... 2... 1..)
Ninguém mais vai morrer por minha causa!

RONY
Olha lá, ego. Sei que vc é o escolhido e tals, mas isso é ligeiramente mais importante do que vc. Então larga de ser idiota e volta para cama.

HARRY POTTER
(faz isso. Ele é idiota, mas ao menos é fácil de ser convencido)

Cena: aprendendo a seduzir com J K Rolling/ casamento de Gui e Fleur

GINA
(tentando o máximo que pode. Uma pena que a atriz não consegue ser bonita, nem mesmo com td o poder do dinheiro por trás da franquia Harry Potter...)
Será que você poderia fechar meu vestido?

HARRY POTTER
(cara de idiota™)
Ahn...

[Ele fecha o vestido, e ela beija ele – pq nem isso a criatura tapada é capaz de fazer sozinho. Então temos um corte dessa Pequena Aula De Sedução para a festa de casamento. Todo mundo está alegre, feliz e possivelmente bêbado. HP decide então conversar com dois velhos com caras de doentes ao invés de ir pegar sua namorada...]

VELHO
Dumbledore? Ele foi um grande um grande bruxo.

VELHA
Ah, sim. Mesmo se vocês descontar _______, __________ e _________.

HARRY POTTER
Do que vocês estão falando?

VELHA
Como não sabe sobre isso? Ttz, tsz, tsz. Tem certeza que o conhecia de verdade??

[Antes que HP pudesse entrar em reflexão profunda sobre o fato de não saber detalhes pessoais da vida de Dumbledore, o casamento é atacado e Rony, Hermione e Harry aparatam para o meio de uma rua qualquer cujo nome não lembro.]

Cena: os três são atacados mais uma vez, e Hermione acaba com tudo pq, sabe, ela pode. Então decidem ir procurar abrigo num lugar seguro, e escolhem a casa do Sirius Black.

HERMIONE
(na manhã seguinte, explorando a casa)
Gente, olha só isso aqui!

Isso aqui = uma placa em um dos quartos onde está escrito Regulus Black, que é a sigla que está dentro do bilhete deixado no ex-horcrux do final do filme 6 – caso alguém tenha se esquecido, eles explicam rapidinho.
O curioso é que, no quarto do Sirius, a placa só diz Sirius, sem explicitação do sobrenome. Mas, tudo bem...

HERMIONE
Isso quer dizer que foi ele quem pegou o medalhão. O que quer dizer que...

ELFO DOMÉSTICO DA CASA DO SIRIUS
(aparece)

HERMIONE
... ele deve saber onde está.

[Harry, então, consegue arrancar do Elfo a indicação de que o medalhão foi roubado por Mundungus Fletcher, que diz tê-lo vendido para a minha adorada de rosa, srta. Dolores Umbridge, que está trabalhando como braço direito do novo ministro da magia – que virou uma organização ditatorial que quer escravizar os humanos.]

Cena: Ministério da Magia
[Resumindo: Os três tomam opção polissuco e viram outras pessoas, e então temos algo muito interessante: a Atriz Que Faz A Hermione tem a melhor cara de assustada durante todas as cenas, e o Ator Que Faz O Harry exagera ainda mais na idiotice do personagem. Não sei se foi intencional, mas eu ri.]

O ATOR QUE FAZ O HARRY
(consegue pegar o medalhão, mas o efeito da poção acaba e... bem, ele é o Harry Freaking Potter no meio do ministério da magia. O que ele faz, então?
Pega o elevador normalmente.
Falar nem nada.)

BRUXOS REUNIDOS NO SAGUÃO DO MINISTÉRIO
Espera, essa pessoa passando aqui, descaradamente, não é o Harry Potter?

POLICIAIS-BRUXOS
Peguem ele!

(O Trio Maravilha começa a correr em direção às lareiras, enquanto são perseguidos por bruxos uniformizados por entre o mar de pessoas. Preciso apontar mesmo que todo mundo aí é mágico e tem varinha, e que ao invés de correr como um idiota você manda um feitiço e prende todo mundo?)

A ÚNICA PESSOA COM CÉREBRO NA CENA
(pega a varinha e começa a bloquear as rotas de fuga com uma grade. Infelizmente, ele só consegue fazer isso uma lareira por vez, ao invés de fechar todas. Logo, o nosso Trio Maravilha consegue escapar...)

Cena: o começo da porção quilométrica do filme em que nossos personagens ficam acampados, em lugares feios, sem fazer nada, andando por aí, sendo insuportáveis e basicamente fazendo com que você queria sair do cinema e ir comprar doce.
Ei, espera só um pouco aí...

HARRY POTTER
Bom, estamos com o medalhão. Mas como vamos destruí-lo?

RONY
*reclama sobre alguma coisa*

HERMIONE
Não sei. Sinto que está bem debaixo de nosso nariz...

RONY
*reclama ainda mais*

[Então o medalhão começa a afetar negativamente as pessoas, deixando quem estiver com ele ainda mais chato do que o normal. Quer dizer, afeta todo mundo menos a Hermione, que só fica um pouquinho mais triste, ao invés de se transformar em uma idiota insensível como todo o resto do universo.]

J K ROLLING
Nem te conto qual das personagens foi inspirada em mim mesma.

[Eles andam mais um pouco, reclamam mais um pouco, brigam, são tão insuportáveis quanto as capacidades limitadas de atuação deles permitem que sejam, e qdo vc apensa que não vai mais suportar a mesmice:]

RONY
Cansei de brincar de ficar no descampado. Fui.

[o que nos leva a algo que provocou pesadelos em um número incontável de pessoas: Daniel Radicliff dançando. Dançando, Deus meu. Não tinha tanto medo dele assim desde que ele entrou em cartaz em Equus, decidido a provar para o mundo que era um bom ator e ficando pelado no palco.]
*arrepio*

Cena: as pessoas não deveriam ser tão idiotas assim, deveriam?

HARRY POTTER
Olha, estou em crise pq Dumbledore não me falou nada sobre a vida maravilhosa que levou antes de me conhecer. Graças a Deus a crise é menor do que no livro, mas ela ainda existe. (pausa)
Acho que tenho que ir visitar o local onde meus pais morreram.

[Hermione e Harry aparatam para lá. É véspera de natal, e temos luzes brilhando em algumas janelas, mas ainda é escuro, cheio de neve e bem soturno.]

SUPER HERMIONE
Olha só, Harry. Achei a lápide dos seus pais, de primeira. Meio estranho que vc nunca tenha nem pensando em vir visitá-los antes. Ainda mais levando em consideração o tamanho do complexo de culpa q vc tem por causa da morte deles...

HARRY POTTER
Né? Mas, olha. Tem uma velha estranha olhando para a gente. Vamos seguir ela?

[Eles fazem isso. Então, sem grandes surpresas, são atacados quando a velha (que é uma historiadora famosa que sabe tudo sobre a vida de Dumbledore) se transforma em uma cobra. Olha, precisaria do livro para me lembrar de detalhes e explicações da cena, mas pelo que entendi na sala de cinema posso dizer que: a velha já estava morta desde o começo da cena, era tudo uma cilada Bino, e o Harry Potter está brincando de tentar virar o Kel, pq idiotice tem limite.]

SUPER HERMIONE
Eu tenho que fazer tudo aqui?
(ataca a velha, salva a vida do Harry Potter e tira os dois de lá.)

Cena: ok, pulando um monte, pq se continuar nesse ritmo nunca mais termino esse roteiro.

HARRY POTTER
(está parado, no escuro, de vigia, quando vê uma luz a distância. Como qualquer um faria, ele segue a luz, abandonando sua melhor amiga dormindo desamparada e sem varinha enquanto vai atrás de algo suspeito. A luz leva o dito até um lago congelado, onde vê que a espada de Gryffindor (aka a única coisa que pode destruir o medalhão, informação descoberta pela Super Hermione) está lá no fundo.
Então o nosso herói tira a roupa, ficando só de cueca no meio do inverno europeu.

VEZES QUE DANIEL RADCLIFF APARECE SEM CAMISA
Duas vezes.

QUANTIDADE DE GRITOS DE FÃS QUANDO DANIEL RADCLIFF APARECE SEM CAMISA
Zero. E olha que era a pré-estreia.

[HP pula no lago gelado, sem a varinha e sem nem ao menos esgotar as possibilidades de obter a maldita espada com mágica, e começa a nadar até o objeto fálico. O medalhão reage a proximidade com a espada e tenta voltar a superfície, levando Potter com ele – que deixou a varinha do lado de fora mas entrou na água com uma horcrux. Ele começa a morrer de falta de ar, sem contar na temperatura da água de um lado congelado, quando é salvo por seu Deux Ex Machina particular, ou Rony Weasley.]

CONTAGEM DE IDIOTICES DA CENA
Mais do que seria de se esperar do salvador do mundo como o conhecemos.

RONY
Você está tentando se matar? Que tipo de coisa idiota de se fazer foi essa?

Rony Weasley, observando o óbvio desde o segundo filme da franquia.

HARRY POTTER
(coloca a roupa, sem nem ao menos trincar os dentes. Até agora não sei se hipotermia não tem efeito nenhum se vc foi O Escolhido, ou se Daniel Radcliffe simplesmente não tem a capacidade de atuar batendo os dentes.)
Bom, ao menos temos a espada, não? Agora a gente pode destruir o medalhão. Rony, já que você foi a pessoa mais afetada por ele, e é sobre quem o medalhão tem mais influência e poder, não quer tentar?

RONY
Não vejo pq não.

[Ele tenta atacar o medalhão. Uma fumaça negra do tipo Lost sai de lá e começa a falar com o Rony, dizendo que ele é um idiota e vai acabar sozinho, que ngm ama ele e tals. Então temos uma ilusão de ótica do Harry Potter e da Hermione, nus e se pegando (preste atenção: é quase possível ouvir o grito de êxtase de milhares de escritos de fanfiction ao redor do mundo), antes do Rony decidir acabar logo com aquilo e destruir o medalhão.]

Sabe o que isso significa não? 2/3 do primeiro filme e apenas 1 horcrux destruído.
Prova de que J K Rolling foi influenciada pelas novelas da globo em seu último trabalho.

Cena: pulando mais um monte de coisa (basicamente, a explicação do título do filme sobre a existência de três relíquias da morte: uma capa de invisibilidade, uma varinha super poderosa e a pedra da ressurreição), e nosso Trio Maravilha foi capturado e levado para a mansão dos Malfoy.

BELLATRIX
Legal. Um trio composto por Rony, Hermione e... quem diabos é essa pessoa com o rosto desfigurado?

HARRY POTTER
(com o rosto todo torto pq Super Hermione jogou um feitiço na cara dele)
Meu nome é Duda.

BELLATRIX
Hm. Não sei se acredito. Ele tem uma ligeira cicatriz na testa e está andando na companhia de Rony e Hermione. Será que não é o Harry Potter?

Ao menos a idiotice não é propriedade privada do personagem principal.

[Enquanto ela não consegue decidir sobre isso, repara que um dos Carinhas Que Capturaram O Trio está com a espada de Gryffindor. Fica puta, já que a dita deveria estar guardada em seu cofre. Decide, então, torturar alguém para saber como conseguiram a espada. Quem ela escolhe? Será que foi a pessoa que pensa ser Harry Potter, matando assim dois coelhos com uma cajadada só?
Mas é claro que não. É a Super Hermione mesmo. Pq ser torturada com honra está na escala de Coisas Que Uma Pessoa Precisa Passar Para Se Tornar Um Heroi De Respeito, logo abaixo de sacrifício pessoal para um bem maior, que, sabe, ela já fez na primeira cena desse filme.
Muito. Foda.]

HARRY POTTER
(no porão, junto com Luna e o Sr. Olivaras, que também estavam presos por lá. Ele tira um pedaço de vidro do bolso e pede ajuda. Olha, eu sei do que se trata pq lembro do livro. Se não tivesse lido, duvido que me recordaria desse caco como sendo parte do espelho que o Sirius deu para o Harry no quinto filme. Considerando que gde parte da audiência do filme não é leitora, não mataria ter explicado do que se tratava.)

DOBBY
(aparece do nada)
Olá.

QUANTIDADE DE GRITOS DE FÃS QUANDO DOBBY APARECE DE TÊNIS
Alta.

QUANTIDADE DE GRITOS DE FÃS QUANDO DANIEL RADCLIFF APARECE SEM CAMISA
Ainda zero.

Cena: final

[Em que três adolescentes ganham de uma sala de comensais da morte. Gente, o Trio sabeuma conta de cinco feitiços, dos quais um é Expelliarmus e outro é Accio (ta, Super Hermione provavelmente sabe mais). Como é possível que ninguém consiga matar as criaturas? De qualquer jeito, quando estão aparatando com ajuda do Dobby, Bellatrix joga uma faca que acerta em cheio no peito do elfo doméstico.]

DOBBY
(deitado, morrendo, em alguma praia. E, mesmo sendo um boneco de computação gráfica, atuando bem melhor do que qualquer um dos três atores principais do filme)
Estou contente por estar com meus amigos. Estou contente por ter ajudado Harry Potter.

MENINA DESCONHECIDA NA FILEIRA DE TRÁS NO CINEMA
(soluçando como se não houvesse amanhã)

[A cena se arrasta mais um pouco, e então Dobby morre.
Mais algumas pessoas começam a chorar.]

Cena: pós-final

VOLDEMORT
(abre o túmulo de Dumbledore, que simplesmente não entrou em nenhum tipo de decomposição, e pega a varinha dele. Pq, é claro, a varinha de Dumbledore é a varinha da relíquia da morte. Um efeito especial depois...)

FIM – até o ano que vem, pelo menos

Comer Rezar Amar

2010-10-11T16:35:00.000-07:00

(Eat Pray Love, Ryan Murphy. 2010)

Comer Rezar Amar

Material Restante Após A Digestão E Absorção Dos Alimentos Pelo Tubo Digestivo, Expelido Pelo Ânus No Ato De Defecar

“Comer rezar amar” já começa com dois problemas. O primeiro, é baseado em um livro que cheira demais a auto-ajuda para o meu conforto próprio (sim, tenho preconceito assumido com esse tipo de literatura. Ao meu ver, se precisa comprar um livro chamado “Como fazer amigos e influenciar pessoas”, você vai morrer sozinha, tendo só seu gato chamado Skipper como companhia. Mas enfim...). O segundo, é a Júlia Roberts – de quem nunca gostei, sabe-se lá pq. Mas, por outro lado, temos o Javier Barden, então a coisa não poderia ser assim tão ruim...
Exceto que foi. Deus, raramente um filme me faz querer bater a cabeça na quina da parede para aliviar a dor nos primeiros quatro segundos. Mas esse conseguiu.
Era como se alguém tivesse pedido para o Paulo Coelho escrever um roteiro baseado nas visões feministas de pensadores como a Stephanie Meyers. E, só para aumentar o nível da dor, colocassem a Julia Roberts no papel principal, como a mulher mais chata do mundo.

[Se importar, tem spoilers mesmo. Nem fiz questão de disfarçar.]

Cena: uau, Julia Roberts, odeio o seu personagem no prólogo. Isso deve ser algum tipo de recorde.

JULIA ROBERTS
(em voice over. Se vc é como eu, e pensa que essa ferramenta de exposição de narrativa deveria ter sido abandonada junto com a moda de usar sandália com meia colorida, prepare-se: é assim a porcaria do filme todo)
Bom, aqui estou eu. Andando de bicicleta em Bali, com os meus cabelos esvoaçantes e milhões gastos em um bom técnico de photoshop. E o que estou fazendo aqui? Vim encontrar um xamã de sabedoria milenar. E não, não quero falar sobre a paz mundial ou a exploração infantil... tudo o que quero é discutir o meu relacionamento.

QUALQUER PESSOA COM BOM SENSO
É, pq virar para o lado na cama e conversar com o marido sobre o relacionamento não rola. Bem melhor atravessar o mundo para falar com um xamã.

JULIA ROBERTS
Você ainda não viu nada...

Cena: com o grande problema, muito difícil, praticamente insolúvel, de nossa protagonista.

JULIA ROBERTS
(acordando no meio da noite, andando pela casa vazia e explicando o que está acontecendo em, sim, voice over)
Comprei essa casa com o meu marido faz menos de um ano... e não me sinto satisfeita. É como se alguma coisa estivesse faltando na minha vida. Alguma coisa... algo... não sei o quê.

QI
Pode sentir minha falta o qto quiser, já disse que não volto.

O VOICE OVER DA JULIA ROBERTS
Acho que estou prestes a tomar medidas drásticas: vou fazer algo que nunca fiz antes em toda a minha vida. Vou rezar. Querido Deus, prazer em conhecê-lo. Sei que deve andar ocupado e tals, mas espero que veja como a minha vida é miserável e me ajude. Me ajude nesse grande problema que estou tendo, que tira o meu sono e me faz andar pela casa de madrugada: eu... ahn... uhm... não amo o meu marido?

[trovão no céu]

Essa eu vou até transformar em interativa:
Qual das alternativas abaixo não contém um problema?
a) Tenho quinze anos, estou grávida, e fui abandonada pela minha família.
b) Fui ontem ao médico e descobri que estou com uma doença terminal. Tenho mais 2 meses de vida.
c) Acho que não amo mais meu marido.
d) Corto cana desde que tinha seis anos de idade.

JULIA ROBERTS
(volta para a cama, acorda o marido, e sendo o personagem mais legal do mundo, solta:)
Não quero mais estar casada com você.

+1 BITCH POINT

Cena: O quê, você não começa a pegar alguém mais novo no segundo que termina um relacionamento de oito anos? Pq é super normal, sabe.

VOICE OVER DA JULIA ROBERTS
Um dos meus problemas como ser humano é que sou incapaz de ficar sem uma presença masculina ao meu lado para me sentir bem comigo mesma. Logo, vou aproveitar que terminei meu casamento e me redescob... ai meu Deus, é o James Franco. James Franco, olha pra mim, pra mim!

JAMES FRANCO
(ou o filho do duende verde em Homem Aranha, para os íntimos)
E aê?

JULIA ROBERTS
Homem da minha vida!

[Então ela começa a namorar o James Franco, enquanto o voice over nos explica (pq vc não tinha entendido da primeira, segunda ou mesmo terceira vez que foi dito) sobre a dependência que ela tem pelos homens, e como ela sublima a personalidade dela nos relacionamentos... ah, tá bom que esse personagem TEM uma personalidade, Julia Roberts. Só pq vc quer.]

JULIA ROBERTS
Não estou feliz. De novo.

AMIGA NEGRA DA JULIA ROBERTS
Provavelmente pq vive no mundo real.

JULIA ROBERTS
Não. Quero mais do que isso para a minha vida. Mais do que um carinha de 20 anos dobrando as minhas calcinhas (e isso não foi uma piada, infelizmente). Acho que vou viajar durante um ano. Conhecer o mundo. O que acha?

+1 BITCH POINT

AMIGA NEGRA DA JULIA ROBERTS
A censura do filme subiria se dissesse o que realmente acho. Logo...

Parte 1: COMER

Cena: Itália, do modo mais clichê possível

Julia Roberts abandona tudo (embora “tudo” seja um namorado de dois meses que tem metade da idade dela) e parte para a Itália. De alguma forma, os produtores do filme não viram essa reviravolta como uma ação de uma criança mimada, pensando se tratar de uma decisão corajosa de uma mulher moderna.
Prefiro me abster de comentar para evitar uma morte prematura.

VOICE OVER DA JULIA ROBERTS
Bom, aí eu cheguei na Itália e não conhecia ninguém. O que foi um porre. Mas depois de um tempo eu fiz amigos, o que foi bem legal. Ah, também comi muita massa – pq é só isso que a Itália tem. Comida. E pessoas comendo essas comidas.
E também aprendi algumas lições valiosas, como:

AMIGA EUROPEIA DA JULIA ROBERTS
(que é, sabe, magra e loira e bonita)
Não sei se quero comer essa pizza. Estou ficando gorda.

JULIA ROBERTS
Depois de pensar muito sobre as coisas, aprendi que não vou me negar o prazer da comida por causa das regras que a sociedade me dita. Não é que quero ser obesa, mas não tem nada de errado em comer uma pizza inteira de vez em quando, sem sentir culpa.

AMIGA EUROPEIA DA JULIA ROBERTS
Oh! Mas você é tão sábia! Não sei pq decidiu viajar o mundo para se auto-conhecer quando sabe esse tipo de coisa...
(come a pizza, e consequentemente sobe da calça número 32 para a 34)

VOICE OVER DA JULIA ROBERTS
Enfim, foi uma experiência e tanto. A única coisa ruim foi ficar explicando para a galera que eu não era casada...

DONA DA CASA EM QUE A JULIA ROBERTS ESTÁ HOSPEDADA
Como assim, não está casada? Toda mulher precisa de um bom homem.

PARENTE DE UM DOS AMIGOS DA JULIA ROBERTS
Não é casada? O quê, ela é lésbica?

PESSOA QUALQUER PASSANDO NA RUA
Mas todo mundo é casado. Quer dizer, todo mundo é casado. Não?

[Aparentemente, no mundo desse filme, é a coisa mais absurda do mundo uma mulher não estar com uma aliança na mão. Ou então a Itália vai na contra-mão de todos os outros países, e por lá a norma é o casamento e não o divórcio. Ou, mais provavelmente, os responsáveis por esse filme simplesmente não estavam nem aí para nada e fizeram o que bem quiseram.
Deus sabe que a audiência com útero não vai reclamar, não enquanto tiver estrogênio o suficiente em tela.]

Parte 2: REZAR

Cena: Índia

JULIA ROBERTS
(em um carro, andando pelo caos que é o trânsito indiano, rodeado de crianças pedindo esmolas. Aí eu pergunto, quem mesmo tem um problema? Então.)
Estou pronta para encontrar Deus e entrar em comunhão comigo mesma, me transformando assim em uma pessoa melhor.

CARINHA DO TEMPLO
Nós temos uma sala de meditação com ar-condicionado, uma cama para você dormir, e não se esqueça que todos os membros devem fazer trabalho voluntário. Você vai esfregar o chão.

[Enquanto Julia Roberts esfrega o chão, ela encontra uma Adolescente Indiana, que conta sobre como queria fazer faculdade de psicologia, mas ao invés disso terá que se casar com uma pessoa escolhida pela sua família.]

ADOLESCENTE INDIANA
Minha vida é tão injusta...

JULIA ROBERTS
A sua vida é injusta? Espere só até escutar os abusos que eu sofri.

[Depois ela conhece o Velho Que Fala Em Metáforas, de quem não gosta no começo já que ele é um homem muito ruim que tem a cara-de-pau de apontar que talvez, só de leve, se pá, Julia Roberts não tem problemas porcaria nenhuma, e só está passando por uma crise de meia idade. Mas, com o tempo, eles ficam amigos e ela recebe o grande relato da vida dele.]

VELHO QUE FALA EM METÁFORAS
Basicamente, eu era um bêbado filho da puta e quase atropelei meu filho.

JULIA ROBERTS
Bom, eu não amava meu marido.

+1 BITCH POINT

VELHO QUE FALA EM METÁFORAS
You win.

Cena: casamento da Adolescente Indiana

ADOLESCENTE INDIANA
Não acredito que todos os meus sonhos estão destruídos.

JULIA ROBERTS
Olha, meu presente de casamento para você é que venho dedicando minha prece matinal para você nos últimos meses. Foi a única coisa que me fez acordar cedo todos os dias: imaginar você feliz com seu novo marido. Afinal, quem precisa de estudo quando se está casada?

+1 BITCH POINT

ADOLESCENTE INDIANA
Uau. Valeu mesmo, Julia Roberts. Era tudo o que precisava para me sentir melhor!

Parte 3: AMAR

Cena: Indonésia.

VOICE OVER DA JULIA ROBERTS
Então eu voltei para cá, onde estava no prólogo do filme, e onde conheci o Xamã Banguela. Agora que já passei por tanta coisa, creio que não falta tanto assim para atingir o nirvana.

XAMÃ BANGUELA
Oi Julia Roberts, como vai? Funciona assim: você reza de manhã, medita pela tarde, copia meu livro durante a noite e se diverte de vez em quando, e pronto. Vai se tornar uma pessoa melhor.

[Então somos agraciados com Vinícius de Moraes (pq? Pq Garota de Ipanema está manjado demais, né, galera?) enquanto Javier Bardem atropela Julia Roberts.]

MANUEL CARLOS
Achava que Bossa Nova era meu direito exclusivo. Tenho certeza que está em algum lugar no meu contrato.

JAVIER BARDEM
(em português)
Desculpa.

[Mencionei que ele interpreta um brasileiro? Então.]

Cena: dois meses após o semi-atropelamento. Do qual ela escapa sem problema quase nenhum – olha a oportunidade perdida. Se ficasse paralítica, podia reclamar com propriedade da vida.

VOICE OVER DA JULIA ROBERTS
(escrevendo um carta para todos os amigos que fez ao redor do mundo – que são muitos, pq ela é uma pessoa super legal e agradável e comunicativa e... e... e...)
Meu aniversário está chegando, e se estivesse em Nova York provavelmente gastaria dinheiro em uma festa cara e supérflua que mostrava como eu era antes de fazer essa viagem e me transformar em uma pessoa muito melhor. De qualquer forma, pensei em uma forma melhor de vocês me darem um presente: conheci aqui em Bali uma mulher que é divorciada (como eu), e que sofre preconceito com isso (como eu) e que precisa se mudar de um lado para o outro para escapar do preconceito (não exatamente como eu, mas vamos tentar manter o paralelo vivo por mais um tempo, pode ser?). Ela tem uma filha muito fofa que se chama Tutti. A gente bem que podia ajudá-la a construir uma casa. O que acham?

[Podia ter parado por aí. É claro que podia. Mas então esse não seria o filme que conhecemos e amamos, o filme que tem a certeza absoluta que útero e cérebro são órgãos mutuamente exclusivos.]

VOICE OVER DA JULIA ROBERTS
Aprendi na Itália que Tutti quer dizer “todo mundo”. Assim, ao darem dinheiro para Tutti construir uma casa com a mãe dela, estarão, metaforicamente, ajudando o mundo todo.
Não é lindo?

JAVIER BARDEM
Pois acho que você é uma pessoa muito impressionante. Mesmo que tenha trocado duas palavras comigo (“vai embora”) e tenha ficado bêbada e se jogado para cima de um moço de vinte anos. Ainda queria sair com você.

JULIA ROBERTS
Não sei... mas considerando que você é brasileiro. E brasileiros são tudo de bom.

[Eles começam um relacionamento regado a viagens à praia e um pouco mais de comida. Conhecemos até o filho do Javier Bardem, que tem uns 20 anos e ainda recebe um beijo na boca do pai quando eles se vêem. Mas, sem problemas, já que:

FILHO DO JAVIER BARDEM
Todo mundo faz isso no Brasil.

Cena: você não consegue imaginar qual é o problema de nossa protagonista agora. Não, é pior que esse. Muito, mas muito pior. Ó, o horror!

MOÇA QUE RECEBEU DINHEIRO DA JULIA ROBERTS PARA CONSTRUIR UMA CASA
Você está com _______. Acontece com gente que ficou muito tempo sem sexo, depois começa a fazer sexo com muita frequência.

JULIA ROBERTS
Faz duas semanas que eu o Javier Bardem não nos largamos.
(pausa)
Não sei mais o que fazer! Estou tão deprimida. Acho que preciso falar com o meu xamã.

+15 BITCH POINTS

XAMÃ BANGUELA
Pq está toda chorosa, menina?

JULIA ROBERTS
O Javier Bardem me ama! E quer me levar para fazer passeios românticos a sós por ilhas abandonadas! Pq, Deus, o senhor é tão cruel comigo?
Então eu terminei com ele. Pq ele me ama, me respeito, e... ele é o Javier Bardem. O que mais poderia fazer a não ser terminar com ele?
(textual:) Ele acaba com o meu equilíbrio.

+123 BITCH POINTS

XAMÃ BANGUELA
(dá mais uma das muitas lições de moral cheia de metáforas e pseudo-ocultismos de como a vida deve ser vivida ao máximo, e o equilíbrio e Deus estão dentro de cada um de nós e mais dessas coisas que me recuso a reproduzir.
É só ler Ao margem do rio Piedra sentei e chorei. Se tiver coragem, é claro.)

Cena: final feliz

VOICE OVER DA JULIA ROBERTS
Bom, depois de tudo o que eu meu xamã me disse, não podia fazer outra coisa a não ser voltar para o Javier Bardem, não é mesmo?
Pelo menos por enquanto, é claro. Certeza que, do jeito que sou, vou me entendiar daqui a pouco, e ao invés de falar com ele sobre isso, vou fugir para a China e tentar encontrar minha personalidade por lá... mas por enquanto, estou feliz.

XX NO CINEMA
(suspiro)
Que filme mais inspirador!

VOCÊ
(precisa urgentemente de um Dramim)

FIM

Descrítica Apresenta

2010-09-07T08:15:00.001-07:00

Stanley Kubrick

Aiai, Kubrick. O segundo diretor preferido dos neo-indies-pseudo-intelectuais-mamãe-entendo-de-cinema (o campeão imbatível de referências é, claro, Ingmar Bergman). É sempre complicado falar dele, uma vez que a coisa normalmente acontece assim:
Time “Já Passei Dessa Fase”: Kubrick? Superestimado.
Time “Descobri Que Quero Ser Cinéfilo”: Gênio. Viu o que ele fez em Laranja Mecânica?
Time “Tenho American Pie Nos Preferidos Do Filmow”: Quem?
E, para ser bem honesta, qualquer uma dessas três visões me incomoda.

Tenho uma relação meio amor-ódio com esse diretor. Não vi tantos filmes dele quanto deveria (é triste de perceber que não assisti nem metade da filmografia de Kubrick, e só falta um para completar a do Shyamalan, mas a gente tenta superar essa), então não é como se tivesse aquela propriedade para falar profundamente sobre o assunto. Mas não é como se uma coisa pqna dessas fosse me deter, logo....

Lolita -1962

Finalmente, depois de anos e anos assisti esse filme. É uma espécie de vitória pessoal isso, já que estou nessa de vejo-não-vejo desde a época do colegial. Todo mundo sabe pelo menos a base da trama desse filme: um cara mais velho desenvolve uma obsessão sexual por uma adolescente. Não vou nem explicar mais nada, qto menos se sabe sobre um filme, mais interessante é para assistir.
Quem já me viu falando sobre Kubrick, já escutou a minha reclamação básica desse diretor: ritmo. Oh, Deus, ritmo. Peter Jackson não é nada perto do que Kubrick consegue fazer. Na verdade, ele só não é medalha de ouro no quesito Como Arrastar Seu Filme Para Que Ele Pareça Ter O Dobro De Duração pq Kurosawa existe.
[deixa só eu clarificar: conseguir que seu filme seja monótono é fácil. Qualquer um faz isso. Mas conseguir que seu filme seja bom, interessante E MESMO ASSIM monótono é um feito para poucos. Sei que parece uma contradição, mas é isso que Kubrick faz comigo: que legal isso... quanto falta para acabar mesmo?]
Mas, tirando essa coisa básica do caminho, presente em todos os filmes que vi dele (mesmo Laranja Mecânica e Doutor Fantástico podiam ser um pouco menores. E nem me faça começar falar de Iluminado), Lolita é um filme e tanto. Você pode gostar dos personagens, ou odiá-los, mas duvido que consiga ficar indiferente. Fora isso, ainda tem a quantidade absurda de duplo sentido presente no filme, especialmente no começo. Sem brincadeira, fiquei até preocupada – por um segundo foi como se tivesse caído na 4ª série: qdo td o q td mundo fala parece querer dizer outra coisa. A cena da festa, logo no começo da narrativa: te desafio a não pensar besteira.
Considerando que o tema do filme é obsessão sexual e que nem um beijo é trocado na tela, e mesmo assim vc sente a doença de praticamente todos os personagens do filme... bom, não é coisa para qualquer um. Se nunca viu Kubrick, esse é um bom lugar para começar.

Doutor Fantástico – Ou Como Parei de Me Preocupar E Amar A Bomba -1964

(Dr. Strangelove - or how I learned to stop worrying and love the bomb)

Ok. Você não explica a trama de Dr. Fantástico (ao menos, não de forma satisfatória). Até pq, bem mais importante do que a trama em si, são os diálogos, as montagens, as cenas. Qual a graça de um cowboy cavalgando uma bomba atômica? Nenhuma, a não ser que você veja essa cena no meio do que, para mim, é o melhor filme do diretor. Comédia de humor negro, temperada com nazismo e bomba atômica, e Peter Salles (também em Lolita). O que mais alguém pode querer?
Ah, e não podemos esquecer que o filme tem apenas 95min, então mesmo sendo feito pelo Sr. Kubrick, ainda não fica tão grande assim quando poderia ficar (2001 tem 141min, e juro que passei cinco horas sentadas no sofá. Tenho certeza).

Descrítica Não Apresenta:

De olhos bem fechados

(Eyes Wide Shut)

Último filme do diretor – uma pena acabar a carreira tendo Tom Comedor De Placenta Cruise no papel principal, provando mais uma vez que não tem a menor química com sua então esposa Nicole Kidman (vulgo, a Estátua De Cera).
Evidente que não gosto do casal principal, mas ainda poderia relevar isso se eles conseguissem me passar qualquer tipo de emoção. Até a trama do filme não me convence: casal entre em crise quando o marido descobre que a esposa pensou em, um dia, talvez, quem sabe, colocar um par de chifres nele. O que temos a seguir é uma sequência de duas horas em que Tom Cruise tenta dar o troco na esposa, sem conseguir – pq quem vê pensa que um médico com a cara do TC ia ter problemas em arranjar um caso extraconjugal, mas beleza.
Nada nesse filme me cativou (Pequeno Príncipe/): os atores, a história, o cenário... nem mesmo me deixou com aquela sensação de tensão e desconfiança que deveria ficar quando o TC entra na paranoia.No final, td o que senti desse filme foi: desperdício de vida. Teria sido bem melhor assistir episódios velhos de Friends...

A origem

2010-08-06T21:40:00.001-07:00

(Inception. Christopher Nolan, 2010)

Fazia um tempo razoável que não fazia isso ("isso" sendo escrever um texto com mais cara de crítica do que de roteiro), mas dessa vez não tenho muita escolha. Nem que quisesse poderia fazer um roteiro desse filme sem quantidades absurdas de spoilers desabando na cabeça de todo mundo. E depois, não sei fazer piada da perfeição.

[Você, leitor atento e observador, vai notar o fato de que a parcialidade é praticamente inexistente nesse post. Posso até me acalmar um pouco mais tarde, mas nesse segundo da minha existência, menos de 1 hora depois de sair da sala de cinema, estou em êxtase. E não vou ser contida agora. Dá licença.]

Nem me lembro da última vez que assisti a um filme no cinema que me deixou nesse estado. Claro, vejo filmes bons. Mas eles normalmente são datados de 1940 e estão em preto e branco. Mesmo no cinema, quando finalmente aparece algo com mais conteúdo (Ilha do medo, por exemplo, também com o DiCaprio) acaba sendo 'bom', talvez 'ótimo' - mas quando foi mesmo a última vez que foi 'genial'?
Christopher Nolan me simpatizou nas férias com Amnésia, como o post abaixo indica. Ele acabou de ganhar o meu amor pela sua realização de A origem. Entrei na sala do cinema esperando um filme bom, do tipo ok-isso-até-que-foi-interessante-agora-você-viu-a-novela-ontem?. E ele praticamente explodiu minha cabeça.

A trama do filme é até que simples: existe uma tecnologia que permite a entrada nos sonhos das pessoas, deixando assim mais fácil de descobrir seus segredos e os roubar. Cobb (DiCaprio, impecável como sempre. Acho que na mesma hora que ele deixou de ser bonito, ele passou a ser talentoso.) é um especialista nesse tipo de invasão, e acaba aceitando trabalhar para Saito (Ken Watanabe) em uma tentativa perigosa de implantar uma ideia na cabeça de alguém.
Claro, deixei alguns detalhes de lado, mas o básico é bem esse mesmo. A partir daí, é uma sequência de sonhos e realidades e sonhos dentro de sonhos e mais realidade que é designada para não facilitar a sua compreensão. E é aí que o filme me ganhou: ele não me chamou de burra. Nem uma vez. É tão legal quando você assiste alguma coisa que não te entrega a explicação mastigada e realmente necessita que você preste atenção/pense a respeito para chegar a uma conclusão. Algo me diz até que rejuvenesce.

Sim, algumas pessoas sairam da sala de cinema. Se você está sem prática, pensar dói. A origem me deixou feliz de uma maneira que poucos filmes dessa década foram capaz de fazer. E talvez ler essa declaração de amor disfarçada de crítica antes de ver o filme acabe fazendo mais mal do que bem (aumento de expectativas já acabou com mais de um filme para mim antes), mas precisava fazer isso do mesmo jeito.
Porque o que o senhor Nolan fez foi mais do que um filme absurdamente excelente. Ele restaurou a minha esperança no cinema norte-americano de grande porte: de que você pode fazer um filme que tenha efeitos especiais surpreendentes e ainda assim ter um roteiro decente no meio da coisa. E, com o sucesso comercial que esse filme está tendo, talvez mais diretores acordem e pensem "hei, talvez as pessoas realmente consigam lidar com algo mais complexo do que humanos-contra-aliens-azuis-em-um-planeta-distante. Talvez, quem sabe, os telespectadores tenham um cérebro!".

Descrítica apresenta

2010-07-18T11:39:00.000-07:00

Descrítica Apresenta:

Contrário ao que o mundo possa pensar, existem filmes que eu gosto. É, eu sei, chocante. Mas ainda é verdade. Como cansei de ouvir coisas do tipo “mas só sabe falar mal” e similares – e como não aguento mais meu pai comentando isso na mesa de jantar de casa (sim, meu pai lê meu blog. O que não é algo muito legal, ma-a-as...) - decidi, por livre e espontânea pressão, fazer um post mensal indicando alguns filmes que vi nesse período, e que me fizeram feliz por duas horas.

[Sim, poucos dos filmes indicados serão lançamentos. Não é a minha culpa que Hollywood está em uma fase de depressão faz mais de cinco anos e continua sem planos de sair de lá tão cedo.]

Amnésia

(Memento, Cristopher Nolan, 2000)

Nesses meus ** anos da minha vida (Glória Maria entenderia a omissão), sempre que alguém me perguntava se já tinha visto Amnésia meu cérebro substituía por Insônia, e eu não conseguia entender porque as pessoas ficavam falando tanto de um filme tão insosso.
Finalmente, entendi pq todo mundo me olhava estranho quando dizia que Amnésia não era “nada demais”. Você pode gostar ou detestar, mas tem que concordar comigo que esse filme é alguma coisa.
Para mim, antes de ver esse filme, Cristopher Nolan era o diretor de Batman. E, não me leve a mal, Cavaleiro das trevas é um dos melhores filmes de super heróis a ser lançados na última década. Fato. Mas esse feito se deve bem mais a atuação do Sr. Heath Ledger do que em qualquer mérito do diretor em si. Quer dizer, ele também fez Batman Begins, e vocês lembram do pé no saco que foi, não? Com Amnésia, Cristopher Nolan pulou de “ah, aquele cara que fez Batman?” para “nossa, quero muito ver o último filme dele”.
O que, vamos combinar, é muita coisa.

Quem tem medo de Virgínia Woolf?

(Who's afraid of Virginia Woolf?, Mike Nichols, 1966)

Existe uma regra dourada para quando se quer fazer filmes. A primeira coisa que deveria preocupar qualquer pessoa, antes de escalar ator principal, decidir diretor, pensar na fotografia e figurino: o roteiro. Pense no lugar melhor que a humanidade seria se o Sr. James Cameron tivesse se lembrado dessa regra antes de gastar sete anos de desenvolvimento de tecnologia em um roteiro como o de Avatar.
Essa é uma das razões pelo meu amor a filmes antigos: como não existiam efeitos especiais na época, eles meio que eram obrigados a prender a atenção do telespectador de outra forma. E essa forma, na maior parte das vezes, era o roteiro.
Quem tem medo de Virgínia Woolf, baseado em uma apresentação ganhadora do Tony de melhor peça da Broadway de 1962, é um desses filmes sem muita ação, sem muito cenário, com quilos de diálogo e excelente atuações. São duas horas ininterruptas de jogos mentais e álcool, com a diva Elizabeth Taylor na mais perfeita encarnação do demônio. E, para quem gosta mesmo de cinema, é uma boa mudança de coisas como Twilight 3 e Fúria do Titãs que estão no cinema hoje em dia.

Descrítica não apresenta:

Anticristo

(Antichrist, Lars Von Trier. 2009)

Algo me diz que vou me arrepender de escrever isto, mas: o que diabos esse filme queria me fazer sentir? Nojo? Pq foi a única coisa que tive nesse filme. E considerando que Jogos mortais está aí para isso... (isso foi exagerado, e eu sei disso, mas ainda assim. Estou decepcionada. Posso?)

Lars Von Trier fez dois dos filmes que mais marcaram a minha vida: Dogville, que me fez chorar de raiva; e Dançando no escuro, que me fez chorar porque faço parte da raça humana. Ambos me chocaram de alguma forma, e essa era a razão de eu estar tão receosa (ok, ta bom, de estar com medo mesmo) de assistir Anticristo. Afinal, se Lars Von Trier estivesse tentando me chocar, eu não iria dormir por uma semana, certo?
Errado.
Sei exatamente o ponto em que perdi o respeito pelo filme: na cena do coitote(?) falante. O problema é que não sei se cheguei a ter qualquer respeito pelo filme para começo de conversa – sem contar pela sua fotografia, é claro. Tanto o prólogo quanto o epílogo são umas das construções cinematográficas mais lindas que já vi esse ano.

Se tivesse que dar uma resposta, diria que o problema foi justamente este: ele tentou me chocar. Mas ele tentou tanto, mas tanto me chocar que... não me chocou. Ou me fez pensar. Ou me assustou. Ou me impressionou de qualquer forma exceto pelo minha dúvida final de “por que as pessoas tinham certeza que teria medo desse filme??”
(suspiro) Sei muito bem que esse filme não é horrível. Mas depois de tantos meses de frescura da minha parte de assisti-lo, depois da crítica marcá-lo como “o melhor trabalho do diretor”, depois de Dogville e Dançando no escuro, me sinto no direito de dizer que não, não valeu a pena. Decepção é pouco para esse filme.

Eclipse

2010-07-06T10:35:00.000-07:00

(Eclipse. David Slade. 2010)

Eclipse

ou

Esse É O Som Da Minha Esperança Na Humanidade Diminuindo Ainda Mais

Sabe aquelas festas de família, domingo a tarde, quando todos os parentes que você não suporta se reúnem para fingir que se gostam e conversar sobre futebol e novela? Sabe quando você pensa que não pode ficar pior, e aquele seu tio piadista chega trazendo um aparelho de karaokê com todas as músicas dos Mamonas Assassinas na playlist?
Então. Twilight, a saga, é esse karaokê.

Na verdade, Twilight A Saga conseguiu alcançar um novo patamar de chatice. Porque, embora o filme nunca tenha sido bom (com um roteiro desse nível, nem que o mestre Woody Allen dirigisse a coisa seria boa), nunca antes tinha sido tão monótono. Esse filme é muito, mas muito parado. Nada acontece. Nunca. Só temos cenas e cenas da vida cinza de Bella com sua dúvida cruel de pegar o Albino ou o Bronzeado. Tudo isso regado a um dos piores diálogos já produzidos nessa década e atores que são fisicamente incapazes de demonstrar emoções.
Assim, eles SEMPRE foram incapazes de atuar. Mas acho que nos outros filmes o enfoque não era tanto assim no relacionamento “humano e conflitante” entre a Mocinha e seu Par Protetor. Dessa vez o filme é bem romance colegial mesmo, com a única diferença sendo que Bella não usa uniforme de cheerleader e não está em dúvida entre o amigo nerd ou o cara rico, e sim entre o Lobisomem e o Vampiro...

[ok. Sério mesmo. Mesmo que você não saiba o final dessa história antes de entrar no cinema, você SABE o final da história antes de entrar no cinema. Eles não estão nem tentando brincar de ser imprevisível.]

Cena: prólogo. Alguma rua, com algum desconhecido caminhando no meio de uma enxurrada. Pq tentar pegar pneumonia está na moda.

DESCONHECIDO
(é atacado por uma sombra disforme no meio da chuva, e tem a mão mordida)
*grita e se contorce*

Cena: um campo florido.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(deitado no meio das flores. Brilhando.
Poucas coisas são mais gays do que isso.)

NÍVEL DE PURPURINA NESSA CENA
+6 (nível Spice Girls)

PORÇÃO FEMININA NA SALA DE CINEMA
Aaaaaaaaaaaaaaaaaw!

[sim, tivemos nosso primeiro Aaaaaw em menos de três minutos. Impressionante.]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Bella, casa comigo?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Hm... deixa eu pensar sobre isso por um momento. Te amo a ponto de querer abandonar a minha vida mortal por um cara que conheço a menos de um ano. O que seria assinar um pedaço de papel comparada a se alimentar exclusivamente de sangue?

VAMPIRO QUE BRILHA
Quer dizer que você aceita?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Está louco? Mas é claro que não vou me casar com você! Isso seria racional. Se tem uma coisa que foi provada sem sombras de dúvidas é que meu personagem pode ser tudo, menos racional.

Cena: casa da Bella

PAI DA BELLA
Filha, sabe pq te coloquei de castigo, não?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Pq foi uma idiota que tentou suicídio a cada cinco trocas de cena no outro filme?

PAI DA BELLA
Na verdade, foi para ver se você conseguia alguma personalidade...

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Pai, existe uma razão muito importante para o fato de eu ser um personagem tão completamente oco: dessa forma, cada garota sentada no cinema pode projetar a sua própria identidade em cima da minha, e assim imaginar que ela é a protagonista dessa história. Se tivesse uma personalidade própria, isso seria um pouco mais complicado...

PAI DA BELLA
Faz sentido. De qualquer forma, prometo te tirar do castigo, desde que você vá visitar seus outros amigos. Como o Lobisomem Que Vive Sem Camisa, por exemplo.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Sem problemas.

[Então Bella sai de casa, pega a chave, entra em seu carro caindo aos pedaços e... ele não pega. E continua não pegando.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Droga. O que será...

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(surge no banco do carro ao lado dela)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Oh, meu stalker particular! Ele não é a coisa mais fofa quando tenta te dar um ataque cardíaco? Então, foi você que quebrou meu carro?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Só estou tolhendo sua liberdade e te impedindo de sair de casa para o seu próprio bem.

QUALQUER CARA QUE DEVERIA SER PRESO SEGUNDO A LEI “MARIA DA PENHA”
Mas isso é o que sempre disse! Ela só precisava de disciplina. Fiz pelo bem dela. Sempre pelo bem dela.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Quer dizer que você me trata mal pq me ama?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Exatamente.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
O que quer dizer que todas as pessoas que amam alguém a tratam mal... nossa, isso quer dizer que o capitão do time de futebol *realmente* amava a Stephanie Meyers!

Cena: Desconhecido agora virou vampiro e está treinando um monte de novatos na arte de... hm... ser um vampiro? Que seja. Aparentemente, isso terá relevância para a plot mais tarde.

Cena: Flórida, na casa da mãe da Bella

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não foi fofo da parte da minha Razão de Viver me trazer para te visitar, mãe? Ele sabia muito bem que essa talvez fosse a última vez que pudesse te ver antes de virar um vamp... de entrar na faculdade. No Alasca.

[Entrar na faculdade no Alasca está em algum lugar entre meu cachorro comeu minha tarefa e isso aconteceu com o amigo do meu primo na Escala De Desculpas Esfarrapadas Que Ninguém Deveria Acreditar]

MÃE DA BELLA
Filha, tem certeza que ir fazer faculdade tão longe? Sei muito bem que decidiu ir para lá por causa do seu Bofe. Não acha que deveria pensar melhor...

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Mãe, tenho dezoito anos! É CLARO que sou esperta e vivida o suficiente para tomar decisões definitivas com a minha vida.

ARIEL
Era o que pensava também. E acabei ficando muda...

Cena: de volta para seja lá onde eles moram (também conhecido como o Lugar Que É Sempre Cinza), e vemos, finalmente, o Lobisomem.
Só que, infelizmente, com camisa.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
(aparece em câmera lenta)
Você não contou para ela, não é?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Ela é uma mulher frágil e delicada. É meu papel como macho alfa defendê-la e protegê-la de tudo, o que inclui coisas inconsequentes como a verdade.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Do que estão falando?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Fala sério. Você até a levou para a Flórida para que ela não soubesse o que está acontecendo. Que tipo de cara é você?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Alguém poderia, por favor, explicar a plot para mim?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Sabe a Vampira Ruiva Do Primeiro Filme? Então. Ela ainda não desistiu de tentar te matar, e apareceu por aqui alguns dias atrás. Tivemos até uma cena de efeitos especiais para mostrar os Vampiros do Bem perseguindo a Ruiva.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Você mentiu para mim? Quer saber? Vou deixar você aqui sozinho e subir na moto do outro cara que quer me pegar, e sair com ele até a reserva indígena. Você que fique para trás como um bom protótipo de corno que é.

Cena: reserva indígena.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Bella, você não quer passar o dia todo aqui e assim me iludir ainda mais com a possibilidade de você um dia dar um pé no Albino e ficar comigo?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não vejo pq não.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Aproveitando que está aqui, escute algumas histórias da tribo.

PAI CADEIRANTE DO LOBISOMEM
Há muito tempo atrás, um povo da nossa tribo encontrou um homem gelado. Esse homem era um vampiro. Assim que nós olhamos para ele, viramos um tipo grande de lobo. Pq? Pq... ahm... Deus quis assim. Então derrotamos esse Homem Gelado, e tudo ficou muito bem. Até que a Mulher Do Homem Gelado apareceu e começou a matar geral. O Chefe Espiritual da nossa tribo também virou um lobo do nada e tentou atacar a Mulher, não tendo muito sucesso nisso. Sua Terceira Esposa, vendo que o marido estava em perigo, decidiu atacar com a única arma que tinha: sua coragem.
Sabe o que ela faz? Sabe? Sabe? Ela distraiu a Mulher com o cheiro do próprio sangue, permitindo assim que o Líder Espiritual pudesse derrotá-la.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Ah. Isso foi inteligente. Ela cortou a mão para a Mulher Do Homem Gelado sentir o cheiro do seu sangue?

PAI CADEIRANTE DO LOBISOMEM
Bom, essa era uma opção, não? Haha. Mas ela se matou mesmo. Harakiri é muito mais legal...

Cena: sério que você prefere o Albino Que Faz Careta Quando Te Beija?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Achei que tivesse mais tempo para tentar te convencer, mas visto que você vai mesmo virar uma vampira depois da formatura...
[beija a Bella]
[leva um tapa]
[ela quebra a mão]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(bravo? Considerando que ele tem duas expressões: Cara De Dor De Barriga e Cara De Quem Está Tentando Ser Sexy, não sei bem o que ele estava querendo passar nessa cena. Agradeço se alguém puder me decifrar)
Se colocar a mão nela mais uma vez...

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Não se preocupe, cof-corno-cof. Só vou voltar a beijá-la se ela me pedir.

Cena: festa de formatura na casa dos Vampiros Do Bem

AMIGAS DA BELLA
(usando vestido e salto, pq é uma festa de formatura, sabe)
Nossa, você veio na festa na casa do seu namorado! Que surpresa!

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(usando calça jeans e uma blusa xadrez. Pq ela está muito acima dos meros mortais que se preocupam com coisas como moda.)
Sim, é bom estar aqui. Por acaso vocês viram...

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Oi, tudo bem? Só apareci para avisar todo mundo que os Vampiros Novatos estão atacando.

VAMPIROS DO BEM
Droga.

ALICE
Não consigo ver quem está por trás desse ataque, mas sei que eles estão querendo matar a Bella.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
E como você pode saber disso?

ALICE
Acorda. Todo mundo quer pegar a Bella nesse filme, de um jeito ou de outro. Ela é assim especial.
[Então os Vampiros e os Lobisomens se juntam na sua missão sagrada de proteger a Frágil E Delicada Bella. Ela é tão, mas tão especial que até conseguiu trazer uma trégua para uma briga que dura séculos!!
Alguém aí consegue soletrar Mary Sue?
De qualquer forma, Jacob vai ensinar a galera como fazer para derrotar os Vampiros Novatos, já que eles são mais rápidos e fortes do que quando envelhecem um pouco.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Essa luta, com os Vampiros Novatos, vai ser perigosa, não?

JACOB
Considerando que isso é o que venho dizendo faz duas cenas, sim. Vai.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Edward, por favor. Você não pode lutar. Se lutar, pode morrer. E se morrer, não terei mais razão para continuar vivendo! Não queremos uma reprise da parte dois dessa Saga, queremos?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Mas se não lutar vai ter uma pessoa a menos para proteger minha família.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(bate as pálpebras)
Por favor? Diz que sim, diz que sim, diz que sim, sim?

Cena: e ainda me dizem que ele não é gay. Claro que não é. Que absurdo.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Bom, Razão De Viver, agora nós temos a casa só para nós dois. O que será que podemos fazer? Ainda mais com essa cama de casal que você colocou no meio do seu quarto...

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Posso declamar algumas poesias para você, se quiser.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Olha, você quer se casar comigo, não? Pois aceito com uma condição.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
O que quiser.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Promete?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Prometo.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Quero você.

SUBTEXTO GRITADO DA CENA
“Quero dar para você”

[Eles começam a se beijar, até o Vampiro se tocar do que ela estava falando. E então temos a melhor fala dessa fanta uva do cinema americano:]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Bella, será que podia parar de tentar tirar sua roupa?

CLODOVIL
Cansei de falar isso para as minhas primeiras namoradas.

NÍVEL DE PURPURINA DA CENA
+9 (Nível Zeca Camargo)

[Então, como o gay enrustido que é, ele se nega a fazer qualquer coisa – tudo bem, tudo bem, ele só está fazendo isso pq está preocupado com a alma dela e com o seu próprio auto-controle. Afinal, Edward é um cara muito sensível...
Não queria dizer nada, mas sensível é o tipo de adjetivo que segue a mesma linha de simpática. Eufemismo é vida, minha gente.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ok, eu aceito casar com você. Desde que você prometa que vamos ter uma lua de mel!

SUBTEXTO GRITADO DA CENA
(não preciso nem dizer, preciso?)

Cena: DR nas colinas

JACOB
Então nosso plano é o seguinte: Bella espalha o seu sangue pela floresta, o que vai deixar os Novatos frenéticos. Nós e os Lobisomens lutaremos com eles nesse descampado, que é uma área facilitadora de efeitos especiais. Edward e Bella se escondem em uma barraca no alto da colina. Esqueci de alguma coisa?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Acho que não. Ah, e mencionei que, brilhante que sou, tive uma epifania faz algum tempo e descobri que quem está por trás desse exército de novatos é a Vampira Ruiva Do Primeiro Filme? Bom. Até mais.

[Lobisomem carrega a Bella até a barraca, onde o Vampiro Que Brilha a está esperando. Quando a noite cai, está muito frio e Bella não consegue dormir, até que o Lobisomem (sem camisa na neve!) chega para salvar o dia.]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Quantas vezes vou ter que falar para você tirar as mãos dela?

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Prefere deixar que ela morra congelada? Não se esqueça de um pequeno detalhe: sou o único aqui presente que consegue atuar, mesmo que bem de leve. Ah, e claro, I’m hotter than you.

(bravo!)

[Lobisomem abraça Bella, que cai no sono. Então começamos uma cena de DR entre os dois mocinhos da trama, abrindo seus corações um para o outro dentro de uma barraca.
Isso te lembra alguma coisa?

B-R-O-K-E-B-A-C-K-M-O-U-N-T-A-I-N

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
Pq vc não deixa a Bella viver comigo? Seria uma escolha bem melhor para ela. Ainda mais se levar em conta o fato de que ela não tem que morrer para ficar comigo.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Embora tenha quebrado seu carro para que ela não pudesse sair de casa mais cedo nesse mesmo filme, prometi a mim mesmo que nunca mais vou tirar a escolha das suas mãos. É tão bom ser coerente, não é mesmo? Mas, olha, se você não estivesse tentando roubar minha namorada, poderíamos ser bons amigos...

NÍVEL DE PURPURINA DA CENA
+11 (Lady Gaga + Mika + doces com granulado colorido)

Cena: na minha terra isso se chama chifre. Só para constar.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(acordando)
Onde está o meu Bofe Número 2?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Ele já foi para o descampado. Temos que ter uma batalha em algum ponto, não? Do contrário, todos os XY que foram arrastados para o cinema por suas namoradas vão ficar ainda mais entediados com esse filme do que o normal.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Tudo bem. E desculpe pela noite passada. Não deve ter sido muito fácil.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não está no Top 10 Melhores Noites Da Minha Vida.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Você tem um Top 10 Melhores Noites? Uau. E eu achando que era a estranha de nosso relacionamento,com toda aquela coisa de querer-me-matar-estando-sozinha...

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
A minha preferida é quando você aceitou se casar comigo. Sra. Cullen.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA
(aparece, e fica muito puto ao se tocar que Bella quer se casar com o Albino.
Assim, ela está disposta a morrer pelo cara, virando uma vampira, e você se espanta com o fato de ela colocar um véu e dizer “aceito” na frente de um padre? Tem algo muito errado com o senso de proporção dessas pessoas.)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Oh, não! Agora ele sabe a verdade! Como você pode ser tão insensível a ponto de ter essa conversa onde ele poderia escutar? Não sabe que é bem melhor deixá-lo iludido a respeito de meus sentimentos em relação a ele?

[Bella corre para... consolar seu amigo da verdade? Essa cena faz tanto sentido quanto metade das leis de Murphy. De qualquer forma, no meio da discussão, Lobisomem solta algo nas linhas de que “seria melhor para todo mundo se eu simplesmente morresse”.
Ótimo. Agora o único do Trio Principal que tinha uma mínima esperança de salvação sucumbiu para o lado emo da força.
Bella, inteligente que é, percebe que a única coisa capaz de incutir vontade de viver no Lobisomem é... um beijo seu!

Sinto muito por isso, mas: PUTA QUE PARIU, QUE MERDA É ESSA???

MEU ROSTO
(dormente pela quantidade de facepalms sofridos nessa cena)

*respira fundo. Pense The Room, Livia. Pense The Room.*

[Então eles se beijam. Até bastante. A menos de cinco metros de onde seu noivo, que consegue ler mentes, está parado.
Moral da História: estão vendo isso, meninas de 13 anos e leitoras de Capricho? Tudo bem trair o seu namorado, desde que você goste do outro cara também. E não precisa nem esconder, já que se seu namorado te amar de verdade, ele não vai ligar.]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(provando de uma vez por todas, sem a menor sombra de dúvidas, de que ele joga para o mesmo time do Rick Martin)
Tudo bem. Eu ainda te amo, Bella. Só quero que seja feliz.

PORÇÃO FEMININA NA SALA DE CINEMA
Aaaaaaaaaaaaaw!

PORÇÃO MASCULINA NA SALA DE CINEMA
(ri em voz alta, arruinando assim a chance de se dar bem com a namorada mais tarde)

Cena: a grande batalha final da coisa toda.
Graças a Deus.

[Resumindo: efeitos especiais que são menos vergonhosos que da parte 2, mas ainda não tão bons como deveriam ser, na luta entre os Vampiros Novatos, Vampiros Do Bem e Lobisomens. Nem te conto quem ganha.
A Vampira Ruiva Do Primeiro Filme, junto com o Desconhecido Que Virou Vampiro atacam Bella e Edward na montanha. Nem te conto quem ganha.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(olhando para o corpo da Vampira Ruiva)
Temo que colocar fogo nela. É a única maneira de matar um de nós.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Mas ela está sem cabeça. O que acontece se a deixarmos assim? O corpo dela se junta novamente? Surge um monte de Majin-boos? O quê?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Se você for pensar no quanto a autora deturpou a lenda oficial, não faço ideia.
(tira um isqueiro do bolso, joga sobre o corpo da Vampira Ruiva e ela imediatamente pega fogo. No corpo inteiro.
Sabe o que isso significa, não? Que Vampiros são inflamáveis!
Quem diria...)
Agora, temos que voltar para o descampado para a cena final. E para a Dakota Fanning. Lembra dela? Então.

Cena: o agente da Dakota Fanning é mesmo um idiota, não?

OS VAMPIROS DO BEM
(terminando de queimar os restos dos Vampiros Novatos)

[Os Vulturi aparecem. Dessa vez temos Dakota Fanning, um cara extremamente homossexual, um que é a cara do Justin Beiber gótico, e mais um qualquer]

[Pelo que eu entendi do contexto, os Vulturi sabiam do plano da Vampira Ruiva, e estavam deixando a coisa rolar solta pq era do interesse deles que os Vampiros Do Bem morressem. Ou melhor, todo mundo menos Edward e Alice, já que os Vulturi querem que os dois se juntem a eles.
Como Dakota Fanning & Cia poderiam evitar que somente os dois não morressem, está aberto para discussão.]

DAKOTA FANNING
Estou impressionada. Conseguiram escapar de um ataque desses sem um arranhão?

PAI DO VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
A gente é bom, fazer o quê?

DAKOTA FANNING
Bom, acho que vou embora, então. Processar meu agente. Ê papelzinho mais insignificante esse, não? Até mais. E não acredito que ainda não transformaram a Bella em uma vampira. Pelo amor de Deus, já está na hora, não?

Cena: final. De volta ao campo de flores.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Bom, tirando o fato de que o Lobisomem se machucou na Luta Final, deu tudo certo, não? E vamos nos casar, e você vai ser minha esposa, e encerraremos essa franquia de uma vez por todas.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
E, finalmente, não seremos mais virgens! Ah, e já que estamos nesse assunto, como um ser sem sangue nas veias consegue uma ereção?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Sério? Já *olhou* para mim? Eu estou brilhando. No sol. Acho que ereção é o mínimo dos nossos problemas...

FIM

Fúria de Titãs

2010-05-28T10:16:00.001-07:00

(Clash of the Titans. Louis Leterrier, 2010)

Fúria dos Titãs

Ou

Hollywood: Onde As Mitologias Vão Para Morrer

[*respirando fundo*
Ok, galera, é o seguinte: você pode fazer muita coisa, e eu não vou me importar. Não de verdade, ao menos. Você pode fazer um vampiro brilhar, por exemplo, e vou dar só uma risada. Agora. Não. Mexa. Com. A. Mitologia. Grega. (berserk button/)
Não que esperasse que Fúria dos Titãs fosse um filme coerente. É Hollywood, e não sou tão ingênua assim. Agora, Percy Jackson, com seu Olimpo americano, não me doeu tanto na alma quanto esse filme. Só para ter uma noção.
Se você quer pegar uma mitologia estabelecida e mudar tanto a ponto de se tornar quase irreconhecível, ia doer não utilizar a nomenclatura já cristalizada dos mitos gregos? Inventa uma própria, dá um nome genérico e, por favor, não estupra a minha infância. Pode ser?
Idiotas.
(fim do momento desabafo)
Mais específico, sobre o filme: os efeitos especiais são uma das coisas mais lindas que já vi. Ponto final. Sam Worthington (intérprete de marcos cinematográficos como Perseu e o Principal de Avatar) nos mostra a receita de sucesso do momento: computação gráfica + um buraco negro no lugar de roteiro. E não deve mudar tão cedo...]

(Alguém aí escutou boatos de um Transformers 3?)

Cena: prólogo, em narração voice-over e efeitos especiais. Um que deve ser bem mais divertido em uma sala de cinema 3D, mas enfim...

NARRADORA
Há muitos anos atrás, Zeus e seus irmãos derrotaram Cronos. Mas Zeus traiu Hades e o relegou para o Mundo Inferior, onde ele ficou preso. Hades, por sua vez, crisou Kraken – um monstro muito cruel e tenebroso, que aterroriza todo mundo.
Ou algo assim.

QUANTIDADE DE ABSURDOS NESSE FILME
(já batendo a marca dos 5 e nem trocamos de cena ainda)

QUALQUER PESSOA COM O MÍNIMO DE CONHECIMENTO SOBRE MITOLOGIA GREGA
Espera. Eles acabaram de... mas... mas...

[e fica pior...]

Cena: ainda prólogo, dessa vez sem narração

VELHO PESCADOR
(pesca um tipo de caixa de madeira, que tem dentro uma mulher e um bebê. O bebê está chorando, então está bem na cara que está vivo, e a mulher está imóvel. Olha, tudo bem que ela provavelmente está morta, mas você não deveria ao menos tentar sentir o pulso?
Só uma sugestão.)

MULHER MISTERIOSA EM CIMA DA COLINA
Perseu...

[dá um trovão, a cena clareia, e temos uma transição forçada para...]

PERSEU CRIANÇA
(olhando para o céu. E está trovejando. De novo.)

VELHO PESCADOR
O que foi, filho? Está preocupado que agora que vamos ter outra criança, não vamos mais te amar da mesma maneira?

PERSEU CRIANÇA
(monossilábico FTW)
Aham.

VELHO PESCADOR
Não se preocupe com isso. Nós amamos você. Não sou muito fã dos deuses, mas acredito que tenha uma razão para eu ter te salvado...

PERSEU CRIANÇA
Tá.

Cena: doze anos depois. De que adianta eles especificarem que se passou doze anos, se não me falaram quanto tempo decorreu entre a cena do Perseu-bebê e a do Perseu-criança? Exatamente: nada.

VELHO PESCADOR
(puxa a rede e ela volta vazia)
Mas isso é uma puta falta de sacanagem. Me diz agora, porque é que vou rezar se os deuses não me ajudam em nada? Algum dia, alguém vai precisar fazer alguma coisa. Alguém terá que falar um “basta”. Enquanto isso, a família toda passa fome...

PERSEU (ADULTO)
(De noite, olhando para cima,pensando na vida...
Olha, está trovejando de novo. Será que tem um significado isso?)

VELHO PESCADOR
Imagino que tenha muitas dúvidas sobre seu passado... o que é uma coisa que vem da minha parte, já que você é aparentemente incapaz de se expressar sem que eu comece o diálogo, não é?

PERSEU
(sua primeira fala do filme como adulto, não?)
Tenho tudo do que preciso aqui.

Cena: obrigatória morte familiar para servir de propulsor da narrativa

PUNHADO DE SOLDADOS
Uhu! A gente vai derrubar essa grande estátua de Zeus, mostrando que não estamos nem aí para o nosso criador. Mencionamos que nesse filme Zeus criou a raça humana?

SENSO DO ABSURDO
Não.
Fala sério, agora.

[A estátua caí, eles comemoram por cerca de 4 segundos. Então Hades aparece e mata geral. Inclusive a família do nosso protagonista, que estava passando de barco por ali bem naquela hora e decidiu ficar parada vendo o desenrolar da cena ao invés de sair de perto de um bando de trouxas que decidiram que podiam enfrentar imortais.
Ao meu ver, se você decide esperar para ver o que acontece quando um monte de monstros escuros estão matando um punhado de soldados na sua frente ao invés de fugir para as colinas, você meio que está pedindo a morte. Instinto de Conservação mandou lembranças.]

Cena: Olimpo. Lugar onde só os deuses XY se reúnem.

ZEUS
(de armadura brilhante)
Eles derrubaram a minha estátua? Meu ego não está feliz. Cortem as cabeças!

DEUS NA ARMADURA DOURADA
(recebe um close, mesmo que você não faça ideia de quem ele seja)

HADES
(aparece em um puf de fumaça negra)
Finalmente, está demonstrando raiva. Percebeu que ser bonzinho não adianta nada? Temos que tomar uma atitude drástica.

ZEUS
Mas precisamos dos humanos. Nos alimentamos de sua adoração.

(em outras palavras, Zeus = Hello Kitty. Sobrevive de amor.)

ROTEIRISTA DE O PROCURADO
(filme cuja a plot básica é a existência de um tear mágico que indica o nome de pessoas que uma gangue de assassinos precisaria que matar. Com balas que fazem curvas).
Hahahahahahahahahah que filme mais tosco!

ROTEIRISTAS DE MATRIX
Então, você criou os humanos para que eles pudessem produzir algo de que você precisa para se alimentar e sobreviver? Hm...

HADES
Vamos lá. Se você me deixar libertar o Kraken, eles vão te amar de novo. Ou algo assim.

LÓGICA
(dá tchau enquanto voa pela janela)

Cena: Ergos, onde o pessoal decidiu que seria bem legal tentar derrotar deuses imortais destruindo seus templos e estátuas. Porque só isso já basta para transformar toda a humanidade em algo completamente desprovido de religião, óbvio.

ALGUM SOLDADO QUALQUER
Nós somos os únicos sobreviventes... e esse cara que encontramos no mar. Mesmo que vidas tenham sido perdidas, foi uma vitória para a humanidade!

REI DE ERGOS
Sim! Estamos cansados de sermos deixados para trás, de não recebermos o que merecemos. Não queremos mais brincar com a injustiça dos deuses. É o começo da era dos homens!

ANDRÔMEDA
Será que vocês não percebem o absurdo do que estão dizendo?

RAINHA DE ERGOS
Absurdo? Do que está falando, filha? Nós destruímos uma estátua! É claro que isso quer dizer que ganhamos a batalha. Eles podem ser deuses – o que quer dizer que podem nos matar com um estralar de dedos, mas o que isso importa? O Olimpo que deveria ter inveja de nós. Por exemplo, você é ainda mais bonita do que a própria Afrodite. Mais uma evidência de que somos superiores aos nossos criadores imortais.

RACIONALIZAÇÃO
(definitivamente não era um forte da época)

HADES
(decide aparecer)
Chupa essa manga, mortais.

[Assim que vê o Senhor dos Mortos, nosso herói desperta da sua catatonia (é difícil de notar, já que ele não é uma criatura das mais expressivas, mas ele realmente acorda) e puxa a espada. Antes que pudesse correr feito um idiota em direção a um deus IMORTAL, a Mulher Misteriosa aparece e diz algo nas linhas de “não é o momento”, então some de novo.
Um monte de gente morta (incluindo a Rainha) depois, Hades avisa que tem a permissão de Zeus para disciplinar os humanos, então eles devem oferecer Andrômeda como sacrifício para o Kraken, ou toda a cidade acabaria sendo destruída pelo monstro.]

HADES
(olhando diretamente para Perseu)
Precisam fazer isso para acalmar seu pai.

Boa noite, senhoras e senhoras. Lembram de mim? Pois nossa adorada Hora da Racionalização está de volta. Só em filmes de mitologia grega, mesmo.
Segundo o roteiro desse filme, Zeus é o criador de todo mundo. Em outras palavras, o pai de todo mundo. Como é que geral interpreta as palavras de Hades como querendo dizer literalmente que Perseu é filho carnal de Zeus? Podia muito bem ser em um sentido mais geral, do mesmo jeito que dizemos hoje em dia que somos todos irmãos e que Deus é nosso pai. (Lembete: em português não tem tanto problema, mas em inglês, your serve tanto para plural como singular).
Além do mais, como é que Hades sabe disso? E, mais importante, por que ele não simplesmente mata a pessoa ali mesmo, para evitar complicações futuras?

Cena: what is this I don’t even

SOLDADOS DE ERGOS
(torturando Perseu)
Estamos tentando derrubar os deuses, já que eles são seres injustos e cruéis, mas imediatamente acreditamos no Deus do Mundo Inferior (que, por definição desse filme, é ainda mais injusto e cruel do que a média) quando ele “diz” que você é filho de Zeus. Agora, conta logo a mando de quem você se infiltrou aqui.

PERSEU
Não sou filho de um deus. Porque deus matou meu verdadeiro pai.

REI DE ERGOS
Hades acabou de matar minha mulher e ameaçar a vida da minha filha, mas imediatamente acredito nele. E não só acredito, como vou além e digo: como Perseu é um semideus, somente ele poderá derrotar o Kraken.

PERSEU
Sou um pescador, não um soldado.

[E com essa, é jogado em uma cela – onde recebe a visita de...]

MULHER MISTERIOSA
Olá. Tudo bem? Meu nome é Io e eu sou... hm... então. O que importa é que não envelheço nunca, o que quer dizer que estava por perto quando você nasceu e posso te contar detalhes da sua história. Conveniente é meu nome do meio.
A coisa foi assim: há alguns anos atrás, outras pessoas se revoltaram contra os deuses, já que humanos adoram arranjar treta com gente que é bem mais poderosa do que eles. Zeus não queria matar todos os revoltosos, então decidiu fazer do rei deles um exemplo. Como? Pegando sua mulher. Sim, o Deus Supremo do Olimpo está no mesmo nível de vilãs das novelas mexicanas dos anos 90. Como resultado da falta do DIU, a mulher engravidou e o Rei Corneado ficou louco de raiva, e decidiu matá-la.
Agora, como qualquer pessoa louca de raiva faria, ele decidiu esperar nove meses (ou até seu nascimento) para fazer isso, ao invés de cortar a cabeça da dita no momento que ficou sabendo do seu chifre. Colocou você e sua mãe em um caixote e jogou no mar. Ah, e foi eletrocutado por um raio, mas não morreu.
(toma fôlego)
Isso está bom para exposição de backstory, não?

PERSEU
Não ainda. Ainda falta ressaltar a minha importância para o mundo.

IO
Ah, é verdade. Você, que é um semideus, pode matar o Kraken. Agora, o que não sei é se todo semideus poderia fazer isso, ou se é você em específico... que seja. Se fizer isso, Hades ficará fraco o suficiente para que você possa derrotá-lo, e assim conseguir sua vingança!

[odeio ter que ficar repetindo a mesma coisa o tempo todo, mas... HADES É IMORTAL. E, como a queridinha do Brasil da década passada, Sandy, já disse: o que é imortal não morre no final. O que quer dizer que você não MATA alguém imortal. É muito difícil de entender essa?]

IO
E para conseguir isso, é só fazer uma viagem até os confins do Egito para encontrar as três bruxas, que são as únicas que sabem como derrotar o famoso Kraken. É claro que só a viagem de ida demora quase que todo o tempo de prazo que Hades deu para o ataque de seu monstro, mas vamos mesmo assim – na esperança de que algo milagroso aconteça e nossa viagem de volta seja feita bem mais rápida do que a de ida...

Cena: Rei Corneado está escondido em sua caverna escura e soturna, mas que é iluminada por um monte de velas a La Fantasma da Ópera. Deus sabe que, mesmo nos estágios mais profundos da depressão e do amargor, as pessoas ainda perdem tempo acendendo dezenas de velas para compor o ambiente do lugar...

HADES
Rei Corneado? Tudo bem? Há quanto tempo... então, precisava pedir um favor. Será que pode ir lutar contra Perseu, o filho da sua ex-esposa, e derrotá-lo por mim? Estou meio ocupado no momento para fazer essas coisas. Prometo que destruo Zeus mais tarde.

REI CORNEADO
Sem problemas.

Cena: sequência de efeitos especiais

[Perseu parte em direção ao deserto acompanhado de um punhado sobrevivente de soldados de Ergos – nem que quisesse me lembro do nome de nenhum deles. Uma dupla de lutadores, também conhecida como Tentativa de Alívio Cômico, se junta a eles antes de partirem da cidade. Io, que não tem nada melhor para fazer da sua vida, segue o bando.

PERSEU
(na floresta, andando sozinho e desprotegido – porque você é a única esperança de um povo, mas quem liga para segurança pessoa, não é mesmo?)
O que é isso?

Isso = cavalos alados brancos que estão pastando por ali. Visualmente lindo. E mitologicamente sem o menor contexto.

CONTEXTO MITOLÓGICO
O quê? Por que você achou que eu fosse me dignar a aparecer por aqui? Há.

[Aí surge um cavalo negro alado, que espanta os brancos para longe]

IO
Esse é o Pégaso.

*pausa enquanto eu grito*

SARA
(de Cavalo de fogo)
Tinha um desses também. Só que era roxo. E a gente não chamava de Pégaso, sabe. Porque, mesmo sendo um desenho da década de 80, a gente tinha mais noção.

IO
Ele não é branco, e ele existe antes mesmo da Medusa morrer. E ele é um animal muito raro e poderoso, que nunca foi domando por ninguém antes...

PERSEU
Que legal, mas... espera. Os dois filmes grandes que fiz na minha carreira de ator no último ano revolvem em volta do fato de que sou especial, que vou derrotar alguém que está oprimindo um povo, e que vou fazer isso utilizando um tipo de monstro alado que nunca ninguém conseguiu montar antes?

IO
Basicamente. Sem contar a progressão de eventos tão óbvia que uma criança de seis anos adivinharia o final sem grandes problemas.

PERSEU
Ao menos o salário é bom...

Cena: luta com o Rei Corneado, luta com escorpiões gigantes e encontro da patota de nosso herói com os Djins: tipo de feiticeiros egípcios/esqueletos.

QUALQUER PESSOA COM O MÍNIMO DE CONHECIMENTO SOBRE MITOLOGIA GREGA
Mas o que os djins, que são uma lenda árabe, fazem na história do Perseu?

[Provavelmente a mesma coisa que o Kraken, que é uma lenda nórdica, faz. Aumenta, sem dó nem piedade, o nosso nível de Vergonha Alheia].

ESQUELETO-FEITICEIRO PRINCIPAL
(fala alguma coisa que ninguém consegue entender)

IO
(que deve ter uns 900 anos,então é fluente em praticamente todas as línguas. Estilo Edward Cullen. Fico imaginando se ela é virgem também)
Ele está dizendo que, embora não goste dos humanos, também tem raiva dos deuses e quer se juntar a nós...

Cena: no meio do caminho tinha um Zeus, tinha um Zeus no meio do caminho. Nunca me esquecerei que no meio do caminho tinha um Zeus.

PERSEU
(andando sozinho por uma espécie de desfiladeiro?)

ZEUS
Oi filho. Tudo bem? Quanto tempo, não?

PERSEU
Não sou seu filho. E como você sabe que eu estou aqui?

ZEUS
Algum deus me disse uma quantidade não específica de cenas atrás. Acho. O que importa é que estou aqui para te oferecer santuário. Porque... hm... sou um pai muito bom, e tenho até mesmo uma figurinha de chumbo com a sua cara.(!) Vamos lá, abandone essa ideia louca de querer lutar pelos homens e junte-se aos deuses.

PERSEU
(que cresceu, mas o laconismo continua)
Não.

Cena: as três bruxas. Que na verdade, são as parcas.

PARCAS
(depois de longos minutos de lenga-lenga)
... precisará levar Medusa para enfrentar o Kraken. Só assim ele cairá.

PERSEU
Tudo bem. Agora é só ir cortar a cabeça da Medusa. Finalmente alguma coisa da minha lenda original entrando no roteiro. Agora, alguém sabe onde ela pode estar?

IO
Espera aí, deixa eu pegar a minha lista de lugar-comum da mitologia grega... referência ao pégaso – checado; referência à hidra de lerna – checado; referência ao leão da nemeia – checado; referência à medusa e às parcas – checado... bom, acho que está faltando mesmo alguma coisa do mundo inferior. Que tal a Medusa estar em um templo por lá?

PERSEU
Beleza. Vamos então...

PARCAS
Espere um pouco. Não quer saber mais? Pois nós temos uma profecia... (textual)
você vai morrer.

DERCY
Grande coisa. Até eu morri. Agora, se vocês especificassem quando - uma coisa é se ele for morrer no fim desse filme. Outra completamente diferente é ele morrer com 80 anos...

Cena: porque sedução nas galerias da barca do Caronte é mais legal.

[A trupe que ainda não morreu vai até o Mundo Inferior, onde entram no barco do Sr. Caronte. E, diferente do que qualquer um poderia pensar, o barco é bem grande. Mesmo. Grande o suficiente para Io e Perseu tivessem uma cena de esconde-esconde sensual ali dentro]

E vamos agora, ao vivo, com nosso corresponde na primeira edição do prêmio Pior Fora Cinematográfico.
Os participantes são:
1) Edward Cullen para a Bella Swann,em Qualquer Twilight, com alguma variação da frase “você merece alguém melhor do que eu”.
2) Jennifer Anniston para Steve Zahn, em O amor pede passagem, com a clássica “Se deixar que toque na minha bunda, promete me deixar em paz?”
3) Io para Perseu, em Fúria de Titãs, com a brilhante “acalme sua tempestade”.
Votações pelo telefone 0800 15153016. Totalmente gratuito.

Cena: Medusa. No submundo.
Preciso mesmo narrar o que acontece aqui? Não, né? Obrigada.

Cena: após a luta com a Medusa. Saíndo do submundo.

PERSEU
(todo feliz, carregando a cabeça da górgona em um saco de lona)

IO
(dá um sorriso, e cai  já que o Rei Corneado enfiou uma faca na sua barriga)

PERSEU
Todo bem que estou com a arma mais mortal do universo nas minhas mãos, uma que é boa o bastante para derrotar o próprio Kraken, mas prefiro deixá-la de lado e perder tempo lutando com você

[Eles lutam, e nosso herói acabar decidindo fazer uso de uma espada que Zeus tinha mandando especialmente para ele – porque Zeus super daria uma espada para alguém que estivesse lutando contra a sua pessoa. E daí que é filho dele? O cara deve ter uns 420 bastardos por aí. Duvido que dê uma espada de presente para cada um deles. – e que Perseu se recusava a usar porque ele é uma criança mimada (ou um homem de princípios, se preferir).
No fim das contas, Perseu mata Rei Corneado, e observa enquanto sua amada Io vira purpurina (mais um ponto de semelhança com o Edward Cullen, olha) e sobe aos céus.

Cena: enquanto isso, nos corredores do castelo...

ANDRÔMEDA
Não posso simplesmente ficar aqui parada. Ninguém vai ter que morrer por minha causa.

LÍDER DE UM CULTO REVOLUCIONÁRIO
Hades agora é o nosso pastor. Precisamos rezar para ele. E sacrificar a princesa, é claro.

POVÃO NAS RUAS
Aeeeeeeeeeeeeeh! Vamos nos solidarizar com a classe operária e derrubar o sistema opressor do governo oligárquico. Abaixo à tirania. Que a princesa morra!

Cena: ta, ok, vamos para o fim logo de uma vez

[Esse todo mundo sabe: Perseu chega com seu Cavalo Negro Alado Que Pode Ser Muita Coisa Mas Definitivamente Não É O Pégaso a tempo de impedir que o monstro faça qualquer coisa. É claro que antes os monstros alados de Hades roubam a bolsa com a cabeça da Medusa, então temos uma cena de perseguição (feita sob medida para quem foi assistir o filme em 3D) antes.
Assim que Kraken vira pedra, nosso herói se volta para Hades].

HADES
(dizendo o que venho repetindo esse tempo todo)
Não pode me matar, mané. IN-MORTAL. Prefixo In te diz alguma coisa?

PERSEU
Pode ser. Mas posso te mandar de volta de onde você nunca deveria ter saído.
(com a ajuda da espada que ganhou de seu pai + raio que Zeus enviou na hora, Perseu acerta um tipo de golpe em Hades que o lança de volta para o Mundo Inferior)
Poderes cósmicos e fenomenais... dentro de uma lampadazinha.

Cena: praia/ final

ANDRÔMEDA
(desacordada na areia, deitada ao lado de Perseu – que a salvou de um afogamento. Aos poucos, começa a abrir os olhos. E então me vira e fala:)
Ergos precisa de um rei. Fique, por favor.

(dúvida: o que ela quis dizer com isso?
a) Ia dar o trono para Perseu, porque deu vontade
b) Queria casar com Perseu, logo isso foi uma cantada das mais fracas?)

PERSEU
Nem.
(então ele sai cavalgando por aí até encontrar novamente com Zeus)

ZEUS
Aê, filhão. Derrotou o Kraken. Orgulho do papai.

PERSEU
Já disse que você não é...

ZEUS
Ah, para com isso. Olha, sei que você não perguntou, mas vou falar assim mesmo: você jogou Hades de volta ao seu “exílio” no Mundo Inferior. Onde ele vai ficar esperando. Esperando pela fraqueza dos homens. É na fraqueza dos homens que o Hades se liberta. Isso quer dizer que o Hades se liberta na fraqueza dos homens. Ele se alimenta disso também, da fraqueza dos homens. Será que deu para entender do que estamos falando aqui?

PERSEU
Da fraqueza dos homens e sua relaç...

ZEUS
Psiu! Não precisa deixar tão na cara, também.
Agora, como toque final, vou ressuscitar o seu par romântico – não é justo que eu seja a única pessoa com vida sexual ativa nesse cena.

QUALQUER PESSOA COM O MÍNIMO DE CONHECIMENTO SOBRE MITOLOGIA GREGA
(já foi embora faz tempo)

FIM

Homem de Ferro 2

2010-05-08T20:43:00.000-07:00

(Iron Man 2. Jon Favreau, 2010)

Homem de ferro 2

Ou

Aham, Cláudia, Você Fez Um Elemento Químico Na Sua Sala, Agora Senta Lá

[Fato 1: essa é a continuação, mas juro que não lembro de muita coisa do primeiro filme. Se tiver algo que já foi estabelecido e não faço referência aqui, é pq não me recordo a respeito. Ou pq não me pareceu importante. Um dos dois.

Fato 2: Existe uma pequena coisa chamada “tentar demais”. Dica: as pessoas vão assistir “Homem de ferro” pq tem explosões, oras. Ou, pq tem o Downey Jr sem camisa. Ou ainda, se vc for XY, pq tem explosões + Scarlett Johansson de roupa colante. Ninguém está nem remotamente preocupado com o roteiro. Então, você pode deixá-lo simples e eficaz e as pessoas vão pensar “eba! Tiros!”. Não há nada de errado com isso. É só o estilo pipoca-explosão de ser. O problema está em alguém decidir que quer deixar a trama mais complexa, e tentar fazer uma coisa truncada que irradia lógica... e falhar, bonito. Acho bem mais crível pensar que o Sr. Stark construiu uma armadura super-poderosa em uma caverna no Oriente Médio do que em metade das coisas que acontecem nessa continuação.
Mas, ainda assim, é divertido. O que é meio que o ponto, então...objetivo alcançado, não?

Fato 3: Ninguém está ligando para spoilers quando vai no cinema ver a última adaptação Hollywoodiana de um herói da Marvel. Sério. É meio óbvio o que acontece no fim.
Mas, pq acho mancada não escrever, pode conter alguns – se você ligar para isso, claro.]

Cena: Moscou, Rússia/ prólogo

Ok, crianças, a tia vai propor um novo jogo, certo? Vamos adivinhar quantos clichês estão incluídos nessa simples cena? É fácil! Vamos tentar?

“A cena se passa em Moscou. Temos um russo chamado Ivan. Ele está tomando vodka direto da garrafa. E ele é o vilão.”

a) nenhuma
b) 4
c) 9
d) 42
e) Rick Martin é gay, você viu?

PAI DO IVAN
(deitado no sofá, tossindo, com a TV mostrando nosso adorável Downey Jr. em sua coletiva de imprensa do fim do último filme)
Acho que... cof cof... vou... cof cof... dizer alguma coisa... cof cof... críptica antes de morrer. Cof cof cof cof;

IVAN
(grita, olhando para cima. A câmera acompanha o movimento.)

WOLVERINE
Podia ser pior. Eu gritei “não” olhando para cima e com a câmera acompanhando o movimento.

[nada como colocar as coisas em um pouco de perspectiva]

Cena: de volta à América. Pq esse é um filme de um super herói americano, protetor da América, que é o melhor país de todos os tempos e o único que tem americanos, que vivem na América!

DOWNEY JR
(desce de um avião, vestido de Homem de Ferro, pousa em um palco com uma bandeira dos EUA gigante no fundo, mulheres de shortinhos usando vermelho e azul, explosões, fogos de artifício, música alta... é tão absurdamente exagerado e caricato que é genial)
Olá, América. E eu estou de volta. E vou passar os próximos minutos falando sobre como sou O cara, e como trouxe a paz mundial de volta para o nosso planeta, e como sem mim vocês estariam perdidos... mas de uma maneira que vocês não me odeiem, e sim me amem ao fim do discurso. Nada como ser capaz de ser o personagem principal de qualquer trabalho e não provocar o ódio mortal de todo o mundo sobre a minha pessoa.

BELLA SWAN, O CARINHA DE AVATAR, ALICE, QUALQUER FILME QUE TENHA UMA CRIANÇA COMO PERSONAGEM PRINCIPAL (O QUE INCLUI HARRY POTTER), AINDA MAIS SE ESSA CRIANÇA INTERAGIR COM ALGUM ANIMAL FALANTE
Não sei se entendo o que quer dizer...

POLICIAL QUE SÓ APARECE NESSA CENA
Uau. Até as secundárias desse filme que aparecem por cerca de 15 segundo na tela são gostosas. Acha mesmo que alguém com a minha aparência física trabalharia para a polícia? Mas, que seja. Só vim te entregar essa intimação. E ver se alavanco minha carreira de atriz. Tchauzinho.

Cena: quem mais gosta de ver políticos se ferrando? Quem? Quem?

DOWNEY JR.
Deixa eu ver se entendi. O que o governo dos Estados Unidos quer é que eu entregue a minha armadura, já que ela pode ser considerada como uma espécie de arma e... mas ela é minha arma. Em que universo sou obrigado a entregar minha propriedade para vocês?

POLÍTICO IRRITANTE
No universo do Tio Sam. Precisamos da sua armadura para criar um exército super poderoso e dominar o mundo! Muahahahahhahahahaha.

CONCORRENTE TROUXA DO DOWNEY JR.
(que não consegue falar sem mexer a mão. O tempo todo. E que até agora não sei se foi feito com uma vibe intencionalmente homossexual, ou se estou ficando paranoica)
Se posso tomar a palavra...? Sou Concorrente do Downey Jr. na indústria de armas, e vim até aqui para dizer que nosso satélite captou indícios de que talvez, porventura, em algum lugar não identificado alguém pode estar, se pá, desenvolvendo uma tecnologia do estilo da sua. Logo, ao invés do governo americano – que com certeza tem mais recursos para a pesquisa que alguém no Oriente Médio, por exemplo – investir em uma pesquisa própria e descobrir essa tecnologia por si só, queremos que nos entregue pronta de uma vez. Tudo para evitar a fadiga.

DOWNEY JR
Nem entrego.
(pega seu super-mega-blaster-plus-advanced computador de bolso e acessa os dados, revelando para o mundo que, na verdade, o Concorrente Trouxa está conduzindo uma série de testes para tentar construir uma réplica da armadura do Homem de Ferro)

[corte para risada de escárnio de geral]

DOWNEY JR.
Eu privatizei a paz mundial! Uhu!

Cena: sim, está muito divertido e tals, mas já está na hora de começar a plot, não?

DOWNEY JR
(em seu apartamento que é uma mina de gastos de efeitos especiais em quantidade de efeitos tecnológicos.)

COMPUTADOR FALANTE
Olá, mestre. Eu, o Computador Falante, ou o Legolas desse filme, tenho uma função e uma função apenas: a de explicar, em voz alta para o público, o que diabos está acontecendo. É claro que fica um pouco estranho quando você pensa que, tecnicamente, tudo o que eu digo é para você, Downey Jr., que já sabe de tudo o que estou falando, mas...

DOWNEY JR.
Irrelevante. Vamos lá, Computador Falante, conte novamente sobre o meu problema desse segundo filme.

COMPUTADOR FALANTE
Como quiser. Sabe esse negócio que tem no peito? Então, ele é movido a um metal chamado paládio, que é venenoso. Então, cada vez que você coloca reabastece a bateria, o nível de toxinas no seu sangue aumenta.
(semi-textual:) Ou seja, a única coisa te mantendo vivo está te matando.

SUTILEZA
(está de férias no Havaí e pediu para não ser incomodada. Grata)

DOWNEY JR.
Mas o que mais posso fazer? Já tentei todas as combinações de elementos químicos possíveis, e não consigo encontrar nada para substituir o paládio!

COMPUTADOR FALANTE
Mas se não fizer nada, e rápido, vai morrer... morrer... morrer... morrer...

GWYNETH PALTROW
(aparece na porta)

DOWNEY JR.
Computador, pare de falar. Meu Par Romântico Remoto não pode saber que estou prestes a morrer. Causaria tenção demais.

GWYNETH PALTROW
Blá blá blá blá você é irresponsável blá blá blá essa sua exposição é uma explosão do seu ego blá blá blá eu sou uma pessoa muito irritante blá blá blá você nunca me escuta blá blá blá blá blá como pode doar toda sua coleção de arte moderna para os escoteiros? blá blá blá blá como pode controlar uma companhia milionária dessa forma? Blá!

DOWNEY JR.
Tem razão. Que tal assumir como a nova CEO? Dessa forma te dou um incentivo para continuar perto de mim, um que não envolva falar sobre os meus sentimentos ou coisa parecida. Já que só Deus sabe quanto tempo faz que você trabalha para mim e ainda não tenho coragem de me declarar formalmente.

Cena: Rússia.

[Ah tá, que Ivan, O Vilão construiu basicamente a mesma tecnologia fodástica da armadura do Homem de Ferro no porão da casa dele? Gente! Qual é a dessa tecnologia? Só é feita em condições precárias?
Queria muito saber onde eles arranjam matéria-prima, mas beleza]

Cena: Scarlett Johansson está no filme, lembra?

GWYNETH PALTROW
(entrando em uma espécie de... sala com um ringue no meio?)
Downey Jr., será que podia fazer o favor de parar de lutar e assinar o contrato que me faz CEO de verdade da companhia?

DOWNEY JR.
Só um segundo, primeiro preciso... (entra Scarlett Johansson)... puta merda!

CARA EM ALGUM LUGAR NÃO DETERMINADO DO CINEMA
Ô lá em casa!

(então... você é apaixonada pelo seu chefe há anos, sabe que ele tem uma fraqueza por mulheres bonitas e leva a Scarlett Johansson – A SCARLETT JOHANSSON – para mesma sala que ele. Sério que não tinha um homem que pudesse fazer aquele trabalho?
Depois não consegue pegar o cara e ainda não sabe o porquê.)

GWYNETH PALTROW
Ela é do jurídico.

SCARLETT JOHANSSON
(entra, recebe alguns closes, flerta de leve, e vai embora)
(sim, essa é praticamente toda a relevância do personagem dela nesse filme)

Cena: se não muito me engano, algum lugar da Itália

DOWNEY JR.
Droga. Meus níveis de toxina do sangue não param de subir. O que qualquer pessoa faria numa situação dessas? Óbvio, vamos tentar algo extremamente arriscado e idiota para ver se assim a gente morre logo. Pq suicídio é muito mais legal.

(então ele entra em um carro de Fórmula I e temos uma sequência de carros correndo e correndo e correndo... até que, no meio da pista, surge Ivan, O Vilão – que está com uma espécie de chicote elétrico nas mãos.
Legal a segurança do lugar que não parou um cara desses. Nem precisava notar o chicote, era só ver a quantidade de tatuagens no rosto/corpo da pessoa para ficar um pouquinho encanada quanto a sua entrada em um ambiente elitista como uma pista de fórmula I.)

GWYNETH PALTROW
(vendo tudo pela TV, ao lado de Scarlett Johansson – que agora é a nova secretária de Downey Jr.)
Droga! Sorte que sempre tenho uma maleta com uma armadura potátil do Homem de Ferro por perto. Agora, é só pegar o carro e dirigir no meio de carros de corrida, no sentido contrário, sem acertar ninguém e entregá-la para meu homem... quer dizer, chefe.

[uma cena de luta depois... o que acha? Downey Jr. wins. Ivan, O Vilão vai preso. Aí temos uma das Grandes Genialidades Desse Filme, que faz DJr. ir visitar seu antagonista na prisão e explicar como ele poderia fazer para melhorar seu invento. Não importa que você acha que o cara vai morrer. Simplesmente mantenha a boca fechada, oras.]

IVAN, O VILÃO
Pode não parecer, mas na verdade eu ganhei. Eles viram que você sangra, não vai demorar muito para que os tubarões apareçam. Hahahahahahhaha!

DOWNEY JR.
Que seja. Vai me contar a razão de ter tentado me matar e tudo?

IVAN, O VILÃO
Tem algo coisa a ver com o meu pai, o seu pai, a invenção de alguma coisa, e o fato do meu pai ter sofrido uma injustiça e ter sido deportado. Ou algo assim.

DOWNEY JR.
Não se fazem mais propulsores de narrativa como antigamente...

JAMES CAMERON
No meu filme o motivador era um metal raro chamado unobtainium, sabe.

[nada como colocar as coisas em perspectiva parte II]

Cena: aniversário do Downey Jr. Quantos anos? Só Deus.

COMPUTADOR QUE FALA
Você vai morrer... morrer... morrer.. está ficando sem tempo. Bu-hu-hu.

SCARLETT JOHANSSON
Senhor? Trouxe uma seleção de relógios para escolher o que quer usar essa noite. Já que aparentemente você é incapaz de realizare ssa tarefa árdua sozinho. E isso também me dá a chance de ser gostosa na tela do cinema, que é basicamente o que faço aqui.

DOWNEY JR.
Ao menos você tem algumas cenas de ação mais para frente. Isso é mais do que a Megan Fox pode dizer a respeito do papel dela em Transformers 1 e 2.

SCARLETT JOHANSSON
Fato. Agora, continuando com a plot... está com uma cara abatida, senhor.

DOWNEY JR.
Bom... se esse fosse seu último aniversário, como gostaria de passá-lo?

SCARLETT JOHANSSON
Com quem eu quisesse, fazendo o que eu quisesse, até quando eu quisesse.

(o que é, sabe, uma coisa muita lógica. Você sabe que vai morrer, então faz uma coisa que sempre quis fazer. Como, por exemplo, se declarar para a maldita da sua ex-secretária. Mas não. Isso exigiria um pouco demais, então bora beber e ser idiota.

AMIGO NEGRO DO PRINCIPAL
(que também é policial)
Agora é oficial. Se um cara russo qualquer conseguiu desenvolver a tecnologia, é só mais uma questão de tempo até alguém mais perigoso ainda conseguir também. Você tem que me entregar essa armadura. O jogo acabou.

DOWNEY JR.
(caíndo de bêbado)
Mas nem pgando. Agora, observe enquanto brinco de explodir coisas com a minha armadura, no meio da minha sala de estar.

[ele faz isso. Amigo Negro fica muito puto, invade a sala transparente onde DJr. guarda suas armaduras reservas, coloca uma (ok. Já foi estabelecido que o cara é um gênio. É um gênio que não quer que ninguém chegue perto de seu trabalho. Logo, ia ser muito difícil colocar algum tipo de dispositivo que garantisse o funcionamento da armadura só quando o próprio Downey Jr. estivesse dentro dela? Sei lá, retina, digital, coisas do tipo?) e volta para a festa para enfrentar seu amigo bêbado]

AMIGO NEGRO DO PRINCIPAL
Convidados: corram!

DOWNEY JR.
Hei! Minha armadura. Tira já!

[então eles começam a lutar. Mas antes disso temos uma das melhores cenas do filme:]

DOWNEY JR.
DJ? Coloca uma música para eu bater no meu amigo?

(batidão começa a tocar)

DOWNEY JR.
Valeu.

[depois de uma longa cena em que os dois lutam e destroçam completamente o apartamento, o Amigo Negro saí voando – gente, como é fácil controlar a armadura do Homem de Ferro. Não precisa saber o que fazer nem nada. Aparentemente é auto-explicativo – e leva a tecnologia para uma base do exército.]

Oi crianças! A tia está de volta. Nessa cena vamos brincar de um jogo chamado “onde está o negro?”. Tirando, é claro, o Amigo Do Principal, quantos negros vê na cena em que ele é rodeado de americanos uniformizados?

Cena: a genialidade impera por todos os lados nesse filme

COMPETIDOR TROUXA DO DOWNEY JR.
Pois eu bolei um plano para tirar Ivan, O Vilão, da cadeia e fazer com que ele trabalhe para a minha companhia. Claro que tenho uma super-mega companhia e ninguém com know-how suficiente para ao menos tentar vigiar o que ele está fazendo... já que sempre acaba tão bem deixar um russo louco com desejo de vingança com recursos e tecnologia ilimitados ao alcance da mão...

Cena: Scarlett Johansson está nesse filme, lembra? E com roupas colantes.

DOWNEY JR.
(de ressaca, comendo donuts)

SAMUEL L. JACKSON
Olá, Homem de Ferro. Eu sou a figura misteriosa, que usa um tapa olho, e o verdadeiro chefe da Scarlett Johansson e... nossa, que sensação mais estranha de dèja vu. Pq será?

The Spirit, nas melhores locadoras da sua cidade.

SAMUEL L. JACKSON
Como estava dizendo... somos parte de uma organização chamada S.H.I.E.L.D. Agora, espero que se lembre muito bem do primeiro filme, ou que esteja familiarizado com a linha de gibis, pq não vou explicar nosso papel na coisa toda. O que importa é te falar que seu pai dizia que só você podia terminar nossa obra.

DOWNEY JR.
Obra? Que obra? Não sei do que está falando. Além do mais, estou morrendo e não sei como fazer para reverter. Já tentei todas as combinações de todos os elementos químicos possíveis e...

SCARLETT JOHANSSON
(enfia uma injeção no pescoço do DJr. Ele melhora automaticamente)

SAMUEL L. JACKSON
(algo do tipo)
Então talvez precise de um elemento novo...

SUTILEZA
(decidiu estender as férias e deu um pulinho no Canadá.)

[então nosso herói tem que ir para casa e tentar descobrir o que é que seu pai estava trabalhando, e terminar esse serviço, do contrário... não faço a menor ideia. Agora não sei se é pq esqueci ou pq não foi especificado mesmo.
Para isso, ele assiste a um vídeo em que seu pai faz uma declaração do tipo “minha maior obra é você” ou algo igualmente Disney.
Desnecessário é pouco.
Satisfeita com a descoberta que seu pai não era um idiota (sim, pq ele deixar uma fita gravada dizendo que te ama ao invés de ter dito isso pessoalmente imediatamente o transforma em uma pessoa melhor), Downey Jr. faz uma descoberta: a maneira de montar um novo elemento químico.
Até aí, tudo bem, mas em seguida ele faz um elemento químico. Na sala da casa dele.
E usando um escudo do Capitão América como apoio(em algum lugar do mundo, tem um nerd vibrando de felicidade com essa referência). Um elemento químico que é perfeito para a bateria que tem no peito, e que não vai causar nenhum dano colateral, e é capaz até de deixar o cabelo mais bonito e sedoso depois do banho...]

Cena: pulando alguns minutos para a luta final, quando Ivan, O Vilão, ativou todos os robôs que tinha feito para o Concorrente Trouxa e fez todo mundo (inclusive a armadura que tinha o Amigo Negro dentro) tentar matar o Homem de Ferro.

Olha só, galera responsável pelos efeitos especiais em Twilight 2: é assim que se faz.

AMIGO NEGRO DO PRINCIPAL
Cuidado, Downey Jr., estamos com você na mira!

DOWNEY JR.
(desviando de tudo, coisas explodindo no céu, tiros ecoando... um sonho para a maior parte da ala XY do cinema)
Pode deixar... hei, como estamos conversando?

AMIGO NEGRO
Hm... por algum sistema de comunicação embutida nas nossas armaduras?

DOWNEY JR.
Tá. Mas pq diabos a armadura tem um sistema de comunicação embutido? Construi para que eu usasse, sozinho. Como não posso me dividir e usar duas armaduras ao mesmo tempo, pq possibilitaria o diálogo entre elas?

AMIGO NEGRO
Hm...

[mais lutas, explosões, tiros – conselho de amiga: não vá no cinema com dor de cabeça. Não vou escrever o final, mas você sabe o que aconteceu]

Cena: falta de personalidade feminina é um problema

GWYNETH PALTROW
(irritadíssima em cima de um prédio)
Blá blá blá estou cansada blá blá não posso mais blá blá blá irresponsabilidade blá blá blá eu me demito!

DOWNEY JR.
Não pode se demitir!
(dá um beijo nela)
Não é?

GWYNETH PALTROW
Como quiser, Downey Jr. Como quiser. Já que passei tantos anos sem personalidade, o que são mais alguns, não é mesmo?

AMIGO NEGRO
Acho que tudo acabou bem. Por enquanto...

SUTILEZA
(decidiu se mudar de vez para a Europa e não volta nunca mais)

FIM