Porque se o José Wilker pode, eu também posso.

domingo, 16 de setembro de 2012

Mercenários 2




Os Mercenários 2

Ou

Perdi A Conta na 12 Explosão – Ainda No Prólogo


Vou ser bem direta aqui – “Os Mercenários 2” é um filme ruim. Sim, chocante, eu sei, mas a vida é feita de surpresas. A atuação nesse filme é ruim, a dicção nesse filme é atroz (assistir o Stallone sem legenda foi toda uma prova do meu nível de proficiência), o roteiro é uma piada (Stallone, meu filho, quem te falou que vc escreve?), a iluminação é lamentável e os diálogos são sofrivéis... e ainda assim, o filme não é TÃO ruim assim, na certa não chega nem perto de “Sombras da Noite” ou “Branca de neve e o caçador”. “Mercenários” tem uma coisa que redime a maior parte (obviamente não tudo) de seus muitos defeitos – o filme não é feito pra ser levado a sério. É um filme de ação que está aí pra juntar um monte de ator famoso, explosões, tiros infinitos e frases de efeito em uma espécie de fanfic bizarra masculina. E não tem nada de errado com isso, em si. Claro, dava pra ter feito um trabalho bem melhor do que esse, pq a coisa foi bem fraquinha, mas a premissa do filme é ser uma diversão descompromissada com explosões por menos de 2h, e o filme consegue isso.
É ridículo? Claro que é.
É mal feito? Claro que é.
É mal escrito? Claro que é.
É mal atuado? Por favor, Van Damme tá nesse filme.
Mas todo mundo que pagou ingresso pra ver explosões gerais, tiros e os herois de ação sendo fodas na tela do cinema vai ficar feliz no final do filme, vai comentar com os amigos que “velho, chuck norris, mano” e é pra isso que o filme foi feito, com esse intuito e sem a menor ilusão de que estava produzindo um ótimo exemplar de filme de ação. Todo mundo ali sabe que não está fazendo a “Trilogia Bourne”. E não, fazer um filme consciente de que não vai ser um filme “sério” não desculpa a baixa qualidade da coisa em geral (até os efeitos especiais estavam zoados), mas ao menos ainda é melhor do que filmes como “Branca de neve e o caçador” (nunca vou me cansar de dizer isso, sorry). E Stallone tem mais expressões faciais do que a Bella.
 O que não é dizer mta coisa, mas enfim..

[Não, não vi o primeiro. Logo, não sei qualé a do Bruce Willis. Uma pena, já que ele é o único de quem eu gosto, mas não afetou demais minha capacidade de seguir a ação na tela do cinema

 [Esse provavelmente será um roteiro mais curto, considerando que esse filme não tem exatamente uma plot. A menos que vc considere explosões como parte do roteiro. E não tem spoilers pq spoilers implicam a existência de um roteiro bem estruturado. Ou seja.


Cena: prólogo, no Vietnam

VIETNAMITA COM CAPANGAS
Você aí, amarrado nessa cadeira com um saco no rosto escondendo a sua verdadeira identidade, não vai mesmo falar nada?

CAPANGAS DO VIETNAMITA
Mas, chefe, se ele falar vão descobrir quem está por trás da máscara...

(Enquanto Cara Amarrado Na Cadeira apanha, nossos heróis aparecem em seus super jipes, prontos para que será 10min de ação ininterrupta. O Grupo Maravilha é composto de:
Stallone e Sua Incapacidade De Pronunciar Vogais
O Negro Pai Do Cris
O Cara Alto Estranho Que Não É Importante
O Cara Que Fez Adrenalina
Jet Li)

SOLDADOS (?) VIETNAMITAS
(são dizimados. Tanta, mas tanta gente morre nesse prólogo que é um absurdo.
Outro absurdo é o sangue-falso, mas tudo bem)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Essa galera não determinada que quer nos matar por alguma razão não explicada tem um helicóptero. Como proceder?

O CARA QUE FEZ ADRENALINA
Tenho um plano.

(Ele pega uma moto que estava dentro do carro – pq nao? - dá partida e moto cai dentro do helicóptero, que despenca com o impacto.)

MOTORISTA DO HELICÓPTERO
Sério que morri pq jogaram uma moto em mim?

MOTORISTA DO HELICÓPTERO EM PLANETA DOS MACACOS – A ORIGEM
Meu filho, um macaco pulou no meu helicóptero e ele caiu. Reclama não.

(Não vou narrar cada luta, tiro, explosão pq né? Mas vou dizer que eles podiam pelo menos tentar fazer com que a incompetência de Qualquer Um No Filme Que Não É Herói fosse menos na cara. Pq tem umas cenas que eu acertava pelo menos um tiro, sabe)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Chegamos, vamos resgatas o... (tira a máscara) você não é o _____.

ARNOLD SCHWARZENEGGER
(nome cortesia do Google)
Surpresa galera, eu tô aqui.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
E tá fazendo o quê?

ARNOLD SCHWARZENEGGER
Bom, eu também sou um ator de filmes de ação e estou voltando com a minha carreira, e como nesse filme o pré-requisito básico é ser foda, eu achei que...

O CARA QUE FEZ ADRENALINA
Acho que ele está aqui para salvar o _________ tb.

ARNOLD SCHWARZENEGGER
Ah, é. Quero salvar o Cara Asiático sentado no canto tb. Quem é ele, já que estamos no assunto?

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Um pretexo pro prólogo do filme? Agora, bora escapar e ir pra mais tiros e explosões.
TODO MUNDO
(faz isso)

TIROS E EXPLOSÕES
(acontecem como se não houvesse amanhã)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Acho que vai ser fácil escaparmos dessa floresta e

BANDO DE SOLDADOS/CAPANGAS (JURO, NÃO SEI O QUE ELES SÃO)
Estão cercados agora.

ÚLTIMO MEMBRO DO GRUPO, O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND
(mata todo mundo pq ele é snyper-foda)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Esse cara é bom.

PÚBLICO
Valeu por informar, nem tinha percebido que ele era bom qdo ele matou 10 pessoas em menos de 3 segundos.

TIROS E EXPLOSÕES
(continuam acontecendo)

PERSEGUIÇÃO
Dessa vez estou acontecendo num rio, olha só.

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND
(mata mais uma galera, basicamente cada tiro dele é um head shot)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Esse cara é muito bom!

PÚBLICO
É, ele vai morrer, não vai?


Cena: pq, Jet Li, pq? Ninguém mais luta coreografado como você nesse filme!

(Jet Li pula de para-quedas com o Asiático X Que Foi Resgatado e diz que não sabe se fica na China mesmo ou se volta. E esse é o fim da nossa Cota Asiática)


Cena: bar

CARA ALTO ESTRANHO QUE NÃO É IMPORTANTE
Vou escrever uma equação nesse guardanapo para estabelecer que eu fiz faculdade e sou um gênio. Isso pode ser de uso mais tarde. Ou não.

NEGRO PAI DO CRIS
É, eu sou facilmente ignorável.

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND
Stallone, posso falar com vc? É que, sabe, eu queria largar essa vida. Tenho uma namorada, ela é francesa, e estamos muito apaixonados. Só quero ficar do lado dela e aproveitar a vida, pq a vida é pra ser vivida, e é a coisa mais linda do mundo estar vivo e estar apaixonado, não?

PÚBLICO
Ele vai tanto morrer.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Claro, Boy Band. Vc merece felicidade. Agora, se me dá licença, vou pegar minha moto e ir de encontro com o desenvolvimento da narrativa, pode ser?


Cena: nao faço ideia de qualé a do personagem do Bruce Willis

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
(entra no que acredito ser um avião e se prepara para ser mais uma cena com péssima dicção)

BRUCE WILLIS
(aparece. Ele estava esperando o Stallone chegar por qto tempo?)
Oi, cara, td bem? Basicamente, vc fez ______, ______, ______ e roubou cinco milhões de dólares meus. Podia te mandar pra cadeia. Mas prefiro que vc faça uma coisa por mim.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
De repente estamos em Doze homens e um segredo.

BRUCE WILLIS
Até parece. Nosso elenco não sabe atuar. Agora, foca, quero que vá pra Albânia e pegue o que tem dentro de um cofre que está num avião caído. Traz pra mim e estamos quites.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Ok, não vejo pq não...

BRUCE WILLIS
Ah, outra coisa. Entraram em contato comigo no estúdio e falaram que a gente precisa de pelo menos uma mulher nesse filme. Então vou pedir que vc leve a Meg com vc nessa missão.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
(indignadíssimo)
O quê, uma mulher?

BRUCE WILLIS
Isso aê. E ela ainda é asiática, então estaremos preenchendo Cotas Duplas com ela.
Ah, e é bom vc tomar conta dela, pq se ela se machucar na Albânia...

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Pq se importa tanto? O que ela é sua?

BRUCE WILLIS
Sei lá. Vc que escreveu o roteiro, eu só leio as falas.


Cena: todos vai pra Albânia

CARA ALTO ESTRANHO QUE NÃO É IMPORTANTE
(tenta chamar a atenção da Meg-Cotas, mas não consegue)

MEG-COTAS
Oi, Boy Band, tudo bem? Ache que tinha dito na cena anterior que estava saindo dessa vida.

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND
Ah, é. Último trabalho.

PÚBLICO
Já morreu, já morreu, já morreu.

MEG-COTAS
Como quiser. (textual) Vc esteve no exército, né?

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND
Ah... estive. É agora que eu conto uma história sofrida de como a guerra acabou com a minha vida, e todos meus amigos morreram e mataram meu cachorro, para que a Audiência goste de mim e sinta alguma coisa qdo a minha inevitável morte chegar?

MEG-COTAS
Por favor. E com música triste no fundo ainda.

(pelo lado bom, pelo menos não teve flashback)


Cena: Van Damme, a melhor coisa desse filme

[o Grupo Maravilha chego no avião caído, pega Sejá Lá O Que For e está indo embora, todo feliz e saltitante quando...

VAN DAMME
(com um inglês pior do que o da Penelope Cruz)
Eu pegar membro do seu grupo.

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND
(capturado, é claro)
Desculpa aê, galera.

VAN DAMME
Agora, se não me der o que eu querer, eu atirar.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Mas se eu der você vai matar todo mundo, não?

VAN DAMME
Isso seria a coisa certa a fazer. Mas aí o filme acabaria.

MEG-COTAS
Não posso suportar ver o pobre soldado sofrendo. Taí O Que Quer Que Seja.

VAN DAMME
Valeu. Agora, vocês são homens de luta. Não vou matar geral como se fossem ovelhas. (Ovelhas é uma metáfora super recorrente nesse filme. Por alguma razão)
Antes de eu ir embora, todos deita no chão pra mostrar respeito.

TODOS
(fazem isso)

O ÚNICO COM CARA DE BOY BAND
Nem.

(Aí Van Damme mata ele. Simples assim. Pq ele se recusou a deitar.)

ROTEIRO DESSE FILME
(ri da sua cara)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Ah, pelo amor, se vc vai ser idiota agora e se matar não podia ter feito isso antes da gente entregar a Coisa pro Vilão? Mas é um morto inútil mesmo.


Cena: enterro do idiota

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
(praticamente textual)
Pq quem morreu é aquele que mais queria viver? Entre todos nós, que vivemos com morte e somos velhos e amargos, o novinho que tinha uma namorada teve que morrer. Ó, a ironia!

PÚBLICO
Mais uma vez, valeu por apontar o óbvio pra mim, Stallone.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Não tem por onde.

CARA QUE FEZ ADRENALINA
Isso é tudo mto tocante e tals, mas vamos continuar com o filme? Meg, o que tinha na Coisa que você deu pro Vilão?

MEG-COTAS
Lembra da guerra fria? Então, os russos tinham um monte de plutônio, que eles esconderam em algum lugar. A coisa era um mapa pra esse lugar. A gente não pode deixar esse plutônio cair nas mãos do Vilão ou o mundo todo vai acabar!


Cena: Chuck Norris

(O Grupo Maravilha é atacado por mta, mta gente. Estão todos escondidos atrás de carros estacionados na rua, com a boca escancarada e cheia de dentes esperando a morte chegar qdo...

BARULHO DE TIROS
(para)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Oi? Quem matou todo mundo?

CHUCK NORRIS
(aparece na distância)

HOMENS NO CINEMA
(têm um orgasmo)

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Mas, cara, o que vc tá fazendo aqui?

CHUCK NORRIS
O roteiro mandou. E só vim fazer uma piada sobre como sou foda (sério, dos milhares de Chuck Norris Facts vc foi escolher justo essa?) e ir embora. Tchau.


Cena: Van Damme podia ser o ator principal desse filme

VAN DAMME
Esses homens que roubamos das vilas e fizemos de escravos não estão trabalhando o suficiente! Quero chegar no plutônio amanhã!

CARINHA QUALQUER QUE TRABALHA PRO VAN DAMME
Mas já estamos indo o mais rápido possível! Olha o tamanho desse lugar, que conseguimos cavar em um dia!

VAN DAMME
Acha, a gente tá fazendo a galera trabalhar faz tempo. Roubamos a galera das vilas faz pelo menos um mês – uma das mulheres vai falar isso na próxima cena.

CARINHA QUALQUER QUE TRABALHA PRO VAN DAMME
Pera, se vc sabia onde o plutônio tava, pra que queria o mapa?

VAN DAMME
Pq eu sou homem de luta! E os outros são todos ovelhas!
E pq estou seguindo o roteiro. Se quiser reclamar, vá falar com o Stallone.


Cena: uma vila qualquer

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Bom,  Chuck Norris falou pra gente vir pra cá, e quem sou eu pra argumentar com A Lenda?

MULHERES QUE VIVEM NA VILA
Ai, que bom que os americanos chegaram! Precisamos de ajuda! Van Damme levou todos os homens embora, pras montanhas, pra trabalhar em alguma coisa. E ele vai voltar logo pra levar as mulheres e crianças, tb! Por favor, ajudem a gente!!

CARINHA QUE FAZ ADRENALINA
Desculpa aê, Mulheres, mas a gente está procurando o Vilão pra matar ele (pq vingança?), e não podemos ficar por aqui.

MULHERES QUE VIVEM NA VILA
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!

BOM SENSO
Posso só apontar que se eles mataram o Van Damme seus maridos vão ser libertos e eles vão ter ajudado? Ficar na vila não muda mta coisa e

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
(explode o Bom Senso)

MEG-COTAS
Eu, como tenho ovários, estou sensibilizada com a dor delas. E decidi que vamos ajudar.

(Eles ajudam matando um monte de capangas do Van Damme que, por coincidência, chegaram na vila 5 minutos depois. Acho fofo dos capangas não fazerem nossos heróis esperarem mto tempo pra mais uma cena de ação)


Cena: a montanha onde a galera da vila tá sendo escravizada

CARA QUE FEZ ADRENALINA
Precisamos de um plano sensacional pra invadir a montanha. Melhor do que explodir um helicóptero com uma moto.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Que tal entrar com um avião dentro de uma caverna?

(eles fazem isso. O avião não explode pq nossos heróis estão dentro, claro)

TIROS
E eu voltei! Sentiram minha falta?

(qdo todos os capangas do vilão estão mortos, uma parte da caverna desaba e todos ficam presos lá dentro, sem chance de escapar)

CARA ESTRANHO QUE NÃO É IMPORTANTE
Ei, lembra que eu era um gênio? Eu consigo fazer essa parede explodir usando ____ e _____!

(ele tenta fazer isso, mas não dá certo)

CARA ESTRANHO QUE NÃO É IMPORTANTE
Não entendo. Qual era o ponto do meu personagem ser formado no MIT, então?

ARNOLD SCHWARZENEGGER
Seu MIT não é páreo pra minha popularidade! Oi galera, vim aqui salvar todos vocês! Pode me chamar de deus ex machina.

BOM SENSO
(agonizando no chão)
Como ele sabia onde vocês estav...

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
(dá um tiro no Bom Senso)


Cena: final

Sim, nosso grupo vai enfrentar todo o grupo de capangas do Van Damme.
Sim, nosso grupo maravilha vai ganhar a luta.
Sim, Chuck Norris volta pra cena final pq, é.
Sim, Bruce Willis aparece pra brincar junto pq Stallone ofendeu seu orgulho masculino falando que ele não se envolve pessoalmente nas lutas, ou o que seja.
Sim, o diálogo entre Van Damme e Stallone na luta final é a coisa mais sublime/horrível que vi esse ano.

VAN DAMME
Vai morrer como uma ovelha!

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Vem aqui, ovelha, é sua vez de morrer!

VAN DAMME
Consegue me enfrentar como um homem, sem armas? Ou vai ser uma ovelha?

BABY
Bah, carneiro, ovelha, Bah, carneiro, ovelha, À tua raça, à tua lã, Ao teu clã serás fiel, Ovelhas fiéis, Bah, carneiro, ovelha.

STALLONE E SUA INCAPACIDADE DE PRONUNCIAR VOGAIS
Você vai morrer! Pq eu sou melhor do que vc! Quem é a ovelha agora?

PÚBLICO
Ai meu Deus, acaba logo com isso por favor.



FIM