Porque se o José Wilker pode, eu também posso.

quarta-feira, 30 de novembro de 2011

Amanhecer - parte I

(Breaking dawn. Bill Cordon, 2011)


Amanhecer – parte I

Ou

Coragem Que Só Falta Mais Um Pra Acabar


Não é segredo pra ninguém que não gosto da “Saga Twilight” – não gosto dos filmes, não gosto dos livros (é, eu li – me julguem agora), especialmente não gosto dos atores (o que é a Kristen Stewart, e quem pensou que ela conseguiria ser a principal condutora de qquer narrativa, pelo amor de Deus?) e do tom-sombio-gótico-sério que eles adotaram desde o primeiro filme. Mas tenho que ser honesta em uma coisa: esse filme é uma excelente adaptação do que considero o segundo pior livro da série (honra que vai para a Bella em seu auge emo no segundo volume) – o que não quer dizer que ele seja bom, nem de longe, mas não dá pra esperar muita coisa considerando a matéria prima.
Agora, só uma coisa: a atuação do Robert Pattinson. Oh, Deus, a atuação do RP. Olha, é claro que nunca foi boa, mas não lembrava que era tão ruim. Kristen Stewart, com sua expressão facial única, era no que eu costumava conseguir focar no cinema enquanto me contorcia na cadeira pela morte da atuação. Mas dessa vez, o senhor Edward Cullen conseguiu roubar a cena com sua completa e total falta de expressão facial. É quase como se estivesse fazendo de propósito – como se finalmente tivesse decidido deixar as críticas mordazes que faz à Twilight nas entrevistas de lado e partido para uma ação mais efetiva, uma greve silenciosa em forma de recusa de fazer qualquer esforço, por menor que seja, em demonstrar emoção. Chega a dar até medo. E quando junta ele e a Kristen na cena (que é a primeira parte do filme inteira), sem nenhum Lobisomem sem camisa pra te distrair da dor, a coisa fica bem feia.
Ah, e falando nele... como é que o Lobisomem passa um filme inteiro sem aparecer sem camisa? Achei que estava no contrato dele, ao menos 3 cenas com o torso nu...

[Spoilers? Você deve estar brincando comigo.]

[drinking game pra essa crítica: “virgem”]

[Com ajuda da Aline e do André – gente com senso de humor é outra coisa]

Cena: casamento mágico do casal, que vai fomentar o sonho de milhares de meninas ao redor do mundo pelos próximos dois meses e aumentar as vendas da Capricho- especial Crepúsculo (“todo o que você precisa saber para conquistar seu próprio Edward”; “Você é team Edward ou team Jacob – faça o teste e descubra”; “como ter um casamento dos sonhos da Bella”.)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
E como está minha futura esposa? Ainda disposta a casar comigo?

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(fecham os olhos e imaginam que o Vampiro está falando com elas)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(expressão vaga nº1™)
Pode deixar, não vou dar pra trás.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Tem certeza, Bella? Não vai mesmo desistir?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não. Eu te amo. E estou desesperada pra deixar de ser virgem. Já mencionei que não aguento mais ser virgem? Quer dizer, sou a única pessoa do mundo que vai casar de branco e REALMENTE não ter tido nenhum contato carnal – sem ser religiosa, quero dizer. Meus hormônios estão me deixando louca!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Ah... ok. Mas só queria te contar uma pequena história sobre o meu passado. É que teve uma época em que eu me rebelei contra meu Pai Vampiro Médico e decidi matar geral. Sangue humano e mutilação, essas coisas. Só matava assassinos e psicopatas, mas mesmo assim, sempre que olhava nos olhos dele via a mim mesmo: um monstro.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(textual)
Mas eles eram assassinos.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
É, eu tb era. Não escutou?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
É, mas você é lindo, e fica ótimo em uma jaqueta de couro. Além do mais, já foi estabelecido que não sou exatamente um modelo de estabilidade mental. E depois, não sabe que matar está liberado desde que a pessoa que você esteja matando seja má?
Sou ou não sou um excelente modelo para adolescentes?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Ao menos vc está casando virgem...

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não fale essa palavra.


Cena: casamento, de tarde, com o sol aparecendo entre a decoração, e ainda assim nenhum dos vampiros brilhando – o que, dá pra desligar essa função?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(expressão vaga™ - pode ser tanto dor, náuseas, gases, ou sono)
Pai, estou tão nervosa... não sei se vou ser capaz de fazer isso, com todo mundo olhando pra mim e... oh meu Deus, olha lá meu macho! Estou completa de novo. Bora casar.

[Eles dizem os votos enquanto a câmera roda e uma música melosa toca ao fundo]

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(imaginam que elas estão casando com o Vampiro)

[Uma série de cenas de brindes – devo admitir que muito divertidas – depois]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Tenho um presente pra vc. Vem comigo aqui pra fora.

LOBISOMEM QUE VIVE SEM CAMISA (OU VIVIA, PQ NESSE FILME...)
Oi Bella, já se arrependeu de ter rejeitado meu abdômen sarado?

[Bella se joga nos braços do Bofe nº2 – o mesmo cara que passou os últimos tempos correndo pelo Canadá em forma de lobisomem pq estava sofrendo por ter sido jogado fora.
Bella Swan, retrato da sensibilidade.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Que bom que vc veio! Não vou ligar para a angústia mental que deve estar sofrendo nesse momento, ao me ver vestida de noiva, casada com o seu arqui-inimigo, e só vou me focar no fato de que estou tão feliz por você estar aqui!

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
É, claro. Valeu. De qualquer forma, deixa eu aproveitar sua última noite como humana.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ah, não. Quero uma lua de mel antes de virar vampira. Sabe como é, não guento mais ser virgem. Você deve compactuar do sentimento.

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Pera. Está querendo me dizer que vai transar hoje?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Aham. Não é lindo? E mais uma vez, nada de estranho de conversar sobre a minha vida sexual com um cara que me ama e está sofrendo por mim.

[Lobisomem Que Vivia Sem Camisa fica putíssimo com a notícia que vai ser o único virgem do trio principal – tá, ok, ele está preocupado que o Vampiro vai perder o controle e acabar acidentalmente matando a Bella ou algo do tipo.]


Cena: lua de mel no Brazil

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Então essa é a ilha que meu Pai Vampiro comprou para a minha Mãe Vampira.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ah, legal. É agora que a gente dorme junto?

[silêncio embaraçoso]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não quer nadar comigo?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Certeza que não quer ir pra cama? A gente está casado, somos socialmente liberados a termos relações sexuais hoje a noite. Diz que sim, diz que sim, diz que sim, sim?

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Vou te esperar no mar.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Ok. Ok. Vamos fazer isso. É só seguir o Manual da Primeira Vez, por Bella Swan.
Os passos são os seguintes:
a) escovar os dentes,
b) lavar o rosto (mesmo que vc tenha viajado por horas em um avião, tomar banho demora um pouco mais, e vc não pode sacrificar algumas horas para higiene em detrimento do sexo)
c) depilar as pernas (mesmo que vc tenha casado no mesmo dia, o que quer dizer que vc já deveria ter depilado pro evento. Quer dizer.)
d) procurar uma roupa de baixo decente pra usar,
e) ter uma crise quando todas as roupas de baixo são de piriguete demais para o seu gosto,
f) decidir que já que é pra ser piriguete, bora ser piriguete com orgulho e ir nua pra praia.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Não sei se eu consigo...

[insira aqui a sua piada gay preferida. Ou sua piada de viagra, como quiser.]

[É, todo mundo sabia que nesse filme isso ia acontecer – após 100 anos sendo um vampiro sensível e virgem, nosso Edward agora é só um vampiro sensível. Imagino como o pai dele deve estar se sentindo (fala sério, ele tem que ter duvidado da sexualidade do cara.)
De qualquer forma, temos uma cena de sexo, perdão, do casal fazendo amor que começa no mar e termina na cama.]

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(imaginam que... ok, parei. Mas, sério, elas super imaginaram.)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(quebra a cama durante o ato)

*sou foda, na cama te esculacho, na sala ou no quarto, no beco ou no carro...*


Cena: manhã seguinte

[Bella acorda sentindo que cumpriu sua missão como ser humano agora que está apta a procriar. Seu flashback é interrompido por um Edward irritado]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(rivalizando o Keanu Reeves em questão de atuação)
Quanto vc está machucada?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Oi?

[Vampiro mostra que tem um machucadinho mínimo no braço da Bella, e outro um pouco maior, mas ainda não relevante, nas suas costas. Pessoas normais já tiveram bem pior caindo de bicicleta, ou voltando pra casa bêbado, ou, sabe, vivendo.]

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Edward, você não vê como estou feliz por finalmente não ser mais virgem? Sério.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Claro que não vejo, vc tem não tem expressão facial.
Mas não importa, pq não vai acontecer de novo.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
O que quer dizer? A gente mal começou... tem tantas posições que eu quero tentar...

[Então o casal mais animado das telas do cinema precisa passar o tempo de alguma forma, já que Edward se recusa a continuar com a charada de sua heterossexualidade agora que já consumou o casamento. O que eles fazem?
Jogam xadrez.
Sério.]

(pausa enquanto você contempla que tipo de gente joga xadrez – tanto na vida como na lua de mel. E se você quer ser amigo dessa pessoa.)

LISTA DE COISAS PRA FAZER NA SUA LUA-DE-MEL
(MENOS PIORES DO QUE JOGAR XADREZ)
Assistir TV, tentar compor sua própria sonata, contar as rachaduras do teto, aprender uma nova habilidade, jogar The Sims, costurar, lavar a louça, dormir, comer, respirar...

[Eles também fazem altas caminhadas pela ilha, de forma que Bella fica cansada e não consegue seduzir seu marido-purpurina, nem mesmo com a ajuda de suas mini-camisolas. E tudo isso sem o Edward brilhar – não funciona a purpurina na América do Sul?
Até que...]

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Bella, Bella, o que foi? Você está se remexendo na cama, e chorando! Teve um pesadelo?

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Não... era um sonho bom.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
E está chorando por...

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Pq não queria que ele acabasse!
No sonho vc finalmente agia como macho e fazia alguma coisa comigo.

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Bella, não posso...

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(textual)
Por favor...

VALESKA POPOZUDA
Olha, nem eu imploro por sexo, amiga.


Cena: tá, de alguma forma ela fica grávida. Não só os vampiros brilhantes desse livro conseguem ereção, como são capazes de engravidar. E aparentemente não sabem sobre métodos anticoncepcionais básicos.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Estou grávida!

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
(faz cara de... dor? Surpresa? Sono? Vontade de jogar xadrez?)

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
(expressão vaga™ - dessa vez em close de 7 segundos! Só pra vc ter mesmo a certeza de que não consegue decifrar qual devia ser a expressão no rosto dela.)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
Vamos pra casa. Lá, meu Pai Vampiro tira essa coisa daí.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Coisa? Tirar? Meu nome é Bella Swan e quero ter meu filho no Brasil!


Cena: a Bella grávida habitará meus pesadelos pelos próximos meses

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Ouvi falar que a Bella estava aqui e... caramba, você está parecendo o Gollum!

[sério, não sei se foi a atriz que emagreceu, se foi CGi, se foi maquiagem, ou uma combinação dos três – mas, Deus do céu, que medo da Bella grávida.
E se ela realmente emagreceu pra fazer papel em Twilight parte 4, esse é o uso mais ridículo de desfiguração corporal desde que a Natalie Portamn ficou careca em “V de Vingança”.]

PAI VAMPIRO
É, ela está grávida. A gente não sabe muito bem como proceder, pq, sério, ela engravidou de um vampiro. Engravidou. De. Um. Vampiro. Tento falar mais alto pra ver se fica menos ridículo, mas não muda muita coisa. De qquer forma, a coisa-bebê-vampiro na barriga dela está sugando seus nutrientes e a matando lentamente.

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Tá, é só abortar.

COMPLETA FALTA DE PERSONALIDADE
Nem pensar. Minha decisão.

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Sério, Edward. Você passou 3 filmes sem respeitar as opiniões da Bella, falando “é pro seu bem” e fazendo o que vc achava certo. Agora que realmente é pro bem dela, vai deixar ela ter opinião própria? Você me envergonha.

[Pra resumir – o resto do filme é a Bella ficando cada vez mais feia, a galera querendo que ela tire o bebê (menos a Rosalie, pq ela quer ser mãe por tabela), e o Lobisomem tentando impedir que os Outros Lobisomens matem o filho ainda não nascido da Bella.
Ah, e a Bella toma sangue num copo com canudinho – já que a coisa-bebê-vampiro na sua barriga está com sede. Nojento e perturbador.]

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(não faço a menor ideia. Imaginam que nunca vão querer ter filhos?)


Cena: parto/epilepsia

[Bella precisa ter o filho logo pra ver se não vai morrer. A coisa-bebê-vampiro quebra suas costelas, ela cai e quebra a perna e o Vampiro impede que ela faça a mesma coisa com a cabeça. Em uma cena confusa, cheia de closes e imagens entrecortadas por flashes de luz,e sangue, Bella-Gollum grita e Edward morde sua barriga, e sai mais sangue e mais luz e...]

MENINAS DE 12/13 ANOS NO CINEMA
(definitivamente não vão ter filhos)

VAMPIRO QUE BRILHA NO SOL
É uma menina!

[Ele começa a babar no filho perfeito e meio que abstrai da Bella, que desfalece em alguns segundos e, sério, ela está muito, mas muito feia mesmo. Jesus. Deixa morrer.
Ele injeta veneno vampiresco no coração dela e... é isso.]

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
(vai pro lado de fora da casa, e chora em posição fetal masculina)
A Bella morreu, oh, céus, o que será dessa franquia agora?


Cena: luta final de lobisomens e vampiros

[Bella ainda está em coma – mas imagens do tipo House nos mostram as mudanças em seu interior e que ela está mesmo virando uma vampira.
Os Outros Lobisomens estão prontos para atacar os Vampiros, pq... ahn... a coisa-bebê-vampiro aparentemente não terá o auto-controle suficiente e atacará as pessoas da cidade, negando assim a afirmação de que os Cullens são inofensivos? Levar em consideração de que se trata de um BEBÊ, e dificilmente terá como sair de casa e atacar alguém não rola.
E o Jacob...]

ROSALIE
(embalando o bebê, nem aí pra Bella estar morrendo no andar de cima)

BEBÊ
(ri pra câmera, ganhando disparado como a melhor atriz do filme)

LOBISOMEM QUE VIVIA SEM CAMISA
Esse bebê é a culpa de tudo, eu vou, eu vou... putz.

[cena de sobreposição brilhante e entrecortada/]

VAMPIRO QUE VIVIA SEM CAMISA
Pera, eu acabei de fazer um imprinting em um bebê? Tipo, marquei o bebê como o centro do meu mundo, o amor da minha vida, meu tudo? Um bebê?
Eu sou um... pedófilo?

[Devido à pedofilia recém-descoberta do Jacob, os Outros Lobisomens não podem mais matar a coisa-bebê-vampiro pq... sei lá, ele acabou de marcar um bebê, querem que eu preste atenção em outra coisa? Ew, ew, ew.]

RAFINHA BASTOS
Pq se eu falo que vou comer um bebê, sou processado, né?


Cena: os poderes mágicos e fenomenais do veneno do Edward

[Bella, que ainda está apagada na maca, começa a se transformar: seu cabelo cresce, muda de cor e fica com cachos perfeitos; suas cicatrizes somem; suas costelas voltam ao lugar correto; suas olheiras desaparecem e, mais impressionante, ela fica maquiada!
Veneno de vampiro te dá rímel perfeito, minha gente. Isso não é o máximo?]

BELLA
E sabe qual a melhor parte? Agora que sou vampira meu marido não vai ter desculpa pra não dormir comigo toda noite! Yay!


FIM – pelo menos por enquanto