(Pirates of the Caribbean - on strangers tides. Rob Marshall, 2011)Piratas do Caribe – Navegando em Águas Profundas
Ou
Quando Nem Mesmo O Johnny Depp Vestido De Fetiche Vale A Pena
Ou
Quando Nem Mesmo O Johnny Depp Vestido De Fetiche Vale A Pena
O que dizer desse filme?
Que o nome do produtor aparece em letras garrafais no trailer? (pq aparentemente Jerry Bruckheimer virou uma celebridade reconhecida pelo grande público nos últimos meses e eu perdi essa transformação. Imagino pq pensaram que ele seria mais atrativo para a audiência do que o nome do diretor, por exemplo, mas beleza).
Que a Penélope Cruz deveria mesmo te aulas de inglês, pq não é nada fofo o fato dela ainda não ser capaz de pronunciar as palavras? (e não, não é parte do papel, ela mesmo admite que falar do jeito que ela fala é uma prova de amor ao seu país. Como se marcar consulta na fono fosse o mesmo que trair a Espanha.)
Que eles simplesmente não tem mais ideia do que estão fazendo, mas querem mesmo ganhar dinheiro e tem o Johnny Depp, então bora fazer mais e mais e mais filmes até o mundo acabar?
Que nem mesmo o meu amado Johnny está valendo a pena?
E isso é muito perto do fundo do poço.
Esse filme não chega nem perto de ser ruim-ruim. Não se levarmos em conta que é o quarto da série, e qualquer série de filmes que chega ao número quarto (Harry Potter não conta pq já começou sabendo que iam existir pelo menos sete filmes. E Star Wars tb não, por razões óbvias.) não vai prestar. É quase uma lei imutável da física. Logo, eu sabia que ia ser ruim, você sabia que ia ser ruim, sua vó sabia que ia ser ruim, o Gladstone sabia que ia ser ruim, até o Lula sabia que ia ser ruim. Mas o pior é que nem isso. Ao menos quando um filme é ruim, vc lembra dele. Piratas 4 é... um vácuo no espaço tempo – é cansativo e forçado, mas nem mesmo chega a ter a honra de ser ruim o suficiente para ser mencionado. Ele simplesmente está lá... dói quando você assiste, mas a dor passa assim q vc sai da sala do cinema e come um chocolate. Ao menos o 3 foi ruim-ainda-me-lembro-daquela-merda. O 4 é só hm-tudo-bem-então-quanto-esse-filme-precisa-arrecadar-pra-eles-fazerem-o-quinto?
E por último: exposição da narrativa. Totalmente necessário e aparentemente a galera esqueceu como se faz. Ao menos Piratas 4 não usa narração voice over (pequena bênção, valeu), mas ainda assim... os diálogos parecem forçados e sem o menor contexto, com o único objetivo de fornecer um pouco de backstory pra audiência.
Que o nome do produtor aparece em letras garrafais no trailer? (pq aparentemente Jerry Bruckheimer virou uma celebridade reconhecida pelo grande público nos últimos meses e eu perdi essa transformação. Imagino pq pensaram que ele seria mais atrativo para a audiência do que o nome do diretor, por exemplo, mas beleza).
Que a Penélope Cruz deveria mesmo te aulas de inglês, pq não é nada fofo o fato dela ainda não ser capaz de pronunciar as palavras? (e não, não é parte do papel, ela mesmo admite que falar do jeito que ela fala é uma prova de amor ao seu país. Como se marcar consulta na fono fosse o mesmo que trair a Espanha.)
Que eles simplesmente não tem mais ideia do que estão fazendo, mas querem mesmo ganhar dinheiro e tem o Johnny Depp, então bora fazer mais e mais e mais filmes até o mundo acabar?
Que nem mesmo o meu amado Johnny está valendo a pena?
E isso é muito perto do fundo do poço.
Esse filme não chega nem perto de ser ruim-ruim. Não se levarmos em conta que é o quarto da série, e qualquer série de filmes que chega ao número quarto (Harry Potter não conta pq já começou sabendo que iam existir pelo menos sete filmes. E Star Wars tb não, por razões óbvias.) não vai prestar. É quase uma lei imutável da física. Logo, eu sabia que ia ser ruim, você sabia que ia ser ruim, sua vó sabia que ia ser ruim, o Gladstone sabia que ia ser ruim, até o Lula sabia que ia ser ruim. Mas o pior é que nem isso. Ao menos quando um filme é ruim, vc lembra dele. Piratas 4 é... um vácuo no espaço tempo – é cansativo e forçado, mas nem mesmo chega a ter a honra de ser ruim o suficiente para ser mencionado. Ele simplesmente está lá... dói quando você assiste, mas a dor passa assim q vc sai da sala do cinema e come um chocolate. Ao menos o 3 foi ruim-ainda-me-lembro-daquela-merda. O 4 é só hm-tudo-bem-então-quanto-esse-filme-precisa-arrecadar-pra-eles-fazerem-o-quinto?
E por último: exposição da narrativa. Totalmente necessário e aparentemente a galera esqueceu como se faz. Ao menos Piratas 4 não usa narração voice over (pequena bênção, valeu), mas ainda assim... os diálogos parecem forçados e sem o menor contexto, com o único objetivo de fornecer um pouco de backstory pra audiência.
Cena: eles ainda estão tentando recriar a entrada maravilhosa que deram pro personagem do Jack Sparrow no primeiro filme – no tempo mágico em que roteiro importava mais do que os efeitos especiais.
CRIANÇA QUALQUER NA RUA
Vamos logo,papai, hoje vão enforcar um pirata!
PAI DA CRIANÇA NA RUA
Sim! Não te disse que ver morte é mais interessante do que o circo?
[um Soldado Sem Nome retira um homem de uma sala com um saco na cabeça, e o leva até o meio de um tribunal, onde um monte de atores velhos de perucas estão sentados.]
UM DOS ATORES VELHOS DE PERUCA
Vamos começar o julgamento do Jack Sparrow!
[então retiram o saco da cabeça do homem e mas meu Deus, que coisa mais surpreendente, não espera essa mesmo, não é o Johnny Depp coisa nenhuma, e sim Gibbs!]
GIBBS
Não sou Jack Sparrow.
E só no universo fictício para ser confundido com o Johnny Depp mesmo.
OUTRO DOS ATORES VELHOS DE PERUCA
Silêncio. É só o juiz chegar e vamos te mandar para a forca.
[o Juiz entra, a câmera seguindo as costas de sua peruca, então no segundo seguinte nos é revelado – mas esse filme é mesmo surpreendente, pai do céu – que é o Johnny Depp, vestido de juiz.]
JOHNNY DEPP
Olá pessoas, prontos para a confirmação que dá para ser pior do que Alice? Ótimo. Eu sou o juiz _______, pessoa que todos vocês deviam conhecer, e como não há nada tampando a minha cara, não faz o menor sentido ninguém apontar que tenho outro rosto. Além do mais, estou usando lápis de olho. Quantos juízes ingleses usam maquiagem?
De qualquer forma, vc não vai ser enforcado, e sim mandado para uma prisão qualquer.
CRIANÇA QUALQUER NA RUA
Vamos logo,papai, hoje vão enforcar um pirata!
PAI DA CRIANÇA NA RUA
Sim! Não te disse que ver morte é mais interessante do que o circo?
[um Soldado Sem Nome retira um homem de uma sala com um saco na cabeça, e o leva até o meio de um tribunal, onde um monte de atores velhos de perucas estão sentados.]
UM DOS ATORES VELHOS DE PERUCA
Vamos começar o julgamento do Jack Sparrow!
[então retiram o saco da cabeça do homem e mas meu Deus, que coisa mais surpreendente, não espera essa mesmo, não é o Johnny Depp coisa nenhuma, e sim Gibbs!]
GIBBS
Não sou Jack Sparrow.
E só no universo fictício para ser confundido com o Johnny Depp mesmo.
OUTRO DOS ATORES VELHOS DE PERUCA
Silêncio. É só o juiz chegar e vamos te mandar para a forca.
[o Juiz entra, a câmera seguindo as costas de sua peruca, então no segundo seguinte nos é revelado – mas esse filme é mesmo surpreendente, pai do céu – que é o Johnny Depp, vestido de juiz.]
JOHNNY DEPP
Olá pessoas, prontos para a confirmação que dá para ser pior do que Alice? Ótimo. Eu sou o juiz _______, pessoa que todos vocês deviam conhecer, e como não há nada tampando a minha cara, não faz o menor sentido ninguém apontar que tenho outro rosto. Além do mais, estou usando lápis de olho. Quantos juízes ingleses usam maquiagem?
De qualquer forma, vc não vai ser enforcado, e sim mandado para uma prisão qualquer.
Cena: dentro da carruagem que leva os prisioneiros para a prisão qualquer
[Johnny Depp tira o seu disfarce super elaborado de juiz, que consiste de uma beca e uma peruca, se finge de preso, e entra no veículo com Gibbs.
GIBBS
Posso saber pq diabos está indo comigo para a prisão? Ah, e valeu por salvar meu pescoço.
JOHNNY DEPP
Sem problemas. E não se preocupe, pq subornei o condutor, e não há a menor possibilidade de isto dar errado. Agora, pq te prenderam achando que era eu?
GIBBS
Aparentemente vc está reunindo uma tripulação hj a noite no _____.
JOHNNY DEPP
Estou? Que interessante. O que quer dizer que tem alguém se dizendo passar por mim...
GIBBS
É, que seja. O que vc está fazendo aqui? No fim do terceiro filme, se não mto me engano, vc estava num barquinho no meio do oceano com o mapa da fonte da juventude nas mãos.
JOHNNY DEPP
Então, é... o que os escritores podem dizer sobre isso... que tal que não deu muito certo?
[Surpreendentemente, o condutor não cumpre sua parte do trato. Gibbs vai preso e Johnny Depp é levado a presença do rei da Inglaterra, que é tio Váter do Harry Potter depois de assistir a uma sessão dupla do filme das Spice Girls.]
Cena: adoro quando desenvolvimentos de personagens acontece off movie, vc não?
TIO VALTER ON GLITTER
Você que é o famoso Jack Sparrow? O que está recrutando hj a noite?
JOHNNY DEPP
Como td mundo sabe dos rumores underground dos piratas? Não devia ser um pouquinho mais secreto, não? É de se esperar que a gente fosse mais discreto.
TIO VALTER ON GLITTER
Não importa. É só que fiquei sabendo (o filme inteiro é praticamente um altar para a fofoca) que o rei da Espanha sabe onde está a fonte da juventude. E por alguma razão relacionada ao meu ego, não posso deixar que ele descubra antes de mim. Aí me disseram que vc sabe chegar até lá, e gostaria que fosse com meu comodoro real atrás do lugar.
BARBOSSA
(entrando no sala, pq esse filme quer mesmo te pegar desprevenido)
Também conhecido como seu arqui-inimigo. Como vai, Jack?
JOHNNY DEPP
Ah, mas vc está mesmo me dizendo que no espaço de tempo entre a produção de um filme e outro, vc deixou de ser pirata, entrou para a marinha inglesa, conseguiu uma sucessão de promoções e agora é comandante de uma missão dessa importância – posição nem um pouco suspeita para um ex-ladrão. Ah, e claro, perdeu a perna.
O que mais vc fez off movie? Aprender a dançar balé enquanto recita o pai nosso em russo?
[Johnny Depp decide que aquela cena sem sentido se arrastou por tempo demais e escapa no meio de vários soldados reais que nem mesmo carregam armas. Temos toda uma cena de perseguição por cima de carruagens e sei lá mais o quê. Bem normalzinho, sem grandes emoções, e com as mesmas caretas do JD.]
Cena: sério, não tinha um jeito menos absurdo de fornecer informações para a audiência?
[Johnny Depp finalmente despista os soldados bem na frente do local onde “ele” vai recrutar pessoas de noite. Ou seja, não precisavam ter gastado soldados e balas seguindo ninguém, era só esperar anoitecer e aparecer no bar. Além de prender o próprio JD, pegariam vários outros piratas de bônus. Mas um soldado ficou para trás, e está prestes a atirar no nosso protagonista qdo...]
KEITH RICHARDS
Pode me chamar de deus ex machina.
JOHNNY DEPP
Nossa, que bom q estava parado aí bem nesse lugar pra me salvar desse tiro, pai.
KEITH RICHARDS
Ouvi dizer q está montando uma tripulação.
JOHNNY DEPP
Certeza que algum pirata colocou no twitter. #JackSparrowIsInTownBitches
KEITH RICHARDS
Bom, vamos conversar lá dentro, onde te conto tudo o que vc não sabia mas deveria saber sobre a fonte da juventude, do nada e sem nenhuma explicação de como eu sei sobre o assunto. Pra dar certo, precisa fazer um ritual. Pro ritual, precisa de dois cálices específicos de prata e uma lágrima de sereia. E acho que está bom de macguffin, né?
JOHNNY DEPP
Valeu pai, muito útil. Pai?
[É, ele literalmente some. Uma cena, três minutos, uma explicação de roteiro, e como eles não sabiam como se livrar do personagem, ele desaparece no ar.]
ROTEIRO DESSE FILME
(está zoando fortemente com a sua cara. E esse é só o começo.]
Cena: mas quem será esse misterioso Jack Sparrow Falso?
Pensa só em todos os nomes de atores e atrizes famosos que vc viu no trailer do filme. Agora faz um pequeno caçulo mental: dos 3 nomes, quem não apareceu ainda?
[Johnny Depp e Jack Sparrow Falso lutam, tomando o cuidado de deixar o Falso sempre nas sombras para q vc não perceba quem é. Sério, filme, desiste, não é surpresa pra ngm.]
JOHNNY DEPP
Só uma pessoa consegue dar esse golpe de espada exatamente desse jeito.
[beija o Jack Sparrow Falso]
Como vai, Penélope Cruz?
PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
(seguindo completamente a lógica desse filme em que as informações são jogadas na sua cara com a mesma sutileza das entrevistas do Charlie Sheen]
Sabe de quem é a culpa de eu ter virado uma pirata? SUA! Você me seduziu quando estava prestes a virar freira, e obviamente qdo vc perde a virgindade para o Johnny Depp fica tão traumatizada que fira fora-da-lei.
[Resumindo: os soldados ingleses não são tão idiotas assim e atacam o lugar. Penélope Cruz e Johnny Depp lutam juntos e escapam por... um rio? Só lembro que tinha água envolvida.]
PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Jack, ouvi dizer que vc sabe o caminho pra Fonte da Juventude. Vem comigo, pode ser?
JOHNNY DEPP
A próxima pessoa que ouvir dizer alguma informação vai levar um tiro na testa. Há um limite pro tanto de preguiça que um roteirista pode ter na hora de escrever um filme, gente. Além do mais, Gibbs roubou meu mapa, logo...
Cena: enquanto isso, no reino dos personagens secundários
BARBOSSA
(e sua perna de pau)
Gibbs, vamos te enforcar agora, a não ser que nos conte sobre a fonte da juventude. Ouvi dizer que você roubou o mapa do Jack Sparrow (ok, essa última informação não estava no filme, mas do jeito que a galera tricota na Ingleterra dessa época, duvido nada).
GIBBS
(queima o mapa)
Decorei td em alguns segundos, pq sou super dotado. Se quiser chegar até lá, tem que me levar com vc.
BARBOSSA
Ou podia te torturar para conseguir a informação, mas qdo me transformei em um cidadão respeitável, parei com essa de machucar pessoas. Vamos lá.
Cena: quem chegará primeiro à Fonte Da Juventude? Os Ingleses (capitaneados por Babossa); Penélope Cruz (que carregou um Johnny Depp inconsciente pro seu barco); ou os Espanhois (que ninguém se importa)? Façam suas apostas.
JOHNNY DEPP
(acorda num navio qualquer)
Oi? Onde estou?
TRIPULANTE QUALQUER
(na sutileza)
Navio do Barba Negra. A Penélope Cruz é primeiro imediato. E filha do capitão.
JOHNNY DEPP
A mina que eu deflorei é filha do Barba Negra?
[Aparentemente, ela é. Como o decote de Penélope Cruz descobriu essa, ngm sabe. Se não soubesse quem meu pai era e achasse uma carta da minha mãe morta dizendo sinto muito por morrer, mas vc é filha direta de uma lenda – Barba Negra Jr. eu acharia que minha mãe tinha usado um pouco demais de ácido antes de falecer e não acreditaria nela.
E como ela convenceu o Barba Negra dessa? Pq, sério, é como o golpe da barriga, mas com a vantagem de não precisar ficar nua. Sou sua filha, eu te amo – e tenho direito a parte da sua herança. Testes de DNA não existiam naquela época, logo, como ter certeza?
E por último... ELA É FILHA DO BARBA NEGRA? Ah, me dá licença.]
PENÉLOPE CRUZ
(que se veste como uma cigana sexy e tem o cabelo lindo e penteado, mesmo estando em um barco sujo no meio do mar)
Há uma profecia. Sei lá de onde, mas há. Nela, diz que um homem sem perna vai matar meu pai. E vou até a Fonte pra que ele possa viver mais um pouco.
JOHNNY DEPP
Ah, então tem uma razão maior que o clichê pra perda da perna do Barbossa. Legal.
Agora, já que estamos introduzindo o roteiro com tanta delicadeza, quer me dizer como ajuda levar seu pai pra Fonte? Achei q ele fosse ficar mais jovem, e nada impede que alguém mate ele quando estiver com cara de quem tem vinte anos.
PENÉLOPE CRUZ
É que na verdade a fonte da juventude não te rejuvenesce. (é, e vc achou que no novo “karatê kid” ele lutar Kong-fu era idiota). Você pega os cálices de prata, coloca água da fonte neles. Num deles, acrescenta uma lágrima de sereia. Uma pessoa bebe o Cálice 1 e pega todos os anos de vida da pessoa que bebeu o Cálice 2, que morre na hora.
[Passando por cima dessa particularidade do roteiro, temos Johnny Depp tentando começar um motim, o Barba Negra aparecendo e controlando o barco (por que não?) e matando alguns figurante enfocados, um Aspirante A Padre que estava preso no mastro do navio (again, por que não?) pedindo clemência em nome dos tripulantes e Johnny Depp tentando soltar uma fala que não te faça arrepiar – at least, not in a good way.
BARBA NEGRA
Isso pra estabelecer que não é nada sensato me desafiar. Vamos todos atrás de sereias agora.
JOHNNY DEPP
Ainda não quero ir, não.
PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Se for, te devolvo seu navio.
(sim, Pérola Negra virou uma miniatura dentro de uma garrafa, escondida no fundo de um armário. Por quê? Porque Barba Negra é muito bad ass pra colecionar coisas idiotas como selos, logo pega navios de verdade e transforma em uma decoração brega. Se tivesse poderes sobrenaturais, faria a mesma coisa.)
JOHNNY DEPP
Então tá, então.
Cena: hm, que bom que eles sabem capturar sereias, não?
[Um bando de piratas fica num barquinho no meio do mar, com uma luz.O Aspirante A Padre está no meio – é, ele vai ser meio que importante daqui pra frente. De repente, não mais que de repente, as sereias surgem. Mesmo sabendo que elas são filhas do capeta e vão matar geral, os caras ainda ficam encantados com a beleza delas.
Podia fazer uma piada sobre homens e sua inabilidade de pensar com a cabeça certa quando mulheres gostosas aparecem, mas isso seria vulgar, logo...
De qualquer jeito, as sereias logo atacam, e todos no barquinho correm, fogem, gritam.
Enquanto isso, o resto dos piratas espera com uma mísera rede, que obviamente não serve para conter nem uma da dezena de sereias enraivecidas que querem carne humana.]
BARBA NEGRA
Por que pensei que isso fosse dar certo mesmo?
[No fim das contas, mais alguns secundários morrem, uma Sereia Morena Com Cara De Pedofilia salva o Aspirante A Padre e é capturada no processo, e Johnny Depp tenta fazer a gente rir com o que deveria ser uma piada.]
Cena: seja lá onde for que a Fonte da Juventude está
BARBA NEGRA
Bom, já temos a sereia. Agora precisamos dos Cálices Específicos De Prata. Pra chegar até eles, a pessoa tem que mergulhar para a morte certa nesse penhasco... Johnny, é com vc.
JOHNNY DEPP
Mas nem pagando. Não estou a fim de morrer. Ainda tem um terço de filme.
BARBA NEGRA
Ok, se não for eu vou brincar de roleta russa com a vida da minha filha. E não quer ser o responsável pela morte do decote da Penélope Cruz, quer?
[Johnny Depp – ou seu dublê – pula do penhasco, não morre, e vai até a caraça do navio onde os Cálices estão. Esperando JD está Barbossa, que por alguma razão não pegou o cálice e foi embora, preferindo esperar a chegada de Johnny Depp para ser feito de besta mais uma vez.]
BARBOSSA
Então, ouvi dizer que você está no navio do Barba Negra, confere?
JOHNNY DEPP
Sério. Não estou brincando. PAREM COM ESSA PORRA DE OUVIR DIZER.
Ouviu dizer como, pelo telégrafo?
BARBOSSA
Só queria mesmo estabelcer que foi por causa dele que estou sem perna e sem navio. E vou matá-lo no final desse filme. Algum problema com isso?
JOHNNY DEPP
Nenhum. Agora, qto aos Cálices Específicos De Prata...
[só então reparem que os cálices não estão mais lá.]
BARBOSSA
Os espanhois!
JOHNNY DEPP
Claro. Pq não podia ser mais ninguém que roubou dois cálices de prata, né? Obviamente que tem que ser os espanhois, já que eles são os únicos outros personagens do filme – aqueles que ninguém se importa, mas personagens do filme do mesmo jeito.
Bom, vamos lá roubar deles, então.
[É, eles fazem isso. Nada demais acontece, então abstenho de narrar a cena.
Exceto talvez pra dizer que perdi o momento em que Johnny Depp virou o Hulk e conseguiu força o suficiente para curvar uma palmeira.]
Cena: como fazer uma sereia chorar?
BARBA NEGRA
Bom, amarrem a sereia nesse laguinho, com metade do corpo pra fora. Quando amanhecer, ela vai começar a secar e morrer. Vamos ver se assim ela chora.
SEREIA MORENA COM CARA DE PEDOFILIA
(que, ao sair da água tinha criado pernas o quê, a sua sereia não é capaz de fazer isso tb?, volta a ganhar calda ao ser colocada na água)
Nem vou chorar, heim.
ASPIANTE A PADRE
(q durante o trajeto td não fez outra coisa a não ser encarar a sereia, carregá-la no colo, e praticamente babar na primeira mulher seminua que deve ter visto na vida)
Não podem machucá-la. Não vou deixar.
BARBA NEGRA
(todo perspicaz)
Legal, o Padre gosta da Sereia. Funciona assim, se me der uma lágrima, não mato o homem.
SEREIA MORENA COM CARA DE PEDOFILIA
Nem vou chorar, heim.
BARBA NEGRA
(dá de ombros e atira no Aspirante A Padre.)
SEREIA MORENA COM CARA DE PEDOFILIA
(ainda nem vai chorar, heim.)
Cena: ia ser legal se fizesse sentido, mas td bem, a gente já aguentou até aqui mesmo
[O dia amanhece, a ainda nada da Sereia chorar. O Aspirante A Padre não morreu de verdade, e volta ate o laguinho. Ao vê-lo vivo, ela finalmente chora, e Penélope Cruz consegue sua preciosa lágrima. Então todos vão pra Fonte, ainda mais pq o JD voltou com os cálices.
A Fonte, caso vc esteja imaginando, nem é um lugar tão bonito assim – tem bem mais gelo seco e em menos vegetação exótica do que imaginei que teria.]
BARBA NEGRA
Agora que finalmente estou aqui, vou...
BARBOSSA
Espere só um pouco aí. Temo que lutar primeiro.
PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Oh meu Deus, o homem sem perna! Sabe, como o homem sem perna que disse logo no começo que ia acabar matando meu pai? Não posso perdê-lo agora, sempre quis ter um pai, desde pequenininha... Johnny, faz alguma coisa.
JOHNNY DEPP
Nem é minha culpa se tem um complexo de Édipo mal resolvido, é?
[Barbossa e Barba Negra começam a brigar – assim como todos os piratas e os soldados ingleses. Antes que qualquer coisa pudesse ser definida, eis que surgem... os espanhois.
Nem lembrava mais deles, não é verdade?]
CHEFE DOS ESPANHOIS
Declaro que esse lugar é um sacrilégio, e é meu dever destruí-lo.
(e começa a quebrar tudo. Sério, eles viajaram até lá pra destruir a coisa toda? PORQUE É UMA AFRONTA A DEUS? Facepalm é cortesia desse final.)
JOHNNY DEPP
Peraê. Se não queria usar a fonte pra nada, pq foram pegar os Cálices Específicos? Tinha um monte de tesouros no navio, mas vocês pegaram só os cálices. Pq?
CHEFE DOS ESPANHOIS
Calado.
Agora que quebramos td, vamos embora, e podem voltar a esquecer que estamos nesse filme.
[Nessa confusão td, Barbossa enfia a espada no Barba Negra (que, sendo uma criatura super poderosa que controla navios e tals, deveria ser mais resistente) e vai embora tb. Não lembro exatamente como, mas o decote mágico de Penélope Cruz tb se machuca.]
PENELOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Ai, meu pobre papai vai morrer!
JOHNNY DEPP
(pega os cálices, coloca umas gotas de água restante em cada um deles, adiciona a lágrima de sereia e volta pro par de moribundos)
Bom, que beber esse aqui vai morrer, e quem beber o outro vai viver. Barba Negra, vc sendo velho e feio, devia deixar os peitos da sua filha viverem mais um tempo...
BARBA NEGRA
(bebe o cálice que vai deixá-lo vivo)
Por favor, filha, bebe o outro e salva a minha vida.
PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Pq não?
[Surpreendentemente, JD trocou os cálices! Esse Johnny Depp, viu, sempre imprevisível.
Dessa forma, Penélope Cruz está viva e pronta para gravar a parte 5, e Barba Negra morre.]
Cena: final
[Johnny Depp leva Penélope Cruz pra aquela mesma ilha em que ele ficou preso no primeiro filme. Pq? Acho que o decote dela era perigoso demais pra deixar solto pelo mundo.]
PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Espera só até a sequência, vai ver só a fúria de uma mulher que perdeu o pai.
JOHNNY DEPP
É, pq vc está achando mesmo que a galera vai levar continuidade a sério se fizerem um quinto filme? Agora, se me dá licença, vou comprar uma ilha com o meu salário desse filme.
FIM
[Johnny Depp tira o seu disfarce super elaborado de juiz, que consiste de uma beca e uma peruca, se finge de preso, e entra no veículo com Gibbs.
GIBBS
Posso saber pq diabos está indo comigo para a prisão? Ah, e valeu por salvar meu pescoço.
JOHNNY DEPP
Sem problemas. E não se preocupe, pq subornei o condutor, e não há a menor possibilidade de isto dar errado. Agora, pq te prenderam achando que era eu?
GIBBS
Aparentemente vc está reunindo uma tripulação hj a noite no _____.
JOHNNY DEPP
Estou? Que interessante. O que quer dizer que tem alguém se dizendo passar por mim...
GIBBS
É, que seja. O que vc está fazendo aqui? No fim do terceiro filme, se não mto me engano, vc estava num barquinho no meio do oceano com o mapa da fonte da juventude nas mãos.
JOHNNY DEPP
Então, é... o que os escritores podem dizer sobre isso... que tal que não deu muito certo?
[Surpreendentemente, o condutor não cumpre sua parte do trato. Gibbs vai preso e Johnny Depp é levado a presença do rei da Inglaterra, que é tio Váter do Harry Potter depois de assistir a uma sessão dupla do filme das Spice Girls.]
Cena: adoro quando desenvolvimentos de personagens acontece off movie, vc não?
TIO VALTER ON GLITTER
Você que é o famoso Jack Sparrow? O que está recrutando hj a noite?
JOHNNY DEPP
Como td mundo sabe dos rumores underground dos piratas? Não devia ser um pouquinho mais secreto, não? É de se esperar que a gente fosse mais discreto.
TIO VALTER ON GLITTER
Não importa. É só que fiquei sabendo (o filme inteiro é praticamente um altar para a fofoca) que o rei da Espanha sabe onde está a fonte da juventude. E por alguma razão relacionada ao meu ego, não posso deixar que ele descubra antes de mim. Aí me disseram que vc sabe chegar até lá, e gostaria que fosse com meu comodoro real atrás do lugar.
BARBOSSA
(entrando no sala, pq esse filme quer mesmo te pegar desprevenido)
Também conhecido como seu arqui-inimigo. Como vai, Jack?
JOHNNY DEPP
Ah, mas vc está mesmo me dizendo que no espaço de tempo entre a produção de um filme e outro, vc deixou de ser pirata, entrou para a marinha inglesa, conseguiu uma sucessão de promoções e agora é comandante de uma missão dessa importância – posição nem um pouco suspeita para um ex-ladrão. Ah, e claro, perdeu a perna.
O que mais vc fez off movie? Aprender a dançar balé enquanto recita o pai nosso em russo?
[Johnny Depp decide que aquela cena sem sentido se arrastou por tempo demais e escapa no meio de vários soldados reais que nem mesmo carregam armas. Temos toda uma cena de perseguição por cima de carruagens e sei lá mais o quê. Bem normalzinho, sem grandes emoções, e com as mesmas caretas do JD.]
Cena: sério, não tinha um jeito menos absurdo de fornecer informações para a audiência?
[Johnny Depp finalmente despista os soldados bem na frente do local onde “ele” vai recrutar pessoas de noite. Ou seja, não precisavam ter gastado soldados e balas seguindo ninguém, era só esperar anoitecer e aparecer no bar. Além de prender o próprio JD, pegariam vários outros piratas de bônus. Mas um soldado ficou para trás, e está prestes a atirar no nosso protagonista qdo...]
KEITH RICHARDS
Pode me chamar de deus ex machina.
JOHNNY DEPP
Nossa, que bom q estava parado aí bem nesse lugar pra me salvar desse tiro, pai.
KEITH RICHARDS
Ouvi dizer q está montando uma tripulação.
JOHNNY DEPP
Certeza que algum pirata colocou no twitter. #JackSparrowIsInTownBitches
KEITH RICHARDS
Bom, vamos conversar lá dentro, onde te conto tudo o que vc não sabia mas deveria saber sobre a fonte da juventude, do nada e sem nenhuma explicação de como eu sei sobre o assunto. Pra dar certo, precisa fazer um ritual. Pro ritual, precisa de dois cálices específicos de prata e uma lágrima de sereia. E acho que está bom de macguffin, né?
JOHNNY DEPP
Valeu pai, muito útil. Pai?
[É, ele literalmente some. Uma cena, três minutos, uma explicação de roteiro, e como eles não sabiam como se livrar do personagem, ele desaparece no ar.]
ROTEIRO DESSE FILME
(está zoando fortemente com a sua cara. E esse é só o começo.]
Cena: mas quem será esse misterioso Jack Sparrow Falso?
Pensa só em todos os nomes de atores e atrizes famosos que vc viu no trailer do filme. Agora faz um pequeno caçulo mental: dos 3 nomes, quem não apareceu ainda?
[Johnny Depp e Jack Sparrow Falso lutam, tomando o cuidado de deixar o Falso sempre nas sombras para q vc não perceba quem é. Sério, filme, desiste, não é surpresa pra ngm.]
JOHNNY DEPP
Só uma pessoa consegue dar esse golpe de espada exatamente desse jeito.
[beija o Jack Sparrow Falso]
Como vai, Penélope Cruz?
PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
(seguindo completamente a lógica desse filme em que as informações são jogadas na sua cara com a mesma sutileza das entrevistas do Charlie Sheen]
Sabe de quem é a culpa de eu ter virado uma pirata? SUA! Você me seduziu quando estava prestes a virar freira, e obviamente qdo vc perde a virgindade para o Johnny Depp fica tão traumatizada que fira fora-da-lei.
[Resumindo: os soldados ingleses não são tão idiotas assim e atacam o lugar. Penélope Cruz e Johnny Depp lutam juntos e escapam por... um rio? Só lembro que tinha água envolvida.]
PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Jack, ouvi dizer que vc sabe o caminho pra Fonte da Juventude. Vem comigo, pode ser?
JOHNNY DEPP
A próxima pessoa que ouvir dizer alguma informação vai levar um tiro na testa. Há um limite pro tanto de preguiça que um roteirista pode ter na hora de escrever um filme, gente. Além do mais, Gibbs roubou meu mapa, logo...
Cena: enquanto isso, no reino dos personagens secundários
BARBOSSA
(e sua perna de pau)
Gibbs, vamos te enforcar agora, a não ser que nos conte sobre a fonte da juventude. Ouvi dizer que você roubou o mapa do Jack Sparrow (ok, essa última informação não estava no filme, mas do jeito que a galera tricota na Ingleterra dessa época, duvido nada).
GIBBS
(queima o mapa)
Decorei td em alguns segundos, pq sou super dotado. Se quiser chegar até lá, tem que me levar com vc.
BARBOSSA
Ou podia te torturar para conseguir a informação, mas qdo me transformei em um cidadão respeitável, parei com essa de machucar pessoas. Vamos lá.
Cena: quem chegará primeiro à Fonte Da Juventude? Os Ingleses (capitaneados por Babossa); Penélope Cruz (que carregou um Johnny Depp inconsciente pro seu barco); ou os Espanhois (que ninguém se importa)? Façam suas apostas.
JOHNNY DEPP
(acorda num navio qualquer)
Oi? Onde estou?
TRIPULANTE QUALQUER
(na sutileza)
Navio do Barba Negra. A Penélope Cruz é primeiro imediato. E filha do capitão.
JOHNNY DEPP
A mina que eu deflorei é filha do Barba Negra?
[Aparentemente, ela é. Como o decote de Penélope Cruz descobriu essa, ngm sabe. Se não soubesse quem meu pai era e achasse uma carta da minha mãe morta dizendo sinto muito por morrer, mas vc é filha direta de uma lenda – Barba Negra Jr. eu acharia que minha mãe tinha usado um pouco demais de ácido antes de falecer e não acreditaria nela.
E como ela convenceu o Barba Negra dessa? Pq, sério, é como o golpe da barriga, mas com a vantagem de não precisar ficar nua. Sou sua filha, eu te amo – e tenho direito a parte da sua herança. Testes de DNA não existiam naquela época, logo, como ter certeza?
E por último... ELA É FILHA DO BARBA NEGRA? Ah, me dá licença.]
PENÉLOPE CRUZ
(que se veste como uma cigana sexy e tem o cabelo lindo e penteado, mesmo estando em um barco sujo no meio do mar)
Há uma profecia. Sei lá de onde, mas há. Nela, diz que um homem sem perna vai matar meu pai. E vou até a Fonte pra que ele possa viver mais um pouco.
JOHNNY DEPP
Ah, então tem uma razão maior que o clichê pra perda da perna do Barbossa. Legal.
Agora, já que estamos introduzindo o roteiro com tanta delicadeza, quer me dizer como ajuda levar seu pai pra Fonte? Achei q ele fosse ficar mais jovem, e nada impede que alguém mate ele quando estiver com cara de quem tem vinte anos.
PENÉLOPE CRUZ
É que na verdade a fonte da juventude não te rejuvenesce. (é, e vc achou que no novo “karatê kid” ele lutar Kong-fu era idiota). Você pega os cálices de prata, coloca água da fonte neles. Num deles, acrescenta uma lágrima de sereia. Uma pessoa bebe o Cálice 1 e pega todos os anos de vida da pessoa que bebeu o Cálice 2, que morre na hora.
[Passando por cima dessa particularidade do roteiro, temos Johnny Depp tentando começar um motim, o Barba Negra aparecendo e controlando o barco (por que não?) e matando alguns figurante enfocados, um Aspirante A Padre que estava preso no mastro do navio (again, por que não?) pedindo clemência em nome dos tripulantes e Johnny Depp tentando soltar uma fala que não te faça arrepiar – at least, not in a good way.
BARBA NEGRA
Isso pra estabelecer que não é nada sensato me desafiar. Vamos todos atrás de sereias agora.
JOHNNY DEPP
Ainda não quero ir, não.
PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Se for, te devolvo seu navio.
(sim, Pérola Negra virou uma miniatura dentro de uma garrafa, escondida no fundo de um armário. Por quê? Porque Barba Negra é muito bad ass pra colecionar coisas idiotas como selos, logo pega navios de verdade e transforma em uma decoração brega. Se tivesse poderes sobrenaturais, faria a mesma coisa.)
JOHNNY DEPP
Então tá, então.
Cena: hm, que bom que eles sabem capturar sereias, não?
[Um bando de piratas fica num barquinho no meio do mar, com uma luz.O Aspirante A Padre está no meio – é, ele vai ser meio que importante daqui pra frente. De repente, não mais que de repente, as sereias surgem. Mesmo sabendo que elas são filhas do capeta e vão matar geral, os caras ainda ficam encantados com a beleza delas.
Podia fazer uma piada sobre homens e sua inabilidade de pensar com a cabeça certa quando mulheres gostosas aparecem, mas isso seria vulgar, logo...
De qualquer jeito, as sereias logo atacam, e todos no barquinho correm, fogem, gritam.
Enquanto isso, o resto dos piratas espera com uma mísera rede, que obviamente não serve para conter nem uma da dezena de sereias enraivecidas que querem carne humana.]
BARBA NEGRA
Por que pensei que isso fosse dar certo mesmo?
[No fim das contas, mais alguns secundários morrem, uma Sereia Morena Com Cara De Pedofilia salva o Aspirante A Padre e é capturada no processo, e Johnny Depp tenta fazer a gente rir com o que deveria ser uma piada.]
Cena: seja lá onde for que a Fonte da Juventude está
BARBA NEGRA
Bom, já temos a sereia. Agora precisamos dos Cálices Específicos De Prata. Pra chegar até eles, a pessoa tem que mergulhar para a morte certa nesse penhasco... Johnny, é com vc.
JOHNNY DEPP
Mas nem pagando. Não estou a fim de morrer. Ainda tem um terço de filme.
BARBA NEGRA
Ok, se não for eu vou brincar de roleta russa com a vida da minha filha. E não quer ser o responsável pela morte do decote da Penélope Cruz, quer?
[Johnny Depp – ou seu dublê – pula do penhasco, não morre, e vai até a caraça do navio onde os Cálices estão. Esperando JD está Barbossa, que por alguma razão não pegou o cálice e foi embora, preferindo esperar a chegada de Johnny Depp para ser feito de besta mais uma vez.]
BARBOSSA
Então, ouvi dizer que você está no navio do Barba Negra, confere?
JOHNNY DEPP
Sério. Não estou brincando. PAREM COM ESSA PORRA DE OUVIR DIZER.
Ouviu dizer como, pelo telégrafo?
BARBOSSA
Só queria mesmo estabelcer que foi por causa dele que estou sem perna e sem navio. E vou matá-lo no final desse filme. Algum problema com isso?
JOHNNY DEPP
Nenhum. Agora, qto aos Cálices Específicos De Prata...
[só então reparem que os cálices não estão mais lá.]
BARBOSSA
Os espanhois!
JOHNNY DEPP
Claro. Pq não podia ser mais ninguém que roubou dois cálices de prata, né? Obviamente que tem que ser os espanhois, já que eles são os únicos outros personagens do filme – aqueles que ninguém se importa, mas personagens do filme do mesmo jeito.
Bom, vamos lá roubar deles, então.
[É, eles fazem isso. Nada demais acontece, então abstenho de narrar a cena.
Exceto talvez pra dizer que perdi o momento em que Johnny Depp virou o Hulk e conseguiu força o suficiente para curvar uma palmeira.]
Cena: como fazer uma sereia chorar?
BARBA NEGRA
Bom, amarrem a sereia nesse laguinho, com metade do corpo pra fora. Quando amanhecer, ela vai começar a secar e morrer. Vamos ver se assim ela chora.
SEREIA MORENA COM CARA DE PEDOFILIA
(que, ao sair da água tinha criado pernas o quê, a sua sereia não é capaz de fazer isso tb?, volta a ganhar calda ao ser colocada na água)
Nem vou chorar, heim.
ASPIANTE A PADRE
(q durante o trajeto td não fez outra coisa a não ser encarar a sereia, carregá-la no colo, e praticamente babar na primeira mulher seminua que deve ter visto na vida)
Não podem machucá-la. Não vou deixar.
BARBA NEGRA
(todo perspicaz)
Legal, o Padre gosta da Sereia. Funciona assim, se me der uma lágrima, não mato o homem.
SEREIA MORENA COM CARA DE PEDOFILIA
Nem vou chorar, heim.
BARBA NEGRA
(dá de ombros e atira no Aspirante A Padre.)
SEREIA MORENA COM CARA DE PEDOFILIA
(ainda nem vai chorar, heim.)
Cena: ia ser legal se fizesse sentido, mas td bem, a gente já aguentou até aqui mesmo
[O dia amanhece, a ainda nada da Sereia chorar. O Aspirante A Padre não morreu de verdade, e volta ate o laguinho. Ao vê-lo vivo, ela finalmente chora, e Penélope Cruz consegue sua preciosa lágrima. Então todos vão pra Fonte, ainda mais pq o JD voltou com os cálices.
A Fonte, caso vc esteja imaginando, nem é um lugar tão bonito assim – tem bem mais gelo seco e em menos vegetação exótica do que imaginei que teria.]
BARBA NEGRA
Agora que finalmente estou aqui, vou...
BARBOSSA
Espere só um pouco aí. Temo que lutar primeiro.
PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Oh meu Deus, o homem sem perna! Sabe, como o homem sem perna que disse logo no começo que ia acabar matando meu pai? Não posso perdê-lo agora, sempre quis ter um pai, desde pequenininha... Johnny, faz alguma coisa.
JOHNNY DEPP
Nem é minha culpa se tem um complexo de Édipo mal resolvido, é?
[Barbossa e Barba Negra começam a brigar – assim como todos os piratas e os soldados ingleses. Antes que qualquer coisa pudesse ser definida, eis que surgem... os espanhois.
Nem lembrava mais deles, não é verdade?]
CHEFE DOS ESPANHOIS
Declaro que esse lugar é um sacrilégio, e é meu dever destruí-lo.
(e começa a quebrar tudo. Sério, eles viajaram até lá pra destruir a coisa toda? PORQUE É UMA AFRONTA A DEUS? Facepalm é cortesia desse final.)
JOHNNY DEPP
Peraê. Se não queria usar a fonte pra nada, pq foram pegar os Cálices Específicos? Tinha um monte de tesouros no navio, mas vocês pegaram só os cálices. Pq?
CHEFE DOS ESPANHOIS
Calado.
Agora que quebramos td, vamos embora, e podem voltar a esquecer que estamos nesse filme.
[Nessa confusão td, Barbossa enfia a espada no Barba Negra (que, sendo uma criatura super poderosa que controla navios e tals, deveria ser mais resistente) e vai embora tb. Não lembro exatamente como, mas o decote mágico de Penélope Cruz tb se machuca.]
PENELOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Ai, meu pobre papai vai morrer!
JOHNNY DEPP
(pega os cálices, coloca umas gotas de água restante em cada um deles, adiciona a lágrima de sereia e volta pro par de moribundos)
Bom, que beber esse aqui vai morrer, e quem beber o outro vai viver. Barba Negra, vc sendo velho e feio, devia deixar os peitos da sua filha viverem mais um tempo...
BARBA NEGRA
(bebe o cálice que vai deixá-lo vivo)
Por favor, filha, bebe o outro e salva a minha vida.
PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Pq não?
[Surpreendentemente, JD trocou os cálices! Esse Johnny Depp, viu, sempre imprevisível.
Dessa forma, Penélope Cruz está viva e pronta para gravar a parte 5, e Barba Negra morre.]
Cena: final
[Johnny Depp leva Penélope Cruz pra aquela mesma ilha em que ele ficou preso no primeiro filme. Pq? Acho que o decote dela era perigoso demais pra deixar solto pelo mundo.]
PENÉLOPE CRUZ E SEU DECOTE MÁGICO
Espera só até a sequência, vai ver só a fúria de uma mulher que perdeu o pai.
JOHNNY DEPP
É, pq vc está achando mesmo que a galera vai levar continuidade a sério se fizerem um quinto filme? Agora, se me dá licença, vou comprar uma ilha com o meu salário desse filme.
FIM